Записи с темой: самокопус такой опус (список заголовков)
02:40 

Самопсихотерапевтичное. Про многое, длинное. *** (Я пыталась скучать - зачем?)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
В преддверии Мабона.
Вот совсем внезапное, на самом деле... хотя закономерное и логичное.
Ну, я это осознавала доооолго. Маленькими кусиками.
До чего-то словами и связного доосознавалась только сейчас. До внезапно большоооого.
Самопсихотерапевтичное - это основное его определение.
Да, биографическое, да, философствующее донельзя, да, намеренно без персоналий.
Да, очень важный якорь, чтобы мне быть сейчас вообще.
Соответственно, пожалуйста, без обсуждения личностей и личного. Вот совсем без оного. Да, я не закрываю ни дневник, ни запись, но это тот случай, когда не в привате никакие предположения о ком-то упоминающемся и его личности, качествах и всём таком нежелательны совсем.
Потому что с точки зрения починки себя и осознания себя собой это офигенно терапевтичный результат, и тем, у кого было похожее, тоже, чувствую, очень может помочь. Это честно по отношению к миру - помогли мне, теперь я помогаю тем, кому помощь нужна, и кто у меня психотерапевтическое читает, чтобы лучше помочь себе.
И поэтому же - никаких негативных комментариев не в привате.
Приходить туда же только говорить мне, какая я нехорошая и всячески обосрать - тоже, пожалуйста, не надо.
Да, очень извиняюсь, если кого заденет, особенно, если заденет сильно. Особенно, если какой-то кусок размышления, от строки до всего типастиха, как вам кажется, про ситуацию, некогда бывшую между мной и вами. Потому что там две трети размышления - куски, которые про несколько ситуаций сразу, про меня и нескольких личностей. Да, оно может быть таким, что и у вас безотносительно меня могло быть с кем-то похожее. Оно может задеть, извините. Может очень задеть. Всё-таки о некогда больном писалось. Пожалуйста, если вас заденет, и вы захотите мне об этом сказать так, что не сможете молчать - только в приват, очень прошу. Очень-очень-очень.
Да, мне, сука, страшно. Что мне любой прочитавший может сказать мне что-то плохое и нелицеприятное, что похерит какие-либо мои усилия выжить и починиться, засунет меня в паническую атаку, а таблеток у меня нет и до утра не будет. Но и идти слепо на поводу своего страха я не хочу.
Поэтому я поверю в вас, прочитавших, и комменты не закрою. В них можно класть впечатления, если прочитанное помогло вам что-то понять про вас и ваши отношения с собой-с миром-с другими важное. Или если просто понравилось, вы рады за меня, всё такое. Любые куски негатива - в приват. То, что для вас слишком личное для общего доступа, но обсудить со мной всё равно хочется - тоже там же. Постараюсь ответить в течение двух-трёх дней, я малосоциальный тормоз, у которого большой реал и всё ещё порывы к паническим атакам, изззвините.
И да, я более чем уверена, что с этой важной вехой я потом много чего очень важного пойму, поэтому тоже не могу не записать...
На этом необходимое предисловие закончено. В добрый путь, если это ваш.))

***
Я пыталась скучать - зачем? Подсознанье пока мне не объяснило.
Просто смысл жалеть о том, что могло быть так же, как что-то похожее раньше было?
Я не знаю, зачем, и не знаю, а стоит ли ощущать.
То, что было хорошим - спасибо, что было, хорошее помнится, а несбывшееся не болит.
Как-то мало что чувствую по всему, что могло-не стало,
По всему, что было - счастьем ли болью, тоской ли, радостью, привкусом крови на холодящем металле,
По тому, как то не сумели вместе взлететь, то летали.
читать дальше

@темы: мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

00:50 

Пра меня и алкоголь. Про меня и называния дураками. Самокоп и фиксация.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ну. На самом деле, я хотела тут очень вменяемый пост про вот тот расклад, но его причине малого количества у меня энергии и приступа социофобии нет.
Зато есть рэдкие дискуссии, и улов с одной и них. То, что я сформулировала чётче, чем обычно чувствую.
Про меня и алкоголь.
Наедине с собой тоже - если знаешь, что завтра никуда не надо, кто не надо, к тебе не придёт, а сдерживать эмоции, особенно негативные, задрало, то вариант - закрыться дома, уйти на дно, так, чтобы ни с кем не общаться, напиться, проплакаться пьяно, отключиться от внешних факторов, норм морали, тараканов и всего такого.
И, собственно, именно потому это не вариант для меня. Потому что или я могу всё сказать и так - и тогда зачем мне алкоголь? Или не могу, тогда зачем мне говорить? Лучше уж я буду трезвой и уверенной, что не скажу и не сделаю лишнего. Там, где дерутся, я туда всё равно не хожу. А если мне внутренние ограничения мешают что-то сказать или сделать так, что я с этого на стенку лезу - то предпочту разбираться с ограничениями. Ну потому что так я не буйная, нет потребности оскорблять людей, демонстративно класть болт на правила, всё такое. А если тяжело найти слова для эмоции, тяжело о чём-то попросить или просто кому-то сказать, что он хороший, что-то хорошее предложить ил вообще что-то сделать - то это уже, извините, тараканы. Так-то, конечно, соблазн есть хоть на время забыть о больном, когда больно, но обычно-то больно именно потому, что что-то чувствую и хочу, но не могу это выразить и этого достичь. И вот тут потеря контроля над ситуацией и собой может быть только хуже. Особенно с моим здоровьем. И с проблемой разрешить себе те или иные эмоции и их проявления вообще, и проблемы понять, что вокруг меня и в других людях происходит.
Но а кому нужно как раз обратное, то тем вполне расслабление и безопасность, да.
И если сознание нужно менять химически, то лучше с психиатром, чем с алкоголем. После года такой терапии я хотя бы человек хоть как-то. А год с бутылкой мне бы биохимию организма стопудово не вернул, только ещё более убил, особенно при исходной проблеме обмороков и остановки дыхания от любых сильных эмоций.
Сейчас-то проблема приутихла заметно, но социофобушек я по-прежнему, и поэтому из возможности работать выпадаю. Психиатр сказал, что лекарствами, что можно, убрали, теперь надо убирать причину, а это года на два глубокой аналитической когнитивной терапии. Или самостоятельной работы на сильно дольше.
И по вкусу - то, что пробовала, один-два глотка в конфетах норм, глоток пива - вкусно, но надо много сахара. Может, какие ликёры и норм, или что-то травяное, но опять-таки, где я деньги на это найду?
К тому же, живу не одна, так что взаимодействие со средой - в минус, последствия оного - хз, побочки для организма - хз, одной стрёмно, с Лисом тоже, а что с проблемой сосущей пустоты при отсутствии энергии делать - так я хз, справится ли с этим алкоголь, и не проще ли переждать в обнимку с работающими на мне лекарствами, зверятами и людьми, общением, написанием того, на что способна, и так далее.

Ещё про что есть, что сказать, так внезапно сформулированное.
Про меня и называния дураками, много, странное, самокоп.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

19:13 

Всё подряд - житейское, самокоп невнятный, разное сюда

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
_вчера, вечер и ночер._
...как же я устала от моих непонятных эмоций.
Особенно когда они не особо хорошие и мне мешают.
Устала от непонимания себя и всего такого.
Пгастыня про меня, Катю, Костю, Иву, Лиса, моё с ними взаимодействие и моих тараканов, ну и осмысление эмоций и желаний к ним тоже сюда.

_сегодня, днём._
Так. Собственно поспав почтиполсуток.
Контроллер в голове, сдохни. Вот просто сдохни. Этот дебильный оценщик, перенявший всё худшее от паспортной родни и проигнорировавший лучшее от неё же. Блядь, взять остатки арбуза посмотреть, насколько они скисли - уже стресс, потому что а что на это могли бы сказать паспортные родители и конкретно маман. Ну нахуа, а? Йа плюнуло, отловило это на подлёте и вот это себе и проговорило, мол, оценщик, нахуй из моей головы, ты же даже не реальный персонаж, потому что прототип был способен на куда более полный спектр эмоций, чем гиенящая унижающая и обесценивающая оценочная сволочность почти ко всему, а получившаяся фигня реально фигня и есть, потому что недееспособная, бессмысленная и только мешающая и вредящая. В итоге, со всем арбузным разобрался, но напоминать себе это всё пришлось несколько раз. То, что я сейчас в лёгком стрессе и всё равно арбуз ем, уже говорит о многом сразу.
Лис сегодня с раннего утра поехал искать кошелёк, не нашёл. Костя ему помогал и даже накормил, как я поняла, но всё одно - безрезультатно. Но хотя бы носовые платки на пляже свои нашёл... Когда я звонила ему в первый раз, передала приветы, Лис передал, Костя в ответ попросил передать, что любит меня. От этого приятно и тепло, но напрямую общаться я не хочу, пока не пойму, а чего же мне в общении с ним не хватает, хотелось бы, но не получается пока и, может быть, не получалось раньше.
И да, я не поняла, Лис спрашивал или нет про одолжить денег у него, или просто сказал, что у того сейчас денег нет. Но ять, на три бутылки водки у них вчера деньги были, а на еду и проезд куда меньшей суммы или нет, или не спросил... я немног фигею от несоразмерности. Но ладно. Не зная ситуации до конца, не собираюсь судить.
Саласпилсская родня ко мне не заезжала, мы пришли с ними к выводу, что это неосмысленно сейчас, лучше я через неделю к ним, когда они опять приедут за строительным для ремонта и померят размеры приглянувшейся им кухонной мебели. Потому что они взяли только немношк посуды мне, а одежду мою нет, денег всё одно с собой мало, почти нет а мне не критично именно сегодня, еда есть, и много, горючки много уйдёт, а я всё равно с ними не уеду, потому что Лис ещё не вернулся, а единственный ключ от квартиры у меня, и ваще нам на неделе ездить восстанавливать всё, и мне лучше быть здесь.
И да, выбирая между отрицательными эмоциями от ситуации у Лиса и у них, выберу таки Лиса, потому что он сейчас экологичнее, хотя вроде они пока все норм. И да, ему нужна и моральная поддержка. А когда у меня опять вылезают старые тараканы, не хочу их кормить нахождением с теми, от кого они есть пошли. Вот разберусь с ними и с этим всем, тогда намного легче будет. А то мне сейчас немношк стрессово именно от вероятной необходимости взаимодействовать с лисьими негативными эмоциями. Про агрессию я сразу сказала, что нет, не выдержу. Усталость-вымотанность-отчаянье ещё можно, пока они не перейдут в агрессию. Но всё равно стрёмновато, как бы его эмоциональная ситуация не вышла из-под контроля.
И да, Солнцестояние лучше встречать здесь, у себя. Ночью на берегу озера хочу. И что-нибудь магическое скрафтить.
А пока обнимаюсь с плюшевой аликорном Женькой, ем арбуз - вкуснющий, сочный, переспелый, слааадкий, ммм... И примерно думаю, что бы такого полезного и хорошего можно сделать вотпрямщаз и в ближайшее время. Музыку слушаю.
А вот и Лис вернулся...
Говорили с ним, обсудили план действий. Многое даже проще, чем думали вначале.
Сейчас он спит, а я внезапно поймала важную херь, и мне с этого нехорошо и немного страшно. Что мне сейчас немного пусто вот в районе груди-живота, поэтому я обнимаю Женю. А пустовато мне потому, что мне страшно, что я недополучаю энергию Лиса, которая уходит в его усталость и вымотанность, и может потом шарахнуть по мне негативом, с которым мне придётся взаимодействовать, и это, кажется, вообще работает шире.
Хотя вообще именно сейчас Лис на удивление адекватен, доброжелателен и не негативит.
А мне, получается, страшно по предыдущим с ним разам?..
Вот проговорила это, осознала, и сразу легче стало, уже не надо так обнимать Женю.
А йййещще за каким-то фигом мне, когда я спало, несколько раз снилось, что у меня покрашенные волосы теряют цвет, длину, внешний вид и так далее. Было ооочень неприятно и стрёмно. И противно временами. Гадость.
А какое-то логическое завершение мне просто не придумывается за эти ещё пару часов, так тчо просто будет так :)

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

23:37 

Размышлизм про меня и гендерное-2 – про меня и (не-)женские занятия.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Размышлизм про меня и гендерное-2 – про меня и (не-)женские занятия. Был записан тогда же, когда и пост про меня и феминитивы, приглажен сейчас.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

10:33 

Размышлизм - эссе. Про меня и категорию рода...

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Навеянное френдлентой, наблюдениями и размышлениями.
Высказаться на эту тему я хотел давно, но как-то оно у меня внутри было фрагментарно.
Пара недавних разговоров дала очередной импульс для структурирования мыслей и ощущений и их более глубокого понимания, а несколько постов в ленте и комментарии к ним подсказали ключевые точки, вокруг которых и получилось развернуть текст.
В итоге и получился этот пост - размышлизм - эссе.

Про меня и категорию рода в русском и латышском языках, в частности, про меня и феминитивы, и мою позицию как творческой личности и личности вообще.

Я не хочу играть по чужим правилам.
И мне принципиально, что в важных для меня литературных конкурсах моё имя - именно женское.
Мне принципиально, что на своей территории в интернете я пишу в мужском роде под внегендерным ником.
Мне принципиально, что я пишу про общемировые вопросы и имею возможность пользоваться теми самоопределениями, которыми хочу, в том числе и женским паспортным именем для общемировых публикаций, и внегендерным никнеймом-псевдонимом для более узкого круга.
И мне принципиально не выбирать, серьёзны ли мои произведения в зависимости от того, каким грамматическим родом я пользуюсь в самопрезентации и в каком грамматическом роде, половой и гендерной принадлежности меня воспринимает читательская аудитория.
Мне принципиально не выбирать, писатель я или писательница, поэт или поэтесса, фанфикер или фанфикерша, автор или авторка, и так далее, тварь я несерьёзная или право имею, а ещё - кого из моих хороших знакомых, друзей, родных и авторитетов, да и просто знакомых и вообще людей я поддерживаю или не поддерживаю, оскорбляю или не оскорбляю согласием или разногласием по вопросу употребления устоявшихся и новообразованных феминитивов, и не думать, как ко мне из-за этого может измениться отношение, как это может быть выражено и хватит ли у меня ресурса хотя бы встретиться с этим, не говоря уже про ответить хоть как-то, как меня устроит.
И, если в моём родном языке для этого внегендерного восприятия серьёзности и достоинства категорий нет, я не буду себя на нём классифицировать, выбирая или-или.
Я не делю мир на светотьму... простите, детский сад. (ц)
Я в эти игры не играю.
У меня есть лучшее во мне и от мужского, и от женского полов.
В обычном общении или официальной презентации я спокойно говорю о себе и "автор-исполнитель", и "автор", и "исполнительница", "студент" и "студентка", "филолог" и "филологиня", не чувствуя превосходства какой-либо категории рода. Особенно люблю "филологиню", это как княгиня или богиня, но ещё круче.
Относительно написания любых текстов - я не автор-или-авторка, писатель-или-писательница, поэт-или-поэтесса, вот прям выбрать большими буквами навсегда что-то одно.
Writer. Poet. Rākstniece. Dzējniece.
Author. Autore.
А что касается новообразованных феминитивов, то язык со временем сам решит, какие формы приживутся и станут более-менее гендерно нейтральными, а какие не приживутся, и вместо них попробуют прийти какие-нибудь новые.

@темы: филфак - вечная любовь, но иногда частичная или полная ***, филологическое, самокопус такой опус, праработу, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои тексты, но не ориджи и не фанфики, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество

07:21 

Разбор россыпи тараканов.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
15:11 

Я в Гнезде. И самокоп про желания, лего и т.д.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Я. Не знаю. что. Писать.
Я дома. В смысле, в Гнезде. Приехала благополучно.
Если честно, я не очень-то верила, что до этого доживу. Просто хотела увидеть Пса и всех-всех-всех, искупаться в южном море, повидаться с ним, узнать вживую, какое оно. Я думала, что со мной, вероятнее всего, случится нервная фатальная пакость, но решила, что игра стоит свеч - развирт с Псом и поездка с Хонорик на море. Пару раз я была близка к помиранию, к счастью, рядом был Пёс. А теперь я выжила, живая и не очень успела ещё это принять.
Потом мне стал сниться мой мир, который я построила из лего. И я думала и грезила, как буду вертеть эти башни в руках, достраивать...
Рига встретила меня мягко и незаметно. С автобуса меня встретил Лис, в переходе саксофонист играл "Дорогой длинною", что нам обоим сразу подняло энергию. Потом я поменяла деньги - у меня остались целых 2 евро 26 центов, восстановила номер телефона.
Приехав, я связалась с бывшими. Они рады меня увидеть вскоре, и даже помочь мне с диетой после болезни, но... Оказывается, эта... Мне звонила, пока меня не было. Я отговорилась, что были глюки с симкой, сегодня съездила поменяла новую. И от самого факта, что она звонила, мне тошно. В прямом смысле.
Потом я частично разобрала бардак и добралась-таки до лего. Вытащила, повертела в руках, поставила на нужное освобождённое место, и... Не знаю. Чего-то не хватает. Доступности игры?.. То есть, вроде всё хорошо, но чего-то нет. Пожалуй, да, лёгкости доступа.
Потом я поела чуток, и это третий нежданчик, что у меня за последние сутки маленький аппетит.
В общем, я лежу наискосок на разложенном диване с мобильника и не знаю, что я чувствую и испытываю. Осознаю, как у меня плохо с контактом с собой. Меня перестало многое эмоционально вовлекать, и это делает его бессмысленным в плохом смысле. Сейчас меня тянет в воплощение одного из моих миров в лего, и... я в шоке, как я далеко его убрала. Как будто я убираю связь с собой, чтобы ничего не хотеть и не расстраиваться из-за неполучения. А потом где-то возникает сбой, и многое из разрешённого ранее становится неинтересным, появляется странное ощущение, ближе всего это нетерпение и тревога, и я не хочу. Не хочу развиртов, не хочу многих книг, рукоделия... Такое ощущение, что до меня пытается докричаться контакт со мной, с глубинными пластами. А я не знаю, как на это реагировать, как понимать его. Пока у меня единственная ниточка - сделать доступ к лего лёгким.
Ну вот, написала непонятную путаную простыню про то, как я пытаюсь понять, как жить теперь... И я всё больше не хочу к бывшим. Потому что организм настаивает на контакте с собой, а быть с бывшими - лавировать, легализуя часть желаемого и не разрешая себе хотеть того, что сейчас, вероятно, недоступно.
А оно хочет хотеться... И я не очень понимаю, как идти этой дорогой контакта с собой...

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

18:00 

"Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". Про меня с моими комментами.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Мне Эла подкинула ссылку, "Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". naritsyna.livejournal.com/619997.html
С первых трёх я офигела, потому что да, и ржала, на 12-м мне поплохело, и я временно этот отложила.
Ну чо, в целях анализа перетаскиваю каждый пункт и комментирую, как оно было у меня.
Оно немного жутенькое, и меня потряхивает лёгкой паникой, но отложить - паническая атака ещё большая, так что нафиг, поехали.
Периодически мне хреновело, придя в себя, я возвращалась и продолжала.
Итог - все пункты или ДА, или наполовину. Ебаааать....
И из комментов ещё многое про меня, увы...

Собственно пункты и мои комменты к ним про мою ситуацию.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

18:02 

......про новых кадавров......

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
А я нашла кадавра, и мне от него очень жутко.
Я сегодня сплю весь день с редкими перерывами на еду и записать сны.
И вот сейчас поймала осознание.
Я не знаю, как это словами, и мне с него очень жутко, с этого кадавра.

Кадавр:
- Устаревшее название трупа.
- Упырь, зомби - оживший мертвец, живой труп.
- «Модель человека, неудовлетворённого желудочно», выращенная профессором Выбегалло в автоклаве в повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу».

Так вот, выкопанное и пойманное... это... это про то, что наличие кровного родства якобы позволяет меня наказывать из-зп права старшинства, просто по факту любому ради удовлетворения амбиций, или по ещё какому-то признаку.
А ещё соседний кадавр - про вершение судеб, т.е., якобы почти полную или полную зависимость. Проявилось про выбор партнёра. Т.е. они типа якобы имеют право или мочь-быт ь решать, с кем мне жить. Т.е. это бывшие паспортные - Анита и Янис, её отец, когда первая истерила про не общайться с Димой, Игорь, который её на словах почти поддерживал, по факту не очень одобрял мой выбор, но не обсуждал, а Янис хотел меня женить и либо выбрать мне парня, либо чтобы мы якобы типа вместе выбрали мне парня и все втроём жили у Яниса в Саласпиле. Это оставившее поганый след то, из-за чего прекратила общаться потом с Д.Р., некогда любимой преподавательницей, потому что она про Диму же сказала, что она понимает - мне бесполезно что-то говорить, я для вида соглашусь, и всё равно сделаю по-своему, но, если бы у неё была дочь, она бы такого кавалера отвадила, потому что он сильно меня старше. Т.е. их обеих заклинило на том, что тогда ещё не муж - их ровестник. Ык. А сейчас - я с ними обеими уже никак, но... ып, да, когда обе, к кому когда-то относилась, как к матерям, в итоге так, то да - не принимают в душе мой выбор, хотят переделать, а не переделывают только потому, что у них власти нет - одна не знает, вторая потому что не кровное родство - значит, окончательно не родня мне. Но блядь, оказывается, это оставило отпечаток.

И чо-то мне с обоих этих кадавров так плохо, что не хочу жрать. Даже мясо с белым хлебом, октоые я обожаю.
Надо пойти купить пироженку. Или нет, браслет К.з.-ц. предупреждает не идти, пока я такая неадекватная.

А я нашла это всё, и у меня оно такое большое, что заполонил как-то две трети мира примерно, и я от этого пробую эмоционально отключиться, а для дальнейшего анализа нужна моциональная погружённость, а этого для меня сейчас перебор.
И ощущение дыры.
Ква...
И я не знаю, что с этим делать.
Потому что понимаю, что бред, но...
Кажется, от окончательного коллапса удерживает то, что в реале две другие материнские фигуры мой выбор мужа приняли спокойно и положительно. Т.е. 50/50 - это больно и застрявше, но вроде не фатально.
Но всё равно пиздецки плохо, и оно выкапывается из подсознания и оознаётся каким-то невнятным месивом боли и дыры, и я совсем не знаю, что с этим делать, кроме как записывать-выговариваться и частично выпускать.
Пойду попробую спать дальше...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

02:12 

Осознания дальше. Пятница, фильмы, семейный уют, раскопай, отрывок из фика Мири.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ох, как начать, как начать...
читать дальше

В тему о хороших семейных отношениях, какие они в норме, когда фоново тепло и принимающе...
Мири тут пишет фанфик по Звёздным войнам. Квай-Гон уползён и муж Шми, у них родился сын Кай, Энакин обучается у Квай-Гона и считает его папой, Оби-Ван тоже с ними... ну и... оно всё такое уютное... сказки брату на ночь, принятие и пофиг на формальности, от формальной кровности родства до ещё всякой фигни.
И, можно ли в перепост, я спросила именно потому, что прекрасная иллюстрация, а как оно надо.

Так что... ну понемногу учусь))

Собственно, уволоченный отрывок, которому знание канона необязательно.

* * *
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

00:01 

..............

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

Оторожно, много.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

05:56 

...........

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Чем-то меня очень "развесёлым" кроет.
То есть, "прекрасная" развилка.
С одной стороны, меня таки накрыло тем, что хочу увидеться с товарищем командиром. Потому что с конца мая никак не соберусь выбраться.
А с другой, страшно ехать. Страшно не застать и страшно застать.
Какого чёрта у меня вылезает дурацкий страх отвержения? К той, которая меня ни разу не отталкивала. Бред.
То есть, мне внезапно не хватает тонкоэнергетического общения, почему-то хочется вживую.
А потом мне с этого стрёмно. До почти удушья, тошноты и головокружения. В общем, приехали, паническая атака начинается.
Бляяяяя...
Дорогая организьма, ты уж определись?.. А то вначале физически нужен личный контакт, а потом физически же - начинается паническая атака?!?! Нууууу...
Тошно, больно и плохо аж до слёз.
Осенью было то же, и полетать в реале та же херь. Хорошо хоть, полётов во снах так много, что по небу не ломает. Есть надежда, что норм договорюсь и полетаю скоро.
Но с такими нервами.... Ччччёрт...
Как же я устала...
И с чего меня так внезапно накрыло?..
Под левой лопаткой стреляет. Там, где меня в том бою подстрелили, одно из пулевых отверстий...
М-да, симптом "прекрасен" - утеря энергии. Как было весной. Тогда да, к командиру приезала, пообщалась - и ощущение заряженых батареек.
А сейчас ещё и месячные, кажется, или просто очередная генитальная херь.
Я злая и усталая.
Как подумаю, что до полседьмого надо определиться, еду или нет, попробовала заболеть голова.
Что же это за блядство...
Лисёнок опять - на днях болела голова из-за контузии жутко, пришлось брать водку, и теперь он пробует с неё слезть. И физически ему плохо, вечером я его опять удерживала, чтобы на тот свет раньше времени не отправился, а то сердце... Охххх. Похоже, я на это потратила многовато энергии?.. И позавчера тоже...
Да блин, это у меня уже рядовой случай - кому-то из близких чувствую, не хватает энергии, так посылаю по нити, даже если физически друг от друга очень далеко. Восстанавливаю энергию ооочень быстро.
А тут что - дело в том, что лечила и удерживала, расходовала энергию на действие, а не просто перебрасывала?
Ооооох... Жрица Жизни, жрица Смерти некогда... кому, как не мне, удерживать на грани, если существо хочет выжить. Ага. Особенно, когда - очень близких и дорогих...
Но, всё-таки, в этом дело или нет, что у меня сейчас энергии внезапно мало?..
И ну да, читала про то, как у детей с родителями всё нормально... Этим, что ли, приложило ещё?..
И вот да, паническая атака эта... Хорошо, товарищ командир по тонкой связи меня успокоил. А то бы я могла совсем не выдержать...
Иногда мне очень холодно хочется с ненавистью пожелать тем, кто приложил руку к угробливанию моей нервной системы в такой хлам, жить с такой же нервной системой. Вот только не слишком ли это жестоко?.. Аните и так, кажется, хуже, чем мне, и намного...
А теперь у меня сковывает плечи.
Очередная хроника имени меня...

Ладно, из прикольного. Как я сегодня выдала ехидно Лису, мерзко и пакостно хихикая - что одна бутылка водки стоит, как 40 сырков или килограмм сыра и ещё треть кило. Лис не поверил, прифигел преизрядно и сказал, что я его расстроила... Так и ушёл под моё ехидное хихиканье... Нуууууу... если у него не хватает силы воли, чтобы вместо невкусной водки есть так обожаемые ими сыр и сырки... пусть к нему придёт сила жабы!
Да, я пакостная ехидина и знаю это.
Радует, что в этот запой Лис не теряет адекватность. И с ним неожиданно получилось поговорить про многое важное.

Про эротику, личную жизнь, важное и тараканов.

Ещё разное рандомное.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

18:55 

Ебать пересказ-самокоп...

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
И вот сижу думаю, ковырять-не ковырять...
В общем, накрыло внезапной... злостью, яростью, агрессией на биомамашу Аниту.
Потому что, блядь, какого хуя.
Ну, то есть, это да, неоригинальное и общее, лейтмотив или тэг, или что-то вроде))
Ржу с этого.
А просто вспомнилось старое. Как меня загоняли. За учёбу, за развитие. Особенно в универе, хщщщщ. Позанимайся учёбой... мне уже 16-18 лет, так нет же. И как она не верила, что на первом курсе много задают - шла по штампу "в первом семестре всегда халява". Грррр. А я специально делала вид, что нас нагружают больше реального. потому что под видом подготовки к докладам по фольклору, например, я читала снейджеры. Я их вообще весь семестр читала даже в перерывах между лекциями.... Не, по учёбе тоже читала. Но фиков таки больше...
А теперь я отлавливаю этот баг и понимаю, что это что-то про то, что перегрузили. Заниматься из-под палки неинтересно самим фактом принуждения. Поэтому и злость, и нежелание.
А теперь у меня это про вообще, кажется, любое систематическое обучение.
Когда я для себя решила вернуться в универ, то было это интересно - самой ходить, самой искать допинфу, читать инфу по учёбе, тщательно готовиться... И не нервно было. Но конец семестра я уже не выдержала, с этим начавшимся адом психосоматики и квартирно-денежного вопроса.
Нет, мне и первые три года было интересно. Просто потом кучу бюрократических вопросов и вообще всего навалившегося я не выдержала из-за невроза.
Ну тут долго и временами очень эмоционально и нецензурно факты моей жизни, и про почти всё это я когда-то уже писала. Потому что меня накрыло злостью, и я хочу разобрать по полочкам, из-за чего именно я злюсь, что непроговорённое и хочет наружу. Но получился скорее эмоциональный пересказ, а не подробный анализ.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

23:24 

Разбор ситуации с другой вылезшей херью.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ещё приехали.
Сижу за ноутом. Читаю, ёлки.
Лис такой - мол, смотри, кого в зоопарк привезли. Енот.
Я ему спокойно, - не отвлекай.
Потому что говорила сто раз - ненавижу, когда меня отвлекают, особенно, когда ради телевизора. Потому что это, и это тоже баг из детства, звуки извне, которые мне мешают, но которые нельзя убрать. К тому же, эта инфа мне не нужна. Я её не запрашивала. Одно дело - прилетело френдлентой - но это мой запрос, я сама решаю, когда мне открыть ленту. Или я специально полезла что-то искать. А другое дело, когда так.
От интересной книги.
Да какое мне дело до этого енота? Да, они милые, но отвлекать меня ради изображения от интересного чтения?!?!
Я даже на самолёты, и то только через раз реагирую.
Ну вот говорю ему спокойно - ноль реакции. Говорю громче и злее.
А он такой раздражённо, - я не слышу.
И у меня такой какой-то сложный коктейль эмоций, я даже не знаю, как это назвать, просто стиснуть зубы, чтобы не разреветься. И такая пустота, но почему-то слёзы бессилия.
В общем, я в одних дырявых носках ушла в туалет. Думала, холодный пол коридора поможет. Потому что отрезвить меня злую может только доброжелательный тактильный контакт или холод.
В общем, фиг там, только там, где дырки, чувствовалось.
А в туалете накурили.
Ну... я уже чувствую ненависть, открываю окно. Холод действительно отрезвляет - настолько, что уже получается плакать. И то с перерывами. И с пониманием, что до определённого предела плакать можно, но слишком углубляться в это нельзя, потому что гордость. И вот так волнами... И мне похер, что меня могут услышать.
А потом я замечаю кровь на бумаге, и понимаю, что реветь хватит. И вообще мне уже холодно так, что я этого не чувствую, но по функционалу организма начинает бить, и он орёт, что хватит. Когда я в расстроенных чувствах, оно обычно так. Поэтому я прикрываю, а потом и закрываю окно. Но уже более-менее спокойная и с ощущением не бессилия.
Потому что я часть выплакала, часть вымерзло, часть - я использовала всю бумагу и решила отомстить. Не скажу, что бумага закончилась. Вспомнит и спросит - его счастье. Нет - месть скорпиона. Оставшееся стало холодной злостью. С этим уже можно возвращаться.
По возвращении Лис обнаружился курящим в камин, мяукающим - я ли пришла и сообщающим, что прогнозируются морозы. И что надо бы поколдовать, потому что такая зима, как сейчас, нас вполне устраивает - где-то -3.
Я, дежурно-холодно агакая, обнаруживаю, что зачем-то открывашку для консервов полезла искать в холодильник. М-да, думаю, приплыли, как меня выбило.
Вспоминаю дневной разговор в дайри по моему прошлому багу.
Решаю попробовать поговорить. Про конкретику конкретной хрени.
Найдя открывашку и поставив чайник, Холодно спросила, в состоянии ли Лис говорить. Получив подтверждение, холодно сообщила, что я очень злая. Потому что вот это вот. Неравноценность - меня можно отвлечь от книги, а его от новостей нет, нахуй не нужная инфа и т.п. За два года не понял, что нельзя, хотя сколько раз я уже говорила.
Лис согласился, что вышла херь. В общем, договорились до бумаги или картонки. С надписью "не отвлекай" или что-то вроде. И на каждую попытку меня отвлечь молча подсовывать под нос.
Ну не знаю, можно попробовать.
Раз Лис за все годы нашего знакомства не понял, что я не люблю новости без запроса и ненавижу, когда меня отвлекают из-за них...
Ладно, через уши не доходит. Попробуем зрительно.
Нет, мы над этим даже поржали - как Лис охарактеризовал,
- (Про таких, как я,) особо написано, специально для долбоёбов: таранить не так эффективно, как обойти. Через 50 лет таранов я заметил, что там что-то написано. ... А вообще, в последние годы таранить заборы стало несколько... бесперспективно ввиду появления новых технологий. Говоря по-русски, рога болят. И штаны прогорают - искры сыплются из дупла...
В общем, табличку я сделала. С надписью красной на поллиста - "МЕНЯ НЕ ДЁРГАТЬ!!!" Показала, Лис ответил, что отлично. И на своём столе поставила.
Посмотрим, что из этого получится.
Выпила ещё лекарство.

И если с прикладным решением конкретной хери вроде всё ок...
Но мне всё равно моя реакция не нравится. Ладно, ок, я забыла днём принять лекарство - не особо страшно. Но так вынесло меня точно не от этого.
Плохо, что у меня частично полетел функционал. Потому что искать открывашку в холодильнике, а потом, уже почти успокоившись, после всего, не сразу понять, что я выпила не совсем ту таблетку... От нервов, но не ту, которая днём, а которая перед сном. Ып. Ладно, открывашка в холодильнике безвредна, но вот лекарства... Ок, в данном случае это ерунда. Может, я действительно скоро спать пойду.
Но раньше я не припомню, даже за весь прошлый год, такого, чтобы при холодном рассудке так летела внимательность.
Ладно, что обычно идеальный глазомер у меня уезжает, когда я в раздрае или вымотана - отловила с лета, плохо, но не критично.
А вот чтобы так?..

И опять - с чего я почти сорвалась.
С неравноценности и недостатка контроля.

Учесть большими буквами - при малейшем ощущении, что где-то меня дёргает неравноценность, сразу же об этом говорить. Прямо сразу или немного погодя - по ситуации, но - говорить. Не замалчивать. Брать ситуацию в свои руки. Хочу выплёскивать негатив - выплёскиваю. Проговариванием, слезами, танцем, ещё чем - чем хочу, тем и. И обязательно проговорить. Что я злая/несчастная/в ярости/что угодно, потому что - и объяснить, почему. И прямо сказать, что этого не должно быть.

Учесть огромными буквами отдельно - если дёргает неравноценность+нехватка контроля - ловить, какой из багов вылез. Потому что просто так такое меня не выбивает.

Отдельно плохо то, что я не припомню подобных срывов за последние... кажется, за всю зиму точно.
Ну вот ять... вылез один баг. И вроде нормально его разобрала, без панических атак и прочей лабуды. В разговоре за него очень многое поняла - и что это такое, и как действовать дальше.
И вот второй, по горячим следам. Вечная история, новый виток. Хотя в последнее время я более-менее спокойно отношусь к временами пиздящему телеку или дёрганиям меня. Тем удивительнее этот срыв.
Кажется, причину всех моих конфликтов с кем бы то ни было можно выражать этими словами - ощущение неравноценности и нехватки контроля.
Хорошо, что я это поняла. Плохо, что такой ценой. Но могло быть и хуже.
Буду жрать тушёнку и приходить в себя.
Хоть бы не разболелась голова, а то начинает...

Но, всё же, что же мне делать с тем, что это для меня так, оказывается, болезненно - неравноценность и нехватка контроля?..
Как эту херь выкидывать из головы?..

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

15:20 

......

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
А ещё в другом разговоре поймала - занятная мысль, что по-настоящему простить можно, только когда понял всю глубину содеянного. Оценил целиком.
И вот с этим у меня беда... Потому что я могу не обижаться, например, не злиться. Не негативить. С этой точки зрения, наверное, это таки простить.
Но, с другой стороны, я совершенно не умею прощать в смысле "всё как раньше". Нет. Не будет оно в серьёзном как раньше. Я не забываю и всегда держу... не на уме, так в картотеке.
Например - из того же разговора, моментами раньше.
Да, мои бывшие паспортные биородители в этой жизни очень серьёзно покалечили моё умение любить и возможность раскрыться в привязанности к моей любимой учительнице.
Я не злюсь, почти не негативлю - но и не забываю.
В прошлой они были немецкими пилотами, и косвенно из-за них любимая учительница не вернулась из боя. Не потому что убить врага - это-то как раз нормально. А потому что было какое-то самоудовлетворение, мелочное какое-то. Привести к смерти не потому, что враг, а ради самовыебона. "Сесть сверху и царёнком себя почувствовать". Харя, про которого цитата и который тоже причастен, сдох от меня тогда и в этой жизни тоже огрёб. Лично не видела, но слышала. Потерять мужа и сына, за чей счёт в самоудовлетворении пытаться жить. Сын - мой некровный брат, который Эльф. И мы оба с ним морально потеряны для живших унижением нас биородителей - прекрасная плата за поспособствование в гибели обожаемого отца-командира. Харе даже хуже, потому что Эльф по этой жизни погиб физически. У него посмертный красивый путь.
Я видела, как в действии сбывалось и продолжает сбываться моё проклятие бывшим из тогда, прекрасно лёгшее на их карму за это. Развесисто и роскошно. Торжествовала и в чём-то торжествую до сих пор.
Больше не настаивала на продолжении этого наказания? Да. Ради кровного брата ввязалась в выправление части последствий моего проклятия и безжалостной кармы? Да. В этой жизни все мы живы, поэтому нет претензий? Да. И почти не негативлю. С этой точки зрения - наверное, простила.
Но забыть? Такое - никогда.
Когда я это вспомнила, я уже давно их обоих не любила и относилась к ним нейтрально-плохо.
В общем да, отношение стало ещё хуже.
И пустее.
И я всё-таки хочу, чтобы они расплатились - полной мерой, не затрагивающей непричастных окружающих.
С этой точки зрения - не простила и не умею совсем.
То, как они меня по этой жизни искалечили - не простила, потому что просто не поняла в полной мере, а что именно они сделали со мной.
Я не добренькая. Я Скорпион. Ядовитая тварь, которая органически не умеет бесследно прощать.
Я могу не негативить, обычно оно так, что как отрезает ножом и остаётся пустота. Или почти пустота.
Или ещё что-то.
Я необидчивая.
Но не надо, не надо меня намеренно обижать.
Я знаю, что с бывшими меня намеренно столкнули в одной паспортной семье, чтобы прекратить ненавидеть и оценивать объективно.
Объективно считаю - виновны в невозвращении командира тогда. И последствиях этого. Виновны в этой жизни в том, что я искорёжена из-за их "воспитания". Настолько, что дохренищу раз едва не не вернулась. Виновны в негативных последствиях всего этого для меня и тех, кому небезразлично моё состояние.
Не ненавижу. Безразлична. Пустота.
На данный момент - никаких эмоций и лёгкая нотка-нитка ненависти над бездной мглистой пустоты.
Я не знаю, прощение это или нет.
Что это?..
А ещё я сейчас собралась это всё отправлять, и поняла, что внезапное начало панической атаки - это то, что у меня было. На грани смерти - и тогда, и по этой жизни.
Когда я наглядно обратно вижу это состояние...
Я не злюсь.
Но и забыть и вычеркнуть - не могу.
Пустота с ароматом ненависти...

@темы: самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

16:20 

Разное. Читаемое. Ржачное. Про меня и сказку Дюймовочка, отношения, Небо и полёт.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Проглочены за последние третьи сутки: "Случай из практики" - про судебного мага и иже с ней, обе книги, потом книга про особистов, почти документалка, теперь читаю про НеЧеловеческую ЧК в фэнтези-модерн-АУ... не, столько ржать нельзя, но можно. Особенно над тем, как речевой центр далеко не сразу с похмела, но находится. В общем, примерное текущее направление моих мозгов понятно. Нормальной казаться даже не пытаюсь...

Поймала несколько интересных осознаний по прошлым жизням. Что-то в стихах, а это вот - про жопы и настолько вне историй, так что пусть будет предложением цапнутым.
Из дневника меня-лётчицы, охреневшей от альтернативной анатомии. "Или вон что понаписали у нас... Особняк-говняк, в жопе десять тысяч срак... И не спрашивайте меня, как это придумали про Харю и как это выглядит анатомически. Это мне, увы, неведомо..."
Чёрт, мне сейчас вспоминается незабвенный Кжай Трёхзадый, про которого я когда-то по осени, кажись, прочитала. Речной демон, которого надо кормить, иначе он присядет на лодку, та не выдержит его трёх задниц, надо полагать, весьма... могучих, и, что закономерно, потонет. А вот если к его задницам прибавлять килограммы обильной жратвой и выказывать прочую уважуху, он, что логично, будет охранять и помогать.
Нет, в чём-то это и про Харю верно... но десяти тысяч задниц ему явно, несмотря на его немаленькие габариты, многовато. Ну две, ну максимум пять... Как в той истории про купчиху - Семижопову, кажется - подала прошение о смене фамилии императору, мол, несподручно с такой фамилии дела вести - так резолюция - семь многовато, пяти будет достаточно.
Но Харя Пятизадый... Ч-чёрт... я это себе представила...
И нет, речной демон лучше.)))))))


По мотивам разговора прочитанного... не, ладно, Андерсен мне в детстве особо не зашёл, только Королева запала, ну и некоторые сказки фрагментами. В общем, мне и сейчас перечитывать не хочется.
Но вот занятно - я даже не подумала, что Дюймовочка даже в теории могла хотеть вернуться к маме.
То есть, я где-то раннешкольного формата уже вполне, представляя себя на месте героини, не понимала, чего она испугалась воды и полёта, плакала, что не понравилась жукам, радовалась возможности съебать, даже через жаб, от типа матери куда подальше, потому что несопоставимо же - полёт и свобода и душная навязчивая типа-любовь, которая и ненависть, и букет отрицательного всего. Короче, родители - это зло, и съебать от него - это круто и правильно. Что от женщины, что от мыши. Особенно - когда полёт. И небо. Вот это меня в этой истории больше всего зацепило - линия с полётом. С общением с небом. С ласточкой, которые я любила. С крыльями, которые в конце появились у Дюймовочки. И принц и любовь - отлично. Но главное - крылья!! Свои!! Ура!!! И никакой душноты!! И всегда теперь есть - небо!!! Я придумывала, как они с королём потом вдвоём летают и радуются полёту и своей любви. Свободе и счастью, потому что она и есть - ничьей душно-навязчивой типа-любви, никакой нахуй семьи, где ты всё априори должен, а есть тот, кто рядом, потому что ему рядом хорошо, и мы ничего не обязаны друг другу, не должны, свободны - каждый, как ветер, просто вместе хорошо... и главное - небо. Полёт. Я видела полёт, когда читала, глазами и Дюймовочки, и Ласточки. И короля потом. Этого нет в тексте, но я знала ещё тогда, не летая ни разу вживую - но летая со всеми, кто в сказках летал... Я знала, как это прекрасно. Высота и земля снизу. И огромное небо вокруг и рядом. Я понимала, чем Дюймовочке так дорого небо - и не понимала, чего она летом от Мыши-то не ушла, когда уже стало плохо из-за свадьбы. Тепло же и без дома. И небо - оно же важнее всего. И я бы не прощалась с небом и цветочками. Я б от мыши и крота ушла, как только свадьбу мне бы сказали делом якобы решённым. И за принца за одну только красоту не вышла бы. С ласточкой я бы, ради интереса к новым землям, в Данию таки полетела бы. Ну или сама по себе. В общем, я понимала, что я очень другая, а Дюймовочка - девчонка, но... но она любила небо и летала, и крылья ей понравились больше всего, и полёт понравился. Поэтому и Дюймовочка мне понравилась. И я придумывала, как они с королём летают дальше. Как она в Данию с ласточкой летала. Как Дюймовочка вообще много где летала.
А вернуться в любую из семей - что к ставшей навязчивой мыши, что, упаси боже, к матери - не-а. Никогда. Только новая жизнь, где сам выбираешь, где и с кем быть. Дружить с ласточкой и летать. И король красивый рядом. Быть королевой - читай, главной, никто не командует и не указывает, сам решаешь свою судьбу, и улучшаешь то, за что ответственен. И - летать!!! Что может быть лучше?..

Кажется, летать и королевой у меня так или иначе лейтмотив. Королевой полётов в прошлой жизни была... и в воздухе, и на земле. И по этой жизни - королевой в учёбе в школе - со второго класса знала, что я королева среди одноклассников по мозгам, а в старшей школе в другом классе меня таки королевой мозгов и со стороны называли)) А летать... Я летаю во сне, в видениях, в подключке, в астрале, я смотрю глазами птиц или облаков, я читаю про полёты, я вспоминаю их.
Всё-таки, небо и полёт - это слишком моя сущность.
читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:33 

Читаю фики по ГП и думаю.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...Что я проглотила сегодня за ночь. Классные, имхо, фики по ГП, как на подбор, зацепившие.
fanfics.me/read.php?id=86641
fanfics.me/read.php?id=89466
fanfics.me/read.php?id=91399
fanfics.me/read.php?id=90122
fanfics.me/read.php?id=83713

И поймала, что мне в прошлой жизни по ночам больше, чем днём, летать нравилось. Не сразу, но... да.

И похоже, что я в этой жизни наконец-то сделала правильный выбор. Про то, что не поверила в то, что якобы благо семьи важнее моего, и что якобы семья на первом месте.
Разбираюсь сейчас, читая фанфики о родовой магии, и по тому, что понимаю... Я и раньше знала, что было у меня несколько инкарнаций, где я долг перед родом ставила выше личного. В этой оно как-то реликтово было вывертами невроза изредка. Сейчас уже нет, ура!! Собственно, у меня и род - свой, у которого я основатель. Обеты и прочее похожее прошлых жизней отвалились в сентябре, когда я стала новой личностью, новорождённой.
Вот отдельно вопрос о кровности, потому что в магии крови я пока не очень хорошо разбираюсь, и почти не чувствую её.
Род-по-крови-рождения - это одно. Я вспоминаю, как иногда это чувствовала по инкарнациям. Род-по-крови-наречённого родства - другое, и вот о нём я практически ничего не знаю. В этой жизни у меня не было ни магического, ни ещё какого ощущения рода. Я плевалась на типа семью, и считала это слово ругательством. Потом какое-то время были отношения в клане. А сейчас ничего такого нет. У меня есть семья как ячейка общества-гражданский брак. Есть семья некровная, названное родство. Есть мой род, в котором я - единственный представитель. И совершить это могла только я-новорождённая.
Я сижу и думаю... Почему всё так сложно?..
Отдельно ещё, что регулярно получается, что из жизни в жизнь у меня конфликт между семьёй/родом-по-крови-на-конкретную-инкарнацию и названным родством, которое моя настоящая семья из инкарнации в инкарнацию.
Я уже заебалась считать, сколько десятков раз у меня эта история с тем, что моя верность командиру противоречит верности кровно-паспортной семьи. Блядь, это уже... Нечто. Причём, из жизни в жизнь оно... Ну, в этой - по сравнению с прежними, почти не выражено. По крайней мере, внешне. А внутренне... всё равно ой. И ква.
Ну то есть да, основной мотив - ах, типа-паспортная-семья типа должна быть превыше всего?.. А вот фиг вы мне тогда семья и фиг мне тогда превыше. Ну то есть до критического момента соблюдаю приличия и что-то вроде родственных обязанностей... А моя верность - она тому, кто от меня её не требует и достоин. А потом оно ква и формально семейным связям. Обычно, когда типа-семья требует выбора. Или не ква, если до крита не дошло.
Или всё вроде норм, но это редко когда норм.
В какой-то я сделала... это даже не ошибку. Это просто крайне кривой выбор в крайне кривой ситуации. То есть тогда это был какой-то выбор между моим долгом перед тогдашним родом-семьёй и то ли быть рядом, то ли какая выгода, то ли ещё что с командиром. И я решила не выбирать личное, потому что долг же. По интуиции там было именно из двух зол меньшее. И по всему. Кривые последствия кривого выбора, аукнувшиеся нам не одну инкарнацию. В общем, там про то, что не всегда легко или получается быть рядом и взаимодействовать. читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

06:28 

Разное россыпью. Самокоп.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...последние дни я... много сплю, много читаю фиков... иногда что-то пишу.
Уже второй раз делаем дофигищу мясного салата по упрощённому рецепту. Вкуснотища ибо, и очень выгодная.
Вчера были в социалке, подписали всё нужное, получили справку и статус малоимущих. Скоро нам придут деньги, а еду и бесплатную врачебную помощь мы можем получать уже сейчас.
Завтра вечером подписывать продление договора на телевизор и интернет. А в четверг у меня врач.
И это значит, что ехать в Саласпилс мне бессмысленно пока. Я хотела, чтобы с братом поделать заказ и хтмл-игру на ЗФБ, но... меня опять вчера мутило, и в социалку и обратно я ехала, а не шла. Поэтому и ни в какой Саласпилс. Хотя там - брат меня зовёт - "ёлка в очередной раз заплодоносила" - конфетами...))

А ещё иногда прорывается какое-то "не хочу видеть этих тварей", в адрес бывших биородителей, и ээээм... я не очень понимаю, что из меня лезет.
И почему я не хочу к ним ехать, хотя вроде бы и норм было бы.
Вроде бы сейчас отношения вполне нормальные-приятельские. Теперь они вдвоём на меня почти не давят.
Ну вот только исключение было, когда я у них в конце декабря была - поговори с братом, чтоы он .... по учёбе делал, и от этого муторно. Потому что вроде бы всё правильно, что оценки нужны, но... при этом такое латентное желание насилия, хотя осознанно там только вроде-бы-любовь, в общем, желание как можно лучше сыну сделать. И мне было хреновато принимать участие в этом насилии. Поэтому я как парламентёр - Лёша, а давай ээээ... в общем, о разумных вариантах - либо конкретно помогала с хвостами домашки, либо как-то выясняла у обеих сторон, которые как-то не сумели нормально поговорить, а какое конкретно положение вещей мы имеем. И иногда такие дивные непонимания - о да, Анита очень любит додумать и переиначить, а потом давить, а Лёша прямо высказывает всё, что думает. В итоге, выяснять, какими ёлки были до покраснения, а занавески до посинения - товарищу логику мне. И что потом с этой редкой фауной делать, может, вообще всё крапивой засадить.
Но сейчас у брата хвостов нет, и ура.
Много букв про личные территорию и границы - вернее, их нехватку.
Я сейчас разбираю, и мне кажется, что это дурная привычка, что Анита всё равно в вопросах моей территории что-го где-то может контролировать. Или кто-то другой, с кем я делю эту территорию. Это что-то вроде каких-то почти неосознанных программ, заложенных или самозаложившихся в раннем-раннем детстве. Потому что с возрастом я забирала себе всё больше территории и автономности оной. Я сейчас учусь своей, совсем своей, территории. И чувству её.
И я пока не знаю, как мне подходить к этому детскому... импринту, привычке?.. - что у меня нет своей территории, мои вещи вечно перепутаны с чужими, и выдаются по запросу, а реально пользоваться я могу лишь малой частью их, находящейся в каком-то условно моём месте...
Бля, я пишу это и понимаю, что затронула что-то, что уходит в глубь и аукнется мне очень, как растревоженная заноза, и вывалит на меня щаз что-то, к чему я могу быть не готова зараз. Так что пока беру перерыв в самокопаниях.
Как обычно - буду благодарна за идеи, как с этой фигнёй можно разобраться по вышесказанному.
Ну и ещё мне кажется, что вот это вот то твари - оно про... читать дальше
Такое ощущение, что вот в сентябре тога, когда у меня наконец полностью вскрылся тот нарыв, пришла пустота. И она долго была. Не было никаких активных проблем в виде болезненных воспоминаний, установок и прочего. А вот сейчас начинает понемногу вылезать что-то, что раньше было как по толщей льда. Ну логично - я понемногу оживаю, отогреваюсь, оттаиваю.
А оно лезет.
Как дерьмо по весне из-под снега.
Но если реальное дерьмо под снегом воспринимается нормально, то дерьмо метафизическое... хочется убрать, уничтожить.
Только вот как это сделать?..
Я хочу жить. Для себя. И быть живой. Быть собой. Это почти самое крутое, что может быть. Но не очень пока выходит...
Но хочу очень, чтобы вышло.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

14:33 

Ф-моб про 6 вопросов

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Свела флешмоб, не в первый раз... на меня-новую. Велкам?))
Спрашивать что угодно можете, даже дублируя какие-то вопросы энмесячной давности - ну потом что я меняюсь, меняются и мои ответы...))))
А если мне какой-то вопрос не зайдёт настолько, что я не захочу отвечать - скажу прямо, не обижаясь, можно будет что-нибудь другое спросить))

Суть: 1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Хочу ваших вопросов!!)) На любую тему)))) От пореаловых до фантастических)))))

От Осколок Эха:
читать дальше

От Отто Бюнц:
читать дальше

От Джесси Белкинс:
читать дальше

От Jager Himmel:
читать дальше

От ninquenaro:
читать дальше

От У-2_кукурузник:
читать дальше

От Louis Lorraine:
читать дальше

От firnwen:
читать дальше

От Sariella..:
читать дальше

От Тень Черного Зверя:
читать дальше

От Morno:
читать дальше
запись создана: 21.09.2016 в 17:48

@темы: фото из моей жизни, флешмёбиус, филологическое, самокопус такой опус, психологические типологии, полезное, на заметку, мой оридж - Хроники мира Чаши, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё фантворчество по Биониклам, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

С точки зрения Вечности

главная