• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самокопус такой опус (список заголовков)
15:11 

Я в Гнезде. И самокоп про желания, лего и т.д.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Я. Не знаю. что. Писать.
Я дома. В смысле, в Гнезде. Приехала благополучно.
Если честно, я не очень-то верила, что до этого доживу. Просто хотела увидеть Пса и всех-всех-всех, искупаться в южном море, повидаться с ним, узнать вживую, какое оно. Я думала, что со мной, вероятнее всего, случится нервная фатальная пакость, но решила, что игра стоит свеч - развирт с Псом и поездка с Хонорик на море. Пару раз я была близка к помиранию, к счастью, рядом был Пёс. А теперь я выжила, живая и не очень успела ещё это принять.
Потом мне стал сниться мой мир, который я построила из лего. И я думала и грезила, как буду вертеть эти башни в руках, достраивать...
Рига встретила меня мягко и незаметно. С автобуса меня встретил Лис, в переходе саксофонист играл "Дорогой длинною", что нам обоим сразу подняло энергию. Потом я поменяла деньги - у меня остались целых 2 евро 26 центов, восстановила номер телефона.
Приехав, я связалась с бывшими. Они рады меня увидеть вскоре, и даже помочь мне с диетой после болезни, но... Оказывается, эта... Мне звонила, пока меня не было. Я отговорилась, что были глюки с симкой, сегодня съездила поменяла новую. И от самого факта, что она звонила, мне тошно. В прямом смысле.
Потом я частично разобрала бардак и добралась-таки до лего. Вытащила, повертела в руках, поставила на нужное освобождённое место, и... Не знаю. Чего-то не хватает. Доступности игры?.. То есть, вроде всё хорошо, но чего-то нет. Пожалуй, да, лёгкости доступа.
Потом я поела чуток, и это третий нежданчик, что у меня за последние сутки маленький аппетит.
В общем, я лежу наискосок на разложенном диване с мобильника и не знаю, что я чувствую и испытываю. Осознаю, как у меня плохо с контактом с собой. Меня перестало многое эмоционально вовлекать, и это делает его бессмысленным в плохом смысле. Сейчас меня тянет в воплощение одного из моих миров в лего, и... я в шоке, как я далеко его убрала. Как будто я убираю связь с собой, чтобы ничего не хотеть и не расстраиваться из-за неполучения. А потом где-то возникает сбой, и многое из разрешённого ранее становится неинтересным, появляется странное ощущение, ближе всего это нетерпение и тревога, и я не хочу. Не хочу развиртов, не хочу многих книг, рукоделия... Такое ощущение, что до меня пытается докричаться контакт со мной, с глубинными пластами. А я не знаю, как на это реагировать, как понимать его. Пока у меня единственная ниточка - сделать доступ к лего лёгким.
Ну вот, написала непонятную путаную простыню про то, как я пытаюсь понять, как жить теперь... И я всё больше не хочу к бывшим. Потому что организм настаивает на контакте с собой, а быть с бывшими - лавировать, легализуя часть желаемого и не разрешая себе хотеть того, что сейчас, вероятно, недоступно.
А оно хочет хотеться... И я не очень понимаю, как идти этой дорогой контакта с собой...

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

18:00 

"Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". Про меня с моими комментами.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Мне Эла подкинула ссылку, "Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". naritsyna.livejournal.com/619997.html
С первых трёх я офигела, потому что да, и ржала, на 12-м мне поплохело, и я временно этот отложила.
Ну чо, в целях анализа перетаскиваю каждый пункт и комментирую, как оно было у меня.
Оно немного жутенькое, и меня потряхивает лёгкой паникой, но отложить - паническая атака ещё большая, так что нафиг, поехали.
Периодически мне хреновело, придя в себя, я возвращалась и продолжала.
Итог - все пункты или ДА, или наполовину. Ебаааать....
И из комментов ещё многое про меня, увы...

Собственно пункты и мои комменты к ним про мою ситуацию.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

02:12 

Осознания дальше. Пятница, фильмы, семейный уют, раскопай, отрывок из фика Мири.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ох, как начать, как начать...
читать дальше

В тему о хороших семейных отношениях, какие они в норме, когда фоново тепло и принимающе...
Мири тут пишет фанфик по Звёздным войнам. Квай-Гон уползён и муж Шми, у них родился сын Кай, Энакин обучается у Квай-Гона и считает его папой, Оби-Ван тоже с ними... ну и... оно всё такое уютное... сказки брату на ночь, принятие и пофиг на формальности, от формальной кровности родства до ещё всякой фигни.
И, можно ли в перепост, я спросила именно потому, что прекрасная иллюстрация, а как оно надо.

Так что... ну понемногу учусь))

Собственно, уволоченный отрывок, которому знание канона необязательно.

* * *
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

00:01 

..............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

Оторожно, много.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

05:56 

...........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Чем-то меня очень "развесёлым" кроет.
То есть, "прекрасная" развилка.
С одной стороны, меня таки накрыло тем, что хочу увидеться с товарищем командиром. Потому что с конца мая никак не соберусь выбраться.
А с другой, страшно ехать. Страшно не застать и страшно застать.
Какого чёрта у меня вылезает дурацкий страх отвержения? К той, которая меня ни разу не отталкивала. Бред.
То есть, мне внезапно не хватает тонкоэнергетического общения, почему-то хочется вживую.
А потом мне с этого стрёмно. До почти удушья, тошноты и головокружения. В общем, приехали, паническая атака начинается.
Бляяяяя...
Дорогая организьма, ты уж определись?.. А то вначале физически нужен личный контакт, а потом физически же - начинается паническая атака?!?! Нууууу...
Тошно, больно и плохо аж до слёз.
Осенью было то же, и полетать в реале та же херь. Хорошо хоть, полётов во снах так много, что по небу не ломает. Есть надежда, что норм договорюсь и полетаю скоро.
Но с такими нервами.... Ччччёрт...
Как же я устала...
И с чего меня так внезапно накрыло?..
Под левой лопаткой стреляет. Там, где меня в том бою подстрелили, одно из пулевых отверстий...
М-да, симптом "прекрасен" - утеря энергии. Как было весной. Тогда да, к командиру приезала, пообщалась - и ощущение заряженых батареек.
А сейчас ещё и месячные, кажется, или просто очередная генитальная херь.
Я злая и усталая.
Как подумаю, что до полседьмого надо определиться, еду или нет, попробовала заболеть голова.
Что же это за блядство...
Лисёнок опять - на днях болела голова из-за контузии жутко, пришлось брать водку, и теперь он пробует с неё слезть. И физически ему плохо, вечером я его опять удерживала, чтобы на тот свет раньше времени не отправился, а то сердце... Охххх. Похоже, я на это потратила многовато энергии?.. И позавчера тоже...
Да блин, это у меня уже рядовой случай - кому-то из близких чувствую, не хватает энергии, так посылаю по нити, даже если физически друг от друга очень далеко. Восстанавливаю энергию ооочень быстро.
А тут что - дело в том, что лечила и удерживала, расходовала энергию на действие, а не просто перебрасывала?
Ооооох... Жрица Жизни, жрица Смерти некогда... кому, как не мне, удерживать на грани, если существо хочет выжить. Ага. Особенно, когда - очень близких и дорогих...
Но, всё-таки, в этом дело или нет, что у меня сейчас энергии внезапно мало?..
И ну да, читала про то, как у детей с родителями всё нормально... Этим, что ли, приложило ещё?..
И вот да, паническая атака эта... Хорошо, товарищ командир по тонкой связи меня успокоил. А то бы я могла совсем не выдержать...
Иногда мне очень холодно хочется с ненавистью пожелать тем, кто приложил руку к угробливанию моей нервной системы в такой хлам, жить с такой же нервной системой. Вот только не слишком ли это жестоко?.. Аните и так, кажется, хуже, чем мне, и намного...
А теперь у меня сковывает плечи.
Очередная хроника имени меня...

Ладно, из прикольного. Как я сегодня выдала ехидно Лису, мерзко и пакостно хихикая - что одна бутылка водки стоит, как 40 сырков или килограмм сыра и ещё треть кило. Лис не поверил, прифигел преизрядно и сказал, что я его расстроила... Так и ушёл под моё ехидное хихиканье... Нуууууу... если у него не хватает силы воли, чтобы вместо невкусной водки есть так обожаемые ими сыр и сырки... пусть к нему придёт сила жабы!
Да, я пакостная ехидина и знаю это.
Радует, что в этот запой Лис не теряет адекватность. И с ним неожиданно получилось поговорить про многое важное.

Про эротику, личную жизнь, важное и тараканов.

Ещё разное рандомное.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

18:55 

Ебать пересказ-самокоп...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
И вот сижу думаю, ковырять-не ковырять...
В общем, накрыло внезапной... злостью, яростью, агрессией на биомамашу Аниту.
Потому что, блядь, какого хуя.
Ну, то есть, это да, неоригинальное и общее, лейтмотив или тэг, или что-то вроде))
Ржу с этого.
А просто вспомнилось старое. Как меня загоняли. За учёбу, за развитие. Особенно в универе, хщщщщ. Позанимайся учёбой... мне уже 16-18 лет, так нет же. И как она не верила, что на первом курсе много задают - шла по штампу "в первом семестре всегда халява". Грррр. А я специально делала вид, что нас нагружают больше реального. потому что под видом подготовки к докладам по фольклору, например, я читала снейджеры. Я их вообще весь семестр читала даже в перерывах между лекциями.... Не, по учёбе тоже читала. Но фиков таки больше...
А теперь я отлавливаю этот баг и понимаю, что это что-то про то, что перегрузили. Заниматься из-под палки неинтересно самим фактом принуждения. Поэтому и злость, и нежелание.
А теперь у меня это про вообще, кажется, любое систематическое обучение.
Когда я для себя решила вернуться в универ, то было это интересно - самой ходить, самой искать допинфу, читать инфу по учёбе, тщательно готовиться... И не нервно было. Но конец семестра я уже не выдержала, с этим начавшимся адом психосоматики и квартирно-денежного вопроса.
Нет, мне и первые три года было интересно. Просто потом кучу бюрократических вопросов и вообще всего навалившегося я не выдержала из-за невроза.
Ну тут долго и временами очень эмоционально и нецензурно факты моей жизни, и про почти всё это я когда-то уже писала. Потому что меня накрыло злостью, и я хочу разобрать по полочкам, из-за чего именно я злюсь, что непроговорённое и хочет наружу. Но получился скорее эмоциональный пересказ, а не подробный анализ.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

23:24 

Разбор ситуации с другой вылезшей херью.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ещё приехали.
Сижу за ноутом. Читаю, ёлки.
Лис такой - мол, смотри, кого в зоопарк привезли. Енот.
Я ему спокойно, - не отвлекай.
Потому что говорила сто раз - ненавижу, когда меня отвлекают, особенно, когда ради телевизора. Потому что это, и это тоже баг из детства, звуки извне, которые мне мешают, но которые нельзя убрать. К тому же, эта инфа мне не нужна. Я её не запрашивала. Одно дело - прилетело френдлентой - но это мой запрос, я сама решаю, когда мне открыть ленту. Или я специально полезла что-то искать. А другое дело, когда так.
От интересной книги.
Да какое мне дело до этого енота? Да, они милые, но отвлекать меня ради изображения от интересного чтения?!?!
Я даже на самолёты, и то только через раз реагирую.
Ну вот говорю ему спокойно - ноль реакции. Говорю громче и злее.
А он такой раздражённо, - я не слышу.
И у меня такой какой-то сложный коктейль эмоций, я даже не знаю, как это назвать, просто стиснуть зубы, чтобы не разреветься. И такая пустота, но почему-то слёзы бессилия.
В общем, я в одних дырявых носках ушла в туалет. Думала, холодный пол коридора поможет. Потому что отрезвить меня злую может только доброжелательный тактильный контакт или холод.
В общем, фиг там, только там, где дырки, чувствовалось.
А в туалете накурили.
Ну... я уже чувствую ненависть, открываю окно. Холод действительно отрезвляет - настолько, что уже получается плакать. И то с перерывами. И с пониманием, что до определённого предела плакать можно, но слишком углубляться в это нельзя, потому что гордость. И вот так волнами... И мне похер, что меня могут услышать.
А потом я замечаю кровь на бумаге, и понимаю, что реветь хватит. И вообще мне уже холодно так, что я этого не чувствую, но по функционалу организма начинает бить, и он орёт, что хватит. Когда я в расстроенных чувствах, оно обычно так. Поэтому я прикрываю, а потом и закрываю окно. Но уже более-менее спокойная и с ощущением не бессилия.
Потому что я часть выплакала, часть вымерзло, часть - я использовала всю бумагу и решила отомстить. Не скажу, что бумага закончилась. Вспомнит и спросит - его счастье. Нет - месть скорпиона. Оставшееся стало холодной злостью. С этим уже можно возвращаться.
По возвращении Лис обнаружился курящим в камин, мяукающим - я ли пришла и сообщающим, что прогнозируются морозы. И что надо бы поколдовать, потому что такая зима, как сейчас, нас вполне устраивает - где-то -3.
Я, дежурно-холодно агакая, обнаруживаю, что зачем-то открывашку для консервов полезла искать в холодильник. М-да, думаю, приплыли, как меня выбило.
Вспоминаю дневной разговор в дайри по моему прошлому багу.
Решаю попробовать поговорить. Про конкретику конкретной хрени.
Найдя открывашку и поставив чайник, Холодно спросила, в состоянии ли Лис говорить. Получив подтверждение, холодно сообщила, что я очень злая. Потому что вот это вот. Неравноценность - меня можно отвлечь от книги, а его от новостей нет, нахуй не нужная инфа и т.п. За два года не понял, что нельзя, хотя сколько раз я уже говорила.
Лис согласился, что вышла херь. В общем, договорились до бумаги или картонки. С надписью "не отвлекай" или что-то вроде. И на каждую попытку меня отвлечь молча подсовывать под нос.
Ну не знаю, можно попробовать.
Раз Лис за все годы нашего знакомства не понял, что я не люблю новости без запроса и ненавижу, когда меня отвлекают из-за них...
Ладно, через уши не доходит. Попробуем зрительно.
Нет, мы над этим даже поржали - как Лис охарактеризовал,
- (Про таких, как я,) особо написано, специально для долбоёбов: таранить не так эффективно, как обойти. Через 50 лет таранов я заметил, что там что-то написано. ... А вообще, в последние годы таранить заборы стало несколько... бесперспективно ввиду появления новых технологий. Говоря по-русски, рога болят. И штаны прогорают - искры сыплются из дупла...
В общем, табличку я сделала. С надписью красной на поллиста - "МЕНЯ НЕ ДЁРГАТЬ!!!" Показала, Лис ответил, что отлично. И на своём столе поставила.
Посмотрим, что из этого получится.
Выпила ещё лекарство.

И если с прикладным решением конкретной хери вроде всё ок...
Но мне всё равно моя реакция не нравится. Ладно, ок, я забыла днём принять лекарство - не особо страшно. Но так вынесло меня точно не от этого.
Плохо, что у меня частично полетел функционал. Потому что искать открывашку в холодильнике, а потом, уже почти успокоившись, после всего, не сразу понять, что я выпила не совсем ту таблетку... От нервов, но не ту, которая днём, а которая перед сном. Ып. Ладно, открывашка в холодильнике безвредна, но вот лекарства... Ок, в данном случае это ерунда. Может, я действительно скоро спать пойду.
Но раньше я не припомню, даже за весь прошлый год, такого, чтобы при холодном рассудке так летела внимательность.
Ладно, что обычно идеальный глазомер у меня уезжает, когда я в раздрае или вымотана - отловила с лета, плохо, но не критично.
А вот чтобы так?..

И опять - с чего я почти сорвалась.
С неравноценности и недостатка контроля.

Учесть большими буквами - при малейшем ощущении, что где-то меня дёргает неравноценность, сразу же об этом говорить. Прямо сразу или немного погодя - по ситуации, но - говорить. Не замалчивать. Брать ситуацию в свои руки. Хочу выплёскивать негатив - выплёскиваю. Проговариванием, слезами, танцем, ещё чем - чем хочу, тем и. И обязательно проговорить. Что я злая/несчастная/в ярости/что угодно, потому что - и объяснить, почему. И прямо сказать, что этого не должно быть.

Учесть огромными буквами отдельно - если дёргает неравноценность+нехватка контроля - ловить, какой из багов вылез. Потому что просто так такое меня не выбивает.

Отдельно плохо то, что я не припомню подобных срывов за последние... кажется, за всю зиму точно.
Ну вот ять... вылез один баг. И вроде нормально его разобрала, без панических атак и прочей лабуды. В разговоре за него очень многое поняла - и что это такое, и как действовать дальше.
И вот второй, по горячим следам. Вечная история, новый виток. Хотя в последнее время я более-менее спокойно отношусь к временами пиздящему телеку или дёрганиям меня. Тем удивительнее этот срыв.
Кажется, причину всех моих конфликтов с кем бы то ни было можно выражать этими словами - ощущение неравноценности и нехватки контроля.
Хорошо, что я это поняла. Плохо, что такой ценой. Но могло быть и хуже.
Буду жрать тушёнку и приходить в себя.
Хоть бы не разболелась голова, а то начинает...

Но, всё же, что же мне делать с тем, что это для меня так, оказывается, болезненно - неравноценность и нехватка контроля?..
Как эту херь выкидывать из головы?..

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

15:20 

......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А ещё в другом разговоре поймала - занятная мысль, что по-настоящему простить можно, только когда понял всю глубину содеянного. Оценил целиком.
И вот с этим у меня беда... Потому что я могу не обижаться, например, не злиться. Не негативить. С этой точки зрения, наверное, это таки простить.
Но, с другой стороны, я совершенно не умею прощать в смысле "всё как раньше". Нет. Не будет оно в серьёзном как раньше. Я не забываю и всегда держу... не на уме, так в картотеке.
Например - из того же разговора, моментами раньше.
Да, мои бывшие паспортные биородители в этой жизни очень серьёзно покалечили моё умение любить и возможность раскрыться в привязанности к моей любимой учительнице.
Я не злюсь, почти не негативлю - но и не забываю.
В прошлой они были немецкими пилотами, и косвенно из-за них любимая учительница не вернулась из боя. Не потому что убить врага - это-то как раз нормально. А потому что было какое-то самоудовлетворение, мелочное какое-то. Привести к смерти не потому, что враг, а ради самовыебона. "Сесть сверху и царёнком себя почувствовать". Харя, про которого цитата и который тоже причастен, сдох от меня тогда и в этой жизни тоже огрёб. Лично не видела, но слышала. Потерять мужа и сына, за чей счёт в самоудовлетворении пытаться жить. Сын - мой некровный брат, который Эльф. И мы оба с ним морально потеряны для живших унижением нас биородителей - прекрасная плата за поспособствование в гибели обожаемого отца-командира. Харе даже хуже, потому что Эльф по этой жизни погиб физически. У него посмертный красивый путь.
Я видела, как в действии сбывалось и продолжает сбываться моё проклятие бывшим из тогда, прекрасно лёгшее на их карму за это. Развесисто и роскошно. Торжествовала и в чём-то торжествую до сих пор.
Больше не настаивала на продолжении этого наказания? Да. Ради кровного брата ввязалась в выправление части последствий моего проклятия и безжалостной кармы? Да. В этой жизни все мы живы, поэтому нет претензий? Да. И почти не негативлю. С этой точки зрения - наверное, простила.
Но забыть? Такое - никогда.
Когда я это вспомнила, я уже давно их обоих не любила и относилась к ним нейтрально-плохо.
В общем да, отношение стало ещё хуже.
И пустее.
И я всё-таки хочу, чтобы они расплатились - полной мерой, не затрагивающей непричастных окружающих.
С этой точки зрения - не простила и не умею совсем.
То, как они меня по этой жизни искалечили - не простила, потому что просто не поняла в полной мере, а что именно они сделали со мной.
Я не добренькая. Я Скорпион. Ядовитая тварь, которая органически не умеет бесследно прощать.
Я могу не негативить, обычно оно так, что как отрезает ножом и остаётся пустота. Или почти пустота.
Или ещё что-то.
Я необидчивая.
Но не надо, не надо меня намеренно обижать.
Я знаю, что с бывшими меня намеренно столкнули в одной паспортной семье, чтобы прекратить ненавидеть и оценивать объективно.
Объективно считаю - виновны в невозвращении командира тогда. И последствиях этого. Виновны в этой жизни в том, что я искорёжена из-за их "воспитания". Настолько, что дохренищу раз едва не не вернулась. Виновны в негативных последствиях всего этого для меня и тех, кому небезразлично моё состояние.
Не ненавижу. Безразлична. Пустота.
На данный момент - никаких эмоций и лёгкая нотка-нитка ненависти над бездной мглистой пустоты.
Я не знаю, прощение это или нет.
Что это?..
А ещё я сейчас собралась это всё отправлять, и поняла, что внезапное начало панической атаки - это то, что у меня было. На грани смерти - и тогда, и по этой жизни.
Когда я наглядно обратно вижу это состояние...
Я не злюсь.
Но и забыть и вычеркнуть - не могу.
Пустота с ароматом ненависти...

@темы: самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

16:20 

Разное. Читаемое. Ржачное. Про меня и сказку Дюймовочка, отношения, Небо и полёт.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Проглочены за последние третьи сутки: "Случай из практики" - про судебного мага и иже с ней, обе книги, потом книга про особистов, почти документалка, теперь читаю про НеЧеловеческую ЧК в фэнтези-модерн-АУ... не, столько ржать нельзя, но можно. Особенно над тем, как речевой центр далеко не сразу с похмела, но находится. В общем, примерное текущее направление моих мозгов понятно. Нормальной казаться даже не пытаюсь...

Поймала несколько интересных осознаний по прошлым жизням. Что-то в стихах, а это вот - про жопы и настолько вне историй, так что пусть будет предложением цапнутым.
Из дневника меня-лётчицы, охреневшей от альтернативной анатомии. "Или вон что понаписали у нас... Особняк-говняк, в жопе десять тысяч срак... И не спрашивайте меня, как это придумали про Харю и как это выглядит анатомически. Это мне, увы, неведомо..."
Чёрт, мне сейчас вспоминается незабвенный Кжай Трёхзадый, про которого я когда-то по осени, кажись, прочитала. Речной демон, которого надо кормить, иначе он присядет на лодку, та не выдержит его трёх задниц, надо полагать, весьма... могучих, и, что закономерно, потонет. А вот если к его задницам прибавлять килограммы обильной жратвой и выказывать прочую уважуху, он, что логично, будет охранять и помогать.
Нет, в чём-то это и про Харю верно... но десяти тысяч задниц ему явно, несмотря на его немаленькие габариты, многовато. Ну две, ну максимум пять... Как в той истории про купчиху - Семижопову, кажется - подала прошение о смене фамилии императору, мол, несподручно с такой фамилии дела вести - так резолюция - семь многовато, пяти будет достаточно.
Но Харя Пятизадый... Ч-чёрт... я это себе представила...
И нет, речной демон лучше.)))))))


По мотивам разговора прочитанного... не, ладно, Андерсен мне в детстве особо не зашёл, только Королева запала, ну и некоторые сказки фрагментами. В общем, мне и сейчас перечитывать не хочется.
Но вот занятно - я даже не подумала, что Дюймовочка даже в теории могла хотеть вернуться к маме.
То есть, я где-то раннешкольного формата уже вполне, представляя себя на месте героини, не понимала, чего она испугалась воды и полёта, плакала, что не понравилась жукам, радовалась возможности съебать, даже через жаб, от типа матери куда подальше, потому что несопоставимо же - полёт и свобода и душная навязчивая типа-любовь, которая и ненависть, и букет отрицательного всего. Короче, родители - это зло, и съебать от него - это круто и правильно. Что от женщины, что от мыши. Особенно - когда полёт. И небо. Вот это меня в этой истории больше всего зацепило - линия с полётом. С общением с небом. С ласточкой, которые я любила. С крыльями, которые в конце появились у Дюймовочки. И принц и любовь - отлично. Но главное - крылья!! Свои!! Ура!!! И никакой душноты!! И всегда теперь есть - небо!!! Я придумывала, как они с королём потом вдвоём летают и радуются полёту и своей любви. Свободе и счастью, потому что она и есть - ничьей душно-навязчивой типа-любви, никакой нахуй семьи, где ты всё априори должен, а есть тот, кто рядом, потому что ему рядом хорошо, и мы ничего не обязаны друг другу, не должны, свободны - каждый, как ветер, просто вместе хорошо... и главное - небо. Полёт. Я видела полёт, когда читала, глазами и Дюймовочки, и Ласточки. И короля потом. Этого нет в тексте, но я знала ещё тогда, не летая ни разу вживую - но летая со всеми, кто в сказках летал... Я знала, как это прекрасно. Высота и земля снизу. И огромное небо вокруг и рядом. Я понимала, чем Дюймовочке так дорого небо - и не понимала, чего она летом от Мыши-то не ушла, когда уже стало плохо из-за свадьбы. Тепло же и без дома. И небо - оно же важнее всего. И я бы не прощалась с небом и цветочками. Я б от мыши и крота ушла, как только свадьбу мне бы сказали делом якобы решённым. И за принца за одну только красоту не вышла бы. С ласточкой я бы, ради интереса к новым землям, в Данию таки полетела бы. Ну или сама по себе. В общем, я понимала, что я очень другая, а Дюймовочка - девчонка, но... но она любила небо и летала, и крылья ей понравились больше всего, и полёт понравился. Поэтому и Дюймовочка мне понравилась. И я придумывала, как они с королём летают дальше. Как она в Данию с ласточкой летала. Как Дюймовочка вообще много где летала.
А вернуться в любую из семей - что к ставшей навязчивой мыши, что, упаси боже, к матери - не-а. Никогда. Только новая жизнь, где сам выбираешь, где и с кем быть. Дружить с ласточкой и летать. И король красивый рядом. Быть королевой - читай, главной, никто не командует и не указывает, сам решаешь свою судьбу, и улучшаешь то, за что ответственен. И - летать!!! Что может быть лучше?..

Кажется, летать и королевой у меня так или иначе лейтмотив. Королевой полётов в прошлой жизни была... и в воздухе, и на земле. И по этой жизни - королевой в учёбе в школе - со второго класса знала, что я королева среди одноклассников по мозгам, а в старшей школе в другом классе меня таки королевой мозгов и со стороны называли)) А летать... Я летаю во сне, в видениях, в подключке, в астрале, я смотрю глазами птиц или облаков, я читаю про полёты, я вспоминаю их.
Всё-таки, небо и полёт - это слишком моя сущность.
читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:33 

Читаю фики по ГП и думаю.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Что я проглотила сегодня за ночь. Классные, имхо, фики по ГП, как на подбор, зацепившие.
fanfics.me/read.php?id=86641
fanfics.me/read.php?id=89466
fanfics.me/read.php?id=91399
fanfics.me/read.php?id=90122
fanfics.me/read.php?id=83713

И поймала, что мне в прошлой жизни по ночам больше, чем днём, летать нравилось. Не сразу, но... да.

И похоже, что я в этой жизни наконец-то сделала правильный выбор. Про то, что не поверила в то, что якобы благо семьи важнее моего, и что якобы семья на первом месте.
Разбираюсь сейчас, читая фанфики о родовой магии, и по тому, что понимаю... Я и раньше знала, что было у меня несколько инкарнаций, где я долг перед родом ставила выше личного. В этой оно как-то реликтово было вывертами невроза изредка. Сейчас уже нет, ура!! Собственно, у меня и род - свой, у которого я основатель. Обеты и прочее похожее прошлых жизней отвалились в сентябре, когда я стала новой личностью, новорождённой.
Вот отдельно вопрос о кровности, потому что в магии крови я пока не очень хорошо разбираюсь, и почти не чувствую её.
Род-по-крови-рождения - это одно. Я вспоминаю, как иногда это чувствовала по инкарнациям. Род-по-крови-наречённого родства - другое, и вот о нём я практически ничего не знаю. В этой жизни у меня не было ни магического, ни ещё какого ощущения рода. Я плевалась на типа семью, и считала это слово ругательством. Потом какое-то время были отношения в клане. А сейчас ничего такого нет. У меня есть семья как ячейка общества-гражданский брак. Есть семья некровная, названное родство. Есть мой род, в котором я - единственный представитель. И совершить это могла только я-новорождённая.
Я сижу и думаю... Почему всё так сложно?..
Отдельно ещё, что регулярно получается, что из жизни в жизнь у меня конфликт между семьёй/родом-по-крови-на-конкретную-инкарнацию и названным родством, которое моя настоящая семья из инкарнации в инкарнацию.
Я уже заебалась считать, сколько десятков раз у меня эта история с тем, что моя верность командиру противоречит верности кровно-паспортной семьи. Блядь, это уже... Нечто. Причём, из жизни в жизнь оно... Ну, в этой - по сравнению с прежними, почти не выражено. По крайней мере, внешне. А внутренне... всё равно ой. И ква.
Ну то есть да, основной мотив - ах, типа-паспортная-семья типа должна быть превыше всего?.. А вот фиг вы мне тогда семья и фиг мне тогда превыше. Ну то есть до критического момента соблюдаю приличия и что-то вроде родственных обязанностей... А моя верность - она тому, кто от меня её не требует и достоин. А потом оно ква и формально семейным связям. Обычно, когда типа-семья требует выбора. Или не ква, если до крита не дошло.
Или всё вроде норм, но это редко когда норм.
В какой-то я сделала... это даже не ошибку. Это просто крайне кривой выбор в крайне кривой ситуации. То есть тогда это был какой-то выбор между моим долгом перед тогдашним родом-семьёй и то ли быть рядом, то ли какая выгода, то ли ещё что с командиром. И я решила не выбирать личное, потому что долг же. По интуиции там было именно из двух зол меньшее. И по всему. Кривые последствия кривого выбора, аукнувшиеся нам не одну инкарнацию. В общем, там про то, что не всегда легко или получается быть рядом и взаимодействовать. читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

06:28 

Разное россыпью. Самокоп.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...последние дни я... много сплю, много читаю фиков... иногда что-то пишу.
Уже второй раз делаем дофигищу мясного салата по упрощённому рецепту. Вкуснотища ибо, и очень выгодная.
Вчера были в социалке, подписали всё нужное, получили справку и статус малоимущих. Скоро нам придут деньги, а еду и бесплатную врачебную помощь мы можем получать уже сейчас.
Завтра вечером подписывать продление договора на телевизор и интернет. А в четверг у меня врач.
И это значит, что ехать в Саласпилс мне бессмысленно пока. Я хотела, чтобы с братом поделать заказ и хтмл-игру на ЗФБ, но... меня опять вчера мутило, и в социалку и обратно я ехала, а не шла. Поэтому и ни в какой Саласпилс. Хотя там - брат меня зовёт - "ёлка в очередной раз заплодоносила" - конфетами...))

А ещё иногда прорывается какое-то "не хочу видеть этих тварей", в адрес бывших биородителей, и ээээм... я не очень понимаю, что из меня лезет.
И почему я не хочу к ним ехать, хотя вроде бы и норм было бы.
Вроде бы сейчас отношения вполне нормальные-приятельские. Теперь они вдвоём на меня почти не давят.
Ну вот только исключение было, когда я у них в конце декабря была - поговори с братом, чтоы он .... по учёбе делал, и от этого муторно. Потому что вроде бы всё правильно, что оценки нужны, но... при этом такое латентное желание насилия, хотя осознанно там только вроде-бы-любовь, в общем, желание как можно лучше сыну сделать. И мне было хреновато принимать участие в этом насилии. Поэтому я как парламентёр - Лёша, а давай ээээ... в общем, о разумных вариантах - либо конкретно помогала с хвостами домашки, либо как-то выясняла у обеих сторон, которые как-то не сумели нормально поговорить, а какое конкретно положение вещей мы имеем. И иногда такие дивные непонимания - о да, Анита очень любит додумать и переиначить, а потом давить, а Лёша прямо высказывает всё, что думает. В итоге, выяснять, какими ёлки были до покраснения, а занавески до посинения - товарищу логику мне. И что потом с этой редкой фауной делать, может, вообще всё крапивой засадить.
Но сейчас у брата хвостов нет, и ура.
Много букв про личные территорию и границы - вернее, их нехватку.
Я сейчас разбираю, и мне кажется, что это дурная привычка, что Анита всё равно в вопросах моей территории что-го где-то может контролировать. Или кто-то другой, с кем я делю эту территорию. Это что-то вроде каких-то почти неосознанных программ, заложенных или самозаложившихся в раннем-раннем детстве. Потому что с возрастом я забирала себе всё больше территории и автономности оной. Я сейчас учусь своей, совсем своей, территории. И чувству её.
И я пока не знаю, как мне подходить к этому детскому... импринту, привычке?.. - что у меня нет своей территории, мои вещи вечно перепутаны с чужими, и выдаются по запросу, а реально пользоваться я могу лишь малой частью их, находящейся в каком-то условно моём месте...
Бля, я пишу это и понимаю, что затронула что-то, что уходит в глубь и аукнется мне очень, как растревоженная заноза, и вывалит на меня щаз что-то, к чему я могу быть не готова зараз. Так что пока беру перерыв в самокопаниях.
Как обычно - буду благодарна за идеи, как с этой фигнёй можно разобраться по вышесказанному.
Ну и ещё мне кажется, что вот это вот то твари - оно про... читать дальше
Такое ощущение, что вот в сентябре тога, когда у меня наконец полностью вскрылся тот нарыв, пришла пустота. И она долго была. Не было никаких активных проблем в виде болезненных воспоминаний, установок и прочего. А вот сейчас начинает понемногу вылезать что-то, что раньше было как по толщей льда. Ну логично - я понемногу оживаю, отогреваюсь, оттаиваю.
А оно лезет.
Как дерьмо по весне из-под снега.
Но если реальное дерьмо под снегом воспринимается нормально, то дерьмо метафизическое... хочется убрать, уничтожить.
Только вот как это сделать?..
Я хочу жить. Для себя. И быть живой. Быть собой. Это почти самое крутое, что может быть. Но не очень пока выходит...
Но хочу очень, чтобы вышло.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

14:33 

Ф-моб про 6 вопросов

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Свела флешмоб, не в первый раз... на меня-новую. Велкам?))
Спрашивать что угодно можете, даже дублируя какие-то вопросы энмесячной давности - ну потом что я меняюсь, меняются и мои ответы...))))
А если мне какой-то вопрос не зайдёт настолько, что я не захочу отвечать - скажу прямо, не обижаясь, можно будет что-нибудь другое спросить))

Суть: 1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Хочу ваших вопросов!!)) На любую тему)))) От пореаловых до фантастических)))))

От Осколок Эха:
читать дальше

От Отто Бюнц:
читать дальше

От Джесси Белкинс:
читать дальше

От Jager Himmel:
читать дальше

От ninquenaro:
читать дальше

От У-2_кукурузник:
читать дальше

От Louis Lorraine:
читать дальше

От firnwen:
читать дальше

От Sariella..:
читать дальше

От Тень Черного Зверя:
читать дальше

От Morno:
читать дальше
запись создана: 21.09.2016 в 17:48

@темы: фото из моей жизни, флешмёбиус, филологическое, самокопус такой опус, психологические типологии, полезное, на заметку, мой оридж - Хроники мира Чаши, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё фантворчество по Биониклам, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

19:31 

......пранервнуюсистему.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...иногда меня очень бесит то, что у меня такая выгоревшая нервная система. Потому что всю жизнь, кроме последних мммм, трёх четвертей года, я привыкла жить внутри - тем, что я себе разрешила из всего приходящего - на полную катушку. Ненавидеть - так до искр из глаз, радоваться - так искрить и летать, ликовать - так на седьмом небе... Полнокровность разрешённых себе глубоких эмоций. От преданности до ярости, полным спектром.
Не считая трёх последних недель, у меня негативные эмоции жизненно стало нельзя неконтролируемо иметь, чтобы не звездануться в обморок и прочие "радости".
Потом недавно вот этим же и сильный позитив стало нельзя, и это меня начало уже конкретно выносить.
Сейчас вроде обратно начинает быть можно.
Но теперь вообще любой направленности, похоже, много нельзя.
Ну простой пример - послушала песню, с песни вынесло... не очень расшифровываемым коктейлем эмоций на обе полярности - что позитивно-окрылённой, что тем, что падать... мммммм.... ооооооччччень не понравилось, и думать о расставании - не менее, и чувствовать боль другого...
Послушала другие, более-менее выровнялась.
Слушаю сейчас Любэ, большую прогулку-подборку оформляю.
Понимаю, что многие песни охренительно ложатся на мою историю... но приходится их слушать - вполсилы, потому что нельзя проживать сильные положительные эмоции.... яяяяяяять.
Ну это... почему каким-то... прожигателям жизни - лошадиное здоровье, а мне... такое вот?..
Один мой одноклассник жаловался, что ему время не знает, куда девать и как убить. В школу ходил, потому что дома скучно. Дом-школа-ночной клуб, всё. Здоровье - лошадиное, ёлки. Даже несмотря на регулярные и обильные алкогольные возлияния. Мне б такое здоровье, я б на лётчика, теряя тапки, побежала медкомиссию сдавать. И никакого нафиг алкоголя.
В имеющемся же у меня моём теле мне нельзя проявлять долго сильные эмоции, потому что оно этого - не выдерживает. Мне нельзя алкоголя больше, чем в дозировке необязательного лекарства для нервов, потому что это противоречит другим жизненно обязательным лекарствам - раз, и два - вызовет отсутствие контроля над эмоциями, а это - см. выше. Я не могу часто долго ходить пешком, как раньше, прежние семь часов и даже два часа подряд для меня сейчас заоблачны. Потому что меня часто тошнит и мутит, и появляется слабость, я подцепила какую-то инфекцию и только-только от неё отправилась, и даже два раза за полторы недели смогла за день пешком проходить около часа. Мне давно надо спать не меньше 12 часов в день, а последние четверо суток я сплю по 16-18 часов, и быстро вырубаюсь. Я устала до одури от этого, но выправляться мне ещё - о-очень долго. Это чудо, что я выжила, и я всё упорнее за это держусь, но как же мне иногда надоедает моя... почти беспомощность.
Я отчаянно хочу летать, но я осторожничаю даже с простым полётом, даже 20 минут не рискую, пока нервы более-менее не восстановятся. Я, которой небо снится - почти каждую ночь, и которая органически не может без него и высоты...
Иногда мне хочется напиться - до беспамятства, чтобы забыть про ограничения на эмоции и выражения их - и ощущения себя ограниченной и - не ущербной, но... по новому витку - вот у всех здоровье как здоровье, а у меня - подъёбка какая-то... ох... но мне нельзя. Категорически. Забыться... хотелось бы - но не вечным сном же.
Поэтому приходится находить положительные эмоции, достаточно весомые, чтобы сделать меня счастливой, и достаточно не ммм, сильные по накалу, чтобы не снести меня в штопор.
Я хочу есть, но не очень получается, потому что всё ещё нервы.
Почти кружится голова и почти тошнит одновременно. Немного хочется спать, но нервы - ещё на взводе...
У меня очень мёрзнут и почти немеют руки.
В наушниках "Любэ", и это охрененно вытягивает. Потому что - чудо, воплощённое - наяву... много его...
Но как же я устала...
Мне нечем плакать.
Холодно...
Пробую согреться...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, самокопус такой опус

19:58 

...про разное. Важное в голове и проявления оного вовне.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...про разное.
Ну, приехала Лея, подруга семьи, бабулька... ну, с ней у меня так - она приятная, пока я достаточно сильная и уверенная в себе, чтобы на разные всякие попытки могла нормально отпикироваться. Она привезла кучу вкусняк, и ещё о=шоколадку, чтобы я помогла ей с домашкой по английскому. Да нивапроооос... Тётенька вообще очень пробивная и активная, вот английским решила более продвинуто овладеть на старости лет. Ну, мы её в этом, естественно, поддерживаем))) А ещё она хитрая в нормальном-еврейском понимании этого слова, что моя еврейская часть не может не одобрять и не принимать на вооружение)))
Интересно осознавать, что года три назад, в начале нашего знакомства, я плевалась и ревела от невозможности ей всё высказать из-за необходимости поддерживать беседу и быть безупречно милой, когда хочется вцепиться в глотку. А потом договорилась с Лисом, что эм, или он нас разводит, или я не сдерживаюсь и своему язычку даю волю.
Результат такой, что вполне милая беседа и взаимодействие. Она уже поняла, что меня не переупрямить, и на слове не поймать, авторитетом тоже брать бесполезно. А когда сегодня Лис упёр у меня сыр, и я первой реакцией - зарычала, а потом достаточно экспрессивно объяснила, почему он неправ, тётенька охренела, а потом у меня уже спросила, можно ли переставить бутылку, и вообще стала ко мне куда спокойнее и уважительнее, без поучательных ноток. Ну посмотрим, что дальше будет)))
По Княжне она Корова, выбравшая моего супружника Пастухом. Он Горгул, я Кошка.
Так что даже конфликтующие линейки вполне мирно и полезно могут ужиться, если конфронтацию сцеживать в мирных пикировках и не признавать за собеседником права мне указывать, что и как, ежели мне это неприятно)))
А вообще я замечаю, что у меня внутренней уверенности теперь в разы больше, прямо-таки дофига.
Вчера с соседкой новой на лестнице столкнулась, пока обговаривали вопрос, кто в туалет идёт - я по-мелкому или она сливать воду, она мне уступила.
И я уже только потом поймала, что взрослая женщина банально менее уверена в себе, чем я. Ну ыыыыып...))) Хотя тенденция радует. Эх, в больнице, конечно, было тяжело, ибо дохреналлион больной жути пёр. Но, когда с этой хренью разобрались, а потом и новое рождение... то теперь я эту кучу говна очень надёжно выкинула. А без неё я - настоящая.
У которой уверенности в себе вполне хватало.... ну, например, будучи обычным лейтенантом, до находящегося рядом командарма дойти с вопросом, почему мне нельзя спиздить танк, бесхозный немецкий, с какой радости это, по мнению особиста, порочит нашу армию?.. Командарм, кстати, подавился хохотом и заявил, что ни капельки не порочит, а особист - брешет. И чтобы я продолжала - лишайте, товарищ Н., немецкую армию танков, а как лишать - это уже ваше дело. И был таков. Или до случайно подвернувшегося маршала с примерным вопросом, а схрена ли тут про правильного комиссара его неправильный зам всякую фигню порочащую и опасную несёт, коли это неправда всё, угрожающую? Маршал охренел, быстро разобрался и признал, что херню ему принесли. Ну а реально схрена...
По этой жизни, когда я забывала о том, что я недостойная, о своей неуверенности в себе, я мелкая без сомнений налетала на трёх старших пацанов, заступаясь за подружку, к завучам шла с вопросом, а сфига ли дежурные по школе мне мешают ходить, где мне нравится, и приличную часть квартирных вопросов я тоже решала, просто не вспомнив, что я - незначимое говно. Да, охраннику на аэродроме в ответ на сфига тут ходите я тоже чисто по-истребительному налетела по принципу - а не было написано, что нельзя ходить, а мы договорились с пилотом встретиться у ангаров, чтобы он нас покатал! А товарищ прифигел, зауважал-одобрил и обороты скинул до нуля. Хотя я успокоилась не сразу, меня Лис утащил. По тёмным улицам одна, без оружия? Да легко. 24 криминала на дороге - не буду я их обходить! И спокойно пропустили. Ночью, босоногую безоружную, в длинной пышной юбке. С истребительными глазками и ведьминой походкой...)) Да и подруженьки про меня говорили, что я решительная и пробивная. Ну а...
Так что сейчас просто выбирается на поверхность и основным модусом операнди то, что всегда и было моим.
В 10 лет мне казалось, что это нереально, иметь такие же королевские уверенность в себе и достоинство, как у любимой учительницы. Но попробовать-то надо - хоть чуть лучше быть в эту сторону...
Сейчас смотрю - отрастила себе за 13 лет приличный такой кусок. А новый за полтора месяца эти - и не очень поняла, как...))
Ну кроме того, что таблетки скинули огромную часть чисто физических реакций из-за издёрганной нервной системы... а на этой успокоенной базе и проявляется спокойный и уверенный характер - уже не вопреки реакциям тела, а вместе с ними...))

Не мяу то, что странная ситуация с бывшими.
Они меня приглашают в гости.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, психологические типологии, самокопус такой опус

21:48 

Гадание по цитатам Баха + обнаруженное тараканье))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вот.
Принесло френдлентой гадание, я пошла сходить...
На выпавший мне результат... не, это не малёк подофигела, потому что у меня случайных результатов гаданий нет как класса.
Но вот чуть прифигела с обоих разов, что оно даже в текущее вотпрямщаз в мыслях попало, а не только в общую ситуацию.
А потом заметила хрень, что результаты стрёмно выложить, ну... потому что одно дело, что я об этом говорю, это я, типа такая незначительная, а когда о важном для меня говорит кто-то известный, то это здорово, но писать его слова, соглашаясь, что это про меня... в общем, это хитровывернутое про то, чтобы не отступать на рубеж разрешения обесценивать мои слова и перманентной - готовности к?.. разрешению на как на само собой разумеющееся что-то?.. я хз.
В общем, обнаружила, что таракан. Не хочу сейчас провоцировать приступ, поэтому копаться в нём не буду.
В общем, фигня невалидна, а результатам гадания здесь - быть. А не только сохранёнными на комп)))
А к вопросу о незначительности - если смотреть не через призму бывших, а на реальное положение дел, то а фигли. У меня в мои почти 23 почти законченный универ, несколько лет работы редактором-корректором, выполнения чужих домашних заданий, репетиторства-няньства, психологической помощи, моё творчество в интернете знают и любят, у меня есть публикации в сборниках, и бумажных, и сетевых, я гордость и лучшая ученица школы и одна из лучших - универа, я победительница многих олимпиад и конкурсов, у меня большие перспективы в научной жизни, я делаю в интернете несколько проектов, в том числе и по родной филологии, когда более-менее внятные промежуточные результаты будут - буду их не только вывешивать на дайри, но и запилю отдельный сайт, благо, приличная и даже высокая компьютерная грамотность... позволяет, я была второй старостой курса и активистом студенческого самоуправления в универе, у меня хорошая работа помощником руководителя творческой студии, не очень оплачиваемая, но весомая, и она скоро закончится, но мне даст хорошую запись в сиви, хотя сейчас я хочу и буду фриланс, далее, я решила дофигаллион вопросов по аренде квартир своей и бывшей родни, и вообще по всему этому административно-социальному и долговому, несмотря на невроз, более того, я от этого невроза не померла в буквальном смысле, а вполне себе возродилась из пепла, воскресла, и, как сверхновая, скинула оболочку, сейчас я без кучи мешавшей мне ранее и благополучно проработанной ныне разнообразной хери и невротической фигни решаю далее текущие вопросы по квартире, бытовому, рабочему и прочему, по-разному творю и расту всё дальше.
То есть, а фигли мне считать себя априори незначительной, если это не так? Просто потому, что кто-то решил? А фиг ему, вот. Особенно, если у судей всё куда хуже по социальной значительности. Почему-то те, у кого с ней реально хорошо, меня не тыкают, а поддерживают...)))
Это мне, про нефиг себя в социальном плане недооценивать, подавая потенциальному работодателю инфу о себе, ещё на бирже хорошо объяснили и на психологических занятиях для безработных, весной, когда я ещё не работала, не решила до конца дохреналлион херни, не свалилась с нервяком в больницу и не выгреблась несколько раз из-за него же из могилы. Ну то есть я сейчас куда старше и опытнее, и здоровее, что самое важное. Живая и давно не помирающая, это главное. А про в личном плане нефиг недооценивать, оно за эти полгода как-то само, результатом работы по огромному количеству тараканов и общению с тёплыми близкими.
А уж личную значительность вообще - как судить будешь? По горению и тому, сколько душ ты осветил своим светом? То есть, опять социальное? А если без него, то не знаю, а сравнимо ли как-то вообще.
Так что нафиг ещё и этого таракана про мою якобы незначительность. Шиш огромнейший ему!!! Нахуй ему, это вон туда, за аэродромной калиткой и сразу налево. На три хуя, и чтоб не вернулся.
Я хорошая, я значительная, а таракан пусть нахер идёт. Вот!


Получить свое послание



Получить свое послание

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу, самокопус такой опус, тесты и гадания

16:16 

разное, из переписки с волколисом за мою ответку и дальше про меня и ту войну внутри

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вот так внезапно общаешься с одним из любимых авторов стихов, и, прочитав его ответ про мою истребительную ответку на его стих, "ваувау! про братца Кролика и Лиса - очень здорово получилось, целая поэма, с уходом в историчность %) Офигенно просто. Особенно финал.", внезапно потом осознаёшь, что не все знают так хорошо авиацию той войны, как я. Блин, это было очень... неожиданно, именно не понимание мозгом, а осознание эмоциями, что ик и ып, не все знают так, как я, и больше, и уж тем более, не для всех оно не прошлая история, а живое настоящее. Иииииик...))) Особенно про историю. То есть, блин... я очень-очень рада такому комменту, но просто офигеваю от разности восприятия, что вот это - глубокая проработка темы - она может восприниматься как историчность, а не как текущее изнутри, пусть и не так глубоко, как у меня. Ыыыыыы..... но оно же внутри. И я там внутри его. Ну то есть оно 71 год как закончено, но это же блин. Прошлая история, которая закончена - да. Но есть пространственно-временное, где оно всё ещё есть. И есть внутреннее восприятие... блин. Ну блин. Но оно же живое и сейчас. Вот лес возле моего дома, где была высадка нашего десанта, и дюна, где памятник, рассказывает. И немецкая землянка, котловина от неё, под кустами. И... оно же тут, рядом, живое всё. И самоощущение советской ведьмы, истребителя - оно же... блин, нуок, ладно, не всем быть советскими истребителями, и не всем быть - истребителями, ок. Но блин, в некотором смысле та война - вечно, и я навсегда в её строю. Блин, ну... да, со стороны оно, наверное, и есть историчность - так глубоко про это писать. Но блин, но оно же рядом, ближе вздоха, оно же _всегда_-сейчас... блиииииин...)))))
Ну то есть, вначале я ответила, "мррррр, спасибище!!! Неожиданно и очень приятно))))
Ну, я просто на теме авиации повёрнутая вот вообще, особенно истребительной, особенно той войны, особенно советской и союзников))) Так что не получилось пройти мимо и не развить родную тему в прекрасном кроссовере)))
Особенно, если они приходят сами)))", и только потом осознала, что блин. Разница подходов. Историчность. Что это вообще может быть настолько ну... отстранённой и далёкой историей. Не тем, что внутри живёт вот сейчас. Ыыыы... Не, это клёво, когда люди такие разные, существа такие разные. И мне очень интересно вообще смотреть на другие мировосприятия. Но да. Это именно родная тема - и авиация, и та война, а уж пересечения их... А родная - она не отстранённо, она изнутри и не оттуда даже - просто я там.
Это далеко не первый раз, когда мне говорят, что мои тексты - они историчные, мне говорили, что они как оттуда, и не очень понятно, где грань, и что если не знать, что я вот тут сейчас живу, то можно сказать, что это оттуда, публикации во фронтовой газете, листки дневника или устное народное.
Но у меня же та война, и особенно небесное её, оно же слишком... под кожей и в дыхании.
Ять, я впервые осознала, насколько оно может быть не так.
И это правильно, на самом деле, потому что она и должна была отгореть и стать прошлым, потому что невозможно же жить одной войной всё время всем. Нет. Хватит. И вот я в начале этого учебного года писала, что правильно, что 1 сентября - это День Знаний, а не начало войны в массовом сознании. И что моё поколение может не знать, что за дата 22 июня, это тоже правильно, потому что нефиг этой дряни быть запомненной.
Я не знаю, как это объяснить, кроме как ощущением, что за то и воевали, чтобы в будущем этого не было настолько, что нету дат и значимости тоже нет.
Этому пора отгореть и стать историей, и чтобы нового такого больше не было.
Да оно и есть. Уже отгорело и уже стало историей.
А у меня она, эта война, под кожей.
Я такая вот. Ненормальная.
Ну уж какая есть)))
И да, это клёво, когда один из любимых авторов называет мои стихи про мою войну уходом в историчность. Клёво, что видно. Клёво, что написавший про лайтнинг и в небе и красную звезду. И отдельно клёво, что не всем оно под кожей. Ну потому что а кого тогда защищать, и вообще?.. Да и банальное - чем разнее - тем интереснее)))
Я вот думала, что по датному случаю выкидывания фашистов замутить квартирник про песни на военную тему того времени, особенно полётную. Но я всё ещё с соплями, ведомая по уши в работе и учёбе, муж тоже в вирусне какой-то, так что, наверное, опять не.
И да, это всё, это ещё одно к тому, почему для меня реинкарнации настолько реальность.
А ещё у меня с детства совершенно не получалось пиетета перед ветеранами.
И разлепить "Вторая Мировая - отдельно, я - отдельно", с детства не получалось тоже.
Я военные песни той поры наши петь начала сильно раньше, чем писать. Года в три, просто запоминала то, что слышала, и пела, а писать сама по книгам выучилась в пять лет.
Авиация не сразу случилась, но та война и я в ней как что-то правильное - всегда были, и именно _мы_ погнали фашизм, и хорошо, что защитили гражданских, ура, было тоже всегда, сколько себя помню.
Непонимание, почему на военных концертах так мало про самолёты, в общем, наверное, тоже. Что какая тут полно показанная война, когда где авиация и флот в нормальном размере, а разведка-и-рядом?..
И что про любовь обычно поют неправильно, а про войну - правильно, было тоже. Хотя надо больше.
Если бы меня бывшие не тормозили, во втором классе я бы организовала датный концерт на наш класс по этой теме и пела бы сама, а в старшей школе была бы ведущим оргом общешкольных концертов, но - не сложилось. Даже квартирник вечно вылетает по причине то болезней, то ещё чего. Ну и ладно. У меня ещё мой ДР, который на контрнаступление под Сталинградом попадает, есть.)))))
И ёлки, вот до старых тетрадей доберусь, там истребительного разного тоже... хватает)))
В общем, как-то так оно)))
И да, блин. Когда вот... те, кому та война тоже настоящее, вокруг меня как-то оказываются... и говорят мне то, что я до этого думала, но не говорила им про как оно там и изнутри, и особенно про меня... ну блин. Кусочки мозаики, складывающиеся воедино.
В общем, связные мысли у меня, кажется, закончились...)))))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

17:21 

Выдержки из одного разговора про похожую хрень с ПТСР.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вот это разговор у меня один, и я из него полезные-на-заметочку себе моменты из своих ответов вытягиваю.
Я рассказывала про то, как было в больнице, в общем, разговор был про похожую хрень с ПТСР.
Но хотя да, то, что пофиксено мозгом и написано тут, оно не факт, что пофиксено эмоционалкой до конца. Некоторые вещи мне целиком осознавать надо сильно больше примерно полутора месяцев...)))
Но вопрос "а нафига мне был надо весь этот негатив и больное внутри" остаётся... оооочень открытым)))))

Положение дел на сейчас -
Знаешь, я сейчас перечитывала этот разговор и сообразила, что сессий как таковых у нас толком не было в больнице, с другими пациентами было так же, а то и меньше, вот с моей соседкой по палате, она ничего особо не рассказывала каждый день, говоря, что всё так же. Иногда нас подробно очень расспрашивали, иногда нет, но я, похоже, опять отказалась редким зверем, который сорвался не из-за переизбытка внешнего негатива, а внутреннего. Я сейчас смотрю на себя - месяц-два месяца назад какой я была, и я смотрю, что ып, почему меня волновало это всё, оно же, когда переработанное, такая фигня, что и яйца выеденного не стоит. И как же хорошо сейчас, когда проработано это всё. Когда вместо больной жути просто пустота и один раз была фантомная боль, ну и всё. И то эта пустота сейчас закрывается и затягивается. Когда не больно и энергии непривычно много)) Я знаю, что там, в глубине, ещё хватает разного жуткого и больного. Ресурса расковыривать это у меня пока нет. Поэтому я это пока вообще не трогаю... Осознать, что я это всё-таки сделала, и какого размера это было, этот объём работы, и как мне помогли вы все, нереально, вот на это меня пока ещё не хватает. Но факт остаётся фвктом)))

Собственно выдержки.
читать дальше

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

16:30 

Разное, врачебное, баголовное...))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ну вот, сдала кровь... отлично, с первого раза и много))) медсестричка рассправшивала меня про универ и работу, так на позитиве и слада, глядя на то, как бодро шланг и пробирка заполняются кровью)))))

...по дороге, леча нервы - больно ибо - зашла вначале в магазин игрушек, потом в два одёжных...))) ничего не купила, но один свитер за евро приглядела. Если не попустит за неделю и он там ещё будет - куплю... если я ещё вспомню, где именно он был... кажись, на Гертрудес))

...н-да. 40 минут ходить - устала... ып. А потом те же - норм...
Улицы приглашают и зовут...

...всё-таки у меня баг. читать дальше

...два обогревателя. Один на столе, другой под столом... и горячеватый чай в кружке.... ваааа, блаженство еееесть...))))
Дома я сиду, в плед завернувшись))
А тут в голос урчу, мурчу и вакаю, благо, в офисе - совсем одна...))))
И сижу ем и работаю и картинки гляжу))

Завтра утром в 11 - или с хвостиком - в социалку, 104 кабинет, к Лаце.
У Светы забрать ключи от квартиры, договориться с ней.

В пятницу эндокринолог в 12.00.

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

03:38 

Как это объяснить?..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А вот это пришло совершенно внезапно. Про меня, командира и какую-то из тех ночей допотопных, до лета сего года... Ну и да, выплеснутое очередное...


Как это объяснить?..

...Я не знаю, как это объяснить -
Талисман-подарок зажат в ладонь,
И когда за "ты ещё приходи"
Так цепляешься, как за не существовавший дом.

Когда просто плохо, и вроде нет сил дышать,
Вспоминаешь тихое "всё будет хорошо".
Ну и что, что от слёз слепнешь?.. Есть силы сделать шаг.
Из-под подушки вылезти. И ещё, и ещё...

Ночь хороша - прячет ото всех боль,
Плачет дождём, выпрядывая былое.
Больше не надо искать акростихов к "любовь" -
Ведь она невербальное мне "держись, я всегда с тобою".

Ночь хороша - ад не виден другим,
Рядовой такой ад под промокшей от слёз подушкой.
И вроде бы всё понятно - все непохожи и как-то так далеки,
Но тогда почему во вроде-бы-доме так до сдыхания душно?..

Ночь хороша - роскошная темнота.
Друг молодёжи - звёзды в ночи горят-то.
Как объяснить, как это - горит звезда,
Когда всё вокруг адски, никак или невнятно?..

Как рассказать вот это - режущим, как кинжал,
"Надо уметь переступить через себя" - вскрывшим гнойную рану?..
Как передать, как это - хотя б через раз дышать
И понимать, что в десять раз легче - простым бы тараном,

Но непонятно, друзья ли рядом, враги,
Те, кто якобы родственники всех ближе,
И говорил бы Всевышнему - Боже, мол, помоги,
Но то ли его нет, то ли он нас не слышит...

Ну и разбираешься сам. Как умеешь. А что уметь -
Паспортная родня, раз духовной - и нету связи...
Кто родной - тот некровный, с ним не страшна и смерть -
Любо, братцы, жить, даже если с таким вот разом.

Ну проплачусь, и будет утро. В школу прийти.
Повидаться с любимой учительницей - о ком всю ночь вспоминала.
Благодаря кому удержалась. Время вот - так летит...
Талисман-пудель в ладони тёплый - полётное что сказала...

Понимаешь только - во тьме пульсирует нить,
Благодаря свету жив, хоть и сил нет даже на мат...
Я не знаю, как это, пережив, объяснить.
Но, наверно, лучше... не понимать?..

@темы: ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

С точки зрения Вечности

главная