Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
00:09 

Негатив и позитив про текущее самочувствие и состояние, зацепившие цитаты

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
день-и-печало вечера: ...а текущее состояние немножко про how I hate. Ну какая-то ненормальная слабость, тошнота, подавленность, раздражительность и бесячесть как фон дня. И откуда так внезапно мало ресурса? Не заснулось толком, не проснулось, ещё позвонил Лис из социалки, нужно уточнить вопрос про фамилию... уууй. Не, я потом нужную выписку нашла. Но. Некоторая нервность осталась про а как я буду объяснять Лису, если что не так. Написала потом ему позвонить, когда сможет. Отзвонился, что день херовый, все долбанутые, что-то узнал, но вообще растсроен и устал, заныривает в раковину. И очень нежные оладьи размером со сковородку ест. Но удивляется, куда всё поменялось по сравнению со вчера. Я тоже удивляюсь и про себя, и про него. На фоне привычно зреет раздражение про мне со всей открытой сотней вкладок надо что-то делать. Для других, не только для себя. На самочувствие плохое злюсь. И на то, что от слабости даже чашка кофе средне помогла. А в геомагнитке всё спокойно, никаких бурь... Вовремя записалась зубы рвать на завтра, а то начинают сильнее обычного болеть.

Но потом оооочень хорошо посидела с подработкой и также хорошо прошлась по вкладкам, наполовину обработав или позакрывав их. Под сортировку музыки отлично и это, и коллажи из собственно картинок во вкладках...
Вытащила сюда очень зацепившие цитаты дайри-юзеров. Про психологию. Помнить про это.
может прозвучит странно, но можно представить себе бабушку, что она сидит напротив, и поговорить с ней, отдать ей то что ее. Просто произнести вслух, что она дала жизнь вашему отцу, а через него вам. И что вы ей ничего за это не должны: жизнь дарят. Поблагодарить и пойти дальше.
Самый крутой из известных мне способов попрощаться с человеком внутри именно такой, благодарность. То есть просто признание того факта, что человек участвовал в вашей жизни. Неважно, одобряете вы это участие или нет, просто оно было.


Иногда бывает так, что человек, которого считал чуть ли не идеалом, о котором думал, что он во всех отношениях лучше, умнее, сильнее тебя и вообще ангел, просто крылья в химчистке, а нимб на подзарядке, проявляет себя как самый обычный простой обыватель.
В этот момент главное помнить, что всё то удивительное и замечательное, что есть в этом человеке, - оно никуда не делось. Он по-прежнему невъебенно крут, вот только он ещё и человек, как все мы. И его несовершенство всего лишь означают, что он живой. И это даже лучше, ведь с живым тёплым человеком общаться гораздо приятнее, чем с совершенной статуей. Иначе Пигмалион бы не захотел оживить Галатею.
А ещё лучше, если всё это ты будешь помнить о себе самом. Любой долбоебизм не отменяет всех твоих достижений, всей проделанной работы, всего того удивительного и прекрасного, что в тебе есть, всех тех вершин, которых ты добился. Ты по-прежнему крут, даже если и не настолько крут, насколько хотелось бы. И, более того, по-прежнему способен стремиться к совершенству. И гораздо продуктивнее не сжирать себя за то, что свойственно всем людям, фактически, за то, что ты человек, а понять и принять свою человеческую природу и делать всё, что от тебя зависит, чтобы стать настолько "просветлённым", насколько это возможно.


мы боимся даже не того, что отвергнут или откажутся - мы боимся ... быть именно что униженными. Не просто там проигнорированными или неоцененными - неприятно, но фишка не в этом. Мы боимся, когда лицом в грязь и вокруг смеются, мы боимся, когда наши игрушки ломают - это все про унижение. ... Нам не хватает готовности пройти через это. В общем, абсолютно правда - особенно когда речь о мечтах и фандомах - блин, ты ждешь, что ну хоть что-то в этой жизни - территория, свободная от унижения. Ан нет. И типа искусство воина - это получить помидором в лицо за все, а не только за жопорукость в бою. Искусство воина - это когда ты готов ляпнуться в грязь и встать, и это не пугает, и нет территории, свободной от битвы. Взял в руки телефон - началось! Господи, а в раю у вас там такой же дурдом? Просто я тогда сразу лучше в валгаллу морально готовиться буду.
Вот про унижение внезапно, но да, кажется, это ещё одна вещь, о которой я не думала, потому что слишком неприятная, и со мной такого не может-не должно быть, а если и есть, то не стоит думать, что это за гэ, надо сразу защищаться и атаковать.

И ооочень умиротворяюще - когда перепечатываешь стихи, которые тебе заходят. Один редкий ритм - вау, не только у меня увидела!
Вообще я особенно зацепившее перетаскиваю в отдельный файл и потом хочу сделать к этому коллажи или арты. Ну, как, это вроде как планирую, но примерно как я живопись бактериями хочу собрать. Или как аватарки - два сета собираюсь выложить и один сделать...

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:57 

Флешмоб про умеем-не умеем)))

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
One more flashmob. One more mission. Да, я помню про прошлый недоотвеченный, но он слишком пока объёмный для меня.
Правила флешмоба просты: вы отписываетесь, я даю три факта о вас. Задача: опровергнуть их или подтвердить.
В конце пишем три вещи, которые не умеем делать.

Мне выдавать можно, у меня просить выдать можно))

Мне от Юный Клен -
Слушать звездное небо
читать дальше

Чувствовать и проживать сезоны
читать дальше

Скрывать недовольство
читать дальше


От Хелика -
Быть краткой
читать дальше

Доверять
читать дальше

Варить борщ
читать дальше


От Тень Черного Зверя -
Летать без крыльев
читать дальше

Говорить с городом
читать дальше

Чинить то, что поломалось
читать дальше


От Эль Шархи и Sariella.. - получилось, что на все вопросы ответы переплетаются.
Быть удивительно откровенной даже в вещах, про которые обычно мало кто говорит свободно
читать дальше

Оставаться светлой, даже когда это непросто
читать дальше

Находить хорошее даже в самых незначительных деталях и радоваться каждому дню
читать дальше

Отпускать людей, с которыми разошлись дороги. Без публичных истерик и возврату к прошлому раз за разом
читать дальше

Не раздражатся на чужой негатив
читать дальше

Поддерживать в трудную минуту
читать дальше


Дальнейшее, видимо, получится так или иначе раскрытием упомянутого тут, но на это у меня по-прежнему нет связных мыслей и ощущений.


От Lucky Eight -
Находить интересное
читать дальше

Любить

Делать что своими руками


От Гэллиан -
Осязать неведомое, мечтать, любоваться звездами)))


От драугвен -
преодолевать себя, драться, жить.


Не умею.
х3

х3

х3

х3
запись создана: 03.11.2018 в 21:23

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), флешмёбиус

00:23 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...ач-ч-ч-ч-чииивка: два с половиной часа беситься так, что в итоге болят зубы, и всё никак не успокоиться и не пойти спать.
Просто завтра неудобно - дико рано вставать, ехать с пересадками, потом опять мотать кругаля, ну, такое ещё.
читать дальше
А нет, уже четыре часа.
И чо-т меня это напрягает. Нехарактерное очень.
Но простроили вариант про встать без пятнадцати семь или в половину, всё собрать с вечера, и просто действовать в формате встал - переоделся - взял рюкзак - дошёл до остановки за 15 минут - реально. А там уже проще.
Но да.
Пожрать не получилось - бешенство сворачивает всё в клубок.
Так что утром никуда не еду. Выдыхай, бобёр.
Но окружающих я порадовала - злюсь, что попробую завтра геройски проснуться в несусветную еретическую рань - полшестого утра. Офигевшая Анита: даже мы встаём в семь!!! Я в ржач: ну вот, это сильно добавляет мотивации быть добрым нееретиком и никуда не ехать...
А вот теперь начинается отходняк с тошнотой и прочими спецэффектами.
Ну попробую поесть паштета с мятным чаем и чёрным хлебом, чо.
И не беситься на родственников, да. Потому что эта фигня в норме именно фигня и решается открытием вежливого рта про не говорите мне это вот, и они это слышат.
Поела молока с мюслями и шоколадом.
О существовании успокоительного вспомнила только из комментов к тому посту. Гений. Выпила сразу же. Падаю спать.
И пусть всё будет хорошо!!!

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:22 

Это разные библиотеки - опыт и знания.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ну там вообще большой пост, поэтому всё пож катом, а наверх я вытащила самое важное мне.

28.10.2018 в 13:21
Пишет Сердечно:

"Самый частый вопрос к практикующему психологу: "Можно ли помочь себе без психолога? Могу ли я сама обнаружить свою проблему и решить ее? А как же книги самопомощи?"
В каких-то случаях можно, но поймите, познание новой информации - это некоторая рационализация. И у людей, у которых есть психологические травмы, рационализация и так прекрасно развита как защитный механизм. Сама терапия - это человек вступает в некоторые отношения, и, может быть, единственные, конструктивные отношения в своей жизни. Первые конструктивные отношения, где его слышат, где его понимают и принимают. Это ОПЫТ.
Нейроны интеллекта и нейроны опыта - это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ нейроны. То есть вы можете все понимать головой и при этом поступать по-другому.
Это как человек с расстройством пищевого поведения будет вам рассказывать о тысячи диет, которые не работают, и будет продолжать их придерживаться. Это как человек будет вам рассказывать, почему нельзя вступать в отношения с нарциссами и психопатами, а сам будет продолжать состоять в этих отношениях.
Это разные нейроны и области - то, что мы испытывает, и то, что мы переживаем.
Это разные библиотеки - опыт и знания."

И, пожалуй, вот такими маленькими практическими включениями мне ценны лекции с этой преподавательницей.
Ясно и просто объяснить этот обывательский феномен "а почему я сам не смогу себе помочь?!"
Действительно, личная терапия ценна в первую очередь далеко не тем, какие интервенции делает психолог, далеко не тем, насколько он смог считать и проницательно догадаться о причинах вашей проблемы, а именно созданием совершенно уникального терапевтического контакта с клиентом. Внутри этого контакта безопасно проживаются или переживаются в первый раз те процессы, которые смогут стать формирующими для психики уже в реальных ситуациях.


читать дальше

URL записи

@темы: ментально-тараканье, полезное, на заметку, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

02:12 

Прекрасные картинки на злобу дня и нормлаьный итог))

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
И ещё улова доброй френдленты. Очень про текущий момент. Изумительно.



Вплоть до внутреннего зверя кота и цвета волос и помады прекрасной леди. А ибо нефиг наваливать на меня всякие проблемы.
И да, чем прихотливее у меня укладка, тем я обычно злее, а красная помада - начало захода на цель.
ПМС тоже есть, приплюсованный к простуде, потому что у меня опять не проходят маточные кровотечения, и мне нужно добыть рецепт на закончившиеся таблетки от них. Дорогие, сука.
В общем, выхожу на цель, хотя и взлететь нет сил. Пока.
Апд.
Ну, тут далее был негативоост, который почему-то попробовал заменить вот эту запись с картинками, но потом я решила, что нафиг мне это нужно, я вот лучше о хорошем по результатам и о дальнейшем.
Там было что, что у меня закончились таблетки, которые были очень нужны, чтобы у меня месячные наконец закончились, и меня при этом не тошнило, а я то по силам, по по времени, то по мозгу не попадала узнать, где и как можно их и их рецепт получить и потом всё купить.
Ачивмент анлокед - на втором звонке получилось записаться на завтра по государственной квоте. То есть, не под сороковник платить, а всего лишь четыре евро за консультацию и рецепт. Четвёрка у меня была, отложенная на медицину, а вот сороковника нет. И в поликлинику, которая в 20 минутах езды от меня. М на середину дня. То есть это как-то внезапно было, что я почти неделю выла и не могла собраться, а потом оно как-то ррраз и само, потому что я нашла, куда и как звонить и выяснить и записаться. А потом Лис согласился со мной съездить, а родственники предложили забрать оттуда на машине и к ним сами, когда я им пересказала результаты.
Ну и сегодня съездила, врач и медсестра просекли мою простуду, поговорили, выписали оба рецепта, главный на полгода, уррра. Всё прошло без эксцессов и быстро.
Следующее рядом и логично - у нас дома стало холоднее на улице и холоднее в квартире, опять приходилось спать в шапке, ходить злым джедаем в ста одёжках на застёжках и постоянно греть всё, что пьёшь. Наложить на это то, что меня от простуды ломило всю почти месяц, и зачастую я болела прямо вся, со всеми обострениями хрони и не хрони. А тут ремонт достаточно сделан, чтобы батареи и калорифер нагоняли 27 градусов. И я уже подотогрелась и счастлива. Чувствую себя значительно лучше, хотя днём завалилась спать, как приехала. А потом меня разбудили, потому что привезли новое окно. На днях будут ставить.
С Лисом тоже, немного недоперессорились, но помирились окончательно и многое полезное проговорили и решили воплощать на пути улучшения отношений. И да, работает.
Кусь из того негативопста, которые продуктивный, а не про просто грррр и ква, это за понедельник - "Башка, шея и поясница по-прежнему раскалывается, мёрзну вся, репродуктивка и зубы ноют, а я вежливый труп, которому надо заплатить за тлф, инет и электро, составить бюджет и успеть бля ещё в магазин за скидками, если успеем.
Нет, я найду и рецепт, и деньги, и решение ещё навалившихся проблем, и здоровье для всего этого, и энергию. Но на дороге у меня лучше с недобрыми намерениями не попадаться. Я уже прогреваю мотор и расчехляю чугунную сковородку. А ПМС при джипиэсе будет такой отличной авиапушкой, что, бля, аэрокобрина отдыхает.
Но настроение, конечно, мерзопакостное и убивучее.
Так, чудом экстренно найден мозг, и минимальные платежи сделаны.
Отвлекаться на словеску, в которую пока выходишь только эпизодическими игротехами, очень помогает.
А в магазин мы не пошли, потому что что Лисик тоже с простудой и много спит, и проснулся к закрытию магазина, а сахара нам до начала месяца хватит, и хлеба тоже до завтра есть, и мука тоже есть, и мнооого. Потому что я запасливый хомяк. Поэтому у нас сейчас не очень много денег, но полный дом еды, а это надёжнее. Особенно на ситуации, когда я, как сегодня, со стула встать толком вечером не могу. Но успела поймать момент, когда была ходячей, перемыла посуду.
Верхний слой настроения нормально-хороший, фоновый вымотанно-убивающий.
Ять честная, не успеваю нихера.
Сижу с подработкой до тех пор, пока не начинает отваливаться спина.
И сутками сплю."
Ну что, да. Эти все квесты успешно сделаны, я искомые рецепты с минимальными затратами усилий нашла. Ну, силы на то собирала неделю-полторы. В итоге досидела до когда таблетки закончились. Хорошо, собираться стала сильно раньше. И хотя бы инфу собирать из инета и анализировать её, раз никак не получалось позвонить. И с деньгами разобралась тоже, бюджет сошёлся хорошо без злоебучих трат на совсем платную медицину.))) И родители с лекарствами помогли.
Есть ещё домашний квэст - сообщи показатели счётчиков, которые продолбала записать перед отъездом на неделю-полторы-две. Есть квэст проконтролировать Лисищу, чтобы он отвёз все нужные бумаги и спросил все нужные вопросы. И по результатам спланировать пачку дальнейшего. Есть квэст записаться ещё на несколько врачей уже попозже. И на в школу родимую наконец позвонить. И подработку продолжать работать. И понять, что и как у меня с отдачей долгов, и нужны ли будут деньги Лису в этом месяце. Тоже всё надо, но уже как-то легче, потому что основная непонятная и выматывающая половина решена. Это вот вышеописанное + с телефоном моим с оплатой. Да, ещё ждёт квэст найти мой мобильник тут. Но это вроде уже легко тоже.
Так что картынка с дэвушкой оправдалась, и с котиками тоже, потому что репродуктивку мне ещё лечить, а спать всегда надо, да)))
Из смешного - только я на днях заснула с Лисиком в обнимку, вижу во сне - огромное блюдо, полное котлет, сметаны и зелени. И просыпаюсь. Сразу же. С голодным-преголодным брюхом и огромной жаждой этого вот. Ну чего, поплевавшись, вылезла, навалила в тарелку котлет, с хлебом и майонезом упитонила. Вкууусно было...)))
Последние пять котлет из моего килограмма сегодня были оставлены Лисику, у которого свои котлеты ещё не все были съедены, с торжественным наказом не дать им пропасть. Священный долг))
запись создана: 22.10.2018 в 19:15

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

22:27 

"Тонкий клинок луны и одна звезда.", спёрто у ninquenaro

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
++ещё межмировое и вневременное. Как говорится, за вычетом обращения, ну, таки очень много где может быть...

19.10.2018 в 21:27
Пишет ninquenaro:

(Ну типа фэндомные стихи, да. Не умею писать хорошие фэндомные стихи.
Я бы сказал, что во всем виновата Эйрле, но Эйрле ни разу не виновата, что чат Призрачных Врат говорит стихами, а я смотрю на это и тоже... стихами)

1.
Там, где звучало раньше "Спаси нас, Трое!"
Нынче беззвучно и просто - вставай. Держись.
Время выходит.
Время выходит кровью,
Капля за каплей из поврежденных жил.

2.
Нечем дышать, кроме огня и пыли,
Некогда спать, но страшнее всего не то.
Там, за плечом, откуда всегда хранили,
Чувствуешь ветер.
Холодный.
Чужой.
Пустой.

3.
Думал - упасть, не встать, просочиться в небыль,
Думал - устал, о боги, как я устал,
Думал, что выйдешь в ночь.
Но в рассветном небе
Тонкий клинок луны и одна звезда.

4.
И поднимаешь взгляд. Распрямляешь плечи.
Смотришь наверх, в сияющий окоем.
Мир истекает. Дальше не будет легче.
Но ничего.
И это переживем.

URL записи


Я пыталась здесь написать что-то внятное, но нет, внятнее комментов своих не скажу.
"Сижу реву.
Не умеешь писать хорошие фандомные стихи, да, так и поверила.
А ещё я попробовал это, как всегда, напеть, как любые зацепившие совсем стихи, и понял, что не смогу, потому что такое глубокое вообще не привык говорить вслух и не знаю, как это. Мелодия есть, интонаций нету. Это что-то про то, что только совсем внутри. Теперь ещё сижу и пытаюсь жить с этим осознанием. ...
Я его какоридж. И ты знаешь... как-то оно сразу на многое всё равно ложится. Знание канона мне бы дало плюс ещё пласты прочтения... а всё равно хорошо и вкусно."
И, похоже, я на этой красоте буду учиться говорить вслух то, что я чувствую.
Зая...заячий будет квест. Заебелочкинский и заёбушкинский. А ещё про сныкаться от того, что я испытываю. Лллладно же...

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:49 

Варианты, что делать при малом количестве внутреннего ресурса.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Полезная вещь, когда внутреннего ресурса мало.
Мне большинство советов помогают :)
Собственно, почему и вешаю в очередной раз френдлентой принесённое, что сейчас мне особенно актуально))
Ну и вам, надеюсь,будет полезным.
изображение

@темы: ментально-тараканье

18:50 

Статья про женское самоуважение и что стоит сделать до брака и в браке.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Очень вовремя принесло. Та самая статья. Правда, у меня получилось для меня скорее как про самоуважение вообще, брак у меня удачный, а вот комплекс неполноценности нафиг не сдался...

04.10.2018 в 13:25
Пишет Хелариан:

Дракон нашел, что будет совать под нос вопрошающим "Ну когда замуж пойдешь?"!
Вернее дракона нашло, но не суть.
Это прекрасно. И многое хорошо даже в отрыве от брачных танцев.

читать дальше

Ссыль на исходный текст статьи - www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/2242745079...

URL записи

@темы: ментально-тараканье, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

18:05 

Важных психоосознаний пост.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
После вчерашнего поста сделала некоторое полезное. Например, поймала лисичество и про это всё поговорила с ним. Проникся, учёл.
В разговоре поймала важное - я понимаю, что у меня объективно есть силы сделать это (дело из списка). Но они уходят на ожидание чужого негатива, направленного на меня, и защиту от него. А, раз силы есть, я их выделю, обособлю и направлю на делание дела. А чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет.
Сегодня это запомнила и этим уменьшаю тревожность. И слова поддержки тоже осознала. Результат - мозги уже есть.
Хотя сонливость и проспанные часы - большие.
Ну это точно что-то природное, почитаешь фленту, геомагнитка по многим прокатилась массово и набирает обороты. А я тоже метеочувствительная.
Отопление днём обратно отключили :(
Ещё сегодня в другом разговоре поймала внезапно и написала: "в том, что ты пишешь про свои переезды, можно поймать полезное для остановки своих переездов. А переезды окружающих меня не бесят, если они не на меня адресно поимённо. Ой, внезапно поняла, что собственные переезды меня бесят в том числе и этим, что они адресно направлены на меня. *офигемши совсем*"
Да, блин, логично. И злость на своё несовершенство тоже родом из защиты: если я буду совершенной, на меня не будут нападать, я хочу безопасности, поэтому хочу=должна быть совершенной. И получается агрессия на себя. В том числе и за желание защиты. Которое таки нужно, но пориается обществом, а поэтому и мной, что оно неудобно мне делать удобно другим и быть поэтому совершенной. Но блин, тут очередной косяк. Напоминаю себе опять: чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет. У меня есть силы.
А ещё у меня есть право быть ёжиком в тумане хоть на период "мало сил", хоть вообще. И я от этого не буду плохой. Я могу не получить каких-то плюшек/выгод/благ/достижений, но не имеющей права существовать - не стану. И право делать дела - тоже есть. И получать после их делания те самые плюшки-выгоды-блага-достижения - тоже. Любые, какие я захочу. Потому что я существующее создание. И у любого существующего создания тоже есть. А такое, что я типа недостойна быть богатоой, успешной, здоровой, куда-то ездить и что-то иметь - нет ни у кого такого права меня ограничивать. А я себя тоже так ограничивать не хочу. И не буду. Потому что любой негатив на меня пусть ебётся с его создателем.
А пойду поделаю кусок работы.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

21:05 

..........

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
*зло. смотрит.*
Актуальный баланс вкладок: из примерно 35 штук две трети - всякое про от лугнассада до самайна. :facepalm3: Сортировала, чуть не ёкнулась.
Нервов: да ни в жопу, социальность проваленная. Весь день только сука сплю. Успокоительные опять по максимуму дневной нормы жру. И всё равно нервы устраивают забег по потолку при мыслях о почти любом "надо".
Квартирное и социальное: нихерашеньки, есессна. Надеюсь добраться хотя бы до платежей сегодня. Ну хотя бы по счетам ясность, сколько платить. А как это раскладывать - посмотрю потом. Денег вроде по минимуму должно хватить до пенсии. Ну а звонить про прислать детальные счета надеюсь завтра.
Зато хорошая новость - отопление включили. А то +15 в кухне без газа - это всё-таки перебор. И спать под шерстяным или ватным одеялом в шерстяной кофте и пледе, а то холодно, и без электроковрика никак - это тоже ква было.
По поводу общения в нете - я сейчас красивый пень. С глазами. То есть, это - общаться хочу, но ничего не обещаю и периодически пропадающая. Так что минимум миниморум и всё такое - на комменты в дневнике отвечаю, некоторое во фленте тоже, а вот с общением в умыле - извините, часто ква.
Отдельная злость - на то, что бартер тоже рискую продолбать многий.
Самая большая злость на свою нефункциональность, конечно, потому что прокрастинация+начало панических атак дрянь та ещё, и я в итоге делать не могу почти ничего, неудобная, не могу быть хорошей и всё такое и для себя, и э для в идеале окружающих. Тоже большой признак жопы ресурса. Потому что вообще для меня такое уже нехарактерно, злиться на своё несовершенство. Сейчас я уже, конечно, стараюсь себя не жрать и на стенку не лезть, а жрать поддерживающее и беречь нервы. Получается - почти ничего не делать, но если я всё равно не могу почти ничего делать? Так я хотя бы не делаю хуже и медленными шагами, но ползу.
А ещё неуютки и просыпающийся голод тактильный, кшмарище.
Да, доехали до того, что стрёмно в дайри что-то писать, а вдруг кому-то не понравится то-то и то-то. Господи, функция "промотать" или "закрыть" есть. Но баг, что стрёмно про себя написать "я теперь умная" - в пень сразу и спасибо, я учту глубину провала.
Вообще сил нет на реветь и даже просто плакать. Почти ни на что нет.
Больше всего нервов отжирается на то, а что я буду делать с негативом Лиса или паспортной родни на то, если у меня будет неудача где-то по квартире и всё такое. Вот тут дико стрёмная утечка энергии. Не знаю, что с ней делать.
Про это злое бессилие, многа, сука.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

03:07 

Октябрь. *** (Прийти с войны)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Октябрь.
***

Тоже куда-то в этот цикл, но оно... и логичное по времени духов, и непривычно тоскливое для цикла вообще. Но, раз пришло, пусть будет. Хорошее же. И терапевтичное.

Долгая командировка куда-нибудь на Землю
Нас послали сюда со сквозными ранами в полдуши.
Напоследок сказав: ты только, давай, дыши!
Мы не помним контрактов, которые заключали.
Не знаем, кто мы такие и что — Вначале.
Мы разноцветные точки, у каждой — своя печать.
Мы молчали, покуда можно было ещё молчать.
За спинами: может — Вселенная, может — другая рать.
Мы здесь учимся памяти. Учимся выбирать.
Собираться в целое. Гнуть прутья своей тюрьмы.
Единственный способ выбраться —
живыми
прийти
с войны.

(с) Ardent Rain


Пушистому крокодилу, который со мной живёт.

Мне зачем-то опять приснились дурные сны.
Про себя я прошу - помоги мне прийти с войны.
Помоги мне - живой - с той, с которой я не вернулась,
С той, с которой мы не вернулись - возвращаемся - хоть бы хны.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, моё творчество, моё творчество: стихи, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

02:45 

Жутенькое психологическое и немного бытдыбра.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Пробрало жутью.
И если критичным параметром в оценке качества стратегии является возможность при помощи именно этой стратегии качественно и без затрат удовлетворить актуальные потребности, или приблизиться к комфорту, или восстановить/улучшить качество жизни, то критичным параметром в оценке качества "жизненной философии" является возможность посредством ее защититься от знания о своих актуальных потребностях, своей фактической планке требований к комфорту и своих фактических запросов в отношении качества жизни.

заявки типа "если ты хочешь доказать, что ты взрослый – слушайся мать!"; декларации в ключе "хотите быть действительно здоровыми – не надо уделять много внимания своему самочувствию!"; пропаганда оригинальной успешности в стиле "если вы заинтересованы иметь действительно много денег – ни в коем случае не пытайтесь заработать их тем, что вам действительно интересно и нравится", и наконец способ устроить свою личную жизнь категории "лучше жить с тем, с кем секс доступен, чем с тем, кого действительно хочется".

А погода и прочие обстоятельства, например, перепад с 24 градусов до 15 и отсутствие при этом хотя бы ветровки, что вы, что вы, совсем ни при чем. Это просто котик некачественный весь, а не холодно, или больно, или, может, поесть забыл.

На самом деле это одна и та же разновидность человеческих котиков: те, которым быть хорошими важнее, чем сделать хорошо. Просто у котика первой почтовой дамы в "быть хорошим" попало "сделать работу хорошо", а у котиков двух других почтовых дам - не попало, ну вот звезды так сошлись, теория вероятности так сработала.

А вообще, мало того что очень "весело" узнавать своё прошлое в части жути, так ещё поймала то, что тексты, построенные на вопросах, предлагающих читателям сделать выводы-предположения, без этих самых выводов и предположений мне плохо идут. Потому что самой о многом задумываться стрёмно или мало данных, а тут вдруг пойму нужный мне правильный ответ или один из, и, тогда понимая, что он правильный, потому что соответствует критериям текста, от него можно отстраиваться далее и относительно себя. А самой упс, а вдруг неправильно пойму, лучше не буду задумываться. Когда в следующих текстах анализируются полученные ответы, и дальнейшее строится с учётом их... ну, тогда легче, конечно, потому что правильность в итоге хоть как-то понятна, и общий вектор тоже. Но выборки именно правильных ответов, авторизованных компетентным товарищем, всё-таки не хватает, потому что самой погружаться в бездну мрака тоже ой, особенно чтобы не нарваться на то, что мне точно против шерсти, и/или неправильное, чтобы не мешало двигаться дальше.

Да, ещё "веселье" - ловить реакцию, что ага, нельзя вести себя так и эдак, чтобы автор этой классификации и его последователи не посчитали, что я плохой и не имею права существовать, раз я неэффективен и неправ, даже если эта неправота про отказ от собственных потребностей и целей. То есть, фиххх с ним типа с тем, что внутри, главное, чтобы снаружи быть успешным, логичным, таким, которого не обвинить в реальных проступках, косяках, ошибках и грехах и всём таком, в общем, несовершенствах, за которые можно лишить права быть - уважаемым или вообще живым, с чьими потребностями считаются. Ква, конечно, эта стратегия себя давно изжила, выкидываю нафиг. Ну что ок, даже если оно и частично так, ну и плевать, что обо мне можно подумать неуважительно. Не ими живу и не их картиной мира.

Потому что, как я ответила сегодня раньше в другом месте - "Я чинила это позитивной обратной связью, присвоением своих результатов и вообще оценкой их. И объяснениями себе, где косячат и не уверены в себе те, кто хочет меня закончить. А ещё то, что начала тогда и активно продолжаю сейчас - создание среды, где я уместна хотя бы просто потому, что я её создаю такой с собой-организатором и все, кто откликнулись и пришли, и остались, пришли ко мне - уместной, правильной, нужной, вот такой здесь и сейчас. Ну и это от словески на несколько человек, где я мастер, до своего дома на съёмной квартире, где рады всем дорогим гостям, висит-лежит моё важное-ценное и всё такое и не приемлются фразы про тут этого висеть-лежать-ещё что не должно. Ведьмина кухня с подвесками-рунами, травами и яблоками под потолком и на стенах, узорчатыми полотенцами, баночками с чаями и приправами, магнитами, вырезками и наклейками от кораблей-самолётов до исторического разного, от персонажей мультфильмов до просто драконов, котов и так далее. Создаю себе свой дом и свою среду, учусь ощущению дома, себя там как основной определяющей и неотъемлемой силы, правильности мира, мира-вокруг-меня и нахождения меня здесь и сейчас."

А ещё всё ещё пониженная социальность и то и дело раздражительность повышенная на любые попытки сделать что-то, что про меня и других людей. Часть дискуссий проверила-ответила - норм. вторую не могу, раздражение накатывает, что для себя ничего не. Ну упс. И вот как только "для себя" (прочесть, чтобы узнать новое, или написать, чтобы выплеснуть и донести) превращается по нехватке ресурса в "для других" (моего внимания-отклика ждут, а я не и ква) - всё, чёткое понимание - что надо ловить себя за шкирку, не принуждать, выпить успокоительного и вообще завалиться спать. Хотя вообще за сегодня сделано дофига по хозяйству, и хочу ещё. Но - передоз информации, вестимо, потому что ухнуть в психотексты внезапно, просто проверяя, открывается ли файл... ну, ухнуть-то процесс знакомый, но он получился вместо того, что я думала на социальное взаимодействие и творчество... потому и раздражение, что всё не впихуется, не успеваю. А последствия всего этого... ну вот раздражение и э да, хотеть взять таблетку, тупить, глядя на монетки - это таблетки или нет? потом взять бутылёк с витаминами вместо блистера таблеток... а потом её и тупить, вот этот пузырёк - это то, что надо? нет, не то, нужна другая форма... блистер - это что? а, это вот, кажется, да, оно. Фффеерично, точно - спать.

Апд. Вымыла почти весь комнатный подоконник, пока коврик грел постель.
Поспала.
Кот и крут, ещё кусок по хозяйству и в инете наконец просмотрела и ответила на всё, кроме умылов и чтения фленты. Некоторое под три дня висело... И доела овсяную кашу с вареньем. И досмотрела видео с позавчера. Заряжает хорошо.
А теперь спаааааать...
А по итогам какое спать, конечно - ещё немного посидела с видео и нарыла классного. Но про это отдельный пост, когда проснусь. А вот теперь уже - точно спать.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

23:38 

Россыпью разное.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Россыпью, ну, чтоб было проще. То, что хочу запомнить и пофиксить.

Не могу носить украшения. Давно, где-то с ноября. Исключения - по пальцам, и те про косплеи так или иначе. Потому многие раздаю. Пока что некоторые висят как обереги - защитная система квартиры. Причины понимаю плохо, возможные - не чувствую себя достаточно девушкой, но и мужские не получается, - это про автономность, - не чувствую себя достаточно живой для симбиотического взаимодействия.
Не могу для себя и дома срывать живые цветы и ветки или покупать срезанные или в горшках. Не чувствую себя достаточно живой. Из бывших раньше не розданы при переезде и выжили после оного только лисья роза и моё каланхоэ, которое ещё Кони дарила. Каланхоэ - ну тоже один из моих цветов. Ещё с детства, когда тётя Надя дарила красные. Потом перед отъездом в числе прочих отдала Кони. Потом я покупала белое и красное в маленький садик у трюмо. На фотках есть...
Так что в этом году - первый год без рябины над дверью и окнами и растительных оберегов. Потому что все прошлые не пережили переезда и чистки.

Ещё что, ещё стихи редко идут моноритмом. Но это не мешает и даже нравится - осваиваю новые длинные верлибры. Интересно.

А вот ещё кусок того, что лежало в черновиках. Ну, я думала это расписать подробнее, это начала сентября. Но нет слов, и ладно.

Лиса:
- Герои не умирают, умирают враги.
Лис:
- Враги не должны умирать, они должны друг друга кушать.
Лиса:
- Пока враги друг друга кушают, они и умрут.
Исссстребители - диагноз. А вообще это мы говорили про то, что Кобзон умер, и я ответила, что не ждала и всё такое, привыкла, что один из любимых исполнителей вечен...

А еееще Лериме-Лиса увезла подсолнух, потому что лююююбит. И потому что солнечно-рыжий, и потому что тотемный. Ну. И, как всегда, я вначале поймала, что Лиса-истребитель с ними не расстаётся, а потом она и в этой жизни не выпускает мой искусственный подсолнух из рук. Поэтому при переезде и был ей предложен. И три цветка-смайлика она тоже увезла, ура. Да, это к тому, что я сейчас только немного начинаю хотеть много вещов, и то много не хочу.

Тем удивительнее, когда подарки ложатся в кассу - ну вот внезапная мирандина кружка именно такого размера, который мне был нужен, поэтому активно используется.

И лерины самолёты я так и не смогла отдать. Так что живут у меня как обереги, да.

От простуды почти оправилась. Не кашляю, слабость уходит.
А вот нервы оййй, то и дело стрёмно, что раньше вроде стрёмно уже давно не было. Ну всё равно рецепт старинный - травы на успокоиться и спать, сколько влезет. Сплю много и котом. Когда снится классное, это здорово... А ещё люблю засыпание за возможность совсем сосредоточится на прекрасном в засыпательных историях, которые себе рассказываю с детства в каждый засыпательный раз...)))))

Ещё что, ещё интересный разговор. Утащу как мантру, ибо помогааает оченннь-очченннь.
- Я тоже когда-то опасалась написать смс, позвонить по телефону или поговорить с человеками на практически любые темы, но потом постепенно привыкла, что это не опасно, а интересно.
- О, вот про интересно - я запомню))))
- Да, "интересно" - это вполне помогает. Во-первых, потому что интересно делать то, от чего результат. Во-вторых, привыкаешь, что там не сидит не автоматон с дубинкой, а реальный человек, который явно не отшивать тебя посажен, а делать то, что в инструкции написано. А "пожалуйста" и прочие просительные слова туда говорят потому, что он живой и тоже вежливости хочет) и все, и ничем он тебя напугать или тебе навредить не сможет.

Перед этим, после того, как я это сказала, что мне стрёмно написать сам сейчас, - это было вчера, - подошла к окну потом... а там луна. И она меня вдохновила и окрылила, придала силы на смс. И я пошла и написала, хоть и не сразу.

А ещё дорогая френдлента принесла сон, где цветут каштаны, и есть свечи белые, и есть синие, совершенно синего оттенка. И это прямо вау и очень отзывается.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

02:40 

Самопсихотерапевтичное. Про многое, длинное. *** (Я пыталась скучать - зачем?)

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
В преддверии Мабона.
Вот совсем внезапное, на самом деле... хотя закономерное и логичное.
Ну, я это осознавала доооолго. Маленькими кусиками.
До чего-то словами и связного доосознавалась только сейчас. До внезапно большоооого.
Самопсихотерапевтичное - это основное его определение.
Да, биографическое, да, философствующее донельзя, да, намеренно без персоналий.
Да, очень важный якорь, чтобы мне быть сейчас вообще.
Соответственно, пожалуйста, без обсуждения личностей и личного. Вот совсем без оного. Да, я не закрываю ни дневник, ни запись, но это тот случай, когда не в привате никакие предположения о ком-то упоминающемся и его личности, качествах и всём таком нежелательны совсем.
Потому что с точки зрения починки себя и осознания себя собой это офигенно терапевтичный результат, и тем, у кого было похожее, тоже, чувствую, очень может помочь. Это честно по отношению к миру - помогли мне, теперь я помогаю тем, кому помощь нужна, и кто у меня психотерапевтическое читает, чтобы лучше помочь себе.
И поэтому же - никаких негативных комментариев не в привате.
Приходить туда же только говорить мне, какая я нехорошая и всячески обосрать - тоже, пожалуйста, не надо.
Да, очень извиняюсь, если кого заденет, особенно, если заденет сильно. Особенно, если какой-то кусок размышления, от строки до всего типастиха, как вам кажется, про ситуацию, некогда бывшую между мной и вами. Потому что там две трети размышления - куски, которые про несколько ситуаций сразу, про меня и нескольких личностей. Да, оно может быть таким, что и у вас безотносительно меня могло быть с кем-то похожее. Оно может задеть, извините. Может очень задеть. Всё-таки о некогда больном писалось. Пожалуйста, если вас заденет, и вы захотите мне об этом сказать так, что не сможете молчать - только в приват, очень прошу. Очень-очень-очень.
Да, мне, сука, страшно. Что мне любой прочитавший может сказать мне что-то плохое и нелицеприятное, что похерит какие-либо мои усилия выжить и починиться, засунет меня в паническую атаку, а таблеток у меня нет и до утра не будет. Но и идти слепо на поводу своего страха я не хочу.
Поэтому я поверю в вас, прочитавших, и комменты не закрою. В них можно класть впечатления, если прочитанное помогло вам что-то понять про вас и ваши отношения с собой-с миром-с другими важное. Или если просто понравилось, вы рады за меня, всё такое. Любые куски негатива - в приват. То, что для вас слишком личное для общего доступа, но обсудить со мной всё равно хочется - тоже там же. Постараюсь ответить в течение двух-трёх дней, я малосоциальный тормоз, у которого большой реал и всё ещё порывы к паническим атакам, изззвините.
И да, я более чем уверена, что с этой важной вехой я потом много чего очень важного пойму, поэтому тоже не могу не записать...
На этом необходимое предисловие закончено. В добрый путь, если это ваш.))

***
Я пыталась скучать - зачем? Подсознанье пока мне не объяснило.
Просто смысл жалеть о том, что могло быть так же, как что-то похожее раньше было?
Я не знаю, зачем, и не знаю, а стоит ли ощущать.
То, что было хорошим - спасибо, что было, хорошее помнится, а несбывшееся не болит.
Как-то мало что чувствую по всему, что могло-не стало,
По всему, что было - счастьем ли болью, тоской ли, радостью, привкусом крови на холодящем металле,
По тому, как то не сумели вместе взлететь, то летали.
читать дальше

@темы: мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

21:28 

Как обычно, всё подряд.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
13:45 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
О, здрасте хвост. Проблемы с репродуктивкой, сексом и так далее. Понятые вчера только.

Фффффост первый - проблемы с тем, чтобы ко мне коснулись не там, где обычные жесты тепла-поддержки, - т.е., в первую очередь, эротически, - в том числе и от иногда попыток паспортной родни меня побить. Тело запомнило небезопасность непривычных прикосновений. Ква. Я думала, это только про спину на массаже. Ан не, выходит, везде. Ква ж ты буква... И так до конца не разобралась, хотя во многом уже не дёргаюсь. Но всё равно.

Хвост второй - видя, как паспортные родственники обращались со мной-ребёнком, я не хочу заводить ребёнка и ему и всем такого пиздеца. Поэтому не хочу секса и не хочу работающую репродуктивную систему. Иииииккккк... То, шо Лис, как и я, не хочет детей. пока мы не разберёмся со своими болезнями и тараканами - это тоже сюда, наверное.

А ну и да, кваааассика же жанра - я поломанный, поэтому не требуйте от меня секса, социальных танцев, незззззимной любфффффи с буррей чуффффств и кучей идиотизма и нелогичности, ну и вообще каких бы то ни было чувств, слов и реакций. Их бин больной и всё такое. Типа проще отбрехиваться поломанностью, чем нежеланием при здоровье.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

18:55 

Тихонов - Баллада о гвоздях, Когда людям советским в их мирном сне..., Перекоп

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...а это тоже утащщщщенное ещё в июле, но стрёёёмно ж выложить. И перечитывать стрёёёмно, потому жто ну а вдруууууг кто-то скажет, что говно, так не бывает и всё такое.
Ну так вот, хватит стрематься. Нафиг таракана.
Для себя в первую очередь уношу, чтобы по всему интернету не искать. А если ещё кому зайдёт - буду рада.
Осссторожно, местами может быть очень жутенькое. Но красивое.

Николай Тихонов

Баллада о гвоздях

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стёр с лица.

"Команда, во фронт! Офицеры, вперёд!"
Сухими шагами командир идёт.

читать дальше


Когда людям советским в их мирном сне...

Когда людям советским в их мирном сне
Всё хорошее, доброе снится,
Я хочу говорить об одной тишине,
О глубокой, полночной, большой тишине,
Что стоит на советской границе.

читать дальше


Перекоп

Катятся звёзды, к алмазу алмаз,
В кипарисовых рощах ветер затих,
Винтовка, подсумок, противогаз
И хлеба - фунт на троих.

Тонким кружевом голубым
Туман обвил виноградный сад.
Четвертый год мы ночей не спим,
Нас голод глодал, и огонь, и дым,
Но приказу верен солдат.

читать дальше

@темы: мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

00:36 

Сегодня - из муторности в нормальное, продуктивные разговоры, странные важные сны.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...утро не задалось. Муторное настроение со сна, муторное у недопоругавшихся окружающих... в общем, когда я отловила, что небо в тучах и поэтому нет жары, и я зависаю на балконе, потому что ухожу от окружающего, и мне не оч хорошо, я уполжла помочь потереть свёклу, поела и смылась гулять. Думала, что, если что, досплю где-нибудь на природе, всё одно думаю на речку.
На улице было прохладно без накидки... может, это резкая смена температуры с 32 на 22 так повлияла?... Вчера мне было тож не оч, что я наружу не пошла. Так что накидку на плечи, длинный сарафан - и вперёд. Удивилась с магазинчика на углу - когда-то его успели реновировать, аж заглянула вовнутрь - там вроде по-прежнему всё. На одном из главных перекрёстков огромные вазоны с цветами на перилах. А до этого плющ на соседнем доме. Поняла, что заедает несбывшееся - свой дом и плющ-дикй виноград-всё такое. Не понравилось - я же развеяться уползла. Решила выкинуть это из головы, и все ассоциации с детством - тоже.
Разведала дорогу к башне, которую давно хотела, посидела у мемориального камня, любимого с детства, почти собрала там тысячелистник... пошла к заправке и большому строймагу. А ведь, когда я маленькая была, там была грунтовая лесная дорога, мини-лесопарк... очень редко когда ходила там. Думала - вот буду старше, смогу одна гулять, разведаю... Не дождалась. Так что остаётся помнить. И посмотреть, что дальше за строймагом там. В этот раз я туда не дошла, только до хексбургера. И внезапно - до векового тополя. Тёплый. Сфоткаться бы рядом...
Там мне занехорошело, и я решила домой, а не лежать в траве, ибо зайти совсем в глушь было слишком далеко. Заодно отловила, что утро у всех такое, но если так будет и дальше, то я уеду. На обратной дороге внизапна увидела благоустроенные дорожки вдоль шоссе и автобусные остановки междугородние - маршрутов, которые с юга и на юг... Мадона, Огре, Айзкраукле (Заворонье), и не только они... внииизапна.
По городу иду - смотрю, на мня странно смотрят, парни лет 30 у машины одобрительно, но как на чужачку, молодая женщина с лёгкими ревностью и завистью... Удивилась. Посмотрела в дверь зеркальную недалеко. Пышный макси-сарафан, накидка длинная, бандана в волосах длинных волнистых... ну цыганка же и есть)) И так хорошо мне от этого стало...))
И рябины у дома уже рыжие. Надод был и был удивлён мной, так что я решила рябины не рвать, а уйти домой.
Дома шпать. Часа три поспала, пару полуспала, снилось странное. Неболётные баталии и жизнь в Саласпилсе какого-то футуристического измерения. читать дальше
Но оно меня более-менее восстановило. Даже с Анитой продуктивно поговорили за эмоции и логику, прояснила ещё пару засевших... не заноз, но запомнившихся не понравившихся ситуаций. Ну, в общем, трэша мне не жалала, но жаль, что про это не смогли поговорить тогда. Но и в каком она была состоянии после смерти деда. Но в суд она реально со мной не собиралась идти, если бы квартира была на меня. Как я и предполагала... Потом я объяснила про своё плохое понимание своих и чужих эмоций, и их неизменности и серьёзности тоже, и что поэтому придаю такое значение логики и словам, и что поэтому песец извне песец потому что окружающие об это портятся, и об них порчусь уже я, и вместо разгребения хрени надо ещё и успокаивать их, и не портиться самой. Почему меня все разы так и подкашивало. И про свою полетевшую социальность сейчас предупредила тоже, что я конкретно в эти дни мимо сильных эмоциональных взаимодействий, потому что необходимость реагировать на эмоции меня выносит. Хотела ещё посмотреть, из-за чего мы с ней разошлись весной два года назад, нашла потом, но поняла, что обсуждать это не готова. Из поста про светлейшее моё убежала, потому что смущение и давнее не чувствовать хорошее, потому что может быть нельзя и чтоб не отобрали, и а вдруг кто что плохое скажет. Да, знаю и убираю, но сейчас возможности не было, и так ресурса очень мало.
Зато как более-менее прийти в себя? Одновременно с двумя собеседницами говорить за турианцев и рядом, а с третьей за белок и творчество. А потом поесть. И продолжить. И сесть за посты.
Рабочая ипостась у меня сейчас барс, барс который как снежный, только обычный, но активно становится снежным. Снежный барс как ипостась у меня уже давно, но редко была основной, а сейчас вот она. Это по следам ночного полусна, где не как у нас. Там были снежные барсы, а были похожие на них обычные, но энергетически и магически более низкая эволюция. читать дальше
А ещё пачку размышлений уже потом буду выкладывать и делать.))

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

20:18 

Прилетевшее прекрасное - звёзды и звездецы. Стих "Месяц" и фики про Грейвза и рядом.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
В рамках борьбы с капиталистической депрессией и попыток выживать и вполне жить, разбираюсь со ссылками, черновиками и всем таким, ну и попутно ещё всякое комповское.
Этот пост у меня вначале был черновиком про прилетевшее мне инфопространством нежное, вот такое, красивое и про любовь вообще. Потом он вполне логично стал постом про нежное-красивое-бережное, которое получилось с фоновыми, бывшими и прочими трындецами вокруг. Звёзды и звездецы, в общем.
Началось оно всё с дорогой френдленты, потому что вначале стих, а потом фики. Полмесяца висит, никак сопроводительный текст не написать было. Ну вот пишу, наконец-то)) :) :)

МЕСЯЦ
...

На тебя серебряные брызги
сыплю, путаю твои записки.

и тебе сентябрьской ночью снится,
что сквозь ветви светлый дождь струится,

и твои глаза в прозрачной ночке —
как две радости, два огонёчка.

Разных Светов щедрый раздаватель,
наклоняюсь я к твоей кровати.

Рассиявшись, я на одеяле
вышиваю ноты для рояля,

звёзды, звёзды, — без конца и края,
башни, облака и птичьи стаи.

Длится ночь. Тебе так сладко спится,
и лицо во мраке серебрится.

Нет, меня оплакивать не надо.
Я к тебе вернусь, моя отрада!

Если луч скользнёт сквозь окна в очи,
это я. Твой месяц. Сердце ночи.

(К. И. Галчинский в переводе А. Штейнберга)

Ваще там всё стихотворение классное, вот тут оно целиком, ближе к концу страницы - fantlab.ru/forum/forum6page1/topic1493page73
И да, целиком оно длинное и невероятное, но вот этот отрывок мне больше всего зашёл. И потому что сам по себе, и потому что это то, что мне товарищ командир словами недосказал, а оно было и есть. И именно концентрированно - и в стие целиком отдельных деталей тоже много, да. Так что перечитываю и радуюсь.))) И меньше болит.))
И ещё выпинываю таракана про нельзя говорить о важном и светлом, да. Потому что ибо этот таракан мне не нужен совсем, и потому что хватит уже абстрактных недоброжелателей в голове, когда есть тем, кому моё светлое может зайти и помочь, и всё и далее... А ненравящееся всегда можно промотать, да.))

Второе - фики по Тварям.
Ну насколько я с фильма "Фантастические твари" ору, настолько и с фантворчества по нему часто тоже.
читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

17:00 

Разное важное прекрасное - цитатное и из моих разговоров про тараканов в голове.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Разное важное прекрасное.

Цитатное:
Он не постеснялся бы спросить, что это за фигня с ним переписывается.
Кактусы - это такие странные штуки, их почти все можно не жрать, но до понимания этого факта дойти очень сложно.
Современный идеал красоты: губки уточкой, взгляды удочкой...
Волшебная падлочка.
Судя по восторгу главной героини в финале второй серии "Гавайев", лучшие друзья девушек вовсе не бриллианты, а пистолеты скрытого ношения.

- По остальному я все сказала. Не вижу смысла спорить.
Че-то как-то истина тут не родится по-моему уже. Можно сказать, процесс зачатия не произошел в виду несовместимости партнеров :tongue:
- Ты сравниваешь разновидность толкования избранных мест из блаженного Августина с сексом? Ну что же, свежая аналогия. :)



Школа, дававшая знания, которые раньше больше негде было взять, больше нефункциональна, потому что знания взять есть где. Нужна школа, которая учила бы эти знания обрабатывать и анализировать. Но как раз этого школа дать в основном почему-то не может.

несмотря на реальную власть в руках, ему корона нигде не жмет. Редкое качество. То бишь, он этими своими постами не машет и не злоупотребляет. Их до поры до времени вообще не видно.

В хорошем настроении, кстати, и мир видишь совсем по-другому. Как мне кажется, более реалистично.

каким бы дерьмом нас не пыталось завалить - у нас есть лопата, и мы умеем ей пользоваться, а силы - найдутся
какие бы неприятности не были - их можно этой же самой лопатой бить, снова и снова, до победного
и я готов пытаться раз за разом зажигать искры, чтобы они светили внутри, если вдруг не хватает ресурса на полноценное пламя
много искр - это уже почти звездное небо, а там до млечного пути недалеко - приглушенный холодный свет

Из разговоров.

Моё:
Он мимими, когда не куськусь.
Он ещё не кусь, он шип.

Себе веры как-то больше, пока технику не проверишь досконально сам так, чтобы не только логика, но и ты весь поверил.

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), полезное, на заметку

С точки зрения Вечности

главная