Записи с темой: полезное, на заметку (список заголовков)
18:10 

разное. Про рушащиеся химеры, музыку и разговор с городом, ну и про нахер и нахерь

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...занятно наблюдать, как рушатся химеры.
Читаю вот, как музыка - душа одного города.
Чего-то кольнуло что я хочу так же, слышать её и взаимодействовать с ней.
Начинается таракан, химера или ещё какое-то говно про то, что я якобы этого не могу, и никогда у меня не будет.
Ща, - вклинивается разум, - время раннее. На ближайшую электричку села и доехала до центра. Там уличных музыкантов - дохрена. А мало музыкантов, так из каждого второго ресторана и т.п. музыка льётся.
И вот тут это неведомое чудо-юдище весьма непафосно сдохло, потому что нечего возразить.
Грёбаная, вылезающая вот так, привычка думать, что я априори буду нужного мне якобы лишена, просто потому, что я - это я, такая вот недостойная.
Да сколько ж она будет ещё вылезать-то?..
Отдельно прекрасно то, что в данном случае всё действительно просто - раз. Взял и доехал. Два - а что я городская ведьма. Это если не мне,, то кому отзываться? - Любому, кто услышит, - совершенно серьёзно отвечает город. Значит, и я могу. - Но ты именно поэтому и стала ведьмой, что слышишь - больше других. Умеешь вслушиваться - и готова.
Ну вот да.
Так что тараканов - нахер...
А вот что такое нахерь, интересно?.. Красивое вдруг слово родилось... То, что на этот самый хер послали?..))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, филологическое

14:33 

...Получилось ещё раз на Аэродром-меж-мирами. И про погоду здесь.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...получилось ещё раз более материально смыться на Аэродром-меж-мирами.
...Зелёная трава прямо на краю облака. Внизу кучевое клубится, а вверху ровно и трава растёт... и дальше взлёточка. Серенькая. Интересный новый лик, раньше подобного не видела...))
...Прошлый раз с Вектором была энца, а в этой он меня обнимал и кормил шоколадом. Вкууусным...
Но всё равно очень быстро пришлось уходить. Хотя поговорили ещё малёк по небесной связи.
Зато сегодня намного быстрее пришла. Раз - и я уже там, не надо было долго настраиваться. Границы толще, но я уже знаю дорогу, не пришлось преодолевать...
Ну да, подключки и небесной связи мне мало, осваиваю новые способы.
И это круто, потому что они возможны только при цельности характера и личности вообще.

...А вокруг дома пару часов назад был туман, такой густой, что прятал верхушки дальнего леса. И портовые краны, и корабли. А снег немного подтаял.

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

14:19 

бытовая тудушка и злость-усталость по этому поводу

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
14:25 

Про этот Самайн, особенно небесное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Самайн я проспала. Просто вот вывесила подборки... и поняла вдруг, что меня очень-очень-очень клонит в сон, практически вырубает. Прямо до физической слабости.
Ладно, думаю, в таком состоянии только на улицу в ведьмином наряде идти - погулять и за рябиной - или артефакты делать... Никуда не убежит. К тому же, Поворот так и так не очень ловился...
Но ночью половила много важного энергетического. Ощущение полной защищённости с Кондором особенно.
И много летала, уау!!! У меня во снах всё больше полётов, кайф!!
А под утро получилось, вот как поймала неделю назад, полноценно смыться на Аэродром-меж-мирами. И впервые - не подключкой, как обычно, а тонким телом, и чтоб моё сознание, а не этого тонкого тела, было ведущим. Отловила там сразу Вектора на короткую свиданку, жаль, долгую мне пока нельзя. Не привыкла пока. Ибо через истончившиеся границы - самое то идти... но да, вначале надо несколько коротких раз... И дорогу-то я знаю, вопрос в... том, что я была куда более материальна, чем обычно.
В общем, самый необычный Самайн, который у меня когда-либо был.
Вечером Лис в камине поджёг те букеты, которые я туда положила раньше. Прежние.
А сейчас у нас пришёл лёгкий белый снег. Правда, уже притих. Кое-где на крышах лежит, а на траве, дорогах и деревьях - нет.
Рановато, но... можно))
Хотя мне ещё золотой осени мало. Не отгорела она ещё до конца... И ветренного моего чёрного голого ноября не было.
Я обожаю снег... но не только его)) Я все времена года люблю. А в этом году, вот где-то с середины весны, я пью энергию природы - особенно сильно.
Это всё собирается в стих...

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мифологическое, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

19:22 

Про сегодняшнее. Поход к зубному и обратно - зарисовка)))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Вернулась от зубного.
Мне сказали, что я дикий заяц. Но молодец. Тыкали что-то в зубе, потом залепили замазкой и сказали приходить через неделю. В полчетвёртого. В общем, больно было, но терпимо. Врач хорошая, и она как-то правильно поймала такой тон, что расслабляться таки получалось.

Город прекрасен. Вот просто целиком и весь. В поликлинику я ехала на автобусе, обратно шла пешком. Вааа... ну это же просто чудо. Золотая осень... серо-голубое небо... солнце - и свет его на мокрых траве и дорогах... Разноцветное разнотравье - все оттенки бурого, зелёного, золотого, иногда красного... Деревья - облетевшие, полузолотые, зелёная сирень... Уааааа... Вецмилгравис - очень холмистый, и невысокие домики соседствуют с многоэтажками, и всё утопает в растениях. И ещё там вроде больничный парк, там ещё и зелёные ели, и бурая листва. Мокрая листва под ногами на тропинках и траве... вот идти по всему этому - и биение Города ощущать... и опять - чувствовать одновременно - весь город, все его районы... я не знаю, как это объяснить, но оно есть. Вот примерно, как свой организм, вторым планом чувствовать.
Лужи. Лужи, в которых отражаются небо, деревья, дома...
Автобус поднимал веера брызг выше себя.
Накрапывающий дождик, нежно барабанящий по капюшону куртки. Маленькие круги по лужам, рябь в отражениях... листья плавающие - как жидкое золото...
А потом обратно солнце в просветах облаков.
Золото его и облаков рядом... и через всё небо - змейками жёлтые оттенки в тяжёлых серых облаках.
А ещё по дороге на автобус - голубое небо над головой, свинец на горизонте - и жёлтое солнце лучами на всё небо... уааа...
А тут...
Два супермаркета напротив друг друга - один современный, второй - ещё советских времён... В одном найти нужное лекарство - и повернуть домой...
Крыши низких домиков, купающиеся в золоте позади. Улицы, нежащиеся в золотой листве и зелёно-цветных газонах.
Чёрные мокрые дороги и земля.
Серо-голубое небо...
А переходить канал - это... сетка моста, и, когда идёшь, кажется, что медленно летишь - внизу прекрасно видны дороги, вода, опоры моста... прямо под ногами, через сетку покрытия. Это просто совершенно охрененно. А по левую руку - перила, и за ними - озеро вот до горизонта, и берег его так мал... По правую - речной порт, огромные корабли и краны...
Ветер, раздувающий мою пышную коричневую цыганскую юбку. Свинцовая вода внизу с мелкой рябью, редкие проплывающие веточки и листики, вместе один раз похожие - на утащенную рыбой уточку...
Ветер - от горизонта и до горизонта.
Небо - вокруг, пьянящее так, что до одурения. Небо _вокруг_, на все 360 градусов... и наверху, и по бокам... и внизу, главное, - высота. Невероятно прекрасное ощущение - _высоты_... И я уверена теперь, что точно можно в небо - нервная система выдержит, не перегреется. В небо!! В это нереальное чудо, ласково гладящее и не оставляющее - никогда... Оно всегда рядом, но в такие вот моменты - особенно...
Это прекрасно так, что почти до слёз - любимые мои Небо, Город...
А на обратном пути собирать букеты - один у канала, перейдя, другой уже немного дальше, у насыпи. Коричневое, жёлтое, зелёное, белое... разнотравье, а во втором - и веточки кустов... и даже белый цветочек навроде ромашки на ооочень мохнатом листьями стебле.
Мокрая трава, пригнувшаяся к земле. Переливы капель на ней... великолепно.
Облака забагровели по краям под закат... алое и багровое - в кромках, в боках... на свинцово-сером и стальном... Ваааа...
Особенно над тонкими невысокими жёлтыми берёзками вокруг огромных цилиндров нефтехранилища, восхитительно блестяще-металлических...
Это - огромный плавный поворот - на границе круга - дорога на 90 градусов поворачивает от порта...
Давно прекратившийся дождь, мокрые лужи... и ерунда, что немного промочены ноги в лужах и травах. Я скоро буду дома и высохну, а эта красота... она великолепна.
И потом - свернуть во двор... а рядом с домом всё - как в сказке. Деревянный домик бордовый двухэтажный с башенкой по центру... Бежевый торец моего дома, коричневые тёмные за ним сараи, зелень и золото облетающей листвы, бежевые очертания заброшки и бурые листья тополя... И огромное небо, невероятно прекрасное - от и до..
Я люблю свой город - и никогда его не разлюблю.
Это вечно...

Букеты в вазах - один заместо прежнего, другой - в пустую баночку от оливок - с самолётиком. Первый на столе кухонном, второй, с цветочком - на стеллаж у камина. На самый верх...
Мой дом - весь в букетах и висящей над окнами и дверью рябины. Ведьмино гнездо...
И эти вот букеты - они очень многое дают - к ощущению Дома.
Немного мёрзнущие пальцы - и любовь в сердце.
Жизнь моя... не променяю её - ни на что.
Ибо она - прекрасна...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

19:58 

...про разное. Важное в голове и проявления оного вовне.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...про разное.
Ну, приехала Лея, подруга семьи, бабулька... ну, с ней у меня так - она приятная, пока я достаточно сильная и уверенная в себе, чтобы на разные всякие попытки могла нормально отпикироваться. Она привезла кучу вкусняк, и ещё о=шоколадку, чтобы я помогла ей с домашкой по английскому. Да нивапроооос... Тётенька вообще очень пробивная и активная, вот английским решила более продвинуто овладеть на старости лет. Ну, мы её в этом, естественно, поддерживаем))) А ещё она хитрая в нормальном-еврейском понимании этого слова, что моя еврейская часть не может не одобрять и не принимать на вооружение)))
Интересно осознавать, что года три назад, в начале нашего знакомства, я плевалась и ревела от невозможности ей всё высказать из-за необходимости поддерживать беседу и быть безупречно милой, когда хочется вцепиться в глотку. А потом договорилась с Лисом, что эм, или он нас разводит, или я не сдерживаюсь и своему язычку даю волю.
Результат такой, что вполне милая беседа и взаимодействие. Она уже поняла, что меня не переупрямить, и на слове не поймать, авторитетом тоже брать бесполезно. А когда сегодня Лис упёр у меня сыр, и я первой реакцией - зарычала, а потом достаточно экспрессивно объяснила, почему он неправ, тётенька охренела, а потом у меня уже спросила, можно ли переставить бутылку, и вообще стала ко мне куда спокойнее и уважительнее, без поучательных ноток. Ну посмотрим, что дальше будет)))
По Княжне она Корова, выбравшая моего супружника Пастухом. Он Горгул, я Кошка.
Так что даже конфликтующие линейки вполне мирно и полезно могут ужиться, если конфронтацию сцеживать в мирных пикировках и не признавать за собеседником права мне указывать, что и как, ежели мне это неприятно)))
А вообще я замечаю, что у меня внутренней уверенности теперь в разы больше, прямо-таки дофига.
Вчера с соседкой новой на лестнице столкнулась, пока обговаривали вопрос, кто в туалет идёт - я по-мелкому или она сливать воду, она мне уступила.
И я уже только потом поймала, что взрослая женщина банально менее уверена в себе, чем я. Ну ыыыыып...))) Хотя тенденция радует. Эх, в больнице, конечно, было тяжело, ибо дохреналлион больной жути пёр. Но, когда с этой хренью разобрались, а потом и новое рождение... то теперь я эту кучу говна очень надёжно выкинула. А без неё я - настоящая.
У которой уверенности в себе вполне хватало.... ну, например, будучи обычным лейтенантом, до находящегося рядом командарма дойти с вопросом, почему мне нельзя спиздить танк, бесхозный немецкий, с какой радости это, по мнению особиста, порочит нашу армию?.. Командарм, кстати, подавился хохотом и заявил, что ни капельки не порочит, а особист - брешет. И чтобы я продолжала - лишайте, товарищ Н., немецкую армию танков, а как лишать - это уже ваше дело. И был таков. Или до случайно подвернувшегося маршала с примерным вопросом, а схрена ли тут про правильного комиссара его неправильный зам всякую фигню порочащую и опасную несёт, коли это неправда всё, угрожающую? Маршал охренел, быстро разобрался и признал, что херню ему принесли. Ну а реально схрена...
По этой жизни, когда я забывала о том, что я недостойная, о своей неуверенности в себе, я мелкая без сомнений налетала на трёх старших пацанов, заступаясь за подружку, к завучам шла с вопросом, а сфига ли дежурные по школе мне мешают ходить, где мне нравится, и приличную часть квартирных вопросов я тоже решала, просто не вспомнив, что я - незначимое говно. Да, охраннику на аэродроме в ответ на сфига тут ходите я тоже чисто по-истребительному налетела по принципу - а не было написано, что нельзя ходить, а мы договорились с пилотом встретиться у ангаров, чтобы он нас покатал! А товарищ прифигел, зауважал-одобрил и обороты скинул до нуля. Хотя я успокоилась не сразу, меня Лис утащил. По тёмным улицам одна, без оружия? Да легко. 24 криминала на дороге - не буду я их обходить! И спокойно пропустили. Ночью, босоногую безоружную, в длинной пышной юбке. С истребительными глазками и ведьминой походкой...)) Да и подруженьки про меня говорили, что я решительная и пробивная. Ну а...
Так что сейчас просто выбирается на поверхность и основным модусом операнди то, что всегда и было моим.
В 10 лет мне казалось, что это нереально, иметь такие же королевские уверенность в себе и достоинство, как у любимой учительницы. Но попробовать-то надо - хоть чуть лучше быть в эту сторону...
Сейчас смотрю - отрастила себе за 13 лет приличный такой кусок. А новый за полтора месяца эти - и не очень поняла, как...))
Ну кроме того, что таблетки скинули огромную часть чисто физических реакций из-за издёрганной нервной системы... а на этой успокоенной базе и проявляется спокойный и уверенный характер - уже не вопреки реакциям тела, а вместе с ними...))

Не мяу то, что странная ситуация с бывшими.
Они меня приглашают в гости.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, психологические типологии, самокопус такой опус

03:21 

Про мой новый амулет и рядом

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...ну вот, первый скрафченный артефакт за последние эн месяцев, вот где-то с середины июня. Потому что напарнику я подарок тогда сделала... а потом у меня здоровье поехало всё ниже и ниже, увы. И к концу июня уже ни о какой артефакторике речь не могла в принципе идти... Но сейчас эту гнусную тенденцию - нафиг, я выздоравливаю - и всё выше и выше, вот))
Из сорванной сегодня утром рябиновой веточки и разнообразных айтемов - ниток, пёрышек, подвесок, бусинок, ленточки - получился... больше всего он похож на ловец снов, но это не ловец. Это амулет, и он вышел про то, что у меня может быть ощущение дома вообще, я воин и могу его иметь и, в общем, имею. Ну и про оберегание этого самого дома. Про выражение его. Ну и так далее. Сейчас я уже спать хочу, не один час его сидела делала. А, когда проснусь, заряжу.
Несколько раз пробовала лезть нечисть и была прогнана.
На очереди второй амулет на защиту дома, два амулета брату и два сестре.
Как же это здорово - ощущать себя обратно крафтером, ааааыыыы!!!))))
А перед тем, как приступать к созданию артефакта, оказалось нужным убрать с ногтей начавший опадать лак, заодно подстричь их и нормально покрасить. Теперь на левой руке у меня чередуются тёмно-синий с голубым, а на правой - тёмно-синий с розовым. Шесть тёмно-синих ногтей))) На ногах просто подстригла - понемногу перехожу от формы лопата к форме коготь. Итого, четыре когтя, шесть лопат, потому что сразу хищником я пока энергетически не готова. Это так налаживала энерговзаимодействие. А ещё, пока искала нужные айтемы, мыла их и потом руки, поняла, где у меня несколько фигни именно в организации, вернее, бардаке дома.)) Типа, чувак, лучший оберег дома - это чистота и гармония в нём, и когда всё аккуратно разложено - и, главное, доступно, а не кучами с (не-)культурными слоями)))))
И свой уголок таки обратно нужен, однозначно.)))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

15:18 

Жизнь прекрасна!!)))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...из-за ремонтов дороги электрички немного по другому расписанию сегодня ходят, и благодаря этому я сегодня прекрасно успела ко врачу и на работу.
Осень божественна.
Дождь и золотая осень.
Мокрые листья. На дорогах и траве, на тропинках. На чёрных ветвях. Особенно когда на фоне неба. Уаыыыыы... обожаю-обожаю-обожаю.
Круги от капель в лужах, рябью - отражение неба. И жёлтые листья - в отражении и внутри, и поверх.
Лужи во всю дорогу шириной, и так на нескольких улицах.
Клён, почти облетевший, жёлтый, у станции. В сизом небе, под дождём. Аххххх...
Чёрно-белый далматинец, ласково обнюхавший меня в ответ на приветствие.
Веточки дуба на оберег в подарок.
Веточки рябины на оберег мне.
Веточки её же - в вазу.
Греть ноги в мокрых кроссовках у радиатора на станции.
Дорога - холмы мои за окном.... уауууу...
Переодеться быстренько на работе в сухое.
Ветки рябины на столе.
Мокрое и прохладно-свежее дыхание октября, уже практически ноябрьское, через приоткрытое окно.
Счастье - через край...
...а скоро месяц, в котором я родилась.
Чёрные ветви и белый снег, голубое и серое небо. Другое счастье...
...мир прекрасен - от и до.

Врач был очень похож на советского майора истребительного полка той войны, и мы с ним ещё неожиданно говорили за коллекционирование и поклейку моделей самолётиков.
Говорил приходить ещё. Мартиньш Огстс. На следующий приём я хочу именно к нему, ага))
Про таких говорят - породистое лицо. Красивый. Чёрные в проседь короткие волосы, тонкие мужественные черты лица... Ну реально товарищ истребитель!! Ёлки, я не удивлюсь, если в той жизни именно так и пересекались. А в этой - мимолётный контакт, прекрасный в своей мимолётности и глубине. С таким человеком легко раскрыться. Чем-то похож на товарища командира.
В общем, контакт однозначно есть)) И рецепты тоже, ура))
Врач выписал одно лекарство посильнее - чтобы эту хрень про онемение-обморок из-за сильного позитива убирать, ну и негатива тоже. Так что надеюсь на следуюзей неделе - в школу и в небо, ы))))

На работе - объяснила начальнице всё нужное, сделала табличку-отчёт за октябрь по своей работе, сейчас вот понемногу контакты копирую опять... их много, и не всё закончу - сколько в мирном темпе захочу, столько и...))

А с работы меня начальница отпускает пораньше. Последний рабочий день короче))) Без 15 4 ухожу. И на память ещё она мне подарила домик с крючками для ключей, один из двух с логотипами студии - пока ещё моей - мрррр)))

Время правильного расставания. И новых путей)) Очень осеннее и очень верное.
А именно домик подарком - однозначно знак.

Ликую свободе. Немного странно, что всё...
Очень хорошо, что было, очень хорошо, что дальше будет новое)))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

18:46 

Прикладная артефакторика в действии...Про два моих браслета,Фельсенбургский и Змеиный

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
И интересно. Как украшения-артефакты усиливают друг друга.
Вот есть у меня браслет Фельсенбургский, который я давным-давно делала из бисера, несколько лет назад. Чёрный и зелёный бисер, белые крупные гранёные бусины. Верхний ряд - волнами двойная оплётка бусин, нижний - крупные звенья из бисера.
И есть Змеиный браслет на резинке из бледно-зелёных крупных круглых бусин, усечённого конуса-хвостика для удержания узла резинки, имитация полудрагоценных камней, подарок Элы.
Ну так вот, мало того, что эти два браслета вместе просто офигенно смотрятся, и даже единым целым, особенно, когда круглые бусины между верхним и нижним рядом первого браслета, так ещё и их энергии объединяются и переплетаются очень тесно. И мощность и сила итогового артефакта втрое больше, чем у каждого из браслетов по отдельности. А энергии - так раз в пять. Особенно идеально, что фельсенбургский плёлся на удачу, общую защиту, здоровье, реализацию поставленных задач, правильные взаимоотношения с важными людьми и нормальные - с простыми контактами, понимание мира и процветание. За несколько лет он "оброс" пониманием, в чьих родовых цветах оказался, получив, таким образом, связь с Руппи и его родовым замком и местностью, прекрасно усилившую вложенные качества и давшую ещё и море немного. Ещё он за время носки получился про экспансию, удерживание имеющихся рубежей и веселье на любой грани, ну и чёткий, точный, концентрированный ум и просто-таки невероятную удачу, ну и немножечно - про раскрытие моей воинской ипостаси, это качество активно сейчас "растёт", ну и про кое-что ещё, пока не очень понятое.
Подарок у меня вначале оказался про уверенность в себе и во мне, тепло, защиту, уют, правильность происходящего, принятие его и что-то, не оформленное словами. И - мягкая сила, такая немного рассеянная и мягкая, как много перьев вместе, вот как в перине, или облако. Нехарактерная для меня, у меня мягкость с резкостью под руку ходят, что бы я ни крафтила. Вот даже браслет - мягкие линии бисера и застёжки-крючка, но очень контрастные цвета и грани многогранников-бусин. И потом дар оказался в процессе носки змеиным. И по рисунку на бусинах, и по отшелушивающейся плёнке, под которой проступает матовая уже не форма - суть, и по характеру, а характер ярко выраженным получился от взаимодействия со мной, как огранка чего-то, ранее не оформленного мной словами.
Под влиянием этого браслета у Фельсенбургского начала активно развиваться воинская ипостась вообще и раскрытие оной у меня, причём, второе - огроменными такими буквами.
А Змеиный под влиянием коллеги-побратима внезапно начал оказываться про дом воина и разработку новых ценностей, проникновение в себя и понимание происходящего там.
Вместе они офигенно оказались про защиту и защищённость, и вовне, и внутри. И аспект дома как такового, причём, даже родового гнезда. И про имеющийся Род. Ну, с этим у меня вообще интересно, потому что вместе с переменой имени внутреннего и изменения имени внешнего - ну я уже говорила, по правилам латышского - госязыка - на конце иностранных фамилий добавдяется окончание, для женских это -а, в паспорте у меня записан только этот вариант, и я теперь им всюду и представляюсь - на любом языке... - ну так вот, это всё и полное осознание, что бывшие мне чужие... в общем, у меня совершенно теперь мертва связь с бывшими, и ещё - со всеми родами, которые были по крови. Ну, как минимум, по одной из линий я была старшей ведьмой и матерью рода при живой биологической бывшей, которая в этом нихрена не понимала и к ответственности была не готова, поэтому мимо неё и проскочило, как понимаю сейчас - по виду душевнобольной, нормальное для магии явление. По другим сейчас лезть не хочу, выраженной инициауии ибо не было, это только после смерти деда я оказалась Привратницей ворот природной магии и вот так вот - он отцом был, а я - матерью. И ещё разное было от других бывших предков, от прабабки по женской линии вот дар гонять нечисть - та христианскими средствами, я - всем созвучным... от прабабки, которая полька, там провидческий дар и что-то ещё интересное в виде генов волчьего оборотничества. По линии бывшего ещё пробегало оборотничество в рысь, волка, но именно на магическом уровне. Ну это из осознанного. Что интересно, некоторые духи предков говорят, что всё равно их внученька, и они меня не оставят, потому что кровь - не вода, и по духу родство есть. Ну так вот, а сейчас у меня ничего этого нет, этих именно кровно-магических связей с Родами, а не с отдельными духами. По магии есть то, что я, получив как дар и доступ к, сделала своим, ну как... вот, скажем, есть платяные шкафы, и я могу в любой момент брать из них любую одежду. И то, что я носила много, оно стало моим. А что не брала или брала редко, то моим не стало и осталось в комнате дома, из которого я навсегда ушла. Насовсем. Что своё, что с собой в рюкзаке унесла или на себе. А что нет, то и нет... и не надобно. С мужем мы официально не расписаны, и целиком в его Роды я всё равно не пойду, фамилию менять не буду, только, может быть, припишу к своей. И то не факт. Так что сейчас получается, что я - основатель нового магического Рода. И, кем бы я ни была - я имею в виду, вне зависимости от... ну, если я когда-нибудь рискну на какую-нибудь обрядность кровного родства - а это только после того, как разберусь с тем, что я магически есть - или на любое принятие в Род - что меня, что ко мне - я всё равно буду Главой своего Рода. Ну и вот, браслеты это раньше меня поняли и активно начали в этом направлении работать, формировании этого самого и помощи мне раскрыться и расти именно там и туда, где мне для этого надо. Аааыыы...
И ещё начинают быть про звёзды и космос.
И вот последние два эффекта - это то, чего я вообще именно от этих артефактов - не ожидала. А они говорят - ну, снег в Фельсенбурге - это же как звёзды - над елями. А змеи очень любят глядеть в небо - на звёзды. А ты у нас змея - космическая. В космосе летала, по одному из внутренних животных - змея... так чего удивляешься?..)) Причём, Фельсенбургский про звёзды и снег вспомнил, почувствав, как про звёзды вибрирует его коллега. А тот потому что змея я, а я про звёзды - раз, и сама звезда - два))) и Полярную ещё где-то называли - Змеиной звездой...
А ещё интересный эффект, что именно они ещё очень способствуют возвращению мне энергии быть мастером-артефактором. Сейчас уже проклёвываются у меня энергии двух амулетов в подарок...
И ещё что-то немного про Майя у браслетов проклёвывается...
Ну и есть ещё несколько аспектов, но их я совершенно не знаю, как понять словами. Ну, например, бледно-зелёно-белое облако - связь с предыдущей владелицей браслета...
И это всё - аыыыы... интересно как, и - а что дальше будет???!!!)))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

18:37 

Бытдыбровое неожиданное))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...пошла на станцию. Прихватило живот - месячные. Воды с собой не было, но во рту - леденец. Что делает Полярная? Долго сосёт конфету, но не глотает. Потом берёт таблетку и глотает её с этим дофига образовавшейся жидкости. Глотается прекрасно, и совсем не чувствуется горечи. Живот очень быстро проходит. Люблю нестандартные решения!
А ещё я не ела дома, поэтому 20 минут мне хватило от "сесть на кровати" до "выйти из дома" через "проснуться на ходу"))))

...пить кофе. Из сахарницы!! Ну а потому что слипшийся сахар окаменел и не расковыривался. Ничего, в кипятке растворилось всё))

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

17:14 

про тонкоэнергетическое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...а ещё разговаривали с англичанкой, я ей в расширенном варианте рассказала, что всё, откуда я ухожу, скоро меняется.
Она говорит, что это знак.
И что все практикантки у них быстро находили работу, так что мне работа тоже светит))
Ну будет хорошо))))

А ещё, говоря про тонкоэнергетическое... очень надеюсь, что это то, о чём я думаю, и я верну себе скоро артефакторику. Ну... блин, у меня сейчас маловато жизненных сил, поэтому у меня уже несколько оберегов и мне, и не мне на очереди. По-хорошему, всем, пореалово близким, надо бы сделать. Но... это я здоровая более-менее ну не много, но каждому, и не один, делала...))) А делать артефакт, особенно подарочный, особенно на конкретное что-то, а не на абстрактное всёхорошо... это энергия нужна, и немало. Я это умею и люблю, но... ой. На выход в поток, меня, может, и хватит, но вот на реализацию... ып. Неоткуда запустить процесс, который потом раскрутится и напитает новой энергией - уже меня)))
Последний раз я артефакт делала на Мабон. Делала, а не чинила. Украшение себе, ожерелье. А до этого когда, вообще не помню. Даааавно. До больницы точно, а то - и до весны... ну ибо ровно та же херь с энергией по нулям. Я такие классные штуки умею делать, а вот поди ж ты...
Думаю вот, что делать буду на Самайн. На позапрошлый вот комплект украшений сваяла... на защиту и поиск. Любовный оберег Китти точно не время, а вот остальное?.. Ну рябинное себе точно буду, а там... посмотрим)))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

11:39 

ночуром среды...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...ну и утро...
Во-первых, мне вечор было хреново, я еле ползла до туалета и ни на какие электрички, естественно, не пошла.
Так что заночевала на работе.
Дофига разного за вечер сделала... словеску вот ощутимо.
А вот заснуть у меня - всю ночь не получалось. Нервы были - слишком на взводе.
Ладно же, решила я. И поделала ещё дофига полезного. Уложила рюкзак и подарок капитану, перешила шапку... зубочисткой, отредактировала практически всю восьмую главу словески, записала несколько песен, дописала ещё одну... а тут и настало утро.
И я решила, что это же редчайший случай, когда я уже в центре и не хочу спать, а утро раннее.
Поэтому поехала в школу на разведку, но забыла проездной, пришлось за билет доплачивать. Ладно.
На станции чуть не подвернула ногу в рельсе перед поездом.
По дороге поймала совершенно божественные капли на чёрных ветках и жёлтых листьях на фоне сизого светлеющего неба.
И немного погодя - осознание того, что я свободна и сильнее своего непонятного ужаса, потому что нашла-таки вариант, как, невщирая на онемение, таки приехать и не дать ему волю, ну и дальше не пустить.
В школе обнаружились каникулы, все дыери были закрыты, я даже немного обрадовалась и только тогда поняла, какого же размера была эта жуть, что вот она, эта первая половина, начала выходить отходняком, она была реально огромная, но больше я совершенно ничего про неё не поняла, пока она не ушла. Почему-то жутко было прийти к дверям школы, а смысл? Не, не ищите, наверное. Я - не нашла. Ни причин, ни чего-нибудь внятного ещё...
Погуляла немного по парку рядом, выкинула это и ещё кусок говна про я тут гуляла в детстве - значит, бывшие - значит, не моё. Фигушки, моё. Нравится, люблю, красиво, гуляю. Всё. У меня же было и дохрена одиночных счастливых прогулок тут!! Поглядела на муравьиное дерево, повосторгалась мокрым листьям и траве - они божественны, пообнималась со своим каштаном, прошла мимо памятника, поймала-вспомнила слова командира про то, если я его не найду, подарить цветы достойному памятнику. Вспомнила, как делала так в школе, а сейчас у меня цветов не было, были крекеры. Их оставила себе. Посмотрела домик садовника снаружи, но туалеты оказались закрыты.
Ладно. Пошла в социалку. Пришла. Она была открыта, и туалет - тоже. Мяяяяу. Посидела там, погрелась... я люблю дождь, но не очень люблю после него подмерзать, промокши. Приёмное время ещё не пришло, поэтому немного погуляла, потом вернулась.
Детально поизучала висящее на стенах, отловила разное полезное.
Взяла номерок, наизучалась ещё, посидела, потом меня вызвали.
Ну чо... в общем, по квартире остаток в 50 евро платить мне, 2 евро за газ и 5 за электричество тоже. Потому что система не принимает квитанции не того месяца, раз я больше там не числюсь. Ыыыып.
Ну то есть из зарплаты за октябрь, последней, две трети улетают на это всё.
Ёлки, я сегодня же полезу ещё смотреть квартиры.
Но зато закрыла абсолютно все дела в социалке.
Мне пожелали удачи в новой жизни, с улыбкой до ушей и соверщенно искренне.
Очень серьёзное пожелание, кроме шуток. Я, улыбаясь также, поблагодарила, пожелала удачи и всего хорошего, на том и распрощались.
Ну наконец попала, а то перед работой не успевала высидеть очередь.
Ну... пошла на работу. В магазине купила пиццу и две уценённые булочки, заплатила всего 89 центов. А то крекеров и двух бутеров на весь день - реально може не хватить, плюс нервы потребовали пиццу в знак моральной компенсации за нарисовывающееся пиздецевидное))) Ну, то есть, не пиздец, но пиццу надо)))
В универ зашла по дороге, к белому другу. Уронила в унитаз браслет - пришлось мыть. Но зато опустошилась. Чуть не потеряла купленную еду. И узнала, что сегодня интересная открытая лекция бесплатная, мб, загляну, как раз успеваю. Переводчик как медиатор, как-то так... А латышский я всё одно отлично понимаю.
На улице начала пиццу, но опять заболел рот, то ли прикусила язык или зёку изнутри, то ли ещё что... ну ой.
Ну пришла на работу, перед нею промочила кроссовки, ухитрилась... Поняла, что забыла закрыть окно... Порадовалась, что я умная и ещё летом оставила тут запасные кроссовки и юбку. Переоделась в юбку, штаны повесила сушить, носки и мокрые кроссовки - к обогревателю.
Сделала себе чай, уселась по-турецки за комп.
Проглядела почту, поздравила товарища иезуита и товарища ресторера,
Скоро пришла начальница с годовалой деточкой. Удивилась, чего я так рано, в десять с хвостиком вместо полудня. Я объяснила, что была в социалке, а домой ехать смысла нет - только приеду, и сразу обратно ехать...
Ну она ещё потом меня попросила написать письмо заказчице, не выбравшей заказ. У меня личный прогресс - написала маленькое письмо на лаышском без единой грамматической ошибки, только вместо одного слова нужен был синоним. Ыыыы!!! То есть, я не запуталась ни с одной долготой и ни с одним окончанием, а обычно у меня ой там.))))
Ну вот сейчас малышка возится с каштанами, которые я принесла ещё в начале недели для осеннего духа. Её мама возится по помезению. Обе позитивные и излучают его вокруг.
Ну, я люблю жизнь и всё вокруг, только я это утро не понимаю. Оно информативное и про мои умения, нооооо... чего столько - то ли фигни, то ли ещё чего?..
В общем, нихрена я не поняла.
А потом вот высыпавшуюся из куртки сухую рябину - я рещила оставить на ковре, как вывезет, ну вначале малышка поиграла, потом мама выкинула, взамен предложив крупные каштаны.
А потом мы перетащили маленькую тумбочку в большой кабинет, а я перебралась в освободившийся маленький отдельный, чтобы не мещать товарищу приводить в порядок книги и прочие материалы в том уголке, где раньше сидела я.
Часть быкетов она решила выкинуть - завяли. Оооок....))
А ещё я свои файлы переместила-таки в дропбокс и убрала отовсюду с компа))
Пойду есть и возиться со словеской дальше...)))
А на улице ливень был, потом схлынул.
Я реально люблю - любую погоду...
Город мой - прекрасен.
И небо...
И капли на стекле - совершенно фееричны.
Красота - она вокруг...

@темы: филологическое, праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

17:59 

Много музыки-видео. И на ту войну, и вообще... И фанкаст, и просто...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...а кавалерийские и рядом клипы здорово поднимают настроение и самочувствие даже!!

читать дальше


А ещё я нашла офигенно классного исполнителя. Дарья Колесникова (Дворикова)!

Вот где-то так товарищ Неверова пела.


читать дальше

Пела, но не совсем так.
читать дальше

Не поняла, пела или нет.
читать дальше

Не пела на земле, но красиво же!! И ангелом - вполне могла...
читать дальше

А это... ну вот примерно так пели Ведьмы.
читать дальше


А это тоже где-то к той истории.

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, полезное, на заметку

14:52 

Разное россыпью

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
вчерашнее
а ещё интересно, что в годовщину личного знакомства с Вектором поймала её один вариант выхода на Аэродром.
Ночью была в каких-то интересных плоскостях. Сновидческая Саркандаугава... мммм. Интерееесно...
А сегодня на станцию шла и поняла, что теперь куда глубже ловлю природу и её чудо, волшебство. Материнское волшебство яблони у тропинки... яркое-тихое-уютное ещё осеннее - возле станции - лужайки-газоны и улица, мощёная камнями... и за управлением, и вообще - деревья... ну красотища же.
Все три этих факта - явления одного порядка. Я определённо расту в магическом плане. И что тогда дракончика визуализировала во сне, и запомнила сон - это тоже сюда.
А ещё у меня дома рябина. Везде. На Саркандаугаве недавно нарвала рябины - только ветки и ягоды. и это прекрасно - почти чёрные ветки, алые и чёрные ягоды, прозрачная ваза на тёмно-коричневом столе... муррррр!!
А на работу сегодня принесла собранные на станции каштаны. Внезапно нашла каштан там, ага)) лежат теперь на столе, рассыпанные. А на подоконнике - три моих осенних букета - два с травами, один с ветками и листьями.
Неисправима Ведьма и это знает)))
А ещё внезапно начинает хотеться именно украшения из янтаря. Браслет.
Ежели не перегорит - куплю потом...)) Вообще, надо бы по всему.

Позвонила в больничную поликлинику, записали не к моему врачу, но зато - в эту пятницу, в 10.15., 2-й этаж, 8-й каб., доктор Окстис, кажется.
К зубному в другую поликлинику записаться - квееест... два раза дают другие телефоны, цепоченька такая...))) ладно же! Итого - пн, 31 октября, 15.00, 3-й этаж, 62-й каб., доктор Ильичёва.
Теперь главное - дойти и туда, и туда))

Квартира убежала, новых вариантов я не нашла, два оставшихся варианта - решили подумать вечером.
А о грустном и злом не хочу.
Из хорошего ещё - думаю завтра пофоткаться с Китти. Найти то из одежды, что больше всего будет выражать меня-вообще и меня-осеннюю))) И на улице, и в здании работы пофоткаться....)))))

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, мой город, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

23:12 

Вопрос про меня и вас в Москве

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Дорогие читающие!
У меня есть шанс, что в конце мая-начале июня я могу быть в Москве.
Мне Хорька предложила с ней в Геленджик слетать, все билеты она оплатит. Это через Москву, и можно поезд + самолёт. На море мы летим 4-16 июня. А на поезде я могу приехать и уехать в любые даты до и после.
Поэтому спрашиваю по датам. Кто хочет меня ловить и когда? И на что именно? И в течение какого времени? Ну, например, разовую встречу, или, если понравится, можно и повторить - раз, два, каждый день/вечер целую неделю?..
Плюс вопрос, где приземлиться - в смысле, вписок. У кого оно сейчас актуально, что я смогу переночевать? Даже если на одну ночь, всё равно считается.
Просто у меня есть время до конца месяца на понять конкретно даты, так что вот.
Мррр??

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), вылазки-путешествия

15:36 

Зубное офигело-фозмущённое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...........
Вырвать зуб стоит 50 евро.
Лечить - примерно 50-70.
Ебануться!!!!!
Бляяяяять...
С одной стороны, один коренной и сейчас ноет, и вообще из него пищу чуть ли не каждый раз надо выковыривать зубочисткой.
Но ять, какая же меня жаба душит.
Да, с моими зубами ведьма натуральная, так некоторые фрагментарно.
Но ять, половину-две трети моей крайней зарплаты отдать за один зуб...
Ууууууууу!!!!!
Минус, конечно, в том, что вот сейчас у меня нет нормальных попогодных колготок и носков. То есть, надо провести ревизию и вообще связать нужный айтем, но... время, время. Я и так меньше 12 часов в сутки спать хреново. Плюс утром - в 9 встала, в лучшем случае, в 17.30 дома. Вот вчера легла в 9 вечера, так хоть выспалась. И на неделе как-то раз, аж до будильника за минуту проснулась)))
И так не выходит лечь пораньше... в вс надо завалиться спать в 6 вечера. Чтобы утром в 6 встать, и в школу, и в социалку...
А нет погодной одежды - значит... ну, лишние 5 метров идти - прохладно, зубы начинают ныть. Особенно эти два товарища, клык и коренной. Сейчас ноет клык немного. Почему я в социалку сегодня и не пошла, сразу на работу.
Электроковрик дома и обогреватель на работе выручают очень, и радиатор в поезде. И дышать в ладошку/шарфик или платок/тёплого Лиса. И пить тёплое. Но всё равно...
С этим надо что-то делать, но на какие, блядь, шиши?..
Ладно, я связала вручную одеяло, носки и нолготки - нивапрос.
Но блин, зубы тоже надо лечить. По уму, все бы. И пластинки ставить. Но, в первую очередь, больные - 2 основных и ещё штук 5 отметившихся.
Ёёёёёлочки...
Кажется, переезд в квартиру с мебелью становится особенно актуальным. Потому что тогда можно продать много прежней мебели, и этого на 1-2-3 зуба может хватить.
Ну ладно ок, из зарплаты и фриланса можно попробовать выкроить на коренной. Если очень повезёт, то на клык тоже хватит.
Но основная эмоция - таки "ёлки-палки.........."........))))))))
А уменьшить зубную боль ещё очень помогает сказанный мне рябиной способ - представлять себе ягодку рябины под больным зубом.
В общем, иду продолжать жрать. Ёлки - паааалки...

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

14:30 

Ууууууу....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...ебанууууууцццццо.
В общем, пошла я в туалет, ага. Вышла уже, вдруг в зеркале смотрю - что-то едет по железной дороге, конкретика за жалюзями не видна. Решила подойти-подбежать посмотреть.
Подошла, посмотрела. Мини-ремонтник. Красивый. И вообще всё очень красиво.
Захотела и дальше залипнуть в этом ощущении сказки, проводить ремонтник взглядом, пока за горизонт не уйдёт.
Агащаззз, сказали мне нервы и почти уволокли меня в обморок.
Ква, сказала я и из принципа осталась.
Опять чуть не грохнулась.
Ушла.
Вернулась в офис...
Вот сижу и офигеваю.
То есть это что, оно-нечто меня на любые очень сильные положительные эмоции так реагирует?.. Привет из "любимого детства", что ли?..
Фуууу, опять тошнотно и обморочно об этом думать.
Ну хоть чуть понятнее, куда оно.
Но, всё равно, гадость.
Уууууу...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье

21:41 

..)))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Итого. Вечером чувствую себя нормально.
Сходила в магазин, спросила-сообщила Лису, хочет ли он прийти в него. Принести мне деньги и принести домой продукты. Затарились хорошо и надолго. Оливки за 2.82 кило опять!!! Палочки рыбные - цену не помню, но, оказалось, хотела давно. Ну и разное вкусное ещё вообще.
Разложила ещё это всё.
Разожгла печку. Понемногу прорабатываю отношения с огнём. Вроде наловчилась - со второй-третьей попытки зажигаю спичку и уже с первой - газету и дрова. Уже воспринимаю огонь как отстранённо-дружественный.
Помыла в несколько приёмов наиболее актуальную и грязную половину посуды. Удивилась, чего поясница так быстро начинает возмущаться.
Сделала палочки эти, половину отправила к макаронам и овощам и сметане. Слопала. Няммм!!
И на завтрашнее утро такую же порцию сделала с оставшимися.
С собой возьму половину пирога, взятого по офигенной скидке.
А сейчас спать, утром посмотрю, как проснусь.
Кажется, мутью этой отодвинутой отпустило после розжига печки.
А мозг куда-то девается...
В общем, точно спать.))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, полезное, на заметку

21:48 

Гадание по цитатам Баха + обнаруженное тараканье))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...вот.
Принесло френдлентой гадание, я пошла сходить...
На выпавший мне результат... не, это не малёк подофигела, потому что у меня случайных результатов гаданий нет как класса.
Но вот чуть прифигела с обоих разов, что оно даже в текущее вотпрямщаз в мыслях попало, а не только в общую ситуацию.
А потом заметила хрень, что результаты стрёмно выложить, ну... потому что одно дело, что я об этом говорю, это я, типа такая незначительная, а когда о важном для меня говорит кто-то известный, то это здорово, но писать его слова, соглашаясь, что это про меня... в общем, это хитровывернутое про то, чтобы не отступать на рубеж разрешения обесценивать мои слова и перманентной - готовности к?.. разрешению на как на само собой разумеющееся что-то?.. я хз.
В общем, обнаружила, что таракан. Не хочу сейчас провоцировать приступ, поэтому копаться в нём не буду.
В общем, фигня невалидна, а результатам гадания здесь - быть. А не только сохранёнными на комп)))
А к вопросу о незначительности - если смотреть не через призму бывших, а на реальное положение дел, то а фигли. У меня в мои почти 23 почти законченный универ, несколько лет работы редактором-корректором, выполнения чужих домашних заданий, репетиторства-няньства, психологической помощи, моё творчество в интернете знают и любят, у меня есть публикации в сборниках, и бумажных, и сетевых, я гордость и лучшая ученица школы и одна из лучших - универа, я победительница многих олимпиад и конкурсов, у меня большие перспективы в научной жизни, я делаю в интернете несколько проектов, в том числе и по родной филологии, когда более-менее внятные промежуточные результаты будут - буду их не только вывешивать на дайри, но и запилю отдельный сайт, благо, приличная и даже высокая компьютерная грамотность... позволяет, я была второй старостой курса и активистом студенческого самоуправления в универе, у меня хорошая работа помощником руководителя творческой студии, не очень оплачиваемая, но весомая, и она скоро закончится, но мне даст хорошую запись в сиви, хотя сейчас я хочу и буду фриланс, далее, я решила дофигаллион вопросов по аренде квартир своей и бывшей родни, и вообще по всему этому административно-социальному и долговому, несмотря на невроз, более того, я от этого невроза не померла в буквальном смысле, а вполне себе возродилась из пепла, воскресла, и, как сверхновая, скинула оболочку, сейчас я без кучи мешавшей мне ранее и благополучно проработанной ныне разнообразной хери и невротической фигни решаю далее текущие вопросы по квартире, бытовому, рабочему и прочему, по-разному творю и расту всё дальше.
То есть, а фигли мне считать себя априори незначительной, если это не так? Просто потому, что кто-то решил? А фиг ему, вот. Особенно, если у судей всё куда хуже по социальной значительности. Почему-то те, у кого с ней реально хорошо, меня не тыкают, а поддерживают...)))
Это мне, про нефиг себя в социальном плане недооценивать, подавая потенциальному работодателю инфу о себе, ещё на бирже хорошо объяснили и на психологических занятиях для безработных, весной, когда я ещё не работала, не решила до конца дохреналлион херни, не свалилась с нервяком в больницу и не выгреблась несколько раз из-за него же из могилы. Ну то есть я сейчас куда старше и опытнее, и здоровее, что самое важное. Живая и давно не помирающая, это главное. А про в личном плане нефиг недооценивать, оно за эти полгода как-то само, результатом работы по огромному количеству тараканов и общению с тёплыми близкими.
А уж личную значительность вообще - как судить будешь? По горению и тому, сколько душ ты осветил своим светом? То есть, опять социальное? А если без него, то не знаю, а сравнимо ли как-то вообще.
Так что нафиг ещё и этого таракана про мою якобы незначительность. Шиш огромнейший ему!!! Нахуй ему, это вон туда, за аэродромной калиткой и сразу налево. На три хуя, и чтоб не вернулся.
Я хорошая, я значительная, а таракан пусть нахер идёт. Вот!


Получить свое послание



Получить свое послание

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу, самокопус такой опус, тесты и гадания

16:16 

разное, из переписки с волколисом за мою ответку и дальше про меня и ту войну внутри

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...вот так внезапно общаешься с одним из любимых авторов стихов, и, прочитав его ответ про мою истребительную ответку на его стих, "ваувау! про братца Кролика и Лиса - очень здорово получилось, целая поэма, с уходом в историчность %) Офигенно просто. Особенно финал.", внезапно потом осознаёшь, что не все знают так хорошо авиацию той войны, как я. Блин, это было очень... неожиданно, именно не понимание мозгом, а осознание эмоциями, что ик и ып, не все знают так, как я, и больше, и уж тем более, не для всех оно не прошлая история, а живое настоящее. Иииииик...))) Особенно про историю. То есть, блин... я очень-очень рада такому комменту, но просто офигеваю от разности восприятия, что вот это - глубокая проработка темы - она может восприниматься как историчность, а не как текущее изнутри, пусть и не так глубоко, как у меня. Ыыыыыы..... но оно же внутри. И я там внутри его. Ну то есть оно 71 год как закончено, но это же блин. Прошлая история, которая закончена - да. Но есть пространственно-временное, где оно всё ещё есть. И есть внутреннее восприятие... блин. Ну блин. Но оно же живое и сейчас. Вот лес возле моего дома, где была высадка нашего десанта, и дюна, где памятник, рассказывает. И немецкая землянка, котловина от неё, под кустами. И... оно же тут, рядом, живое всё. И самоощущение советской ведьмы, истребителя - оно же... блин, нуок, ладно, не всем быть советскими истребителями, и не всем быть - истребителями, ок. Но блин, в некотором смысле та война - вечно, и я навсегда в её строю. Блин, ну... да, со стороны оно, наверное, и есть историчность - так глубоко про это писать. Но блин, но оно же рядом, ближе вздоха, оно же _всегда_-сейчас... блиииииин...)))))
Ну то есть, вначале я ответила, "мррррр, спасибище!!! Неожиданно и очень приятно))))
Ну, я просто на теме авиации повёрнутая вот вообще, особенно истребительной, особенно той войны, особенно советской и союзников))) Так что не получилось пройти мимо и не развить родную тему в прекрасном кроссовере)))
Особенно, если они приходят сами)))", и только потом осознала, что блин. Разница подходов. Историчность. Что это вообще может быть настолько ну... отстранённой и далёкой историей. Не тем, что внутри живёт вот сейчас. Ыыыы... Не, это клёво, когда люди такие разные, существа такие разные. И мне очень интересно вообще смотреть на другие мировосприятия. Но да. Это именно родная тема - и авиация, и та война, а уж пересечения их... А родная - она не отстранённо, она изнутри и не оттуда даже - просто я там.
Это далеко не первый раз, когда мне говорят, что мои тексты - они историчные, мне говорили, что они как оттуда, и не очень понятно, где грань, и что если не знать, что я вот тут сейчас живу, то можно сказать, что это оттуда, публикации во фронтовой газете, листки дневника или устное народное.
Но у меня же та война, и особенно небесное её, оно же слишком... под кожей и в дыхании.
Ять, я впервые осознала, насколько оно может быть не так.
И это правильно, на самом деле, потому что она и должна была отгореть и стать прошлым, потому что невозможно же жить одной войной всё время всем. Нет. Хватит. И вот я в начале этого учебного года писала, что правильно, что 1 сентября - это День Знаний, а не начало войны в массовом сознании. И что моё поколение может не знать, что за дата 22 июня, это тоже правильно, потому что нефиг этой дряни быть запомненной.
Я не знаю, как это объяснить, кроме как ощущением, что за то и воевали, чтобы в будущем этого не было настолько, что нету дат и значимости тоже нет.
Этому пора отгореть и стать историей, и чтобы нового такого больше не было.
Да оно и есть. Уже отгорело и уже стало историей.
А у меня она, эта война, под кожей.
Я такая вот. Ненормальная.
Ну уж какая есть)))
И да, это клёво, когда один из любимых авторов называет мои стихи про мою войну уходом в историчность. Клёво, что видно. Клёво, что написавший про лайтнинг и в небе и красную звезду. И отдельно клёво, что не всем оно под кожей. Ну потому что а кого тогда защищать, и вообще?.. Да и банальное - чем разнее - тем интереснее)))
Я вот думала, что по датному случаю выкидывания фашистов замутить квартирник про песни на военную тему того времени, особенно полётную. Но я всё ещё с соплями, ведомая по уши в работе и учёбе, муж тоже в вирусне какой-то, так что, наверное, опять не.
И да, это всё, это ещё одно к тому, почему для меня реинкарнации настолько реальность.
А ещё у меня с детства совершенно не получалось пиетета перед ветеранами.
И разлепить "Вторая Мировая - отдельно, я - отдельно", с детства не получалось тоже.
Я военные песни той поры наши петь начала сильно раньше, чем писать. Года в три, просто запоминала то, что слышала, и пела, а писать сама по книгам выучилась в пять лет.
Авиация не сразу случилась, но та война и я в ней как что-то правильное - всегда были, и именно _мы_ погнали фашизм, и хорошо, что защитили гражданских, ура, было тоже всегда, сколько себя помню.
Непонимание, почему на военных концертах так мало про самолёты, в общем, наверное, тоже. Что какая тут полно показанная война, когда где авиация и флот в нормальном размере, а разведка-и-рядом?..
И что про любовь обычно поют неправильно, а про войну - правильно, было тоже. Хотя надо больше.
Если бы меня бывшие не тормозили, во втором классе я бы организовала датный концерт на наш класс по этой теме и пела бы сама, а в старшей школе была бы ведущим оргом общешкольных концертов, но - не сложилось. Даже квартирник вечно вылетает по причине то болезней, то ещё чего. Ну и ладно. У меня ещё мой ДР, который на контрнаступление под Сталинградом попадает, есть.)))))
И ёлки, вот до старых тетрадей доберусь, там истребительного разного тоже... хватает)))
В общем, как-то так оно)))
И да, блин. Когда вот... те, кому та война тоже настоящее, вокруг меня как-то оказываются... и говорят мне то, что я до этого думала, но не говорила им про как оно там и изнутри, и особенно про меня... ну блин. Кусочки мозаики, складывающиеся воедино.
В общем, связные мысли у меня, кажется, закончились...)))))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

С точки зрения Вечности

главная