• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
09:31 

задумчивое, навеянное фиком - про пожар и брать-не брать

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
читала фик и вдруг вспомнила.
когда я ещё жила на Варну, это был ноябрь 2012, однажды в квартире через одну был пожар.
для меня всё обошлось. пожар потушили в той квартире, и никуда он не перекинулся.
но я не об этом.
у меня тогда отключились нервы, вообще, всё воспринималось как время растянулось, а разум вдвое быстрее работал. и я успела быстро переодеться в уличное и начала собирать рюкзак. чтобы самое ценное в него. всё по учёбе, благо, и так было в нём, ноут, деньги точно клала.
а потом я стала думать, что же ещё взять. а у меня уже были коллекции купленные открыток про авиацию и космос.
и я стала их класть, а бывшая мамаша такая истерит, но собираетсЯ, и она мне - а зачем ты их берёшь, всё равно не возьмёшь всё.
и я выложила. и, по-моему, больше ничего не положила, хотя место было.
мы выскочили, как только она с братом оделась и взяла деньги, ноуты и документы.
потом все во дворе и на улице, весь подъезд, стояли и многие нервничали. а я сидела и не нервничала, я домашку делала. по литредактированию.
потом всё обошлось и забылось, конечно.

а я вот тут проглядывала фик и там был вопрос - если бы был пожар и у тебя была минута, что бы первое ты взял?
и я вспомнила тот случай.
и мне внезапно подумалось - какой же мразью надо быть, чтобы при пожаре, когда всё ценное забирают, говорить человеку не брать то, что ценное доля него.
вот.
а я тогда отреагировала по привычному паттерну - не показывать, что мне дорого, и не отстаивать своё мнение, чтобы по важному не проехались, и потому что ну вроде да, не принципиальный же вопрос.
потому что талисманы и так всегда с собой носила. про украшения не помню, брала ли. серебряный кулон со скорпионом точно на мне был, купленный как подарок себе на ДР и надетый первый раз, остальное я хз.
а сейчас мне тошно, и я думаю, какого хуя. какого хуя она орала не бери открытки, какого хуя я не взяла - не помню уже, выложила взятое или просто всё брать дальше не стала.
и какого хуя у меня всю жизнь этот паттерн, и какой мразью надо быть, чтобы у номинально твоего ребёнка он был.
и мне чего-то с этого очень тошно.

я не знаю, какой тут вывод может быть. но просто это хреново всё, вот.

а сейчас я бы взяла ноут, деньги, документы и так с собой, взяла бы артефакты и те самолёты, до которых не надо пробираться через бардак. до открыток тоже таки продираться. а ещё, разумеется, лекарства, пряники, кофе, сахар и молочный порошок. и колбасу из холодильника. и игрушки-зверьков. и кофту с курткой. и гитару. собирая это всё по дороге к выходу.

а сейчас я хочу думать о реорганизации пространства и доразборе бардака, а не о том, почему оно всё тогда было так, и почему у меня с того пробует болеть голова.
лучше рис продолжу лопать. Он вкусный и сладкий...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

06:22 

Врачебное и тараканье

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
До врача - дошла. Больничный продлили на две недели.
Но зависла я там часа на два... Потому что вначале очередь, потом врач, потом у медсестёр ждать больничный...
Врач предложил ещё одно лекарство. Я отказалась - посмотрим, как увеличение имеющегося скажется. Он ещё дополнил - понимает, что денег на всё нет. И это тоже, да.

Следующий визит - 7 февраля в 13.15.

Почему меня немного иногда дёргает заранее?..

С биржи написали - курсы ознакомления с профессиями. Вещь хорошая, и я бы походила, да ещё и стипендия в 60 евро... Но здоровье. У меня совсем с ним ква. У меня его нет на регулярное посещение чего-либо. Так что - напишу честно, что я на больничном - скан приложу - и здоровья на регулярное посещение у меня нет.
Послать потом ещё скан больничного инспектору.

Перед НГ меня частично и из-за этого кошмарило. Сейчас я более-менее спокойна, и это радует. Т.е. почти не трясёт. Ура.

Потому что то, что от меня зависело, я сделала. И сделаю ещё. Главное - я поняла, что именно я могу, и почему это всё не критично.
Сейчас мне нужно просто продержаться на больничном как можно дольше. Желательно полгода, чтобы были основания для инвалидности.
Ну вообще про основания для инвалидности тоже надо выяснить. У семейного?.. Всё равно к ней надо за направлением на УЗИ, заодно и занесу результаты обследования меня эндокринологом.
Но блин, мне опять немного стрёмно в ситуации, где мне нужно ээээ... настаивать на том, что мне надо. У меня с этим ойква. Я, оказывается, не только "нет", я ещё и "да" говорить не умею.

Иногда мне кажется, что я вообще не умею говорить.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

07:05 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Опять приполжло - я якобы не имею права писать в своём дневнике каждый день, потому что это значит, что на сказанное мной тратят время, внимание и т.п. А я этого якобы то ли недостойна, то ли ещё что... М-да.
И откуда только выползло?..
На напоминание про промотают вроде выползню нечего возразить.
Но само появление... настораживает.
Да, фигня про поправить сползший с плеч плед - тоже туда же, якобы я недостойна иметь комфорт и быть в тепле.
Написать товарищам про встретиться в реале - тоже типа ой...
В общем, подобным выползням - решительный бой.
Всех трёх послал нахуй. Размышления пишу, в плед замотался, про обе потенциальные встречи написал.
Но откуда только столько лезут?..

@темы: ментально-тараканье

16:20 

Разное. Читаемое. Ржачное. Про меня и сказку Дюймовочка, отношения, Небо и полёт.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Проглочены за последние третьи сутки: "Случай из практики" - про судебного мага и иже с ней, обе книги, потом книга про особистов, почти документалка, теперь читаю про НеЧеловеческую ЧК в фэнтези-модерн-АУ... не, столько ржать нельзя, но можно. Особенно над тем, как речевой центр далеко не сразу с похмела, но находится. В общем, примерное текущее направление моих мозгов понятно. Нормальной казаться даже не пытаюсь...

Поймала несколько интересных осознаний по прошлым жизням. Что-то в стихах, а это вот - про жопы и настолько вне историй, так что пусть будет предложением цапнутым.
Из дневника меня-лётчицы, охреневшей от альтернативной анатомии. "Или вон что понаписали у нас... Особняк-говняк, в жопе десять тысяч срак... И не спрашивайте меня, как это придумали про Харю и как это выглядит анатомически. Это мне, увы, неведомо..."
Чёрт, мне сейчас вспоминается незабвенный Кжай Трёхзадый, про которого я когда-то по осени, кажись, прочитала. Речной демон, которого надо кормить, иначе он присядет на лодку, та не выдержит его трёх задниц, надо полагать, весьма... могучих, и, что закономерно, потонет. А вот если к его задницам прибавлять килограммы обильной жратвой и выказывать прочую уважуху, он, что логично, будет охранять и помогать.
Нет, в чём-то это и про Харю верно... но десяти тысяч задниц ему явно, несмотря на его немаленькие габариты, многовато. Ну две, ну максимум пять... Как в той истории про купчиху - Семижопову, кажется - подала прошение о смене фамилии императору, мол, несподручно с такой фамилии дела вести - так резолюция - семь многовато, пяти будет достаточно.
Но Харя Пятизадый... Ч-чёрт... я это себе представила...
И нет, речной демон лучше.)))))))


По мотивам разговора прочитанного... не, ладно, Андерсен мне в детстве особо не зашёл, только Королева запала, ну и некоторые сказки фрагментами. В общем, мне и сейчас перечитывать не хочется.
Но вот занятно - я даже не подумала, что Дюймовочка даже в теории могла хотеть вернуться к маме.
То есть, я где-то раннешкольного формата уже вполне, представляя себя на месте героини, не понимала, чего она испугалась воды и полёта, плакала, что не понравилась жукам, радовалась возможности съебать, даже через жаб, от типа матери куда подальше, потому что несопоставимо же - полёт и свобода и душная навязчивая типа-любовь, которая и ненависть, и букет отрицательного всего. Короче, родители - это зло, и съебать от него - это круто и правильно. Что от женщины, что от мыши. Особенно - когда полёт. И небо. Вот это меня в этой истории больше всего зацепило - линия с полётом. С общением с небом. С ласточкой, которые я любила. С крыльями, которые в конце появились у Дюймовочки. И принц и любовь - отлично. Но главное - крылья!! Свои!! Ура!!! И никакой душноты!! И всегда теперь есть - небо!!! Я придумывала, как они с королём потом вдвоём летают и радуются полёту и своей любви. Свободе и счастью, потому что она и есть - ничьей душно-навязчивой типа-любви, никакой нахуй семьи, где ты всё априори должен, а есть тот, кто рядом, потому что ему рядом хорошо, и мы ничего не обязаны друг другу, не должны, свободны - каждый, как ветер, просто вместе хорошо... и главное - небо. Полёт. Я видела полёт, когда читала, глазами и Дюймовочки, и Ласточки. И короля потом. Этого нет в тексте, но я знала ещё тогда, не летая ни разу вживую - но летая со всеми, кто в сказках летал... Я знала, как это прекрасно. Высота и земля снизу. И огромное небо вокруг и рядом. Я понимала, чем Дюймовочке так дорого небо - и не понимала, чего она летом от Мыши-то не ушла, когда уже стало плохо из-за свадьбы. Тепло же и без дома. И небо - оно же важнее всего. И я бы не прощалась с небом и цветочками. Я б от мыши и крота ушла, как только свадьбу мне бы сказали делом якобы решённым. И за принца за одну только красоту не вышла бы. С ласточкой я бы, ради интереса к новым землям, в Данию таки полетела бы. Ну или сама по себе. В общем, я понимала, что я очень другая, а Дюймовочка - девчонка, но... но она любила небо и летала, и крылья ей понравились больше всего, и полёт понравился. Поэтому и Дюймовочка мне понравилась. И я придумывала, как они с королём летают дальше. Как она в Данию с ласточкой летала. Как Дюймовочка вообще много где летала.
А вернуться в любую из семей - что к ставшей навязчивой мыши, что, упаси боже, к матери - не-а. Никогда. Только новая жизнь, где сам выбираешь, где и с кем быть. Дружить с ласточкой и летать. И король красивый рядом. Быть королевой - читай, главной, никто не командует и не указывает, сам решаешь свою судьбу, и улучшаешь то, за что ответственен. И - летать!!! Что может быть лучше?..

Кажется, летать и королевой у меня так или иначе лейтмотив. Королевой полётов в прошлой жизни была... и в воздухе, и на земле. И по этой жизни - королевой в учёбе в школе - со второго класса знала, что я королева среди одноклассников по мозгам, а в старшей школе в другом классе меня таки королевой мозгов и со стороны называли)) А летать... Я летаю во сне, в видениях, в подключке, в астрале, я смотрю глазами птиц или облаков, я читаю про полёты, я вспоминаю их.
Всё-таки, небо и полёт - это слишком моя сущность.
читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:33 

Читаю фики по ГП и думаю.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Что я проглотила сегодня за ночь. Классные, имхо, фики по ГП, как на подбор, зацепившие.
fanfics.me/read.php?id=86641
fanfics.me/read.php?id=89466
fanfics.me/read.php?id=91399
fanfics.me/read.php?id=90122
fanfics.me/read.php?id=83713

И поймала, что мне в прошлой жизни по ночам больше, чем днём, летать нравилось. Не сразу, но... да.

И похоже, что я в этой жизни наконец-то сделала правильный выбор. Про то, что не поверила в то, что якобы благо семьи важнее моего, и что якобы семья на первом месте.
Разбираюсь сейчас, читая фанфики о родовой магии, и по тому, что понимаю... Я и раньше знала, что было у меня несколько инкарнаций, где я долг перед родом ставила выше личного. В этой оно как-то реликтово было вывертами невроза изредка. Сейчас уже нет, ура!! Собственно, у меня и род - свой, у которого я основатель. Обеты и прочее похожее прошлых жизней отвалились в сентябре, когда я стала новой личностью, новорождённой.
Вот отдельно вопрос о кровности, потому что в магии крови я пока не очень хорошо разбираюсь, и почти не чувствую её.
Род-по-крови-рождения - это одно. Я вспоминаю, как иногда это чувствовала по инкарнациям. Род-по-крови-наречённого родства - другое, и вот о нём я практически ничего не знаю. В этой жизни у меня не было ни магического, ни ещё какого ощущения рода. Я плевалась на типа семью, и считала это слово ругательством. Потом какое-то время были отношения в клане. А сейчас ничего такого нет. У меня есть семья как ячейка общества-гражданский брак. Есть семья некровная, названное родство. Есть мой род, в котором я - единственный представитель. И совершить это могла только я-новорождённая.
Я сижу и думаю... Почему всё так сложно?..
Отдельно ещё, что регулярно получается, что из жизни в жизнь у меня конфликт между семьёй/родом-по-крови-на-конкретную-инкарнацию и названным родством, которое моя настоящая семья из инкарнации в инкарнацию.
Я уже заебалась считать, сколько десятков раз у меня эта история с тем, что моя верность командиру противоречит верности кровно-паспортной семьи. Блядь, это уже... Нечто. Причём, из жизни в жизнь оно... Ну, в этой - по сравнению с прежними, почти не выражено. По крайней мере, внешне. А внутренне... всё равно ой. И ква.
Ну то есть да, основной мотив - ах, типа-паспортная-семья типа должна быть превыше всего?.. А вот фиг вы мне тогда семья и фиг мне тогда превыше. Ну то есть до критического момента соблюдаю приличия и что-то вроде родственных обязанностей... А моя верность - она тому, кто от меня её не требует и достоин. А потом оно ква и формально семейным связям. Обычно, когда типа-семья требует выбора. Или не ква, если до крита не дошло.
Или всё вроде норм, но это редко когда норм.
В какой-то я сделала... это даже не ошибку. Это просто крайне кривой выбор в крайне кривой ситуации. То есть тогда это был какой-то выбор между моим долгом перед тогдашним родом-семьёй и то ли быть рядом, то ли какая выгода, то ли ещё что с командиром. И я решила не выбирать личное, потому что долг же. По интуиции там было именно из двух зол меньшее. И по всему. Кривые последствия кривого выбора, аукнувшиеся нам не одну инкарнацию. В общем, там про то, что не всегда легко или получается быть рядом и взаимодействовать. читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

01:04 

Разное жизненное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
За больничным сходил. Оный больничный мне открыли. Но медсестра час трахалась с тем, чтобы его распечатать! И ещё вначале на меня наехала, почему я пришла вчера так поздно. Я ей - ну, конда меня записали, тогда и пришла. А она как не слышала. Ну и ладно... Хреново, что она только к концу часа стала доброжелательнее. Как только таких берут на работу туда, где у пациентов и так душевное здоровье и равновесие не на высоте?.. Неприятно и обессиливающе, но не смертельно.

Записался ко врачу - 23-го в 12.00.

Потом я пошёл домой. Вначале думал ехать. Но посмотрел, что приду я быстрее, чем дождусь поезда... Ага. Так и вышло.
Лекарство купил ещё. А раньше - хотдог, потом сок. Мммм.

Лес такой красивый, вау... Сосны, снег и серое небо... и другие деревья и кусты под снегом...

Придя домой, я завалился досыпать и почти весь день спал))

Вечером Лис ухитрился одновременно кувыркнуть новогодний букет с подоконника и каменную розу. Как он ухитряется ронять мои букеты там, где мне кажется нереальным их уронить... Я не знаю. Это уже далеко не в первый раз... Фейсхвост и ржач.

И ещё, пока я спала, Лис, молодец, съездил за продуктами. Ммм, полный мешок жратвы...


Днёчером хоть выспалась нормально, без кошмаров. А то под утро такое тяжёлое, душное снилось... Одно не помню. А второе - очень чётко ощутила - это был провал в подсознание. И там уже не помню, что именно, но было что-то фантасмагорическое про меня и Игоря, который типа бывший биородитель. И вот там я была мелкая, и почему-то спросила у него что-то про то, почему мне нельзя безопасно испытывать чувство преданности по отношению к нему.
Грррхххщщщщ. Я сейчас пишу и злюсь. Потому что ну да, какого лешего мне это когда-то было надо - раз, какого лешего это мне вообще было надо - два, и какого лешего это получилось, что им это вроде и надо было, но при этом они ссделали всё, чтобы это чувство даже толком не развилось, потому что я ещё в раннем детстве поняла, что по отношению к тогда ещё родителям это небезопасно, плохо и вредно.
Не, но какого лешего в глубине подсознания это ещё есть?.. Я-то думала, что вопрос уже много лет как неактуален...

А ещё я заметила, что почему-то в разговоре с бывшими вылезает, что типа нельзя им сделать неприятно, говоря о том, что мне с ними было не только хорошо. Ну ептыть.

Честно говоря, я себя не узнаю. И вот с ними, и с этой медсестрой...

Провал в подсознание - это точно мне луна устроила. Там я какая-то немного другая. Почему-то открытая.
Но общая атмосфера сна тяжёлая была. Ну и кластер... вроде и логично и понятно всё, и тяжело.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

22:47 

Разное за сегодня

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулся домой. Ну, что я могу сказать...
На приём сегодня я нормально попал, доктору о выползших фигнях рассказал, рецепты с увеличением одного лекарства получил.
Больничный доктор открыть согласен, но сегодня все медсёстры уже ушли, и поэтому мне приходить завтра без очереди, договорились, что в 8 утра.
Но крутило меня, конечно, знатно. Я час не мог проснуться в реальность, где мне предстоит такое. Стрёёёёмно было переться ко врачу... Поэтому я решил ехать... и нормально пожрать. Пожрал и поехал. Парадокс - идти по снегу час, а ехать - 4 минуты + 5-10 минут от и до станции. Думал о всяком разном... В коридоре перед дверью отвлекался - чистил почту и отвечал. Просчитывать разговор, как обычно, в этот раз не получилось. Ну и ладно...
Разговор прошёл норм, на удивление. Не знаю, почему, но доктор извинился, что не смог принять меня тогда, по времени, что новая заведующая и коллеги взяли отпуска, и он там получился один за троих. Так что я как-то менее насторожено и более спокойно стал. И во время разговора не дёргался и не нервничал, чему очень удивился...

На обратной дороге - решил идти. Без эксцессов. Начался снегопад... и это прекрасно - сумерки, перетекающие в ночь, и огромные крупные хлопья в танце. А потом более мелкие.
Так что я купил офигенно дешёвую сосиску в тесте, кои я обожаю, и пошёл домой пешком. На удивление быстро дошёл, хотя лапы почему-то в области сухожилий и стоп устали.
Город прекрасен... Дома с праздничными огоньками, деревья в снегу, снежный покров, колеи-дороги-тропинки разной степени расчищенности... А потом лес. В лесу не темно...
В соседнем мини-лесу нарвал новый сосновый букет на подоконник взамен прежнего. Здорово с деревьями пообщался.
И да, снег на деревьях - это... это нееечто. И на чёрных ветках, и в зелени крон...
И с неба...
А потом в магазине накупил еды - недорого и вкууусно... меня позвал из киндер-сюрприза новый дух дома, так что я купил это яйцо.
Дома посмотрел - птиц-кукла на руку. Хорош...

В общем, город прекрасен, и жизнь тоже))
А от отходняка лёгкого лечусь шоколадом, хот-догом с тёплым кофе и намерен приступить к гранату...))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

06:28 

Разное россыпью. Самокоп.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...последние дни я... много сплю, много читаю фиков... иногда что-то пишу.
Уже второй раз делаем дофигищу мясного салата по упрощённому рецепту. Вкуснотища ибо, и очень выгодная.
Вчера были в социалке, подписали всё нужное, получили справку и статус малоимущих. Скоро нам придут деньги, а еду и бесплатную врачебную помощь мы можем получать уже сейчас.
Завтра вечером подписывать продление договора на телевизор и интернет. А в четверг у меня врач.
И это значит, что ехать в Саласпилс мне бессмысленно пока. Я хотела, чтобы с братом поделать заказ и хтмл-игру на ЗФБ, но... меня опять вчера мутило, и в социалку и обратно я ехала, а не шла. Поэтому и ни в какой Саласпилс. Хотя там - брат меня зовёт - "ёлка в очередной раз заплодоносила" - конфетами...))

А ещё иногда прорывается какое-то "не хочу видеть этих тварей", в адрес бывших биородителей, и ээээм... я не очень понимаю, что из меня лезет.
И почему я не хочу к ним ехать, хотя вроде бы и норм было бы.
Вроде бы сейчас отношения вполне нормальные-приятельские. Теперь они вдвоём на меня почти не давят.
Ну вот только исключение было, когда я у них в конце декабря была - поговори с братом, чтоы он .... по учёбе делал, и от этого муторно. Потому что вроде бы всё правильно, что оценки нужны, но... при этом такое латентное желание насилия, хотя осознанно там только вроде-бы-любовь, в общем, желание как можно лучше сыну сделать. И мне было хреновато принимать участие в этом насилии. Поэтому я как парламентёр - Лёша, а давай ээээ... в общем, о разумных вариантах - либо конкретно помогала с хвостами домашки, либо как-то выясняла у обеих сторон, которые как-то не сумели нормально поговорить, а какое конкретно положение вещей мы имеем. И иногда такие дивные непонимания - о да, Анита очень любит додумать и переиначить, а потом давить, а Лёша прямо высказывает всё, что думает. В итоге, выяснять, какими ёлки были до покраснения, а занавески до посинения - товарищу логику мне. И что потом с этой редкой фауной делать, может, вообще всё крапивой засадить.
Но сейчас у брата хвостов нет, и ура.
Много букв про личные территорию и границы - вернее, их нехватку.
Я сейчас разбираю, и мне кажется, что это дурная привычка, что Анита всё равно в вопросах моей территории что-го где-то может контролировать. Или кто-то другой, с кем я делю эту территорию. Это что-то вроде каких-то почти неосознанных программ, заложенных или самозаложившихся в раннем-раннем детстве. Потому что с возрастом я забирала себе всё больше территории и автономности оной. Я сейчас учусь своей, совсем своей, территории. И чувству её.
И я пока не знаю, как мне подходить к этому детскому... импринту, привычке?.. - что у меня нет своей территории, мои вещи вечно перепутаны с чужими, и выдаются по запросу, а реально пользоваться я могу лишь малой частью их, находящейся в каком-то условно моём месте...
Бля, я пишу это и понимаю, что затронула что-то, что уходит в глубь и аукнется мне очень, как растревоженная заноза, и вывалит на меня щаз что-то, к чему я могу быть не готова зараз. Так что пока беру перерыв в самокопаниях.
Как обычно - буду благодарна за идеи, как с этой фигнёй можно разобраться по вышесказанному.
Ну и ещё мне кажется, что вот это вот то твари - оно про... читать дальше
Такое ощущение, что вот в сентябре тога, когда у меня наконец полностью вскрылся тот нарыв, пришла пустота. И она долго была. Не было никаких активных проблем в виде болезненных воспоминаний, установок и прочего. А вот сейчас начинает понемногу вылезать что-то, что раньше было как по толщей льда. Ну логично - я понемногу оживаю, отогреваюсь, оттаиваю.
А оно лезет.
Как дерьмо по весне из-под снега.
Но если реальное дерьмо под снегом воспринимается нормально, то дерьмо метафизическое... хочется убрать, уничтожить.
Только вот как это сделать?..
Я хочу жить. Для себя. И быть живой. Быть собой. Это почти самое крутое, что может быть. Но не очень пока выходит...
Но хочу очень, чтобы вышло.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

17:44 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...смотал к врачу, внутренне колбасясь иногда и надеясь на отсрочку. Что ж, желания исполняются... правда, странно - я опоздал, и хвост очереди в лице одного меня не успел в приёмное время) Так что записался на 17.30 в четверг.
Очень рад, что так, и поймал на обратной дороге, что от стресса про рассказать всё доктору + покупать в аптеке там лекарства я мог и копыта откинуть. Неинтересный вариант...
Ну то есть да, мне стрёёёёёёмно признаваться в своей слабости и недееспособности, и я не знаю, как реагировать, если вдруг на эмоциональном уровне мою слабость не поймут. У врачей это бывает, а у меня совершенно нет эээмммм... это даже не опыта и привычки. Это просто... ну, у меня в базовых реакциях зачем-то прописано, что чужие эмоции, если они не враждебные, надо принимать как руководство к действию. И своими эмоциями нельзя колбасить состояние других, колебать их мировоззрение, реакции и пр. Так что да, я не очень умею говорить "нет". Я умею это в конфликте или в принятии, но когда получается что-то между, я этого не очень умею и теряюсь.
Так что как я буду объяснять это доктору... что именно мне надо.. ой.
Мне страшно, что мне скажут, что я придумываю. Или что моя аргументация недостаточна.
Мне всегда проще тихариться, но тут тихариться не выходит. Нужно говорить о своих желаниях... а у меня ква с ними. "Нельзя хотеть". Но чужие желания выполнять меня нет. Меня и на свои-то далеко не всегда хватает. Да, выполнить чужие желания относительно своей жизни бывает проще, чем отстаивать свои позиции. Больше энергии экономится. Но сейчас у меня нет на это здоровья.
И это херово, потому что... потому что это очень похоже на урок, или вообще ситуацию, в которой мне надо научиться. Я прекрасно понимаю, что, если я пойду работать, как от меня хотели бы, то я просто тупо закончусь. У меня слишком мало энергии.
Я сегодня, пока шла, два раза чувствовала, что надо передых, потому что я опасно близка к грани. И это я ещё очень хорошо себя чувствующая, пребывающая в отличном настроении по случаю зимней сказки, не испытывающая физических неудобств и заряжающаяся от снега. Да, внезапно тошнота, очень мало энергии и всё, сиди на остановочке, жди, пока жизненная энергия восстановится.
Да, иногда я не делаю банальные вещи вроде дойти до чайника или туалета, потому что чувствую, что иначе могу подохнуть из-за критического минимума энергии. Да, при приличном самочувствии и отличном настроении мне бывает внезапно так.
И в этих условиях мне нужно пробовать оформлять инвалидность или хотя бы взять передых, потому что я не могу идти работать, и учиться я тоже не. И для этого нужно оформить инвалидность, и тут две задачи - иметь достаточно здоровья, чтобы это сделать, и ещё объяснить, что мне настолько плохо, и чтобы это приняли во внимание.
У меня вообще проблема с тем, чтобы меня и то, что я говорю... настаивать на том, чтобы это приняли во внимание.
Я не знаю, как научиться говорить "нет". Научиться чувствовать себя вправе... эээ, чтобы меня выслушали и приняли во внимание. Научиться чувствовать себя... фу, коряво и как-то по рабски звучит - заслуживающей иметь желания. Бэ. Хочется просто иметь право иметь желания. И реализовывать их. Только вот как это сделать?..
Я это всё сейчас сказала, и меня начало тошнить. Бля...
Делаю перерыв.
Буду про хорошее писать...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

04:45 

Полярная и...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а внезапно пусть будет.
Полярная и... кто-то/что-то.
Вы мне даёте до 5 наименований, я подробно или как получится рассказываю о себе и о них.
Кто хочет - тоже дам)
Мр?))


Мне от Джесси Белкинс - пантерки, самолёты.
читать дальше

От Тень Черного Зверя - книги, сны, артефакты, любовь, сладкое.
читать дальше

От honorik - кошки (которые кошкозвери домашние... или не совсем домашние: дворовые, уличные...).
читать дальше

От Elletrin - волки, музыка, зима.
волки - тоже одни из внутренних зверей Полярной. Цвета я тогда серебристого и обычно таки волчица. Возраста произвольного.
Вживую видела волков в зоопарке. Красивы очень! А на удачных фотках так вообще... вау-вау!!
Ещё здесь рядом тема луны и оборотней. И, как говорят, у меня в кровных предках оборотни в волка и рысь были.
музыка - один из способов восприятия мира. У всего есть своя мелодия... правда, я редко оперирую именно музыкой. Но это - очень важная часть моей жизни и мировосприятия.
Люблю и слушать музыку - инструментал или песни - главное, чтобы созвучны были...
И сама петь. И мной придуманное, и услышанное, и на стихи музыку подбирать... Чаще всего пою в дороге или за работой - уборка, распилка дров... Когда руки свободны - люблю брать гитару. Хотя играю я на ней не по-гитарному. Правда, последнее время я пою чаще гостям или в гостях, чем только для себя... А ещё у меня наконец окреп голос и стал мне нравиться. Теперь у меня более-менее нормальный и чистый диапазон.
Из того, что у меня наиболее любимое... А не знаю. Ибо ооооочень мнооооооого есть всего))
Наиболее резонирующее сейчас - "Far over the misty mountains", она у меня в цитатнике. И то, что про меня почти полно - "Авиамарш", "Баллада о лётчицах", "Лётчица", "Полчаса, отведённые на войну", "Дорога-смерть", "Между строк", "Что такое осень", инструментал "Чардаш". Ну, в общем, по одним названиям уже многое понятно...)))
зима - время года, которое я лучше всего чувствую изнутри. Люблю я их все. А вот лучше всего чувствую - таки зиму.
Сейчас у меня за окном где-то -15 градусов, снег и звёздное небо. Много-много белого снега, тёмно-синего неба и бело-серебристых звёзд. Очень правильная зима. Которая меня очень заряжает. Вот это - снег и ясное небо или с частичной облачностью - я больше всего обожаю в зиме. Морозец, правда, лучше бы поменьше, где-то -2! А вообще я за эти дни, когда снег, здорово зарядилась. И ещё буду!!! И в квартире, и вне её. О, стоять на снегу или идти по нему - отдельное удовольствие и подзарядка...))
На конец зимы пришлось моё зачатие, и на конец осени - излёт Скорпиона - почти в зиму - я родилась. В ночь выпавшего снега, за час с небольшим до рассвета...))
А ещё зима - время праздников, которые сейчас остались моими единственными любимыми. Вот Новый Год и новогодье. И последние годы - католическое Рождество. Религиозный смысл праздника почти мимо меня, а вот вся эта атмосфера... да. У нас Рождество и НГ вместе так и называются - Зиемассвеетки - Зимние праздники. На улицах всё украшено... Гнездо я начала заранее украшать) И доукрасила в НГ. И салюты ещё, ооо... В общем, в зимние праздники я ловлю и атмосферу чуда, и общую энергетику - природы, мира... И прекрасный сплав этого - в городе. Мррр!!
В общем, сейчас для меня очень мощное время. Напитываюсь им...)))
Намерена почаще выбираться на улицу. Вот лесопарк рядом... лыжи ждут меня)) А на коньках я давно очень не каталась. Хотя в детстве очень любила)))
Ну и да. Зима, север, ночь... и мой ник сюда же)))
А про меня-Снежную-Королеву я недавно писала...))
запись создана: 04.01.2017 в 00:17

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

05:11 

........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...нет, ну дожили.
Таракан номер эн: идти в туалет - выползает ужас дезинтеграции. Со всеми онемениями и прочими!!!
Ебануться!!!!!
Ну то есть я проплевалась, охренела, пришла в себя и ржу впокат, потому что ну бля же...
Ять, такими темпами - ложиться в больницу, на этот раз - на то, чтобы выводить вот такое банальное. Ну я надеюсь, что разберусь с этим сама... но я думала, что это давно уже в прошлом. А оно... второй день.
Но идиотизм редкий! Потому что, ежели переводить - получится примерно "если ты пойдёшь в туалет, то будешь не нужна никому". Ну абсурд же, бля!!!!!! :lol::lol::lol::lol::lol:

@темы: ментально-тараканье

05:52 

Рандомом

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...у меня на окне висят шторы и гирлянды - дождики и фонарики на шторах, лампочки, ангелочки и шарики на рамах.
Ноут, который я настраиваю и практически настроила под себя - сейчас я сижу с него. Хорррош, хотя батарея не держит вообще, от тачпада я отвыкла, он не всегда хорошо прокликивается... Имени пока не знаю. Ла-5ФН?..)) Первый мой - Хугин. Потому что пара воронов Одина - Хугинн - Мысль и Мунинн - Память. Мунин - мой внешний жёсткий диск. Но, с учётом того, что первый ноут нуждается в починке, или будет стационарником, или будет спать, а внешник я поменяю Эле - меняю ворона в хорошие руки... то и эту пару называть по-новому, или вообще не привязываться к парности. Но новенький, похоже, не дредноут, в отличие от первого. Он - кто-то воздушное и летучее... Не имеющиеся самолёты?.. Хотя Лашей быть - явно просится. Значит, Лашей ему и быть)) Лашечка-милашечка, фээночка моя)) Ла-5ФН Ветреный. Ветреный, лапа моя...)))
Рядом стол с едой. Мясной салат слопан, но остаются сладости...
Новогодняя сказка продолжается))
Хотя вместо снега я наколдовала дождь)) Не могу пока преодолеть инерцию тепла в воздухе. И много сил тратить тоже, потому что много сил нет)

А вообще, мне снились сегодня полёты. Много полётов!! Ну, была и дрянь, но дрянь не запомнилась. А вот иное измерение Риги, ещё одно... И полёты. В кабине неболёта. В том же сне, где Рига - я высунула энергетические узкие крылья чайки из окон живого трамвая и подняла нас, когда участок внезапно стал опасным. И по воздуху - вначале так, а потом, взяв в лапы, став птицей, перенесла в центр. Это было одно из параллельных измерений Риги будущего. Так дивно отражённая, изменившаяся - и та же... О, как же она прекрасна с высоты птичьего полёта... И вообще - полёт...

Вылезшее тараканьё: я якобы недостойна ходить в туалет... эээ, логика???...

А сейчазз я иду спааать...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

11:39 

Врачебное и антистрашное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
К моему доктору-психиатру - 6 января в 12.30.
Одна часть плана по борьбе со страхом сделана.
Больше пока делать страшно. Ладно.
В конце концов, я осознала примерную канву действий с вариациями - раз.
И сообразила, что, в общем, ничего страшного в ситуации нет.
Самое плохое, что может быть - это меня через месяц с хвостиком лишат статуса безработной.
Тогда я формально выписываюсь из этой квартиры, договариваюсь с Анитой и Игорем, что я пропишусь у них. Тогда Лис не потеряет своё пособие. Всё.
А если нет, то всё пучком, и я официально тут!!
То есть, реально мне бояться - нечего. Моей жизни ситуация - не угрожает. Просто может быть немного тяжелей и хуже.
Но карты говорят хорошее. В общем, живём!!))

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

05:35 

Венок. ...И наше небо - это и есть наша кровь...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...в общем, писалось оно... глубоко летом, в три этапа.
Но вот нервов на финальную вычитку и переписать 15-й стих с больничного листочка на комп - вот только сейчас. Ну по принципу - нет худа без добра - припёршийся страх настолько сильный, что на его фоне привычному остаточному ужасу говорить адресату хорошее места нет. Нуокей...
Да, 14-й стих - пока не пришёл вообще, и непонятно, к кому он может быть, ну то есть идей несколько, а не оформилась - ни одна... ну и он полгода не приходит, поэтому я выкладываю венок без него. Придёт - напишу и подниму пост. А пока нет - и ладно...
Хочу оставить как можно меньше незавершённого...


...для меня любовь - это глубокая сердечная привязанность. То есть, я про чувство вообще. А оно в совершенно разных направлениях может быть. В них и есть. Она же совершенно разная бывает. И на равных - мужу, к сестре, или вообще что-то пограничное, дружеская любовь, но может и в эротическую не перетечь - дополнить... И к старшим - дочерняя... К миру и городу - разумеется, тоже...

...и да, оно не то, что каждый стих - это вот прямо полно про мою любовь к адресату. Скорее, та грань, которая оказалась наиболее важной именно на момент написания.


Венок.
...И наше небо - это и есть наша кровь...

Мадригал.

читать дальше

1. Ёжик Лена.
читать дальше

2. Лис.
читать дальше

3. Мир.
читать дальше

4. Город.
читать дальше

5. Химе.
читать дальше

6. Светлячок.
читать дальше

7. Мрычек.
читать дальше

8. Пёс.
читать дальше

9. Звезда.
читать дальше

10. Коршун.
читать дальше

11. Беркана.
читать дальше

12. Эльф.
читать дальше

13. Король-Феникс.
читать дальше

14. Не-пришло-пока-кому.
Из огня - феникс в небо, крылатым - закон таков -
Возвращаться и жить, смерти нет, а есть - небо и есть любовь,

15. Эла.
читать дальше

16. Небо.
читать дальше

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: стихи, моё творчество, мифологическое

04:50 

Мне внезапно страшно

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...мне внезапно... страшно. До ужаса, начинающегося онемения и прочего. Но и держать в себе уже больше ой.
Мне страшно, потому что надо вроде как попробовать ээээ... подать заявку на две работы, которые мне дали на бирже. Но.
Мне страшно контачить с людьми. Страшно, если откажут. Страшно, если возьмут на работу.
Я сплю по дофига часов в сутки и просто не способна на что-то, кроме фриланса. Потому что плохое самочувствие непредсказуемое и всё такое. Которое только ухудшается при мысли о том, что надо делать неприятное.
Но я и фриланс не хочу внафиг, потому что я сплю по 18-20 часов в сутки. Невыспавшаяся я жутко себя чувствую. А своими делами заниматься - тоже хочется.
Далее. Оплата. Так нам платят копейки, но их вполне хватает на жизнь, потому что квартиру и коммуналку нам покрывают тоже. Если мне будут платить больше, то и часть квартиры, а то и всю, придётся покрывать самим. То есть - нафиг? Если работать, то идти в плюс. Чтобы было ощутимо сверх. Но меня и так всё устраивает.
Потом. Я не хочу контачить с людьми. Мне страшно, если от меня могут что-то требовать на законных основаниях. По работе. Страшно выполнять требования, любые.
Страшно контактировать с незнакомыми людьми.
Работу уборщицей я не потяну.
Фриланс из дома - потянуть могу, но... неохота.
Я не хочу ни с кем контачить.
Или сделать вид, что я звонила и писала.
Но тут мне страшно, а вдруг узнают.
Это пост бессмысленного страха, я понимаю.
Ещё страшно, если мне предложат обучение на какую-то профессию. Во-первых, я ничего толком не чувствую своим, кроме моей филологии и общей организационки. Во-вторых, опять - страшно с незнакомыми людьми, страшно получать требования, страшно выполнять, страшно не выполнять, страшно соответствовать, страшно не соответствовать, я уже молчу про страшно получить неидеальную оценку, страшно любые проверки, экзамены и прочее, и я...
Я вообще не понимаю, откуда в маленькой мне столько этого разного страха.
Внезапного.
Мне страшно быть всюду, где меня могут оценивать, от меня могут хотеть соответствия правилам, и прочего.
Мне страшно лезть на сайт социалки и вдумчиво изучить все границы, по которым всё оплачивают.
Мне тупо страшно.
Бляяяяя...
Я совершенно не знаю, что с этим делать.
Страшно до ужаса и подступающего приступа, но пока хотя бы говорить об этом могу.
Единственный вариант - ползти-таки в психиатрическую больницу, где я есть. Записаться на приём. Рассказать это врачу своему. И попросить бумагу. Хотя бы о том, что я физическую работу не могу выполнять, только мозговую.
И ту лучше не, потому что тупо приступы страха.
Бляяяяяяяяяя...
И да, открывать больничный.
Ёшкин кот, но ещё до больницы-то надо доползти...
Я совсем растерялась и нихера ниччего не знаю.
Ещё и ощущение себя ущербной, и что ущербной быть нельзя, кажется, возвращается.
Теперь я вишу думаю, а можно ли мне быть такой ущербной. Нервно ржу.
Мысль, что нельзя, пробует выкинуть на картину ужаса диссоциации с обмороками и всем прочим.
Аргумента за "можно" не нахожу.
Кажется, я сейчас разревусь.
Такое ощущение, что я в упор чего-то не вижу. Что теоретически какое-то решение у меня есть, хотя бы на часть проблемы, но я его в упор не понимаю.
Бляяяяя...
И да, если вам есть, что сказать, это будет очень мр и спасибо за. Даже если просто "мяу".
Потому что я совсем не знаю, что делать с эмоцией "страх". Последний раз я его испытывала в младших классах школы.
Я не знаю, что делать с текущей ситуацией, мне страшно о ней больше даже думать. Тошнит.
Нелогичная Полярная.
Да, декларироваться в Саласпилсе, у Игоря с Анитой, теоретически можно. А на практике - хочется официально быть с любимым вместе. А мысль о том, что я могу как-то зависеть от тех, тошнит. Но это смотрится проще, чем что-то делать. Но мне вообще что-то делать страшно. В любом направлении.
Я не знаю, что с этим делать.
Мне просто очень страшно, тошно и плохо.
Ква...

@темы: ментально-тараканье

05:23 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
за воскресенье, про меня, Лиса, паспортных типа родителей, мебель, размышления

__
Да, у Лиса опять который день последствия контузии, от которых помогает только сто грамм.
Замечаю, что у него, когда он дохлый, летит, в первую очередь, зрение и память.
А у меня-дохлого улетает социальное взаимодействие.
Ну в наиболее красочном варианте - "сяду, если обеспечите мне медицинскую помощь..." и далее по тексту.
В общем, если я внезапно говорю резкости, может быть, незаслуженные - это главный маркёр, что я настолько дохлая, что ресурсы идут на поддержание выживания, а на тактичность их уже нет. Или внезапно начинаю выставлять требования.

__
А ещё эти дни у меня почему-то очень низкий ресурс сетевого общения. Пореалового норм, а сетевого мало.
Так что товарищи, кому я в личке или в игре торможу вторую неделю - я вам сегодня это всё отвечаю и отвечу. Постараюсь далее не тормозить, ибо вроде бы очухался. Но подтормаживать всё ещё могу.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

07:16 

Непрядова, текст про безэмоциональность по внутреннему приказу. Ноябрьское утро

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Очередное пойманное воспоминание из прошлой жизни, наконец-то внятное. Поэтому в текст и в оридж.
Ять, это если у меня ещё тогда эта хрень была... ну ууууупс...

То есть аккуратно, оно бессюжетно и...
Про ту самую безэмоциональность по внутреннему приказу.

Ноябрьское утро
Свеча горела и иногда неровно потрескивала.
Лампочка на потолке перегорела давно, ещё в начале ночи, и рыться искать новую было бы слишком долго, а приказывать сейчас найти и вкручивать новую - зачем? Дёргать людей... Утром или днём всё успеется.
Поэтому девушка работала при свече.
Старший лейтенант и хоть-бы-не-капитан зло глядела на листы, казавшиеся бесконечными, но всё же медленно исчезавшие.
Дневник лежал на краю стола, зачем-то не сожжёный. Обрывочные листы бумаги - всё, что хранило чувства и нихрена не говорило врагам о какой-либо информации. Так что даже если при захвате... попади он в руки врага - и те просто узнают без имён, подробностей, фактов о рутине полётов - взлетел, небо красивое, разбомбил, хорошо горело, люблю милого, летуна, жаль, не рядом. Всё. Кому оно теперь надо, зачем?..
Догорел ранний ноябрьский вечер, и в свои права вступало утро. Переменой караула, промозглым туманом, приглушавшим фонари и липнущим в окно, лезущим с реки...
Официально-адъютант-полка с хрустом потянулась, встала, прошла несколько шагов, сделав маленький круг, и практически рухнула обратно. Осталось всего несколько листов...
Не заметила за работой, как начало светать.
Голоса за дверью, скрипнувшую дверь, шаги отметила, но продолжала писать. Не враги, не торопятся, а от своих вреда нет.
На открывшуюся дверь подняла голову. читать дальше

@темы: мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: проза, моё творчество, ментально-тараканье, авиация *и иногда космонавтика*

23:35 

Праменя разное))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Продолжая комменты с важным про меня перетягивать себе в дневник))

Парные танцы я не умею, я по одиночным этническим или просто импровизациям.
Раньше меня тыкали, почему я не смотрю в глаза, мол, невежливо и т.п.
Сейчас я как-то не отслеживаю. Но мне часто комфортнее смотреть не на человека и не в глаза. Всё равно основная часть инфы считывается с интонации, слов и эмополя. А зрительное чаще отвлекает.
Так что для меня зрительный контакт толком ничего не значит.
Исключение - когда настраиваемся с собеседником на магический канал друг друга, тогда да, чтобы поймать или перекинуть инфу. А в обычном общении... не обращаю внимания.
А ещё мне бывает тяжело признать право на существование своих каких-либо мыслей/эмоций/желаний и т.п., ну и логично, что подсознательно оно нычется от собеседника. И отсутствие зрительного контакта - хороший способ не показывать не то чтобы лишнего - того, что я не готова показать или не хочу иметь вообще.
Ну или когда кто-то меня напрягает очень или воспринимается опасным, вот да. Ну тогда это уже про боевое восприятие мира, это уже другое состояние сознания.
А в постель я обычно вот вообще не хочу, поэтому и вопроса не стоит. Ну то есть, если головой разрешу хотеть, тогда хотеть буду. А головой - это когда человек мне интересен как друг, мы с ним ну не меньше месяца интересно общаемся, и он мне говорит прямо, что хочет меня в постель.
Биологически я девушка, по факту бигендер, и не заморачиваюсь, мальчик я или девочка в эту минуту. Отловить можно по фразам вида "кошка/рысь пошла" или "кот/рысь пошёл".
Кстати, да. Когда я кот/рысь/парень, меня куда легче раскрутить на секс, правда, тогда я однозначно ведущий, лидер и вообще альфа. Ну или бета, но только если в постель меня пригласил альфа, который не давит агрессивной альфовостью, а такой по-хищному мягкий, без агрессии в мой адрес.
А когда я кошка/рыська/девушка, я больше ухожу в тень и не понимаю, а зачем секс вообще придумали, и вообще обычно не помню, что такая штука есть либо есть применительно ко мне.
Но когда я парень, а когда девушка, я как-то не отслеживаю. Вот разве что голодный чаще кот, а злая кошка. А от позитивного как-то поровну...))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

01:37 

Сегодняшний вечер - очень магический

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...квест насчёт того зуба - этот эпик таки закончен. Ну то есть постоянная пломба есть, ура))) Сейчас заживает десна сверху.

А потом я подорвалась в Саласпилс. Автобус, потом машина.
Тут я полтора часа мылась. Потом поела. Ща за ноутом сижу.
Что пока по итогам могу сказать. Изменилась очень квартира. Изменились сильно люди.
Кажется, прошлое остаётся в прошлом.
Начинаю думать о них как о малознакомых приятелях. И, кажется, по именам вместо обозначений бывшей когда-то связи.
Занятно...
В общем, при сведённом к минимум общении пока всё норм.

__
А теперь о красотах.
Рига.
Тёмно-синее небо. Чёрное кружево ветвей. Белое кружево облаков. Они быстро плывут, и вокруг луны - гало...
Потом они проплывают. Белые облака. Белая луна. Почти полная. Яркая-яркая...
Даже как серебристая. И - сильная-сильная. Очень оборотническая, ночная, яркая, мощная сила. Самая... моя. Давно я такой _моей_ луны не пила, как в эти дни. Когда она приходит и какое-то время глядит в моё окно, проплывая - рядом, почти над ним.
Или вот так, когда я стою на остановке - или гуляю неподалёку...
В голове почему-то при этом крутилось "я желаю всей душой - если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой". Хммм... Это что, врачи на меня так влияют?.. Учитывая то, что я почти весь приём вспоминала стихи музы, отвлекаясь так от дел зубовных... м-да. И вообще весь вечер вся эта песня, но вот это как раз-таки меня не удивляет. У меня советская военка первой половины века в голове давно и прочно живёт. Удивляет, что именно эти строки не раз - именно при взгляде на луну. Ну, если вообще так думать, то да, не поспоришь. Но другое дело, что хочется-то - вообще без этого. И луна такая... яркая, про очень полнокровно жизнь. Так что я и без песни в голове пила её, напитывалась. Уааа, какая она... Серебринка-роскошь... Прекраснаяяяяя!!...
Вообще, город прекрасен - весь. Но вот луна, ветви и небо мне сегодня запомнились - особенно... Я до сих пор полна ими. До краёв...

И ночная дорога - роскошна. И в городе, и вне его.
Отражатели на столбиках по бокам дороги на крутых поворотах. Как белые огоньки.
Тёмные деревья по сторонам дороги. Тёмно-сизо-фиолетоватые облака впереди. Почти полная белая луна впереди-и-сверху.
Город, выныривающий внезапно из-за поворота. Россыпь бело-жёлтых огней, которая становится всё ближе, расширяется... справа. А слева - дамба водохранилища. И над дорогой - мощные вышки линии электропередач. Та, которая на полуострове - с подсветкой, четыре огонька. Остальные - просто силуэты справа и слева... уходящие на институт физики, где когда-то был атомный реактор.
Огоньков становится всё больше, вот они занимают уже всё стекло... у дороги выныривают силуэты знакомых домов.
Саласпилс. Островной замок - некогда. Сейчас... маленький город около рижского водохранилища.
Завораживающе красивый ночью...
Сколько же я тут не была?.. Больше, чем полгода.
Город встречает меня огнями фонарей и окон, новогодними украшениями на фонарных столбах.
Возле дома - машины. На капоте соседней - град. А недалеко стоит одна, на которой больше года, а то и ещё больше, на капоте - портреты десантников, Голубые Береты...
На одном балконе - красивая бело-жёлтая огонёчками гирлянда - к зимним праздникам.
Серый асфальт стоянки легко ложатся под ноги. Газон и окружающие дома - почти квадрат вокруг большого двора - принимают меня в свои объятия.
Здравствуй, город...
Я вернулась - ненадолго - в тебя...

И в городе же сюрприз. На подъезде к стоянке спрашиваю Игоря, откуда на подвеске в машине - бубенчик. Сердечко и бабочку - помню, когда-то мелкая дарила. А бубенчик - вообще не помню, в упор. На ёлке его помню. А в машине?.. И выяснилось, что... оказывается, я ещё в Фольксваген, рабочий бусик Игоря, много лет назад его повесила. Чтобы не было аварий. И я так, охренело, - и до сих пор работает...
Ну работает же!! Но - какие подробности про себя неожиданно узнаю, офигеть... Не, я не помню, по какой логике я это делала тогда. Но что по ведьминскому наитию шла - не сомневаюсь, оно у меня с раннего детства - есть, развивалось - и не подводило ни разу. И вот я магическим зрением пригляделась - ага. Работает. До сих пор...
И ведь... да, звенящий бубенчик как дорожный талисман... да...
Ну уа же...

Так что очень магический получился вечер.
Вместе с ночером - богатый на осознания.

Хорошо оно всё складывается так... _Правильно_...)))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

04:33 

..........Аааааааааааааааааа!!!!!!)))))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...........
Вначале говорить за одну песню, которая вся про меня и больше и почти про всю меня.

Cкачать "Когда вы песни на земле бесплатно на pleer.com
Вспомнить, проникнуться....

.....................А потом тем же Избранным приносит ещё одну песню, которая внезапно навылет и становится тоже так...........

Cкачать Полчаса отведённые на войну бесплатно на pleer.com
Я это теперь осознаю.
И... не контрольным навылет, но наверняка - для открытого сердца что-то тонка...

Cкачать Идет охота на волчат бесплатно на pleer.com

Неслучайности тех, с кем за них разговор... ооооо... будь у меня мозг, я бы это поняла словами. Но мозга нет.

Радует, очень, что... что моя магия всё-таки... сильнее, не пробуждается - возвращается, приходит... И я сильнее.
Я уже совсем и спокойно переношу очень сильные эмоции. Когда очень рвёт сердце, потому что очень про меня.
Когда слушаю.
Когда разговариваю.
А такое состояние невероятной и полной открытости - собеседнику, песне, про которую говорим, миру... Я уже не помню, когда последний раз испытывала.
Когда я это всё ещё могла, когда у меня - получалось?..
Несколько лет назад?..
Когда самолёт, в котором я летела, пробил облачность. И вот этот голубой океан вокруг и облака, как ледники.
Я... я совсем отвыкла... *Немного растерянно*
Я... я же со всеми, кто мне дорог, никогда не могла раскрыться до конца, всегда что-то внутри мешало, какие-то... комплексы, тараканы, блоки, страхи, прочая херня...
А тут... А оно вдруг так... Аааааааааааааа!!!!!!!
**Понемногу привыкаю к......**
Чёрт, это очень бессвязный пост, я знаю. Но какой есть.
Вчерашнее много магии на прогулке.
Сегодня это...
Уаааааааааааа..............
Что-то со мной интересное такое происходит, которому я - совершенно не могу найти слов...
Ладно, пора снизить накал переживаемого, а то нервная система таки ещё долго большую интенсивность пока не очень тянет...
Но ааааааааа....
*Пошла накладывать себе гордые остатки супа*

@темы: полезное, на заметку, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

С точки зрения Вечности

главная