Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
19:15 

Текущий момент в ехидных картинках.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
И ещё улова доброй френдленты. Очень про текущий момент. Изумительно.



Вплоть до внутреннего зверя кота и цвета волос и помады прекрасной леди. А ибо нефиг наваливать на меня всякие проблемы.
И да, чем прихотливее у меня укладка, тем я обычно злее, а красная помада - начало захода на цель.
ПМС тоже есть, приплюсованный к простуде, но на описание этой байды у меня никаких сил нет, увы.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

22:27 

"Тонкий клинок луны и одна звезда.", спёрто у ninquenaro

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
++ещё межмировое и вневременное. Как говорится, за вычетом обращения, ну, таки очень много где может быть...

19.10.2018 в 21:27
Пишет ninquenaro:

(Ну типа фэндомные стихи, да. Не умею писать хорошие фэндомные стихи.
Я бы сказал, что во всем виновата Эйрле, но Эйрле ни разу не виновата, что чат Призрачных Врат говорит стихами, а я смотрю на это и тоже... стихами)

1.
Там, где звучало раньше "Спаси нас, Трое!"
Нынче беззвучно и просто - вставай. Держись.
Время выходит.
Время выходит кровью,
Капля за каплей из поврежденных жил.

2.
Нечем дышать, кроме огня и пыли,
Некогда спать, но страшнее всего не то.
Там, за плечом, откуда всегда хранили,
Чувствуешь ветер.
Холодный.
Чужой.
Пустой.

3.
Думал - упасть, не встать, просочиться в небыль,
Думал - устал, о боги, как я устал,
Думал, что выйдешь в ночь.
Но в рассветном небе
Тонкий клинок луны и одна звезда.

4.
И поднимаешь взгляд. Распрямляешь плечи.
Смотришь наверх, в сияющий окоем.
Мир истекает. Дальше не будет легче.
Но ничего.
И это переживем.

URL записи


Я пыталась здесь написать что-то внятное, но нет, внятнее комментов своих не скажу.
"Сижу реву.
Не умеешь писать хорошие фандомные стихи, да, так и поверила.
А ещё я попробовал это, как всегда, напеть, как любые зацепившие совсем стихи, и понял, что не смогу, потому что такое глубокое вообще не привык говорить вслух и не знаю, как это. Мелодия есть, интонаций нету. Это что-то про то, что только совсем внутри. Теперь ещё сижу и пытаюсь жить с этим осознанием. ...
Я его какоридж. И ты знаешь... как-то оно сразу на многое всё равно ложится. Знание канона мне бы дало плюс ещё пласты прочтения... а всё равно хорошо и вкусно."
И, похоже, я на этой красоте буду учиться говорить вслух то, что я чувствую.
Зая...заячий будет квест. Заебелочкинский и заёбушкинский. А ещё про сныкаться от того, что я испытываю. Лллладно же...

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:49 

Варианты, что делать при малом количестве внутреннего ресурса.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Полезная вещь, когда внутреннего ресурса мало.
Мне большинство советов помогают :)
Собственно, почему и вешаю в очередной раз френдлентой принесённое, что сейчас мне особенно актуально))
Ну и вам, надеюсь,будет полезным.
изображение

@темы: ментально-тараканье

18:50 

Статья про женское самоуважение и что стоит сделать до брака и в браке.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Очень вовремя принесло. Та самая статья. Правда, у меня получилось для меня скорее как про самоуважение вообще, брак у меня удачный, а вот комплекс неполноценности нафиг не сдался...

04.10.2018 в 13:25
Пишет Хелариан:

Дракон нашел, что будет совать под нос вопрошающим "Ну когда замуж пойдешь?"!
Вернее дракона нашло, но не суть.
Это прекрасно. И многое хорошо даже в отрыве от брачных танцев.

читать дальше

Ссыль на исходный текст статьи - www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/2242745079...

URL записи

@темы: ментально-тараканье, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

18:05 

Важных психоосознаний пост.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
После вчерашнего поста сделала некоторое полезное. Например, поймала лисичество и про это всё поговорила с ним. Проникся, учёл.
В разговоре поймала важное - я понимаю, что у меня объективно есть силы сделать это (дело из списка). Но они уходят на ожидание чужого негатива, направленного на меня, и защиту от него. А, раз силы есть, я их выделю, обособлю и направлю на делание дела. А чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет.
Сегодня это запомнила и этим уменьшаю тревожность. И слова поддержки тоже осознала. Результат - мозги уже есть.
Хотя сонливость и проспанные часы - большие.
Ну это точно что-то природное, почитаешь фленту, геомагнитка по многим прокатилась массово и набирает обороты. А я тоже метеочувствительная.
Отопление днём обратно отключили :(
Ещё сегодня в другом разговоре поймала внезапно и написала: "в том, что ты пишешь про свои переезды, можно поймать полезное для остановки своих переездов. А переезды окружающих меня не бесят, если они не на меня адресно поимённо. Ой, внезапно поняла, что собственные переезды меня бесят в том числе и этим, что они адресно направлены на меня. *офигемши совсем*"
Да, блин, логично. И злость на своё несовершенство тоже родом из защиты: если я буду совершенной, на меня не будут нападать, я хочу безопасности, поэтому хочу=должна быть совершенной. И получается агрессия на себя. В том числе и за желание защиты. Которое таки нужно, но пориается обществом, а поэтому и мной, что оно неудобно мне делать удобно другим и быть поэтому совершенной. Но блин, тут очередной косяк. Напоминаю себе опять: чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет. У меня есть силы.
А ещё у меня есть право быть ёжиком в тумане хоть на период "мало сил", хоть вообще. И я от этого не буду плохой. Я могу не получить каких-то плюшек/выгод/благ/достижений, но не имеющей права существовать - не стану. И право делать дела - тоже есть. И получать после их делания те самые плюшки-выгоды-блага-достижения - тоже. Любые, какие я захочу. Потому что я существующее создание. И у любого существующего создания тоже есть. А такое, что я типа недостойна быть богатоой, успешной, здоровой, куда-то ездить и что-то иметь - нет ни у кого такого права меня ограничивать. А я себя тоже так ограничивать не хочу. И не буду. Потому что любой негатив на меня пусть ебётся с его создателем.
А пойду поделаю кусок работы.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

21:05 

..........

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
*зло. смотрит.*
Актуальный баланс вкладок: из примерно 35 штук две трети - всякое про от лугнассада до самайна. :facepalm3: Сортировала, чуть не ёкнулась.
Нервов: да ни в жопу, социальность проваленная. Весь день только сука сплю. Успокоительные опять по максимуму дневной нормы жру. И всё равно нервы устраивают забег по потолку при мыслях о почти любом "надо".
Квартирное и социальное: нихерашеньки, есессна. Надеюсь добраться хотя бы до платежей сегодня. Ну хотя бы по счетам ясность, сколько платить. А как это раскладывать - посмотрю потом. Денег вроде по минимуму должно хватить до пенсии. Ну а звонить про прислать детальные счета надеюсь завтра.
Зато хорошая новость - отопление включили. А то +15 в кухне без газа - это всё-таки перебор. И спать под шерстяным или ватным одеялом в шерстяной кофте и пледе, а то холодно, и без электроковрика никак - это тоже ква было.
По поводу общения в нете - я сейчас красивый пень. С глазами. То есть, это - общаться хочу, но ничего не обещаю и периодически пропадающая. Так что минимум миниморум и всё такое - на комменты в дневнике отвечаю, некоторое во фленте тоже, а вот с общением в умыле - извините, часто ква.
Отдельная злость - на то, что бартер тоже рискую продолбать многий.
Самая большая злость на свою нефункциональность, конечно, потому что прокрастинация+начало панических атак дрянь та ещё, и я в итоге делать не могу почти ничего, неудобная, не могу быть хорошей и всё такое и для себя, и э для в идеале окружающих. Тоже большой признак жопы ресурса. Потому что вообще для меня такое уже нехарактерно, злиться на своё несовершенство. Сейчас я уже, конечно, стараюсь себя не жрать и на стенку не лезть, а жрать поддерживающее и беречь нервы. Получается - почти ничего не делать, но если я всё равно не могу почти ничего делать? Так я хотя бы не делаю хуже и медленными шагами, но ползу.
А ещё неуютки и просыпающийся голод тактильный, кшмарище.
Да, доехали до того, что стрёмно в дайри что-то писать, а вдруг кому-то не понравится то-то и то-то. Господи, функция "промотать" или "закрыть" есть. Но баг, что стрёмно про себя написать "я теперь умная" - в пень сразу и спасибо, я учту глубину провала.
Вообще сил нет на реветь и даже просто плакать. Почти ни на что нет.
Больше всего нервов отжирается на то, а что я буду делать с негативом Лиса или паспортной родни на то, если у меня будет неудача где-то по квартире и всё такое. Вот тут дико стрёмная утечка энергии. Не знаю, что с ней делать.
Про это злое бессилие, многа, сука.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

03:07 

Октябрь. *** (Прийти с войны)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Октябрь.
***

Тоже куда-то в этот цикл, но оно... и логичное по времени духов, и непривычно тоскливое для цикла вообще. Но, раз пришло, пусть будет. Хорошее же. И терапевтичное.

Долгая командировка куда-нибудь на Землю
Нас послали сюда со сквозными ранами в полдуши.
Напоследок сказав: ты только, давай, дыши!
Мы не помним контрактов, которые заключали.
Не знаем, кто мы такие и что — Вначале.
Мы разноцветные точки, у каждой — своя печать.
Мы молчали, покуда можно было ещё молчать.
За спинами: может — Вселенная, может — другая рать.
Мы здесь учимся памяти. Учимся выбирать.
Собираться в целое. Гнуть прутья своей тюрьмы.
Единственный способ выбраться —
живыми
прийти
с войны.

(с) Ardent Rain


Пушистому крокодилу, который со мной живёт.

Мне зачем-то опять приснились дурные сны.
Про себя я прошу - помоги мне прийти с войны.
Помоги мне - живой - с той, с которой я не вернулась,
С той, с которой мы не вернулись - возвращаемся - хоть бы хны.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, моё творчество, моё творчество: стихи, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

02:45 

Жутенькое психологическое и немного бытдыбра.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Пробрало жутью.
И если критичным параметром в оценке качества стратегии является возможность при помощи именно этой стратегии качественно и без затрат удовлетворить актуальные потребности, или приблизиться к комфорту, или восстановить/улучшить качество жизни, то критичным параметром в оценке качества "жизненной философии" является возможность посредством ее защититься от знания о своих актуальных потребностях, своей фактической планке требований к комфорту и своих фактических запросов в отношении качества жизни.

заявки типа "если ты хочешь доказать, что ты взрослый – слушайся мать!"; декларации в ключе "хотите быть действительно здоровыми – не надо уделять много внимания своему самочувствию!"; пропаганда оригинальной успешности в стиле "если вы заинтересованы иметь действительно много денег – ни в коем случае не пытайтесь заработать их тем, что вам действительно интересно и нравится", и наконец способ устроить свою личную жизнь категории "лучше жить с тем, с кем секс доступен, чем с тем, кого действительно хочется".

А погода и прочие обстоятельства, например, перепад с 24 градусов до 15 и отсутствие при этом хотя бы ветровки, что вы, что вы, совсем ни при чем. Это просто котик некачественный весь, а не холодно, или больно, или, может, поесть забыл.

На самом деле это одна и та же разновидность человеческих котиков: те, которым быть хорошими важнее, чем сделать хорошо. Просто у котика первой почтовой дамы в "быть хорошим" попало "сделать работу хорошо", а у котиков двух других почтовых дам - не попало, ну вот звезды так сошлись, теория вероятности так сработала.

А вообще, мало того что очень "весело" узнавать своё прошлое в части жути, так ещё поймала то, что тексты, построенные на вопросах, предлагающих читателям сделать выводы-предположения, без этих самых выводов и предположений мне плохо идут. Потому что самой о многом задумываться стрёмно или мало данных, а тут вдруг пойму нужный мне правильный ответ или один из, и, тогда понимая, что он правильный, потому что соответствует критериям текста, от него можно отстраиваться далее и относительно себя. А самой упс, а вдруг неправильно пойму, лучше не буду задумываться. Когда в следующих текстах анализируются полученные ответы, и дальнейшее строится с учётом их... ну, тогда легче, конечно, потому что правильность в итоге хоть как-то понятна, и общий вектор тоже. Но выборки именно правильных ответов, авторизованных компетентным товарищем, всё-таки не хватает, потому что самой погружаться в бездну мрака тоже ой, особенно чтобы не нарваться на то, что мне точно против шерсти, и/или неправильное, чтобы не мешало двигаться дальше.

Да, ещё "веселье" - ловить реакцию, что ага, нельзя вести себя так и эдак, чтобы автор этой классификации и его последователи не посчитали, что я плохой и не имею права существовать, раз я неэффективен и неправ, даже если эта неправота про отказ от собственных потребностей и целей. То есть, фиххх с ним типа с тем, что внутри, главное, чтобы снаружи быть успешным, логичным, таким, которого не обвинить в реальных проступках, косяках, ошибках и грехах и всём таком, в общем, несовершенствах, за которые можно лишить права быть - уважаемым или вообще живым, с чьими потребностями считаются. Ква, конечно, эта стратегия себя давно изжила, выкидываю нафиг. Ну что ок, даже если оно и частично так, ну и плевать, что обо мне можно подумать неуважительно. Не ими живу и не их картиной мира.

Потому что, как я ответила сегодня раньше в другом месте - "Я чинила это позитивной обратной связью, присвоением своих результатов и вообще оценкой их. И объяснениями себе, где косячат и не уверены в себе те, кто хочет меня закончить. А ещё то, что начала тогда и активно продолжаю сейчас - создание среды, где я уместна хотя бы просто потому, что я её создаю такой с собой-организатором и все, кто откликнулись и пришли, и остались, пришли ко мне - уместной, правильной, нужной, вот такой здесь и сейчас. Ну и это от словески на несколько человек, где я мастер, до своего дома на съёмной квартире, где рады всем дорогим гостям, висит-лежит моё важное-ценное и всё такое и не приемлются фразы про тут этого висеть-лежать-ещё что не должно. Ведьмина кухня с подвесками-рунами, травами и яблоками под потолком и на стенах, узорчатыми полотенцами, баночками с чаями и приправами, магнитами, вырезками и наклейками от кораблей-самолётов до исторического разного, от персонажей мультфильмов до просто драконов, котов и так далее. Создаю себе свой дом и свою среду, учусь ощущению дома, себя там как основной определяющей и неотъемлемой силы, правильности мира, мира-вокруг-меня и нахождения меня здесь и сейчас."

А ещё всё ещё пониженная социальность и то и дело раздражительность повышенная на любые попытки сделать что-то, что про меня и других людей. Часть дискуссий проверила-ответила - норм. вторую не могу, раздражение накатывает, что для себя ничего не. Ну упс. И вот как только "для себя" (прочесть, чтобы узнать новое, или написать, чтобы выплеснуть и донести) превращается по нехватке ресурса в "для других" (моего внимания-отклика ждут, а я не и ква) - всё, чёткое понимание - что надо ловить себя за шкирку, не принуждать, выпить успокоительного и вообще завалиться спать. Хотя вообще за сегодня сделано дофига по хозяйству, и хочу ещё. Но - передоз информации, вестимо, потому что ухнуть в психотексты внезапно, просто проверяя, открывается ли файл... ну, ухнуть-то процесс знакомый, но он получился вместо того, что я думала на социальное взаимодействие и творчество... потому и раздражение, что всё не впихуется, не успеваю. А последствия всего этого... ну вот раздражение и э да, хотеть взять таблетку, тупить, глядя на монетки - это таблетки или нет? потом взять бутылёк с витаминами вместо блистера таблеток... а потом её и тупить, вот этот пузырёк - это то, что надо? нет, не то, нужна другая форма... блистер - это что? а, это вот, кажется, да, оно. Фффеерично, точно - спать.

Апд. Вымыла почти весь комнатный подоконник, пока коврик грел постель.
Поспала.
Кот и крут, ещё кусок по хозяйству и в инете наконец просмотрела и ответила на всё, кроме умылов и чтения фленты. Некоторое под три дня висело... И доела овсяную кашу с вареньем. И досмотрела видео с позавчера. Заряжает хорошо.
А теперь спаааааать...
А по итогам какое спать, конечно - ещё немного посидела с видео и нарыла классного. Но про это отдельный пост, когда проснусь. А вот теперь уже - точно спать.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

23:38 

Россыпью разное.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Россыпью, ну, чтоб было проще. То, что хочу запомнить и пофиксить.

Не могу носить украшения. Давно, где-то с ноября. Исключения - по пальцам, и те про косплеи так или иначе. Потому многие раздаю. Пока что некоторые висят как обереги - защитная система квартиры. Причины понимаю плохо, возможные - не чувствую себя достаточно девушкой, но и мужские не получается, - это про автономность, - не чувствую себя достаточно живой для симбиотического взаимодействия.
Не могу для себя и дома срывать живые цветы и ветки или покупать срезанные или в горшках. Не чувствую себя достаточно живой. Из бывших раньше не розданы при переезде и выжили после оного только лисья роза и моё каланхоэ, которое ещё Кони дарила. Каланхоэ - ну тоже один из моих цветов. Ещё с детства, когда тётя Надя дарила красные. Потом перед отъездом в числе прочих отдала Кони. Потом я покупала белое и красное в маленький садик у трюмо. На фотках есть...
Так что в этом году - первый год без рябины над дверью и окнами и растительных оберегов. Потому что все прошлые не пережили переезда и чистки.

Ещё что, ещё стихи редко идут моноритмом. Но это не мешает и даже нравится - осваиваю новые длинные верлибры. Интересно.

А вот ещё кусок того, что лежало в черновиках. Ну, я думала это расписать подробнее, это начала сентября. Но нет слов, и ладно.

Лиса:
- Герои не умирают, умирают враги.
Лис:
- Враги не должны умирать, они должны друг друга кушать.
Лиса:
- Пока враги друг друга кушают, они и умрут.
Исссстребители - диагноз. А вообще это мы говорили про то, что Кобзон умер, и я ответила, что не ждала и всё такое, привыкла, что один из любимых исполнителей вечен...

А еееще Лериме-Лиса увезла подсолнух, потому что лююююбит. И потому что солнечно-рыжий, и потому что тотемный. Ну. И, как всегда, я вначале поймала, что Лиса-истребитель с ними не расстаётся, а потом она и в этой жизни не выпускает мой искусственный подсолнух из рук. Поэтому при переезде и был ей предложен. И три цветка-смайлика она тоже увезла, ура. Да, это к тому, что я сейчас только немного начинаю хотеть много вещов, и то много не хочу.

Тем удивительнее, когда подарки ложатся в кассу - ну вот внезапная мирандина кружка именно такого размера, который мне был нужен, поэтому активно используется.

И лерины самолёты я так и не смогла отдать. Так что живут у меня как обереги, да.

От простуды почти оправилась. Не кашляю, слабость уходит.
А вот нервы оййй, то и дело стрёмно, что раньше вроде стрёмно уже давно не было. Ну всё равно рецепт старинный - травы на успокоиться и спать, сколько влезет. Сплю много и котом. Когда снится классное, это здорово... А ещё люблю засыпание за возможность совсем сосредоточится на прекрасном в засыпательных историях, которые себе рассказываю с детства в каждый засыпательный раз...)))))

Ещё что, ещё интересный разговор. Утащу как мантру, ибо помогааает оченннь-очченннь.
- Я тоже когда-то опасалась написать смс, позвонить по телефону или поговорить с человеками на практически любые темы, но потом постепенно привыкла, что это не опасно, а интересно.
- О, вот про интересно - я запомню))))
- Да, "интересно" - это вполне помогает. Во-первых, потому что интересно делать то, от чего результат. Во-вторых, привыкаешь, что там не сидит не автоматон с дубинкой, а реальный человек, который явно не отшивать тебя посажен, а делать то, что в инструкции написано. А "пожалуйста" и прочие просительные слова туда говорят потому, что он живой и тоже вежливости хочет) и все, и ничем он тебя напугать или тебе навредить не сможет.

Перед этим, после того, как я это сказала, что мне стрёмно написать сам сейчас, - это было вчера, - подошла к окну потом... а там луна. И она меня вдохновила и окрылила, придала силы на смс. И я пошла и написала, хоть и не сразу.

А ещё дорогая френдлента принесла сон, где цветут каштаны, и есть свечи белые, и есть синие, совершенно синего оттенка. И это прямо вау и очень отзывается.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

02:40 

Самопсихотерапевтичное. Про многое, длинное. *** (Я пыталась скучать - зачем?)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
В преддверии Мабона.
Вот совсем внезапное, на самом деле... хотя закономерное и логичное.
Ну, я это осознавала доооолго. Маленькими кусиками.
До чего-то словами и связного доосознавалась только сейчас. До внезапно большоооого.
Самопсихотерапевтичное - это основное его определение.
Да, биографическое, да, философствующее донельзя, да, намеренно без персоналий.
Да, очень важный якорь, чтобы мне быть сейчас вообще.
Соответственно, пожалуйста, без обсуждения личностей и личного. Вот совсем без оного. Да, я не закрываю ни дневник, ни запись, но это тот случай, когда не в привате никакие предположения о ком-то упоминающемся и его личности, качествах и всём таком нежелательны совсем.
Потому что с точки зрения починки себя и осознания себя собой это офигенно терапевтичный результат, и тем, у кого было похожее, тоже, чувствую, очень может помочь. Это честно по отношению к миру - помогли мне, теперь я помогаю тем, кому помощь нужна, и кто у меня психотерапевтическое читает, чтобы лучше помочь себе.
И поэтому же - никаких негативных комментариев не в привате.
Приходить туда же только говорить мне, какая я нехорошая и всячески обосрать - тоже, пожалуйста, не надо.
Да, очень извиняюсь, если кого заденет, особенно, если заденет сильно. Особенно, если какой-то кусок размышления, от строки до всего типастиха, как вам кажется, про ситуацию, некогда бывшую между мной и вами. Потому что там две трети размышления - куски, которые про несколько ситуаций сразу, про меня и нескольких личностей. Да, оно может быть таким, что и у вас безотносительно меня могло быть с кем-то похожее. Оно может задеть, извините. Может очень задеть. Всё-таки о некогда больном писалось. Пожалуйста, если вас заденет, и вы захотите мне об этом сказать так, что не сможете молчать - только в приват, очень прошу. Очень-очень-очень.
Да, мне, сука, страшно. Что мне любой прочитавший может сказать мне что-то плохое и нелицеприятное, что похерит какие-либо мои усилия выжить и починиться, засунет меня в паническую атаку, а таблеток у меня нет и до утра не будет. Но и идти слепо на поводу своего страха я не хочу.
Поэтому я поверю в вас, прочитавших, и комменты не закрою. В них можно класть впечатления, если прочитанное помогло вам что-то понять про вас и ваши отношения с собой-с миром-с другими важное. Или если просто понравилось, вы рады за меня, всё такое. Любые куски негатива - в приват. То, что для вас слишком личное для общего доступа, но обсудить со мной всё равно хочется - тоже там же. Постараюсь ответить в течение двух-трёх дней, я малосоциальный тормоз, у которого большой реал и всё ещё порывы к паническим атакам, изззвините.
И да, я более чем уверена, что с этой важной вехой я потом много чего очень важного пойму, поэтому тоже не могу не записать...
На этом необходимое предисловие закончено. В добрый путь, если это ваш.))

***
Я пыталась скучать - зачем? Подсознанье пока мне не объяснило.
Просто смысл жалеть о том, что могло быть так же, как что-то похожее раньше было?
Я не знаю, зачем, и не знаю, а стоит ли ощущать.
То, что было хорошим - спасибо, что было, хорошее помнится, а несбывшееся не болит.
Как-то мало что чувствую по всему, что могло-не стало,
По всему, что было - счастьем ли болью, тоской ли, радостью, привкусом крови на холодящем металле,
По тому, как то не сумели вместе взлететь, то летали.
читать дальше

@темы: мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

21:28 

Как обычно, всё подряд.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
13:45 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
О, здрасте хвост. Проблемы с репродуктивкой, сексом и так далее. Понятые вчера только.

Фффффост первый - проблемы с тем, чтобы ко мне коснулись не там, где обычные жесты тепла-поддержки, - т.е., в первую очередь, эротически, - в том числе и от иногда попыток паспортной родни меня побить. Тело запомнило небезопасность непривычных прикосновений. Ква. Я думала, это только про спину на массаже. Ан не, выходит, везде. Ква ж ты буква... И так до конца не разобралась, хотя во многом уже не дёргаюсь. Но всё равно.

Хвост второй - видя, как паспортные родственники обращались со мной-ребёнком, я не хочу заводить ребёнка и ему и всем такого пиздеца. Поэтому не хочу секса и не хочу работающую репродуктивную систему. Иииииккккк... То, шо Лис, как и я, не хочет детей. пока мы не разберёмся со своими болезнями и тараканами - это тоже сюда, наверное.

А ну и да, кваааассика же жанра - я поломанный, поэтому не требуйте от меня секса, социальных танцев, незззззимной любфффффи с буррей чуффффств и кучей идиотизма и нелогичности, ну и вообще каких бы то ни было чувств, слов и реакций. Их бин больной и всё такое. Типа проще отбрехиваться поломанностью, чем нежеланием при здоровье.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

18:55 

Тихонов - Баллада о гвоздях, Когда людям советским в их мирном сне..., Перекоп

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...а это тоже утащщщщенное ещё в июле, но стрёёёмно ж выложить. И перечитывать стрёёёмно, потому жто ну а вдруууууг кто-то скажет, что говно, так не бывает и всё такое.
Ну так вот, хватит стрематься. Нафиг таракана.
Для себя в первую очередь уношу, чтобы по всему интернету не искать. А если ещё кому зайдёт - буду рада.
Осссторожно, местами может быть очень жутенькое. Но красивое.

Николай Тихонов

Баллада о гвоздях

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стёр с лица.

"Команда, во фронт! Офицеры, вперёд!"
Сухими шагами командир идёт.

читать дальше


Когда людям советским в их мирном сне...

Когда людям советским в их мирном сне
Всё хорошее, доброе снится,
Я хочу говорить об одной тишине,
О глубокой, полночной, большой тишине,
Что стоит на советской границе.

читать дальше


Перекоп

Катятся звёзды, к алмазу алмаз,
В кипарисовых рощах ветер затих,
Винтовка, подсумок, противогаз
И хлеба - фунт на троих.

Тонким кружевом голубым
Туман обвил виноградный сад.
Четвертый год мы ночей не спим,
Нас голод глодал, и огонь, и дым,
Но приказу верен солдат.

читать дальше

@темы: мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

00:36 

Сегодня - из муторности в нормальное, продуктивные разговоры, странные важные сны.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...утро не задалось. Муторное настроение со сна, муторное у недопоругавшихся окружающих... в общем, когда я отловила, что небо в тучах и поэтому нет жары, и я зависаю на балконе, потому что ухожу от окружающего, и мне не оч хорошо, я уполжла помочь потереть свёклу, поела и смылась гулять. Думала, что, если что, досплю где-нибудь на природе, всё одно думаю на речку.
На улице было прохладно без накидки... может, это резкая смена температуры с 32 на 22 так повлияла?... Вчера мне было тож не оч, что я наружу не пошла. Так что накидку на плечи, длинный сарафан - и вперёд. Удивилась с магазинчика на углу - когда-то его успели реновировать, аж заглянула вовнутрь - там вроде по-прежнему всё. На одном из главных перекрёстков огромные вазоны с цветами на перилах. А до этого плющ на соседнем доме. Поняла, что заедает несбывшееся - свой дом и плющ-дикй виноград-всё такое. Не понравилось - я же развеяться уползла. Решила выкинуть это из головы, и все ассоциации с детством - тоже.
Разведала дорогу к башне, которую давно хотела, посидела у мемориального камня, любимого с детства, почти собрала там тысячелистник... пошла к заправке и большому строймагу. А ведь, когда я маленькая была, там была грунтовая лесная дорога, мини-лесопарк... очень редко когда ходила там. Думала - вот буду старше, смогу одна гулять, разведаю... Не дождалась. Так что остаётся помнить. И посмотреть, что дальше за строймагом там. В этот раз я туда не дошла, только до хексбургера. И внезапно - до векового тополя. Тёплый. Сфоткаться бы рядом...
Там мне занехорошело, и я решила домой, а не лежать в траве, ибо зайти совсем в глушь было слишком далеко. Заодно отловила, что утро у всех такое, но если так будет и дальше, то я уеду. На обратной дороге внизапна увидела благоустроенные дорожки вдоль шоссе и автобусные остановки междугородние - маршрутов, которые с юга и на юг... Мадона, Огре, Айзкраукле (Заворонье), и не только они... внииизапна.
По городу иду - смотрю, на мня странно смотрят, парни лет 30 у машины одобрительно, но как на чужачку, молодая женщина с лёгкими ревностью и завистью... Удивилась. Посмотрела в дверь зеркальную недалеко. Пышный макси-сарафан, накидка длинная, бандана в волосах длинных волнистых... ну цыганка же и есть)) И так хорошо мне от этого стало...))
И рябины у дома уже рыжие. Надод был и был удивлён мной, так что я решила рябины не рвать, а уйти домой.
Дома шпать. Часа три поспала, пару полуспала, снилось странное. Неболётные баталии и жизнь в Саласпилсе какого-то футуристического измерения. читать дальше
Но оно меня более-менее восстановило. Даже с Анитой продуктивно поговорили за эмоции и логику, прояснила ещё пару засевших... не заноз, но запомнившихся не понравившихся ситуаций. Ну, в общем, трэша мне не жалала, но жаль, что про это не смогли поговорить тогда. Но и в каком она была состоянии после смерти деда. Но в суд она реально со мной не собиралась идти, если бы квартира была на меня. Как я и предполагала... Потом я объяснила про своё плохое понимание своих и чужих эмоций, и их неизменности и серьёзности тоже, и что поэтому придаю такое значение логики и словам, и что поэтому песец извне песец потому что окружающие об это портятся, и об них порчусь уже я, и вместо разгребения хрени надо ещё и успокаивать их, и не портиться самой. Почему меня все разы так и подкашивало. И про свою полетевшую социальность сейчас предупредила тоже, что я конкретно в эти дни мимо сильных эмоциональных взаимодействий, потому что необходимость реагировать на эмоции меня выносит. Хотела ещё посмотреть, из-за чего мы с ней разошлись весной два года назад, нашла потом, но поняла, что обсуждать это не готова. Из поста про светлейшее моё убежала, потому что смущение и давнее не чувствовать хорошее, потому что может быть нельзя и чтоб не отобрали, и а вдруг кто что плохое скажет. Да, знаю и убираю, но сейчас возможности не было, и так ресурса очень мало.
Зато как более-менее прийти в себя? Одновременно с двумя собеседницами говорить за турианцев и рядом, а с третьей за белок и творчество. А потом поесть. И продолжить. И сесть за посты.
Рабочая ипостась у меня сейчас барс, барс который как снежный, только обычный, но активно становится снежным. Снежный барс как ипостась у меня уже давно, но редко была основной, а сейчас вот она. Это по следам ночного полусна, где не как у нас. Там были снежные барсы, а были похожие на них обычные, но энергетически и магически более низкая эволюция. читать дальше
А ещё пачку размышлений уже потом буду выкладывать и делать.))

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

20:18 

Прилетевшее прекрасное - звёзды и звездецы. Стих "Месяц" и фики про Грейвза и рядом.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
В рамках борьбы с капиталистической депрессией и попыток выживать и вполне жить, разбираюсь со ссылками, черновиками и всем таким, ну и попутно ещё всякое комповское.
Этот пост у меня вначале был черновиком про прилетевшее мне инфопространством нежное, вот такое, красивое и про любовь вообще. Потом он вполне логично стал постом про нежное-красивое-бережное, которое получилось с фоновыми, бывшими и прочими трындецами вокруг. Звёзды и звездецы, в общем.
Началось оно всё с дорогой френдленты, потому что вначале стих, а потом фики. Полмесяца висит, никак сопроводительный текст не написать было. Ну вот пишу, наконец-то)) :) :)

МЕСЯЦ
...

На тебя серебряные брызги
сыплю, путаю твои записки.

и тебе сентябрьской ночью снится,
что сквозь ветви светлый дождь струится,

и твои глаза в прозрачной ночке —
как две радости, два огонёчка.

Разных Светов щедрый раздаватель,
наклоняюсь я к твоей кровати.

Рассиявшись, я на одеяле
вышиваю ноты для рояля,

звёзды, звёзды, — без конца и края,
башни, облака и птичьи стаи.

Длится ночь. Тебе так сладко спится,
и лицо во мраке серебрится.

Нет, меня оплакивать не надо.
Я к тебе вернусь, моя отрада!

Если луч скользнёт сквозь окна в очи,
это я. Твой месяц. Сердце ночи.

(К. И. Галчинский в переводе А. Штейнберга)

Ваще там всё стихотворение классное, вот тут оно целиком, ближе к концу страницы - fantlab.ru/forum/forum6page1/topic1493page73
И да, целиком оно длинное и невероятное, но вот этот отрывок мне больше всего зашёл. И потому что сам по себе, и потому что это то, что мне товарищ командир словами недосказал, а оно было и есть. И именно концентрированно - и в стие целиком отдельных деталей тоже много, да. Так что перечитываю и радуюсь.))) И меньше болит.))
И ещё выпинываю таракана про нельзя говорить о важном и светлом, да. Потому что ибо этот таракан мне не нужен совсем, и потому что хватит уже абстрактных недоброжелателей в голове, когда есть тем, кому моё светлое может зайти и помочь, и всё и далее... А ненравящееся всегда можно промотать, да.))

Второе - фики по Тварям.
Ну насколько я с фильма "Фантастические твари" ору, настолько и с фантворчества по нему часто тоже.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

17:00 

Разное важное прекрасное - цитатное и из моих разговоров про тараканов в голове.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Разное важное прекрасное.

Цитатное:
Он не постеснялся бы спросить, что это за фигня с ним переписывается.
Кактусы - это такие странные штуки, их почти все можно не жрать, но до понимания этого факта дойти очень сложно.
Современный идеал красоты: губки уточкой, взгляды удочкой...
Волшебная падлочка.
Судя по восторгу главной героини в финале второй серии "Гавайев", лучшие друзья девушек вовсе не бриллианты, а пистолеты скрытого ношения.

- По остальному я все сказала. Не вижу смысла спорить.
Че-то как-то истина тут не родится по-моему уже. Можно сказать, процесс зачатия не произошел в виду несовместимости партнеров :tongue:
- Ты сравниваешь разновидность толкования избранных мест из блаженного Августина с сексом? Ну что же, свежая аналогия. :)



Школа, дававшая знания, которые раньше больше негде было взять, больше нефункциональна, потому что знания взять есть где. Нужна школа, которая учила бы эти знания обрабатывать и анализировать. Но как раз этого школа дать в основном почему-то не может.

несмотря на реальную власть в руках, ему корона нигде не жмет. Редкое качество. То бишь, он этими своими постами не машет и не злоупотребляет. Их до поры до времени вообще не видно.

В хорошем настроении, кстати, и мир видишь совсем по-другому. Как мне кажется, более реалистично.

каким бы дерьмом нас не пыталось завалить - у нас есть лопата, и мы умеем ей пользоваться, а силы - найдутся
какие бы неприятности не были - их можно этой же самой лопатой бить, снова и снова, до победного
и я готов пытаться раз за разом зажигать искры, чтобы они светили внутри, если вдруг не хватает ресурса на полноценное пламя
много искр - это уже почти звездное небо, а там до млечного пути недалеко - приглушенный холодный свет

Из разговоров.

Моё:
Он мимими, когда не куськусь.
Он ещё не кусь, он шип.

Себе веры как-то больше, пока технику не проверишь досконально сам так, чтобы не только логика, но и ты весь поверил.

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), полезное, на заметку

00:50 

Пра меня и алкоголь. Про меня и называния дураками. Самокоп и фиксация.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ну. На самом деле, я хотела тут очень вменяемый пост про вот тот расклад, но его причине малого количества у меня энергии и приступа социофобии нет.
Зато есть рэдкие дискуссии, и улов с одной и них. То, что я сформулировала чётче, чем обычно чувствую.
Про меня и алкоголь.
Наедине с собой тоже - если знаешь, что завтра никуда не надо, кто не надо, к тебе не придёт, а сдерживать эмоции, особенно негативные, задрало, то вариант - закрыться дома, уйти на дно, так, чтобы ни с кем не общаться, напиться, проплакаться пьяно, отключиться от внешних факторов, норм морали, тараканов и всего такого.
И, собственно, именно потому это не вариант для меня. Потому что или я могу всё сказать и так - и тогда зачем мне алкоголь? Или не могу, тогда зачем мне говорить? Лучше уж я буду трезвой и уверенной, что не скажу и не сделаю лишнего. Там, где дерутся, я туда всё равно не хожу. А если мне внутренние ограничения мешают что-то сказать или сделать так, что я с этого на стенку лезу - то предпочту разбираться с ограничениями. Ну потому что так я не буйная, нет потребности оскорблять людей, демонстративно класть болт на правила, всё такое. А если тяжело найти слова для эмоции, тяжело о чём-то попросить или просто кому-то сказать, что он хороший, что-то хорошее предложить ил вообще что-то сделать - то это уже, извините, тараканы. Так-то, конечно, соблазн есть хоть на время забыть о больном, когда больно, но обычно-то больно именно потому, что что-то чувствую и хочу, но не могу это выразить и этого достичь. И вот тут потеря контроля над ситуацией и собой может быть только хуже. Особенно с моим здоровьем. И с проблемой разрешить себе те или иные эмоции и их проявления вообще, и проблемы понять, что вокруг меня и в других людях происходит.
Но а кому нужно как раз обратное, то тем вполне расслабление и безопасность, да.
И если сознание нужно менять химически, то лучше с психиатром, чем с алкоголем. После года такой терапии я хотя бы человек хоть как-то. А год с бутылкой мне бы биохимию организма стопудово не вернул, только ещё более убил, особенно при исходной проблеме обмороков и остановки дыхания от любых сильных эмоций.
Сейчас-то проблема приутихла заметно, но социофобушек я по-прежнему, и поэтому из возможности работать выпадаю. Психиатр сказал, что лекарствами, что можно, убрали, теперь надо убирать причину, а это года на два глубокой аналитической когнитивной терапии. Или самостоятельной работы на сильно дольше.
И по вкусу - то, что пробовала, один-два глотка в конфетах норм, глоток пива - вкусно, но надо много сахара. Может, какие ликёры и норм, или что-то травяное, но опять-таки, где я деньги на это найду?
К тому же, живу не одна, так что взаимодействие со средой - в минус, последствия оного - хз, побочки для организма - хз, одной стрёмно, с Лисом тоже, а что с проблемой сосущей пустоты при отсутствии энергии делать - так я хз, справится ли с этим алкоголь, и не проще ли переждать в обнимку с работающими на мне лекарствами, зверятами и людьми, общением, написанием того, на что способна, и так далее.

Ещё про что есть, что сказать, так внезапно сформулированное.
Про меня и называния дураками, много, странное, самокоп.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

23:07 

Sonnenreigen (Lughnasad)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
16:57 

Россыпь намбэр эн. 28-30 июля, много разного.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
_28 июля_ - мешок с мороженным, даааа)) Там реально штук 16, навреное, было...))

_29 июля_
читать дальше

_30 июля_
читать дальше

Фоткозавры ночного пейзажа, кошелька и ремонта, и моих прядей на ветру - photos.app.goo.gl/BDCMcajQWE7QT44v7

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, фото из моей жизни

13:36 

Про некоторые мои понятия, которые только на латышском или на нём+русском.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Вот есть такая вещь, что родной язык у меня русский, а окружают меня русский и латышский. И второй я хорошо знаю и тоже очень люблю.
И есть у меня несколько концепций, концептов, понятий и всего такого, которые произносятся и формулируются только на нём. Как и те, которые существуют в языке вообще, так и те, которые таковыми стали только для меня, только на нём или в связи с русским.
Про последние и хочу унести сюда большой пойманный кусок из разговора в дружественном дневнике, когда я про них рассказывала.
читать дальше

@темы: филфак - вечная любовь, но иногда частичная или полная ***, филологическое, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная