• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полезное, на заметку (список заголовков)
17:49 

Авиабайки - увела.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Увела через кучу перепостов - и уржалась - особенно третья!!!!!!
10.08.2016 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Байки про самолеты и летчиков
1. Торонто. Куча бортов в зоне, один за одним рулят на схему и садятся с интервалом в полторы минуты. В зону входит Цессна. Дисп ставит её в очередь.
Пилот: А можно нам побыстрее?
Дисп: Делаем всё возможное, но вы номер 16 на посадку...
Пилот: И что никак?
Дисп: Никак.
Пилот: Но у нас тут.... и тут слышен детский голос: Папа! Ну когда мы уже сядем?! Я сейчас описаюсь!
Дисп: Сессна ХХХХ, вашу проблему понял. 240 правым, снижайтесь 500 на заход с прямой.

2. Дело было в начале 80-х годов прошлого века. Компьютеры и видео были редкой вещью, про Интернет вообще молчим. Короче, скукотища, а людям надо как-то развлекаться. Особенно колбасило пенсионеров. И вот, один из них, по имени Ларри Уолтерс решил подняться в воздух, обзреть свой домик с высоты птичьего полета. Раздобыл полсотни метеорологических шаров, которые больше и прочнее обычных шариков, надул, привязал к креслу.
читать дальше

3. Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо пиздюхает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

4. Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!!

URL записи

@темы: полезное, на заметку, авиация *и иногда космонавтика*

00:10 

...о вероятной смене имени и, мб, внешности.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...второй день начинаю задумываться над тем, чтобы сменить фамилию.
В род мужа переходить - магически не хочу целиком туда. Двоёную фамилию - немного не хочется что-то с бывшими паспортными общего всё равно иметь. Хотя и при официальном замужестве анаконду с любой фамилией двойную всё равно можно получить.
А так... Анна Полярная, например. Звучит. или Анна Полаарзвайгзне - Полярная Звезда по-латышски. Главное, найти звучание, которое внутренне... Оно.
Или даже поменять и имя. Чтобы оставалась Анка, как меня называет командир. И Анечка, как очень многие вообще, и многие близкие в частности. Может, Анния... или Аннина... кажется, это одно из моих истинных имён когда-то было... не хочу терять имеющийся во многих жизнях корень, и не очень хочу иметь ту форму, какой меня назвали в честь бывшей, но не европейским-и-латышским, а международным вариантом. Да, типа как проекция ещё до зачатия... а я вот - не хочу так. И она не хотела латышского звучания. А мне очень нравится этот язык, культура, история, мифология, народ... Земля же моя - родная...
И Annija или Annina Polārzvaigzne - Анния или Аннина Полаарзвайгзне - оно мне куда вернее звучит про меня, чем сейчас - паспортное ИФ. И да, отчество менять бы - тоже нах, или - вообще отказываться от него, благо, у нас в Латвии отчеств в латышском языке нет вообще, а любое общение, даже полуофициальное и официальное, допускает обращение по именам. Например, наши управляющие, и на работе коллеги, и вообще многого где деловое общение - это обычно - только имена. Ну а для русскоязычного общества - ежели и отчество - то только Георгиевна. Аннина Георгиевна - а звучит ведь, ыы!!)))
И вообще, это очень магически - перемена имени.
Я не знаю, как именно оно... ну, вот как я долго переменивала ник - именно звучание и выражение меня искала - тот де корень - чтобы и оно мне - мной звучало и на слух, и на глаз, и на энергетику... Чтобы пело - мне про меня. Я - было. И нет, вот именно сейчас паспортное ФИО аж как будно загрязнённым-засерочернённым воспринимается - и немного противным. Из-за чего и всерьёз задумываюсь уже...
Так что пока что для себя я Анния или Аннина Георгиевна Полаарзвайгзне - Annija vai Annina Georgija meita Polārzvaigzne. Наиболее верное из того, что звенит мне про меня. Не совсем мне, но - из приходящего вот щаз вот в голову - ну вот оно...)) А потом и фамилию мужа можно прибавить - через дефис рядом - именно второй, как и звенит так, чтобы - правильнее всего мне - было...
А на вариантах корней небо-крылья-свет-звезда-ангел-полёт-и-разное рядом - тооже буду глядеть... Не деревья, животные и т.п. - когда их очень много и полиморфу мнооого форм...))
Ибо ник звучит мне очень мной. И уменьшительные варианты имени вида Анка и Анечка - тоже очень мне и меня, а вот имя-которое-официальное... оно тоже мне нужно - которое я.
Короче, буду глядеть - и думать.
Раз оно всё серьёзно, то... не отмахиваются от этого.
А ещё мне на днях опять очень хотелось подстричься под новобранца. Волосы - проводник магической силы, я это так и воспринимаю, но... они же - и память, и память бывает - разная. Равно как и работа с ней... Без длинных волос я буду куда меньше на эмоции и кула больше на решительные действия. Вероятно, это именно то, что мне бы и надо. В общем, думаю.
А ещё обратно просятся понемногу овальные, а не угловатые, кончики ногтей на руках. С квадратными ногтями на руках и на ногах мне было невероятно комфортно треть жизни. Сейчас... не знаю. Именно сегодня не очень получается концентрироваться на теле и его восприятии и желаниях вообще. Но мысли замечаю, есть...))
А ещё я много лет мечтала о чёрных, серебряных-серых или белых волосах. Или синих/голубых - короче, холодном цвете, можно в разнообразных совмещениях - но по всему холодному спектру. Или можно - не всю голову зараз, а - прядями...))) Надо тоже об этом подумать. Ибо терапевтический эффект и все дела...)))
А да - и очень короткие волосы, практически под ноль, и квадратные ногти, и чёрные влосы - то, что во мне очень не нравилось бы или не нравллось бывшей. Я хотела себе чёрные волосы, как у неё. А она - мои светлые. Не, светлые мне тоже нрава. Но охота вот сейчас - кардинального. Глубинного. Не в блонд-и-коричневую гамму - вот вообще))) Рыжее пока тоже не очень... а вот так...))
Но главное - имя...))
...

@темы: полезное, на заметку, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

11:33 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...поспали. Щаз проснулась от звонка - детям нужен был код, сказала... чо-та я нервновато реагирую на сам факт звонка. Получила смс начальницы, нужно сделать пару мелочей... поменять формат файлов и дипломы ро шаблону сделать. Ну дипломы не горят, файлы - вернусь из туалета, сделаю, и да, не забыть, что сформировать группы - это тоже на сегодня, на край, завтра. Так что капли-туалет-конвертация-кровать, вроде как...))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

05:38 

Не умирая.. - наглючь, вдохновлённая Кодом бессмертия, реалом и чьими-то мухоморами.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
*...громко напевая - А-а-а филолога проглючило-о, со-он не шё-ёл, пришло - Он-о-о-о!!!!!....*
Ну то есть да, это я утроднём засыпала в обнимку с драконом Гиви, который милый, зелёный и в длину куда больше, чем я... мягкий такой и уютный... и внезапно я сообразила, что да, правильно я ночером вспомнила и написала про днём умирать некогда - воистину - ибо столько дел - это, например, меня ждёт Свете показать квартиру, а сейчас - пообниматься с драконом и поспать, чтобы набрать силы и не помереть от очередного вероятного нервяка, а таки сделать очередной шаг к от оных освобождению - разбираясь, в первую очередь, с квартирой.
Ну а дальше филолога понесло, потому что родить днём в голове набросок, забыть о нём, а ночью вспомнить и вштыриться написать...
Короче, меня несло, мозга нет, он улетел, но он обещал вернуться, вернётся - помахает.
Ну что сказать... автобиографичное оно просто внафиг, потому и пришло, что молчать о больном уже просто некуда, нервов - ноль, а сказать оно пока вообще - только так, и хорошо, что хотя бы так... в общем, по вчера и по сегодня, по самокопам и разговорам у меня в дайри, и нет, какие мухоморы я курила, я не помню уже сама - мозга нет. А элина почти-не-сказка, вынесенная в эпиграф и вштырившая меня на это всё безобразие, имхо, совершенно роскошна чуть более чем полностью, и в очередной раз оказалось созвучна и в чём-то снова вытащила из безнадёги, ну впрочем как и эн лет назад. Так что за неё огромнейшая благодарность автору, а чьи мухоморы - говорю же, не знаю... вот мозг верну - тогда и поговорим, может ну хоть что-нибудь даже мне понятнее будет... Так что всё, вывешиваю эту странную наглючь - и иду спать... вдруг я мозг там - всё-таки найду... он мне таки на формирование групп днём будет нужен. Снова будет некогда помирать - я ж координатор проекта, эта стадия моя, вот мне и делать. И имеющуюся волну позитива, даже после проговаривания ещё раз в стихе бяки умудрившуюся сейчас ещё остаться, - не растерять. Так что - спать, сейчас - спать...
А по-умному написанное мной ниже, как подсказывает мне пустота от мозга, вроде называется читательской рецепцией, вот.


Не умирая...

Код бессмертия

Умирать на рассвете не хочется. Глупо умирать на рассвете. Ночь позади, мрак рассеялся, за спиной осталось тяжкое сражение, и мы вышли из него победителями, и горизонт светится розовым золотом. Нет, положительно надо быть дурнем, чтобы, выиграв битву, умирать на пороге нового дня.
Днем умирать не то чтобы глупо, но некогда. Нужно сделать то, и это, и это, и это, и еще много чего. Днем тоже нельзя умирать.
Вечером и можно, и хочется. Пора на отдых. Но небо темнеет. Подступает ночь. Закрыть глаза навек, и последнее, что они увидят, - мрак и тьму беспросветную... нет! Вечером умирать противно.
А ночью вообще не хочется ничего другого, потому что ночью невозможно поверить в утро. Но ведь должен же кто-то биться с тьмой. Очень хочется отложить меч, так и падающий из усталых рук. Но умирать здесь и сейчас, в разгар битвы - значит струсить. Так что ничего не поделаешь. Ночью умирать стыдно.
И вот, хотя казалось, что тьма пришла навек, она отступает, и клинок смущенно сияет розовым золотом. Можно перевести дух. Рассветает.
А умирать на рассвете глупо.

© Элеонора Раткевич


Умирать на рассвете не хочется. Ибо глупо - ночь позади, и
Мрак рассеялся, за спиною - тяжкий бой, где мы - победили,
Горизонт светит розовым золотом... Умирать на пороге дня -
Положительно надо быть дурнем -
Кем-то крепко дурней меня.

Черновик - аккуратной скрепкой - вот победа, и можно спать,
Отходняк притих... чеша репку, всё же можно уже - в кровать...
Если нервы - почти в покое - есть тепло и дальнейший путь...
И вообще - я чего-то стою...
Значит, Небу "привет" шепнуть...
Заоконному, древне-юному, над берёзами - бирюза,
Над соседними - злато южное, в пару северным моим глазам,
Цвета моря и цвета неба... - Я взлечу в него, - вверх, - вперёд!!..
...Это значит - будет победа!
Никуда она не уйдёт.


Днём умирать - некуда.
Не то чтоб глупо, но - есть предел -
Днём умирать некогда.
Ведь есть столько разных дел...

Например, спать, обнимая дракона длиннее меня,
Показывать квартиру подруге и тараканов гонять.
Радоваться красоте города, делать набеги на магазин,
Прикидывать на завтра работу,
Прыгать по лужам босиком, в грязи.
Смывать всю муть с себя инстинктивно, быть счастливой, говорить о разном в судьбе...


Вечером умирать противно -
Отдохнуть... но - много ещё не успел...
И не то чтобы тьма беспросветная - ночь прекрасна, и в пень всю муть -
Нам волшебным вечером летним
Нужна сказка ведь, а не жуть.

Записывать то, что было сегодня чудесного, - набралось на счастья волну!..
А что вчера было много мерзкого - да, противно идти ко дну,
Поэтому было решение - нефиг, роскошную музыку в уши - и самокоп,
А кого не устраивает моё пузико - я не буду ложиться в гроб.
Ишь вот чего удумали -
По мечте-типа-мне горевать...
А меня - не для них придумали. Я - проглот, значит буду жрать.
С кем хочу, с тем общаюсь, тут вот - тоже - я, и к дурному срыв...


...Если ночью нет веры в утро -
Невозможно поверить в...
Но ведь должен же кто-то биться -
С мутью, тьмой, - как отложишь меч?..
Но не трусить же - стыдно слиться.
И усталостью - пренебречь!

Кажется, что с обмороком от ненависти не справлюсь, бессилие без бессилия - ну, мол, ква...

...но пока что ещё не алым -
Златом розовым сталь права -
И клинок смущённо сияет -
Не навек тьма, её власть - бред...
Можно перевести дух. Рассветает...

А на рассвете вновь - смерти нет.

@темы: филологическое, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, праработу, полезное, на заметку, мой город, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

03:59 

Как подзывают котов в разных странах

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вчера был День Кошек... вот и.
Убирая бороду репостов...
08.08.2016 в 08:51
Пишет Taho:

Как подзывают котов в разных странах
Во всех странах обожают котиков и кошечек. Их холят, лелеят, ими любуются и, конечно же, с удовольствием общаются с этими милыми созданиями.
Теперь, в какой бы точке планеты вы ни оказались, вы запросто сможете познакомиться с пушистиком, который вам встретится на пути.


читать дальше

URL записи

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

03:08 

...непривычное ощущение нежности. -

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Огромный рассказ о сегодняшнем дне. Много про город... и небо его... Особенно визуально и эмоционально. Про что делала. Мимолётом - ещё про отлов тараканов. Особенно один из финальных абзацев и ещё до него... И - ага, а куда же без неё - про - свободу...)))


...непривычное ощущение нежности.

..вечер за окном - как богически прекрасен... тёмно-сизое небо, тёмно-изумрудная зелень, тёмно-коричневые постройки, и белые фонари, и белая звезда в небе яркая, и над бело-бежевой заброшенной фабрикой небо - в бирюзу... Ааааа... и из другого окна - вечер над лесом, серым зданием, рощицей и дорогами - аааафигенен...
...а когда ночь,... не менее дыхание перехватывает - чёрное небо, тёмно-тёмно синее, в свете фонарей мира силуэты... ааа... стрёкот насекомых внизу в траве, разговоры и смех людей... шёпот машин... аааааа... прекрасен мир мой и город... люблю - и район мой... и жизнь... и всё... аааа...
...а ещё до этого... днём и вечером... сидеть на одной станции, на другой - ждать поезда... Мангали - простор почти деревенский, роща, луга, шоссе, деревья, мощёная камнем, и грунтовая со следами асфальта дорога, одноэтажное голубое деревянное здание станции и крытого навеса для ожидания... блестящие рельсы, один асфальтовый - серый перрон, другой - коричневый... крупные камни у бетонных шпал, разнотравье, мох... креозот - и птицы в небе... голубом в белое, и с солнечными лучами ещё... голубые скамейки, и за поворот уходит дорога - и вправо, и влево железная... станция и скамейки её - небо, оставшееся на земле - и даже доски на фронтоне сложены в солнышко...
...сидишь и ждёшь поезд, и поёшь про себя - от радости. Свобода!.. Мысленно связываешься с электричкой - она переехала мост... потом встаёшь, встречаешь её... Похлопываешь и гладишь по боку, забираешься вовнутрь...
...специально выбранная одежда - ощущения максимальной свободы на сейчас. Чёрная вельветовая юбка-мини, поясом вдет - голубой с серебристыми типа-монетками платок-пояс для восточных танцев... купленный именно как освобождения знак-и-символ - небо-и-самолёты... и тааанец... сине-бело-голубая-чёрная майка, чёрный планшет, чёрно-сине-белый рюкзак. Чёрно-серебристый шарфик, полупрозрачный, как и нижняя часть подкрученой в узел майки. Волосы до плеч коричневые, собранные шарфом в хвост, при этом шарф - ещё и шарф... вокруг шеи потом концами - и вниз, на грудь... украшением - на нитках чёрных голубой кристалл. Пластмассовый, и - живой... И, разумеется, босиком - салатово-фиолетовые кроссовки в рюкзаке.
...ехать и смотреть в окно, к стеклу лбом прижавшись... любимая моя вдольдорожная природная-и-городская - красота...
...выйти из поезда, погладить его, созвониться с подругой, договориться, где ловимся, пойти ловиться. Обняться при встрече, вначале глядя друг на друг через дорогу, говорить. Рассмеяться потом её офигению - на то, что я - босиком... так потом и дойти.
Показать квартиру. Пустая, она кажется непривычно огромной, хотя подруга всё равно фигеет и с глазами на пол-лица - и вас сколько здесь жило?.. Четверо, потом трое, когда я уехала... Улыбнуться всё ещё охренению - ну вот да, чего и нервы... Открывать окна... Без мебели, она уже - совсем-совсем другая. Веет детской романтикой переездов и ремонтов... Здесь уже не больно, здесь - любопытно и лёгкое-лёгкое-легчайшее полунамёком - на дальнейшие пути... на дороги... ...на полу вытертый ковролин-палас контрастом - где ходили - вытерт аж до серо-чёрного оттенка, а где была мебель - бежевый с рисунками - и пушистый. Легко показывать, где что стояло... потом, когда охренение подругино пройдёт, рассказывать о квартире. Где что включать-выключать... цапнуть денежку и обрадоваться - до зарплаты хватит, без мясного - не рехнусь... Показать всё и пойти провожать на автобус, заодно - опять - показывая дорогу. Рассказывать всё про остановки... улыбаться и радоваться. Прийти на нужную... попросить сфоткать. Ибо место за остановкой - одно из мяу-мест города... сюда после экзаменов и вообще часто приходила или ходила мимо - бежевая кирпичная стена, за которой - деревья и горы песка, и возле неё - зелёный в разнотравье газон, рядом - через асфальтовый подъезд к воротам - парный газон, где около асфальта тротуара - кусты акации и сирени... и голубое-голубое небо. Место - свободы... раскинуть руки. И всю свободу попробовать вложить и передать - в положение тела, в улыбку и глаза... обрадоваться, что ловимо это - на фото. Предложить сделать совместную селфяшечку... ржать с некоторых кадров, очень обрадоваться единогласно последнему... goo.gl/photos/2btra6dPkKXNz71a9 - а вот они, фотографии, пять штук со мной, и соло, и парой... проводить подругу в автобус - номер третий, бело-синий, как небесный, красотаааа... бело-синий общественный транспорт у нас - спустившееся на землю небо - тоже... и совпадения числа взлётов и посадок родной крылатой душе - пожелать... у неё на телефоне фон - небо и облака под крылом самолёта... наш человек, наш...
..а потом идти - и по дороге купить салат - и начать есть его - прямо на улице... Босиком, с застывшими на левой ступне фигурными потёками грязи из очередной лужи... по-прежнему босиком, ибо так - теплее, и сила города, природы, мира - вокруг... явственнее ощущается и - напитывает, пронизывает - свободой... Понимать и чувствовать, что - важный этап - в освобождении... да вот она - свобода... и почему-то даже на тошноту, муть и слабость - уже плевать. Временно они - отступают...
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*, моё творчество: проза, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество, ментально-тараканье, мой город, фото из моей жизни, полезное, на заметку

00:06 

... и музыка.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
..лепёшки - изумительны, сахар с чам - вкуснющ, музыка - прекрасна... понемногу выдыхаю и прихожу в себя.
...а ещё, в отличие от вчера, у меня сегодня не болит репродуктивка, поэтому я смогла нормально выспаться - часов 15... И даже думаю на заброшку уползти. Подзарядиться - и поисследовать...)))


Download Far Over the Misty Mountains Cold for free from pleer.com


Download Far Over The Misty Mountains Cold for free from pleer.com

Написала про квартиру Свете, переписываюсь с ней за это. Читаю ориджи, ловлю эмоционалку... Погано это признавать, но, похоже, я сегодня выжила чудом. Благодаря правильной, командирской, музыке в наушниках - раз, и до разговоров, и между, и после. Благодаря помощи Элы в воскресенье - два, и памяти об этом. Ёлки-палки. Смотрю на откат от нервяка - ойблин. Ну вот что за нафиг. Нервы души - супер. Нервы тела - ойййй. Ненавижу быть такой слабой. И плохо то, что это второй раз за неделю. Неделю назад от передоза общения с бывшей я свалилась у Элы, правда, тогда было слишком больно сратть, и это болевым шоком ударило по издёрганной эмоционалке, в больнице уже часа пол пришлось не спать, чтоб во сне не помереть, буквально каждую минуту держалась - концентрация всех сил, думать о творческих проектах, о тёплых существах... сегодня отходняком догоняет в таких объёмах, что пипец. И это при том, что огромная часть эмоций погасилась или трансформировалась и безопасна вышла с музыкой в самокоп. А отношение Элы помогло закрыть очень глючащий энергопробой, в прошлые пятницу-субботу открывшийся. Ёлки, да у меня даже сейчас опять немеют руки и кружится голова. Ненавижу эту физическую беззащитность. У меня хватает силы духа, чтобы постоянно улыбаться в лицо смерти - а у тела этого... не очень хватает. Травма отвержения и страх дезинтеграции - из того карапузного возраста, когда нелюбовь родителей буквально и означает смерть. Как мне это надоело, это прописанное в реакции тела и вылезающее именно сейчас, когда у нервной системы тела уже нет ресурсов на фоновое противодействие этому страху. Приходится с ним работать впрямую - микродозами пропускать через себя, принимать эту боль, признавать - и выпускать. Грёбанный постстрессовик, помноженный на навроз, хрень с щитовидкой и репродуктивнкой, и ещё какую-то вероятную неведомую каку... Ёксель-моксель, и всё это - на одну меня... Сижу в очках и плююсь, как кобра, ядом. Или как Кобра... хшшшшш...
И вот я писала, ещё в апреле, что поняла, что у тушки-тела родителей нет, а они есть у души? Писала. С тех пор у меня получилось принять своё тело - сейчас я - это всё-таки и моя энергоструктура, и моё тело - целиком, а не так, что глаза - я, а бедро или живот - не я, а ресурс меня, который и принадлежит-то не очень мне. Хотя недавно вспомнилось, как я, когда Дима ещё был женихом, я как-то спросила, не особено адекватной будучи - слушай, а как ты отнесёшься к тому, что я подстригусь? Ответил, что нормально, лишь бы мне было хорошо. а я так и выдала - ну а просто мы же теперь вместе, и моё тело, получается, в некотором роде и ресурс, которым пользуешься и ты,, не только я, поэтому и спрашиваю. И вот хатт, я только сейчас осознаю кадавричность этой формулировки. И мне с неё опять плохеет. А при попытке на неделе осознать тот факт, что ёлки-палки, если даже врач со скорой спрашивает, брат ли мне Миша, и мама ли Эла, то это уже видно, а до меня-уточки опять на третьи суточки мои же выражения ощущений доходят, что оно таки есть, а я и не отследила, но это даже ладно, а вот что на то, чтобы логично сложить два и два, что у меня - есть духовные родители - отец, который командир, в этой инкарнации - любимая учительница. Есть не в этом мире, но Беркана - мать. И Коршун, который то ли отец, то ли дядя, по разным инкарнациям выходило и духовное, и кровное - разное, по этой - непонятно, в одном ли мире, но точно не встречала ещё. На то, чтобы сообразить частью мозга, что конкретно с Элой оно уже явно получается по именно этому вектору - на это осознание хоть как-то принять и записать, у меня ушло, наверное, часа полтора. Полслова-слово напишешь, максимум несоколько - всё, дурнеет так, что опять почти обморок, хреновеет жутко - немеют руки, кружится голова, тошнит жутчайше... И меня это бесит. Бесит, что я против пяти или восьми вообружённых криминалов совершенно спокойно выхожу безоружная, и они меня пропускают, хотя, пока не поглядели мне в глаза, собирались меня ограбить, изнасиловать и убить. Спокойно посмотрела и оценила ситуацию, концентрируясь - на битву либо спокойно разойтись - магически и физически, спокойно прошла сквозь расступившийся нестройный "строй", спокойно ушла, и никаких нервов ни до, ни во время, ни после. По нулям полнейшее. А после телефонных разговоров про разъехаться из совместной квартиры и моём здоровье нервы выкидывают такие фортели, что крайние два раза чуть не подыхаю. На признаться себе же сознанием то, до чего доехало подсознание по поводу тёплых отношений - тоже дурнеет почти до смерти в прямом смысле.. Меня заебало, что набрать на компе и выложить стих или написать два предложения меня уходит столько времени и нервов. Меня это бесит, что мне некуда физически выпустить сейчас это бешенство и прочую разную агрессию, потому что я еле-еле дошла до туалета. Меня всё это бесит, бесит, бесит, бесит, бесит. Бесят энергетические дыры, с которыми, чтобы разобраться, надо принять их и принять взаимоотношения с теми, кто может мне помочь их закрыть. Бесят такие перекосы нервной системы - да, больная женщина, не владеющая ни магией, ни рукопашкой, меня физически, тем более, по телефону, даже по теории вероятности не убьёт, в отличие от таковой вероятности у толпы отмороженных криминалов. но эта отмороженная толпа, как ни парадоксально, видит реальную меня в полубоевой трансформе - и со мной не связываться. А бывшая мамаша - нет, и меня реальную не видит... да с момента зачатия, наверное. И когда смерть в моих глазах видела - шарахалась. Но гонит от себя эти воспоминания. В упор не видит меня. Ну так вот, чисто физически - кто опаснее... А в нервяк до подыхания выкидывает почему-то с таких разговоров... И получается, что логически - оно вот так. И я ненавижу это. Ненавижу свою слабость, ненавижу раскоординацию нервов души и нервов тела, ненавижу бывших паспортных, когда они на меня давят и/или ко мне агрессивны, и даже вроде-бы-ласковость - но не к реальной мне - ненавижу. Ненавижу, что ни об очень плохом, ни об очень хорошем долго не получается думать и это проживать. Ненавижу наличие у меня проблем. Ненавижу, что у меня сейчас не перечитаю эту запись и вывешу её, как есть, и плюну на вероятные опечатки и то, что я филолог и опытный беиа-корректор-редактор. Ненавижу, что в начале недели надо сформировать группы по работе, больше некому, но у меня может не хватить энергии на это интересное, без иронии, дело, ненавижу что у меня нет сменщика, что меня может во время формирования опять выкинуть на модель меня-ущербной и отвергающего сильного якобы-родителя, как это было когда-то в пятницу. Ненавижу, что у меня совершенон нет сил на пять книг по психологии, потому что они про встречу с проблемой, которую прямо сейчас меня до хреномути мешает этот ужас застрявший из детства - дезинтеграции и хуже-чем-смерти - который мне мешал написать три предложения и прожить кусок гнева и ярости. Я ненавижу то, что я не могу сейчас выйти на заброшку и походить/потанцевать/вспомнить изученное боевое там. Я ненавиду это всё, ненавижу уродов, бывших паспортных и бывших одноклассников и дурных классных руководителей, ненавижу поганые обстоятельства, ненавижу, где я не дотягиваю до своих или чужих бещзопасных рамок, и не всегда хватку энергии, мешающие мне рамки убрать. Я ненавижу невозможность - временную - испытывать имеющиеся у меня эмоции, чувства и ощущения, и думать о них тоже, по любым векторам. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу. Не-на-ви-жу, Ненавижу настолько, что это уже ненависть, в которой - не остаётся ненависти. Бессилие без бессилия. Омут без омута. Ярость без ярости. Какая-то хрень. Ненавижу это всё. Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу. И слабость без обморока - ненавижу тоже. И почти обморок, опять приходящий. Ненавижу. И что или очки, или наушники, которые передают всю глубину звука. И необходимость окунаться в музыку, как в уютный и надёжный плед, я ненавижу тоже. Я очень люблю песню Мисти Маунтенс, очень люблю именно это исполнение баритоном, которое выше в посте, потому что оно офигенно по звучанию, богатству и глубине музыки и голосов, я очень люблю это звучание баритона, потому что оно офигенно - и именно то, как пел командир, когда он был мужчиной, и просто потому что это божественно прекрасно, я очень люблю эту песню, потому что текст, музыка и манера исполнения, я очень люблю это произведение, потому что оно раскрывает мне внутри себя столько, что открывает мне новые горизонты и пространства. Потому что мне становится легче, и я могу не концентрироваться полностью только на ненависти и почти обмороке. Я могу вернуть себе радость от любви - к музыкальному произведению, к миру, про который песня, к миру вообще, к моему отцу-командиру, да даже и к себе, потому что я реальная себя люблю. Я люблю любить, потому что любовь - это всегда - окрыление. Это крылья и полёт. Это небо - небо моё... Я очень люблю небо, летать - и жить. И - я ненавижу умирать. Умирать в моём положении глупо. Особенно ночью. Вечером противно. Ночью, в разгар битвы умереть и сдаться - не-а, ква. А на рассвете, утром, глупо. А днём будет некогда. И да, пакостно хихикать - и от сходства в восприятии почти-не-сказки и имеющихся относительно моего состояния эмоций, и потому что я язва, у которой очень хорошая память и логика, и под настроение разговаривать аллюзиями и цитатами, особенно очень любимых авторов - я очень люблю тоже. И разговаривать цитатами и аллюзиями, и пакостно хихикать. И читать. И авторов. И жить. А называется, не мытьём, так катаньем. Ещё чего, какому-то там обмороку и какому-то там нервяку проигрывать. Глупо...))))))) Мы вообще зачем рождены? Чтобы сказку сделать - былью. Ну вот вдвойне оно и будет. Гвардия не сдаётся, вот. Так что вон из башки и эмоционалки всякую пакость, не буду я её в рот брать. Да и в голову... тоже. Она же у меня - не только для того, чтобы в неё есть...)))) Я хорошая, и я - это я. У меня есть мятный чай, чёрный шарфик и офигенная песня. У меня есть разные тёплые взаимоотношения с близкими тёплыми. У меня есть я. И моё небо. А значит, и победа у меня - тоже есть. И есть, и будет. Ну а ибо... !!!)))))

Так что пошла я классные ориджи дальше читать. Изумительно переключиться, отдохнуть - и подумать о разном важном, но не критичном...))))
Ну и вот они - мяу-заявки и мяу-тексты по ним - что-то прочла, что-то вот сейчас читаю -
ficbook.net/requests/171862
ficbook.net/requests/12844
Из одного две отдельные прелести, аж специально сохранила в почте -
- в корпус курсантского общежития Яннис вернулся уже по тот бок ночи.
- Несланд Эльц был так богат, что разорить его даже с такими талантами, коими обладал пресветлый дор Халльрод, оказалось задачей невыполнимой.
Красиво же выразили как, а?..)))
Ну и... В общем, позитиву - быть!!)))

Так что буду я... дальше читать об интересном, слушать прекрасную музыку и т.п. И вкуснющий блин есть, вот. А ненависть... ненависть понемногу пройдёт. Не ей отдной, в конце концов. получилось запараллелить ей потоки - любви раз - и интереса два - вот и прекрасно!! Окрыление и интерес меня питают... и вкууусный блин.. вот и прекрасно!!! Так что - ...На взлёт - и будем жить, вот!!))))))
изображение

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

19:58 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...настроение - то ли плакать, то ли убивать. Аккуратно, много мата и агрессии.
Ёбаный в рот.
Звонила бывшая. И вчера, и сегодня. Плюс - что они почти всё своё с Варну сегодня забрали. Минус - что эти ёбаные суки отключили стиралку и увезли шланг, они столько говорили, что надо думать о других, а сами - прекрасно зная, что у меня канализацию в доме полтора месяца чинят, мы с вёдрами и тазиками в туалет ходим, и стирать мне негде - они отключили и собрались увозить. Не подумали? Или что?.. Я сказала, что на стиралку мне пох. Частично уведомила, что у меня проблемы со здоровьем, поэтому варианты смотреть я не. И до этого такой якобы-участливый голосок - вариантов совсем нет? - про квартиры. И - может, возьми больничный? Ну я уже так иронично-яростно - а я на чём вторую неделю сижу?.. Что невроз - она так толко щаз, кажется, поняла, насколько это серьёзно, и испугалась - за себя, сука. Ну я ещё добила - сказала ехидно-нейтрально - если тебе что-то говорит, то это СВД - а кааак она повисла - ну я вкратце объяснила - и сказала, что дальше по специалистам буду ходить, выяснить конкретный орган и гормоналку. И что поэтому пока никаких вариантов и квартира на Варну тоже не.
Ёбаный в рот, как сказала я Диме, у них что, коровьи лепёшки вместо мозгов?..
Он сказал, что да - анатомия такая, ну что поделать... Я с этого ржу. Ржач вперемешку с вялым раздраджением и яросью-злостью. Хочется плакать и немного немеют руки. Выплеснуть на виновников потоки агрессии хочется ещё больше. Сегодня я даже не пробовала сдерживаться там, где не хотелось быть хладнокровной. То, что я могу по-приддовски реагировать на любые оскорбления - не значит, что обязана. И она ещё так - мол, ты говори, если что надо. Подъехать мол там, в магазине что купить. Я сказала, что это мы и сами можем, Дима может в магазин сходить. И да, деньги есть, и зарплата будет. А что я щаз практически на всём экономлю - разумеется, не сказала. Ибо нет, я не буду у этих крабьих выщерков ни цента брать, несмотря на то, что до зарплаты - я надеюсь, дотянем. Света немного денег мне оставила, то есть, за ноут есть, чем платить, и за колбасу - тоже, одну-две палки ещё сможем купить... а остальное всё есть. Только колбаса и хлеб нужны... вчера Лис блины пёк, сегодня лепёшки... груда еды из продпайков рулит, чо. С голоду точно не помрём... учитывая бааальшие резервы шоколада, светину шоколадку и печенье, и мишины карамельки... и то, что яблоки бесплатно по всему району растут, и варенья много... если в пятницу я работаю, то там тоже есть еда. Так что с голоду точно не помру, даже с моей проглотистостью... но блин, до почти обморока это - а что мне стиралка может быть нужна, не подумали, суки. Бля. Кажется, это меня приводит в ярость куда больше, чем всё остальное, особенно вкупе с этим якобы-участливым - что, нет вариантов с квартирой?.. То есть бля, она заранее рассчтывает как рабочее, что у меня нихрена не выйдет, и при этом они намерены увезти стиралку. Я ебала бы в рот такую якобы родню, если бы мне не было так противно. Плохо - и хорошо одновременно - что внутри меня проснулся маленький ребёнок, который именно от этого говна недополучил любви. Он не понимает, и ему хреново тоже. Но он, кажется, уже и эмоционально понимает, что нет, не от них. Ёлки-палки...
Хорошо хоть, договорилась, что бойлер они там оставят - до тех пор, пока я не уеду. Они думали устанавливать его там у себя, потому что тогда дешевле, чем платить за горячую воду... это да, факт. Но. Если у них есть деньги на бензин... и на то, чтобы купить новый шкаф под ту комнату взамен отданного мне четырёхдверника - но не отдать мне деньги, которые я выплачивала за их долги... это просто ебать в рот, если бы не было так противно. Ладно. Ёлки-палки, и ведь они вполне искренне думаю, что меня любят. И что вчера мамаша бывшая мне так - мол, я бы не советовала приглашать кого-то жить - канализация... Я не удержалась - говорю - которую я же вам и засрала. Она не поняла - мол, всё равно какашки смывай за два раза, это же узкая дырочка, предназначенная для воды (ну да, унитаз бывший встраивал сам, изначально все на лестницу ходят)... Она не поняла, а я её пока не просвещала, что я же им поэтому и мстила всё время так, когда они на меня даже по моим меркам слишком плохо лезли. Но подругам вроде не за что мне мстить... В общем, я её вчера завернула - что или мы обе не ссоримя, а принимаем, что мы взрослые и адекватные женщины, способные равно хорошо оценить все факторы и расставить проритеты... в общем, она повисла, а я как вчера почувствовала, что она с этими советами полезла - так и начала её по кругу, перехватывая окончательно инициативу в разговоре - и контроль над пространством - воздушным - разговора. И закрутила её. Типа - или мне тебе тоже давать советы? Тоже высказала - что зная, что я с неврозом, и что я сказала, что не хочу обсуждать своё здоровье, у меня с ним не всё нормлаьно, - и она, зная это и как я не люблю советы, и про невроз, начинает мне тут?.. на какие-то попытки возразить я её завернула именно тем, что не хочешь говоришь, что не хочешь ссориться - тогда обе - принимаем, что взрослые и адекватные. На второе это взрослые-адекватные её не хватило,ю и она быстро-быстро отключилась. Первая не выдержала, хек-я!!)))
В общем, я сижу, догоняюсь найденной вчера шаманской музыкой. Куалоа чант, которую я вчера вывешивала, особенно. Включю в который раз - подряд... Ооочень ибо как командир - и манера исполнения, и музыка... и вообще оно шамански-медитативно-трансовое. Идеально... вот и прихожу понемногу в себя. Но да, сочетание ярости и слабости - головокружения предобморочного и немеющих рук... в общем, музыка, музыка и ещё раз музыка. Всё преходяще, а музыка - вечна... которая - про то же, про что и любовь - две проекции одного и того же... в нормальном - понимании...
А сейчас она позвонила в третий раз. Что один диван совсем плохой, его выкидывать и донором на пружины. Нам они готовы отдать другой саласпилсский, хороший. Мол, чтоб хотя бы одна хорошая вещь... Ептыть. У меня нормальная кровать! У Димы глючная, да. А моя - хорошая!! И шкафы-секции - не идеал, но норма, и столики... м-да. Стереотипы... ладно. И потом она так - чем помочь... я сказала - книгу по фен-шую квартиры найдите, я её отсканю. Она согласилась, говорит, найдёт в бардаке - даст... офигела про сканер. Ну я и рассказала, что у меня есть... впечатлилась.)) Ну а... нефиг меня неприспособленной и несостоятельной считать. А как она ещё вчера - мол, хорошо решать задачки по математике или языкам не значит иметь логику и ум вообще, и понимать всё. Я ей говорю - а логика-то одна, ум-то один, просто сферы применения - разные. Она свернула тему))) Ну ладно. И ещё - что тогда же, про хоть одну хорошую вещь, что от этого и болезней меньше будет, когда хорошие вещи и одежда. Я уже откровенно раздражёнон - что все проблемы от нервяков у меня. Вроде согласилась, но не до конца поверила. Ну и пох... И когда-то я упомянула в разговоре - что помощь - не нервировать меня и даже не пробовать нервировать. А когда - мол, выбирай варианты квартиры в Кенгарагсе, тогда и мы сможем чем-то тебе помочь... а я так и спрашиваю, опять начиная злиться, но вовремя вспоминая командира и её слова, - а чем? Чем-то помочь - это абстрактно. Бывшая мол - вкусняшкой какой?.. Я - да, вкусняшка - это хорошо. Но в магазин мы можем сходить и сами. Муж может. А так.. - я уже не выдержала. - Единственная реальная помощь, которая мне сейчас нужна - это вы прекрасно знаете, что у меня полтора месяца глюки с канализацией, и, - уже раздражённо-зло, - вы увозите стиралку. Остальное у меня всё есть. Да, мне сейчас на неё пофиг, потому что совершенно не то здоровье, чтобы возить и стирать. Но вот. Она так - мол, у тебя же была два месяца, и не стирала... Я говорю - как это, не стирала?! Стирала. И вот что когда звонила, как пользоваться - помнишь - и платья-майки, и пододеяльник... Она так - да. Вспомнила. Хотя и не сразу - вначале решила, что я стирала только то, что там, идиотка... Ну и я дальше - что и коричневое своё привозила, стирала... в общем, она охренела. И ничего не ответила. Убежала прощаться. Нуок... Короче, я её красиво завернула. И даже почти успокоилась. Надоело держать раздражение на них в себе. Пусть получает, скверняшка.
Но таки ёлки-палки... ещё и это обговорила, да. Что нефиг мне говорить, что лучше в Кенгаре, чтобы они ко мне, если что, заехать могли. Регламентировать - типа якобы бери только там. Я про это высказалась, она сразу же сдала назад - мол, не приписывай, я просто предложила... Я говорю - ты мне тогда тоже не приписывай. Сама что делаешь?.. Она уже так - мол, на твоём месте я бы выбрала только там... А ты, конечно, другая, выбирай сама... - и с таким тоном, будто отличный от её выбора якобы хоть чем-то, да неудачен. Ну, я и говорю - вот с этого и надо начинать... Ну и она уже так - мол, да, конечно, это твой выбор, ты всё решаешь... Ну наконец-то. И идею про Свету там она сегодня - уже более-менее спокойно. Когда сказала, что мне с этого её небольшая помощь деньгами с едой, и благодаря этому хватит до прихода денег - тогда, кажется, успокоилась. Ну а как когда-то раньше она - мол, - обвиняюще, - и Лёше придётся искать другую школу... Ну нет. Они могли обратно взять эту квартиру у меня. Или сообразить дать мне деньги, чтобы мы могли за свою двушку-трёшку доплачивать. Так что - нефиг и. И да, ей больше хочется, чтобы я брала двушку, а не трёшку. По деньгам - да, обычно проще. Но. Там у неё ещё и явный мотив неосознанный - чтоб тебе похуже было. Ну блин. На увечных уже даже злиться не очень выходит, при осознании их увечности. Но когда на автомате всё-таки всех считаешь умными и понимающими, меря по себе - пусть и не как я, ну всё равно же... очевидного для меня - мол, как не увидеть?.. Но не видят же, оказывается... ну упс. Ну и ладно...
И... Я уже - побеждаю. Я уже - на автомате, и это радует - перехватываю в разговоре контроль, как только мне становится некомфортно, и аккуратно налетаю в ответ, и выигрываю - очередной раунд - и весь разговор, в конечном итоге, мррр.))) И, по итогам этих трёх раундов, я вижу, что однозначно стала сильнее, раз уже даже не померла и вполне себе того... живая и язвительная, и уже - почти здоровая, вот... почти голодная только... но ничего, это-то как раз - очень даже поправимо - походом на кухню за едой, мррр!!...)))
Всё-таки, кажется, сейчас я уже практически успокоилась. Во всяком случае, голову и руки отпустило. А музыка в наушниках... всё-таки всё это время - правильная... Сейчас уже всё подряд кручу из этой пятёрки. Чёрный флаг - таки мяяяя... помогает переорентировать этот гнев, конкретизировать его, собрать - и, в то же время, отстраниться от него... после успокоения - надо и так... А Туманные горы - тоже... гармонизироваться с противоретивыми эмоциями, вот.... Короче, пойду и дальше... Играть в карты. Кушать приготовленные Лисом блинолепёшки. Слушать прекрасную вчерашнюю музыку. Новенькое ещё лично-цепляющее - искать... И приятное - читать...
...Я хочу жить, грёбаный в рот. И я - БУДУ жить. За мной будет победа.
Взлёт!
Мрряу!!)))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:52 

...Увела, выкинула мешающие отступы и подчеркнула наиболее понравившиеся определения.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
05.08.2016 в 09:39
Пишет Sariella:

Это прекрасно
Мир устами ребёнка

Сонечка Шаталова — девочка, страдающая аутизмом. Это мешает ей разговаривать, но не мешает иметь врождённую грамотность, фотографическую память и удивительные представления о мире, которыми она делится на страницах своих книг.
Вот некоторые из её «высказываний»:

АЗАРТ — такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть.
АФРИКАНЕЦ — лучший разведчик для ночной разведки.
БАБОЧКА — главная примета летнего счастья.
ВЕТЕР — воздух, который не любит покоя.
ВЕРЛИБР — стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже.
ГРЕХ — короста на душе, отделяющая человека от Бога.
ДЕТСТВО — восход судьбы в человеческой жизни.
читать дальше

URL записи

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, полезное, на заметку

00:51 

...Стих-брату-посвящение- ...Но всегда есть пути вперёд...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...пришедшее мне на днях спонтанное нечто, которое про эмоции куда больше, чем про что-то философское, и даже сама не очень до конца поняла, что имено я напмсала. Какое-то время мне было из-за тараканов стрёмно к этому уже написанному на бумаге стиху подобраться. А сегодня у меня взялась на него энергия, перепечатала вот - и выкладываю. Ишь чего ещё, тараканы мне ещё тут якобы указующие персты-усы-что ещё?.. Ну уж нет...)) Хочу - и пишу о светлом, вот. В конце концов, для того оно и светлое, чтоб оно - было.))) И да, оно по логике и смыслу вполне к почти законченному венку. Не удивлюсь, если потом окажется, что получится какая-то интересная структура - ладно, ок, имеющиеся 16 16-строчных + магистрал - центр - а это получатся то ли лучики, то ли ещё что...


...а вот одному хорошему парню посвящается, который мне показывал карточные фокусы.

(Так что если ты это когда-нибудь прочтёшь, то это тебе,
и нефиг после этого говорить, что ты мне, к сожалению, всего лишь однокурсник, вот)))


...Но всегда есть пути вперёд...

...А у прошлого нет возврата,
Но всегда есть пути вперёд.
Ты, что стал мне дороже брата,
Что же нас впереди-то ждёт?..

Ты проверь у коня подпругу,
Я проверю лунную дверь...
Ты, что стал мне дороже друга,
Что нас ждёт впереди - теперь?..

Будет - лучше... раз нужна тоже, - ...
Невозможное - чтоб бывать...
Мы и разные, и - столь схожи, -
И - на взлёт нам! - Удачи, брат!..

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество: стихи, полезное, на заметку

23:13 

... Ведьмино №Эн... ...Ясень мой на магической Изнанке...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а филологу пришла идеееея... ну а как её не реализовать?..
Все отсылки намеренные, совпадения - не случайные...
Называется, кто упоролся - я упоролся... Из моего автобиографического цикла про Городскую ведьму...


Ведьмино №Эн...
...Ясень мой на магической Изнанке...

Ясень с ветром стучит в окно, ночью бурю слышно,
И одна вершина упала к моим ногам.
Предрекли - на одной висеть мне, на другой - вражине,
Но, видать, не достанусь живой я любым врагам.

Я - морская душа - и портового города ведьма,
И до моря - недолго пешком, до озёр, до реки...
Это город - судьба моя, жизнь, адмиральским мундиром, как пледом,
Он меня обнимает, и флаги драккара, погоны майора - легки...

Отстояли один город мой - и другой отстояли,
В них кружатся, как в вальсе, деревья, как мы все тогда...
На земле или в небе, в октябре-ноябре, или марте-апреле, иль солнечном мае...
Мы вернулись, и ясень ответит мне, где кто - кто верен взаимно мне был все года...

Месяца корабля* разливается в небе заря - прежних дней рассказ, сохранённый для нас, со щитом, на щите ли, но прилетели, вернулись и дождалИсь...
Не гляди только вниз, чтоб не разбиться, если страшно, что ненадёжен карниз.
Мы летели сквозь все метели, победили, и путь наш - чист,
Гляди не только вниз, чтоб не разбиться, ясень метели Мист.**

Три кота, что живут у корней, пьют из вечной лужи,
Из неё ручейки по асфальту, земле бегут...
Их погладишь, подкормишь - и станет душе получше,
Но вот влезть - не остаться б без глаза, зорко так стерегут...

Но залезть всё же можно - не по стволу, а, как в детстве, по крыше,
И потом перебраться на крепкий упитанный сук,
И кричать вслед летучему в небе - всё выше, и выше, и выше! -
И уже не орлу, не биплану, - сверхлёгкому. К... пням всем тоску,

Я взлечу. Забираясь по ясеню - в небо - в миры как иные,
Где когда-то играла - теперь новым взглядом гляжу... вот заря,
Вот и аэродром... Ворон хохлится, да взлетает, и - не впервые...
Ведь команду на взлёт называют судьбою - не зря.

___
*Есть такая скандинавская радость - кённинги. Составные метафоры. Месяц корабля - это щит. Но именно кённингом это может и не быть - тогда получается просто луна корабля.
**А вот тут отсылка двойная и... слишком специфическая. Метель Мист (одной из валькирий) - битва, ясень битвы - воин. А устоявшийся кённинг - ясень бури мечей, где буря мечей - тоже битва. Что перекликается с бурей прямой из первого куплета...
А ещё есть созвучие с древнегреческим "мистикос" - скрытый, тайный. И у моей подруги-ведомой один из ников - Миста, в полном варианте что-то греческое про изучающий скрытое. А вкупе со строчкой выше про летели сквозь метели из "Баллады о военных лётчицах" в полном её варианте - sovmusic.ru/forum/read.php?id=9924 в комментах дальше - ну так как на то и ведомая, чтобы с ней - и с нравящимися парнями в воздушном мирном-хотя-и-во-время-войны вальсе, что с неприятными - через прицелы в боевом...
И отсылка к буре мечей вместе с месяцем корабля даёт не только викингов, но и пилотов, и весь корпус щит и меч - что ведущий-ведомый, что НКВД, ну как тут Ведьме не вспомнить о своих ведущем и ведомой, с кем столько агентурных заданий выполняли, и жениха, с которым разные вальсы на агентурных свиданиях танцевали...
И ещё метель - это и привет снегами запорошена, там на "Александру" отсылка выше...

А вообще, если интересно, то все аллюзии - вот. Меня упороло, я предупреждала...))
ПРОСТЫНЯ.

@темы: филологическое, полезное, на заметку, мой город, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё творчество, мифологическое, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

14:29 

...планы ...и музыка.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...всё-таки призвание - это то, где отдыхаешь душой. Вот что заряжает. Сегодня - слушаю новую музыку, параллельно первично отбетила фик... Заряжает!!!)))

...так, товарищи, что я кому говорила где - предлагала помощь и сказала, что берусь - говорите. У меня щаз внезапно свободная неделя, могу этим заняться - вплотную.
Из того, что помню:
- Ингемару - один текст первично отбетила, второй - дойду.
- Мири - Сказку отбетить - в ближайших планах.
- Кони - консультация по её будущей книги - ответы в процессе.
Из того, что могла не вспомнить щаз - говорите, допишу. И кому с нуля надо - редактура-корректура, взгляд со стороны, отзыв на что-то, совет/консультация - говорите тоже. Сейчас самое время для этого))))

Своё:
- шестая глава словески и её пролог,
- стих про ясень дописать,
- стих Мише набрать и выложить,
- пройтись по черновикам - вдруг что вштырит,
- венок вычитать - если последний стих ещё не родился, а только зреет - ок, но всё, кроме него - проверить...
- мб, шаманская прогулка.

А теперь про музыку..
...настолько я не особо люблю высокие мужские голоса, - редкое исключение...

Download Far over the misty mountains for free from pleer.com

(А вот баритон - практически тембр Владимира... а тенор - его ведомого, Илейки?..)

Download Far Over The Misty Mountains Cold for free from pleer.com

И ещё я для себя вот так нового исполнителя открыла.
Очень шаманское -

Download Stephen J Anderson African Skies for free from pleer.com

Download Stephen J Anderson Kualoa Chant for free from pleer.com

Cкачать Stephen J. Anderson Parkour Creed бесплатно на pleer.com
А это просто очень красивое -

Download The Black Flag for free from pleer.com
запись создана: 06.08.2016 в 14:14

@темы: музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, полезное, на заметку

05:02 

..........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А ещё я кошка, у которой на хвосте внезапно нет консервной банки, к которой она привыкла. Не ждать неизбежных ударов от тех, кто рядом, особенно, когда мне плохо - без этой полубессознательной программы мне намного легче. То есть это всё я ещё буду осознавать.
Ну и вот... понемногу осознаю.
...Соответственно, данный вот кусок - это воскресенье, где-то с девяти утра, когда я приползла из больницы и заглянула, как я думала, на несколько минут, одолжить 20 центов на билет, а вообще это было - думать было практически нечем, я вообще всё утро шла на ведьмином наитии, которому не противоречила кошачья необходимость в уюте, наверное...
Очередной кусок воспоминаний, офигевания, очень тёплого, осознаний и блокировок-тараканов-и-прочей-дряни-нафиг мод он.

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

02:34 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...УУУСЁ, табличка с отчётностью - даааан, всё, я целую неделю, Карл, неделю подбиралась к ней - и вот, наконец, урааа, энергию нашла, уиии!!!)))) И закончила - за один подход, полтора-два часа - еееесть, уррааа!!!))))
...всё-таки, как много могут дать правильные разговоры и правильные изображения.
Отловила внезапно - похоже, по фигне дурного самочувствия хорошо работает общее ощущение принятия-тепла. Неожиданно, но... факт, оказывается, однако... разбираться с этим буду - днём...
...а часть блока ещё одна ушла... уиии!!))))
...спать оооочень хочу. Ну вот и пойду... спать.
Светунечка сегодня в центре ночует. Ок.
...спааать...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу

23:53 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а. Ып. Отловила.
Я якобы не имею права быть и чувствовать себя полноценной.
ЧЕЕЕГО??!?!?!
Это ж надо, какая кака намалёвана...))))
Потому что моя полноценность якобы угрожает окружающим, ну и всё сюда. М-да... Причём, чем ближе и теплее окружающий, тем больше якобы угрожает.
Поэтому получается конфликт - я есть какая есть, я для себя хорошая и полноценная, но такой быть якобы нельзя, и оказываться ещё более полноценной - так тем более. То есть, средне-полноценной - можно, а вот совсем полноценной - якобы не... Ну ыыыып, что за дрянь! Тьфу. Я это, уже не младенец, и в рот беру не всякую дрянь, а с разбором, вот. Хотя и отборную дрянь... не беру тоже. А по недоразумению взятое... пускай проваливает. Куда-нибудь. Ибо нафиг надо мне оно?.. )))))))

...
Сегодня сообразила. Когда-то мы с Лёшей, который мой брат биологический, играли с его лего-игрушкой. Это была такая милая пантера - мне она нрааавилась, ну потому что пантера же - как после Багиры - пройти мимо - и потому что салатово-фиолетовая, а фиолетовый у меня очень долго - один из самых любимых цветов.
А сегодня, в туалете поликлиники, плюясь и отчаянно матерясь про себя сквозь зубы от редкого самоплохочувствия, я внезапно осознала, что на мне - именно салатово-фиолетовые кроссовки - и именно от пантеры, хотя и чёрной... Я аж сложилась пополам со смеха и долго ржала так, что даже забыла про болевые ощущения и дикие муть и тошноту. Вот ведь... как бывает!!!))))
Поймала, а потом на текущее врачебное отвлеклась... А тут чего-то вот внезапно вспомнилось... милый позитив)))

...
а вообще у меня сегодня было интересное сочетание цветов. Платье это белое, чёрные - планшет, очки, шарфик на руке, которым только на станции сообразила замотать руностав на левом запястье, волосы в средний хвост, синяя резинка, синее колье на шее... и эти кроссовки. Сртогость и хулиганство и летнесть в одном флаконе, называется)))) А ещё на тёплых кроссовках удобно сидеть на перроне, вот. И яблоки грызть...)))
А сейчас на мне аквамариново-синее платье и эти же колье и шарфик.
И какой идиот мне сказал, что я некрасивая?..))))))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

21:20 

*** (так бывает... так вот - бывает... - польские напевы)

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...да, у меня прабабушка полька-дворянка, да, я люблю польский, немного его знаю и пою под настроение песни на нём, которые знаю наизусть и с подстрочником, и в универе к этому языку много раз глубоко прикасалась. И вообще, люблю - и всё тут. Иррационально?.. - и плевать. И лично для меня тоже вот - некрасивых языков - не бывает... А звенящее и бродящее внутри, наконец, за примерно сутки... оформилось... и как дождём - пролилось... практически - на одном дыхании вот сейчас... ваааа!!..)))
...называется, я филолог - на всю голову и что рядом,
И мне, по-другому, в общем-то, и не надо.

...


*** (так бывает... так вот - бывает... - польские напевы)

...
.....
.......
...
..
...
.....
...

...так бывает - читаешь - книгу или френд-ленту. Вот... Просто читаешь френд-ленту.
А потом - натолкнёт вдруг образ, созвучный глубОко где-то...

...прекрасны, как дождь в листве, -
Шипящие польского, шум шагов.
Носовые гласные - птиц напев,
Как музыка, как небесный зов...

Чу, - слышишь?... Чуткая трель,
Осторожная, началась...
Не чужая - как менестрель -
Честная, начерно -

Или начисто - сразу... говорят, мир был создан музыкой, пением, - не шутя,
Я скажу, - если да, - то немалая часть - птичьими трелями и осторожным шумом дождя...

...не молчать... не растаять... петь - и не видеть края...

...так красиво - бывает.
Вот просто - бывает...


А некрасивых звучаний - навряд ли бывает, правда.

...капли на листьях, дождя нити, как пряжа, заоконная - в звон - прохлада...
Много ли здесь ещё нам для счастья - надо?..

Гроза и звон капель. Дзвонь... капля с карниза - на гулкий асфальт.
Шлёп - и подружка рядом, шебуршатся, как шорохи, в луже плывёт рядом листик-фрегат.
Шуршание, шепотки ветра в листве. Шелохнулась ветка -
Расчирикавшись, птичка взмыла вдруг - вверх, к соседке.

...Пташка щебечет, поёт - о главном - изнутри нежность выпевая-и-выговаривая - наружу,
И кристальный восторг в ответ пронзительно обнимает душу...

"Летние травы, летние сны... Чуть лениво, иначе, чем мы привыкли,
Яблоня кренится на ветру.

Солнце не катится под гору -
Взлетает и приземляется, за тучей продолжив вылет -

Иль за горами дальними, в чуждых странах, в милых ли высях грёз" -

Под жаворонка манящий зов и цикад, стрекочущих - и волнующих - аж до слёз...
Перепёлочка в чаще лесной у развалин, - чшшш! - белых, - здравствуй, -
Шепчет нежно, как милует тихо и гладит страстно...

Будто ужик, иная змея ли, скользнула в чащобу, смеясь чуть над расстояниями, чудесная милая песня, -
Вслед за дождём, - ожиданием, - где воскреснем?.. -

Здесь, у белого мрамора, под зелёными листьями, в каплях прозрачных не видя дат, вновь родясь,
В синее небо глядя,
Взгляда с него не сводя,
Под пение птиц и чуткий и нежный звон в купели дождя...

Под шёпоты трав и негу росы, под радостный перезвон...

...мир продолжаем творить мы сами - песнями - о прекрасном - из всех времён...

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, моё творчество, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), моё творчество: стихи, полезное, на заметку, филологическое, филфак - вечная любовь, но иногда частичная или полная ***, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

17:56 

...разное и врачебное.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...приехала, дома. Ем!!!
...молочный порошок, сахар, яичный порошок, вода, макароны. Няммм!!!! Эдакий суп...)) и всё абсолютно бесплатно, ну, кроме воды, потому что паёк малоимущей же...)))) А вкуснятина офигенная!! Учту и буду брать с собой на работу - варёные макароны в мешке. Как и каши раньше возила. А на месте из специально оставляемых там порошков и рабочего сахара смешать всё это дело - и макароны закинуть туда...))
К слову о работе - ездила сегодня к врачу, мне продлили больничный. До четверга. В четверг, 11-го, в три надо ко врачу - опять. На вопрос, как я себя чувствую, ответила честно - дохлая медуза. Без признаков мозга. Что перепутала улицы и не сразу сообразила, что я на другой улице, когда шла. Ну и что стандартное тошнота-слабость-муть... Так что вот больничный. И ещё поглядели на анализы щитовидки. Там получилось странно, врач сама не поняла - почему железа работает усиленно, а нужного гормона - меньше, чем надо бы. А на УЗИ, говорит, обнаружили кисты. Знать бы ещё хоть, что это... в общем, к эндокринологу меня - прямой наводкой. Направление дала, результаты анализов скопировала и дала тоже... наберусь энергии и подам заявку в е-поликлинику опять, когда у них ближайшее окно. А то в нашем центре - вообще до декабря по квотам малоимущей ждать, ып. Нееетушки... и врач ещё телефон одного центра дала. И инет - бааальшой...))
...предварительный диагноз в направлении - какой-то тиреоидит. Це що?..
...заявку отправила. Жду результатов!
Начальнице написала тоже.
goo.gl/photos/PSHK8H49JsvRmVzXA - закинула туда отсканированные щаз результаты анализов. Щобы усё - в одном месте... альбом открытый по ссылке, как обычно.
Что ещё... осталось из за сегодня таблицу занятости эту доделать, наконец, и отправить...
А ещё очень странно и немного - грустно, что ли?.. - осознавать, что с моими ребятами почти две недели не пересекусь, а, может, и больше. Особенно с моими девочками... каждая - уникум. Тихая Нора, любопытная Даша, позитивная Тина, разговорчивые под настроение и внимание... У Норы тоже глюки со здоровьем, не придёт, ну надеюсь, у Даши и Тины всё нормально будет, не как у нас...)) хотя у нас тоже должно быть всё нормально!!)))))
...выгуляла сегодня белое платье. Которое как ландыш...
...позвонили. Записали на ближайшее - 14 сентября в 17.30, Аура на Ницгалес 5, доктор, кажется, Даце Стейцане. Договорились, что отменю запись, если время раньше в другом месте найду.
...сижу и всё ещё решаюсь позвонить, куда дала семейная.
...очень хочу спать. И, кажется, нееервы... И мозга неееет... ещё больше...
...нервов позвонить - не хватило... ууу. Почти обморок опять при попытке позвонить. Ну и... ладно. В конце концов, я уже написала в ещё одно место, жду ответа оттуда, и - зарегана-таки. Тааак чта...))
И чтобы не забыть и не искать: понедельник, 22 августа - в 16.45 - узи гинекологическое, 17.45 - гинеколог - оба в Иманте, "Элите", Анниньмуйжас 85.
А теперь поем...)))

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу

01:27 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Мой мотиватор на сегодня

Сделайте нечто уникальное — то, что во всем мире можете сделать только вы.


Роберт Барри, художник

Получи свой мотиватор

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, полезное, на заметку

00:49 

...!!!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...догоняюсь Любэ. Настроение... переменчивое. То хорошее, то муть. Онгоинги - кто до появившегося конца дочитан, кто просто - все обновления... в общем, тоже всё. До еды даже немного помыла посуду... а жрать нереально хочется. Вроде же поела только что... а нет, опять.
Очень плохо. С музыкой легче. Зато поняла... почему легче. Потому что у командира - был и будет иногда вот примерно такой тембр, да и смысл... и почему любила с раннего детства, не очень-то и понимая, почему... и вот сейчас... да ещё крепче. То есть, как минимум, половина дряни - про всёплохо со взрослыми. Причём, даже, скорее, сумма разного.... несбывшегося за последние разные годы. И как бы не жизни... так что хотя бы не корень, так важный идентификатор проблемы опознала - по отношению к старшим травма отвержения и страх-ужас дезинтеграции, ч-ч-ч-ч-тоб их. То есть да, единственная на данный момент распознанная смертельно серьёзная болевая точка. Уязвимая настолько, что вот с этого я могу сдохнуть куда вернее, чем с того, с чего подыхают обычно. Я везучая и живучая, а вот с такой херни... ну да. Я ощутимо выносливее даже полудохлая большинства своих здоровых сверстников-и-старше. В пятницу я полудохлая спокойно собрала и унесла полвеса меня вещей. Но с двух разговоров с бывшей паспортной мамашей и косвенному столкновенью с этой дрянью-общей травмой и её подкатегориями-травмами... ага, пожалуйста. Два дня подряд разговоры, и до этого в начале недели - то есть ощутимо выше обычной частотности и приееееехали, при первом же болевом шоке - приступ, переплюнувший по силе и серьёзности все предыдущие - да, было, неоднократно за воздух зубами ловила уплывающее сознание, но вот чтобы на пороге смерти в очередной раз за эти три четверти года, да ещё и так долго и закамуфлированно... бррр. То есть это как же мне повезло, что я у Элы засиделась - в том состоянии я во многом только благодаря ей и удержалась. А вот теперь тогда понятен хотя бы один хвост сегодняшней мути - мы с Лисом внимательно рассмотрели бинокль, обнаружили, что он военный, с той войны, 1945 года выпуска, ептыть... и отдавать это бывшим - неохота жутчайшая. Проще уж деньгами..... а разговаривать-то про это - мне. И мне уже от этого, значит, заранее и предварительно так... "миило". Ладно. Бинокль всё равно не отдам. Книги не так жалко. Далее. Деньги - с первой пришедшей суммы. 10-15-20 евро - на бинокль/очки, думаю, будет норм, Лис ещё обещал по Блошиннику поглядеть реальные цены на это щаз... и вообще. Да хуй с ней, с техникой даже, с мебелью, с Лего, пусть даже ежели сраться, всё равно... такой раритет, да ещё настолько лично важный, как оказывается, для обоих - не отдам.
Аааага, вот, теперь, когда я осознала это, выловила - и настрой у меня уже сразу... спокойно-боевой, и ни разу не непонятно-муторный... поняла, в чём и где проблема - поняла, куда решать... ну а второй хвост - надоело настолько частотное общение с бывшими вообще. Ну а это тоже... пережить и всё. Главное, чтобы интенсивность не была великоватой... но на это можно и повлиять. Например, сказать, чтобы звонили как можно реже и только по неотложному делу. Я якобы работаю, вот.
А вообще, у меня всё хорошо. В наушниках "Любэ", в двери, кажется, пришла Света... в голове - оформляющееся про рассказ, который обдумываю по наводке Элы... короче, жизнь - она хорошая-таки... я - везучая, а рядом со мной - прекрасные существа, вот. А музыкотерапию считать успешной. Вот на что я всегда низкие голоса больше высоких люблю... но если с низкими женскими в музыке ой, то мужские - баритоны - Мисти Маунтенс и Любэ с Мирским - мои бессменные андидепры))))) вот и запомним... на будущее. Что ещё и, оказывается, ключ к проблемам можно... подбирать)) Ну вот да... Проблемы - это повод их решить... вот так и буду к ним относиться. Главное, понять, в чём именно проблема...)))) А как понято - ну и уже наполовину решено - именно из-за понимания...))))
Но вообще буду знать, что внезапное подурнение состояния - сразу глядеть, где у меня именно этой проблемы уши пробегали. По вопросам непроработанных эмоций по травме отношений с бывшими родителями и родительскими фигурами, с которыми по каким-то причинам не получилось - то ли разные, то ли вон одну учительницу и одну преподавательницу ушли... ну и... в общем, раз это у меня единственная реальная уязвимая серьёзная фатальная точка - ну и... значит, и глядеть надо в первую очередь - на неё... учтём, учтём. Хорошо, что я её знаю. Хорошо, что я над ней работаю. Хорошо, что му меня в этом есть поддержка. И что не подохла, так растеряла тараканов... и ещё ощущение, что ещё одна дырка закрыта. Чёрная дыра... вот я когда - по зиме писала, что в общении с любимой учительницей в процессе мммм... приведения меня в порядок перед штурмом второго бастиона социальных вопросов и последующего радостного по поводу его взятия половины... закрылась чёрная дыра маленького ребёнка лет эдак трёх по недолюбленности и отсутствию тепла-помощи-поддержки и всего такого?.. Ну вот тут, кажется, по какому-то похожему сценарию дыра двухлетнего закрыта и почти закрыта, или таки вообще закрыта. То есть отлично! Нулевой возраст наполовину дыряв... но хотя бы то жуткое годиков эдак двух убрано и вроде бы неактуально уже. То есть какие-то хвосты ещё есть... но это именно мелочи и хвосты. Вскрыться, конечно, ещё неясно какая херь может... ну и ладно. Основное, главное - убрано... ыыы. Эмоционально это пока осознать... не очень получается. Ну и ладно... осознаю ещё)))
"Все будет хорошо. Оно уже хорошо - только ты еще этого не знаешь))" - ну вот да, с моим... энергообменом с миром примерно так и получается. Только надо понять, где именно плохо - это почему именно плохо. А тогда оно оборачивается на хорошо... ну как-то примерно так))))
Так что можно уже идти спать, когда отсутствие рядом объекта уборки или компьютера не означает тошнотворной мути в непереваримом уже объёме...
А ещё мне завтра - вернее, уже сегодня, - утром рано вставать. Но - на два часа позже!!! Потому что я организовала-таки щаз установку сканера... Лис тоооормоз... но, в итоге, я всё нужное мне - отсканировала, все щитовидные узи... и сплюююю!!!!!! УЫЫЫ!!!
А альбом со всем моим врачебным тут - goo.gl/photos/PSHK8H49JsvRmVzXA - пока там только УЗИ щитовидки, потом докину больничные анализы... -
Кто разбирается в биологии и в чужих почерках - плиз, скажите мне, что у меня нашли!!!

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная