• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
03:02 

Из починки артефактов и взаимодействия с Лисом

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
21:10 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а вот с херью, что я якобы не имею права на, надо что-то делать.
Ээээм, на отодвинуть кресло, чтобы повесить вещь в шкаф.
Вообще на иметь целых два шкафа под свою одежду. Или целый один шкаф. Неважно. В общем, совсем своё пространство в шкафу.
И от этого у меня чего-то очень болит голова. Ёпть...
Это да, я хочу украсить дом к зимним праздникам.
И навести ещё более глубокую уборку.
А для этого надо разобраться с тараканамииии...
Кажется, буду делать третий артефакт для дома. Именно на чтобы делать уборку, не заморачиваясь на тараканов.
А то первые два, особенно второй, меня ненавязчиво подталкивают к уборке... а далее у меня в башке - разносол тараканов. Ну ептыть...

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

20:34 

Йессссс

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Йессссс!!!

Разобрались с уведомлениями. Оказывается, они мне почему-то всей пачкой упали в спам... О_О А теперь всё нормально работает!!!!

Навели порядок в квартире - убрали основной бардак - как у нас красиво, оказывается!!!! И энергетически очень чувствуется - легче, свободнее сразу - в разы... ва!!!!!
А под песни так вообще легко и весело идёт. Щеглёнку за работой - как не петь? Так что полётное, народное... Потому что мы пилоты, Дождливым вечером, Розпрягайте, хлопцы, коней, Смуглянка, Авиамарш, Конармейская, Песнь о Щорсе, Тачанка, Нанэ Цоха... самое то за работой!!! А потом работа внезапно закончилась)))
Лис, давно меня поющей не слышавший, внезапно офигел и заметил, что у меня голос куда богаче стал, как минимум, на октаву, и переходы... мяяяя)))
изображение изображение

Подписали договор, и я задекларировалась тут. Уррррааааа!!!!!!!!!
:ura::ura:
Теперь это вот совсем моя квартира)))

И вот интересное я ощущение поймала, где-то со вчерашнего вечера непреходящее. Такое вот спокойствие, что я как наверху лечу или скольжу. А привычные ужасы уже не имеют значения... это вот которое про привычку защищаться от отвержения при контакте с ээээээ официальным внешним миром.
:snezh::pilot:

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

04:57 

...Я сделала это. Я закончила заказ!!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...я сделала это. Я закончила заказ. Ура мне!!..
Ёлки, я... я полтора месяца, ёлки, не могла подобраться к этому последнему куску, вот банально даже начать.
А сегодня у меня на волне того, что с декларацией не надо париться, и не надо оказываться в ситуации, где я говорю о своих желаниях... в общем, эта проблема отвалилась. И у меня благодаря этому и погружению в самолётики появился ресурс. Так что я привела в порядок папку с текущими файлами на накопителе. А потом как-то внезапно принялась за заказ и внезапно быстро, за один присест, сделала его. Ура. Ну, тему-то я знаю хорошо, поэтому и затруднений не возникло. И да, копипаста и рерайт - наше всё. Теперь только распечатать в пятницу останется. Ну вот заодно с очередными главами словески и принтану...
:alles: :ura::ura::ura:
А ещё я как-то в целом увереннее и спокойнее за эти 2-3 дня стала...
Ну теперь только второй заказ, и всё...)))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

18:28 

Травматическая сверхбдительность

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вот да, только у меня травма отвержения и ужас диссоциации. На данный момент вылезает только в том, что чисто физически начинается всякие тошнота-онемение при решении некоторых вопросов, когда надо контактировать с людьми, и есть приличная вероятность отказа.
А ещё поэтому же жутиковато делать частные заказы, потому что авдругнепонравится. Знаю, что бред, потому что я профи и все заказчики оставались довольны. Но вот есть этот бред и есть...

28.11.2016 в 09:14
Пишет Yin:

Травматическая сверхбдительность


Вместе с пережитой травмой человек получает еще одну новую особенность - травматическую свербдительность.
Пережитый невыразимый ужас, унижение, стыд или страх отпечатываются в психике как сверхважный опыт. И личность перестраивается. На физиологическом уровне нервная система переходит в состояние повышенного возбуждения, психологически человек постоянно живет в ожидании повторения пугающего события.
Изменяется его система ценностей.
Становится сверхважным, сверхзначимым не допустить повторения травмы.
Развитие всех других сфер останавливается, и вся психическая энергия тратится на развитие компенсаций.

К примеру, человек, переживший сильный публичный стыд.

читать дальше

URL записи

@темы: ментально-тараканье

18:13 

Ура, не надо звонить про декларацию

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
:ura::ura::ura:
Один из наших управляющих позвонил сам. Завтра в шесть хочет прийти, посмотреть квартиру. Лис сразу сказал, что живёт с женй, и она хочет задекларироваться тут. Тот сказал - никаких проблем, договор можно хоть завтра подписать. Уиии, ура! Не пришлось звонить самой!!!
Да, у меня всё ещё вылезают дикие траблы с наличием права хотеть вообще чего-либо во взаимодействии с другими и обоснованием этого. Кажется, что не имею права вообще ничего хотеть.
Позвонить насчёт этой декларации - я две недели откладывала, не хватало энергии собраться.
Всё остальное всё ещё откладываю.
Последнюю зарплату мою всё ещё задерживают, за телефон платить - с неё, а нечем, поэтому мне пока отключили возможность самой звонить и писать, могу только принимать звонки и смски, ну и инета нет. Расценила как знак, что никуда пока звонить - не надо.
А тут они позвонили сами, ура...
Так что до завтрашнего вечера - привести в порядок квартиру и себя.
А завтра просто позвонить записаться в больницу...

@темы: ментально-тараканье, полезное, на заметку

04:13 

Какая-то странная рефлексия про войну, горящих птиц, противостояния, меня тогда и щаз

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а вообще, я смотрю, сейчас я меняюсь.
Да, мне очень нравится читать про краснозвёздные истребки. Они - ну вот такое мяу, что прям словами не описать.
Но... я больше не хочу. Не хочу, чтобы птицы горели. Птицы - не должны гореть. Должны летать.
И это бяка, когда лучшие с обеих сторон друг друга убивают, пока всякие крысы за их спинами прячутся.
Я не хочу...

Раньше я ненавидела вражеские - фрицевские - самолёты. Сейчас... равнодушно. Иногда тошнит, когда их - перебор.
Это хорошо, потому что ненависть - она разрушает. Слепая ярость - это совсем не то, что надо. Отгорела война, хватит...
Я ненавижу нацизм, фашизм и немецко-фашистскую херь. Но нерассуждающая ярость и ненависть волной - это не совсем то, что надо. Холодная, безэмоциональная ненависть к этой дряни - да.
И дело даже не в том, что мне нельзя сильный накал эмоций. Нет, безотчётную ненависть, захлёстывающую с головой до перекрестья прицела... я уже давно изжила. Года пол как?.. Не знаю, не помню. Но где-то там оставила.
И да, я прямо физически чувствую, как ненависть меня разрушает. Это такое грязно-чёрное пятно... Фу. Это - реально дурная энергетика...

Сейчас я понимаю, что птицы - не виноваты в том, что их построили - не на той стороне, размалевали не теми опозналками и посадили в них - не тех пилотов. Особенно, если это был не достойный враг, а падаль трусливая.
Мне сейчас вообще не очень нравится вид горящего летающего. Мне-нынешней не нравится. Я-тогдашняя фашисткую дрянь в прицеле и горящую - видела, люблю, отдых для души. А я сейчас... не хочу.
Я не хочу, чтобы эта вражья дрянь была в небе. Я не хочу, чтобы крылатые горели. Я смотрю на это противоречие... и понимаю, что решается это уравнение - только одним способом: победили, войну закончили, и новой - быть не должно.
Я понимаю, что меня не зря судьбой столкнуло с Призраками, потому что... очень наглядный урок, что нельзя ненавидеть вслепую - там, где номинально враг, вполне может быть друг.

И во всех смыслах правильно -
Вот ведь люди, человечество, должны же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! Только любовь.
Прав Кузнечик, прав...
А я слишком застряла в своих негативных эмоциях.
Это... тошно.
Потому что я - воин по характеру... но я уже устала от противостояний. И от войны большой. И от мелкого навроде того, что были конфликты с бывшими паспортными, а сейчас я не знаю, как подступаться к тому, что у меня с бывшей квартирой...
читать дальше

Это была какая-то странная рефлексия...

А ещё мне чего-то вспомнился "Противовес", который Лис когда-то написал. polar-star.diary.ru/p188941065.htm
"А чужой истребитель, он как противовес,
мы в друг в друга вцепились под сияньем небес.
В круговерти несётся небо, земля,
и скрежет зубовный, я достану тебя."

Не хочу больше - ни терять, ни убивать, ни умирать.
Хочу - просто - мирно - жить...

Что это за такая вот рефлексия - я не знаю...

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

20:57 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вчерашнее.
...почему вот Лису его здоровья хватает на напиться, а мне нет.
Грёбаное всё, я прекрасно знаю, что в моём случае алкоголь или жизнь. Но почему вот у этого рыжего хватает здоровья на алкоголь, а у меня нет. Уууууу.
Наверное, это почти обида и почти зависть.
Вот нашла, чему завидовать, да.
Ну да, приполз от соседа, сейчас вроде проспался.
Но почти обидно, блин.......
Приходится разбираться со своим состоянием без, так сказать, одурманивающих веществ.
Радует только то, что я действительно начинаю выправляться.
Нет хлеба, поэтому жру колбасу просто так.

Сегодняшнее.
Колбаса с хлебом. И сыром. Мммм!!!
Подташнивает.
Устала.
Голова плывёт.
Приползает ощущение какой-то пустоты, нехватки чего-то. Только не очень понимаю, чего...

@темы: ментально-тараканье

02:46 

Про сегодняшнее подряд

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вот кто как восстанавливает энергию, а Полярная сидит и сокровища перебирает.
Гоняет на руке надутый воздушный шарик и тискает его.
Нюхает самолёты. Ну, мыла в форме самолётов. Ммм, вкуууусно... Нанюхалась так, что даже уже не тошнит, ого. Буду иметь в виду...

...написать хотела что-то радостное, светлое, летящее, в настроение.
В итоге вышла - вспомнилась - какая-то больная жуть...
М-н-да.

Музыка в настроение -

Cкачать Монгольская скрипка бесплатно на pleer.com

...хотела из принципа написать-таки светлое, радостное и летящее.
Получилось более тихое, но всё равно нерадостное.
На моих раздумьях, стоит ли это выкладывать, запись опубликовалась сама... О_О
В общем, у меня весь день авиация головного мозга.
Но что ж оно такое тошнотное-то временами...
Чем старше становлюсь, тем больше ненавижу войну. И с неё тошнюсь.

А третье от товарища Непрядовой вообще не пишется, потому что уже на начале - "Мне тебя не хватает" - я понимаю, что моим нервам это будет хватит, и не надо дальше этих четырёх строк пока смотреть.
Но хоть офигенное мяу от подарков и эмоции от первых двух стихов прожила нормально, без онемения.
То есть, это таки прогресс, усиление лекарств сказалось хорошо.
Летать можно)))

...как же меня задолбал таракан вида "реальным людям стихи не пишут".
Людям, может, и не пишут. А музам - вполне.
Гадость эта пробует наружу, но я понимаю, что сейчас она для меня... великовата.
Ну и ладно.
Да, у меня поэтому "Венок" до сих пор висит и тормозит.
Потому что столько разным существам окончательно перечитать зараз...
Да, это в чём-то война. С сидящей внутри дрянью.
За право говорить - не всякие гадости, а тёплое и светлое, если есть, что сказать.
Сказать-то есть, что. Тяжело привыкать, что... я имею на это право?..

В общем, тёплое и светлое я написала, как хотела.
А таракан и гадость всякая пусть нафиг идут. Им там - самое место...
И вообще, что хочу, то и чувствую, вот.))

А чувствую я, что я сонная. Мне светло, тепло и хорошо. Ещё какая-то негативная эмоция ползёт, вроде непонятной тоски. Но её я сейчас не хочу и не буду проживать...
Хочу светлое проживать - и буду.))
Иду бааааиньки, и пусть мне приснятся прекрасные сны - про полёт, мрррр...))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), музыкальное

20:21 

рандомом

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ну вот, деньги за сентябрь пришли. Немного, но всё равно хорошо)) а то не люблю дыру в кошельке.))

...звонили днём с биржи, спрашивали, пошла ли я на встречу про работу. Сказала честно - чувствовала себя плохо, поэтому не пришла. Говорит, всех работников они не набрали, завтра тоже встреча. Не, нафиг. Не с таким здоровьем, ять.

...ну и здоровье... попилила щаз немного дрова для печки - и ып. И это я ещё не всё пилила - первую половину дровины я пилю, вторую Лис доламывает. И всё равно на последней доске начала болеть голова. Теперь слабость ещё, тошнота... ууууй.

...но зато пилить я пошла, в чём по дому ходила и спала. А это, среди всех украшений, починенный Аусеклис. И вот я чётко внезапно почувствовала, как благодаря ему у меня как-то по-особому, не так, как раньше, удалось подключиться к магическим кругам силы у меня под домом и брать оттуда энергию на распилку дров. Ыыы!!
Сейчас набираю понемногу энергии напрямую на жизненную энергию вообще.
А этот оберег у меня ещё отчётливо и про луну. И это уже моё влияние на украшение.))

...но как же я устала от этого дурацкого состояния, когда вот так немного совсем поработаешь - и уже...
Да, днём я завалилась спать, потому что голова совсем поплыла.

...я устала, меня тошнит. Я устала от всего этого, от необходимости делать кучу социальных дел, на которые у меня вот совсем нет энергии. У меня две недели как нет энергии и решимости позвонить управляющему, там надо, чтобы новые жильцы заключили договора на электричество и газ, они этого ещё, как я поняла, не сделали... уууууууу. Это прямо такой кошмар-кошмар... бррррр. Это влетает в сценарий выученной беспомощности, потому что это взаимодействие с чужими эмоциями в ситуации, где я не понимаю толком своих прав, я не очень понимаю вероятные перспективы. Я просто устала нафиг. Но это решать надо, чтобы не платить денег за новых жильцов.

...заплатила за своё электричество сейчас. В полуобморочном состоянии, потому что даже косвенное взаимодействие с проблемным сегментом.... что рядом с этим платежом мне прислали тот, что я якобы за тех должна... вот само это соседство с той ситуацией уже выносит так.
Как же меня достало то, что нервы тела выдыхаются так быстро.
У меня дофига готовности делать дофига всего, но такое антидофига здоровье...

...жру шоколад, думаю про кофе.

...и понимаю, что про то, что отказываемся от той квартиры, звонить будет, кажется, Лис. А то я совсем какая-то никакая. Голова опять начинает плыть... ууу.

...ни-че-го практически уже не соображаю... ой. И слабость ещё приползла... Пойду дремать или спать...

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

14:33 

Ф-моб про 6 вопросов

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Свела флешмоб, не в первый раз... на меня-новую. Велкам?))
Спрашивать что угодно можете, даже дублируя какие-то вопросы энмесячной давности - ну потом что я меняюсь, меняются и мои ответы...))))
А если мне какой-то вопрос не зайдёт настолько, что я не захочу отвечать - скажу прямо, не обижаясь, можно будет что-нибудь другое спросить))

Суть: 1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Хочу ваших вопросов!!)) На любую тему)))) От пореаловых до фантастических)))))

От Осколок Эха:
читать дальше

От Отто Бюнц:
читать дальше

От Джесси Белкинс:
читать дальше

От Jager Himmel:
читать дальше

От ninquenaro:
читать дальше

От У-2_кукурузник:
читать дальше

От Louis Lorraine:
читать дальше

От firnwen:
читать дальше

От Sariella..:
читать дальше

От Тень Черного Зверя:
читать дальше

От Morno:
читать дальше
запись создана: 21.09.2016 в 17:48

@темы: фото из моей жизни, флешмёбиус, филологическое, самокопус такой опус, психологические типологии, полезное, на заметку, мой оридж - Хроники мира Чаши, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё фантворчество по Биониклам, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

14:24 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...в очередной раз. те же качели, блин,
хочется чё-нибудь разорвать или реветь.
ёлки.
меня задалбывает ситуация, когда...
блин, лис любит поговорить. и его обычно интересно слушать и обсуждать это.
но почему, когда я хочу говорить тоже много и вообще что-то своё, он часто перебивает и прыгает дальше - в телевизор вот, как сейчас. наушники он ещё не хочет. и потом ещё и дёргает меня из наушников.
ну я вежливо молча посидела такая ледяная, он понял, что был неправ, даже извинился. высказала ему всё это. а теперь он собрался ложиться дальше спать. мозг часам к шести заведёт.
а мне с ним насчёт мебели обсуждать.
и ещё разные не срочные, но важные факты, что со мной происходило за эти месяцы, потому что вот так всегда получается, что я ему очень мало рассказываю из того, что происходит у меня внутри, как-то... не складывается.
ну вроде договорились сейчас, что поговорим, когда он покурит.
а то получается бред какой-то.
хорошо, нормально - психосоматика не вылезла, а эмоции я выпустила - и адресно, и в дайри, и пореветь беззвучно.
в общем, пойду говорить.

@темы: ментально-тараканье

23:00 

всякое подряд про как живу - и, среди прочего, небесное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
05:30 

...........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
23:38 

...........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...то дурное чувство, когда от внутренних монстров привык противодействовать им военной музыкой - а потом внезапно выясняется, что на неё нет нервов.
На военную музыку, ять, нет нервов.
Нет, ну надо же... *охренело вконец*
До этого я банально к Лису под одеяло пришла.
Вот что хорошо в товарище, что он прекрасно понимает, что это, и мы всегда так можем прийти друг к другу, когда хреново.

Ещё баг - мозг не сразу догоняет, что на сигнал "я голоден" нужна реакция - "пожрать немедленно". Я сегодня больше, чем полчаса, это соображала и поняла лишь мимолётом, когда в книге герой пришёл в трактир.
Ещё херь - что это же мотивируется тем, что мне в норме якобы должно быть плохо. А, раз всё стало хорошо, то уровень "плохо" якобы прекрасно обеспечивается не пожрать, нервничать из-за пожрать и вылезающей в мозги дрянью вроде ощущения одиночества, никомуненужности и прочего.
Да яяяяяяяяяять.........
Знаю, что оно бред.

Слушаю разную скрипку...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:10 

разное. Про рушащиеся химеры, музыку и разговор с городом, ну и про нахер и нахерь

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...занятно наблюдать, как рушатся химеры.
Читаю вот, как музыка - душа одного города.
Чего-то кольнуло что я хочу так же, слышать её и взаимодействовать с ней.
Начинается таракан, химера или ещё какое-то говно про то, что я якобы этого не могу, и никогда у меня не будет.
Ща, - вклинивается разум, - время раннее. На ближайшую электричку села и доехала до центра. Там уличных музыкантов - дохрена. А мало музыкантов, так из каждого второго ресторана и т.п. музыка льётся.
И вот тут это неведомое чудо-юдище весьма непафосно сдохло, потому что нечего возразить.
Грёбаная, вылезающая вот так, привычка думать, что я априори буду нужного мне якобы лишена, просто потому, что я - это я, такая вот недостойная.
Да сколько ж она будет ещё вылезать-то?..
Отдельно прекрасно то, что в данном случае всё действительно просто - раз. Взял и доехал. Два - а что я городская ведьма. Это если не мне,, то кому отзываться? - Любому, кто услышит, - совершенно серьёзно отвечает город. Значит, и я могу. - Но ты именно поэтому и стала ведьмой, что слышишь - больше других. Умеешь вслушиваться - и готова.
Ну вот да.
Так что тараканов - нахер...
А вот что такое нахерь, интересно?.. Красивое вдруг слово родилось... То, что на этот самый хер послали?..))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, филологическое

19:31 

......пранервнуюсистему.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...иногда меня очень бесит то, что у меня такая выгоревшая нервная система. Потому что всю жизнь, кроме последних мммм, трёх четвертей года, я привыкла жить внутри - тем, что я себе разрешила из всего приходящего - на полную катушку. Ненавидеть - так до искр из глаз, радоваться - так искрить и летать, ликовать - так на седьмом небе... Полнокровность разрешённых себе глубоких эмоций. От преданности до ярости, полным спектром.
Не считая трёх последних недель, у меня негативные эмоции жизненно стало нельзя неконтролируемо иметь, чтобы не звездануться в обморок и прочие "радости".
Потом недавно вот этим же и сильный позитив стало нельзя, и это меня начало уже конкретно выносить.
Сейчас вроде обратно начинает быть можно.
Но теперь вообще любой направленности, похоже, много нельзя.
Ну простой пример - послушала песню, с песни вынесло... не очень расшифровываемым коктейлем эмоций на обе полярности - что позитивно-окрылённой, что тем, что падать... мммммм.... ооооооччччень не понравилось, и думать о расставании - не менее, и чувствовать боль другого...
Послушала другие, более-менее выровнялась.
Слушаю сейчас Любэ, большую прогулку-подборку оформляю.
Понимаю, что многие песни охренительно ложатся на мою историю... но приходится их слушать - вполсилы, потому что нельзя проживать сильные положительные эмоции.... яяяяяяять.
Ну это... почему каким-то... прожигателям жизни - лошадиное здоровье, а мне... такое вот?..
Один мой одноклассник жаловался, что ему время не знает, куда девать и как убить. В школу ходил, потому что дома скучно. Дом-школа-ночной клуб, всё. Здоровье - лошадиное, ёлки. Даже несмотря на регулярные и обильные алкогольные возлияния. Мне б такое здоровье, я б на лётчика, теряя тапки, побежала медкомиссию сдавать. И никакого нафиг алкоголя.
В имеющемся же у меня моём теле мне нельзя проявлять долго сильные эмоции, потому что оно этого - не выдерживает. Мне нельзя алкоголя больше, чем в дозировке необязательного лекарства для нервов, потому что это противоречит другим жизненно обязательным лекарствам - раз, и два - вызовет отсутствие контроля над эмоциями, а это - см. выше. Я не могу часто долго ходить пешком, как раньше, прежние семь часов и даже два часа подряд для меня сейчас заоблачны. Потому что меня часто тошнит и мутит, и появляется слабость, я подцепила какую-то инфекцию и только-только от неё отправилась, и даже два раза за полторы недели смогла за день пешком проходить около часа. Мне давно надо спать не меньше 12 часов в день, а последние четверо суток я сплю по 16-18 часов, и быстро вырубаюсь. Я устала до одури от этого, но выправляться мне ещё - о-очень долго. Это чудо, что я выжила, и я всё упорнее за это держусь, но как же мне иногда надоедает моя... почти беспомощность.
Я отчаянно хочу летать, но я осторожничаю даже с простым полётом, даже 20 минут не рискую, пока нервы более-менее не восстановятся. Я, которой небо снится - почти каждую ночь, и которая органически не может без него и высоты...
Иногда мне хочется напиться - до беспамятства, чтобы забыть про ограничения на эмоции и выражения их - и ощущения себя ограниченной и - не ущербной, но... по новому витку - вот у всех здоровье как здоровье, а у меня - подъёбка какая-то... ох... но мне нельзя. Категорически. Забыться... хотелось бы - но не вечным сном же.
Поэтому приходится находить положительные эмоции, достаточно весомые, чтобы сделать меня счастливой, и достаточно не ммм, сильные по накалу, чтобы не снести меня в штопор.
Я хочу есть, но не очень получается, потому что всё ещё нервы.
Почти кружится голова и почти тошнит одновременно. Немного хочется спать, но нервы - ещё на взводе...
У меня очень мёрзнут и почти немеют руки.
В наушниках "Любэ", и это охрененно вытягивает. Потому что - чудо, воплощённое - наяву... много его...
Но как же я устала...
Мне нечем плакать.
Холодно...
Пробую согреться...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, самокопус такой опус

19:58 

...про разное. Важное в голове и проявления оного вовне.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...про разное.
Ну, приехала Лея, подруга семьи, бабулька... ну, с ней у меня так - она приятная, пока я достаточно сильная и уверенная в себе, чтобы на разные всякие попытки могла нормально отпикироваться. Она привезла кучу вкусняк, и ещё о=шоколадку, чтобы я помогла ей с домашкой по английскому. Да нивапроооос... Тётенька вообще очень пробивная и активная, вот английским решила более продвинуто овладеть на старости лет. Ну, мы её в этом, естественно, поддерживаем))) А ещё она хитрая в нормальном-еврейском понимании этого слова, что моя еврейская часть не может не одобрять и не принимать на вооружение)))
Интересно осознавать, что года три назад, в начале нашего знакомства, я плевалась и ревела от невозможности ей всё высказать из-за необходимости поддерживать беседу и быть безупречно милой, когда хочется вцепиться в глотку. А потом договорилась с Лисом, что эм, или он нас разводит, или я не сдерживаюсь и своему язычку даю волю.
Результат такой, что вполне милая беседа и взаимодействие. Она уже поняла, что меня не переупрямить, и на слове не поймать, авторитетом тоже брать бесполезно. А когда сегодня Лис упёр у меня сыр, и я первой реакцией - зарычала, а потом достаточно экспрессивно объяснила, почему он неправ, тётенька охренела, а потом у меня уже спросила, можно ли переставить бутылку, и вообще стала ко мне куда спокойнее и уважительнее, без поучательных ноток. Ну посмотрим, что дальше будет)))
По Княжне она Корова, выбравшая моего супружника Пастухом. Он Горгул, я Кошка.
Так что даже конфликтующие линейки вполне мирно и полезно могут ужиться, если конфронтацию сцеживать в мирных пикировках и не признавать за собеседником права мне указывать, что и как, ежели мне это неприятно)))
А вообще я замечаю, что у меня внутренней уверенности теперь в разы больше, прямо-таки дофига.
Вчера с соседкой новой на лестнице столкнулась, пока обговаривали вопрос, кто в туалет идёт - я по-мелкому или она сливать воду, она мне уступила.
И я уже только потом поймала, что взрослая женщина банально менее уверена в себе, чем я. Ну ыыыыып...))) Хотя тенденция радует. Эх, в больнице, конечно, было тяжело, ибо дохреналлион больной жути пёр. Но, когда с этой хренью разобрались, а потом и новое рождение... то теперь я эту кучу говна очень надёжно выкинула. А без неё я - настоящая.
У которой уверенности в себе вполне хватало.... ну, например, будучи обычным лейтенантом, до находящегося рядом командарма дойти с вопросом, почему мне нельзя спиздить танк, бесхозный немецкий, с какой радости это, по мнению особиста, порочит нашу армию?.. Командарм, кстати, подавился хохотом и заявил, что ни капельки не порочит, а особист - брешет. И чтобы я продолжала - лишайте, товарищ Н., немецкую армию танков, а как лишать - это уже ваше дело. И был таков. Или до случайно подвернувшегося маршала с примерным вопросом, а схрена ли тут про правильного комиссара его неправильный зам всякую фигню порочащую и опасную несёт, коли это неправда всё, угрожающую? Маршал охренел, быстро разобрался и признал, что херню ему принесли. Ну а реально схрена...
По этой жизни, когда я забывала о том, что я недостойная, о своей неуверенности в себе, я мелкая без сомнений налетала на трёх старших пацанов, заступаясь за подружку, к завучам шла с вопросом, а сфига ли дежурные по школе мне мешают ходить, где мне нравится, и приличную часть квартирных вопросов я тоже решала, просто не вспомнив, что я - незначимое говно. Да, охраннику на аэродроме в ответ на сфига тут ходите я тоже чисто по-истребительному налетела по принципу - а не было написано, что нельзя ходить, а мы договорились с пилотом встретиться у ангаров, чтобы он нас покатал! А товарищ прифигел, зауважал-одобрил и обороты скинул до нуля. Хотя я успокоилась не сразу, меня Лис утащил. По тёмным улицам одна, без оружия? Да легко. 24 криминала на дороге - не буду я их обходить! И спокойно пропустили. Ночью, босоногую безоружную, в длинной пышной юбке. С истребительными глазками и ведьминой походкой...)) Да и подруженьки про меня говорили, что я решительная и пробивная. Ну а...
Так что сейчас просто выбирается на поверхность и основным модусом операнди то, что всегда и было моим.
В 10 лет мне казалось, что это нереально, иметь такие же королевские уверенность в себе и достоинство, как у любимой учительницы. Но попробовать-то надо - хоть чуть лучше быть в эту сторону...
Сейчас смотрю - отрастила себе за 13 лет приличный такой кусок. А новый за полтора месяца эти - и не очень поняла, как...))
Ну кроме того, что таблетки скинули огромную часть чисто физических реакций из-за издёрганной нервной системы... а на этой успокоенной базе и проявляется спокойный и уверенный характер - уже не вопреки реакциям тела, а вместе с ними...))

Не мяу то, что странная ситуация с бывшими.
Они меня приглашают в гости.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, психологические типологии, самокопус такой опус

23:21 

новые баги про дом... интересная работа амулетки, которую я зарядила-таки.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
....а вообще это охуенный баг, что мне якобы нельзя иметь своё личное пространство.
в итоге, мой уголок комнаты превратился в филиал склада, и кровать тоже. И одежда там и по двум шкафам. И это пиздец, потому что сейчас я могу быть всё время дома, но вылезло это дурацкое грёбаное ощущение, что я якобы нигде не могу иметь своего угла, ну и так далее. не имею права, недостойна и пр., и любой, кто меня видел в реале, якобы с этим согласится, что я неорганизованная и всё сюда. ну и просто по факту моего якобы бытия. Ып.
Пойду-ка я спать, чтобы не обморок-онемение опять...))
Но, похоже, работа амулета про защиту дома оказывается, в важную очередь, в моей работе со своим о доме представлением, о себе, о тех, кто ещё в нём. Ну, я зарядила её. в процессе поймала, что совершенно не знаю вообще, что такое дом по ощущениям. Что это такое - своё защищённое пространство. Своё и защищённое не очень стыкуются...))) И это ещё один баг.
Иду дальше спать...))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

15:18 

Жизнь прекрасна!!)))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...из-за ремонтов дороги электрички немного по другому расписанию сегодня ходят, и благодаря этому я сегодня прекрасно успела ко врачу и на работу.
Осень божественна.
Дождь и золотая осень.
Мокрые листья. На дорогах и траве, на тропинках. На чёрных ветвях. Особенно когда на фоне неба. Уаыыыыы... обожаю-обожаю-обожаю.
Круги от капель в лужах, рябью - отражение неба. И жёлтые листья - в отражении и внутри, и поверх.
Лужи во всю дорогу шириной, и так на нескольких улицах.
Клён, почти облетевший, жёлтый, у станции. В сизом небе, под дождём. Аххххх...
Чёрно-белый далматинец, ласково обнюхавший меня в ответ на приветствие.
Веточки дуба на оберег в подарок.
Веточки рябины на оберег мне.
Веточки её же - в вазу.
Греть ноги в мокрых кроссовках у радиатора на станции.
Дорога - холмы мои за окном.... уауууу...
Переодеться быстренько на работе в сухое.
Ветки рябины на столе.
Мокрое и прохладно-свежее дыхание октября, уже практически ноябрьское, через приоткрытое окно.
Счастье - через край...
...а скоро месяц, в котором я родилась.
Чёрные ветви и белый снег, голубое и серое небо. Другое счастье...
...мир прекрасен - от и до.

Врач был очень похож на советского майора истребительного полка той войны, и мы с ним ещё неожиданно говорили за коллекционирование и поклейку моделей самолётиков.
Говорил приходить ещё. Мартиньш Огстс. На следующий приём я хочу именно к нему, ага))
Про таких говорят - породистое лицо. Красивый. Чёрные в проседь короткие волосы, тонкие мужественные черты лица... Ну реально товарищ истребитель!! Ёлки, я не удивлюсь, если в той жизни именно так и пересекались. А в этой - мимолётный контакт, прекрасный в своей мимолётности и глубине. С таким человеком легко раскрыться. Чем-то похож на товарища командира.
В общем, контакт однозначно есть)) И рецепты тоже, ура))
Врач выписал одно лекарство посильнее - чтобы эту хрень про онемение-обморок из-за сильного позитива убирать, ну и негатива тоже. Так что надеюсь на следуюзей неделе - в школу и в небо, ы))))

На работе - объяснила начальнице всё нужное, сделала табличку-отчёт за октябрь по своей работе, сейчас вот понемногу контакты копирую опять... их много, и не всё закончу - сколько в мирном темпе захочу, столько и...))

А с работы меня начальница отпускает пораньше. Последний рабочий день короче))) Без 15 4 ухожу. И на память ещё она мне подарила домик с крючками для ключей, один из двух с логотипами студии - пока ещё моей - мрррр)))

Время правильного расставания. И новых путей)) Очень осеннее и очень верное.
А именно домик подарком - однозначно знак.

Ликую свободе. Немного странно, что всё...
Очень хорошо, что было, очень хорошо, что дальше будет новое)))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная