• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:29 

......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Тьфу. Накрыло второй волной: мол, якобы хорошее отношение и любовь ко мне - это какая-то ошибка, я не могу это чувствовать, не имею права, аааааа.
Интересно, почему именно не имею права?..
Потому что типа плохой меня считали в детстве - и, раз плохая, то и любить меня не могут и нельзя, только внешний красивый образ? А, если я не образ и настоящая, то типо и нельзя? Ну бляяяяяяя...
Тихая истерика, паническая атака, намертво перехваченное горло, дикая тошнота.
Перечитываю светлое, про то, где я нужна, вчерашне-сегодняшнее, это... помогает удержаться.
Помогает представить, что моё солнышко меня держит за руку. Тогда... легче, да. Эта безнадёжноть и меня-якобы-нельзя-любить-вот-просто-как-факт-и-константа - оно уходит куда-то.
А потом мне становится легче, я переключаюсь на что-то вокруг меня, и эта безнадёжность ползёт опять.
Мир плывёт, и крудится вокруг, во рту тошнит, ни пить, ни есть, колбасит в разных местах тела.
Что же это, такое жутенькое, из меня выходит?.. М-да.
Сижу раскачиваюсь, сдвинув очки и закрыв лицо руками. И представляю тёплое. Так... легче, да.
И понемногу переписываю это, эту программу, что якобы меня нельзя любить.
Учусь верить своим ощущениям и восприятию, что меня любят. А не то, что мне бп вешали лапшу, что я никому не нужна, вообще...
Нахуй их, этих бп. Не ими я живу.
Да, раскапывать тот пласт, когда я маленькая совсем, от зачатия, рождения и года до четырёх-шести... вот это, которое вообще не вербализованное, ощущения смутные одни, и лишь иногда - фразы... оно такое, как из корзины с туманным пологом что-то немного видишь и понемногу достаёшь, почти на ощупь... ой...
И поэтому в чём-то с этим даже легче работать - если ощущениями таки представить новую волну, вот это взаимно тёплое, взаимную любовь. И взять её и поставить - понемногу - вместо старого паттерна, что любить меня - якобы нельзя. То есть, это понемногу очень, но... да, работает.
О, организм сам попросил глоток немного оставшегося молока с сахаром... мррр...
Потом получилось и второй глоток, и выпить ещё лекарства - ибуметин и регулярные от нервов.
И совсем немного каши пожевать.
А потом такое ощущение, что в голоде что-то застряло. И опять тошнит и голова плывёт.
Понемногу пью, пока просто воду.
Ночером была пара моментов, когда думала, что придётся вызывать скорую.
Сейчас уже лучше, но что с моим горлом???
Слушаю хорошую музыку. Помогает улучшить настроение и самочувствие...
А вообще надо вспомнить, что сегодня праздник, который для меня больше, чем полжизни, праздник такого же значения, как НГ. День авиации и космонавтики же. Так что -
вспомнить про это и подборочку красивого сделать...

@темы: ментально-тараканье

09:57 

......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Снилось... Я совсем не помню, что снилось. Но один сон был точно про то, как я в Москву поехала. Вроде хороший был... Один фрагмент точно был хороший, про общение с Псом, вот только я почти ничего не запомнила, кроме факта, но оно было мяяяяяу.
А под утро приснилась какая-то редкая гадость, Лис заметил, что у меня лицо злое, и разбудил - на какое-то по счёту ау я откликнулась, на второе после него проснулась.
Где-то перед сном, уже когда легла, отвалилось ещё несколько камней.
И оставшегося - много про то, что меня якобы не могут любить и должны отвергнуть.
Ых... поймала, где это у меня, нащупала, теперь буду убирать.
Иногда накатывает ощущение безнадёжности.
Разбираюсь с ним, вспоминаю то хорошее, когда у меня получается - быть на волне, в потоке - взаимной любви, окрыления и т.п.. Тогда безнадёжность, застрявшая камнями в груди, понемногу уходит.
Не могу заснуть - в груди ворочается херь про безнадёжность и меня нельзя любить безусловно. Убираю её, но всё сразу не уходит пока, увы. Хочется жрать - я голодная, но вот пробую поесть овсянку - вкуснющую - а тело жуёт норм, а в голове ощущение, что жрать - это пиздец. Ой. А на второй ложке начало тошнить, и сводить рот, и болеть в левой части основание языка. ОЙйййй... Третью ложку не получилось даже начать девать. Ну ыпс...
Нехило же меня вчера шибануло осознанием, что меня недолюбили именно маленькую... и как именно обижали... ой...
Щитовидка активизировалась, непонятно, как именно.
Хочу спать с ощущением безопасности и принятия...
И чтоб эта херь у меня прошла. И про не получается заснуть - от безнадёжности и голода, и про не получается жрать.
Паскудно-то как... ойййй...
Что ж я ненормальная такаяяяяя...

@темы: ментально-тараканье

01:04 

........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Бля... Отловила новое...
Хотя вообще оно старое, но вообще новое.
Что у меня в картине мира на каком-то глубинном уровне прописано, что меня отвергнут, когда мне плохо.
И она часть меня искренне верит в помощь, и я чётко знаю, что да, ко мне искренне и принимают, а не отвергают, да.
А вторая... это не то что бы не верит... не верит, не понимает, не... у неё прописано, что норм и единственно возможная реакция - отвержение ии раснодушие. А на искреннее тепло... не очень получается верить - полностью. Ой. Ойква. Ойглюк...
А потом эта часть отключается, и получается беззаветно и безоглядно любить и верить, и расплакаться от счастья, и забыть на какое-то время о боли, и...
А потом оно возвращается, это больное и круговоротное, и я опять не понимаю, как верить. Бля.
Ну то есть да, мимо какой-то больной части меня получается, а потом, стоит накалу ослабнуть, и оапять... ой ква...
Бляяяя...
Реву, как девчонка.
Тяжело, больно, плохо, страшно... что-то, как кусками отваливается, выносит.
Вот есть как... внцтри меня - река, поток любви, течение ветра, или воды... и это - огромное и окрыляющее чувство....
а потом получается эта неверящая часть, она как каменная скала, глыбы, и сковывает руки, плечи и грудь, и не верится, и на сердце пусто, горько и плохо.
а потом всё равно веришь не ей, а тому потоку, который есть, там, за этой стеной.
и он в ответ на веру - прорывается наружу, разрушает эти камни и уносит прочь.
и... это болезненно, но - облегчение...
моё чудо - такое чудо, мрррр...
и когда снаружи поток, и внутри поток, и они соединяются, то эти камни - уже не могут устоять, и эту скалу - разрушает и уносит.
За пределы меня - и выкидывает где-то там, и они исчезают, всё, их - больше нет.
Всё...
Разговоры, они тёплые очень, и - невероятно помогают.
Ну уф, выдохнула, приступ, кажется, прошёл.... кофе я допила... можно спть идти, ура, не опассь, что во сне задохнусь и т.п.
Я усталая, сонная очень, вымотанная. Но счастливая.
Дрянь таки ушла. Осталось - тепло и счастье.
Заторы этих каменных осколков скал ещё убирать надо... то, что осталось и торчит по краям, эдакой рамочкой.
Но это не сейчас уже. Сейчас я - спать... мя... мр... мяяя...

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:44 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Аааыыыы, "Я мимокрокодиловый кнопкотык" - этот пунктик в голосовалке соо по Тварям сделал мне очень мя и дикий ржач!!!

Оххх.... какое-то время я чиала про самолёты и про Фантастических Тварей. Немного помогло. Потом пошла обнимтаься с Лисом. Минут 40, а то и больше, обнимались. Тактильный контакт таки великая вещь и творит чудеса, особенно вместе с доброжелательной беседой, и ещё читать почту, и растекаться в лужицу от тёплого написанного мне и от поддержки, и сейчас я таки более-менее более-мнее хоть как-то - меня вроде уже не так трясёт, и я смлгла пожрать, немного - две трети кружки кофе и три кука батона, но смогла-таки.
В общем, очень плохо, но вроде ужже терпимее. В разговорах многое становится понятнее... ОЧень важные осознания, но уже нет сил выделять их из комментариерв. Проявляеттся аппетит. Нет силл отловить очепятки и прочую хню, автопилот, кажется, совсем летит... ой...

@темы: ментально-тараканье

22:30 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Больно, плохо, страшно, трясёт.
Настолько, что кажется, что меня нет, есть только эта жуткая внутренняя боль.
Которую надо - пережить и при этом не подохнуть... Охххх...
Сижу и вою, еле выпила таблетки. Жду, пока протошнюсь.
Периодически болит то голова, то живот, то ещё что...
А потом накрывает волнами внутреннего ужаса дезинтеграции и чего-то ещё.
Ну это как катарсис, надо через это пройти и осознать это, очередной кусок, того, что я хорошая, а бывшие паспортные плохие, и они мне не родители, раз так надо мной издевались и не могли меня защитить, и требовали защищать их, ну и хрен с ним.
И они не родители мне вообще и совсем, и той, которая я-мелкая и плохо себя помню, это от зачатия до трёх-пяти лет, они мне - не родители тоже.
У меня в детстве не было мамы, папы, бабушки и дедушки. Были... это даже не твари. Это рептилоиды, притворяющиеся людьми.
У меня в детстве не было близких, только те, которых я себе придумывала - или вспоминала по прошлым жизням.
Когда я повзрослела, у меня появились и физические родители.
До этого у меня их не было, я была совсем одна.
И вся бывшая паспортная четвёрка, и первая учительница, и вторая, оно всё сюда влетело. Что меня не понимают, и вроде бы хорошо очень относятся, но всё равно не понимают, и или снисходительно относятся, или поощрительно, или, наоборот, непринятие резкое, и фиг поймёшь логику их всех. А люди вроде хорошие, и вроде хорошо относятся... Они сплошные вроде.
А сейчас я понимаю, что мелкая не умела толком привязываться. И остальные учителя, и одноклассники и их родители были тоже - совсем другими. Глубокой дружбы не получалось, то фигня, то мои, то их родители мешали... и было это дружбой не очень глубокой.
А родительская фигура полноценно у меня появилась только в мои 10 лет, а до этих 10 лет у меня была история того, как меня настоящую отвергали значимые и тогда ещё любимые взрослые, а я не понимала, почему, и пробовала быть такой, как они хотят, чтобы меня не отвергали и я могла выжить, бля. И вроде бы дальше всё было всё более-менее, но то, как меня-настоящую любимая преподавательница не приняла до конца, а более-менее приняла только потому, что понимала, то бессильна что-либо изменить... это меня тоже очень подкосило.
Итого, из 15 родительских фигур нетоксичные отношения только с четырьмя, с двумя из них я вообще могу общаться только энергетически, а к третьей я не могу перед уроками доехать, меня при попытке это сделать страшно трясёт, и я не понимаю, что за очередная самоубийственная программа активируется. И им всем тяжёло признаваться в том, что я слабая, и из меня лезет фигня, и я хотела бы к ним тепло, но не знаю, как.
Плохо, больно, страшно. Чёрно-белое вокруг воронкой, реальность плывёт, когда пишу - легче, больно, плохо, страшно, это то ли выгорает, то ли смерч, то ли ещё что, не знаю, не могу об этом думать больше, всё, хватит.... я почти не выдерживаю... ойква...
Попробую почитать про мои любимые самолёты, вдруг поможет...

@темы: ментально-тараканье

20:31 

..............

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Начала читать книгу С. Форвард "Токсичные родители".
Угу, про меня и бп - бывших паспортных.
И чё-то мне ощутимо плохеет с осознания уровня - сколько в мой адрес было мелких унижений, обесцениваний, обвинений и прочей дряни.

Отдельно - СПИСОК СИМПТОМОВ СОЗАВИСИМОСТИ - ну по отношению к бп -
1. Решать его проблемы и смягчать его боль самое важное в моей жизни, независимо от эмоциональной цены, которую мне придётся заплатить.
Не всегда, но часто проще решить проблемы и смягчить боль, чем разгребаться с их негативными эмоциями.
2. Моё хорошее самочувствие зависит от его одобрения.
Когда была мелкая, было так.
3. Я защищаю его от последствий его же поведения. Я лгу за него, покрываю его и никогда никому не позволяю говорить о нём плохо.
Было, пока считала их родителями.
4. Я очень стараюсь, чтобы он делал так, как я считаю нужным.
Дыа, было.
5. Я не обращаю никакого внимания на свои желания и чувства, меня волнует только, чего он хочет, и как он себя чувствует.
Иногда было - в разной степени, когда была младше.
6. Я способна на всё ради того, чтобы он меня не отверг.
Когда была мелкая - да. Потом был тот случай с моими - да, звони бабушке, пусть она меня заберёт, зато там не будет тебя. А потом - случай, когда бп стали использовать моё желание быть принцессой, чтобы мной манипулировать, и мне было так больно, что я начала разочаровываться в них и уже не так любить, намного меньше доверять.
7. Я способна на всё ради того, чтобы он на меня не обиделся.
Вот до этих двух случаев и была, т.е., лет до 4 и 6, периодически отлавливаю и сейчас.
8. Я испытываю страсть в этих драматических отношениях.
Нет.
9. Я – перфекционистка и обвиняю себя в том, что всё недостаточно хорошо.
Уже нет, было до лета 2016.
10. Бóльшую часть времени я чувствую себя использованной, обиженной и непризнанной.
Всё время общения с ними. Поэтому сейчас я с ними не общаюсь.
11. Я притворяюсь, что всё хорошо, хотя это не так.
О дааааааааа, и вот сейчас учусь говорить о своих проблемах - в дневнике и с близкими я уже могу быть открытой и не притворяться, но паттерн всё ещё пробует вылезать иногда.
12. Усилия, которые я прилагаю для того, чтобы он любил меня, полностью доминируют в моей жизни.
Было до 4-6 лет.

Ну ойква, что я могу сказать... Не так плохо, как могло быть... Но мне плохо при мысли о том, как же меня использовали маленькую. Ой ып...

Мелани должна была научиться устанавливать границы тому, как она посвящала себя другим, уважать свои собственные права, потребности и чувства. Она должна была научиться снова стать видимой.
Родители, которые полностью концентрируются на собственном эмоциональном и физическом выживании, посылают своим детям мощные сигналы о том, что те не существуют. Мелани знала, что её мать нашла письмо к «дорогой Абби», но мать никогда ни словом не обмолвилась о нём. Оба родителя посылали Мелани отчётливый и безошибочный сигнал: их дочь не существовала.

Ох, дааааа. Меня то вообще нет, то нет той меня, которая им неудобна.
Итог - прекрасно прокачанный скилл невидимости, прятанья, исчезновения, растворения и т.п., что физического, что прочих, и... и вот я только начинаю учиться снова быть видимой.

Легко увидеть признаки абьюза, когда родитель бьёт ребёнка или бесконечно третирует его. Но «неспособность к родительству» некоторых неадекватных родителей очень расплывчата и трудно определима. Когда отец или мать наносят вред не действием, а бездействием, связь между проблемами взрослого человека и этим типом токсичного родительства весьма трудно установить.
А хорошая мысль... Я в эту сторону не думала, но - да.
И вот с этого очень важного осознания меня как-то так фоново вынесло, что я пошла долго лежать, а теперь я проголодалась, но меня мутит от мысли про пожрать, и мутит от голода, но даже сладкий кофе с молоком еле проглотился, и мне хреново от этого осознания. Оно очень важный ключ к тому, чтобы разобраться с той проблемой, которая сейчас меня мучает, про то, чего мне не хватает, и фоново кажется, что я плохая и недостойная, потому что у меня чего-то не будет, а не будет, потому что я недостойная и плохая, и так - замкнутый круг. Ок, вопрос с тактильным контактом решён. Но фоново там спит что-то ещё. И у меня начинается приступ сильнейшей панической атаки и колотьё в селезёнке и в желудке-кишках при мысли о. Так что - да, надо будет понять, чего от их бездействия я недополучила, и мне страшно не хватает, но я сама пока не понимаю, чего именно. Потому что, поняв это, я могу пробовать добрать это в других отношениях, а, не зная, о чём именно просить... ну ой.

Смежный вопрос - понять, чего мне вообще может не хватать, в любых отношениях, из того, что я не осознаю пока.

Ять, меня трясёт, попытка послушать вытягивающую музыку обернулась ещё одной паниеской атакой... а что-то очень страхолюдное отловила и поняла. Здорово, что отловила. Теперь это - просто пережить... Ой.

Поэтому пока просто спрошу - всех читающих - есть ли что-то, что, как вам кажется, я неосознанно хочу в отношениях с вами, но не даю себе в этом отчёта?..

@темы: ментально-тараканье

17:42 

*** (Всё происходит вовремя.)

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Аааа, дорогое моё солнышко, моя любимая муза, оно опять тебе, и не очень связное.
Я этому только учусь, связно выражать словами то, что испытываю, и вообще испытывать такое глубокое, светлое и окрыляющее...
***
Всё происходит вовремя. И происходит - правильно.
Реки стремятся к морю, Крылатые - как к раю, в небо бескрайнее.
В этом мире ты есть - одно это - улыбка по уши
У меня, столько счастья, что я не знаю, как это рассказать.
Ты мне пишешь, что полетаешь меня на Цессне, и как-то слов и нет больше,
У меня, только счастье и муррр, и немножечко аааааа.
Знаешь, так и... возможно, странно звучит - как-то так рождается... как в слова?..
Что-то, глубже, чем верность, всеохватней, чем просто любовь,
Аккуратней, чем преданность... Будто рождение заново
И полёт - как-то так небо рядом, проникшее в кровь.
Как-то так.... я не знаю, в слова как. На Аэродроме сказали бы -
Айй'кай-эрните и ай-й'кайрие. Как по-русски - мне слов не найти.
Это тёплое, светлое, важное. Так похоже - на небо и зарево,
Про родное и что-то, как Вечность, и что-то про рядом пути,
Что - крылом к крылу, вместе - в Небе... И как ни легли б они,
Это правильным будет, и нить не порвётся - никак.
В этом мире ты есть, ты звезда моя, солнышко, самолёт, небо синее,
Это значит - я выживу, прилечу... И внизу будет виться река,
Будет... будет полёт, будет - светлое, важное, тёплое,
Можно будет коснуться, и что-то, наверно, ещё...
Ай-й-кай'ири. Бело-розово-синее-голубое и очень особое.
И ай-й'кай - я люблю тебя. Нежно. Навек. Горячо.
Всё происходит правильно. Нужное - обережное.
Вечность - и небо бескрайнее. Небо Крылатым - вечное...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

17:14 

Принцесса

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот это было вчера - принесённое френдлентой... И мне что-то очень похожее снилось.
А утаскиваю - потому что не просто про авиацию, а и - родное про тех, кого ощущаю своими.
Каждое слово - как слово песни... это музыка...

11.04.2017 в 00:59
Пишет Jager Himmel:

Princess
- 581, на предварительном.

...полтора года назад совсем рядом, в кустах по краю полосы, она лежала грудой обломков. Эти кусты спасли ее и пилота от смерти. Но им обоим пришлось немало восстанавливаться.
Переломанное крыло, смятый капот, беспомощно опрокинутое кверху брюхо.


- 581, занимайте исполнительный.

...серое с просветами небо, сероватый весенний мир уже без снега, но еще без травы. Эти жухлые краски словно намеренно оттеняют ее белые с синим и голубым обводы. Так бывает на хороших фото, когда ярким цветом выделено основное.
Сегодня это небо принадлежит только ей, а чуть раньше оно было разорвано винтами боевых самолетов. Они, идущие строгим строем из тройки, а потом четверки, будто бы приветствовали ее парадом.
Военный эскорт для принцессы, легко ступающей по облакам.


- 581, к взлету готов.

...полтора года работы с ней того, кто сегодня первым ведет ее за штурвал по воздушному ковру в небеса. Полтора года борьбы за ее право вернуться в небо.
Выправление погнутого мотора. Полировка крыла, приехавшего с ремонта сюда по частям.
Серебристый, до блеска начищенный винт.
В каждом блике ее красок - любовь. Вложенная в нее, и ее собственная - к небу.
Высоко в нем - птицы.
Они не по курсу, они впереди - как еще одно приветствие ей. Следом за стальными крылатыми на праздничный парад в честь возвращеия принцессы выходят живые, пернатые. Проносятся вдоль и поперек полосы, и уступают небо.



- 581, взлетайте.

...голос в эфире - отмашка, право на старт. Она шуршит винтом совсем тихо, куда тише своих младших собратьев. Неожиданно тихо и мелодично. Короткий пробег, и вот она легко отделяется от земли, мягко поднимается вверх по прохладному весеннему воздуху, надежно держащему ее идеально прямое крыло.

...

- 581, на третьем, посадка.

...она скользит совсем тихо, и играющий с ней боковой ветер не кажется сейчас опасным. Он не уронит ее, он просто рад снова приветствовать эту юную леди в своем океане. Она кренит чуть крыло - будто изящно машет им приветственно, как принято у самолетов, и выравнивается на глиссаде совсем.
Метры до земли...сантиметры...
Как невесомое легкое облачко, как пушинка касается она нетвердой весенней почвы, предпочитая идти по ней как можно меньше - ее пробег совсем короток.
Ее место в небе.

А место ее пилота - с ней.

Они оба - на месте, оттого и спокойны сейчас, как утихший вновь ветер.


Остановка. Замерший винт. Открывшаяся дверь.
Он словно в гости заходит в наш мир, выходя из ее кабины.
Пилот и его самолет гостят тут, рассказывая другим о том, что где-то над головой есть Небо, в котором они живут.
И уводя за собой.

...распахнутая дверца кабины. Второе сиденье справа свободно.

- 581 на предварительном...

URL записи

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

15:51 

Сегодняшнее сновидческое - полёты, но не Рига

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Снился мне сегодня.. такой укур...
Я всего не помню... но...
В одном сне мы кого-то ловили... И летали на крыльях из перьев. Я, Китти, командир, Пёс и Лаурэфин. Причём, комэска мы спасали, чтобы он не упал, и потом он превратился в ворона маленького в полёте и уселся на меня. Летать было клёёёёво.
А потом мы с Псом сидели на травке и обсуждали что-то за самолёты - вначале в обнимку, а потом что-то руками траектории показывали... А потом я летала на вертолёте снимать полёт Принцессы, а вокруг вились синие птички из Фантастических тварей, и я их снимала тоже...
Кто мне поставил эту траву в таком количестве???????
Ещё снилась какая-то фигня про бывших паспортных, но потом она прекратилась, и я её не запомнила.
А потом ещё была какая-то река, может, водохранилище, я была вначале на берегу, потом сверху. И, по-моему, мы с Псом над ней летали.
И это что-то всюду точно была не Рига и не Латвия.
После таких снов особенно хочется такие полёты в реале...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

10:31 

Про меня и романтически-эротическое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Пааааймала таракана...
То есть, он не мой, и никогда моим не был, но откуда-то застрял и вылез.
Про то, что якобы романтическо-эротические отношения якобы - наибольшая степень близости.
Штааааа???
Ну, то есть, я всю жизнь живу и думаю ровно наоборот, а тут оно, откуда-то вылезло... ып.

Ещё про этот вопрос - такое ощущение, что бывшая категорически не хотела, чтобы у меня был парень.
Как она радовалась, что я дружу с одним парнем, который любит как девушку не меня. Радовалась дружбе и радовалась, что я - не его девушка.
Как она с жалостью и подсознательной торжествующейрадостью говорила, что мне, как скорпиону, нужен кто-то, слиьней меня, но где такого найдёшь, чтобы ему и я нужна была.
Как её колбасило при мысли о том, что я могу сойтись с Лисом.
Когда она кричала - иди к своим мужикам.
Когда её трясло при мысли о том, что Лис, который тогда был ещё напарником, а не гражданским мужем, и о котором она знала только то, что он напарник и мы собираемся вместе снимать квартиру, может иметь ко мне какое-то тёплое отношение, особенно эротическое. И как и её, и мужа её коробило от того, что я своего мужчину называла напарником... Их вообще коробил этот термин. В моём и брата исполнении, про кого бы мы не говорили так - а в разное время мы так только пятерых называли.
Как она радовалась, что те, с кем я дружу по инету, обустроили свою личную жизнь, и мне в ней места нет. Это уже когда я была замужем за Лисом.
И, кажется, мысль о том, что эм, ээээ... нуууу... блин... наличие любимого мужа совсем не значит, что он прям обязан быть единственным, кто меня может интересовать в эротическом плане, и это норм для меня, если у меня когда-то будут - и муж, и любовник или любовница - ну естественно, если этот второй мой партнёр, он мне будет хотя бы очень привлекателен по качествам души, ну. Этого бывшей я не говорила, и что я бисексуал, по-моему, не говорила тоже. Ну и она отчего-то решила - мерит по себе? - что, раз я замужем, то мне никто кроме не может быть интересен в эротическом плане, и я тоже - никому интересна в этом плане не могу быть. С одной стороны, она всё-таки меня знает, что я не очень привязчива, да, и на парней всегда смотрела ровно, мне это неинтересно как самоцель. С другой... Ну чо за бред, нах. Вот взять ту же Китти - она мне подруга и названная сестра, но сколько мы на полном серьёзе ржём, что - Кит говорит, были бы мы разнополыми, она бы в меня влюбилась и хотела бы быть со мной эротически, я ржу - а причём тут пол, айда и так, будет тройничок, или просто со мной, Лис не против, Китти ржёт и говорит, что предложение заманчивое, но ей важно, чтобы именно биологически парень был. И когда-то в прошлых инкарнациях мы с ней точно были разнополой парой и именно парой - когда и дружба, и постель. Ну и, если мне любой из моих тёплых, с которыми я на равных, а не ребёнок-взрослый, мне предложит в дополнение к той любви-дружбе-родственной, которая есть, ещё и постель, я не думаю, что буду против. Ну, блин, это не уменьшит моих чувств к Лису и не будет изменой, потому что мы это проговорили оба, что можем хотеть кого-то ещё, хоть третьим к нам, хоть по отдельности, и нам это норм.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

23:33 

*** (Принцессе)

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
*** (Принцессе)
...Ты взлетела сегодня - вперёд, с разворотом, прямо -
Бело-синее-голубое - в нежно-серые облака.
Над весенним аэродромом, рекой, полями,
Мягкий рокот мотора - к удаче наверняка.
Так мягки касанья - и, значит, легки объятья,
Нежный сердца шум, чёткий пульс, свободный полёт...
Если в мире есть счастье - то вот оно, правды ради -
Тот полёт... может, ради которого мир - живёт...

@темы: моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:38 

*** (Некоторые вещи...)

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Внезапно пришло. Вообще и любимой музе.
***
Некоторые вещи - поди их ещё, пойми.
Почему родился в женском теле,
Почему родились - людьми?
Был самолётом бы - не лишь в сердце, а наяву...
Некоторые вещи - пусть странны - я так живу -
Таскать в сумке твою открытку,
Не снимать с руки твой браслет,
Наизусть помнить твои стихи,
Улыбаться - как твой ярок свет...
Некоторые вещи вечны,
Как воздух или вода -
Небо родно и прекрасно,
Мы - Крылатые,
И - я очень люблю тебя - навсегда.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

19:24 

"Фантастические Твари"!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ааааааааа!!!
Я добралась до "Фантастических Тварей" - наконец, не только до фиков, но и до фильма.
И меня накрыло ими.
Ой, всё... Ой, всё вот это, ааааааааа...

Нюхли!!!

Оками!!!!!! Оками вообще лапы!!!!!!! Ааааа, они аааыыыыы!!))) *очень внятно, да...*


Осьминожка!!!


Ну социальное взаимодействие почти мимо меня, хотя в нескольких моментах я злобно шипела или ненавидела, а обе парочки мимими.
Но аврор Грейвз - то, что от него упёр Гриндевальд, оно прекрасно же!!!!!

Но твари!!!!!!!

Дракон-орёл Фрэнк, небо и восстанавливающийся город под дождём!!!

Ааааааа, твари совершенно фантастические!!!!!!!!

Ааааааааа, меня упорооооооло!!!!!))))))) *аккуратно бегает по потолку*
Тварюшкиииииии!!!!!!!


А кого ещё упороло и/или накрыло???)))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

13:34 

Сегодняшнее

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Больничный продлили на 2 недели, выписали ещё 1 лекарство по итогам того, что пойманное на две недели было доктору рассказано. В следующий раз приходить 25-го апреля в 15.30.

Плохо то, что у меня проебалось умение чуять существ. Ну, как, у меня были проблемы с тактильным контактом. И на основе того, что тактильный контакт - вещь опасная, на базе этого, у меня хорошо легло умение, которое начало развиваться, когда я занялась рукопашкой - чувствовать людей, животных и т.п., даже если я их не вижу глазами. А теперь прикосновения для меня не угроза... и, оказывается, ко мне можно подойти со спины в магазине и положить руку мне на плечо, а я ничего не почувствую. Блин.... Оказывается, я уязвима. А я полагала это качество чуть ли не базовым своим. Обидно....... значит, в драке я эффективна, только если я вижу противника. Ну ой. Ну ква..... И не уверена, что потяну сейчас возвращать это умение - обычной ли рукопашкой, смершевскими ли методами... А ещё тут явно дело в том, что из-за невроза, чтобы снизить возбудимость от окружающей среды, я теперь не воспринимаю дофига всего, и телом, и нервами, и даже энергетически. Ну и результат этого... ква.

Из хорошего - купила по скидкам расчёску, искусственных цветов и мышку для компа. Без скидок - самолётик и серебряную цепочку. И сосиску в тесте с пирожком. Рада-рада.
Пролески. Пролески и подснежники много где вылезли, ура!!! В этот раз решила не рвать их...
Пообщалась с милой яблонькой, в очередной раз взяла у неё ветку для амулета. А то давно Лее сделать хочу. Яблонька классная, о её почки клёво тереться носом, и гладить ветки рукми, и фотографироваться с ней... уррр))

В общем, где-то то на то и вышло. По настроению - немного в плюс, по ощущениям - немного в минус. Всё же, это таки ква.

Но зато наклёвывается словеска, для разнообразия - по авторату. Надо будет освежить в памяти канон...))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:06 

Прилетело прекрасное.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Френдлентой прилетело прекрасное.... Такая красота и нежность... И на моё очень легло.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации)

19:18 

Сборное))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Вечер. Я лопаю собственноручно сваренный пельменный суп с некогда замороженными овощами и огроооомным количеством сметаны, смотрю френдленту....
Лис смотрит телек и режется в танчики.
Недавно он сходил за лекарствами для меня, я же сплю почти весь день с кваканутым самочувствием.
Завтра к врачу... не представляю, как я ему буду рассказывать всё это, вылезшее из меня за эти две недели.
Опять лезут порывы себя угробить или выколоть глаза то ножницами, то иголкой... тьфу!!! Дрянь какая... не слушаю её))
Поймала офигенное ощущение: я имею право есть столько сметаны, сколько я захочу, не экономя. Ощущение _правильности_.
Вчера-позавчера была у Элы. Это просто мяяяу какое мурмурмуррррр. Счастливая я очень, хотя и не до конца многое осознала ещё, не переварила всё)))))
А в среду ко мне приезжала Ксеня, мы погуляли по Межапарку и посидели у меня. Тоже мурмурмуррр. Вот какая я в лесопарке:

И да, куртка у меня рыжая, как у пилотов крестокрылов)))))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

01:45 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Нью кадавр. Нет, вот только-только я пришла в полную норму, по уши погрузившись в тот полёт...
Так нет же, пошла прилечь полежать. Ага.
Привычный посыл - нельзя есть, а то будешь здоровой и всё будет хорошо.
И - осознался внезапно новый кадавр - нельзя, чтобы у меня была кровная семья, потому что я грязная и недостойная, раз недостаточно... что именно недостаточно, детские воспоминания умалчивают. По всему выходит, что это где-то от года до четырёх период формирования. Ну, из вытащенного - недостаточно послушная, недостаточно чуткая, а ещё грязная, потому что не те мысли приходят в голову, и слова и действия, как их итог, гадкие и порочащие родню, подставляющие её, как-то так.
Бля...
И это именно к вопросу о кровиночка, проговорённом признании родства и т.п.
Нет, если эта дрянь от меня отказывалась тогда - её проблемы, дочери у неё больше нет уже давно, несколько лет как, и около года окончательно как.
То есть, одним хвостом это от того вопроса, почему меня так трясёт при мысли об обрядах кровного родства.
А вторым - позавчера, когда мылась в ванной, приползла мысль тараканья - тоже застрявшая пачка из рааааннего детства - про типа надо бы умереть, вторая - а вдруг я умру, третья - а вдруг я умру для бывших паспортных, или а вдруг я уже умерла, раз я не такая, какой они видеть меня хотят, не уважаю их, не понимаю, не принимаю, гажу неповиновением, непослушанием и т.п. А потом я так подумала - а я уже для них умерла. Ну и хорошо. Я теперь - живая и свободная. А насчёт того, что они меня хотели видеть мёртвой всюду, где я не вписывалась в их представления - ну... их проблемы. И то, что они меня ненавидели за то, что я выхожу из-под их контроля, если могу умереть, в случае смерти, и плохое отношение... А я вспомнила, как мне не раз мои тёплые и близкие реагировали так, что понятно, что не будут они ко мне относиться хуже, если я физически умру. А на Аэродроме это и вообще норма, что после смерти все близкие притягиваются там. Так что.... Таракан и мысли об оном были выпнуты и выкинуты.
А таперь после осознания обоих хвостов вылезло вот.... это...
В общем, дрянь редкая, не хочу её больше думать, а то опять жрать проблемно будет...

@темы: ментально-тараканье

01:00 

Спилве, 17.08.13. - на аэродроме - и - мой первый в этой жизни полёт!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Итак, фотки, которые я четвёртый год собиралась выложить, ну и вот наконец...
Спилве, 17.08.13. Ч.1. - днём - goo.gl/photos/6UMYdphx1gfyRbPXA
Это мы с Лисом, и встретили его друга-десантника с сыном.
Спилве, 17.08.13. Ч.2. - вечером - на земле и мой первый в этой жизни полёт - goo.gl/photos/MVNySNmz3EQ56w917
Красный моноплан - Вулкан, пилот в белой майке, с хвостиком его за нос тянет - Пират, с этими двумя я во второй раз летала. Тем вечером на нём летел Лис, ну а мне досталась Цессна - Турбо Центурион 2, она такая бело-сине-золотая. Вначале она вдали, а потом ближе и со мной, и я в полёте с ней. Красавица!!! И умница... Совершенно очаровательная техночка.
Так что да, моя Рига с высоты, очаровательный самолёт и совершенно счастливая я. Первое озеро - Киш-озеро, река - Даугава, водохранилище - рижской ГЭС.
И небо... Оно... такое нежное, изумительное... ЛАсковое... Ощущения от первого полёта - восторг и нежность, запредельное счастье - и запредельная свобода - и - возвращение домой, в Небо. Пересматриваю фото - и погружаюсь вновь... И украшения на мне - из того самого комплекта Мирное небо, сделанное Даром под историю - меня и моего неба.
Цессны - первая любовь, потому что - первый полёт, и вообще...
Вечная любовь...

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

23:44 

Самолётотерапия - Вильги и Цессны

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...самолётотерапия. Это когда совсем плохо, но хочется, чтобы было лучше, поэтому лезешь смотреть картинки с красивыми самолётами.

Ну красавица же!!! Вильга. Люблю их...

У нас Вильги не гнездятся пока, а я очень хочу увидеть хотя бы одну Вильгу вживую. И пообщаться с ней, погладить красавицу. Настолько, что, кажется, обменяю на желание - с меня разумное выполнение желания того, кто мне скажет, где эти красавицы обитают и как их погладить и обмурчать. А вообще в идеале - это и угнездиться в кабине и полетать...)) Я не знаю, насколько оно вообще реально... но хотелось бы очень))


Ещё я очень люблю Цессны. Вот это прямо давняя и трепетная любовь. Эти красавицы очень... очень созвучны мне. Я не разбираюсь в их модификациях... Я просто люблю их, нежно и глубоко. Мой _первый_ самолёт, на котором я впервые в этой жизни поднялась в воздух - Цессна. Это... это как первая любовь, которая - вечная... Цессны - это... это нечто, неописуемое словами...
(Тем потряснее осознать, что любимое лучистое солнышко - тоже Цессна...)))))
Цессночки-красавицы -


Вспомнив о своей первой, полезла пересматривать свои фото со дня моего первого полёта... И поняла, что этому - таки быть выложенному в моих альбомах. Так что ща полезу выкладывать... И моя первая - Цессна, и мой второй - Вулкан - все там есть...))
...пересматриваю фото полёта... такой заряд энергии!!!! Опридделённо сейчас перегляжу - и выложу...))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:39 

Счёт

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Про сейчас и как выгрестись из последствий вылезшего кадавра... ну да, попробовать в стихи ощущаемое...

Счёт

Это называется - раз -
Мысль до конца логического довести -
Долюби, допомни, допойми, досвети,
Доживи до вдоха, своего до "в сети",
И потом напиши очередной стих или рассказ.

Это называется - два -
Если жива, пусть едва, но таки жива,
Значит, умеешь любить, значит, права.
На газонах и во дворах, на пустырях, вдоль дорог - трава
Молодая уже пробивается, где высокая, где едва.

Это называется - три -
Если знаешь, как говорить и зачем - говори.
Или молчи, если проще молчать.
А если что-то болит - то проще кричать,
Но беззвучно, где-то, где душа и сердце внутри.

Это называется - четыре -
Всё равно сбивается пульс, и ты - будто в тире,
И мишень, и стрелок - одновременно, в целом мире
Будто нет никого, вспоминаешь своих в эфире,
И тогда становится легче. Капельку, но хватает на - вира -

Это называется - пять -
Таки выше и выше, к звёздному небосводу - летать,
Или ещё не взлетать, но уже можно нормально дышать,
Можно вспомнить, и тёплое прочитать или перечитать,
Понемногу вернуться в приличное состояние - когда жить, а не выживать.

Это называется - шесть -
Когда мир - огромный, величину не счесть,
Он вокруг меня, и как же прекрасно, что есть!!
Ну а если я есть, то я не могу не съесть
Что-то вкусное. Значит, живая. Неохота думать про месть.

Это называется - семь -
Не думать про то, что место бы в мире - не всем...
Думать про тех, с кем хорошо - вот совсем-совсем.
Понемногу - всё лучше и лучше, и меньше уже проблем...
Так что - дожить с раз до семь - и получить - восемь!!!!!

А восемь - это целый мир, где я лечу!!...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

С точки зрения Вечности

главная