• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
21:26 

Разное сегодняшнее - мой город, врачебное, ментально-тараканье, разное))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Я полна моим городом - до краёв.
Предвесенье совсем рядом.
И... Призрак человек - видела. Призрак поезда - видела. Спрашивала, кто будет следующим. Сегодня призрак самолёта видела! Летел-летел, за ветками, и пропал на середине кроны. В просветах, где вынырнуть должен был - не появился. Белый был, легкомоторный. Больше не разглядеть было...
Город мой...
Пронизанные солнцем улицы. Лужи, снег и лёд. Огромные участки без них. Ветви деревьев и кустов. Серые, бежевые, красные и разные дома и индустриальные постройки. Сине-жёлто-белые электрички и сине-белые трамваи старого типа. Рельсы и асфальт. Здание музея в бывшем поместье - красное с редким белым, двухэтажное, вычурное, за забором с красной надписью - названием района - Саркандаугава - Красная Даугава, Двина. Парк с развалинами башни. Крыши домов и белый дым, за которыми видно лес на том берегу реки в белой дымке. Жёлуди и палые листья под ногами. Снег и лёд. Улицы. Рельсы. По асфальту вдоль домов и гаражей - вперёд.
Железная дорога - вливающаяся в главную ветка, пересекающая трамвайные колеи и асфальтовую дорогу.
Тропинка вдоль дороги, а внизу - крутой склон, в низине - гаражи и крыши фабричных зданий.
Заборы, заборы, заборы. Деревья и кусты.
Электрическая станция или подстанция. Огромные цилиндрические белые хранилища нефти и газа.
Улочка Дегвиелас - Горючего, круто спускающаяся к воде. Кирпичные складские?.. довоенные здания и заборы, а потом за металлической сеткой - замёрзшая река подходит совсем рядом к газонам и бетонным плитам, которыми вымощена проезжая часть улицы.
И над всем этим всю-всю-всю дорогу - огромное-преогромное голубое небо. С огромным количеством самолётов - и лайнеров, и малой авиации.
Каждому машу рукой и завороженно провожаю глазами...
И птиц. Птиц в небе тоже очень много, особенно - чаек...
На них, на трамваи и поезда тоже - засматриваюсь...
А потом - возвращаюсь обратно, к кольцу трамвая, дальше - железнодорожный переезд, сортировочные ветки - проскочить, ускорившись, перед тронувшимся зелёным тепловозом с цистернами.
Нырнуть к станции. По застанционной дороге, под соснами - к переходу через рельсы, по дороге исследовать двор углового дома - заборы, машины, детская горка, газон. Переход с разомкнутым составом цистерн. Снова снег. Снова сосны. У автобусной остановки-и-бывших-киосков набрать рябины и сосны для букета в кухню. Углубиться в лес - по тропинке, которую я начала протаптывать, а потом её расходили хорошо, нарвать ещё сосны - для букета в комнату. Под ногами - то снег, то земля - палые листья, часто сосновые шишки и жёлуди, и зелень, не пожухшая под снегом. Хвоя и маленькие веточки. Чистый воздух. И разливается над лесом и железной дорогой закатное зарево... жёлто-рыже, и розовый инверсионный след самолёта в голубом небе высоко над ним. Огромное небо...
Сумерки укрывают землю мягко и быстро. По тропинке вдоль рельс... Перейти их, сделать маленький крюк к яблоне - сорвать несколько веточек подруге для амулета и внезапно и себе- в букет рябинно-сосновый на кухню. Низенькая яблоня, чёрные ветви узором в голубо-розовом небе.
Потом - вдоль тропинки по снегу - и дальше по этой дороге, гравий под ногами, красота вокруг. Деревья, слева ж/д насыпь, небо - огромное... Закат за левым плечом, лёгкое розово-палевое зарево - перед правым.
Перейти дорогу перед переходом. На дороге уже не гравий с редким асфальтом - лёд. Ёлочкой скользить по нему, чуть трещащему над водой... Потом лужа на подтаявшем бело-сером снегодьду на всю дорогу - её обходить по снегу слева у серого забора.
Потом свернуть на чёрную тропинку - мимо раскидистой ивы - к дому. Солнце уже скрылось за домами. Тёмно-рыжее и жёлтое зарево над тёмно-коричневой улицей.
Пронырнуть во двор своего дома - за деревянный корпус, мимо яблонь - не рву их - и мусорных баков. По асфальту и грунтовке, вдоль коричневых сараев слева и тёмно-бежевого кирпичного дома - справа. Длинные-длинные... У третьего и четвёртого подъездов крыльцо чёрных ходов - серые камни крупные. И на них коты лежат, как сфинксы. Коричневые, рыжие - попарно, четыре бортика - четыре кота... Пушистые...
Мой подъезд - четвёртый. Коты спрыгивают, когда я подхожу совсем близко к крыльцу. Дверь открыта. Здравствуй, милый дом!!..
Дома - расставить букеты - и переодеться, по внезапному велению души, в цветастое. Чёрные юбка, блузка и жилет, все с разными цветами и листьями...)))

Разное.))

И ещё думаю вернуться к городским легендам Риги. Я же столько могу про них понарассказать...)) Так что думаю продолжать ту серию постов. Интересно это вам будет?)))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

02:37 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ядрён батон... Мыла руки, взгляд упал на грязную посуду рядом с раковиной.
При мысли о том, что это надо бы вымыть, слюна попала не в то горло, и я чуть не захлебнулась.
Пс-с-с-сихосоматика, ползущая из детства про мытьё посуды.
От выворачивавшего кашля жутко разболелось возле рёбер.
А ещё меня почти выворачивает при мысли о походе ко врачу для продления больничного.
И это всё на фоне того, что очередной поход в туалет делает очень больно жопе и всей мне, а от нервов спасает только леденец за щекой и думать о приятном. Так хотя бы по организму выгоранием нервов не бьёт.
И луна странная, сегодня не очень добрая. Не моя. Подпитаться сегодня от неё нечем... Но цепочка с кулоном, напитавшиеся энергией луны в полнолуние, теперь подпитывают меня. Мррр...
Выпила таблетки на ночь, иду спать...
Хорошо, Лис доиграл очередной бой в танках и согласен, чтобы я его потискала долго. На тактильном контакте имею все шансы вернуться в норму.
Особенно учитывая ночь и снег. И Небо.)))))))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

00:12 

Бля... про меня и бету и паническую атаку.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Так, приехали.
Пишет мне главбета. Нормальный текст, хороший - что скоро выкладка, когда от меня ждать готовый текст, чтобы было время вычитать, технюансы...
В общем, всё нормально.
А у меня паническая атака начинается.
Ептыть!!!!!!!
То есть, это что-то про ядолжна, и ещё про что-то. Я не знаю.
Ещё это про то, что мой текст в чужие руки.
И про то, что я люблю дофига вариантов имён, синонимов и т.п. А бета это убирает, и ещё это сейчас едет тренд про минимум заместительных синонимов.
И ещё что то, что я писала, выверяла...
Да, я знаю - потому что филолог, редактор и т.п. - что есть такая вещь - замыленный взгляд. И, как ни выверяй, всегда есть риск что-то пропустить. Особенно в макси.
И да, мне конкретно эта бета выловила прилично ненужный повторов в другом тексте.
Но всё равно...
То есть, мне нужна бета, вот как Катюша, которая выловит эти баги, но не будет лезть в куда не надо. Никакой правки знаков препинания, имён, синонимов и т.п.
Просто вычитать на предмет опечаток, повторов, ещё сказать, если где-то тяжеловесная конструкция, выбивающееся слово... Предлагать, но не править то, где может быть важно.
Потому что текст про важное для меня, очень.
А дальше копать - опять паническая атака. Бля.
Плохо то, что без визы главбеты мой текст в выкладку не возьмут.
Так нужен ли этот текст мне в выкладке?
И насколько правильно и этично может быть говорить бете про эти свои пожелания?
Ну опять - потому что я сама работаю мягче и внимательнее, когда я бета. И, когда ко мне не так, я теряюсь.
Потому что я совершенно не знаю границ... Опять вопрос личных границ и всего прочего сюда?.. Хммм...
Если у кого есть какие мысли про это всё, и вы их выскажете - буду очень рада и благодарна.

Сижу, выбираю музыку и графику - что оставляю, что нет. Много удаляю.
Кое-что, наверное, выложу...
На переслушать "Голубые береты" предсказуемо нервов нет. Ну и ладно...

(Не в Обзоры.)

@темы: ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

06:15 

Кармический расклад"Лестница в Небо",карта на жизнь Ведьмы-лётчицы,расклады на потом

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Работаю с Таро Чёрных Котов, потому что это абсолютно моя колода. magic-vedma.narod.ru/photo/1
И, как всегда, у меня визуальному - деталям на картинке - внимание не меньшее, чем описанию карты.


Пишет Blackwide:
Продолжаем кармическую тему: Лестница в Небо
«Лестница в Небо»
Расклад этот – кармический. Точнее, он показывает влияние кармы на эту жизнь и то, что в связи с этом нужно делать. Даёт не подробный анализ прошлых жизней, а общую информацию о них в качестве информации к размышлению над этой.
читать дальше


Рандомно спросила - а какая карта характеризуюет мою прошлую, лётную жизнь.
Получила ответ, уржалась с правдивости... Жрица (ведьма) - уже само название!!!!! magic-vedma.narod.ru/photo/02/1-0-3 Ну и да. И описание, и то, что кошка на дереве... ДА!!! И прочий визуал... Да!!)))


Ещё нашла хороший расклад.
Кармическая связь
1 - отношения в прошлой жизни
2, 3 - с моей/кверента (2) и его/партнёра (3) стороны
4 - что не смогли сделать в прошлой жизни вместе
5, 6 - что не смогли сделать конкретно я/кверент (5) и он/партнёр (6)
7 - зачем встретились сейчас
8, 9 - роль/задача моя/кверента (8) и его/партнёра (9)
10 - совет для меня
Разложила про себя и хорошего близкого, задумалась, прониклась. Да. Всё будет мяу, мррр и здорово, надо уйти от ненужного, и всё у нас получится!!..))
Потом - проработать этим раскладом болезненные отношения.


И ещё вот эти расклады попробовать.
ladytaina.diary.ru/p204142838.htm
ladytaina.diary.ru/p206684807.htm

@темы: тесты и гадания, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

16:51 

..........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
.......
табличка "меня не дёргать" здорово помогает.

но выловлен новый баг.
что я якобы не имею права отказывать.
ситуация: помогаю лису с переустановкой проги.
параллельно лис смотрит телек, наушники оглохли на одно ухо, он спрашивает, можно, он включит звук на динамики, потому что говорят про важное.
я немного зло соглашаюсь.
а потом понимаю, что мне начинает хотеться плакать, потому что опять бессилие.
потому что отказывать нельзя. причём, именно я не имею права. мне могут легко.
но почему какая-то инфа может быть важнее моих нервов?
но вроде я же я сама разрешила.
потому что, если важное, я не имею права отказывать.
тяжело воспринимать любые звуки. помогает только заветная песня на маленькой громкости.
понемногу прихожу в себя.
я знаю, откуда растут уши у этого бага - в детстве мне бывшая всё время далдычила, что я обязана выполнять всё, что она говорит, и отдельный аргумент - "я же попросила".
только ближе к старшим классам школы мне одноклассница как-то сказала, что если не хочешь - научись отказывать, не соглашайся, как-то так. тогда я осознала, что по аналогии выполняю любую просьбу почти любого.
потом я более-менее разобралась с этим.
но нет же.
теперь думаю, где тут косяк.
потому что где-то в ситуации он точно есть.

поэтому имею два вопроса - как, по-вашему,
1. где есть граница между своим и чужим важно, если они конфликтуют?
2. является ли именно в отношении меня верным постулат, что именно я не имею права отказывать в том, что мне собеседник обозначил как важное?

@темы: ментально-тараканье

23:24 

Разбор ситуации с другой вылезшей херью.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ещё приехали.
Сижу за ноутом. Читаю, ёлки.
Лис такой - мол, смотри, кого в зоопарк привезли. Енот.
Я ему спокойно, - не отвлекай.
Потому что говорила сто раз - ненавижу, когда меня отвлекают, особенно, когда ради телевизора. Потому что это, и это тоже баг из детства, звуки извне, которые мне мешают, но которые нельзя убрать. К тому же, эта инфа мне не нужна. Я её не запрашивала. Одно дело - прилетело френдлентой - но это мой запрос, я сама решаю, когда мне открыть ленту. Или я специально полезла что-то искать. А другое дело, когда так.
От интересной книги.
Да какое мне дело до этого енота? Да, они милые, но отвлекать меня ради изображения от интересного чтения?!?!
Я даже на самолёты, и то только через раз реагирую.
Ну вот говорю ему спокойно - ноль реакции. Говорю громче и злее.
А он такой раздражённо, - я не слышу.
И у меня такой какой-то сложный коктейль эмоций, я даже не знаю, как это назвать, просто стиснуть зубы, чтобы не разреветься. И такая пустота, но почему-то слёзы бессилия.
В общем, я в одних дырявых носках ушла в туалет. Думала, холодный пол коридора поможет. Потому что отрезвить меня злую может только доброжелательный тактильный контакт или холод.
В общем, фиг там, только там, где дырки, чувствовалось.
А в туалете накурили.
Ну... я уже чувствую ненависть, открываю окно. Холод действительно отрезвляет - настолько, что уже получается плакать. И то с перерывами. И с пониманием, что до определённого предела плакать можно, но слишком углубляться в это нельзя, потому что гордость. И вот так волнами... И мне похер, что меня могут услышать.
А потом я замечаю кровь на бумаге, и понимаю, что реветь хватит. И вообще мне уже холодно так, что я этого не чувствую, но по функционалу организма начинает бить, и он орёт, что хватит. Когда я в расстроенных чувствах, оно обычно так. Поэтому я прикрываю, а потом и закрываю окно. Но уже более-менее спокойная и с ощущением не бессилия.
Потому что я часть выплакала, часть вымерзло, часть - я использовала всю бумагу и решила отомстить. Не скажу, что бумага закончилась. Вспомнит и спросит - его счастье. Нет - месть скорпиона. Оставшееся стало холодной злостью. С этим уже можно возвращаться.
По возвращении Лис обнаружился курящим в камин, мяукающим - я ли пришла и сообщающим, что прогнозируются морозы. И что надо бы поколдовать, потому что такая зима, как сейчас, нас вполне устраивает - где-то -3.
Я, дежурно-холодно агакая, обнаруживаю, что зачем-то открывашку для консервов полезла искать в холодильник. М-да, думаю, приплыли, как меня выбило.
Вспоминаю дневной разговор в дайри по моему прошлому багу.
Решаю попробовать поговорить. Про конкретику конкретной хрени.
Найдя открывашку и поставив чайник, Холодно спросила, в состоянии ли Лис говорить. Получив подтверждение, холодно сообщила, что я очень злая. Потому что вот это вот. Неравноценность - меня можно отвлечь от книги, а его от новостей нет, нахуй не нужная инфа и т.п. За два года не понял, что нельзя, хотя сколько раз я уже говорила.
Лис согласился, что вышла херь. В общем, договорились до бумаги или картонки. С надписью "не отвлекай" или что-то вроде. И на каждую попытку меня отвлечь молча подсовывать под нос.
Ну не знаю, можно попробовать.
Раз Лис за все годы нашего знакомства не понял, что я не люблю новости без запроса и ненавижу, когда меня отвлекают из-за них...
Ладно, через уши не доходит. Попробуем зрительно.
Нет, мы над этим даже поржали - как Лис охарактеризовал,
- (Про таких, как я,) особо написано, специально для долбоёбов: таранить не так эффективно, как обойти. Через 50 лет таранов я заметил, что там что-то написано. ... А вообще, в последние годы таранить заборы стало несколько... бесперспективно ввиду появления новых технологий. Говоря по-русски, рога болят. И штаны прогорают - искры сыплются из дупла...
В общем, табличку я сделала. С надписью красной на поллиста - "МЕНЯ НЕ ДЁРГАТЬ!!!" Показала, Лис ответил, что отлично. И на своём столе поставила.
Посмотрим, что из этого получится.
Выпила ещё лекарство.

И если с прикладным решением конкретной хери вроде всё ок...
Но мне всё равно моя реакция не нравится. Ладно, ок, я забыла днём принять лекарство - не особо страшно. Но так вынесло меня точно не от этого.
Плохо, что у меня частично полетел функционал. Потому что искать открывашку в холодильнике, а потом, уже почти успокоившись, после всего, не сразу понять, что я выпила не совсем ту таблетку... От нервов, но не ту, которая днём, а которая перед сном. Ып. Ладно, открывашка в холодильнике безвредна, но вот лекарства... Ок, в данном случае это ерунда. Может, я действительно скоро спать пойду.
Но раньше я не припомню, даже за весь прошлый год, такого, чтобы при холодном рассудке так летела внимательность.
Ладно, что обычно идеальный глазомер у меня уезжает, когда я в раздрае или вымотана - отловила с лета, плохо, но не критично.
А вот чтобы так?..

И опять - с чего я почти сорвалась.
С неравноценности и недостатка контроля.

Учесть большими буквами - при малейшем ощущении, что где-то меня дёргает неравноценность, сразу же об этом говорить. Прямо сразу или немного погодя - по ситуации, но - говорить. Не замалчивать. Брать ситуацию в свои руки. Хочу выплёскивать негатив - выплёскиваю. Проговариванием, слезами, танцем, ещё чем - чем хочу, тем и. И обязательно проговорить. Что я злая/несчастная/в ярости/что угодно, потому что - и объяснить, почему. И прямо сказать, что этого не должно быть.

Учесть огромными буквами отдельно - если дёргает неравноценность+нехватка контроля - ловить, какой из багов вылез. Потому что просто так такое меня не выбивает.

Отдельно плохо то, что я не припомню подобных срывов за последние... кажется, за всю зиму точно.
Ну вот ять... вылез один баг. И вроде нормально его разобрала, без панических атак и прочей лабуды. В разговоре за него очень многое поняла - и что это такое, и как действовать дальше.
И вот второй, по горячим следам. Вечная история, новый виток. Хотя в последнее время я более-менее спокойно отношусь к временами пиздящему телеку или дёрганиям меня. Тем удивительнее этот срыв.
Кажется, причину всех моих конфликтов с кем бы то ни было можно выражать этими словами - ощущение неравноценности и нехватки контроля.
Хорошо, что я это поняла. Плохо, что такой ценой. Но могло быть и хуже.
Буду жрать тушёнку и приходить в себя.
Хоть бы не разболелась голова, а то начинает...

Но, всё же, что же мне делать с тем, что это для меня так, оказывается, болезненно - неравноценность и нехватка контроля?..
Как эту херь выкидывать из головы?..

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

15:21 

Баговое про меня и Лиса

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...во взаимодействии с Лисом отловлено.
Я не понимаю, как у него нет в базовой прошивке - того, что он обязан реагировать на каждый запрос окружения, который он опознает. Причём, реагировать так, как окружение хочет.
Мне иногда из-за этого бывает некомфортно. Потому что... ну... я реагирую на его запросы, он на мои.
Но как это - он не отслеживает, насколько можно ко мне обратиться - и физически, и ментально-энергетически?
Как это - не ловить мои запросы?
Поговорила с ним на эту тему.
Тут у нас разница.
Он говорит - потому что он свободный. Ему столько много лет всего не давали, что он в итоге ещё ребёнком на всё забил хуй, реагировать на все запросы.
Мне, похоже, много давали, не всё, но много. Поэтому у меня тут криво. Неудовлетворение новых запросов вышло уже позже, когда у меня сформировался уже паттерн, что - я реагирую на все запросы окружающих, они - на мои. Или выборочно, но мониторить-то - надо. И выдавать ту реакцию, которую воспринимаешь как желаемую, тоже надо.
И теперь у меня тут баг или кусок бага.
Что как это Лис физически не расслышал? Он же обязан. Как это не может? Должен.
Ну, в общем, всё то, что я слышала в детстве в адрес и себя, и всех вокруг.
То есть, клинит меня на том, что я подсознательно ожидаю той реакции, которую привыкла выдавать сама. Быть максимально здоровой, чтобы быть максимально удобной в рамках всего, что имеет значение и не избирательная конфронтация.
И вот когда я вижу, что Лиса не парит то, что в результате его нерасслышивания мне может быть чего-то не то - а вдруг я недополучила кусок нужной мне реакции - я начинаю раздражаться, сигнал опасности - а вдруг это разлад, отвержение, я не значимая, я не ценность, у меня из рук начинает уходить контроль... Я, естественно, этот контроль пробую вернуть, Лис раздражается на это и протестует, потому что это наступает на его детскую же травму, очень похожую на мою - отвержения, отъёма контроля и требования не пойми чего... в общем, приехали.
Ну то есть, когда я это сформулировала, я начала дико ржать, потому что ну бред же.
Но оно такое есть.
Вот такой взаимный баг.
И теперь я думаю, с какой стороны к нему подходить, чтобы убирать.
Если у вас есть идеи - поделитесь?)))

@темы: ментально-тараканье

13:23 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...пиздееееец...
С одной стороны, мне хочется наружу. В магазине купить чипсы, и потом - просто погулять. Куда глаза глядят.
Но нет же, почему-то панические атаки при мысли выйти из дома.
Откуда?!?!
У меня, которая столько времени любит проводить на улице???????
Это каааак...
Ну то есть я догадываюсь, откуда - раннее детство и всё такое, однанеходи, жутьиужаснафиг и т.п.
Но блин же ж...
И откуда оно такое повылезало?.. И, главное, с чего?..
Причём, мне очень хочется именно наружу, именно гулять и именно этих чипсов.
Но, как только я начинаю думать про реализацию - сразу приехали.
Брррр...
Ну и чё вот с этим делать?.. *озадаченно*

@темы: ментально-тараканье

15:20 

......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А ещё в другом разговоре поймала - занятная мысль, что по-настоящему простить можно, только когда понял всю глубину содеянного. Оценил целиком.
И вот с этим у меня беда... Потому что я могу не обижаться, например, не злиться. Не негативить. С этой точки зрения, наверное, это таки простить.
Но, с другой стороны, я совершенно не умею прощать в смысле "всё как раньше". Нет. Не будет оно в серьёзном как раньше. Я не забываю и всегда держу... не на уме, так в картотеке.
Например - из того же разговора, моментами раньше.
Да, мои бывшие паспортные биородители в этой жизни очень серьёзно покалечили моё умение любить и возможность раскрыться в привязанности к моей любимой учительнице.
Я не злюсь, почти не негативлю - но и не забываю.
В прошлой они были немецкими пилотами, и косвенно из-за них любимая учительница не вернулась из боя. Не потому что убить врага - это-то как раз нормально. А потому что было какое-то самоудовлетворение, мелочное какое-то. Привести к смерти не потому, что враг, а ради самовыебона. "Сесть сверху и царёнком себя почувствовать". Харя, про которого цитата и который тоже причастен, сдох от меня тогда и в этой жизни тоже огрёб. Лично не видела, но слышала. Потерять мужа и сына, за чей счёт в самоудовлетворении пытаться жить. Сын - мой некровный брат, который Эльф. И мы оба с ним морально потеряны для живших унижением нас биородителей - прекрасная плата за поспособствование в гибели обожаемого отца-командира. Харе даже хуже, потому что Эльф по этой жизни погиб физически. У него посмертный красивый путь.
Я видела, как в действии сбывалось и продолжает сбываться моё проклятие бывшим из тогда, прекрасно лёгшее на их карму за это. Развесисто и роскошно. Торжествовала и в чём-то торжествую до сих пор.
Больше не настаивала на продолжении этого наказания? Да. Ради кровного брата ввязалась в выправление части последствий моего проклятия и безжалостной кармы? Да. В этой жизни все мы живы, поэтому нет претензий? Да. И почти не негативлю. С этой точки зрения - наверное, простила.
Но забыть? Такое - никогда.
Когда я это вспомнила, я уже давно их обоих не любила и относилась к ним нейтрально-плохо.
В общем да, отношение стало ещё хуже.
И пустее.
И я всё-таки хочу, чтобы они расплатились - полной мерой, не затрагивающей непричастных окружающих.
С этой точки зрения - не простила и не умею совсем.
То, как они меня по этой жизни искалечили - не простила, потому что просто не поняла в полной мере, а что именно они сделали со мной.
Я не добренькая. Я Скорпион. Ядовитая тварь, которая органически не умеет бесследно прощать.
Я могу не негативить, обычно оно так, что как отрезает ножом и остаётся пустота. Или почти пустота.
Или ещё что-то.
Я необидчивая.
Но не надо, не надо меня намеренно обижать.
Я знаю, что с бывшими меня намеренно столкнули в одной паспортной семье, чтобы прекратить ненавидеть и оценивать объективно.
Объективно считаю - виновны в невозвращении командира тогда. И последствиях этого. Виновны в этой жизни в том, что я искорёжена из-за их "воспитания". Настолько, что дохренищу раз едва не не вернулась. Виновны в негативных последствиях всего этого для меня и тех, кому небезразлично моё состояние.
Не ненавижу. Безразлична. Пустота.
На данный момент - никаких эмоций и лёгкая нотка-нитка ненависти над бездной мглистой пустоты.
Я не знаю, прощение это или нет.
Что это?..
А ещё я сейчас собралась это всё отправлять, и поняла, что внезапное начало панической атаки - это то, что у меня было. На грани смерти - и тогда, и по этой жизни.
Когда я наглядно обратно вижу это состояние...
Я не злюсь.
Но и забыть и вычеркнуть - не могу.
Пустота с ароматом ненависти...

@темы: самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

15:14 

Про меня и (не-)прижившиеся правила, немного.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Пишет _Полярная_:
01.02.2017 в 13:38


Как сказать...
Ну вот я Кошка.
И у меня то, что категорично пытались привить извне, вызывало и вызывает тихий протест. Например, всё то же "Соблюдай личную гигиену регулярно", потом - "Убирай за собой"
Первое у меня во время невроза посыпалось вообще и сейчас еле-еле и иногда. Второе тоже.
Потому что воспринималось как навязанное - и ещё мне, когда эти правила объясняли и заставляли, говорили так, что самоутверждались за счёт этого. И эта сцепка осталась. Что это - не для меня, а для них. Ну а раз им надо, они пусть для себя и делают.
В итоге, я живу в квартире без ванны-душа и не парюсь, моюсь где-то раз в полгода. Зубы вообще не чищу, потому что это вызывает панические атаки. Руки мою редко, посуду тоже.
В квартире наполовину порядок, наполовину хаос.
И я вообще счастлива.
Так что важно следить за этим - чтобы правило было... ну как спокойно-обезличенное, закон природы, например. А не то, на выполнении чего самоудовлетворяются за счёт выполняющего.
У меня лучше всего прижились те правила, которые мне явно или неявно объяснял товарищ Василиск, любимая учительница. С классическим "я как личность с набором личных отношений и тараканов - в стороне от учебного процесса, в учебном процессе я нейтрален и базово настроен на взаимную подстройку".
Собственно, поэтому и настолько любимая.
Ну... вот))

URL комментария

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), психологические типологии, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

04:40 

бытовое-странное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...ёёёёёёлки!!!
вымыла голову. В полночь вымыла!!!
Сейчас полчетвёртого, а волосы всё ещё влажные. Ептыть...
Ну да, потому что фен я не нашла. Но всё равно...
Странно это.

Во второй половине дня приедет Лера, которая Лиса. Думаем посидеть у меня и, если у меня самочувствие будет норм, погулять по району и лесопарку.
А то тянет же уже наружу, сколько можно внутри сидеть.
А ещё она обещала меня пофоткать. Потому что косплей, и вообще.
Но почему мне то норм, то почти панически страшно при мысли об отснятии косплея?..
Тем более, что всё необходимое у меня готово.
Но всё равно...
Странно это...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:11 

Околособачье - и радостное, и ржачное, и тараканное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Цирк... Читаю: "Спокойная, послушная, ласковая домашняя собака, абсолютно лояльная к детям и другим домашним животным."
Вот оно как. Получается, дети - это такие домашние животные...
Однако.
Чо-та много ржу...

Ну а вообще чёрные русские спаниели - с раннего детства одна из собак мечты и любовь. Радует очень, что совместимая со мной))) Потому что уррр же.

Вылез таракан: мне якобы нельзя иметь собаку, потому что я - это я. Всё. Других рациональных объяснений нет.
Тоже долго ржу.

А вообще, похоже, надо прорабатывать очередной пласт.
Потому что это, оказывается, офигеннейшее чувство - понять, что мне, оказывается, можно собаку моей мечты.
Но теперь закономерный вопрос - почему в мозгу сидело, что мне якобы нельзя никого и вообще.
Ну вот "потому что это я" и "просто потому что" - не аргумент. Ввиду полной абсурдности и бредовости, нелогичности и т.п.
Потому что "можно всем, кроме тебя" - это же полнейший бред и останки комплекса неполноценности.

То есть вообще с детства и любовь-мечта - это овчарки. ВЕО. Колли. Русские спаниели. И что-то пушистое маленькое.
Пудели тоже где-то рядом, но они для меня слишком активно-шиложопые.
ВЕО и колли - и хочу очень, но не могу понять, что же не совсем то такое, когда представляю их рядом.
Что-то пушисто-маленькое - таракан про а как обосную-докажу, что имею право этого хотеть. Ып.

Но Анита же демонстративная кошатница, поэтому кошка до рождения брата у нас была, а собака - нет.
И до рождения брата на мои разговоры про а если бы собаку - эдакое типа-снисходительно-сюсю - нет, они, конечно, хорошие, но кошки лучше.
Ээээмммм... а, по-моему, одинаково классные.
Но любовь к собакам закономерно оказалась партизанкой.
И поэтому, кажется, "я могу иметь собаку" влетело в установку про якобы не могу-нельзя, потому что яженеполноценная.
Фуууу.
Ну блин, одно дело - не иметь объективных качеств и черт характера - а другое - простопотомучто от того, кто в этом совершенно не разбирается.
А сейчас мне опять хватит вкапываться вглубь, чтобы приступ не начинался.

Но занятно...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

06:20 

Газманов - полный мой плейлист его и немного мыслей

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Переслушиваю свои гигабайты музыки.
Многое выкидываю. Чаще всего - потому что не нравятся интонации...
Сейчас добралась до Газманова.
Как же много связи с некоторыми песнями из детства и юности...
Классные песни.
Жаль, некоторые улетели вместе с плеером, который я ещё в школе купила. Докачиваю сейчас нехватающее.

Вспоминается... разное связанное.
Как часто я эти песни - с детства - пою - в дороге, за работой...

Эта вот вообще с ранней юности - лейтмотив... надо её вписать в песни про меня чуть более чем полностью -

Cкачать Олег Газманов Свежий ветер бесплатно на pleer.com
текст

А на песне "Семь футов под килем" вспомнилось, что иногда с Анитой даже получались моменты откровенности, читать дальше

А вот эта песня - не-случайно услышанная по радио - я тогда, года три назад, писала - таки полностью про меня и мою любимую учительницу.

Cкачать Олег Газманов Именно она бесплатно на pleer.com

Просто красивая -

Cкачать Олег Газманов Белый снег бесплатно на pleer.com

А вот эти - которые из детства-подростковой юности - и до сих пор - но я часто слышу в них своё... -
читать дальше

Недавно найденные - ну и да, оно туда же... оно всё туда же -
читать дальше

Жаль немного, в этих ушах громкость небольшая максимальная... ну и ладно))
А на попытку таракана заявить мне, что я якобы недостойна, чтобы так ко мне относились - я его на автомате выпнула, чему очень рада)))
И ещё поймала. Про "Новогоднюю ночь" - мол, несерьёзная песня, не бери... Ага, щаз. Что хочу, то и слушаю, и мне плевать!!)))

А ещё товарищ Газманов вырос в Калининграде и служил под Ригой, вот в той самой Магальсале, на минноторпедных складах возле древних фортов.
И это очень ловится. Ветер балтийской свободы...

@темы: музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

03:08 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...весь день проспал.
Снилась муть вида микс разных кусков реальностей, но там всплывали мои всякие подсознательные недострахи и мозготрахи, и я её даже во сне анализировал.
Но особо в качестве антуража поразил пёс, который в зубах носил деньги бабульки, у которой я снимал комнату, и укравшие деньги скандинавские колдуны, которых я вычислил в деревенском продмаге, потому что они говорили на своём родном языке, думая, что их не поймут, а я этот язык знал, и сообщил о них местному КГБ. На этом фоне то, что город Бауска стал мини-деревней недалеко от Риги, где всё происходило, до которой я летел над картой на чём-то странном вроде винтокрыла, уже не так впечатляет. Так я за этими колдунами ещё и шпионил потом, притворяясь, что по-ихнему только примитив могу, потому что якобы в школе учусь. А ещё я был тругендерным мальчиком-школьником. Нет, такого микса из разного прочитанного я давно не припомню...
А до этого в первом "сериале" я был девушкой-аристократкой, которая заявила, что не выйдет замуж во второй раз, если жених не признает её ребёнка, которым она беременна не от него. И это было логично, потому что какой ты нафиг спутник жизни, если в банальном не можешь помочь? Он отказался, я его послала и дальше приключалась одна, с уже приличным животиком.
А вот какие именно подсознательные хери я прорабатывал, уже не помню.
Потом проснулся...

И, читая френдленту, обнаружил, что есть такая херь - панические атаки, полез ознакомиться подробнее, потому что термин попадался, но как-то руки не доходили ознакомиться... ознакомился, ага. И это вполне про меня. Так что у меня, оказывается, есть и они.

Вспомнил, как запоминал летом один из своих диагнозов. Соматоформная вегетативная дисфункция - СВД. Как снайперская винтовка Дегтярёва...))))))

А потом подумал, что вот у всего моего звена - я, Кит, Лерхен, Ленчик - вот у нас у всех и панические атаки, и дофига прочей разной невротической хери разной степени вылеченности. Блин... это и по этой жизни обстановочка... и с прошлой ещё тянется. Потому что лётчик особого полка с особыми обязанностями - работа нееееервная... и вона как оно нам всем аукается.

Но мы всё равно счастливы, потому что херь, даже дико жуткая, преодолеваема, а жизнь - замечательна!!))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

12:26 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
кажется, я вытащил на свет какую-то жуть.
вроде бы позапрошлый пост про ничего особенного, эти открытки и пожар.
и вроде бы я уже забыл.
но меня чего-то накрыло хренью, очень похожей на летом, когда я не мог нормально жрать.
бляяяяя...
меня тошнит от голода и якобы-нельзя-жрать одновременно.
но пить молоко с сахаром и кофе норм и вкууусно.

__
Из окна видны проталины на железнодорожной (вначале написала - железнорожной) насыпи, а на шоссе за ней два раза проехала фура с нарисованной на фургоне большой звездой.
Это символ победы. Я выигрываю и выиграю, как выигрывала до этого.
Уже рассвело, и небо немного неоднородно серое.
Кружево деревьев такое прозрачное...
Как же мир красив...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

09:31 

задумчивое, навеянное фиком - про пожар и брать-не брать

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
читала фик и вдруг вспомнила.
когда я ещё жила на Варну, это был ноябрь 2012, однажды в квартире через одну был пожар.
для меня всё обошлось. пожар потушили в той квартире, и никуда он не перекинулся.
но я не об этом.
у меня тогда отключились нервы, вообще, всё воспринималось как время растянулось, а разум вдвое быстрее работал. и я успела быстро переодеться в уличное и начала собирать рюкзак. чтобы самое ценное в него. всё по учёбе, благо, и так было в нём, ноут, деньги точно клала.
а потом я стала думать, что же ещё взять. а у меня уже были коллекции купленные открыток про авиацию и космос.
и я стала их класть, а бывшая мамаша такая истерит, но собираетсЯ, и она мне - а зачем ты их берёшь, всё равно не возьмёшь всё.
и я выложила. и, по-моему, больше ничего не положила, хотя место было.
мы выскочили, как только она с братом оделась и взяла деньги, ноуты и документы.
потом все во дворе и на улице, весь подъезд, стояли и многие нервничали. а я сидела и не нервничала, я домашку делала. по литредактированию.
потом всё обошлось и забылось, конечно.

а я вот тут проглядывала фик и там был вопрос - если бы был пожар и у тебя была минута, что бы первое ты взял?
и я вспомнила тот случай.
и мне внезапно подумалось - какой же мразью надо быть, чтобы при пожаре, когда всё ценное забирают, говорить человеку не брать то, что ценное доля него.
вот.
а я тогда отреагировала по привычному паттерну - не показывать, что мне дорого, и не отстаивать своё мнение, чтобы по важному не проехались, и потому что ну вроде да, не принципиальный же вопрос.
потому что талисманы и так всегда с собой носила. про украшения не помню, брала ли. серебряный кулон со скорпионом точно на мне был, купленный как подарок себе на ДР и надетый первый раз, остальное я хз.
а сейчас мне тошно, и я думаю, какого хуя. какого хуя она орала не бери открытки, какого хуя я не взяла - не помню уже, выложила взятое или просто всё брать дальше не стала.
и какого хуя у меня всю жизнь этот паттерн, и какой мразью надо быть, чтобы у номинально твоего ребёнка он был.
и мне чего-то с этого очень тошно.

я не знаю, какой тут вывод может быть. но просто это хреново всё, вот.

а сейчас я бы взяла ноут, деньги, документы и так с собой, взяла бы артефакты и те самолёты, до которых не надо пробираться через бардак. до открыток тоже таки продираться. а ещё, разумеется, лекарства, пряники, кофе, сахар и молочный порошок. и колбасу из холодильника. и игрушки-зверьков. и кофту с курткой. и гитару. собирая это всё по дороге к выходу.

а сейчас я хочу думать о реорганизации пространства и доразборе бардака, а не о том, почему оно всё тогда было так, и почему у меня с того пробует болеть голова.
лучше рис продолжу лопать. Он вкусный и сладкий...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

06:22 

Врачебное и тараканье

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
До врача - дошла. Больничный продлили на две недели.
Но зависла я там часа на два... Потому что вначале очередь, потом врач, потом у медсестёр ждать больничный...
Врач предложил ещё одно лекарство. Я отказалась - посмотрим, как увеличение имеющегося скажется. Он ещё дополнил - понимает, что денег на всё нет. И это тоже, да.

Следующий визит - 7 февраля в 13.15.

Почему меня немного иногда дёргает заранее?..

С биржи написали - курсы ознакомления с профессиями. Вещь хорошая, и я бы походила, да ещё и стипендия в 60 евро... Но здоровье. У меня совсем с ним ква. У меня его нет на регулярное посещение чего-либо. Так что - напишу честно, что я на больничном - скан приложу - и здоровья на регулярное посещение у меня нет.
Послать потом ещё скан больничного инспектору.

Перед НГ меня частично и из-за этого кошмарило. Сейчас я более-менее спокойна, и это радует. Т.е. почти не трясёт. Ура.

Потому что то, что от меня зависело, я сделала. И сделаю ещё. Главное - я поняла, что именно я могу, и почему это всё не критично.
Сейчас мне нужно просто продержаться на больничном как можно дольше. Желательно полгода, чтобы были основания для инвалидности.
Ну вообще про основания для инвалидности тоже надо выяснить. У семейного?.. Всё равно к ней надо за направлением на УЗИ, заодно и занесу результаты обследования меня эндокринологом.
Но блин, мне опять немного стрёмно в ситуации, где мне нужно ээээ... настаивать на том, что мне надо. У меня с этим ойква. Я, оказывается, не только "нет", я ещё и "да" говорить не умею.

Иногда мне кажется, что я вообще не умею говорить.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

07:05 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Опять приполжло - я якобы не имею права писать в своём дневнике каждый день, потому что это значит, что на сказанное мной тратят время, внимание и т.п. А я этого якобы то ли недостойна, то ли ещё что... М-да.
И откуда только выползло?..
На напоминание про промотают вроде выползню нечего возразить.
Но само появление... настораживает.
Да, фигня про поправить сползший с плеч плед - тоже туда же, якобы я недостойна иметь комфорт и быть в тепле.
Написать товарищам про встретиться в реале - тоже типа ой...
В общем, подобным выползням - решительный бой.
Всех трёх послал нахуй. Размышления пишу, в плед замотался, про обе потенциальные встречи написал.
Но откуда только столько лезут?..

@темы: ментально-тараканье

16:20 

Разное. Читаемое. Ржачное. Про меня и сказку Дюймовочка, отношения, Небо и полёт.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Проглочены за последние третьи сутки: "Случай из практики" - про судебного мага и иже с ней, обе книги, потом книга про особистов, почти документалка, теперь читаю про НеЧеловеческую ЧК в фэнтези-модерн-АУ... не, столько ржать нельзя, но можно. Особенно над тем, как речевой центр далеко не сразу с похмела, но находится. В общем, примерное текущее направление моих мозгов понятно. Нормальной казаться даже не пытаюсь...

Поймала несколько интересных осознаний по прошлым жизням. Что-то в стихах, а это вот - про жопы и настолько вне историй, так что пусть будет предложением цапнутым.
Из дневника меня-лётчицы, охреневшей от альтернативной анатомии. "Или вон что понаписали у нас... Особняк-говняк, в жопе десять тысяч срак... И не спрашивайте меня, как это придумали про Харю и как это выглядит анатомически. Это мне, увы, неведомо..."
Чёрт, мне сейчас вспоминается незабвенный Кжай Трёхзадый, про которого я когда-то по осени, кажись, прочитала. Речной демон, которого надо кормить, иначе он присядет на лодку, та не выдержит его трёх задниц, надо полагать, весьма... могучих, и, что закономерно, потонет. А вот если к его задницам прибавлять килограммы обильной жратвой и выказывать прочую уважуху, он, что логично, будет охранять и помогать.
Нет, в чём-то это и про Харю верно... но десяти тысяч задниц ему явно, несмотря на его немаленькие габариты, многовато. Ну две, ну максимум пять... Как в той истории про купчиху - Семижопову, кажется - подала прошение о смене фамилии императору, мол, несподручно с такой фамилии дела вести - так резолюция - семь многовато, пяти будет достаточно.
Но Харя Пятизадый... Ч-чёрт... я это себе представила...
И нет, речной демон лучше.)))))))


По мотивам разговора прочитанного... не, ладно, Андерсен мне в детстве особо не зашёл, только Королева запала, ну и некоторые сказки фрагментами. В общем, мне и сейчас перечитывать не хочется.
Но вот занятно - я даже не подумала, что Дюймовочка даже в теории могла хотеть вернуться к маме.
То есть, я где-то раннешкольного формата уже вполне, представляя себя на месте героини, не понимала, чего она испугалась воды и полёта, плакала, что не понравилась жукам, радовалась возможности съебать, даже через жаб, от типа матери куда подальше, потому что несопоставимо же - полёт и свобода и душная навязчивая типа-любовь, которая и ненависть, и букет отрицательного всего. Короче, родители - это зло, и съебать от него - это круто и правильно. Что от женщины, что от мыши. Особенно - когда полёт. И небо. Вот это меня в этой истории больше всего зацепило - линия с полётом. С общением с небом. С ласточкой, которые я любила. С крыльями, которые в конце появились у Дюймовочки. И принц и любовь - отлично. Но главное - крылья!! Свои!! Ура!!! И никакой душноты!! И всегда теперь есть - небо!!! Я придумывала, как они с королём потом вдвоём летают и радуются полёту и своей любви. Свободе и счастью, потому что она и есть - ничьей душно-навязчивой типа-любви, никакой нахуй семьи, где ты всё априори должен, а есть тот, кто рядом, потому что ему рядом хорошо, и мы ничего не обязаны друг другу, не должны, свободны - каждый, как ветер, просто вместе хорошо... и главное - небо. Полёт. Я видела полёт, когда читала, глазами и Дюймовочки, и Ласточки. И короля потом. Этого нет в тексте, но я знала ещё тогда, не летая ни разу вживую - но летая со всеми, кто в сказках летал... Я знала, как это прекрасно. Высота и земля снизу. И огромное небо вокруг и рядом. Я понимала, чем Дюймовочке так дорого небо - и не понимала, чего она летом от Мыши-то не ушла, когда уже стало плохо из-за свадьбы. Тепло же и без дома. И небо - оно же важнее всего. И я бы не прощалась с небом и цветочками. Я б от мыши и крота ушла, как только свадьбу мне бы сказали делом якобы решённым. И за принца за одну только красоту не вышла бы. С ласточкой я бы, ради интереса к новым землям, в Данию таки полетела бы. Ну или сама по себе. В общем, я понимала, что я очень другая, а Дюймовочка - девчонка, но... но она любила небо и летала, и крылья ей понравились больше всего, и полёт понравился. Поэтому и Дюймовочка мне понравилась. И я придумывала, как они с королём летают дальше. Как она в Данию с ласточкой летала. Как Дюймовочка вообще много где летала.
А вернуться в любую из семей - что к ставшей навязчивой мыши, что, упаси боже, к матери - не-а. Никогда. Только новая жизнь, где сам выбираешь, где и с кем быть. Дружить с ласточкой и летать. И король красивый рядом. Быть королевой - читай, главной, никто не командует и не указывает, сам решаешь свою судьбу, и улучшаешь то, за что ответственен. И - летать!!! Что может быть лучше?..

Кажется, летать и королевой у меня так или иначе лейтмотив. Королевой полётов в прошлой жизни была... и в воздухе, и на земле. И по этой жизни - королевой в учёбе в школе - со второго класса знала, что я королева среди одноклассников по мозгам, а в старшей школе в другом классе меня таки королевой мозгов и со стороны называли)) А летать... Я летаю во сне, в видениях, в подключке, в астрале, я смотрю глазами птиц или облаков, я читаю про полёты, я вспоминаю их.
Всё-таки, небо и полёт - это слишком моя сущность.
читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

10:33 

Читаю фики по ГП и думаю.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Что я проглотила сегодня за ночь. Классные, имхо, фики по ГП, как на подбор, зацепившие.
fanfics.me/read.php?id=86641
fanfics.me/read.php?id=89466
fanfics.me/read.php?id=91399
fanfics.me/read.php?id=90122
fanfics.me/read.php?id=83713

И поймала, что мне в прошлой жизни по ночам больше, чем днём, летать нравилось. Не сразу, но... да.

И похоже, что я в этой жизни наконец-то сделала правильный выбор. Про то, что не поверила в то, что якобы благо семьи важнее моего, и что якобы семья на первом месте.
Разбираюсь сейчас, читая фанфики о родовой магии, и по тому, что понимаю... Я и раньше знала, что было у меня несколько инкарнаций, где я долг перед родом ставила выше личного. В этой оно как-то реликтово было вывертами невроза изредка. Сейчас уже нет, ура!! Собственно, у меня и род - свой, у которого я основатель. Обеты и прочее похожее прошлых жизней отвалились в сентябре, когда я стала новой личностью, новорождённой.
Вот отдельно вопрос о кровности, потому что в магии крови я пока не очень хорошо разбираюсь, и почти не чувствую её.
Род-по-крови-рождения - это одно. Я вспоминаю, как иногда это чувствовала по инкарнациям. Род-по-крови-наречённого родства - другое, и вот о нём я практически ничего не знаю. В этой жизни у меня не было ни магического, ни ещё какого ощущения рода. Я плевалась на типа семью, и считала это слово ругательством. Потом какое-то время были отношения в клане. А сейчас ничего такого нет. У меня есть семья как ячейка общества-гражданский брак. Есть семья некровная, названное родство. Есть мой род, в котором я - единственный представитель. И совершить это могла только я-новорождённая.
Я сижу и думаю... Почему всё так сложно?..
Отдельно ещё, что регулярно получается, что из жизни в жизнь у меня конфликт между семьёй/родом-по-крови-на-конкретную-инкарнацию и названным родством, которое моя настоящая семья из инкарнации в инкарнацию.
Я уже заебалась считать, сколько десятков раз у меня эта история с тем, что моя верность командиру противоречит верности кровно-паспортной семьи. Блядь, это уже... Нечто. Причём, из жизни в жизнь оно... Ну, в этой - по сравнению с прежними, почти не выражено. По крайней мере, внешне. А внутренне... всё равно ой. И ква.
Ну то есть да, основной мотив - ах, типа-паспортная-семья типа должна быть превыше всего?.. А вот фиг вы мне тогда семья и фиг мне тогда превыше. Ну то есть до критического момента соблюдаю приличия и что-то вроде родственных обязанностей... А моя верность - она тому, кто от меня её не требует и достоин. А потом оно ква и формально семейным связям. Обычно, когда типа-семья требует выбора. Или не ква, если до крита не дошло.
Или всё вроде норм, но это редко когда норм.
В какой-то я сделала... это даже не ошибку. Это просто крайне кривой выбор в крайне кривой ситуации. То есть тогда это был какой-то выбор между моим долгом перед тогдашним родом-семьёй и то ли быть рядом, то ли какая выгода, то ли ещё что с командиром. И я решила не выбирать личное, потому что долг же. По интуиции там было именно из двух зол меньшее. И по всему. Кривые последствия кривого выбора, аукнувшиеся нам не одну инкарнацию. В общем, там про то, что не всегда легко или получается быть рядом и взаимодействовать. читать дальше

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная