• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
15:21 

Баговое про меня и Лиса

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...во взаимодействии с Лисом отловлено.
Я не понимаю, как у него нет в базовой прошивке - того, что он обязан реагировать на каждый запрос окружения, который он опознает. Причём, реагировать так, как окружение хочет.
Мне иногда из-за этого бывает некомфортно. Потому что... ну... я реагирую на его запросы, он на мои.
Но как это - он не отслеживает, насколько можно ко мне обратиться - и физически, и ментально-энергетически?
Как это - не ловить мои запросы?
Поговорила с ним на эту тему.
Тут у нас разница.
Он говорит - потому что он свободный. Ему столько много лет всего не давали, что он в итоге ещё ребёнком на всё забил хуй, реагировать на все запросы.
Мне, похоже, много давали, не всё, но много. Поэтому у меня тут криво. Неудовлетворение новых запросов вышло уже позже, когда у меня сформировался уже паттерн, что - я реагирую на все запросы окружающих, они - на мои. Или выборочно, но мониторить-то - надо. И выдавать ту реакцию, которую воспринимаешь как желаемую, тоже надо.
И теперь у меня тут баг или кусок бага.
Что как это Лис физически не расслышал? Он же обязан. Как это не может? Должен.
Ну, в общем, всё то, что я слышала в детстве в адрес и себя, и всех вокруг.
То есть, клинит меня на том, что я подсознательно ожидаю той реакции, которую привыкла выдавать сама. Быть максимально здоровой, чтобы быть максимально удобной в рамках всего, что имеет значение и не избирательная конфронтация.
И вот когда я вижу, что Лиса не парит то, что в результате его нерасслышивания мне может быть чего-то не то - а вдруг я недополучила кусок нужной мне реакции - я начинаю раздражаться, сигнал опасности - а вдруг это разлад, отвержение, я не значимая, я не ценность, у меня из рук начинает уходить контроль... Я, естественно, этот контроль пробую вернуть, Лис раздражается на это и протестует, потому что это наступает на его детскую же травму, очень похожую на мою - отвержения, отъёма контроля и требования не пойми чего... в общем, приехали.
Ну то есть, когда я это сформулировала, я начала дико ржать, потому что ну бред же.
Но оно такое есть.
Вот такой взаимный баг.
И теперь я думаю, с какой стороны к нему подходить, чтобы убирать.
Если у вас есть идеи - поделитесь?)))

@темы: ментально-тараканье

13:23 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...пиздееееец...
С одной стороны, мне хочется наружу. В магазине купить чипсы, и потом - просто погулять. Куда глаза глядят.
Но нет же, почему-то панические атаки при мысли выйти из дома.
Откуда?!?!
У меня, которая столько времени любит проводить на улице???????
Это каааак...
Ну то есть я догадываюсь, откуда - раннее детство и всё такое, однанеходи, жутьиужаснафиг и т.п.
Но блин же ж...
И откуда оно такое повылезало?.. И, главное, с чего?..
Причём, мне очень хочется именно наружу, именно гулять и именно этих чипсов.
Но, как только я начинаю думать про реализацию - сразу приехали.
Брррр...
Ну и чё вот с этим делать?.. *озадаченно*

@темы: ментально-тараканье

15:20 

......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А ещё в другом разговоре поймала - занятная мысль, что по-настоящему простить можно, только когда понял всю глубину содеянного. Оценил целиком.
И вот с этим у меня беда... Потому что я могу не обижаться, например, не злиться. Не негативить. С этой точки зрения, наверное, это таки простить.
Но, с другой стороны, я совершенно не умею прощать в смысле "всё как раньше". Нет. Не будет оно в серьёзном как раньше. Я не забываю и всегда держу... не на уме, так в картотеке.
Например - из того же разговора, моментами раньше.
Да, мои бывшие паспортные биородители в этой жизни очень серьёзно покалечили моё умение любить и возможность раскрыться в привязанности к моей любимой учительнице.
Я не злюсь, почти не негативлю - но и не забываю.
В прошлой они были немецкими пилотами, и косвенно из-за них любимая учительница не вернулась из боя. Не потому что убить врага - это-то как раз нормально. А потому что было какое-то самоудовлетворение, мелочное какое-то. Привести к смерти не потому, что враг, а ради самовыебона. "Сесть сверху и царёнком себя почувствовать". Харя, про которого цитата и который тоже причастен, сдох от меня тогда и в этой жизни тоже огрёб. Лично не видела, но слышала. Потерять мужа и сына, за чей счёт в самоудовлетворении пытаться жить. Сын - мой некровный брат, который Эльф. И мы оба с ним морально потеряны для живших унижением нас биородителей - прекрасная плата за поспособствование в гибели обожаемого отца-командира. Харе даже хуже, потому что Эльф по этой жизни погиб физически. У него посмертный красивый путь.
Я видела, как в действии сбывалось и продолжает сбываться моё проклятие бывшим из тогда, прекрасно лёгшее на их карму за это. Развесисто и роскошно. Торжествовала и в чём-то торжествую до сих пор.
Больше не настаивала на продолжении этого наказания? Да. Ради кровного брата ввязалась в выправление части последствий моего проклятия и безжалостной кармы? Да. В этой жизни все мы живы, поэтому нет претензий? Да. И почти не негативлю. С этой точки зрения - наверное, простила.
Но забыть? Такое - никогда.
Когда я это вспомнила, я уже давно их обоих не любила и относилась к ним нейтрально-плохо.
В общем да, отношение стало ещё хуже.
И пустее.
И я всё-таки хочу, чтобы они расплатились - полной мерой, не затрагивающей непричастных окружающих.
С этой точки зрения - не простила и не умею совсем.
То, как они меня по этой жизни искалечили - не простила, потому что просто не поняла в полной мере, а что именно они сделали со мной.
Я не добренькая. Я Скорпион. Ядовитая тварь, которая органически не умеет бесследно прощать.
Я могу не негативить, обычно оно так, что как отрезает ножом и остаётся пустота. Или почти пустота.
Или ещё что-то.
Я необидчивая.
Но не надо, не надо меня намеренно обижать.
Я знаю, что с бывшими меня намеренно столкнули в одной паспортной семье, чтобы прекратить ненавидеть и оценивать объективно.
Объективно считаю - виновны в невозвращении командира тогда. И последствиях этого. Виновны в этой жизни в том, что я искорёжена из-за их "воспитания". Настолько, что дохренищу раз едва не не вернулась. Виновны в негативных последствиях всего этого для меня и тех, кому небезразлично моё состояние.
Не ненавижу. Безразлична. Пустота.
На данный момент - никаких эмоций и лёгкая нотка-нитка ненависти над бездной мглистой пустоты.
Я не знаю, прощение это или нет.
Что это?..
А ещё я сейчас собралась это всё отправлять, и поняла, что внезапное начало панической атаки - это то, что у меня было. На грани смерти - и тогда, и по этой жизни.
Когда я наглядно обратно вижу это состояние...
Я не злюсь.
Но и забыть и вычеркнуть - не могу.
Пустота с ароматом ненависти...

@темы: самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

15:14 

Про меня и (не-)прижившиеся правила, немного.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Пишет _Полярная_:
01.02.2017 в 13:38


Как сказать...
Ну вот я Кошка.
И у меня то, что категорично пытались привить извне, вызывало и вызывает тихий протест. Например, всё то же "Соблюдай личную гигиену регулярно", потом - "Убирай за собой"
Первое у меня во время невроза посыпалось вообще и сейчас еле-еле и иногда. Второе тоже.
Потому что воспринималось как навязанное - и ещё мне, когда эти правила объясняли и заставляли, говорили так, что самоутверждались за счёт этого. И эта сцепка осталась. Что это - не для меня, а для них. Ну а раз им надо, они пусть для себя и делают.
В итоге, я живу в квартире без ванны-душа и не парюсь, моюсь где-то раз в полгода. Зубы вообще не чищу, потому что это вызывает панические атаки. Руки мою редко, посуду тоже.
В квартире наполовину порядок, наполовину хаос.
И я вообще счастлива.
Так что важно следить за этим - чтобы правило было... ну как спокойно-обезличенное, закон природы, например. А не то, на выполнении чего самоудовлетворяются за счёт выполняющего.
У меня лучше всего прижились те правила, которые мне явно или неявно объяснял товарищ Василиск, любимая учительница. С классическим "я как личность с набором личных отношений и тараканов - в стороне от учебного процесса, в учебном процессе я нейтрален и базово настроен на взаимную подстройку".
Собственно, поэтому и настолько любимая.
Ну... вот))

URL комментария

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), психологические типологии, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

04:40 

бытовое-странное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ёёёёёёлки!!!
вымыла голову. В полночь вымыла!!!
Сейчас полчетвёртого, а волосы всё ещё влажные. Ептыть...
Ну да, потому что фен я не нашла. Но всё равно...
Странно это.

Во второй половине дня приедет Лера, которая Лиса. Думаем посидеть у меня и, если у меня самочувствие будет норм, погулять по району и лесопарку.
А то тянет же уже наружу, сколько можно внутри сидеть.
А ещё она обещала меня пофоткать. Потому что косплей, и вообще.
Но почему мне то норм, то почти панически страшно при мысли об отснятии косплея?..
Тем более, что всё необходимое у меня готово.
Но всё равно...
Странно это...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:11 

Околособачье - и радостное, и ржачное, и тараканное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Цирк... Читаю: "Спокойная, послушная, ласковая домашняя собака, абсолютно лояльная к детям и другим домашним животным."
Вот оно как. Получается, дети - это такие домашние животные...
Однако.
Чо-та много ржу...

Ну а вообще чёрные русские спаниели - с раннего детства одна из собак мечты и любовь. Радует очень, что совместимая со мной))) Потому что уррр же.

Вылез таракан: мне якобы нельзя иметь собаку, потому что я - это я. Всё. Других рациональных объяснений нет.
Тоже долго ржу.

А вообще, похоже, надо прорабатывать очередной пласт.
Потому что это, оказывается, офигеннейшее чувство - понять, что мне, оказывается, можно собаку моей мечты.
Но теперь закономерный вопрос - почему в мозгу сидело, что мне якобы нельзя никого и вообще.
Ну вот "потому что это я" и "просто потому что" - не аргумент. Ввиду полной абсурдности и бредовости, нелогичности и т.п.
Потому что "можно всем, кроме тебя" - это же полнейший бред и останки комплекса неполноценности.

То есть вообще с детства и любовь-мечта - это овчарки. ВЕО. Колли. Русские спаниели. И что-то пушистое маленькое.
Пудели тоже где-то рядом, но они для меня слишком активно-шиложопые.
ВЕО и колли - и хочу очень, но не могу понять, что же не совсем то такое, когда представляю их рядом.
Что-то пушисто-маленькое - таракан про а как обосную-докажу, что имею право этого хотеть. Ып.

Но Анита же демонстративная кошатница, поэтому кошка до рождения брата у нас была, а собака - нет.
И до рождения брата на мои разговоры про а если бы собаку - эдакое типа-снисходительно-сюсю - нет, они, конечно, хорошие, но кошки лучше.
Ээээмммм... а, по-моему, одинаково классные.
Но любовь к собакам закономерно оказалась партизанкой.
И поэтому, кажется, "я могу иметь собаку" влетело в установку про якобы не могу-нельзя, потому что яженеполноценная.
Фуууу.
Ну блин, одно дело - не иметь объективных качеств и черт характера - а другое - простопотомучто от того, кто в этом совершенно не разбирается.
А сейчас мне опять хватит вкапываться вглубь, чтобы приступ не начинался.

Но занятно...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

06:20 

Газманов - полный мой плейлист его и немного мыслей

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Переслушиваю свои гигабайты музыки.
Многое выкидываю. Чаще всего - потому что не нравятся интонации...
Сейчас добралась до Газманова.
Как же много связи с некоторыми песнями из детства и юности...
Классные песни.
Жаль, некоторые улетели вместе с плеером, который я ещё в школе купила. Докачиваю сейчас нехватающее.

Вспоминается... разное связанное.
Как часто я эти песни - с детства - пою - в дороге, за работой...

Эта вот вообще с ранней юности - лейтмотив... надо её вписать в песни про меня чуть более чем полностью -

Cкачать Олег Газманов Свежий ветер бесплатно на pleer.com
текст

А на песне "Семь футов под килем" вспомнилось, что иногда с Анитой даже получались моменты откровенности, читать дальше

А вот эта песня - не-случайно услышанная по радио - я тогда, года три назад, писала - таки полностью про меня и мою любимую учительницу.

Cкачать Олег Газманов Именно она бесплатно на pleer.com

Просто красивая -

Cкачать Олег Газманов Белый снег бесплатно на pleer.com

А вот эти - которые из детства-подростковой юности - и до сих пор - но я часто слышу в них своё... -
читать дальше

Недавно найденные - ну и да, оно туда же... оно всё туда же -
читать дальше

Жаль немного, в этих ушах громкость небольшая максимальная... ну и ладно))
А на попытку таракана заявить мне, что я якобы недостойна, чтобы так ко мне относились - я его на автомате выпнула, чему очень рада)))
И ещё поймала. Про "Новогоднюю ночь" - мол, несерьёзная песня, не бери... Ага, щаз. Что хочу, то и слушаю, и мне плевать!!)))

А ещё товарищ Газманов вырос в Калининграде и служил под Ригой, вот в той самой Магальсале, на минноторпедных складах возле древних фортов.
И это очень ловится. Ветер балтийской свободы...

@темы: музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

03:08 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...весь день проспал.
Снилась муть вида микс разных кусков реальностей, но там всплывали мои всякие подсознательные недострахи и мозготрахи, и я её даже во сне анализировал.
Но особо в качестве антуража поразил пёс, который в зубах носил деньги бабульки, у которой я снимал комнату, и укравшие деньги скандинавские колдуны, которых я вычислил в деревенском продмаге, потому что они говорили на своём родном языке, думая, что их не поймут, а я этот язык знал, и сообщил о них местному КГБ. На этом фоне то, что город Бауска стал мини-деревней недалеко от Риги, где всё происходило, до которой я летел над картой на чём-то странном вроде винтокрыла, уже не так впечатляет. Так я за этими колдунами ещё и шпионил потом, притворяясь, что по-ихнему только примитив могу, потому что якобы в школе учусь. А ещё я был тругендерным мальчиком-школьником. Нет, такого микса из разного прочитанного я давно не припомню...
А до этого в первом "сериале" я был девушкой-аристократкой, которая заявила, что не выйдет замуж во второй раз, если жених не признает её ребёнка, которым она беременна не от него. И это было логично, потому что какой ты нафиг спутник жизни, если в банальном не можешь помочь? Он отказался, я его послала и дальше приключалась одна, с уже приличным животиком.
А вот какие именно подсознательные хери я прорабатывал, уже не помню.
Потом проснулся...

И, читая френдленту, обнаружил, что есть такая херь - панические атаки, полез ознакомиться подробнее, потому что термин попадался, но как-то руки не доходили ознакомиться... ознакомился, ага. И это вполне про меня. Так что у меня, оказывается, есть и они.

Вспомнил, как запоминал летом один из своих диагнозов. Соматоформная вегетативная дисфункция - СВД. Как снайперская винтовка Дегтярёва...))))))

А потом подумал, что вот у всего моего звена - я, Кит, Лерхен, Ленчик - вот у нас у всех и панические атаки, и дофига прочей разной невротической хери разной степени вылеченности. Блин... это и по этой жизни обстановочка... и с прошлой ещё тянется. Потому что лётчик особого полка с особыми обязанностями - работа нееееервная... и вона как оно нам всем аукается.

Но мы всё равно счастливы, потому что херь, даже дико жуткая, преодолеваема, а жизнь - замечательна!!))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

12:26 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
кажется, я вытащил на свет какую-то жуть.
вроде бы позапрошлый пост про ничего особенного, эти открытки и пожар.
и вроде бы я уже забыл.
но меня чего-то накрыло хренью, очень похожей на летом, когда я не мог нормально жрать.
бляяяяя...
меня тошнит от голода и якобы-нельзя-жрать одновременно.
но пить молоко с сахаром и кофе норм и вкууусно.

__
Из окна видны проталины на железнодорожной (вначале написала - железнорожной) насыпи, а на шоссе за ней два раза проехала фура с нарисованной на фургоне большой звездой.
Это символ победы. Я выигрываю и выиграю, как выигрывала до этого.
Уже рассвело, и небо немного неоднородно серое.
Кружево деревьев такое прозрачное...
Как же мир красив...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

09:31 

задумчивое, навеянное фиком - про пожар и брать-не брать

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
читала фик и вдруг вспомнила.
когда я ещё жила на Варну, это был ноябрь 2012, однажды в квартире через одну был пожар.
для меня всё обошлось. пожар потушили в той квартире, и никуда он не перекинулся.
но я не об этом.
у меня тогда отключились нервы, вообще, всё воспринималось как время растянулось, а разум вдвое быстрее работал. и я успела быстро переодеться в уличное и начала собирать рюкзак. чтобы самое ценное в него. всё по учёбе, благо, и так было в нём, ноут, деньги точно клала.
а потом я стала думать, что же ещё взять. а у меня уже были коллекции купленные открыток про авиацию и космос.
и я стала их класть, а бывшая мамаша такая истерит, но собираетсЯ, и она мне - а зачем ты их берёшь, всё равно не возьмёшь всё.
и я выложила. и, по-моему, больше ничего не положила, хотя место было.
мы выскочили, как только она с братом оделась и взяла деньги, ноуты и документы.
потом все во дворе и на улице, весь подъезд, стояли и многие нервничали. а я сидела и не нервничала, я домашку делала. по литредактированию.
потом всё обошлось и забылось, конечно.

а я вот тут проглядывала фик и там был вопрос - если бы был пожар и у тебя была минута, что бы первое ты взял?
и я вспомнила тот случай.
и мне внезапно подумалось - какой же мразью надо быть, чтобы при пожаре, когда всё ценное забирают, говорить человеку не брать то, что ценное доля него.
вот.
а я тогда отреагировала по привычному паттерну - не показывать, что мне дорого, и не отстаивать своё мнение, чтобы по важному не проехались, и потому что ну вроде да, не принципиальный же вопрос.
потому что талисманы и так всегда с собой носила. про украшения не помню, брала ли. серебряный кулон со скорпионом точно на мне был, купленный как подарок себе на ДР и надетый первый раз, остальное я хз.
а сейчас мне тошно, и я думаю, какого хуя. какого хуя она орала не бери открытки, какого хуя я не взяла - не помню уже, выложила взятое или просто всё брать дальше не стала.
и какого хуя у меня всю жизнь этот паттерн, и какой мразью надо быть, чтобы у номинально твоего ребёнка он был.
и мне чего-то с этого очень тошно.

я не знаю, какой тут вывод может быть. но просто это хреново всё, вот.

а сейчас я бы взяла ноут, деньги, документы и так с собой, взяла бы артефакты и те самолёты, до которых не надо пробираться через бардак. до открыток тоже таки продираться. а ещё, разумеется, лекарства, пряники, кофе, сахар и молочный порошок. и колбасу из холодильника. и игрушки-зверьков. и кофту с курткой. и гитару. собирая это всё по дороге к выходу.

а сейчас я хочу думать о реорганизации пространства и доразборе бардака, а не о том, почему оно всё тогда было так, и почему у меня с того пробует болеть голова.
лучше рис продолжу лопать. Он вкусный и сладкий...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

06:22 

Врачебное и тараканье

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
До врача - дошла. Больничный продлили на две недели.
Но зависла я там часа на два... Потому что вначале очередь, потом врач, потом у медсестёр ждать больничный...
Врач предложил ещё одно лекарство. Я отказалась - посмотрим, как увеличение имеющегося скажется. Он ещё дополнил - понимает, что денег на всё нет. И это тоже, да.

Следующий визит - 7 февраля в 13.15.

Почему меня немного иногда дёргает заранее?..

С биржи написали - курсы ознакомления с профессиями. Вещь хорошая, и я бы походила, да ещё и стипендия в 60 евро... Но здоровье. У меня совсем с ним ква. У меня его нет на регулярное посещение чего-либо. Так что - напишу честно, что я на больничном - скан приложу - и здоровья на регулярное посещение у меня нет.
Послать потом ещё скан больничного инспектору.

Перед НГ меня частично и из-за этого кошмарило. Сейчас я более-менее спокойна, и это радует. Т.е. почти не трясёт. Ура.

Потому что то, что от меня зависело, я сделала. И сделаю ещё. Главное - я поняла, что именно я могу, и почему это всё не критично.
Сейчас мне нужно просто продержаться на больничном как можно дольше. Желательно полгода, чтобы были основания для инвалидности.
Ну вообще про основания для инвалидности тоже надо выяснить. У семейного?.. Всё равно к ней надо за направлением на УЗИ, заодно и занесу результаты обследования меня эндокринологом.
Но блин, мне опять немного стрёмно в ситуации, где мне нужно ээээ... настаивать на том, что мне надо. У меня с этим ойква. Я, оказывается, не только "нет", я ещё и "да" говорить не умею.

Иногда мне кажется, что я вообще не умею говорить.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

07:05 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Опять приполжло - я якобы не имею права писать в своём дневнике каждый день, потому что это значит, что на сказанное мной тратят время, внимание и т.п. А я этого якобы то ли недостойна, то ли ещё что... М-да.
И откуда только выползло?..
На напоминание про промотают вроде выползню нечего возразить.
Но само появление... настораживает.
Да, фигня про поправить сползший с плеч плед - тоже туда же, якобы я недостойна иметь комфорт и быть в тепле.
Написать товарищам про встретиться в реале - тоже типа ой...
В общем, подобным выползням - решительный бой.
Всех трёх послал нахуй. Размышления пишу, в плед замотался, про обе потенциальные встречи написал.
Но откуда только столько лезут?..

@темы: ментально-тараканье

16:20 

Разное. Читаемое. Ржачное. Про меня и сказку Дюймовочка, отношения, Небо и полёт.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Проглочены за последние третьи сутки: "Случай из практики" - про судебного мага и иже с ней, обе книги, потом книга про особистов, почти документалка, теперь читаю про НеЧеловеческую ЧК в фэнтези-модерн-АУ... не, столько ржать нельзя, но можно. Особенно над тем, как речевой центр далеко не сразу с похмела, но находится. В общем, примерное текущее направление моих мозгов понятно. Нормальной казаться даже не пытаюсь...

Поймала несколько интересных осознаний по прошлым жизням. Что-то в стихах, а это вот - про жопы и настолько вне историй, так что пусть будет предложением цапнутым.
Из дневника меня-лётчицы, охреневшей от альтернативной анатомии. "Или вон что понаписали у нас... Особняк-говняк, в жопе десять тысяч срак... И не спрашивайте меня, как это придумали про Харю и как это выглядит анатомически. Это мне, увы, неведомо..."
Чёрт, мне сейчас вспоминается незабвенный Кжай Трёхзадый, про которого я когда-то по осени, кажись, прочитала. Речной демон, которого надо кормить, иначе он присядет на лодку, та не выдержит его трёх задниц, надо полагать, весьма... могучих, и, что закономерно, потонет. А вот если к его задницам прибавлять килограммы обильной жратвой и выказывать прочую уважуху, он, что логично, будет охранять и помогать.
Нет, в чём-то это и про Харю верно... но десяти тысяч задниц ему явно, несмотря на его немаленькие габариты, многовато. Ну две, ну максимум пять... Как в той истории про купчиху - Семижопову, кажется - подала прошение о смене фамилии императору, мол, несподручно с такой фамилии дела вести - так резолюция - семь многовато, пяти будет достаточно.
Но Харя Пятизадый... Ч-чёрт... я это себе представила...
И нет, речной демон лучше.)))))))


По мотивам разговора прочитанного... не, ладно, Андерсен мне в детстве особо не зашёл, только Королева запала, ну и некоторые сказки фрагментами. В общем, мне и сейчас перечитывать не хочется.
Но вот занятно - я даже не подумала, что Дюймовочка даже в теории могла хотеть вернуться к маме.
То есть, я где-то раннешкольного формата уже вполне, представляя себя на месте героини, не понимала, чего она испугалась воды и полёта, плакала, что не понравилась жукам, радовалась возможности съебать, даже через жаб, от типа матери куда подальше, потому что несопоставимо же - полёт и свобода и душная навязчивая типа-любовь, которая и ненависть, и букет отрицательного всего. Короче, родители - это зло, и съебать от него - это круто и правильно. Что от женщины, что от мыши. Особенно - когда полёт. И небо. Вот это меня в этой истории больше всего зацепило - линия с полётом. С общением с небом. С ласточкой, которые я любила. С крыльями, которые в конце появились у Дюймовочки. И принц и любовь - отлично. Но главное - крылья!! Свои!! Ура!!! И никакой душноты!! И всегда теперь есть - небо!!! Я придумывала, как они с королём потом вдвоём летают и радуются полёту и своей любви. Свободе и счастью, потому что она и есть - ничьей душно-навязчивой типа-любви, никакой нахуй семьи, где ты всё априори должен, а есть тот, кто рядом, потому что ему рядом хорошо, и мы ничего не обязаны друг другу, не должны, свободны - каждый, как ветер, просто вместе хорошо... и главное - небо. Полёт. Я видела полёт, когда читала, глазами и Дюймовочки, и Ласточки. И короля потом. Этого нет в тексте, но я знала ещё тогда, не летая ни разу вживую - но летая со всеми, кто в сказках летал... Я знала, как это прекрасно. Высота и земля снизу. И огромное небо вокруг и рядом. Я понимала, чем Дюймовочке так дорого небо - и не понимала, чего она летом от Мыши-то не ушла, когда уже стало плохо из-за свадьбы. Тепло же и без дома. И небо - оно же важнее всего. И я бы не прощалась с небом и цветочками. Я б от мыши и крота ушла, как только свадьбу мне бы сказали делом якобы решённым. И за принца за одну только красоту не вышла бы. С ласточкой я бы, ради интереса к новым землям, в Данию таки полетела бы. Ну или сама по себе. В общем, я понимала, что я очень другая, а Дюймовочка - девчонка, но... но она любила небо и летала, и крылья ей понравились больше всего, и полёт понравился. Поэтому и Дюймовочка мне понравилась. И я придумывала, как они с королём летают дальше. Как она в Данию с ласточкой летала. Как Дюймовочка вообще много где летала.
А вернуться в любую из семей - что к ставшей навязчивой мыши, что, упаси боже, к матери - не-а. Никогда. Только новая жизнь, где сам выбираешь, где и с кем быть. Дружить с ласточкой и летать. И король красивый рядом. Быть королевой - читай, главной, никто не командует и не указывает, сам решаешь свою судьбу, и улучшаешь то, за что ответственен. И - летать!!! Что может быть лучше?..

Кажется, летать и королевой у меня так или иначе лейтмотив. Королевой полётов в прошлой жизни была... и в воздухе, и на земле. И по этой жизни - королевой в учёбе в школе - со второго класса знала, что я королева среди одноклассников по мозгам, а в старшей школе в другом классе меня таки королевой мозгов и со стороны называли)) А летать... Я летаю во сне, в видениях, в подключке, в астрале, я смотрю глазами птиц или облаков, я читаю про полёты, я вспоминаю их.
Всё-таки, небо и полёт - это слишком моя сущность.
читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:33 

Читаю фики по ГП и думаю.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Что я проглотила сегодня за ночь. Классные, имхо, фики по ГП, как на подбор, зацепившие.
fanfics.me/read.php?id=86641
fanfics.me/read.php?id=89466
fanfics.me/read.php?id=91399
fanfics.me/read.php?id=90122
fanfics.me/read.php?id=83713

И поймала, что мне в прошлой жизни по ночам больше, чем днём, летать нравилось. Не сразу, но... да.

И похоже, что я в этой жизни наконец-то сделала правильный выбор. Про то, что не поверила в то, что якобы благо семьи важнее моего, и что якобы семья на первом месте.
Разбираюсь сейчас, читая фанфики о родовой магии, и по тому, что понимаю... Я и раньше знала, что было у меня несколько инкарнаций, где я долг перед родом ставила выше личного. В этой оно как-то реликтово было вывертами невроза изредка. Сейчас уже нет, ура!! Собственно, у меня и род - свой, у которого я основатель. Обеты и прочее похожее прошлых жизней отвалились в сентябре, когда я стала новой личностью, новорождённой.
Вот отдельно вопрос о кровности, потому что в магии крови я пока не очень хорошо разбираюсь, и почти не чувствую её.
Род-по-крови-рождения - это одно. Я вспоминаю, как иногда это чувствовала по инкарнациям. Род-по-крови-наречённого родства - другое, и вот о нём я практически ничего не знаю. В этой жизни у меня не было ни магического, ни ещё какого ощущения рода. Я плевалась на типа семью, и считала это слово ругательством. Потом какое-то время были отношения в клане. А сейчас ничего такого нет. У меня есть семья как ячейка общества-гражданский брак. Есть семья некровная, названное родство. Есть мой род, в котором я - единственный представитель. И совершить это могла только я-новорождённая.
Я сижу и думаю... Почему всё так сложно?..
Отдельно ещё, что регулярно получается, что из жизни в жизнь у меня конфликт между семьёй/родом-по-крови-на-конкретную-инкарнацию и названным родством, которое моя настоящая семья из инкарнации в инкарнацию.
Я уже заебалась считать, сколько десятков раз у меня эта история с тем, что моя верность командиру противоречит верности кровно-паспортной семьи. Блядь, это уже... Нечто. Причём, из жизни в жизнь оно... Ну, в этой - по сравнению с прежними, почти не выражено. По крайней мере, внешне. А внутренне... всё равно ой. И ква.
Ну то есть да, основной мотив - ах, типа-паспортная-семья типа должна быть превыше всего?.. А вот фиг вы мне тогда семья и фиг мне тогда превыше. Ну то есть до критического момента соблюдаю приличия и что-то вроде родственных обязанностей... А моя верность - она тому, кто от меня её не требует и достоин. А потом оно ква и формально семейным связям. Обычно, когда типа-семья требует выбора. Или не ква, если до крита не дошло.
Или всё вроде норм, но это редко когда норм.
В какой-то я сделала... это даже не ошибку. Это просто крайне кривой выбор в крайне кривой ситуации. То есть тогда это был какой-то выбор между моим долгом перед тогдашним родом-семьёй и то ли быть рядом, то ли какая выгода, то ли ещё что с командиром. И я решила не выбирать личное, потому что долг же. По интуиции там было именно из двух зол меньшее. И по всему. Кривые последствия кривого выбора, аукнувшиеся нам не одну инкарнацию. В общем, там про то, что не всегда легко или получается быть рядом и взаимодействовать. читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

01:04 

Разное жизненное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
За больничным сходил. Оный больничный мне открыли. Но медсестра час трахалась с тем, чтобы его распечатать! И ещё вначале на меня наехала, почему я пришла вчера так поздно. Я ей - ну, конда меня записали, тогда и пришла. А она как не слышала. Ну и ладно... Хреново, что она только к концу часа стала доброжелательнее. Как только таких берут на работу туда, где у пациентов и так душевное здоровье и равновесие не на высоте?.. Неприятно и обессиливающе, но не смертельно.

Записался ко врачу - 23-го в 12.00.

Потом я пошёл домой. Вначале думал ехать. Но посмотрел, что приду я быстрее, чем дождусь поезда... Ага. Так и вышло.
Лекарство купил ещё. А раньше - хотдог, потом сок. Мммм.

Лес такой красивый, вау... Сосны, снег и серое небо... и другие деревья и кусты под снегом...

Придя домой, я завалился досыпать и почти весь день спал))

Вечером Лис ухитрился одновременно кувыркнуть новогодний букет с подоконника и каменную розу. Как он ухитряется ронять мои букеты там, где мне кажется нереальным их уронить... Я не знаю. Это уже далеко не в первый раз... Фейсхвост и ржач.

И ещё, пока я спала, Лис, молодец, съездил за продуктами. Ммм, полный мешок жратвы...


Днёчером хоть выспалась нормально, без кошмаров. А то под утро такое тяжёлое, душное снилось... Одно не помню. А второе - очень чётко ощутила - это был провал в подсознание. И там уже не помню, что именно, но было что-то фантасмагорическое про меня и Игоря, который типа бывший биородитель. И вот там я была мелкая, и почему-то спросила у него что-то про то, почему мне нельзя безопасно испытывать чувство преданности по отношению к нему.
Грррхххщщщщ. Я сейчас пишу и злюсь. Потому что ну да, какого лешего мне это когда-то было надо - раз, какого лешего это мне вообще было надо - два, и какого лешего это получилось, что им это вроде и надо было, но при этом они ссделали всё, чтобы это чувство даже толком не развилось, потому что я ещё в раннем детстве поняла, что по отношению к тогда ещё родителям это небезопасно, плохо и вредно.
Не, но какого лешего в глубине подсознания это ещё есть?.. Я-то думала, что вопрос уже много лет как неактуален...

А ещё я заметила, что почему-то в разговоре с бывшими вылезает, что типа нельзя им сделать неприятно, говоря о том, что мне с ними было не только хорошо. Ну ептыть.

Честно говоря, я себя не узнаю. И вот с ними, и с этой медсестрой...

Провал в подсознание - это точно мне луна устроила. Там я какая-то немного другая. Почему-то открытая.
Но общая атмосфера сна тяжёлая была. Ну и кластер... вроде и логично и понятно всё, и тяжело.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

22:47 

Разное за сегодня

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулся домой. Ну, что я могу сказать...
На приём сегодня я нормально попал, доктору о выползших фигнях рассказал, рецепты с увеличением одного лекарства получил.
Больничный доктор открыть согласен, но сегодня все медсёстры уже ушли, и поэтому мне приходить завтра без очереди, договорились, что в 8 утра.
Но крутило меня, конечно, знатно. Я час не мог проснуться в реальность, где мне предстоит такое. Стрёёёёмно было переться ко врачу... Поэтому я решил ехать... и нормально пожрать. Пожрал и поехал. Парадокс - идти по снегу час, а ехать - 4 минуты + 5-10 минут от и до станции. Думал о всяком разном... В коридоре перед дверью отвлекался - чистил почту и отвечал. Просчитывать разговор, как обычно, в этот раз не получилось. Ну и ладно...
Разговор прошёл норм, на удивление. Не знаю, почему, но доктор извинился, что не смог принять меня тогда, по времени, что новая заведующая и коллеги взяли отпуска, и он там получился один за троих. Так что я как-то менее насторожено и более спокойно стал. И во время разговора не дёргался и не нервничал, чему очень удивился...

На обратной дороге - решил идти. Без эксцессов. Начался снегопад... и это прекрасно - сумерки, перетекающие в ночь, и огромные крупные хлопья в танце. А потом более мелкие.
Так что я купил офигенно дешёвую сосиску в тесте, кои я обожаю, и пошёл домой пешком. На удивление быстро дошёл, хотя лапы почему-то в области сухожилий и стоп устали.
Город прекрасен... Дома с праздничными огоньками, деревья в снегу, снежный покров, колеи-дороги-тропинки разной степени расчищенности... А потом лес. В лесу не темно...
В соседнем мини-лесу нарвал новый сосновый букет на подоконник взамен прежнего. Здорово с деревьями пообщался.
И да, снег на деревьях - это... это нееечто. И на чёрных ветках, и в зелени крон...
И с неба...
А потом в магазине накупил еды - недорого и вкууусно... меня позвал из киндер-сюрприза новый дух дома, так что я купил это яйцо.
Дома посмотрел - птиц-кукла на руку. Хорош...

В общем, город прекрасен, и жизнь тоже))
А от отходняка лёгкого лечусь шоколадом, хот-догом с тёплым кофе и намерен приступить к гранату...))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

06:28 

Разное россыпью. Самокоп.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...последние дни я... много сплю, много читаю фиков... иногда что-то пишу.
Уже второй раз делаем дофигищу мясного салата по упрощённому рецепту. Вкуснотища ибо, и очень выгодная.
Вчера были в социалке, подписали всё нужное, получили справку и статус малоимущих. Скоро нам придут деньги, а еду и бесплатную врачебную помощь мы можем получать уже сейчас.
Завтра вечером подписывать продление договора на телевизор и интернет. А в четверг у меня врач.
И это значит, что ехать в Саласпилс мне бессмысленно пока. Я хотела, чтобы с братом поделать заказ и хтмл-игру на ЗФБ, но... меня опять вчера мутило, и в социалку и обратно я ехала, а не шла. Поэтому и ни в какой Саласпилс. Хотя там - брат меня зовёт - "ёлка в очередной раз заплодоносила" - конфетами...))

А ещё иногда прорывается какое-то "не хочу видеть этих тварей", в адрес бывших биородителей, и ээээм... я не очень понимаю, что из меня лезет.
И почему я не хочу к ним ехать, хотя вроде бы и норм было бы.
Вроде бы сейчас отношения вполне нормальные-приятельские. Теперь они вдвоём на меня почти не давят.
Ну вот только исключение было, когда я у них в конце декабря была - поговори с братом, чтоы он .... по учёбе делал, и от этого муторно. Потому что вроде бы всё правильно, что оценки нужны, но... при этом такое латентное желание насилия, хотя осознанно там только вроде-бы-любовь, в общем, желание как можно лучше сыну сделать. И мне было хреновато принимать участие в этом насилии. Поэтому я как парламентёр - Лёша, а давай ээээ... в общем, о разумных вариантах - либо конкретно помогала с хвостами домашки, либо как-то выясняла у обеих сторон, которые как-то не сумели нормально поговорить, а какое конкретно положение вещей мы имеем. И иногда такие дивные непонимания - о да, Анита очень любит додумать и переиначить, а потом давить, а Лёша прямо высказывает всё, что думает. В итоге, выяснять, какими ёлки были до покраснения, а занавески до посинения - товарищу логику мне. И что потом с этой редкой фауной делать, может, вообще всё крапивой засадить.
Но сейчас у брата хвостов нет, и ура.
Много букв про личные территорию и границы - вернее, их нехватку.
Я сейчас разбираю, и мне кажется, что это дурная привычка, что Анита всё равно в вопросах моей территории что-го где-то может контролировать. Или кто-то другой, с кем я делю эту территорию. Это что-то вроде каких-то почти неосознанных программ, заложенных или самозаложившихся в раннем-раннем детстве. Потому что с возрастом я забирала себе всё больше территории и автономности оной. Я сейчас учусь своей, совсем своей, территории. И чувству её.
И я пока не знаю, как мне подходить к этому детскому... импринту, привычке?.. - что у меня нет своей территории, мои вещи вечно перепутаны с чужими, и выдаются по запросу, а реально пользоваться я могу лишь малой частью их, находящейся в каком-то условно моём месте...
Бля, я пишу это и понимаю, что затронула что-то, что уходит в глубь и аукнется мне очень, как растревоженная заноза, и вывалит на меня щаз что-то, к чему я могу быть не готова зараз. Так что пока беру перерыв в самокопаниях.
Как обычно - буду благодарна за идеи, как с этой фигнёй можно разобраться по вышесказанному.
Ну и ещё мне кажется, что вот это вот то твари - оно про... читать дальше
Такое ощущение, что вот в сентябре тога, когда у меня наконец полностью вскрылся тот нарыв, пришла пустота. И она долго была. Не было никаких активных проблем в виде болезненных воспоминаний, установок и прочего. А вот сейчас начинает понемногу вылезать что-то, что раньше было как по толщей льда. Ну логично - я понемногу оживаю, отогреваюсь, оттаиваю.
А оно лезет.
Как дерьмо по весне из-под снега.
Но если реальное дерьмо под снегом воспринимается нормально, то дерьмо метафизическое... хочется убрать, уничтожить.
Только вот как это сделать?..
Я хочу жить. Для себя. И быть живой. Быть собой. Это почти самое крутое, что может быть. Но не очень пока выходит...
Но хочу очень, чтобы вышло.

@темы: самокопус такой опус, ментально-тараканье

17:44 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...смотал к врачу, внутренне колбасясь иногда и надеясь на отсрочку. Что ж, желания исполняются... правда, странно - я опоздал, и хвост очереди в лице одного меня не успел в приёмное время) Так что записался на 17.30 в четверг.
Очень рад, что так, и поймал на обратной дороге, что от стресса про рассказать всё доктору + покупать в аптеке там лекарства я мог и копыта откинуть. Неинтересный вариант...
Ну то есть да, мне стрёёёёёёмно признаваться в своей слабости и недееспособности, и я не знаю, как реагировать, если вдруг на эмоциональном уровне мою слабость не поймут. У врачей это бывает, а у меня совершенно нет эээмммм... это даже не опыта и привычки. Это просто... ну, у меня в базовых реакциях зачем-то прописано, что чужие эмоции, если они не враждебные, надо принимать как руководство к действию. И своими эмоциями нельзя колбасить состояние других, колебать их мировоззрение, реакции и пр. Так что да, я не очень умею говорить "нет". Я умею это в конфликте или в принятии, но когда получается что-то между, я этого не очень умею и теряюсь.
Так что как я буду объяснять это доктору... что именно мне надо.. ой.
Мне страшно, что мне скажут, что я придумываю. Или что моя аргументация недостаточна.
Мне всегда проще тихариться, но тут тихариться не выходит. Нужно говорить о своих желаниях... а у меня ква с ними. "Нельзя хотеть". Но чужие желания выполнять меня нет. Меня и на свои-то далеко не всегда хватает. Да, выполнить чужие желания относительно своей жизни бывает проще, чем отстаивать свои позиции. Больше энергии экономится. Но сейчас у меня нет на это здоровья.
И это херово, потому что... потому что это очень похоже на урок, или вообще ситуацию, в которой мне надо научиться. Я прекрасно понимаю, что, если я пойду работать, как от меня хотели бы, то я просто тупо закончусь. У меня слишком мало энергии.
Я сегодня, пока шла, два раза чувствовала, что надо передых, потому что я опасно близка к грани. И это я ещё очень хорошо себя чувствующая, пребывающая в отличном настроении по случаю зимней сказки, не испытывающая физических неудобств и заряжающаяся от снега. Да, внезапно тошнота, очень мало энергии и всё, сиди на остановочке, жди, пока жизненная энергия восстановится.
Да, иногда я не делаю банальные вещи вроде дойти до чайника или туалета, потому что чувствую, что иначе могу подохнуть из-за критического минимума энергии. Да, при приличном самочувствии и отличном настроении мне бывает внезапно так.
И в этих условиях мне нужно пробовать оформлять инвалидность или хотя бы взять передых, потому что я не могу идти работать, и учиться я тоже не. И для этого нужно оформить инвалидность, и тут две задачи - иметь достаточно здоровья, чтобы это сделать, и ещё объяснить, что мне настолько плохо, и чтобы это приняли во внимание.
У меня вообще проблема с тем, чтобы меня и то, что я говорю... настаивать на том, чтобы это приняли во внимание.
Я не знаю, как научиться говорить "нет". Научиться чувствовать себя вправе... эээ, чтобы меня выслушали и приняли во внимание. Научиться чувствовать себя... фу, коряво и как-то по рабски звучит - заслуживающей иметь желания. Бэ. Хочется просто иметь право иметь желания. И реализовывать их. Только вот как это сделать?..
Я это всё сейчас сказала, и меня начало тошнить. Бля...
Делаю перерыв.
Буду про хорошее писать...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

04:45 

Полярная и...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а внезапно пусть будет.
Полярная и... кто-то/что-то.
Вы мне даёте до 5 наименований, я подробно или как получится рассказываю о себе и о них.
Кто хочет - тоже дам)
Мр?))


Мне от Джесси Белкинс - пантерки, самолёты.
читать дальше

От Тень Черного Зверя - книги, сны, артефакты, любовь, сладкое.
читать дальше

От honorik - кошки (которые кошкозвери домашние... или не совсем домашние: дворовые, уличные...).
читать дальше

От Elletrin - волки, музыка, зима.
волки - тоже одни из внутренних зверей Полярной. Цвета я тогда серебристого и обычно таки волчица. Возраста произвольного.
Вживую видела волков в зоопарке. Красивы очень! А на удачных фотках так вообще... вау-вау!!
Ещё здесь рядом тема луны и оборотней. И, как говорят, у меня в кровных предках оборотни в волка и рысь были.
музыка - один из способов восприятия мира. У всего есть своя мелодия... правда, я редко оперирую именно музыкой. Но это - очень важная часть моей жизни и мировосприятия.
Люблю и слушать музыку - инструментал или песни - главное, чтобы созвучны были...
И сама петь. И мной придуманное, и услышанное, и на стихи музыку подбирать... Чаще всего пою в дороге или за работой - уборка, распилка дров... Когда руки свободны - люблю брать гитару. Хотя играю я на ней не по-гитарному. Правда, последнее время я пою чаще гостям или в гостях, чем только для себя... А ещё у меня наконец окреп голос и стал мне нравиться. Теперь у меня более-менее нормальный и чистый диапазон.
Из того, что у меня наиболее любимое... А не знаю. Ибо ооооочень мнооооооого есть всего))
Наиболее резонирующее сейчас - "Far over the misty mountains", она у меня в цитатнике. И то, что про меня почти полно - "Авиамарш", "Баллада о лётчицах", "Лётчица", "Полчаса, отведённые на войну", "Дорога-смерть", "Между строк", "Что такое осень", инструментал "Чардаш". Ну, в общем, по одним названиям уже многое понятно...)))
зима - время года, которое я лучше всего чувствую изнутри. Люблю я их все. А вот лучше всего чувствую - таки зиму.
Сейчас у меня за окном где-то -15 градусов, снег и звёздное небо. Много-много белого снега, тёмно-синего неба и бело-серебристых звёзд. Очень правильная зима. Которая меня очень заряжает. Вот это - снег и ясное небо или с частичной облачностью - я больше всего обожаю в зиме. Морозец, правда, лучше бы поменьше, где-то -2! А вообще я за эти дни, когда снег, здорово зарядилась. И ещё буду!!! И в квартире, и вне её. О, стоять на снегу или идти по нему - отдельное удовольствие и подзарядка...))
На конец зимы пришлось моё зачатие, и на конец осени - излёт Скорпиона - почти в зиму - я родилась. В ночь выпавшего снега, за час с небольшим до рассвета...))
А ещё зима - время праздников, которые сейчас остались моими единственными любимыми. Вот Новый Год и новогодье. И последние годы - католическое Рождество. Религиозный смысл праздника почти мимо меня, а вот вся эта атмосфера... да. У нас Рождество и НГ вместе так и называются - Зиемассвеетки - Зимние праздники. На улицах всё украшено... Гнездо я начала заранее украшать) И доукрасила в НГ. И салюты ещё, ооо... В общем, в зимние праздники я ловлю и атмосферу чуда, и общую энергетику - природы, мира... И прекрасный сплав этого - в городе. Мррр!!
В общем, сейчас для меня очень мощное время. Напитываюсь им...)))
Намерена почаще выбираться на улицу. Вот лесопарк рядом... лыжи ждут меня)) А на коньках я давно очень не каталась. Хотя в детстве очень любила)))
Ну и да. Зима, север, ночь... и мой ник сюда же)))
А про меня-Снежную-Королеву я недавно писала...))
запись создана: 04.01.2017 в 00:17

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

05:11 

........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...нет, ну дожили.
Таракан номер эн: идти в туалет - выползает ужас дезинтеграции. Со всеми онемениями и прочими!!!
Ебануться!!!!!
Ну то есть я проплевалась, охренела, пришла в себя и ржу впокат, потому что ну бля же...
Ять, такими темпами - ложиться в больницу, на этот раз - на то, чтобы выводить вот такое банальное. Ну я надеюсь, что разберусь с этим сама... но я думала, что это давно уже в прошлом. А оно... второй день.
Но идиотизм редкий! Потому что, ежели переводить - получится примерно "если ты пойдёшь в туалет, то будешь не нужна никому". Ну абсурд же, бля!!!!!! :lol::lol::lol::lol::lol:

@темы: ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная