Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
23:06 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Утаскиваю психологическое опять, так и не получилось сделать из этого пост, поэтому пусть просто будет унесённым.

hao-grey:
Не знаю точно, но могу высказать предположение - не было ли у вас, ТС, родителей или других значимых людей (возлюбленного, подруги в подростковом периоде), которые говорили что-нибудь вроде "без меня ты пропадёшь", "ты ни на что не способна (без меня или просто)", "ты всё делаешь не так"? Ещё вариант - "жизнь прожить - не поле перейти", "чтобы выжить приходится/нужно страдать", "ты недостойна жить хорошо", "мы работали от звонка до звонка - а ты чего, лёгкой жизни захотела?" и так далее. Иногда такие посылы, воспринятые некритично (а откуда взять критичность, если это происходит с близкими людьми и зачастую в нежном возрасте) могут сформировать механизм саморазрушения. Т.е., организм видит, что вы идёте куда-то не туда, туда, где только сбыча мечт и никаких страданий, и включается программа. В этом случае нужно уже с психологом прорабатывать вопрос именно отвязки от сформировавшихся сценариев (и вот тут искать психолога очень хорошего, который не скажет "ты сама виновата").

_Ир-Рианн_:
Очень плюсую к hao-grey. У меня доходило до бреда этого дурацкого голоса в голове типа "не делай этого, а то тебе будет хорошо, а так нельзя!!! расрасрас." И вот психосоматика и приступы именно потому что страшно, а вдруг будет хорошо, и мне за это либо плохо сделают, либо вообще просто нельзя. Третий год отвязываю это безобразие. Уже почти да, но внутренний критик всё равно то и дело порывается обосрать любой прорыв к лучшему. Обсираю его в ответ и просто отвязываю. Так что по своему опыту очень советую. И ещё посмотреть, может быть, просто страх перемен, нового, стабилизировавшегося есть? Или потеря чего-то, что есть сейчас, потому что в подвешенном состоянии тоже можно свои плюсы найти, и много?
hao-grey, можно, я ваш комментарий к себе утащу? Он очень доходчивый, особенно вот это - Т.е., организм видит, что вы идёте куда-то не туда, туда, где только сбыча мечт и никаких страданий, и включается программа. Как поржу над ним, так и легче в очередной раз затыкать этого болтолога.

@темы: ментально-тараканье

23:55 

Психологическое утащенное важное: про аддикции

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...в рамках неутаивания и деления полезным и важным. И незабывания самой :)
У меня за разное время было несколько не особо выраженных на мелких-ранних стадиях. Как сейчас вижу, меня здорово спасала моя разноплановая увлечённость. И что я на ранних стадиях их отловила.

09.09.2018 в 12:41
Пишет Yin:

Аддикции от А до Я:
откуда они берутся,
как протекают,
и чем лечить.




Раньше у меня тут был цикл "Сказ о зависимостях", но там как-то много и не по делу.
Тут я постаралась максимально сжато и с обновлёнными знаниями.


Что такое аддикция?
Верная помощница, сестрица Вики, дает такое определение:
АДДИКЦИЯ - это ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности.
Просто, лаконично, нидобавитьниубавить.

Все встречались с аддикциями. Все там были. Все залипали в соцсетях, или страдали приступами обжорства, или застревали в болезненной влюбленности, или устраивали холивары, или сходили с ума от нелюбви родителей.
Многие и сейчас страдают от них. Прокрастинаторы - каждый первый. С токсичным партнером живет каждый второй. Повезло, если без химаддикций обошлось: слезать с веществ или с бутылки тот ещё квест.

Но добыть информацию о том, как аддикции устроены - квест ещё сложнее! Аддикцию надо понимать, у неё неочевидная природа. И если бороться с аддикциями неправильно, только хуже себе сделаешь.

Неправильно - это силой воли, если что.

Так что я тут систематизирую всё, что знаю о них, и отдам эти знания вам.


Откуда берутся аддикции?


читать дальше

Как развиваются отношения с аддиктином?
Стадии аддикции.

читать дальше


Как выбраться из аддикции?

читать дальше

URL записи

@темы: ментально-тараканье, полезное, на заметку, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

21:03 

Про меня, косметику, внешний вид, здоровье, апчественае мнение, отношения и вообще.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Тоже унесённое моё из разговора. Про меня, косметику, внешний вид, здоровье, апчественае мнение, отношения и вообще. Осторожно, может задеть и шокировать.
читать дальше, простыня

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, полезное, на заметку, самокопус такой опус

03:32 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Так, ок, те два майские черновика сбежали в архивы, так что ок, дописывать буду сейчас то, что тут. Не время, значит.
Зато будут важные мысли по улову из фленты.

1. Принесло в комментах ссылкой на статью grosslarnakh.livejournal.com/48942.html - Если после вылета военного летчика проанализировать бортовой журнал, то окажется, что почти все решения, принятые пилотом во время полета - неверные.
Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.
Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

Ну и дальше там про бытовое типа как сбросить вес и прочие применения, но я основное и про самолётики вытаскиваю.

1.5. Где-то тут это у меня перекликнулось не раз всплывшим раньше в ленте в разных формулировках, что те, кто считает себя, персонажно, по прошлым жизням, по сути или ещё как кем-то крутым вроде космических пилотов, десантников, супермагов и т.п., но при этом в тяжёлых ситуациях опускает руки и планомерно прячется за чьи-то спины, живёт в совсем гадюшнике и не колышется менять свою жизнь к лучшему, ну, такой себе великий маг или воитель. У которого не знаю, сантехника несколько лет не поменяна протекающая, но зато полный холодильник пива, и тараканы по пыльному телевизору маршируют, и ничего нового в жизни совсем, по его ощущениям, всё скука и тлен. И это не от болезни, не от перебоя гормонов, а от чего-то странного в голове.
Я это обдумывала применительно к себе, ну, долго, искала слова. С офигением заметила, что я даже в состоянии "тушке почти постоянно плохо" ухитряюсь понемногу, но что-то делать. За четыре года вместо условно своего угла в не своей квартире, а потом своего угла в аварийном доме - съёмная, но своя квартира со всеми удобствамибез особых проблем в тихом районе с отличной экологией и нулём криминалов. И почти наведённый порядок, который было сложно поддерживать без горячей воды, да. За три года от обострения невроза - почти полностью он вылеченный. За эти же годы хороший левел-ап по здоровью по многим фронтам. И наконец сходящийся бюджет, если не считать зубных врачей. И даже работа и подработки меееедленно, но ползут. И помощь родственникам и друзьям. Да, мне много помогали и помогают. Но и я сама не просираю свои и данные мне со стороны ресурсы, я, блин, действую. Пусть в половине случаев - медленно, дико тормозя, ошибаясь или почти ошибаясь, откладывая, психуя, зарываясь под плинтус, стеная и рыдая, но - действую, ползу. И творчество ещё сюда отдельно, да. И любовь в её глобальном понимании. И магическая прокачка - от встающего на крыло слётка до уже достаточно автономного птица. И ещё менее масштабные, но заметные - достижения, квесты, свалившиеся возможности, всё такое. Особенно не особо большое вроде - собрать друзей на праздник, полетать на ранее невиданном вживую дельтаплане, или вот просто сорганизовать космословеску, или который год на Фандомные битвы ходить, последние три раза замкэпом и кэпом, а до этого верстальщиком и техником. И самое занятное, что мне скучно на жопе просто сидеть, я интроверт, но мне подавай интересную движуху, что-то делать, организовывать, приносить прекрасное, за него разговаривать, развиваться, идти выше, ну скучно в стагнации)))
Ну, со стороны меня кем угодно можно считать, от не знаю, чокнутого глюколова до махрового хвастуна или ничегонеделателя. Я внутри себя сейчас собрала результат и прифигела малёк. Соседнее прифигела у меня всё ещё висит в черновиках. Да, я увлекающаяся натура, и в слова могу найти не сразу всё))) Но да, я впечатлена результатом. Очень, когда оно так наглядно.
Сейчас надо всё-таки пойти спать и завтра разгрести оставшееся. Пять умылов, два поста и три дискуссии, я до вас доберусь. Да, зуб меня, тьфу-тьфу-тьфу, отпустил. Пусть так будет и дальше до нормальной вменяемости!!!))))

2. Отвечая на один пост, тоже поймала важное, что вылавливала давно.
У меня трабблы с общекультурной женственностью, честно говоря.
По тому, что поняла я про себя, женственность - это когда некто хочет выглядеть и быть, проявляя женский гендер, и собственно проявляет. В том числе и желанием быть в постели как представительница женского гендера, вот этот поиск партнёра или показывание того, что он важен.
В остальном - да хз. Классической женственности в понимании нашей культуры у меня никогда не было. И вообще меня качает от я бигендер до я мальчик. И девочка - именно девочка, а не женщина - у меня тут получается скорее про внешность, социальные ништяки, работу с некоторыми видами энергии и соотнесённость с половой системой размножения. Ну, такое. Что характерно, милота и хищность у меня во мне от пола не зависят. Мимими девочка может в следующую секунду - прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор. И суровый пацан пришёл домой и накинулся на мужа с обнимашками. Мужа, кстати, прёт, что я мальчик в женском теле. Как мы с ним смеёмся, все женщины, кого он когда-либо любил, по характеру лётчики-истребители. Даже если косметика, ласковость и вотэтовсё. Ножику в сумочке они не помеха. Так что у меня женственность в том числе и на этих примерах получается всё-таки про грациозность-изящность и желание быть женщиной в постели. И лично я ещё по-настоящему женственной вижу только вот такую грациозную охотницу в поиске, которая сейчас с мужчиной или женщиной на ложе, а потом мамонта пойдёт добывать и добудет же.

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

01:48 

Вспдрдсвдка. Зубья, наш сладкий мир, личная мифологя, бытдыбр, ну всё подряд........

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
..и вот ты такой приходишь в инет после того, как весь день спал после залечивания зубов, а там твоего персонажа-лису выкапывают из-под снега, и маячит перспектива постройки снежных кораблей. Бесценно, да!
А так в реале что, утром сходила, начали лечить зуб. Два часа сидела. Ладно. Медитация - наше всё, трансовое состояние в ожидании, выпить обезболку и антистресс, потому что начал ныть зуб просто так, хотя раньше - только на еду. В кабинете меня уже ощутимо трясло всё равно. Но лайфхак - от сосущей пустоты в груди помогает перекинутый через шею шарф держать широкими складками. А девушка с шерстяным палантином зимой никого не удивит. А ваще кололи и ждали, пока подействует, кажется, даже дольше, чем собственно сверление, закладка лекарства и временная пломба. Там просто ррраз - и всё. Но да, аааааааа. В транс и тёплое спокойствие уползала вот примерно всю схватывающуюя заморозку. И по радио песня о том, что приходят Зимние праздники, и мир полон любви, и что-то ещё такое была ну очень вовремя. Ни мелодии, ни слов не помню толком.Помню, что на нас с Вороном хорошо легла. Ну и с этим получилось успокоиться. А дальше чикс - ун висс, чикс - и всё.
Пппптом ппплзла в магаз рядом, за йогуртом и зубочистками. Хлеб йищщё взяла. Шоколадки не было моей, всех этой фирмы не было. Зато дино-какао было с большой скидкой, и я его - цап. Сегодня четыре кружки его выпила. И в йогурт клубничный добавляла тоже. Сплю весь день, самочувствие только сейчас более-менее выровнялось. Адеквата мало, днём срывалась на окружающих, щас вроде успокоилась, даже носки постирала. И вот залезла сюда.
А да, вчера забыла сказать - слюноотсасывалка, которую мне сунули в рот, булькала и урчала, как котёнок, и об это тоже изумительно получалось успокаиваться. Уютно так... потом её вытащили, и она урчала у меня на груди. Ну прямо мырр. И врач уютная тоже и спокойная.
А вечером мы с братом скурили ещё один кусок географии и полезных ископаемых сладкого мира. Это я одним постом записывать буду отдельно, но ничо не знаю, у нас молочные реки впадают в молочные океаны, в которых есть какао-вулканы, и от этой лавы получается какао и шоколад, чем ближе к вулкану, тем больше процент какао в массе забираемого продукта. А конфеты, которые у нас испокон веков растут на деревьях, особенно на новогодней ёлке, растут сами по себе, но их для защиты и наилучшего созревания многие покрывает добытым в вулканах слоем шоколада и сверху укутывают в фантики. Это на пачке какао я увидела какао-вулкан, и мы погнали. А ещё динозавр с неё - двоюродная сестра нашего дракона Кроки, королевы сладостей. И ещё знаем две марки сладостей с драконами. И мой Гиви тоже по сладостям. Так что мир в проработке, но нас прёт, и ещё ото отличный аще способ отвлчься. А про молочные реки нам ваще одновременно идея в голову пришла. И да, кисельные берега. И Крокпромслад как завод, на котором производят сладости из природных ресурсов, если они не сами. И что-то ещё у нас было самородками и кристаллами... хм, этот прошлый этап гонева надо отдельно вспоминать. А фотки воспоследуют, когда будет день, и я буду норм.
К вопросу о сладостях, да, вечером вчера открываю адвент-календарь за два дня. а там снеговик, которого мы хотели слепить в словеске, и к календарной дате случайно открывшаяся по одноимённому числу птичка. Птичка, да. Ничо не знаю, мне - снегирь или щегол, оба мои, неперелётные и про меня и Ворона.
Да, к слову о погоде. Зимняя, осенняя?.. пляшет. Сегодня утром лёгкий-лёгкий снежок выпал, с Игорем часть дороги вместе шли, удивлялись. Днём уже развиднелось, часть стаяла, но в равно. И три ёлочки живые у Дома культуры украшены шариками. А вчера и видела издалека лампочками. И какой вчера весь день был сильный туман!!.. Дома напротив не разглядаешь. Зато к дому подхожу - зарево. Фиолетоое. На полнеба. Это водонапорной башне нашей подсветку сделали, сине-фиолетово-золотую ночью, кружащиеся круги-овалы-линии, ваааа. Ну в тумане - реально зарево и тёмно-фиолетовое небо. Ещё одно, как девочки мне угадали с подарками.
Жалею, что не взяла ингалятор лисий и свой оставшийся плавленый сыр, ууу как хочу, хоть здесь покупай. Но то хочу очень, то никак не хочу, а то мне йогурта белого с алоэ дайте или манго. Повезло, что хотела ещё и овощей, а тут суп подоспел, так что пока наелась, а там посмотрим.
Сижу, разгребаю нападавшее. Да завтра вечера надеюсь со всем разобраться. Ну, потому что мозга всё ещё почти нет, и самочувствие - хреночувствие, но когда это коты сдавались, так что я хвост трубой и пробую не концентрироваться на том, что во рту насрали коты этим лекарством, с груди воет и сосёт, тошнота и слабость и всётакое. Хватит, симптомы для истории записала, и прыг, ласточка, прыг, а в лапках топор. Да, поэтому же в общении могу люто тормозить, потому что бесячесть всё ещё выше среднего. Но хм, желание прекрасного выше среднего тоже))) так что так.

@темы: мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

01:27 

Шводка.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ну, в наушниках Рокетс, я конкретно так переслушиваю и перетряхиваю их. Перетряхну - скину папками на гугл-диск, буду делиться прекрасным любимым, которое красивейшее.
Што с жубами - резец доделан полностью. Но час сидеть... но ок, я на удивление вечером ок-вменяемая. Даже почти не болит. Но сухожилие от него к языку Или нерв, или что там -немного ой.
Коренной уже не успевали сегодня, приходить завтра-послежавтра. Сегодня - нооооооет.
Записалась на ближайшую дату - 18 января в 12.
А дома меня сырники ждали. Вкусные. Прошло время, стало можно их есть, и их съела, доедаю сейчас. А днём был паштет подаренный. Вкусный. Хочу жевать обеими половинками челюстей.
И зачем клык-который-лечить попробовал ныть?.. хорошо, что утих.

Ну а так, ну, пытаюсь разгрести всё, что мне нападало и что мне написали. Половина где-то есть, я грустно гляжу на список оставшегося и понимаю, что таки не, не сегодня. Завтра, если повезёт. Причём, это может быть и повезёт=не пойду, буду всё равно вменяема и ещё и хорошо поработаю. Или повезёт=сделаю зуб, но всё равно не полезу на стену, буду вменяема и далее по тексту.

Дорогой френдлентой принесло.
Влюбленный человек - это уязвимый человек, он все это видит, по большому счёту, уже тогда, когда это может его ударить. А до того мог и не видеть.
Зрение обостряется, и у тебя есть только одно слепое пятно - человек, которого ты выбрал.

Вот это внезапно, но сижу, задумавшись. Похоже, не только он, но и мои отношения с ним тоже.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

23:18 

Про меня - воплощать себя-настоящего, меняя внешность, подбирая цвета, формы и т.д..

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Тоже давний мой коммент, я его два месяца висела перетащить к себе...
Я по своему опыту ещё скажу, что дисконнект с собой при депрессии, неврозе и подобном - он да, есть, и это ощущается погано изнутри.
Но конкретно с отражением в зеркале - есть ещё и соседняя ветка дисконнекта, что вот тот, кто там - он не я, хотя он красивый, я чувствую себя другим, и внешне это должно быть другое. И может помочь найти себя, какой я на самом деле, внутри себя, единственный лик или много граней, у которых есть общее и есть различия. И, найдя, воплощать себя-внутреннего, настоящего, свою суть. Меняя внешность, подбирая нужные цвета и формы, всё такое. Ну и вот я не знаю, как общее описание этого случая словами сказать, я попробую на своём примере.
Простыня.

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

21:09 

Типологии применительно к отношениям.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Тут я ещё буду свои важные комменты из разных мест периодически нести.
Первый пошёл.
К вопросу ещё о выборе, тараканах, сигналах коммуникации и так далее. К вопросу о выборе, тараканах, сигналах коммуникации и так далее.
Ну там простынонька на моём личном опыте, вкратце так:
Понимать сигналы партнёра проще, когда знаешь, кто он и чего хочет. И типологии - хорошая система, в которой можно перевести желания друг друга, сигналы, намерения, действия и всё такое, как онлайн-переводчиком. Хоть как-то, да поймёшь, лучше, чем вообще гадать, а он меня уважает, а магнолия ли, и так далее. Ну и да, гугл-транслейт без сверки или мультитран с вычиткой носителем языка - вещи очень разные.
Про меня и лисейшество под боком.
А вот наши же сильные стороны и их сочетание в перекрещивании типологий.
А вот пример, как в том числе и с помощью типологии удалось пригасить давний конфликт.
А с одной прекрасной кошкой я, наоборот, глубоко задружилась вначале с того, что мы сотипницы и восхищаемся похожим в симбионтах, а продолжилось многим общим личным и тиположным, и уже не хочется выяснять, что где как.
Так что я за то, чтобы выбирать по общему уровню комфорта конкретно с этим партнёром, а конкретно между нами вырабатывать общий язык - в том числе и с помощью типологий, потому что они удобный онлайн-переводчик с нескольких языков сразу, если ими удобно пользоваться.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), психологические типологии

23:54 

Про жить с наращиванием защит и наращиванием силы.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...ну што, я уже чуть меньше тряпышшшшшка, весь день спала, к вечеру ожила.
флента за прошлые дни просмотрена, остались вот эти сутки.

Утащила у МагдыМ.
Существует два способа жить, в смысле решать задачи, которые предлагает жизнь - через наращивание защит и через наращивание силы. С защитами понятнее и, как кажется, безопаснее - с хорошими защитами тебя мало кто пробьет, ни один удар не заденет и не сделает больно, а если защиты еще и отточены, то не так уж сложно их носить. Вот только один минус - то, что внутри, трансформируется под форму защит.
Когда идешь по пути наращивания силы, доспехов у тебя нет. Только твоя ловкость, сила и умение вставать обратно на ноги, умение регенерировать. Здесь встречаешься с болью. Тебя могут ранить, иногда очень сильно, но когда жизненная сила кипит, раны затягиваются, ты восстанавливаешься, при этом понимая про себя и мир больше. Здесь же приходится перепрыгивая пропасть на ходу отращивать крылья. В какой-то момент пропасть позади, а крылья тут, с тобой. На пути защит человек получает гарантию (или видимость), что не упадет. На пути силы - что поднимется.
Похоже я наконец развернула себя с защит на силу. Пока на ручном управлении, но новое русло постепенно все больше заполняется. И это очень красиво.


Праминяиэто.

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

01:40 

Погодное. В разговоре про не- и понимание и обратную связь. Перепост про внимание.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...а у нас сейчас ясное небо и луна, а совсем недавно был снег!
А в Саласпилсе очень сильный снегопад, похожий на туман!
Хотя, казалось бы, на машине 33-35 километров по дорогам ехать, 25 кэмэ по прямой, близенько же ж!

А ваще от разговора с маман впечатления двойственные.
читать дальше


Ладно, для хорошего настроения принесу сюда то, что отдельно перепостить не доходят руки. Найденное во френдленте -

На английском мы его платим
На испанском одалживаем
На иврите кладём сердце
На финском прикрепляем
На китайском наливаем
На французском несём
На польском жертвуем
На пали культивируем
На немецком дарим
На фарси делаем
На хинди ставим

По-русски — обращаем.

Но в реальности это то, чем мы являемся. Вниманием.

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

00:09 

Негатив и позитив про текущее самочувствие и состояние, зацепившие цитаты

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
день-и-печало вечера: ...а текущее состояние немножко про how I hate. Ну какая-то ненормальная слабость, тошнота, подавленность, раздражительность и бесячесть как фон дня. И откуда так внезапно мало ресурса? Не заснулось толком, не проснулось, ещё позвонил Лис из социалки, нужно уточнить вопрос про фамилию... уууй. Не, я потом нужную выписку нашла. Но. Некоторая нервность осталась про а как я буду объяснять Лису, если что не так. Написала потом ему позвонить, когда сможет. Отзвонился, что день херовый, все долбанутые, что-то узнал, но вообще растсроен и устал, заныривает в раковину. И очень нежные оладьи размером со сковородку ест. Но удивляется, куда всё поменялось по сравнению со вчера. Я тоже удивляюсь и про себя, и про него. На фоне привычно зреет раздражение про мне со всей открытой сотней вкладок надо что-то делать. Для других, не только для себя. На самочувствие плохое злюсь. И на то, что от слабости даже чашка кофе средне помогла. А в геомагнитке всё спокойно, никаких бурь... Вовремя записалась зубы рвать на завтра, а то начинают сильнее обычного болеть.

Но потом оооочень хорошо посидела с подработкой и также хорошо прошлась по вкладкам, наполовину обработав или позакрывав их. Под сортировку музыки отлично и это, и коллажи из собственно картинок во вкладках...
Вытащила сюда очень зацепившие цитаты дайри-юзеров. Про психологию. Помнить про это.
может прозвучит странно, но можно представить себе бабушку, что она сидит напротив, и поговорить с ней, отдать ей то что ее. Просто произнести вслух, что она дала жизнь вашему отцу, а через него вам. И что вы ей ничего за это не должны: жизнь дарят. Поблагодарить и пойти дальше.
Самый крутой из известных мне способов попрощаться с человеком внутри именно такой, благодарность. То есть просто признание того факта, что человек участвовал в вашей жизни. Неважно, одобряете вы это участие или нет, просто оно было.


Иногда бывает так, что человек, которого считал чуть ли не идеалом, о котором думал, что он во всех отношениях лучше, умнее, сильнее тебя и вообще ангел, просто крылья в химчистке, а нимб на подзарядке, проявляет себя как самый обычный простой обыватель.
В этот момент главное помнить, что всё то удивительное и замечательное, что есть в этом человеке, - оно никуда не делось. Он по-прежнему невъебенно крут, вот только он ещё и человек, как все мы. И его несовершенство всего лишь означают, что он живой. И это даже лучше, ведь с живым тёплым человеком общаться гораздо приятнее, чем с совершенной статуей. Иначе Пигмалион бы не захотел оживить Галатею.
А ещё лучше, если всё это ты будешь помнить о себе самом. Любой долбоебизм не отменяет всех твоих достижений, всей проделанной работы, всего того удивительного и прекрасного, что в тебе есть, всех тех вершин, которых ты добился. Ты по-прежнему крут, даже если и не настолько крут, насколько хотелось бы. И, более того, по-прежнему способен стремиться к совершенству. И гораздо продуктивнее не сжирать себя за то, что свойственно всем людям, фактически, за то, что ты человек, а понять и принять свою человеческую природу и делать всё, что от тебя зависит, чтобы стать настолько "просветлённым", насколько это возможно.


мы боимся даже не того, что отвергнут или откажутся - мы боимся ... быть именно что униженными. Не просто там проигнорированными или неоцененными - неприятно, но фишка не в этом. Мы боимся, когда лицом в грязь и вокруг смеются, мы боимся, когда наши игрушки ломают - это все про унижение. ... Нам не хватает готовности пройти через это. В общем, абсолютно правда - особенно когда речь о мечтах и фандомах - блин, ты ждешь, что ну хоть что-то в этой жизни - территория, свободная от унижения. Ан нет. И типа искусство воина - это получить помидором в лицо за все, а не только за жопорукость в бою. Искусство воина - это когда ты готов ляпнуться в грязь и встать, и это не пугает, и нет территории, свободной от битвы. Взял в руки телефон - началось! Господи, а в раю у вас там такой же дурдом? Просто я тогда сразу лучше в валгаллу морально готовиться буду.
Вот про унижение внезапно, но да, кажется, это ещё одна вещь, о которой я не думала, потому что слишком неприятная, и со мной такого не может-не должно быть, а если и есть, то не стоит думать, что это за гэ, надо сразу защищаться и атаковать.

И ооочень умиротворяюще - когда перепечатываешь стихи, которые тебе заходят. Один редкий ритм - вау, не только у меня увидела!
Вообще я особенно зацепившее перетаскиваю в отдельный файл и потом хочу сделать к этому коллажи или арты. Ну, как, это вроде как планирую, но примерно как я живопись бактериями хочу собрать. Или как аватарки - два сета собираюсь выложить и один сделать...

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:57 

Флешмоб про умеем-не умеем)))

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
One more flashmob. One more mission. Да, я помню про прошлый недоотвеченный, но он слишком пока объёмный для меня.
Правила флешмоба просты: вы отписываетесь, я даю три факта о вас. Задача: опровергнуть их или подтвердить.
В конце пишем три вещи, которые не умеем делать.

Мне выдавать можно, у меня просить выдать можно))

Полностью отвеченное


Дальнейшее, видимо, получится так или иначе раскрытием упомянутого тут, но на это у меня по-прежнему нет связных мыслей и ощущений.


От Lucky Eight -
Находить интересное
читать дальше

Любить

Делать что своими руками


От Гэллиан -
Осязать неведомое

Мечтать

Любоваться звёздами)))


От драугвен -
Преодолевать себя

Драться

Жить


От Ио Стеллари -
Чувствовать высоту
читать дальше

Смотреть очень длинные сериалы
Тут получилось - нет, но Аня и видео в её жизни.

Считывать между строк
читать дальше


От Осколок Эха -
Увлечённо рассказывать о своих персонажах

Замечать красоту в мелочах

Долго гореть одним и тем же сеттингом


Не умею.
х3

х3

х3

х3
запись создана: 03.11.2018 в 21:23

@темы: флешмёбиус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*

00:23 

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
...ач-ч-ч-ч-чииивка: два с половиной часа беситься так, что в итоге болят зубы, и всё никак не успокоиться и не пойти спать.
Просто завтра неудобно - дико рано вставать, ехать с пересадками, потом опять мотать кругаля, ну, такое ещё.
читать дальше
А нет, уже четыре часа.
И чо-т меня это напрягает. Нехарактерное очень.
Но простроили вариант про встать без пятнадцати семь или в половину, всё собрать с вечера, и просто действовать в формате встал - переоделся - взял рюкзак - дошёл до остановки за 15 минут - реально. А там уже проще.
Но да.
Пожрать не получилось - бешенство сворачивает всё в клубок.
Так что утром никуда не еду. Выдыхай, бобёр.
Но окружающих я порадовала - злюсь, что попробую завтра геройски проснуться в несусветную еретическую рань - полшестого утра. Офигевшая Анита: даже мы встаём в семь!!! Я в ржач: ну вот, это сильно добавляет мотивации быть добрым нееретиком и никуда не ехать...
А вот теперь начинается отходняк с тошнотой и прочими спецэффектами.
Ну попробую поесть паштета с мятным чаем и чёрным хлебом, чо.
И не беситься на родственников, да. Потому что эта фигня в норме именно фигня и решается открытием вежливого рта про не говорите мне это вот, и они это слышат.
Поела молока с мюслями и шоколадом.
О существовании успокоительного вспомнила только из комментов к тому посту. Гений. Выпила сразу же. Падаю спать.
И пусть всё будет хорошо!!!

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:22 

Это разные библиотеки - опыт и знания.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Ну там вообще большой пост, поэтому всё пож катом, а наверх я вытащила самое важное мне.

28.10.2018 в 13:21
Пишет Сердечно:

"Самый частый вопрос к практикующему психологу: "Можно ли помочь себе без психолога? Могу ли я сама обнаружить свою проблему и решить ее? А как же книги самопомощи?"
В каких-то случаях можно, но поймите, познание новой информации - это некоторая рационализация. И у людей, у которых есть психологические травмы, рационализация и так прекрасно развита как защитный механизм. Сама терапия - это человек вступает в некоторые отношения, и, может быть, единственные, конструктивные отношения в своей жизни. Первые конструктивные отношения, где его слышат, где его понимают и принимают. Это ОПЫТ.
Нейроны интеллекта и нейроны опыта - это АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ нейроны. То есть вы можете все понимать головой и при этом поступать по-другому.
Это как человек с расстройством пищевого поведения будет вам рассказывать о тысячи диет, которые не работают, и будет продолжать их придерживаться. Это как человек будет вам рассказывать, почему нельзя вступать в отношения с нарциссами и психопатами, а сам будет продолжать состоять в этих отношениях.
Это разные нейроны и области - то, что мы испытывает, и то, что мы переживаем.
Это разные библиотеки - опыт и знания."

И, пожалуй, вот такими маленькими практическими включениями мне ценны лекции с этой преподавательницей.
Ясно и просто объяснить этот обывательский феномен "а почему я сам не смогу себе помочь?!"
Действительно, личная терапия ценна в первую очередь далеко не тем, какие интервенции делает психолог, далеко не тем, насколько он смог считать и проницательно догадаться о причинах вашей проблемы, а именно созданием совершенно уникального терапевтического контакта с клиентом. Внутри этого контакта безопасно проживаются или переживаются в первый раз те процессы, которые смогут стать формирующими для психики уже в реальных ситуациях.


читать дальше

URL записи

@темы: ментально-тараканье, полезное, на заметку, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

02:12 

Прекрасные картинки на злобу дня и нормлаьный итог))

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
И ещё улова доброй френдленты. Очень про текущий момент. Изумительно.



Вплоть до внутреннего зверя кота и цвета волос и помады прекрасной леди. А ибо нефиг наваливать на меня всякие проблемы.
И да, чем прихотливее у меня укладка, тем я обычно злее, а красная помада - начало захода на цель.
ПМС тоже есть, приплюсованный к простуде, потому что у меня опять не проходят маточные кровотечения, и мне нужно добыть рецепт на закончившиеся таблетки от них. Дорогие, сука.
В общем, выхожу на цель, хотя и взлететь нет сил. Пока.
Апд.
Ну, тут далее был негативоост, который почему-то попробовал заменить вот эту запись с картинками, но потом я решила, что нафиг мне это нужно, я вот лучше о хорошем по результатам и о дальнейшем.
Там было что, что у меня закончились таблетки, которые были очень нужны, чтобы у меня месячные наконец закончились, и меня при этом не тошнило, а я то по силам, по по времени, то по мозгу не попадала узнать, где и как можно их и их рецепт получить и потом всё купить.
Ачивмент анлокед - на втором звонке получилось записаться на завтра по государственной квоте. То есть, не под сороковник платить, а всего лишь четыре евро за консультацию и рецепт. Четвёрка у меня была, отложенная на медицину, а вот сороковника нет. И в поликлинику, которая в 20 минутах езды от меня. М на середину дня. То есть это как-то внезапно было, что я почти неделю выла и не могла собраться, а потом оно как-то ррраз и само, потому что я нашла, куда и как звонить и выяснить и записаться. А потом Лис согласился со мной съездить, а родственники предложили забрать оттуда на машине и к ним сами, когда я им пересказала результаты.
Ну и сегодня съездила, врач и медсестра просекли мою простуду, поговорили, выписали оба рецепта, главный на полгода, уррра. Всё прошло без эксцессов и быстро.
Следующее рядом и логично - у нас дома стало холоднее на улице и холоднее в квартире, опять приходилось спать в шапке, ходить злым джедаем в ста одёжках на застёжках и постоянно греть всё, что пьёшь. Наложить на это то, что меня от простуды ломило всю почти месяц, и зачастую я болела прямо вся, со всеми обострениями хрони и не хрони. А тут ремонт достаточно сделан, чтобы батареи и калорифер нагоняли 27 градусов. И я уже подотогрелась и счастлива. Чувствую себя значительно лучше, хотя днём завалилась спать, как приехала. А потом меня разбудили, потому что привезли новое окно. На днях будут ставить.
С Лисом тоже, немного недоперессорились, но помирились окончательно и многое полезное проговорили и решили воплощать на пути улучшения отношений. И да, работает.
Кусь из того негативопста, которые продуктивный, а не про просто грррр и ква, это за понедельник - "Башка, шея и поясница по-прежнему раскалывается, мёрзну вся, репродуктивка и зубы ноют, а я вежливый труп, которому надо заплатить за тлф, инет и электро, составить бюджет и успеть бля ещё в магазин за скидками, если успеем.
Нет, я найду и рецепт, и деньги, и решение ещё навалившихся проблем, и здоровье для всего этого, и энергию. Но на дороге у меня лучше с недобрыми намерениями не попадаться. Я уже прогреваю мотор и расчехляю чугунную сковородку. А ПМС при джипиэсе будет такой отличной авиапушкой, что, бля, аэрокобрина отдыхает.
Но настроение, конечно, мерзопакостное и убивучее.
Так, чудом экстренно найден мозг, и минимальные платежи сделаны.
Отвлекаться на словеску, в которую пока выходишь только эпизодическими игротехами, очень помогает.
А в магазин мы не пошли, потому что что Лисик тоже с простудой и много спит, и проснулся к закрытию магазина, а сахара нам до начала месяца хватит, и хлеба тоже до завтра есть, и мука тоже есть, и мнооого. Потому что я запасливый хомяк. Поэтому у нас сейчас не очень много денег, но полный дом еды, а это надёжнее. Особенно на ситуации, когда я, как сегодня, со стула встать толком вечером не могу. Но успела поймать момент, когда была ходячей, перемыла посуду.
Верхний слой настроения нормально-хороший, фоновый вымотанно-убивающий.
Ять честная, не успеваю нихера.
Сижу с подработкой до тех пор, пока не начинает отваливаться спина.
И сутками сплю."
Ну что, да. Эти все квесты успешно сделаны, я искомые рецепты с минимальными затратами усилий нашла. Ну, силы на то собирала неделю-полторы. В итоге досидела до когда таблетки закончились. Хорошо, собираться стала сильно раньше. И хотя бы инфу собирать из инета и анализировать её, раз никак не получалось позвонить. И с деньгами разобралась тоже, бюджет сошёлся хорошо без злоебучих трат на совсем платную медицину.))) И родители с лекарствами помогли.
Есть ещё домашний квэст - сообщи показатели счётчиков, которые продолбала записать перед отъездом на неделю-полторы-две. Есть квэст проконтролировать Лисищу, чтобы он отвёз все нужные бумаги и спросил все нужные вопросы. И по результатам спланировать пачку дальнейшего. Есть квэст записаться ещё на несколько врачей уже попозже. И на в школу родимую наконец позвонить. И подработку продолжать работать. И понять, что и как у меня с отдачей долгов, и нужны ли будут деньги Лису в этом месяце. Тоже всё надо, но уже как-то легче, потому что основная непонятная и выматывающая половина решена. Это вот вышеописанное + с телефоном моим с оплатой. Да, ещё ждёт квэст найти мой мобильник тут. Но это вроде уже легко тоже.
Так что картынка с дэвушкой оправдалась, и с котиками тоже, потому что репродуктивку мне ещё лечить, а спать всегда надо, да)))
Из смешного - только я на днях заснула с Лисиком в обнимку, вижу во сне - огромное блюдо, полное котлет, сметаны и зелени. И просыпаюсь. Сразу же. С голодным-преголодным брюхом и огромной жаждой этого вот. Ну чего, поплевавшись, вылезла, навалила в тарелку котлет, с хлебом и майонезом упитонила. Вкууусно было...)))
Последние пять котлет из моего килограмма сегодня были оставлены Лисику, у которого свои котлеты ещё не все были съедены, с торжественным наказом не дать им пропасть. Священный долг))
запись создана: 22.10.2018 в 19:15

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

22:27 

"Тонкий клинок луны и одна звезда.", спёрто у ninquenaro

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
++ещё межмировое и вневременное. Как говорится, за вычетом обращения, ну, таки очень много где может быть...

19.10.2018 в 21:27
Пишет ninquenaro:

(Ну типа фэндомные стихи, да. Не умею писать хорошие фэндомные стихи.
Я бы сказал, что во всем виновата Эйрле, но Эйрле ни разу не виновата, что чат Призрачных Врат говорит стихами, а я смотрю на это и тоже... стихами)

1.
Там, где звучало раньше "Спаси нас, Трое!"
Нынче беззвучно и просто - вставай. Держись.
Время выходит.
Время выходит кровью,
Капля за каплей из поврежденных жил.

2.
Нечем дышать, кроме огня и пыли,
Некогда спать, но страшнее всего не то.
Там, за плечом, откуда всегда хранили,
Чувствуешь ветер.
Холодный.
Чужой.
Пустой.

3.
Думал - упасть, не встать, просочиться в небыль,
Думал - устал, о боги, как я устал,
Думал, что выйдешь в ночь.
Но в рассветном небе
Тонкий клинок луны и одна звезда.

4.
И поднимаешь взгляд. Распрямляешь плечи.
Смотришь наверх, в сияющий окоем.
Мир истекает. Дальше не будет легче.
Но ничего.
И это переживем.

URL записи


Я пыталась здесь написать что-то внятное, но нет, внятнее комментов своих не скажу.
"Сижу реву.
Не умеешь писать хорошие фандомные стихи, да, так и поверила.
А ещё я попробовал это, как всегда, напеть, как любые зацепившие совсем стихи, и понял, что не смогу, потому что такое глубокое вообще не привык говорить вслух и не знаю, как это. Мелодия есть, интонаций нету. Это что-то про то, что только совсем внутри. Теперь ещё сижу и пытаюсь жить с этим осознанием. ...
Я его какоридж. И ты знаешь... как-то оно сразу на многое всё равно ложится. Знание канона мне бы дало плюс ещё пласты прочтения... а всё равно хорошо и вкусно."
И, похоже, я на этой красоте буду учиться говорить вслух то, что я чувствую.
Зая...заячий будет квест. Заебелочкинский и заёбушкинский. А ещё про сныкаться от того, что я испытываю. Лллладно же...

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:49 

Варианты, что делать при малом количестве внутреннего ресурса.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Полезная вещь, когда внутреннего ресурса мало.
Мне большинство советов помогают :)
Собственно, почему и вешаю в очередной раз френдлентой принесённое, что сейчас мне особенно актуально))
Ну и вам, надеюсь,будет полезным.
изображение

@темы: ментально-тараканье

18:50 

Статья про женское самоуважение и что стоит сделать до брака и в браке.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
Очень вовремя принесло. Та самая статья. Правда, у меня получилось для меня скорее как про самоуважение вообще, брак у меня удачный, а вот комплекс неполноценности нафиг не сдался...

04.10.2018 в 13:25
Пишет Хелариан:

Дракон нашел, что будет совать под нос вопрошающим "Ну когда замуж пойдешь?"!
Вернее дракона нашло, но не суть.
Это прекрасно. И многое хорошо даже в отрыве от брачных танцев.

читать дальше

Ссыль на исходный текст статьи - www.facebook.com/zoja.atiskova/posts/2242745079...

URL записи

@темы: ментально-тараканье, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

18:05 

Важных психоосознаний пост.

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
После вчерашнего поста сделала некоторое полезное. Например, поймала лисичество и про это всё поговорила с ним. Проникся, учёл.
В разговоре поймала важное - я понимаю, что у меня объективно есть силы сделать это (дело из списка). Но они уходят на ожидание чужого негатива, направленного на меня, и защиту от него. А, раз силы есть, я их выделю, обособлю и направлю на делание дела. А чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет.
Сегодня это запомнила и этим уменьшаю тревожность. И слова поддержки тоже осознала. Результат - мозги уже есть.
Хотя сонливость и проспанные часы - большие.
Ну это точно что-то природное, почитаешь фленту, геомагнитка по многим прокатилась массово и набирает обороты. А я тоже метеочувствительная.
Отопление днём обратно отключили :(
Ещё сегодня в другом разговоре поймала внезапно и написала: "в том, что ты пишешь про свои переезды, можно поймать полезное для остановки своих переездов. А переезды окружающих меня не бесят, если они не на меня адресно поимённо. Ой, внезапно поняла, что собственные переезды меня бесят в том числе и этим, что они адресно направлены на меня. *офигемши совсем*"
Да, блин, логично. И злость на своё несовершенство тоже родом из защиты: если я буду совершенной, на меня не будут нападать, я хочу безопасности, поэтому хочу=должна быть совершенной. И получается агрессия на себя. В том числе и за желание защиты. Которое таки нужно, но пориается обществом, а поэтому и мной, что оно неудобно мне делать удобно другим и быть поэтому совершенной. Но блин, тут очередной косяк. Напоминаю себе опять: чужой негатив на меня пусть ебётся с его создателем, меня это не колышет. У меня есть силы.
А ещё у меня есть право быть ёжиком в тумане хоть на период "мало сил", хоть вообще. И я от этого не буду плохой. Я могу не получить каких-то плюшек/выгод/благ/достижений, но не имеющей права существовать - не стану. И право делать дела - тоже есть. И получать после их делания те самые плюшки-выгоды-блага-достижения - тоже. Любые, какие я захочу. Потому что я существующее создание. И у любого существующего создания тоже есть. А такое, что я типа недостойна быть богатоой, успешной, здоровой, куда-то ездить и что-то иметь - нет ни у кого такого права меня ограничивать. А я себя тоже так ограничивать не хочу. И не буду. Потому что любой негатив на меня пусть ебётся с его создателем.
А пойду поделаю кусок работы.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

21:05 

..........

Ангел-пилот. Скорпион, Кошка, ИЛИ, ЛВЭФ, НПВБ.
*зло. смотрит.*
Актуальный баланс вкладок: из примерно 35 штук две трети - всякое про от лугнассада до самайна. :facepalm3: Сортировала, чуть не ёкнулась.
Нервов: да ни в жопу, социальность проваленная. Весь день только сука сплю. Успокоительные опять по максимуму дневной нормы жру. И всё равно нервы устраивают забег по потолку при мыслях о почти любом "надо".
Квартирное и социальное: нихерашеньки, есессна. Надеюсь добраться хотя бы до платежей сегодня. Ну хотя бы по счетам ясность, сколько платить. А как это раскладывать - посмотрю потом. Денег вроде по минимуму должно хватить до пенсии. Ну а звонить про прислать детальные счета надеюсь завтра.
Зато хорошая новость - отопление включили. А то +15 в кухне без газа - это всё-таки перебор. И спать под шерстяным или ватным одеялом в шерстяной кофте и пледе, а то холодно, и без электроковрика никак - это тоже ква было.
По поводу общения в нете - я сейчас красивый пень. С глазами. То есть, это - общаться хочу, но ничего не обещаю и периодически пропадающая. Так что минимум миниморум и всё такое - на комменты в дневнике отвечаю, некоторое во фленте тоже, а вот с общением в умыле - извините, часто ква.
Отдельная злость - на то, что бартер тоже рискую продолбать многий.
Самая большая злость на свою нефункциональность, конечно, потому что прокрастинация+начало панических атак дрянь та ещё, и я в итоге делать не могу почти ничего, неудобная, не могу быть хорошей и всё такое и для себя, и э для в идеале окружающих. Тоже большой признак жопы ресурса. Потому что вообще для меня такое уже нехарактерно, злиться на своё несовершенство. Сейчас я уже, конечно, стараюсь себя не жрать и на стенку не лезть, а жрать поддерживающее и беречь нервы. Получается - почти ничего не делать, но если я всё равно не могу почти ничего делать? Так я хотя бы не делаю хуже и медленными шагами, но ползу.
А ещё неуютки и просыпающийся голод тактильный, кшмарище.
Да, доехали до того, что стрёмно в дайри что-то писать, а вдруг кому-то не понравится то-то и то-то. Господи, функция "промотать" или "закрыть" есть. Но баг, что стрёмно про себя написать "я теперь умная" - в пень сразу и спасибо, я учту глубину провала.
Вообще сил нет на реветь и даже просто плакать. Почти ни на что нет.
Больше всего нервов отжирается на то, а что я буду делать с негативом Лиса или паспортной родни на то, если у меня будет неудача где-то по квартире и всё такое. Вот тут дико стрёмная утечка энергии. Не знаю, что с ней делать.
Про это злое бессилие, многа, сука.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная