Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
23:36 

Про вчера и сегодня. И про вообще. Разное, очень много позитивного и врачебного...

Ангел-пилот.
Про вчера и сегодня. И про вообще. Разное, очень много позитивного, хотя упадение в обмнорок в лаборатории, это прям таки не, но - интересный опыт...))

читать дальше

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

01:46 

Позавчера-сегодня - Врачебное, разное. Песенное очважное - видео, мои аудио и рзмшл.

Ангел-пилот.
10:03 

Анечка. *** (Не жалей обо мне...), *** (Под брезентом...), к ней"Казачья колыбельная"

Ангел-пилот.
***
Не жалей обо мне, не надо.
...Из окна - холодком прохлада.
...Из утра - хруст конфет промёрзших.
Это было - не будет горше.
Ни что я не вернусь из боя,
Ни что я не вернусь другою,
Ни что раньше другие тоже
Не вернулись - сильней, моложе,
Старше... Разные. Ну и ладно.
Из окна - холодком прохлада,
Из колодца - туманы ранью...
Не грустите, когда - не стану.
По станицам цветы привяли,
Недовышивки нитка в пяльцах,
На странице желтит закладка,
Как рация без подзарядки...
Самолёт, что разбит над лесом, -
Что искать в городах и весях?

Не вернусь - зато буду рядом,
С теми, кто не вернулся раньше,
С теми, кто не вернётся позже, -
С вами всеми... Не понарошку.

Поддержу - и решеньем, и взлядом...
И грустить обо мне - не надо.


Товарищ Непрядова, 17.11.1944.
(Висело потом под её портретом в коридоре, когда она не вернулась из боя через два дня.)
((И, кстати, да, её истребитель разбился над лесом.))


***
читать дальше

Вообще я этот пост с ночи до половины пятого (или шестого?..) утра писала, ноооо... дайри глючил нипадецццки, эррор непроходимый и непроходящий был дооолго...так что выкладываю вот теперь))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

02:52 

Краткосводка

Ангел-пилот.
Значится, у нас всё хорошо, почти всё вообще хорошо.
Вопросы с документами решили все благополучно. Оплатой займусь на свежую голову по возвращении.
С Ксеней погуляли и посидели у неё сегодня изззззумительно, фото и рассказ воспоследуют. Вкратце - фоткались в автосалоне, в аэропорту, где поймаемся... а потом поехали к ней и сидели у неё со вкусняяками. Часть я даже увёз с собой. А ещё у меня новые шампунь для окрашенных волос и тёмно-голубой косметический карандаш. И из аэропорта - совершенно потрясающий магнит с рижской кошкой в дереве и янтаре. Оч-чень ведьминская и моя вещь. И отданные мне Ксеней - чудненькие сарафан и топик, чуть подперешить - и будет вообще вай какая красота на мне))
А дома меня ждали красивые резиновые тапочки-Лису Вера-портниха отдала для меня) Уже ношу, очень вовремя и мяу.
Народ в субботу на шашлыки думает... я вот вроде и хочу, потому что шашлыки, дворик, две гитары и песни в приятной компании... но добиратьсяяяяя... где ж я возьму столько денег.
Утром этим надо сделать себе ключ. А на обратной дороге йййеще бы покататься по городу, потому что разные интересные места же. Хотя а выспаться когда...)) В опппчем, будильник ставлю, а там как решу. А суточный проездной действителен до часа дня.
Музыку докинул, всё собрал, ложусь спать. А то чё-т я уставший и вымотанный внах ваааще.
Ну и лейтмотив вечерних попыток сделать что-нибудь по хозяйству - внутренний контроллер, изыди из моей головы, ничего страшнее её с тобой не случится... (да, перефразированная цитата осознанная, да, её и стих целиком люблююююю...)))) Потому что достал же мешать распаковать чай (не распаковала), раскладывать привезённые продукты (разложила) и разобраться с супом (не разобралась). Но бутерброды с булкой выложены, чай завариваться поставлен. Спааать.
А то счастлив как не знаю что, но устааааал...))

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

02:40 

Ангел-пилот.
В эти дни я малость или не малость из жизни вааащщще выпал.
Щитовидка успокоилась окончательно.
Но вчера утром дико разнылся один из клыков на вырывание, через полчаса успокоился от кучи таблеток... но когда я начал собираться ехать его вырывать, просто не смог собраться. В груди такая пустота, шо прям ква. Ваще нетипичная для меня реакция, чтобы пустота эта - прямо так выражено и просто на боль. Такшта завалился спать.
Ваще конечно надо рвать, наверное, завтра или в четверг. А пока сижужужу пью всякое тёплое и грею ноги ковриком.

В вскр была Лея, норм пообщались, неожиданно проникновенно. Свою реакцию доказать свою крутость как право на жизнь отловил и объяснил ей, что так не надо, я живу как я хочу потому что я хочу и крут просто потому что я есть. А не потому, что кто-то меня считает охуенной хозяйкой и поэтому должен считать. Не, нафиг.
А ещё она привезла вкуссссные куроспинки, и Лис с ними сварил оооочень вкууусный суп с крапивой, радостно лопаем второй день. Жаль, мясо на них заканчивается быстро. Надо сосиски докупать...

С субботы составил наконец норм список дел на ближайшее время, а то ни стали выпадать у меня из головы. Но выложить его казалось неловким, типа так мало сделано. А потом я выпал. Ну вот сегодня навёрстываю уже понемногу, оклёмываюсь, значится. Скоро, думаю, выложу, как ещё несколько пунктов сделаю.
Я аж даже во френдленту вылез и даже комменчу, её читая.

А ещё, конечно, бесит очень то, что браузер подгружает страницы, и мало просто открыть в новой вкладке, надо обязательно навести и подождать, пока прогрузится. Ну ять. Ваще не люблю ждать, особенно когда читаю одну вкладку и жду загрузки другой, а тут жди все сразу, грррррр. Или что с загруженной вкладкина другую перешёл, а потом вернулся,даже если быстро, а оно опять грузится, хшшшшшш.

Мозга нет. Нет настолько, что я, чтобы отвлечься, начал искать кинковую эротику. И картинками, и фиками. Ззззаводит, чо.

А потом мозг хотя бы частично появился.
Но обсуждать с Лисом проблемы с бюрократией - стресс, потому что он очень эмоционалит. А их ещё и решать.
И обсуждать то, что мне не очень нравится, и отпихиваться от ненравящегося - стресс поэтому же.
Успокоила, показав варианты решений и дав время их обдумать.
Успокоилась, поболтав с Ксеней и найдя в процессе ещё парочку вариантов.
Остальное утром будем решать, а сейчас спим.
День обещает быть... интересным.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

08:12 

Щитовидка, далее

Ангел-пилот.
02:00 

Лита - прекрасное и положительное

Ангел-пилот.
Говорили с Ксеней за разное, мыр. Надо записывать наши артурианские приключения детальнее, а то пока они больше месяца лишь обрывками. Хотя у Ксени всё равно то, что мы из разных параллелей кластера миров артурианских легенд, пойманное нами обеими, дольше одного разговора в голове не держится, а жаль. Но всё равно с ней интересно про это говорить...
Выскочила потом - выкинула мусор, пошла в магазин за едой - рыбные тефтели в томате и огромная печенина из печенины-основы, сгущёнки и шоколада. Не хватило одного цента - повезло, кассир подкинула, я ей поблагодарила и пожелала удачи))
Гречка, сваренная Лисом, была с консервами этими таки очень ням))

Потом сидела за компом. И тут ать - гроза, сильный ветер, начинающийся дождь - и я в одной этой зелёной майке, которая по длине как платье, выскочила наружу - танцевать с ветром.
Майка "колиньяровская", потому что зелёная с бронзовым медведем маленьким, герб любимой тёзки, про которую в каноне пара строк, а мой фанон на развесистое такое на треть написанное макси и написанное аушное миди с желаемым продолжением. И девиз очень мур мне - "Сила, верность и справедливость", и медведь - один изм оих зверей, а что медведю вроде бы не дали крыльев - так не повод мне - не летать. Латала, летаю и летать - буду!!)))
Пробежала к озеру и обратно, было холодно, вернулась. Но кааайф. Очищение и окрыление, новое танцевальное. Лита великая и многопространственная, вневременная и прекрасная... Сильный ветер, лёгкий дождь... мой торжествующий смех полной грудью, руки, раскрытые в крыльях и объятьях... обнимала небо крыльями-руками...

Вернувшись, поняла, что вернулась вовремя - резец опять начал побаливать нижний, так что закинулась обезболкой, позвонила родственникам про записаться у ни к врачу зуб лечить.
Потом пришёл Лис, заметивший, что я без майки-платья, и вполне очевидно заинтересовался моими обнажёнными прелестями. Поэтому, когда я отловила, что от ласк вполне завожусь, разговор свернула и отправила Лиса в постель, а вначале мыть дубинушку свою стоеросовую. За это время записала впечатления от вылазок.
Потом уползли под одеяло овчинное и собственно предались постельным утехам. Что я могу сказать - то, что я несколько дней назад в очень продуктивном разговоре с дражайшей Эль Шархи отловила очередной кусок блока про проблемы в сексе, начала над этим потихоньку думать и запустила энергопроцесс. А сегодня ещё и день такой - в общем, очень удачно, замкнула круг. Энца, магия, тепло и стих про небесный пиздец.

Потом оделись, муж ушёл курить, а я за комп, записывать впечатления. Полночь я встретила, записывая вотэтовсё.
Потом полезла перечитывать давние стихи от лица тёзки, прониклась этим рвением к свободе, природе и полёту, и вообще много чем. Внезапно перечитала почти полностью. Внезапно - я не сопоставила, что у той Анны, по которой я, похоже, поймала одну из своих инкарнаций, волосы тоже каштановые. Хотя глаза у неё зелёные, а у меня сейчас они только иногда при ведовстве зеленеют, а вообще серо-голубые, что оч-чень мур. Внезапно занятно. Потому что я эту радость писала, когда ни о каких инкарнациях не думала, сколько это было, лет восемь назад?.. Думаю продолжить уже давно, но настрой не ловится и понимание текста не растёт. Первая часть готова, но её я переписывать не буду, только подредактировать кое-где. Вторая будет другой по стилю и всему, ну и логично, что и действие будет спустя эн лет тогда.
Ай ваще и аушный мидик про них продолжить бы.
Ай ваще у меня стооолько планов, что когда их реализовать все?..))
Ну вот хотя бы тот стих про пиздец поймать, потому что помню и потому что к дате самое оно.
И фб-объяву написать и вывесить...
Познакомиться с новой колодой?.. Попробовать сделать украшение?..
Крч, пошла я активничать. :)

Не в обзоры, ессна, дорогие мои))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

19:13 

Всё подряд - житейское, самокоп невнятный, разное сюда

Ангел-пилот.
_вчера, вечер и ночер._
...как же я устала от моих непонятных эмоций.
Особенно когда они не особо хорошие и мне мешают.
Устала от непонимания себя и всего такого.
Пгастыня про меня, Катю, Костю, Иву, Лиса, моё с ними взаимодействие и моих тараканов, ну и осмысление эмоций и желаний к ним тоже сюда.

_сегодня, днём._
Так. Собственно поспав почтиполсуток.
Контроллер в голове, сдохни. Вот просто сдохни. Этот дебильный оценщик, перенявший всё худшее от паспортной родни и проигнорировавший лучшее от неё же. Блядь, взять остатки арбуза посмотреть, насколько они скисли - уже стресс, потому что а что на это могли бы сказать паспортные родители и конкретно маман. Ну нахуа, а? Йа плюнуло, отловило это на подлёте и вот это себе и проговорило, мол, оценщик, нахуй из моей головы, ты же даже не реальный персонаж, потому что прототип был способен на куда более полный спектр эмоций, чем гиенящая унижающая и обесценивающая оценочная сволочность почти ко всему, а получившаяся фигня реально фигня и есть, потому что недееспособная, бессмысленная и только мешающая и вредящая. В итоге, со всем арбузным разобрался, но напоминать себе это всё пришлось несколько раз. То, что я сейчас в лёгком стрессе и всё равно арбуз ем, уже говорит о многом сразу.
Лис сегодня с раннего утра поехал искать кошелёк, не нашёл. Костя ему помогал и даже накормил, как я поняла, но всё одно - безрезультатно. Но хотя бы носовые платки на пляже свои нашёл... Когда я звонила ему в первый раз, передала приветы, Лис передал, Костя в ответ попросил передать, что любит меня. От этого приятно и тепло, но напрямую общаться я не хочу, пока не пойму, а чего же мне в общении с ним не хватает, хотелось бы, но не получается пока и, может быть, не получалось раньше.
И да, я не поняла, Лис спрашивал или нет про одолжить денег у него, или просто сказал, что у того сейчас денег нет. Но ять, на три бутылки водки у них вчера деньги были, а на еду и проезд куда меньшей суммы или нет, или не спросил... я немног фигею от несоразмерности. Но ладно. Не зная ситуации до конца, не собираюсь судить.
Саласпилсская родня ко мне не заезжала, мы пришли с ними к выводу, что это неосмысленно сейчас, лучше я через неделю к ним, когда они опять приедут за строительным для ремонта и померят размеры приглянувшейся им кухонной мебели. Потому что они взяли только немношк посуды мне, а одежду мою нет, денег всё одно с собой мало, почти нет а мне не критично именно сегодня, еда есть, и много, горючки много уйдёт, а я всё равно с ними не уеду, потому что Лис ещё не вернулся, а единственный ключ от квартиры у меня, и ваще нам на неделе ездить восстанавливать всё, и мне лучше быть здесь.
И да, выбирая между отрицательными эмоциями от ситуации у Лиса и у них, выберу таки Лиса, потому что он сейчас экологичнее, хотя вроде они пока все норм. И да, ему нужна и моральная поддержка. А когда у меня опять вылезают старые тараканы, не хочу их кормить нахождением с теми, от кого они есть пошли. Вот разберусь с ними и с этим всем, тогда намного легче будет. А то мне сейчас немношк стрессово именно от вероятной необходимости взаимодействовать с лисьими негативными эмоциями. Про агрессию я сразу сказала, что нет, не выдержу. Усталость-вымотанность-отчаянье ещё можно, пока они не перейдут в агрессию. Но всё равно стрёмновато, как бы его эмоциональная ситуация не вышла из-под контроля.
И да, Солнцестояние лучше встречать здесь, у себя. Ночью на берегу озера хочу. И что-нибудь магическое скрафтить.
А пока обнимаюсь с плюшевой аликорном Женькой, ем арбуз - вкуснющий, сочный, переспелый, слааадкий, ммм... И примерно думаю, что бы такого полезного и хорошего можно сделать вотпрямщаз и в ближайшее время. Музыку слушаю.
А вот и Лис вернулся...
Говорили с ним, обсудили план действий. Многое даже проще, чем думали вначале.
Сейчас он спит, а я внезапно поймала важную херь, и мне с этого нехорошо и немного страшно. Что мне сейчас немного пусто вот в районе груди-живота, поэтому я обнимаю Женю. А пустовато мне потому, что мне страшно, что я недополучаю энергию Лиса, которая уходит в его усталость и вымотанность, и может потом шарахнуть по мне негативом, с которым мне придётся взаимодействовать, и это, кажется, вообще работает шире.
Хотя вообще именно сейчас Лис на удивление адекватен, доброжелателен и не негативит.
А мне, получается, страшно по предыдущим с ним разам?..
Вот проговорила это, осознала, и сразу легче стало, уже не надо так обнимать Женю.
А йййещще за каким-то фигом мне, когда я спало, несколько раз снилось, что у меня покрашенные волосы теряют цвет, длину, внешний вид и так далее. Было ооочень неприятно и стрёмно. И противно временами. Гадость.
А какое-то логическое завершение мне просто не придумывается за эти ещё пару часов, так тчо просто будет так :)

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

00:57 

Ангел-пилот.
Граждане-товарищи, у нас проблема жопы, ять. В смысле бытовая проблема, из тех, что сейчас уже не проблема, а расходы и время, но в процессе оно было песец. Если коротко - Лис проебал очки и кошелёк с деньгами, проездным, инвалидным удостоверением и всем карточками. Почти проебался сам, но вовремя осознался и таки доехал домой.

Песцы версии 1, 2 и 3.

Апд. Отбой тревоги.
Немногим позже Лис заскрёбся в дверь ключами. Живой-здоровый, даже более-менее адекватный, состояние норм.
Поговорили. Решили, что я завтра не еду никуда.
Ключ у Лиса есть, так что снимем дубликат, когда поедем в город, если раньше свой не найду.
Родным написала, звонить будить их пока не хочу. Пусть позвонят мне утром.
Завтра позвоним другу, может, кошелёк потерян у него.

Так что выдохнуть я выдохнула, эмоций никаких особо нет, кроме облегчения. Ксеню успокоила, отходняк вроде пробует прийти, но я пока вроде норм, Лис расстроенный, но спит, почти сразу заснул. Даже смородиновый сок привёз. И даже спросил про то, надо ли жене друга, чтобы я ей те бусы собрала. Актуально. Отлично, значит, сделаю))
Будем надеяться, что геморроя не будет, и всё решится хорошо - либо кошелёк забыт у друга, либо кто другой найдёт и позвонит в банк или ещё куда, а оттуда перезвонят Лису. Так что чтобы это был не писец, а так)) Ну и чтобы ничего хуже не было, да))))))
Очки Лису пока отдала свои солнечные с диоптриями. А с моими обычными надо что-то делать, потому что треснули так, что иногда больно коже. В более слабых больно глазам и нервы срываются.
По-хорошему, нам обоим очки пора покупать, потому что мне бы посильнее, может, но вроде и так норм. Но Лису давно была пора, а тут ещё и потерял. А мои, может, и заклеить изолентой оправу удастся. Спрошу завтра у Лиса, где она лежит и клубочится...

А пока что мне - снизать бусы Иве и перенизать Лее. Будет чем заняться завтра))
Ну и да, не знаю, как у меня будет с креативом. Думала вот сегодня сказки про ведьм написать, демотиваторы про турианцев и полярную лису слепить, фбшнй пост накреативить, иваще заняться творчеством, и в комменты ко всем дойти... агащаз. Ну и ладно.
Попробую хоть в комменты дойти, куда ещё не дошла, и дочитать текущее...
Отдельно обидно, что вначале день начинался норм и отлично, и потом был - вкусные разговоры, фанфики про важное, воспоминания хорошие и важные, это важное всё про меня и моих близких.
А потом было отловить попытку обиды и ревности, засесть за изгнание таракана, и в процессе словить вот эту байду с ещё одним песцом. На этот раз, пореаловым и решающимся тяжелее отлова и изгнания таракана...
Ладно, дорогая редакция, будем жить, и пусть всё у нас будет - как можно лучше.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

17:37 

Новые аватарки, много продуктивного по дому, разбор аж двух тараканов про оценщиков

Ангел-пилот.
Очень продуктивно делаю много дел по дому - и вечером, и сейчас. Музыка в компе и в телефоне рулит, конечно))) Под неё намного бодрее делается всё, и не так быстро залипаю и устаю от долгого однообразного.
Мешает, конечно, то, что во многих действиях то и дело включается внутренний оценщик про то, что результат и любой отрывок, возможно, нужно будет презентовать кому-то, отчитываться по нему и тебе в нём и всякое такое. Энергию дико пробует жрать. Приходится отлавливать на подлёте и объяснять себе, что нет. И музыка в этом помогает очень - чтобы этот оценщик не мешал и вообще его не было. Потому что музыка про правильное, особенно бодрая, даже если плавная и спокойная и медленная. Потому что тогда вторым потоком идут истории в голове и осознания, третьим -собственно работа, и четвёртый канал для взаимодействия с миром, например, разговоров. И тогда мне норм и хорошо)))
Таким макаром вчера, например, дошла до подшивания платья, которое откладывала четыре с небольшим года, и даже удачно сделала часть. Сегодня перебрала большую часть зелени в холодильнике, свою половину из перебранного вымыла и порезала - и на сегодня, и про запас. Оставшееся за сегодня думаю закончить. Ещё перемыла посуду вчера-сегодня, заварила себе много чая, убрала просушенные обереги, разрезала и начала арбуз... В компе тоже много сделала - перебрала папку загрузок, рассортировав многое по папкам, написала пост, сделала и загрузила новые аватары... Многое важное обсудила с Катей ночером и с Лисом днём.
Аватары вот - про меня-новую -

Первая про меня с командиром, вторая - про меня и мир.
И да, гимп с цветокоррекцией рулит - подобрать именно нужные мне оттенки на единственном подошедшем композиционно и по содержанию изображении)))
И да, надо продолжать выкидывать из головы ещё одного оценщика про то, а что вот этот это и это человек могут сказать или подумать, увидев вот это, что я у себя пишу. Неее, наф-фиг. Выкидываю и продолжаю выкидывать далее))) Ну потому что заебало же - одно дело анализ, а другое - таракан. Потому что анализ - это когда я думаю, а вдруг формулировка слишком резкая, не хочу никого обидеть, например. А таракан - это когда не говори экспрессивно, а вдруг на тебя наедут. И одно дело - это не говорить о радостном, чтобы тех, кому тяжело, не раздражать, а другое - чтобы на меня не наехали за то, что говорю что-то не то, думаю не так и так далее. Но если вопрос с тем, что тот, кому плохо, позитива не хочет, человек может решить, просто промотав - а может и не проматывать, если хочет от своего тяжёлого отвлечься - то на тех, кто мне в моём дневнике может попробовать указывать, как жить, вообще-то есть банхаммер, и я в своём полном праве посылать таких лесом нафиг. Но у меня таких и нет. Так, значит, с чего?.. Но нееет же, это опять привычка из далёкого детства, поэтому - нафиг. Меня там достала цензура, когда не поговоришь даже с другими родственниками или друзьями вслух обо многом. А здесь - МОЯ территория, и Я решаю, могу я что-то говорить или нет.
И да, когда мне фигню говорит аноним или кто-то из малознакомых, мне как-то пофиг. Но отдельно злит, что оценщик-таракан включается, когда речь идёт о том, что кто-то из друзей и хороших знакомых может сказать или подумать что-то не то. Напоминаю себе, что разный взгляд на вещи - это нормально, что никто не обязан всем нравиться, и всё такое. А если кто-то сочтёт что-то моё фигнёй - ну, это он сочтёт. Не он живёт моей жизнью, в конце концов, а одинаковая жизнь надоест быстро и очень всем. А если ему оное фигня и не нужна, то пусть у него её не будет, а я живу - для себя. Ну, например, та же покраска волос, новые аватары, бытзаметки и всё такое.
И да, тут ещё важное - одно дело, когда я с кем-то в общении договорилась о чём-то конкретном, а другое - когда я типа пытаюсь продумать, кто чего от меня может хотеть или не хотеть. И вот тут сразу нафиг, потому что нафиг таракана. Если кому что надо, может мне прямо сказать - попросить закрывать от него посты, не говорить о чём-то, что имеет к нему отношение, или просто промотать или отписаться. И я в ответ согласна пойти навстречу. А вот додумывать за всех и сразу - неееее. И даже за тех, кто отдельно значим, особенно за них - не продумывать. Надо будет - скажут сами, это не моя ответственность, кто что подумает, а право на свой взгляд, свою точку зрения и свой отношение есть у каждого из нас, и оно - равное.
А то получается херь, что вообще ничего не говорить, - и она меня - категорически не устраивает.
Поэтому - нафиг таракана, и жить радостно)))
А сейчас я сижу ем арбуз, он вкуснющий, сладкий и сооочный))) В соке всё прямо плавает внутри, и я вылавливаю куски ножом и прямо с ножа и ем - и это невероятно удобно, чистые руки, можно спокойно печатать и делать всё)))
А в процессе выкидывания этого куска таракана про оценщика и разбора пореаловой ситуации с Лисом успела ещё разобрать кучу одёжно-тканевого возле шкафа,примерить вариант костюма и отобрать одежду в стирку.
И да, когда я могу прямо сразу говорить о том, о чём хочу - это важно))))
И Единственной об этом говорила, что учусь сейчас, очередной виток - жить именно как я хочу, а не по чужим лекалам, и это кааайф. И вот это тоже - сюда же вот...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

04:15 

_среда, утро и далее)))_ (6 июня) - встреча со Звездой, фотки-коллажи и разное

Ангел-пилот.
_среда, утро и далее)))_ (6 июня)
К тому моменту, когда раскрылся рассвет, у меня уже высохли волосы, и я пошёл их красить. Красил... спереди покрасился. Сзади буду ещё. Ибо зараз задолбался впервые в жизни красить - больше часа, ять, и то только треть головы. Ощущения, конечно, офигенные... И такое ощущение, что я не был готов сразу перекраситься, поэтому оно вот так.
Когда отмывался, смывал ещё краску с носа и щёк, и ещё со лба, потому что получилось, что я в шоколаде испачкался, как маленький ребёнок)))
Закончив с этим всем, пошёл собираться ехать в школу к Звезде. Собрался вроде. Вроде - это потому что пришлось дособираться потом.
Одевшись в тот самый сарафан, который мне идёт именно под тёмно-каштановый цвет волос, и чёрное пальто, 20-30 минут торчал перед зеркалом, перебирал варианты причёски. Остановился на двойном хвосте... основной хвост-русо-золотой и каштановый, передний мелкохвост слева-каштановый чисто.
Потом был быстрый досбор и прыг-прыг на остановку. У остановки я походил вокруг и на пустыре за ней нашёл красивые кусты с цветами, и рни были рады, чтобы я сорвал немного веточек в букет. Так что я, поблагодарив, ушёл с букетом.
В автобусе сидел и крафтил оберег в подарок. В троллейбусе и на остановке докрафчивал))) Как докрафтил - пошёл в школу. Благо, день уже каникулярный, ииии можно не заморачиваться тем, чтобы успеть в раннюю рань перед началом занятий. Так что я и так поехал позже, чем я думал, и пока доплёл...)))
Эмоции, конечно, кавардаком были - потому что и увидеться очень хочется, и а вдруг не застану, и вообще товарищ дальше не планирует учить детей, а думает уйти на пенсию, и а вдруг не захочет дальше продолжать общение, но вроде такого не может быть, потому что же очень хорошо друг к другу относимся, и а вдруг уже поздно, но фигня, так что пофиг, думаю о том, как мне с этим товарищем хорошо... потому что Единственная же и Звезда - любимая учительница, жрица-мать, отец-командир, и много-много-много-много-много кто ещё...))

На входе в школу опять потребовалось записаться, кто я и к кому, всё такое - обрадовало, что вахтёрша сказала - Единственная сейчас в школе есть. Йееессс!! Сразу успокоившись, я радостно записал всё нужное - и пошёл наверх - да, конечно, я знаю кабинет)))
В дверь открытую - постучаться, обрадоваться, как обрадовались мне...)) *_*
Вручил букет - положил на стол Её. Муррррр, кааак Она обрадовалась... звёздно так, солнечно.... уррррр. А я опять от смущения прямо в лицо смотреть стремаюсь...))
И почти сразу же меня напоили коооофе. С конфееетами. А я привёз две конфеты и сухари. Сухари мы не открывали, а вот конфету я умял, когда кофе подостыл.
Тёплый кабинет, солнце на первую парту - жарко, так что, как я плащ-пальто снял, так и не надевал до самого выхода...
читать дальше

Фотки вот, в виде двух сделанных позже, через три дня, коллажей - товарищ Ведьма в Риге -


А вечером среды уже, когда просматривал френдленту, увидел изумительную карту. И само по себе в настроение дня, и про меня с Единственной, и про то, что именно Жрец мне выпал картой кармы, и это надо проработать. Ну то есть оно всё в одно, и даже с точностью до жеста. Я рпо это ещё думаю собраться и много написать. А пока что-просто картинка))

@темы: мой город, фото из моей жизни, тесты и гадания, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), вылазки-путешествия, мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие)

01:04 

Расклад из Круга камней - Кто я - мне от Лодочника и мои размышления)))

Ангел-пилот.
Итак, я сейчас участвую в Круге камней, и мне Лодочник сделал(а) расклад. Я, наверное, днём или вечером сделаю ответный, а пока утаскиваю полученный и размышляю над ним. Очень многое верным и полезным оказалось, я не зря этого ожидал)))

(с) источник расклада

Расклад "Кто я?"


Позиции расклада:

1. Кто я есть на данный момент?
2. Чего я не знаю о себе?
3. От чего я должен избавиться?
4. Что я должен развивать?
5. Кем мне хочется стать?
6. Что я ищу?
7. Что мне делать?

Схема расклада и что разложили мне -


Собственно, мой расклад.

Ни в какие Обзоры, ессно, не.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, тесты и гадания

02:27 

Мой май. Много, разное, неструктурно.

Ангел-пилот.
12:54 

Воистину!!! Команда тараканов!!!

Ангел-пилот.
26.04.2018 в 10:52
Пишет Сова Эррла:

В точку!
26.04.2018 в 08:40
Пишет Сестра Вальдеса:

ну, как-то так


URL записи

URL записи

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье

17:08 

Мелкоформатное разное - в т.ч. статья про нереалистичную реальность, в т.ч. в авиации

Ангел-пилот.
Итак, пост по мелкоформатному.

Я люблю окапываться на сайте posmotre.li/ - ибо там дофига интересного про распространённые сюжеты, штампы, явления, идеи очень подробно, с большим количеством примеров. Не только про них, но в описания фильмов, книг и игр я не заглядывала, вот в упомянутом мной пастись - одно удовольствие.
В этот раз раскопай мне принёс чудное - "Реальность нереалистична". "Реальная история крайне богата вещами, которые, будучи вставлены в фантастическое произведение, вызовут обвинения в явной выдуманности." Ну там и просто из всех сфер жизни - и начинается с авиации. Просто подобрать челюсть, особенно на моментах с искусственным интеллектом самолёта. Цитировать бесполезно, можно цитировать половину статьи... Короче, тащу, наслаждайтесь)) posmotre.li/%D0%A0%D0%B5%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B...

Вчера-позавчера почувствовал, что пришла весна. Полустаявший снег, вызванный мной снежный вихрь, лёгкий мороз. А потом второй день - солнечное небо. И это именно весна, ино именно ранняя, когда природа уже просыпается, но её снег, и это невероятно гармонично - и вовремя.
Тоже очень моё время, как внезапно выяснилось.
И энергии много, и созвучие мне... И красота..)) Наружу бы...))

А я вчера с раннего утра - проснулся и понял, что поимел какую-то херь... болят мягкие ткани рта, иногда средне, иногда не чувствуются, иногда что-то между. Дёсны, щёки, нёбо... Иногда отдаёт в горло и в уши. При этом, это точно не простуда и не переохлаждение. Интернет молчит. Ибуметин помогает, отвар ромашки помогает... но, похоже, я таки пойду сегодня доберусь до дежурного врача. Благо, сегодня вроде нормальный врач, а не тот ик, который был вчера, и к которому я поэтому не пошёл. Так что иду идти, благо, чувствую себя наконец более-менее нормально, нет этой надоевшей слабости, из-за которой я неделю не вылезал из дома.
Сходил, что. Никого не оказалось, хотя вроде как середина приёмного времени. Телефон не отвечал. Ну ладно, сходил я в магазин неподалёку, купил нужных продуктов по скидке... из них получился отличный салат, жаль, щёки заболели опять на середине еды, пришлось полоскать ромашкой и ждать, пока пройдёт. Но под вдумчивый разговор про машины норм... В понедельник, наверное, схожу опять, если не пройдёт - но ооочень надеюсь, что пройдёт!!!)))

Ну и просто офигение - я всегда думал, что Анита прилично выше меня, где-то на полголовы, и она нормальных весомых габаритов, а у меня не хватает роста для того, чтобы восприниматься внушительно и солидно. При том, что по фигуре мы обе - нормостеники, она немного погабаритнее. На днях подошли вместе к зеркалу - оказалось, она выше меня всего-то на пару пальцев. И внешне я ничуть не менее солиден в сравнении. До сих пор перевариваю.

Ну шо, таки-таки пойду доделывать оставшееся к деанону, может быть, вылезу ещё погулять. Потому что вокруг вот совсем прекрасно...))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

11:19 

Улов из инета - Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя и Ша у ибу.

Ангел-пилот.
Очередной улов.

Вот это - ох да, навидался я таких советчиков... тьфу на них, но жизненно ж. А уж именно концентратом так особенно...))
30.08.2010 в 12:57
Пишет Графит:

Ему твердят: ты не сможешь выжить, не видел горя.
Тебя не били и не втыкали в родное нож.
Понюхай порох, побейся в двери и слазай в горы
(и лучше, если ты там куда-нибудь упадешь).
Сломай лодыжку, расплюйся с другом, влюбись в скотину.
Удар по почкам (гортани, печени) пропусти.
А то расселся счастливым дурнем в болотной тине!
Пока ты тряпка, совсем беспомощный инфантил.
Три пуда соли, один на завтрак и два на ужин,
В обед жри кактус, изображая больную мышь.
Ты что трясешься, тебе же опыт бесценный нужен!
Ты будешь сильным, ты станешь смелым, совсем как мы!
Он шепчет: братцы, да что такое, да это как же?
Ведь как-то жил и пока не помер, и уцелел.
Ну да, не дрался с громадным львом и не прыгал с башни,
Но я в тайге, нафига мне сдался свирепый лев?!
Огонь - ну ладно, вода - быть может. Смогу пробиться.
Но, может, плюнем и обойдемся без медных труб?!
С чего вы взяли, что выйдет мачо, абстрактный рыцарь?
Ведь может выйти и совершенно конкретный труп!
И я не тряпка, с чего вы взяли, ведь плакать рано!
Проблема будет - тогда и стану ее решать...
Они молчат и глядят угрюмо, лелея шрамы,
Желая втайне ему найти свой удар ножа.

URL записи


А вот это - уже весёлое))

"Рассказано нашей соотечественницей, гостившей в Париже у знакомых художников-авангардистов. Богема, пьянка, нищета, свободные связи - "их нравы", в общем. Просыпается она утром в студии после "ночных дебошей", видит: хозяин квартиры собрался выходить и вертит в руках свою картину.
- Ты куда?
- Да так, деньги на опохмел нужны, пойду, попробую картину продать туристам.
- А что на картине-то изображено?
Показывает: нечто лохматое, глазастое, невообразимо авангардное.
- А что ЭТО?
- Да я еще не определился, кошка или сова...
Дама начинает дико ржать, поскольку по французски это "кошка или сова" звучит "ша у ибу".
- Стой! Картину нужно именно так назвать - кошка или сова!
- Думаешь? А что, авангардно...
И ушел. Через час возвращается довольный, как слон.
- Представляешь, один русский турист, так же как ты, дико ржал и купил картину не торгуясь! В чем секрет?
Объяснила.
Художник стал жить на продаже "кошко-сов".
Примерно через полгода автор идеи подслушала разговор двух русских "братков" в центре Парижа.
- Здесь еще можно картину купить классную.
- Какую?
- Такая дикая рожа нарисована, а называется "Ща как пиздану!"

@темы: ментально-тараканье, полезное, на заметку

10:05 

Усё подряд))

Ангел-пилот.
Четверговый черновик.
Так, а вот долгий блок на выложить личное творчество мне совершенно не нравится. И на говорить о личном в своём дневнике тоже.
Ну это пыщ-пыщ просто.
И раскапывать это мне плохо. Тошнит, и голова как набивается ватой до неспособности воспринимать информацию и, тем более, работать с ней. Даже просто написать про это мысли и впечатления-ощущения-чувства - не получается, упс и ой.
Ну, то есть, я понимаю, откуда оно взялось, но что вот с этим делать... не знаю пока. Наверное, очень личное буду убирать в подзамок на ПЧ.
Сегодня сидел, читал разное психологическое. Голова стала ватной на попытке применить к себе вопросы и рекомендации про проработку стыда и вины. Потому что да, внезапно, но на говорить про проявления тепла в тёплых отношениях со значимыми взрослыми у меня в крайние месяцы вылез именно стыд. Ну ой. Поэтому, чтобы не потерять, ссылки на проработать-разобраться - deti-trawmatiki.diary.ru/p195848620.htm и deti-trawmatiki.diary.ru/p196915182.htm Как же меня это достало, и оно периодически - разберусь с очередным витком, оно уходит. А потом что-то новое опять на ту же тему, что социально плохо говорить про значимых взрослых - некровную родню, ну ыыы. И теперь же выползло, что и читать про это немного стыдно, потому что социально типа неодобряемо шшшш. Шшшшш. Это злой и раздражённый я шипит, потому что знает, откуда растут корни - да всё оттуда же, от родни из детства и ещё незнамо откуда, почему оно стало восприниматься именно как социальное, хшшш. Ну и, до кучи, стрёмно-стыдно говорить о значимых вообще, потому что а вдруг мои недоброжелатели или просто те, которым не понравится, заденут близких мне или моё восприятие мира. Это, на самом деле, лечится просто - подзамками либо готовностью к защите, противостоянию и агрессии, когда есть на это ресурс. Так что подзамки и кусь-кусь зубами, ага, и по агрессующей на меня морде хвостом. И - вот проговорил это, и стало легче, появилась определённость и осознание того, что и как я могу сделать. Отлично, просто отлично. И то, что непонятное ощущение наконец получилось назвать - стыд - это тоже очень хорошо и прогресс, потому что раньше я себе не разрешал испытывать стыд и активно был против него, а невнятная фигня... ну она и есть невнятная фигня. Теперь, когда внезапно эту фигню опознал, понял, что акт испытывания стыда мне не опасен, и разобраться с ним вполне реально. Ну вот разбираться и буду...))
Ещё на что я шиплю - это я встретил саммари фика и обшипел идею о. "У Уотсона есть крылья. И пропадут они только тогда, когда его вторая половинка признается ему в любви." читать дальше
Радует, что нервных приступов у меня нет уже который месяц. И таблетки психиатрические который месяц не пью, и не нужны. Рецидивов нет совсем. И это невероятно здорово.
Правда, сейчас пошёл очередной откат от одного неприятного события - но это уже просто ощущение тоски и неприкаянности, и он и про осмысление в том числе. Верная метафора встретилась - то, что было, было кислородной маской, но нужно и дышать самому. Ну вот чо, учусь, привыкаю...
Настроение, в основном, между - предновогодне-рождественским, разнотворческим, откатным и мыслительным. Про мои Зиму и Зимние Праздники у меня висит в черновиках пост, который я регулярно пополняю... но пока так и не выкладываю почему-то. Возможно, стоит выложить. Начинается он с начала зимы... вначале Рига, потом Саласпилс, куда я в прошлую среду приехала.
Сейчас мне здесь хорошо, натяжек и напрягов в отношениях с роднёй нет, и да, как-то опять получается, что таки родня. Может, дело в том, что сейчас нам совершенно нечего делить, им не надо меня контролировать... да они даже на брата не слышал, чтоб наезжали за эту неделю. Что-то крупное в лесу явно сдохло... Или это на людей так влияет, что теперь у них норм с деньгами, и это их квартира, в которой ощутимо продвигается ремонт и сделан уже на большую часть, главное - поставлены новые окна в кухне и батареи всюду, в комнатах обшиты стены, так что теперь нигде не дует, не сквозит и не вымораживает. А то при бабушке с дедом тут было и +13 зимой при центральном отоплении, да. А сейчас +24 при почти ураганном ветре за окном второй день, а до этого несколько дней был просто сильный ветер прямо в окна-и-балкон. Ветер воет и гремит заслонкой вытяжки и подоконниками... Не знаю, но именно такие перемены меня радуют, пусть и дальше всё будет к лучшему.
Чо-то внезапно посчитали, что моему холодильнику 47 лет, и он прекрасно работает, только лампочка внутри не горит. Вначале был у бабки с дедом, потом не так давно они купили новый, прежний рядом выключенным стоял - на нём ещё всегда водились напитковые и большая кастрюля с овсяными печеньями. Потом, когда я переехала с Лисом в нашу новую квартиру, дед отдал мне старый холодильник - а то лисий погрызли мыши совсем... так что уже почти три года холодильник у меня.)) Анита говорит, в то время холодильников было просто так не достать, а у бабушки на стройке как-то привезли партию оных и продавали своим работникам. Бабка и купила - себе и двум родственникам. А она как раз получила от стройки - она работала нормировщицей - двухкомнатную квартиру в новостройке в Саласпилсе, который они и строили. Так что я с детства часто жил в ней - в ГЭСовском районе, который строился первым, в одном из первых домов, и из наших окон как раз видна река - водохранилище, и улица, на которой стоит дом - Даугавас - названа в честь этой реки. В ней купаться классно и просто по пляжам и дамбе гулять. Город, победивший смерть. И получивший статус города как раз в год моего рождения.)) Я люблю его, здесь отлично. И отдельно радует, что вот с родственниками отношения нормализовались до нетоксичных и нетравматичных, и вот можно так приехать и пожить какое-то время. Но - уже начинаю хотеть обратно в Ригу, к себе домой. Просто потому что моя улица и моя квартира, и подготовка к Рождеству и Новому Году, и мой Лис.)) Но пока я и здесь не нагулялся))
Лис, он же Крокодил, сегодня утром мне пишет - "Мяу. Котик не забудь взять шапки а то если крокодил отморозит ухи плавать будет медленнее." Знаков препинания ему, как всегда, не завезли - он их не любит и говорит, что они ему мешают выражать свою мысль...))

Потом я пытался собрать воедино свою историю взаимоотношения с телом, но как-то не очень преуспел. Написал треть и затормозился. Ну и ладно, фиг с ним. Будет важно - дособеру и выложу отдельным постом. А пока так пусть будет.))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), вылазки-путешествия, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

09:05 

Дры-ын над водой, ой, дрын над во-одо-о-ой...

Ангел-пилот.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Сижу я такой, собрался поехать к командиру, да он сказал не ехать. Нуок, подумал я и забурился во френдленту - ибо я всю ночь сидел пилил визитку, ага.
Сидел себе, в голове медленно и распевно крутился "Вьюн над водой"... И тут я встретил пост про то, как приснился кошмар, что после многих лет автономной жизни надо перебираться к матери, под её контроль. Читая это, вспоминал свою "радость" похожую незабвенную... Порадовался, что у меня оно вроде неактуально уже давно, разобрался с этим...
Ну и на радостях пошёл читать френдленту дальше.
И не сразу пофиксил, что... слова песни в голове изменились в прекрасную сторону от канона. - "Дрын над водой, дры-ын над во-о-до-о-о-ой..."
Зато как я ржалъ, когда понял это!!!!)))) Собственно, ржу дико-дико до сих пор - жаль, беззвучно, чтоб лису не разбудить...))))))
:lol::lol::lol::lol::lol::five::five::five:
Обожаю моё посознание, чё, честно-честно!!))) Наконец-то оно мне вместо невнятных кошмаров про контроль паспортной родни и панических атак само подсовывает правильные алгоритмы противостояния-и-взаимодействия))))) Ну а правильно "дрын над водой" - "это вот моё-о-о..."!!!!!)))) - Изготовка к бою под медитативненький настрой, чо))) Превентивная такая и очень эффективная)))))
Дрын над водо-о-о-ой, ой, дрын над водо-о-ой, ой, дры-ын над водой простира-а-ается...
:lol::lol::lol::five::five::five::five:

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

00:32 

Ф-моб про 15 вопросов.

Ангел-пилот.
Прилетело мобом. Никого не салю, кто хочет - берите. Или просто задайте мне в комментах вопросы. Отвечать на мои вопросы можно тоже прямо в комментах.

Отвечаете на 15 вопросов и придумывайте 15 своих.

От [L]_Bess_[/L]
читать дальше

От Тень Черного Зверя
читать дальше

От Гэллиан
читать дальше

От KSW[ExH].dso
читать дальше

От Magrat Garlick
читать дальше

От Масонская ложечка
читать дальше

От Сумасшедший Самолётик
читать дальше

От Ludmilaya
читать дальше


Мои вопросы.
1. Любимые неболёты, если есть, и почему?
2. Любимые книги и почему?
3. Любимые фильмы и почему?
4. Важные лично вам типы отношений?
5. А какой (какие) из них для вас - самый важный?
6. Любимые герои и почему?
7. Любимые компьютерные игры и почему?
8. Любимые виды досуга?
9. Ваши любимые места вашего города или городов - какие они?
10. Каким вы чувствуете ваш город или города?
11. Ваша любимая еда?
12. Еда, без которой вы не можете?
13. Непременные составляющие вашего уюта?
14. Кто вы по профессии или профессиям, если таковые есть, и насколько они вам нравятся?
15. Учёба мечты и работа мечты и насколько они коррелируют.
запись создана: 23.10.2017 в 09:20

@темы: флешмёбиус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:23 

Пара моих комментов про вспомнилось.

Ангел-пилот.
- Вспомнился мой первый раз в тире, когда я ещё не носил очки и поэтому не видел чёрного яблока, стреляя исключительно на глаз... И всё равно это был кайф, и даже результат оказался приличным)) А бумажную мишень я забрал на память, и сейчас она висит у меня на двери.
В итоге, я вышел замуж за человека с двумя пневматическими винтовками, с которым мы устраивали соревнования по стрельбе и всякое такое во дворе нашего дома. Как я ржал с его рассказа о том, как он заполучил вторую винтовку... Пришёл в тот же магазин-тир, где впервые стрелял я, поспорил с продавцом - если попадёт во все движущиеся мишени в яблоки, получит винтовку бесплатно. Ну, решил попробовать. А у товарища реальный боевой опыт и работа охранником в анамнезе. Ну и... без поправки на ветер и всего такого... в общем, винтовка оказалась его)) Жаль, сейчас стрелять негде, потому что переехали, а на тир денег нет. Так что и остаётся, что читать, как стреляют другие, и, сопереживая, свой кайф вспоминать))

- Вспоминается, как мне в шестом или седьмом классе один одноклассник тоже спокойно желал смерти. На уроках рисования кладбище с моей могилой и надгробием рисовал... Не знаю, мне тогда это немного льстило - что я настолько его бешу-раздражаю просто тем, что я мирная отличница и, может быть, чем-то ещё. Сейчас тоже немного льстит, но уже упорно кажется, что когда-то в прошлой жизни по разные стороны фронта оказались. А в универе одна преподша меня так достала, что я на полном серьёзе желала ей если не смерти, то серьёзного ранения. Не настолько, чтобы начинать действовать, но на то, чтобы не сорваться, огромный кусок нервной системы у меня угробился именно тогда.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная