• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
05:10 

Размышления-осознания про мою разную любовь, права и про фик созвучный.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот занятно. Вначале я к одному существу чувствовал - любовь, и это навсегда.
Потом не то чтобы разлюбил - нет, было оледенение и новое рождение, и прежние чувства ко всем остались в прошлом.
Первой вернулась любовь к миру в тот вечер.
Потом понемногу начали проникать в новую жизнь разные чувства к разным существам.
И вот теперь я смотрю и понимаю, что таки да, то чувство таки навсегда, просто оно теперь другое, не особо большое, тихое, немного далёкое. Я не вовлечена в него эмоционально, не живу, не выживаю и не дышу им, как раньше, оно не огромное и всеобъемлющее, но... оно почему-то всё-таки есть. Где-то фоново на периферии, небольшой искристый вихрь-смерч-колонна света жёлто-золотистого и золотистых искр.

А любовь к отцу-командиру - и вернулась, и постепенно ещё огромнее стала. Такое всепронизывающее чувство. И намного легче астральный контакт. Сейчас я который день одной ногой в могиле, но таки одной, потому что товарищ командир меня поддерживает, вернулась эта возможность глубокого энергетического общения. Она была маленькая весной-летом-сентябрём, потому что из-за психиатрических лекарств мне почти напрочь отшибло эмпатию. А сейчас полтора месяца без этих таблеток, и на новое рождение - чистый лист - вот этот энергетический контакт здорово лёг, очень глубоко.
В разультате этого общения имею странный эффект - с командиром я бигендер, как и раньше, и нормально быть девочкой-воином, а вот со всеми остальными - таки мужчина.
Жаль, денег нет съездить распечатать крайнюю совместную фотку... ну хоть на неделе съездить напрямую к моему командиру деньги есть. Было бы ещё здоровье... а то, когда в почти обморочном состоянии несколько метров до туалета идти без мужа не получается - ну ой... куда куда-то ехать, тем более, одной. Прошлую неделю всю я так и не мог добраться... сегодня точно не. А вот завтра... постараюсь.

К мужу тоже любовь вернулась, и стала сильнее, чем была. А, когда я в вечер нового рождения осознал, что я полностью мужчина, и люблю тоже мужчину... этот конструкт оказался крепче, чем быть женой или партнёром-бигендером. Вероятно, потому что на роль жены оказалось эн-ное количество фигни и хрени, пойманных явно и неявно от окружающей среды - как ведут себя биологически женщины в роли жены - биологические мать и бабушка, их знакомые, подруги, родители друзей и т.п., и как ведут себя биологически мужчины роли мужа, и чего они все друг от друга хотят тайно и явно и выражают тайно и явно... ой. А теперь этого болота, о котором я и не подозревал, не то чтобы нет... в глубинах подсознания оно наверняка есть. Просто я раскапывать его не хочу. Я муж, мой мужчина муж, эээээ, ни одну пару с таким раскладом в реале не видел, всё, представления об этом нет, всё строится с нуля. И нет неосознанных неудовлетворённых желаний, об исполнении которых не попросить - потому что как попросишь о том, о чём не подозреваешь и не догадываешься?.. Как проговоришь то, о чём понятия не имеешь?..

А ещё я очень много читаю, и вот сейчас уже который день с перерывами сижу над чтением длиннющего макси про становление отношений между некровными отцом и сыном, сражающихся на одной стороне. Не подарок каждый, и неблагополучные семьи, и баги, и тараканы там пачками у обоих, и вспыльчивости-импульсивности дофига... но - "Я, вероятнее всего, далеко не самый лучший отец. Честно говоря, у меня совершенно нет никакого опыта в этих делах, и мои знания о том, какой должна быть настоящая семья, весьма скудны. Но если это то, чего ты хочешь, я готов попробовать. У тебя тоже нет никаких обязательств, Гарри, пойми это. Просто имей в виду, что двери этого дома всегда открыты для тебя." и "Я знаю, что я совсем ненормальный, и настоящую семью представляю не лучше вас, но... Да, я тоже очень хочу попробовать." И они пробуют. И у них медленно, но верно получается. Не без срывов, вспышек и прочего с обеих сторон, но - придя в себя, разбираются и с этим, и таки друг друга ценят и любят, и отогревают друг друга теплом. Хотя, бывает, говорят и делают друг другу херню, фигню и так далее. В общем, очень, имхо, верибельный севвитус. И, хотя и Гарри, и Северус не особо вканонны... а мне сейчас вканонности и не надо. Мне надо, чтобы было похоже на меня и моих правильных взрослых... А тут местами чуть ли не дословно то, что они мне в разное время говорили независимо друг от друга. Осталось малость - в очередной раз обнаружив, что сомневаюсь в своём праве иметь настоящую семью - что как ребёнок, что как муж, поверить в то, что таки это право имею...

Вот у меня с мужем и есть - строим настоящую семью. И сейчас, без неосознаваемого мной ранее болота стереотипов, паттернов, багов, домыслов и прочего, что было навешано в наших неблагополучных семьях и прочем неблагополучном окружении подсознательными ожиданиями на вот этот расклад муж-жена, мне намного легче в этих отношениях быть. И с осознанием, что я имею право на поддержку, помощь, тепло и так далее. И видеть, что я получаю это всё, немаловажно.

А ещё, читая о притирке этой, отлавливаю и вывожу кучу мелких, средних, крупных и гигантских тараканов про детско-родительские отношения. Чёрт, вот хоть копируй в дневник актуальные для меня цитаты про право на защиту, тепло и всё такое... но вначале надо разобраться с тараканом вида - якобы нельзя делать вот такие выписки, потому что они же про тёплое, признаваться в желании которого я не имею права, и а вдруг кто решит, что я не имею права на эти права, и подпортит мне жизнь... ну... знаю, что таракан, знаю. Но разбираться с этим буду не сейчас, слишком я уставший. Но выборку эту цитат таки сделаю. По принципу - это мои близкие и моё право быть взаимно ценным, нужным и любимым.

А ещё таки читать вот такое тёплое здорово помогает и поддерживает. Ну, да, это важно очень, помогает таки удерживаться на этом свете. Но да, при описании творимой временами фигни иногда очень хочется не вылезать из фейстейла.

В общем, не знаю я, что ещё сказать. Пусть пока будет так, будут ещё размышления-осознания - запишу.

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

21:09 

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Текущее настроенческое.
***
Ангельские крылья сломанные в шкафу,
Тянет кровожадно убить каких-то уродов.
Тяжесть и боль в груди в этот раз не мешают летать во сне,
Во сне я счастлив, а в яви как-то мне плохо,
Хотя вроде бы - ничего серьёзного не произошло,
Просто всё навалилось, почти доведя до срыва,
Хорошо, получилось, что помогли родные.
Умирать - спокойно, но я попытаюсь выжить.
Может, удастся починить ангельские крылья.


Когда я вчера сказал Китти, что уже не очень уверен, стоит ли пытаться выжить, сестрёнка сказала, что у меня ещё столько всего не реализовано - и, в первую очередь, поездки по разным странам, к тем местам силы, осознание их и связи с прошлыми инкарнациями. И что я нужен ей живой. Я учёл. Попробую держаться.

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:00 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вчера. После почти срыва, дохлый, но понемногу оживаю, но всё никак не могу сформулировать, что у меня замечательные близкие, и здорово, что получилось, оправившись от рыданий, позвонить Катюше и приехать к ней, и она и пообнимала, и выслушала, и помогла советами и своим видением ситуации. А по дороге на автобус мне стало ква, но по дороге было зайти к Эле с Мишей, я пытался им позвонить, но телефоны не отвечали, и я решил просто позвонить в дверь, и звонок не работал, но постучать получилось. В общем, дальше была взаимопомощь. И я даже выгребся из почти умер.

Вчера и сегодня - спасаюсь Рио-Ритой.

И вчера - тем, что с улицы доносятся одна за другой знаковые для меняя песни.

Сегодня я - дохлый, кровожадный.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное

10:53 

Промежуточные итоги моего состояния

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ну вот. Спать вроде и пора, а сон не идёт. Даже после бессонной ночи.

Три недели я без психиатрических таблеток, только на травяных успокоительных. Итог... понемногу возвращается эмпатия, возвращается чуткость. Вернулась способность читать с эмоциональным погружением. Чем я и пользуюсь, читая взахлёб. Наконец-то, после месяцев когда читать было тяжело.
С потенциальной работы пока не звонили, а я сама напоминать им пока не тороплюсь. Потому что здоровья опять нет - слабость сильная, муть, плывущая голова, спазмы, и всё сюда, ну какая я тут работница. Денег с пособий хватает на еду, ну и хорошо.
Плюс приходится больше контролировать свои эмоции, чтобы не сорваться на стресс, отлавливая начало стресс в зародыше, потому что сейчас нет подушки в виде лекарств.
Плюс возвращаются старые хрени. Например, в разговорах с близкими опять периодически вылезает страх отвержения - хотя, казалось бы, откуда, избавилась же вроде ещё летом. А тут - нате... Видимо, очередной кусок его, вылезший из подсознания. Сколько же у меня ещё там... Но вот записала всё это - этот вылезший кусок ушёл, так что всё не страшно... но всё равно...
Попросить, что ли, тётю, может ли она оплатить мне многолетний курс работы с психотерапевтом, аналитическая психология, всё такое, чтобы из глубины это всё выкапывать и убирать?.. Ибо психиатр сказал, что таки надо, чтобы действительно выздороветь.
Что ещё... пачку блокировки и тараканов удалось проработать, ну про это я писала. Ещё один результат этого - то, что опять говорить о себе в женском роде нормально... ну, по принципу - чем увереннее я себя чувствую, тем больше я могу использовать и мужского, и женского. Женское идёт как дополнение к мужскому.
И наконец на днях до меня добрались купленные давно, ещё когда у меня были деньги... непростые украшения, которые при взаимодействии со мной могут стать сильными артефактами. Некоторые вот ношу сейчас - хорошо помогают стабилизировать состояние, укрепить нервы и психику, лучше понимать себя, быть в гармонии с миром и живущими в нём, лучше чувствовать происходящее, это из основного... Называется - всего понемногу, и артефактов, и тараканогоняний...
А ещё - греться об открытку, тоже очень успокаивает и помогает остаться в себе и с собой.

Сегодня Мабон, а я... не чувствую прихода осени. У меня всё ещё лето. И вокруг меня тоже лето... деревья зелёные, зелёное всё...
Днём, надеюсь, удастся поспать... к ночи - проснуться. Вернее, поставлю будильник на около восьми вечера, чтобы момент перехода не упустить. И попробую поработать с артефактами.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

08:18 

Про визит к Эле и минус тараканов

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Были с Ингемаром позавчера у Элы.
Минус таракан про нельзя быть инициатором тактильного контакта. Отлично.
Зато теперь каша в голове по вопросу - статусность в семье, где она нормальна и как, а где нет, и в каком виде она мне нужна, и почему, а в каком - с души воротит. Надо разобраться в своих именно ощущениях на эту тему. Но не сейчас, как-нибудь потом, когда более-менее отлежится оно.
Ещё вылавливала несколько раз фоновую стратегию подстройки - соглашаться даже там, где не согласна. Сразу по вылавливании проговаривала - и получалось, что не соглашаться не страшно, и иметь своё мнение и высказывать его с близкими - не страшно. Отлично.
Вообще, я эту штуку выкинула давно, но тут мне пришлось побыть в Саласпилсе, и за эти несколько дней старые паттерны опять начали вылезать.
Ещё очень показательно было. Заметила, что мне хочется спать, и вернуться до того, как Лис начнёт смотреть новости, чтоб мог меня встретить. Сказала об этом. И отловила ещё и подсознательное - скажи это, потому что а вдруг тебе больше не будут рады и хотят, чтобы ты ушла в определённое время,больше ты не нужна. Ну, отловила и сказала. Выяснилось, что эта привычка подозревать отвержение - фигню говорит, если бы мне не были рады, то не приглашали бы. А про время Эла напомнила, потому что считает это своей зоной ответственности, напомнить мне, чтобы я не опоздала на упомянутый мной автобус. А ведь вот так на пустом месте могло вылезти ощущение отвержения. А всего и надо было, что прямо вслух словами через рот сказать - и избежать недопонимания.
В общем, чем дальше, тем больше вижу, что словами через рот - наилучшая стратегия, когда можно реально полностью доверять.
А держаться за руки и обниматься без ледяного ужаса отвержения - это таки каааайф и мурмурмур. Но это я ещё осознаю.

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

06:32 

Флешмоб в письмах.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Флешмоб в письмах.
Список, кому писать.читать дальше


Зараз написалось много, но не всё, Поэтому вывешиваю, как есть, будет настроение - продолжу и подниму запись.


*День 1 - к своему лучшему другу
читать дальше

* День 2 - к своей пылкой любви - нет такой. Не умею я пылко

* День 3 - к своим родителям
читать дальше

* День 4 - к брату или сестре (или ближайшему родственнику)

* День 5 - к вашим мечтам

* День 6 - к незнакомцу

* День 7 - к бывшему-любви-влюбленности - нема таких

* День 8 - к любимому интернетному другу

* День 9 - к кому-то, с кем вы хотели бы встретиться

* День 10 - к кому-то, с кем вы не можете говорить столько, сколько хочется

* День 11 - к умершему человеку, с которым вы хотели бы поговорить
читать дальше

* День 12 - к человеку, которого вы ненавидите больше всего или который причинил вам очень много боли

* День 13 - к кому-то, у которого вы бы хотели получить прощение - нет таких

* День 14 - к кому-то, от кого вы отдалились

* День 15 - к человеку, по которому вы больше всего скучаете - нет таких

* День 16 - к кому-то, кто живет не в вашей стране

* День 17 - к кому-то из вашего детства

* День 18 - к человеку, которым бы вы хотели быть - нет таких, я уникальна, и сама себе нравлюсь, и вполне себя устраиваю

* День 19 - к кому-то, кто не выходит у вас из головы - нет таких

* День 20 - к кому-то, кто разбил ваше сердце - никто не разбивал

* День 21 - к кому-то, кто судит по первому впечатлению - не знаю

* День 22 - к кому-то, кому вы бы дали второй шанс

* День 23 - к последнему, кого вы поцеловали
* День 25 - к человеку, который, как вы знаете, прошел через самые страшные испытания

читать дальше

* День 24 - к человеку, с которым у вас связано самое теплое воспоминание
читать дальше

* День 26 - к человеку, которому вы дали незначительное обещание - не припомню таких

* День 27 - к дружелюбному человеку, которого вы знали лишь один день

* День 28 - к человеку, который изменил вашу жизнь

* День 29 - к человеку, которому вы многое хотите сказать, но боитесь
читать дальше

* День 30 - к отражению в зеркале
читать дальше

@темы: флешмёбиус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

07:21 

Разбор россыпи тараканов.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
19:45 

Сводка очередная

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...смех оборван, как всхлип, на режущей ноте.
Пустота в груди скоро будет ныть на погоду.
Это просто такое особое время года,
Не зависящее от времени в календаре.
...пустота в груди уже стала привычной и уже появляется не всегда. И уже не даёт стрессового эффекта. Хотя да, несколько дней без полного набора лекарств сказывается. Хорошо хоть Ксеня успела мне купить лекарства.
...а потом она свалилась с аппендицитом, а у меня нет денег, чтобы приехать к ней в больницу. Ничего, получит Лис деньги, думаю съездить к ней домой, её к этому времени должны будут уже выписать.
...психотерапевт сказала, что лучше в моей ситуации встречи не продолжать, потому что капитальный ремонт за несколько консультаций не сделаешь. Окей, эта врач мне... так, средненько - то ли понравилась, то ли нет. Но жаль, я думала проработать хотя бы что-то... А она говорит, всё равно очень глубоко придётся копать. Поэтому ну ой.
...на челлендж не взяли мои косплеи, ну и ладно, будет, с чем на зимнюю битву идти своей командой.
...но позитивное тоже есть - я разобрала свои бумаги и сложила в шкафчики над столом и ящики на шкафу. И отдала Лису его архив бумаг.
...а на освободившееся место в секции переселила лего - драконов и самолёты с летающими каретами.
...а ещё мы почти каждый день ходим на озеро купаться. Выглядит это так: полчаса дороги, пришли искупались, пошли обратно. Правда, плаваю я долго, сегодня вообще минут 20-25 торчала в воде, пока уши изнутри не начали мёрзнуть. Ну а что... заплыла метров на сколько-то, полежала на воде, вернулась, встретила входящего в воду Лиса, поплыла опять, заплыла метров на 150, полежала на воде, подплыл Лис, поговорили, повернули к берегу, по дороге я ещё раз полежала на спине, и потом ещё... ну потому что это - кааааайф. Это реально - как полёт возле Парящих Островов. Обожаю плавать, а ещё больше обожаю висеть вот так на воде. И какие же красивые берега!.. Сделала несколько фоток, как-нибудь покажу.
...сделала недавно ещё один кулон - взяла ракушку, оплела медной проволокой, повесила на нитку. Так что у меня теперь два таких кулона - одна большая ракушка и одна средняя. Оба сейчас на мне. Вчера тоже были они, и подаренная Рыжим-Астрапом мне-кэцхен ракушка ещё. Сейчас она лежит на столе, отдыхает.
...покрасила все ногти синим лаком. Красота! Вчера на ногах, сегодня на руках.
...а неделю назад мы с Лисом выбрались на далёкое озеро - аж полчаса на электричке. Поплавали под водой и над водой... Красиво там. Хорошо. Эх, был бы у меня нормальный фотик, отфоткала бы по-нормальному свои украшения... Но и с мобильником неплохо получилось.


Не в Обзоры.

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

16:32 

Сводка

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Сводка:
- на выходных была в Саласпилсе. Много работали с братом над игрушкой.
- на работу в пн-ср мне было плохо илти, и я не пошла, а сегодня работодательница обещала перезвонить и не перезвонила. Так что я смоталась в социалку, купила несколько цветов в горшках и офигенно расчистила куски бардака в квартире. Лис, глядя на меня, вдохновился и присоединился. Итого - мы герои. А вчера я разбирала книги и открытки, много выкинула. Так что я молодец-молодец.
- попёрло творчество, несу в команду. И есть много идей. Люблю заявки.
- а с квартирами пока никак, не устраивают. Хотя смотрю их каждый день.
- вчера поехала на озеро, на новое место, на роликах, обратно - в автобусе. Искупалась. Потеряла янтарный браслет - в озере. Интересно, что это значит?.. Это не первый браслет, который я теряю в этом озере.
- а на работе порвался обережный браслет с крупными зелёными бусинами. Ношу пока в сумке просто как талисман, думаю, как починить.
- когда я сегодня в очередной раз волокла мешки на помойку, порывом ветра сорвало гроздь рябины с ветками, которая висела над дверью. Старое уходит... надо будет новую нарвать и повесить, хоть пока и без ягод... наверное, схожу сегодня.
- лекарства купила на месяц вперёд, ура.
- видела сегодня мноооооого котов...
- обживаю холодильник магнитами...
- я счастливая и довольно мурлычу)))

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), праработу

15:11 

Я в Гнезде. И самокоп про желания, лего и т.д.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Я. Не знаю. что. Писать.
Я дома. В смысле, в Гнезде. Приехала благополучно.
Если честно, я не очень-то верила, что до этого доживу. Просто хотела увидеть Пса и всех-всех-всех, искупаться в южном море, повидаться с ним, узнать вживую, какое оно. Я думала, что со мной, вероятнее всего, случится нервная фатальная пакость, но решила, что игра стоит свеч - развирт с Псом и поездка с Хонорик на море. Пару раз я была близка к помиранию, к счастью, рядом был Пёс. А теперь я выжила, живая и не очень успела ещё это принять.
Потом мне стал сниться мой мир, который я построила из лего. И я думала и грезила, как буду вертеть эти башни в руках, достраивать...
Рига встретила меня мягко и незаметно. С автобуса меня встретил Лис, в переходе саксофонист играл "Дорогой длинною", что нам обоим сразу подняло энергию. Потом я поменяла деньги - у меня остались целых 2 евро 26 центов, восстановила номер телефона.
Приехав, я связалась с бывшими. Они рады меня увидеть вскоре, и даже помочь мне с диетой после болезни, но... Оказывается, эта... Мне звонила, пока меня не было. Я отговорилась, что были глюки с симкой, сегодня съездила поменяла новую. И от самого факта, что она звонила, мне тошно. В прямом смысле.
Потом я частично разобрала бардак и добралась-таки до лего. Вытащила, повертела в руках, поставила на нужное освобождённое место, и... Не знаю. Чего-то не хватает. Доступности игры?.. То есть, вроде всё хорошо, но чего-то нет. Пожалуй, да, лёгкости доступа.
Потом я поела чуток, и это третий нежданчик, что у меня за последние сутки маленький аппетит.
В общем, я лежу наискосок на разложенном диване с мобильника и не знаю, что я чувствую и испытываю. Осознаю, как у меня плохо с контактом с собой. Меня перестало многое эмоционально вовлекать, и это делает его бессмысленным в плохом смысле. Сейчас меня тянет в воплощение одного из моих миров в лего, и... я в шоке, как я далеко его убрала. Как будто я убираю связь с собой, чтобы ничего не хотеть и не расстраиваться из-за неполучения. А потом где-то возникает сбой, и многое из разрешённого ранее становится неинтересным, появляется странное ощущение, ближе всего это нетерпение и тревога, и я не хочу. Не хочу развиртов, не хочу многих книг, рукоделия... Такое ощущение, что до меня пытается докричаться контакт со мной, с глубинными пластами. А я не знаю, как на это реагировать, как понимать его. Пока у меня единственная ниточка - сделать доступ к лего лёгким.
Ну вот, написала непонятную путаную простыню про то, как я пытаюсь понять, как жить теперь... И я всё больше не хочу к бывшим. Потому что организм настаивает на контакте с собой, а быть с бывшими - лавировать, легализуя часть желаемого и не разрешая себе хотеть того, что сейчас, вероятно, недоступно.
А оно хочет хотеться... И я не очень понимаю, как идти этой дорогой контакта с собой...

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

19:07 

Нуууу бляяяя феерия... Выверт на эротику, 18+

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Дорогая организьма... нет, это даже не ёбнулась. Это что похлеще. Выверт на эротику, 18+
На фоне этого даже тошнота меркнет.
Так что сижу я такая охреневшая и думаю, чо это вообще такое и чё с этим всем делать. Таблетки принимаю те же, ничего не отменено и не добавлено... а результааааат... О_О о_о О_О Так что, если у кого есть какие идеи, буду благодарна. Особенно по вопросу доверия, особенно прямым фигурантам (Кит, у меня доступ через гостя открыт, ага, ну или на почту). Потому что я столкнулась с проблемой, совсем офонарела с неё и совсем не знаю, что с ней делать, а она, бля, насущная....
Так что ржу и нихрена не понимаю))))

@темы: ментально-тараканье

23:55 

Россыпью всё и фотки

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...лежу, а звёзды над головой складываются в очертания звездолётов...
...коты лежат то под ухом, то в ногах...
...а, когда их кормишь, они с тааааким интересом толпятся возле мисок и жуют...
...волосы у меня после ванны такие пушистые, оказывается...
...как я писала - сегодня я норм... поплавала в ванной, поспала, поела, покормила котиков, посмотрела фотки, поспала, поела, досмотрела фотки... сегодня почти не рвало. И тошнит мало - мята таки помогает, ура. А ванна таки отлично снимает нервное напряжение после изгнания тараканов.

...а вообще, это я немного выдохнула после того, как полдня отсыпалась.
Обещанные фоточки.
С Псом, Рыжим и Раном в Коломенском - и тюльпаны - goo.gl/photos/5xXYpc92t7WH3Aeo7
С Псом, Рыжим и собаками - овчар - Ральф Рыжего - Шевлино - Истра - Шевлино - goo.gl/photos/XKfQwadL3Sz12xxT9

Про тараканов песня вообще отдельная. читать дальше

Но вообще я тараканов не слушаю и стараюсь разморочиться ими как можно быстрее.
Потому что счастье есть - обниматься с Псом, касаться его, разговаривать с ним...
А тараканы - это не счастье. Они мешают ему. Ну и нафиг мне они?..

Пёс с Раном мне подарили украшения. Украшения совсем мя, особенно длинные бусы с мелкими ракушками. Да и вообще всё.
А вообще я вторые сутки без украшений вообще - даю украшениям отлежаться. Здесь, в этом доме, можно так. Непривычное немного ощущение фоновое чистого листа.
Рыжий мне тоже пожарил украшения. Непривычный для меня спектр. Тем интереснее)))

Созвонилась сегодня с Лисом - соскучилась по голосу. Но не по Лису целиком. Занятно... Лис рыжий, Лис бодрый и занимается тренировками.
А меня на них не тянет, я понемножку оклёмываюсь. Поэтому решила завтра никуда не выбираться и посвятить день высыпанию и подготовке к отъезду-отлёту на юг. Счастье, что можно уклубочиться в плед и подушки и сидеть с ноута Пса, не заморачиваясь подключением своего ноута.
А, вообще, я, наконец, выспалась, кажется, впервые за этот... месяц?.. Но понемногу хочу спать ещё, начинаю хотеть. Действует снотворное?..

В целом, меня накрывает нервной дрянью куда меньше, чем накрывало бы в Риге. Потому что Пёс и его логово, даже когда его нет дома.
А ещё я тут купила успокоительные драже из трав... понемногу пью. Помогает тоже. И ещё котики, особенно Мелочь, серый бархатный сфинкс, который офигенно убирает боль и нервное. Комплексный эффект)))

...только сейчас сообразила, что на аэродроме мы были 29.05. Дата моего прошлого рождения. Как... закономерно... и прекрасно))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*, фото из моей жизни

11:00 

МЯЯЯЯЯЯЯ!!! Съездила сегодня перед уроками в школу к Единственной!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Мяяяяяях...
Наконец, мой ужас отвержения стал таки намного меньше, и у меня получилось сегодня съездить к любимой учительнице.
Без разведки в лице брата непривычно. Но мне повезло, я приехала в тот день, когда у Неё были уроки, да ещё и не было первого.
Ооооочень уютно посидели.
Меня наконец в несколько волн отпустил этот дикий ужас отвержения.
Можно было просто сидеть и наслаждаться тем, что мы оба выжили, здесь и сейчас. Пить кофе из кружки с амариллисами, лопать сладости, которыми меня укормили.... нет, всё-таки, это вечное у нас, что меня кормят сладким... конфеты и зефир.... мнямммм.... а зефир мне ещё и дали с собой... уррр...
Любимая учительница, Она же товарищ отец-командир, совершенно великолепна. Хотя и изменилась... движения и речь более быстрые...
А я сегодня заторможенная, а потом меня ещё и разморило на солнышке плюс отпустил ужас отвержения, и я стала сонная и совсем заторможенная. Так, что Л.М.М. заметила это раньше меня. А я вообще не сообразила, что заторможенная. А Она сказала, что это очень заметно. Пожелала мне лечиться и выздоравливать. И отправила домой спать. Это тоже у нас - вечное...
Электричку отменили, поэтому я прошла чуть - километра на полтора - дальше и приехала домой на автобусе.
Сонная. Счастливая. Укаваенная.
Лейтмотив - тихое люблю-люблю-люблю Батю-командира.
Но усталая. Но сонная.
И счастливая.
Остатками ужаса до сих пор отпускает.
Буду иметь в виду, что, похоже, это у меня теперь типичная реакция - значимый взрослый меня не отверг, а обогрел - меня тянет спать, потому что расслабилась и ещё почему-то. Окей...
Но да.
Сообщаю, что зефир невероятно вкусный. Ответ, с улыбкой:
- У меня всё вкусное!
Отвечаю, что да, и это праздник))))
До этого я пересказала новости, что было за этот почти год у меня. Потом сказала, что наконец вернулось рукоделие и рисование. Спросила - хотите, и Вам сделаю украшение? Она обрадованно согласилась - на память. Договорились, что сделаю брошь. Из бисера или ленточек. Может, с алой розой. Может, с совой. Потому что Она любит носить броши на отвороте пиджака. Сегодня это была - летящая сова. Потому что символ мудрости и герб нашей школы. А летящая - как раз весна. А я с детства обожаю сов... Так что и тут мяяяяяяя-общая птица. Хотя я броши редко ношу, больше на шее кулоны... что и сказала, и что у меня много кулонов с совами. Ну потому что совы же...
А ещё я вспомнила, что на нашей совместной фотки мы как раз возле барельефа, где на дубе сова и совёнок. Правда, на фотке только нижняя часть их видна.
А очки у меня теперь почти такие же, как у товарища командира...

В общем, через неделю у Неё ДР... как раз тоже перед уроками загляну. Если уже будут ландыши - то с ландышами. Если ещё нет - то с алыми розами. И брошью, которую я собираюсь сделать который год, а предложила только сейчас, осознав, что это не оскорбление от меня-недостойной. И открыткой - от руки нарисованной и со своими стихами. И думаю кого-то из сестёр-подруг попросить сходить о мной, чтобы сфоткать меня с Ней.
В общем, мяяяя. Я сонная, счастливая, укаваенная, растерянная, офигевшая, заторможенная...
Но да, эмоций в общении у меня сейчас было не очень много, и чувств тоже, эмпатия совсем отключилась, похоже. По сравнению с тем, какая я чуткая обычно, это... особенно видно да. И изнутри и, оказывается, снаружи. Ладно же...
Ещё Л.М.М. порадовалась, что муж меня не бросил с моими проблемами с нервами. Я пересказала его ответ, что не ему с его здоровьем и контузией ко мне относиться хуже или меня бросать. В общем, мя, что Лис - не многие мужчины, бросающие женщин с их проблемами.
Лис мне ещё и звонил сегодня, когда не понял, куда я пропала. Сказала, что поехала в школу, сто лет не была. Про сто лет - честно повторила фразу Л.М.М., одну из, которой Она меня встретила.
Знаю, что я бессвязно и сумбурно. Но уж как есть...
В общем, я счастлива и довольна.
Поняла ещё, что, оказывается, я запретила себе мечтать про очень хорошее отношение Л.М.М. ко мне на волне всех этих нервов и ухитрилась не заметить этого. Где-то оказался блок, и он полетел...
Но ладно, сейчас это - в прошлом.
А в настоящем - мы обе живы, очень тепло относимся друг к другу, я товарищу командиру сказала, что подарю брошь.... в общем, мяяяяя)) Жизнь прекрасна и удивительна)))
И Л.М.М. - чудо, очень редкое и замуррчательное, Звезда, Ангел, Свет и.... я не очень знаю, какими словами это тёплое, светлое и искристо-сияющее передавать.
В общем, мя, товарищ Ворон, есть отправляться спать))))
Да, я вчера проспала весь день, в общей сложности где-то 36 часов почти непрерывного сна получилось... о чём и сказал честно... и ещё хочу... так что и иду...))
Счастливая и сонная, сонная - и счастливаяяяяяяяяяя.......)))))
:heart::heart:
:love::love:
:inlove::inlove:

@темы: фото из моей жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

18:30 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...у меня истерика.
Мне такими темпами не хватает денег на лекарства... ага, месссссячные активизировались, и обезблом уже столько раз за день закидываться приходитя... в туалет прошу ЛИса, чтобы он со мной сходил, меня подстраховал, на случай, если я упаду. Достсать колу из рюкзака сходить я не могу, её мне тоже ЛИс принёс.. Пить мятный чай не получается, только колу. Отчаянно тянет на сладкое... это хорошо, вчера ЛЕя приехала, я ей сделала английский, а она мне привезла сладостей. На какое-то время хватит. Но бля. Денег нет на лекарства, на сладости, самочувствие - полное ква, я сплю почти всё время, а ещё я хочу ехать в Россию и не знаю, что хуже - если я смогу поехать, и мене станет плохо, или если мне будет так плохо, что я не смогу поехать. Потому что это не здоровье, это ква.
В общем, я не вижу выхода, меня заклинило, у меня тихая истерика. Извиняйте, если что, просто совсем уже молчать не могу, а выть уже нервы закончились, нечем.

@темы: ментально-тараканье

00:19 

Ик...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...когда так тяжело, что почти нечем дышать, перечитывать тёплое - лучик, за который полуается удержаться.
А я и не думала, как может быть важно имя... именно это обращение именно этого имени, именно эта форма -
Можно. Анэ...
Звездочка любимая моя.

Сплю с телефоном в руке, весь день перечитываю эту переписку.
Чем-то меня накрыло очень стрёмным, непонятно, чем. Так, что только перечитывание тёплого и спасает...
Бля...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

15:14 

Разное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Уф. Дома.
Транспорт сегодня бесплатен... поэтому мы с Лиом решили выбраться на бухту.
Ну чо. Там классно. По воде плавают, в небе летают. Песок, тростники, вода.... и на горизонте краны с порта нашего канала.
Слишком холодная вода ещё для купания, но сезон босолапленья и загорания я уже открыла.
Босиком быть очень заряжает. И божья коровка, сидящая на пальце, тоже.
А потом я поняла, что нервная система у меня - перегружена нафиг, и по настойчивому приказу командира поехала домой. Вовремя комэск заметил.... сейчас я уже вообще совсем ква, перегружена, дёргаюсь на каждый резкий звук, голова уплывает.
Как мне с такими нервами куда-то езать?.. Я уже не уверена, потяну ли я поездку в Россию. То есть, хочу я её очень. Но вот выдержу ли нормально?..
Даже не пофоткала, и нет сил перекачать и выложить фотки вчерашние...
Чем бы таким заняться, чтобы ненапряжным и особо мозг не требовало?.. Продолжить с одеждой, что ли?..

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

00:50 

Я круууут, я невдолбически крут!!!!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
:alles: Я сделаль. Я молодец. Я ниибически крут.
В то вчера, которое ещё сегодня, я ходил к психологу, та сказала, что у меня результаты такие, как у одного человека из сотни, а то и тысячи - очень хорошие, на скорость мышления, взаимосвязи, быстроту переключения, память, внимание и т.п. Хотя я честно сказал, что оно у меня очень сильно просело со времён школы и универа. Ещё заполнил длииииинный тест. Итоги этого всего будут известны во вторник у доктора.
Потом я пошёл пешком домой, вдоль железной дороги, которая меня отчётливо заряжает. По дороге зашёл в местную поликлинику, выяснил, что по месту прописки я именно тут, в понедельник с 15 до 19 часов надо бы сходить, переговорить-записаться. Шёл и балдел от красоты мира вокруг, в очередной раз понял, как огромно я его люблю.
Потом я решил, не заходя домой, пойти на канал. Пошёл, нафоткался, наловился ветра на мосту. А мост решётчатый... мммм!!! Потом под мостом поймал Лиса, и мы вместе со свежеотловленным им посидели, а потом направились домой.
А потом у меня обнаружилось дофига ресурса... в итоге, я вымыл полку, которую забрал ранее от соседа, соорудил ей шторку, снял дверку с секции в комнате - она была непарная, и вначале я думал её повесить на полку, но дверка оказалась сильно больше, поэтому уехала просто пока за шкаф в комнате.
Далее я разобрал кухонный шкаф, повесил туда свои зимние куртки, положил временно свои шапки-платки, развесил норм свои весенне-осенние куртки и плащ на вешалке, отобрал и отфоткал куртки на отдать-обменять, в маленький шкаф в комнате переселил почти все вещи Лиса, а в большом нормально разложил свои. Два раза ходил в магазин за вешалками, но теперь у меня всё, что с коротким рукавом, висит в маленьком отделении аккуратно, а не хаотично напихано на полке большого. На ещё одной полке третьего отделения норм разложено то, что с длинными рукавами и пуговицами, а что с длинным и без пуговиц, пока лежит хаотичным мешком на соответствующей полке ниже, потом будет извлечено и разложено там же, но без мешка.
Ещё я созвонился с бывшей, договорился, что они мне постирают плед и куртки, я им насовсем отдам те свитера и кофты, в которые я уже не влезаю, отдам еду и одни фото, а они мне привезут другие фото, трюмо и зеркало, когда на выходных всё равно поедут в Ригу за одеждой и стройматериалами. Ура-ура, не придётся ехать самой к ним.
Потом я снял всё выстиранное с верёвок, пододеяльник, правлда, пришлось звать Лиса, он длинный, и руки у него длинный. Потом я этот пододеяльник зашил и пришил к одеялу, и наволочку на подушку Лиса тоже надел и пришил.
А ещё я загрузил стиральную машину бело-цветной одеждой и наволочками, собранными по всей комнате.
В общем, я невдолбически крут. Я за один день сделал столько, сколько не сделал за последний месяц, а то и больше.
И ещё я выраженно мальчик сейчас. Интересно, связано ли это как-то с моей эффективностью?.. Ага, похоже, напрямую. Я-девочка однозначно умучена хозяйством, домашними хлопотами, затюкана-перегружена этим с детства, и поэтому у неё ресурса нет, она не то чтобы не любит, но много зараз не может. А я-мальчик от этой хуйни свободен, и он поэтому невероятно эффективен. Окей, отлично, учтём, что разбором комнаты и т.п. заниматься будет мальчик, у него это - а-атлична получается))) А девочка - например, выраженная рукодельница))))))
В общем, я уставший, но довольный по уши...
На френдленту меня сегодня нет, я ква и спать. Завтра, всё - завтра, вернее, которое -уже сегодня...)))
А коыфе мне таки офигенно восстанавливает и даёт заряд... а вот колой я, кажется, начинаю уже преыщаться...)) ой)))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

17:33 

........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ааааааа. Опять накрыло. На этот раз - тем, что мне нельзя в детстве было валять дурака, и со мной его взрослые не валяли, это всё нельзя было.
Привет, приступ, давно не виделись. Болят груди, болит периодически влагалище, болит позвоночник в поямнице.... ептыть. Лежала и выла, стало полегче - пошла за комп доедать сгущёнку. А Лис её с кухни унюхал и, облизываясь, пришёл!!! Угостила пушистого сгущёнкой, остаток долопала. Вкуууусно!!! Да, на сгущёнку я однозначно приманиваюсь.
Теперь начала ещё болеть голова. И кружиться и уплывать. Закинулась ибуметином.
Хочется именно купить чего-то из еды, какой-то салат - крабовый или какой-то с мясным. В терапевтических целях. Но как я дойду до магазина?..
В общем, с Лисом решили сходить где-то через полчаса-час.
Ептыть.
Ну и, с одной стороны, как с таким здоровьем мне куда-то ехать.
С другой - а обидно будет с такими нервами не дожить до встреч вообще. Так что и откладывать - тупиково и не вариант до когда оно лучше будет.
Теперь думаю, а насколько мне логично и можно в моём нынешнем возрасте с кем-то валять дурака...

@темы: ментально-тараканье

22:18 

Ментальное-тараканье про сны и вскрывающиеся раны

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
"... Но если б знали вы —
как это все взошло со дна...
... очнулось смутной раной сна
и разошлось, как швы..."
С. Кирсанов
И вот это, принесённое Избранным, для меня и моей нынешней ситуации как-то немножечко ойвсё. Потому что да, иногда снится такое...
Это даже записывать и оставлять для истории не хочется.
Но вот сон с изнасилованием меня то ли бывшими, то ли мужем - это, конечно, шедевр и вершина всего приснившегося.
На этом фоне даже то, что я целуюсь с Вектором, а потом у меня перерезанное горло, как-то... меркнет. Хотя после этого мне не засыпалось доооолго.
Ещё бываю разные кадавры разной степени внятности, но их как-то даже я не помню сейчас.
Только помню ощущение, что очередная мерзость снилась и больными ранами вскрывалась.
Плюс в этом только один - если удаётся во сне проработать проблему, она перестаёт быть актуальной, раны чистятся и начинают понемногу заживать.
Ну или не во сне, но, ежели удаётся этот сон понять и довести до логической точки, тогда.... тоже.
Хотя как это больно... это бывает неописуемо.

@темы: ментально-тараканье

19:26 

Про наконец хватает энергии

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...с середины недели не было то времени, то энергии полностью прочитать Избранное.
Ну чо, за вчера-сегодня я это сделала. 26 страниц. Мяу.)))

...на четвёртой неделе месячных, которые никак не могут закончиться, а гинекологу я не пойду, потому что стрёёёёмно, я вспомнила про руностав для месячных. Нарисовала его на левом запястье. Ну чо, чистка понемногу ощущается уже. Немного больше энергии появилось, и появилось ресурса наконец на продолжить разбирать больные вопросы, которые мешают сейчас. Ну ып... пост про это будет, но это когда я осознаю хотя бы более-менее. То есть, я сама не очень верю ещё, что я наконец разбираю это, но... оно получается, и это факт. Всё-таки, Наутиз-Лагуз-Хагалаз - это вау...

Кока-кола таки отлично помогает мне в моих состояниях, когда всёплохо. И, сдаётся мне, дело не только в кофеине... только в чём вот?..

А ещё я наконец решила купить витаминный комплекс и теперь пью его, уже второй день.

И увеличение флуанксола с двух таблеток до трёх таки роляет тоже - меньше общей тревожности, легче решать проблемное и больное.

Так что ощущаю сегодня комплексный эффект и фигею маленечко...
Ххотя полежать под одеялом таки заклубочивалась не раз и пойду сейчас ещё, просто полежу или посплю.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная