• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
13:48 

Интересный тест попался

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Из френд-летны побрано.

Нашла интересный тест. Только давайте сразу договоримся, в ответы чур не заглядывать.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Расшифровка.
читать дальше



мои ответы

расшифровка их

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, тесты и гадания

22:33 

злое

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ебать мой хуй, как же я ненавижу, когда у лиса из-за перепьянки отшибает мозги, эмпатию и чуткость вообще. Аааарррргх. Не-на-ви-жу.

злость даже отшибает аппетит, вот это новости.

@темы: ментально-тараканье

14:38 

новый кадавр про еду

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...накопала кадавра. Увидела перед сном вчера его краешек, срочно запихнула его обратно в подсознание, прикрыв, сегодня вытаскиваю.
Кадавр занлючается в том, что...
Прошлый был про то, что я якобы есть не заслуживаю и всё такое.
Нынешний - про то, что, якобы, если я хочу есть и мне плохо, то это резонно и закономерно, и правильно, потому что много есть нельзя, а если я хочу и этим неудобна и неправильна, то и поделом мне. Фууууууу. Типа такого логичного наказания. Ну и бреееед...
Да сколько же эта дрянь из меня-то лезть будет?.. *нервно ржу*
Что ещё с этой хренью делать, тоже ещё вопрос... *озадаченно*
А и да, полуголод замечаю ещё последние дня два-три почему-то далеко не сразу... О_О
Но больше копать пока не буду, а то опять плохеет...
М-да, ввести, что ли, тэг - хроники прикладного жутеборчества...

@темы: ментально-тараканье

11:39 

ночуром среды...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ну и утро...
Во-первых, мне вечор было хреново, я еле ползла до туалета и ни на какие электрички, естественно, не пошла.
Так что заночевала на работе.
Дофига разного за вечер сделала... словеску вот ощутимо.
А вот заснуть у меня - всю ночь не получалось. Нервы были - слишком на взводе.
Ладно же, решила я. И поделала ещё дофига полезного. Уложила рюкзак и подарок капитану, перешила шапку... зубочисткой, отредактировала практически всю восьмую главу словески, записала несколько песен, дописала ещё одну... а тут и настало утро.
И я решила, что это же редчайший случай, когда я уже в центре и не хочу спать, а утро раннее.
Поэтому поехала в школу на разведку, но забыла проездной, пришлось за билет доплачивать. Ладно.
На станции чуть не подвернула ногу в рельсе перед поездом.
По дороге поймала совершенно божественные капли на чёрных ветках и жёлтых листьях на фоне сизого светлеющего неба.
И немного погодя - осознание того, что я свободна и сильнее своего непонятного ужаса, потому что нашла-таки вариант, как, невщирая на онемение, таки приехать и не дать ему волю, ну и дальше не пустить.
В школе обнаружились каникулы, все дыери были закрыты, я даже немного обрадовалась и только тогда поняла, какого же размера была эта жуть, что вот она, эта первая половина, начала выходить отходняком, она была реально огромная, но больше я совершенно ничего про неё не поняла, пока она не ушла. Почему-то жутко было прийти к дверям школы, а смысл? Не, не ищите, наверное. Я - не нашла. Ни причин, ни чего-нибудь внятного ещё...
Погуляла немного по парку рядом, выкинула это и ещё кусок говна про я тут гуляла в детстве - значит, бывшие - значит, не моё. Фигушки, моё. Нравится, люблю, красиво, гуляю. Всё. У меня же было и дохрена одиночных счастливых прогулок тут!! Поглядела на муравьиное дерево, повосторгалась мокрым листьям и траве - они божественны, пообнималась со своим каштаном, прошла мимо памятника, поймала-вспомнила слова командира про то, если я его не найду, подарить цветы достойному памятнику. Вспомнила, как делала так в школе, а сейчас у меня цветов не было, были крекеры. Их оставила себе. Посмотрела домик садовника снаружи, но туалеты оказались закрыты.
Ладно. Пошла в социалку. Пришла. Она была открыта, и туалет - тоже. Мяяяяу. Посидела там, погрелась... я люблю дождь, но не очень люблю после него подмерзать, промокши. Приёмное время ещё не пришло, поэтому немного погуляла, потом вернулась.
Детально поизучала висящее на стенах, отловила разное полезное.
Взяла номерок, наизучалась ещё, посидела, потом меня вызвали.
Ну чо... в общем, по квартире остаток в 50 евро платить мне, 2 евро за газ и 5 за электричество тоже. Потому что система не принимает квитанции не того месяца, раз я больше там не числюсь. Ыыыып.
Ну то есть из зарплаты за октябрь, последней, две трети улетают на это всё.
Ёлки, я сегодня же полезу ещё смотреть квартиры.
Но зато закрыла абсолютно все дела в социалке.
Мне пожелали удачи в новой жизни, с улыбкой до ушей и соверщенно искренне.
Очень серьёзное пожелание, кроме шуток. Я, улыбаясь также, поблагодарила, пожелала удачи и всего хорошего, на том и распрощались.
Ну наконец попала, а то перед работой не успевала высидеть очередь.
Ну... пошла на работу. В магазине купила пиццу и две уценённые булочки, заплатила всего 89 центов. А то крекеров и двух бутеров на весь день - реально може не хватить, плюс нервы потребовали пиццу в знак моральной компенсации за нарисовывающееся пиздецевидное))) Ну, то есть, не пиздец, но пиццу надо)))
В универ зашла по дороге, к белому другу. Уронила в унитаз браслет - пришлось мыть. Но зато опустошилась. Чуть не потеряла купленную еду. И узнала, что сегодня интересная открытая лекция бесплатная, мб, загляну, как раз успеваю. Переводчик как медиатор, как-то так... А латышский я всё одно отлично понимаю.
На улице начала пиццу, но опять заболел рот, то ли прикусила язык или зёку изнутри, то ли ещё что... ну ой.
Ну пришла на работу, перед нею промочила кроссовки, ухитрилась... Поняла, что забыла закрыть окно... Порадовалась, что я умная и ещё летом оставила тут запасные кроссовки и юбку. Переоделась в юбку, штаны повесила сушить, носки и мокрые кроссовки - к обогревателю.
Сделала себе чай, уселась по-турецки за комп.
Проглядела почту, поздравила товарища иезуита и товарища ресторера,
Скоро пришла начальница с годовалой деточкой. Удивилась, чего я так рано, в десять с хвостиком вместо полудня. Я объяснила, что была в социалке, а домой ехать смысла нет - только приеду, и сразу обратно ехать...
Ну она ещё потом меня попросила написать письмо заказчице, не выбравшей заказ. У меня личный прогресс - написала маленькое письмо на лаышском без единой грамматической ошибки, только вместо одного слова нужен был синоним. Ыыыы!!! То есть, я не запуталась ни с одной долготой и ни с одним окончанием, а обычно у меня ой там.))))
Ну вот сейчас малышка возится с каштанами, которые я принесла ещё в начале недели для осеннего духа. Её мама возится по помезению. Обе позитивные и излучают его вокруг.
Ну, я люблю жизнь и всё вокруг, только я это утро не понимаю. Оно информативное и про мои умения, нооооо... чего столько - то ли фигни, то ли ещё чего?..
В общем, нихрена я не поняла.
А потом вот высыпавшуюся из куртки сухую рябину - я рещила оставить на ковре, как вывезет, ну вначале малышка поиграла, потом мама выкинула, взамен предложив крупные каштаны.
А потом мы перетащили маленькую тумбочку в большой кабинет, а я перебралась в освободившийся маленький отдельный, чтобы не мещать товарищу приводить в порядок книги и прочие материалы в том уголке, где раньше сидела я.
Часть быкетов она решила выкинуть - завяли. Оооок....))
А ещё я свои файлы переместила-таки в дропбокс и убрала отовсюду с компа))
Пойду есть и возиться со словеской дальше...)))
А на улице ливень был, потом схлынул.
Я реально люблю - любую погоду...
Город мой - прекрасен.
И небо...
И капли на стекле - совершенно фееричны.
Красота - она вокруг...

@темы: филологическое, праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

20:06 

дыбровое и праславесочное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...чувствую себя ой, поэтому пока на работе.
...а ещё я умница, потому что лекарства ношу с собой. Итого, спитомин и ношпа радостно проглочены. Было... занятно вначале в разговоре с Лисом заметить, что начала возвращаться боль в животе, потом - вот самое - сообразить, что это не норма, и, с лёгким удивлением сообразив, впридачу к для нервов проглотить и от живота...
...вынырнула из словески. Провела уборку всего, кроме ктекстового, разбивку по главам... итого, предварительно их 25. Если не разрастутся какие-то так, что их придётся на две делить. Хотя вроде особо не должны...
Отдельно ещё идёт сайд-стори, до которой я пока просто не добралась. Вернее, оно там про то, что было ещё до Ани, и эта линия сойдётся с главной потом, к концу декабря.
Обе линии остановились в разгар игры... ёлки, мы же начали - почти год назад.
Надо продолжать!!

@темы: ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

16:58 

ноут не берутся чинить

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
.............
в сервисе позвонили - не один из мастеров браться не будет, починить комп практически невозможно, забирайте.
...........
хочется реветь и онемение ползёт. но только фиг ему.
ять, такое ощущение, что, мол, забирайте тяжёлого больного, он не то чтобы безнадёжен, но мы ему ничем помочь не сможем.
буду пробовать в другие сервисы, наверное.
впрочем, посмотрю, когда заберу.
потому что имеется привязанность, как к другу. я смогу отпустить в иной мир и продать на запчасти, если мы так решим оба, но для этого мне его нужно держать в руках, чтобы настроиться и понять.
а я совсем ноль в этой микропайке. Нужна микропайка, заменить сгоревшие контакты на материнке, которые ведут на монитор. И никто за неё не берётся............
ладно же.
может, возьмутся в других сервисах...
а сейчас просто переключиться на другое.....

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

16:53 

деловое разное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а ещё я немного объяснила своей нервной системе, что я сейчас проявляю активность не по мечтам и дико хорошему, а рабочему-насущному. Поэтому, невзирая на физическую слабость, я написала в электричество, в газ, и по компу, с газа даже получила ответ, поблагодарила и по результатам написала бывшему управляющему. А до этого выяснила адрес банка, где буду переводить деньги коллекторам, думаю завтра до работы смотать и перечислить. А ещё надо за деньгами на почту или посмотрю куда. И вот ещё выяснила про зубных, но решила пока не записываться, пока зарплату не получу.
На повестке дня на сегодня - распечатать три своих документа, посмотреть квартиры, обсудить с Лисом, вечером или завтра до часу дня связаться с понравившимися вариантами.
На завтра - утром на Меркеля 9 и 17/19.
Не, это я не немножечко рехнулась, это я из провала возвращаюсь в норму, а в норме я многозадачно активная)))))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

17:02 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...а ещё даже попытка написать стихотворение о том, какой у меня на столе красивый осенний букет из листьев и веток, собранный сегодня перед работой, тоже пробует давать почти-обморок.
Ну ёпт.
Бусинки помогли, работа тоже - нарезать соломинки и доукомплектовывать рукодельные наборы ими.
Вроде было всё ок, но вот опять.
И мне не очень ехать сейчас домой, потому что нужно как-то устаканиться - раз, а два... Лис вчера не знаю, с чего, с жуткого спросонья ночью я не въехала, но товарищ выдал довольно типичную хрень. Что читать ему тяжело, в общем, пачки условий нет, и остаётся сон или водка, потому что как в камере с таким здоровьем и прочим, и вообще он в жизни всё уже видел, и жить, кроме как ради меня, ему незачем.
Ну то есть я часто это встречала у товарищей с горячих точек, чтобы удивляться. Но, чтобы разобраться с конкретным своим пушистиком, мне надо время. И энергия, и нервы. А йа дохловатое и не особо вменяемое сегодня. Да, его ночная вспышка у меня ужрала часть энергии, и сорвавшийся и-за этого кусок сна - тоже.
Ну и товарищ говорит, что это я молодая и вообще другая, поэтому мне всё интересно и дайте время.
То есть ять, это блин... не золотая клетка, но это немного похоже на то, что мне говорили бывшие, и эта черта похожести мне сейчас совсем не то, что нужно нервам.
В общем, я опять х его з, что и как, но устаканиться мне надо.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), праработу

14:30 

Ууууууу....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ебанууууууцццццо.
В общем, пошла я в туалет, ага. Вышла уже, вдруг в зеркале смотрю - что-то едет по железной дороге, конкретика за жалюзями не видна. Решила подойти-подбежать посмотреть.
Подошла, посмотрела. Мини-ремонтник. Красивый. И вообще всё очень красиво.
Захотела и дальше залипнуть в этом ощущении сказки, проводить ремонтник взглядом, пока за горизонт не уйдёт.
Агащаззз, сказали мне нервы и почти уволокли меня в обморок.
Ква, сказала я и из принципа осталась.
Опять чуть не грохнулась.
Ушла.
Вернулась в офис...
Вот сижу и офигеваю.
То есть это что, оно-нечто меня на любые очень сильные положительные эмоции так реагирует?.. Привет из "любимого детства", что ли?..
Фуууу, опять тошнотно и обморочно об этом думать.
Ну хоть чуть понятнее, куда оно.
Но, всё равно, гадость.
Уууууу...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье

14:11 

...............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ууууууу, моя нервная система совсем ёбнулась.
То она мне заявляет, что товарища командира я слишком давно не видела, поэтому пора, мой друг, пора. А то мне плохо слишком будет.
Ок, говорю я. Согласна, что 5 месяцев - перебор, и не одной же небесной связью.
А теперь мне нервная система заявила мне нечленораздельное АААААА и попыталась от факта скорой встречи, может, прямо завтра, упасть в белый обморок.
Ну ып!
То одно ей не нравится, то другое.
Ёлки-палки, грёбаный крокодил.
Причём, схуяли, непонятно совершенно.
Мозг спокоен, как питон, осознанная часть эмоционалки радуется возможности скорой встречи.
А что-то странное вот уносит в почти-обморок.
Яяяяять... я с такой напрочь угробленной нервной системой в жизни ещё не сталкивалась. То есть, это я с таким, оказывается, истощением в больницу свалилась... ну... вы вот представляете самолёт? Какой он должен быть нормальный? А теперь представьте, что вместо крыльев у него - решето, одни пробоины, и по фюзеляжу, в общем, тоже. Половина тросов перебита, приборов тоже, фонарь так вообще разбит или даже сорван, масло ещё протекает, и вот летит это чудо в вечереющих сумерках, и думает, небо, выровняться бы. Пилот такой уже пофигистично смотрит на всё это и меланхолично и с ироничной ухмылкой напевает "На честном слове и на одном крыле". Ну а чё тут ещё... плакать, что ли, по поводу такого вот кошмарного состояния нервов как физической составляющей, а не черты характера?.. То ли чудом выжила, то ли как дальше чудом выжить... в общем, да...))))) *ржу*
Вот с таким ужоснафигом и живём)))))
Ну а да, на малейшую попытку разобраться, в чём дело, несознанка пробует в обморок.
Ладно же!!!
Пойду в бусинках копаться.
Может, хоть что-то уляжется...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

21:41 

..)))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Итого. Вечером чувствую себя нормально.
Сходила в магазин, спросила-сообщила Лису, хочет ли он прийти в него. Принести мне деньги и принести домой продукты. Затарились хорошо и надолго. Оливки за 2.82 кило опять!!! Палочки рыбные - цену не помню, но, оказалось, хотела давно. Ну и разное вкусное ещё вообще.
Разложила ещё это всё.
Разожгла печку. Понемногу прорабатываю отношения с огнём. Вроде наловчилась - со второй-третьей попытки зажигаю спичку и уже с первой - газету и дрова. Уже воспринимаю огонь как отстранённо-дружественный.
Помыла в несколько приёмов наиболее актуальную и грязную половину посуды. Удивилась, чего поясница так быстро начинает возмущаться.
Сделала палочки эти, половину отправила к макаронам и овощам и сметане. Слопала. Няммм!!
И на завтрашнее утро такую же порцию сделала с оставшимися.
С собой возьму половину пирога, взятого по офигенной скидке.
А сейчас спать, утром посмотрю, как проснусь.
Кажется, мутью этой отодвинутой отпустило после розжига печки.
А мозг куда-то девается...
В общем, точно спать.))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, полезное, на заметку

11:55 

..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...я не понимаю, что из меня такое лезет, честно.
ну потому что командир - ни разу не бывшая.
Тогда какого хуя вылезает то, что я совершенно точно знаю, что от конкретного существа не будет ни малейшим поводом относиться ко мне даже чуточку хуже?
я понимаю дибилизм вылезшего, но ять...
вот ещё тошнотное. вспомнилось. я была очень мелкая, у бывшей был ДР, я специально загодя не только подарок сделала, но и специальное себе праздничное украшение на голову. в моём любимом стиле, как я и сейчас крафчу, хотя продвинутее - пёрышки, ленточки, дофига висюлин разных... по-моему, вышло красиво. а бывшпя так презрительно-издевательски, мол, что это такое, какая хрень и убожество, сними. я офигела соверщенно и попробовала объяснить. в итоге вмешался бывший, мол, пусть одевает, особенно, если специально для тебя. хотя тоже не понял, чзх это было, но в этот раз не он, а бывшая неприятно сказала, что у меня получилось некрасивая херь. вообще я их логику, когда им сделанное мной реально красиво, когда якобы красиво, а когда херь, я до сих пор не понимаю, и уже плевать.
но вот какого-то хуя вылезает это всё.
Нахуя?..

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

10:11 

..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...так, ну это уже совсем что-то новенькое.
Вылез стресс на тему мол я якобы ж ничтожная... в общем, на этот раз оно примерно про то, что бывшая почти требовала себе на праздники подарков, и очень обижалась, когда их не получала, и внимания не получала тоже.
Теперь на этом выверте меня что-то пробует обвинить в том, что я ничтожна вот вообще по факту.
Эмнээээээ...
Закинулась утренними лекарствами, докинулась успокоительными сердечными каплями.
Пожрать эта дрянь мне, естественно, не даёт.
Хотя сейчас я это всё написала, и что-то вроде злости вроде аппетит начинает возвращать.
То есть это см. предыдущий пост, я его написала, я пошла спать практически сразу, спала мёртво, рано не встала, встала сейчас. И вот те, нате.
Ну, злость сейчас куда лучше приступа.
Поэтому в голове Мисти маунтенс и Не будите во мне волка одновременно.
Поэтому понемногу ем салат.
Макароны, колбаса, замороженные овощи, сметана.
Вкуснотища же!
Ну вот, под Рейн из фолллинг поела, почти обожралась. С собой еду взяла, переоделась.
Стартую ехать. На работу.
Удачи мне!))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

23:02 

бредовое злое внезапнотараканье про типа страх и вилку

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
*зло смотрит*
Это что за на?..
В общем, расклад такой. Если я высплюсь сегодня, а я могу, проспав почти весь день и желая спать сейчас, утром вполне успеваю в школу, потом в социалку, наконец, а то на неделе не успевала, очередь была слишком медленной.
Но нет же. Почему-то очень страшно.
Страшно приехать к любимой учительнице без подарка, страшно подарок делать, страшно подарок не делать.
Это что за ять????????
Думать об этом тошно, не думать - что-то занозой.
И типа что-то вроде приступа пробует подходить.
На ровном месте, ять.
Ну вот что за...
Нет, ну вот такого бреда я от себя вообще не ожидала, ну никак.
Это что за... ерунда?????
Так, пока мне об этом хватит, пошла паука гонять.
Но вот что за бред, а...

@темы: ментально-тараканье

21:48 

Гадание по цитатам Баха + обнаруженное тараканье))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вот.
Принесло френдлентой гадание, я пошла сходить...
На выпавший мне результат... не, это не малёк подофигела, потому что у меня случайных результатов гаданий нет как класса.
Но вот чуть прифигела с обоих разов, что оно даже в текущее вотпрямщаз в мыслях попало, а не только в общую ситуацию.
А потом заметила хрень, что результаты стрёмно выложить, ну... потому что одно дело, что я об этом говорю, это я, типа такая незначительная, а когда о важном для меня говорит кто-то известный, то это здорово, но писать его слова, соглашаясь, что это про меня... в общем, это хитровывернутое про то, чтобы не отступать на рубеж разрешения обесценивать мои слова и перманентной - готовности к?.. разрешению на как на само собой разумеющееся что-то?.. я хз.
В общем, обнаружила, что таракан. Не хочу сейчас провоцировать приступ, поэтому копаться в нём не буду.
В общем, фигня невалидна, а результатам гадания здесь - быть. А не только сохранёнными на комп)))
А к вопросу о незначительности - если смотреть не через призму бывших, а на реальное положение дел, то а фигли. У меня в мои почти 23 почти законченный универ, несколько лет работы редактором-корректором, выполнения чужих домашних заданий, репетиторства-няньства, психологической помощи, моё творчество в интернете знают и любят, у меня есть публикации в сборниках, и бумажных, и сетевых, я гордость и лучшая ученица школы и одна из лучших - универа, я победительница многих олимпиад и конкурсов, у меня большие перспективы в научной жизни, я делаю в интернете несколько проектов, в том числе и по родной филологии, когда более-менее внятные промежуточные результаты будут - буду их не только вывешивать на дайри, но и запилю отдельный сайт, благо, приличная и даже высокая компьютерная грамотность... позволяет, я была второй старостой курса и активистом студенческого самоуправления в универе, у меня хорошая работа помощником руководителя творческой студии, не очень оплачиваемая, но весомая, и она скоро закончится, но мне даст хорошую запись в сиви, хотя сейчас я хочу и буду фриланс, далее, я решила дофигаллион вопросов по аренде квартир своей и бывшей родни, и вообще по всему этому административно-социальному и долговому, несмотря на невроз, более того, я от этого невроза не померла в буквальном смысле, а вполне себе возродилась из пепла, воскресла, и, как сверхновая, скинула оболочку, сейчас я без кучи мешавшей мне ранее и благополучно проработанной ныне разнообразной хери и невротической фигни решаю далее текущие вопросы по квартире, бытовому, рабочему и прочему, по-разному творю и расту всё дальше.
То есть, а фигли мне считать себя априори незначительной, если это не так? Просто потому, что кто-то решил? А фиг ему, вот. Особенно, если у судей всё куда хуже по социальной значительности. Почему-то те, у кого с ней реально хорошо, меня не тыкают, а поддерживают...)))
Это мне, про нефиг себя в социальном плане недооценивать, подавая потенциальному работодателю инфу о себе, ещё на бирже хорошо объяснили и на психологических занятиях для безработных, весной, когда я ещё не работала, не решила до конца дохреналлион херни, не свалилась с нервяком в больницу и не выгреблась несколько раз из-за него же из могилы. Ну то есть я сейчас куда старше и опытнее, и здоровее, что самое важное. Живая и давно не помирающая, это главное. А про в личном плане нефиг недооценивать, оно за эти полгода как-то само, результатом работы по огромному количеству тараканов и общению с тёплыми близкими.
А уж личную значительность вообще - как судить будешь? По горению и тому, сколько душ ты осветил своим светом? То есть, опять социальное? А если без него, то не знаю, а сравнимо ли как-то вообще.
Так что нафиг ещё и этого таракана про мою якобы незначительность. Шиш огромнейший ему!!! Нахуй ему, это вон туда, за аэродромной калиткой и сразу налево. На три хуя, и чтоб не вернулся.
Я хорошая, я значительная, а таракан пусть нахер идёт. Вот!


Получить свое послание



Получить свое послание

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу, самокопус такой опус, тесты и гадания

16:16 

разное, из переписки с волколисом за мою ответку и дальше про меня и ту войну внутри

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вот так внезапно общаешься с одним из любимых авторов стихов, и, прочитав его ответ про мою истребительную ответку на его стих, "ваувау! про братца Кролика и Лиса - очень здорово получилось, целая поэма, с уходом в историчность %) Офигенно просто. Особенно финал.", внезапно потом осознаёшь, что не все знают так хорошо авиацию той войны, как я. Блин, это было очень... неожиданно, именно не понимание мозгом, а осознание эмоциями, что ик и ып, не все знают так, как я, и больше, и уж тем более, не для всех оно не прошлая история, а живое настоящее. Иииииик...))) Особенно про историю. То есть, блин... я очень-очень рада такому комменту, но просто офигеваю от разности восприятия, что вот это - глубокая проработка темы - она может восприниматься как историчность, а не как текущее изнутри, пусть и не так глубоко, как у меня. Ыыыыыы..... но оно же внутри. И я там внутри его. Ну то есть оно 71 год как закончено, но это же блин. Прошлая история, которая закончена - да. Но есть пространственно-временное, где оно всё ещё есть. И есть внутреннее восприятие... блин. Ну блин. Но оно же живое и сейчас. Вот лес возле моего дома, где была высадка нашего десанта, и дюна, где памятник, рассказывает. И немецкая землянка, котловина от неё, под кустами. И... оно же тут, рядом, живое всё. И самоощущение советской ведьмы, истребителя - оно же... блин, нуок, ладно, не всем быть советскими истребителями, и не всем быть - истребителями, ок. Но блин, в некотором смысле та война - вечно, и я навсегда в её строю. Блин, ну... да, со стороны оно, наверное, и есть историчность - так глубоко про это писать. Но блин, но оно же рядом, ближе вздоха, оно же _всегда_-сейчас... блиииииин...)))))
Ну то есть, вначале я ответила, "мррррр, спасибище!!! Неожиданно и очень приятно))))
Ну, я просто на теме авиации повёрнутая вот вообще, особенно истребительной, особенно той войны, особенно советской и союзников))) Так что не получилось пройти мимо и не развить родную тему в прекрасном кроссовере)))
Особенно, если они приходят сами)))", и только потом осознала, что блин. Разница подходов. Историчность. Что это вообще может быть настолько ну... отстранённой и далёкой историей. Не тем, что внутри живёт вот сейчас. Ыыыы... Не, это клёво, когда люди такие разные, существа такие разные. И мне очень интересно вообще смотреть на другие мировосприятия. Но да. Это именно родная тема - и авиация, и та война, а уж пересечения их... А родная - она не отстранённо, она изнутри и не оттуда даже - просто я там.
Это далеко не первый раз, когда мне говорят, что мои тексты - они историчные, мне говорили, что они как оттуда, и не очень понятно, где грань, и что если не знать, что я вот тут сейчас живу, то можно сказать, что это оттуда, публикации во фронтовой газете, листки дневника или устное народное.
Но у меня же та война, и особенно небесное её, оно же слишком... под кожей и в дыхании.
Ять, я впервые осознала, насколько оно может быть не так.
И это правильно, на самом деле, потому что она и должна была отгореть и стать прошлым, потому что невозможно же жить одной войной всё время всем. Нет. Хватит. И вот я в начале этого учебного года писала, что правильно, что 1 сентября - это День Знаний, а не начало войны в массовом сознании. И что моё поколение может не знать, что за дата 22 июня, это тоже правильно, потому что нефиг этой дряни быть запомненной.
Я не знаю, как это объяснить, кроме как ощущением, что за то и воевали, чтобы в будущем этого не было настолько, что нету дат и значимости тоже нет.
Этому пора отгореть и стать историей, и чтобы нового такого больше не было.
Да оно и есть. Уже отгорело и уже стало историей.
А у меня она, эта война, под кожей.
Я такая вот. Ненормальная.
Ну уж какая есть)))
И да, это клёво, когда один из любимых авторов называет мои стихи про мою войну уходом в историчность. Клёво, что видно. Клёво, что написавший про лайтнинг и в небе и красную звезду. И отдельно клёво, что не всем оно под кожей. Ну потому что а кого тогда защищать, и вообще?.. Да и банальное - чем разнее - тем интереснее)))
Я вот думала, что по датному случаю выкидывания фашистов замутить квартирник про песни на военную тему того времени, особенно полётную. Но я всё ещё с соплями, ведомая по уши в работе и учёбе, муж тоже в вирусне какой-то, так что, наверное, опять не.
И да, это всё, это ещё одно к тому, почему для меня реинкарнации настолько реальность.
А ещё у меня с детства совершенно не получалось пиетета перед ветеранами.
И разлепить "Вторая Мировая - отдельно, я - отдельно", с детства не получалось тоже.
Я военные песни той поры наши петь начала сильно раньше, чем писать. Года в три, просто запоминала то, что слышала, и пела, а писать сама по книгам выучилась в пять лет.
Авиация не сразу случилась, но та война и я в ней как что-то правильное - всегда были, и именно _мы_ погнали фашизм, и хорошо, что защитили гражданских, ура, было тоже всегда, сколько себя помню.
Непонимание, почему на военных концертах так мало про самолёты, в общем, наверное, тоже. Что какая тут полно показанная война, когда где авиация и флот в нормальном размере, а разведка-и-рядом?..
И что про любовь обычно поют неправильно, а про войну - правильно, было тоже. Хотя надо больше.
Если бы меня бывшие не тормозили, во втором классе я бы организовала датный концерт на наш класс по этой теме и пела бы сама, а в старшей школе была бы ведущим оргом общешкольных концертов, но - не сложилось. Даже квартирник вечно вылетает по причине то болезней, то ещё чего. Ну и ладно. У меня ещё мой ДР, который на контрнаступление под Сталинградом попадает, есть.)))))
И ёлки, вот до старых тетрадей доберусь, там истребительного разного тоже... хватает)))
В общем, как-то так оно)))
И да, блин. Когда вот... те, кому та война тоже настоящее, вокруг меня как-то оказываются... и говорят мне то, что я до этого думала, но не говорила им про как оно там и изнутри, и особенно про меня... ну блин. Кусочки мозаики, складывающиеся воедино.
В общем, связные мысли у меня, кажется, закончились...)))))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

17:21 

Выдержки из одного разговора про похожую хрень с ПТСР.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вот это разговор у меня один, и я из него полезные-на-заметочку себе моменты из своих ответов вытягиваю.
Я рассказывала про то, как было в больнице, в общем, разговор был про похожую хрень с ПТСР.
Но хотя да, то, что пофиксено мозгом и написано тут, оно не факт, что пофиксено эмоционалкой до конца. Некоторые вещи мне целиком осознавать надо сильно больше примерно полутора месяцев...)))
Но вопрос "а нафига мне был надо весь этот негатив и больное внутри" остаётся... оооочень открытым)))))

Положение дел на сейчас -
Знаешь, я сейчас перечитывала этот разговор и сообразила, что сессий как таковых у нас толком не было в больнице, с другими пациентами было так же, а то и меньше, вот с моей соседкой по палате, она ничего особо не рассказывала каждый день, говоря, что всё так же. Иногда нас подробно очень расспрашивали, иногда нет, но я, похоже, опять отказалась редким зверем, который сорвался не из-за переизбытка внешнего негатива, а внутреннего. Я сейчас смотрю на себя - месяц-два месяца назад какой я была, и я смотрю, что ып, почему меня волновало это всё, оно же, когда переработанное, такая фигня, что и яйца выеденного не стоит. И как же хорошо сейчас, когда проработано это всё. Когда вместо больной жути просто пустота и один раз была фантомная боль, ну и всё. И то эта пустота сейчас закрывается и затягивается. Когда не больно и энергии непривычно много)) Я знаю, что там, в глубине, ещё хватает разного жуткого и больного. Ресурса расковыривать это у меня пока нет. Поэтому я это пока вообще не трогаю... Осознать, что я это всё-таки сделала, и какого размера это было, этот объём работы, и как мне помогли вы все, нереально, вот на это меня пока ещё не хватает. Но факт остаётся фвктом)))

Собственно выдержки.
читать дальше

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

20:16 

...)) я спокоооойна)))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ну дела.
Завтра едем смотреть квартиру предварительно.
Я спокойная, как танк. Не волнуюсь совершенно и спокойно ещё контернирую лисьи сутки перед выходом. Ну блин, а он не сразу понял, почему я поняла. Ну а ып, когда я давно, ещё с подросткового периода, хотела себе мужа - военного, я знала, кого именно я хотела, и всеми этими срывами и прочим меня не удивишь. Я удивлена тем, что у меня-здоровой нервы опять в нормальном состоянии, что я ладно лисий расколбас спокойно держу - так ещё и сама по поводу общей задачи нифига не волнуюсь, спокойна, как удав. Ну да, отчитываться ни перед кем не надо, этого таракана выкинула, да и вообще кучу их. И спокойна железобетонно. Ну то есть нервы души и нервы тела - они равны опять. Психосоматика и нервная система держат всё то, что я мозгом и душой решаю и думаю и хочу. АААЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!)))))
Это норма?..))

А ещё сегодня двумя поездами ехала - меняли пути, и один поезд нас до Саркандаугавы по одним рельсам довёз, а там по обычному пути пришёл другой поезд, мы туда и к морю, а оттуда народ на нашем обратно в центр поехал) Вот такое мини-приключение)))
А на обратном пути набрала каштанов и нарвала цветов, три букета.
Красота!!)))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

14:11 

..))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...В социалке достаточно быстро всё. Осталось только распечатать и принести за электричество счёт.
В электричество и газ пойду уже, когда новый договор буду иметь, скорее всего. Чтобы два раза не бегать.

Среда 18.15. - предварительно встречаемся смотреть квартиру.
Поезд 17:28 - 17:47.

Коробки одной клиентке продала. Вторая где-то в пути))

Самочувствие уже хорошее.

И что заметила - уже совершенно спокойно, без мандража, общаюсь с людьми.
Ну то есть выкинутые тараканы плюс стабилизирующие таблетки - это вееееещь.)))))

А ещё с рабочего компа всё перенесла своё на накопитель и сейчас на гугл-диск закидываю словеску.
Под "Лихтенфлюг".

Под него же пошла работу делать)))

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу

21:53 

Разное и про кулон-октаграмму))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Эээээу... ну чё за наф. Сижу себе, пою "Гей, соколы", всё хорошо, как вдруг кашляю так, что как будто вот-вот вырвет.
Ну и утром и днём я поела, но часа два кашлевидно тошнит так, что еда не лезет в рот, хотя проголадываться уже начинаю.
Пробовало болеть горло и быть сильный рвущий кашель, но у меня ещё с зимней температуры-кашля остались откашлевые таблетки, вот помогают. Но сам факт, ып...
Слабость ещё бывает.
Завтра на работу, а перед работой надо бы в социалку, и ещё позвонить посреднику насчёт когда квартиру смотрим. Ну то есть я ебанулась, но это бывает. Нарисовалась однушка интересная. Хозяева там не знают, что с плесенью делать, а мы знаем, как эту хрень угробить окончательно. Ободрать нафиг обои. Обеззараживающим мылом и перекисью обработать неоднократно стену. Потом обои заново поклеить или стены покрасить. Лис готов, и, если оно там не очень страшно, и остальное утроит, то попробуем. Потому что квартира прямо у озера, все удобства, ванная, до друзей нам обоим до многих недалеко... ну вот...))

Проклеила окончательно восстановленное мной днём украшение, будет ещё один магический кулон, бисерная вышивка, октаграмма в круге и с подвесками.
Что мне отдельно нравится, что он про две моих земли, Латвию и Карелию, хотя в советское время на офсимволике его там не было, но с древности было-так. И в Латвии было, хотя, от финно-угров - ливов - или от праиндоевропейцев балтов, а то и от обоих сразу, офданные я не видела пока.
"Похожие на октаграмму символы встречаются у многих народов мира, например, в культуре удмуртов — толэзё («лунный») или шудо кизили («счастливая звезда»), у латышей — аусеклис, у славян - перунов крест. Будучи вписанной в окружность, октаграмма нередко символизирует порядок, созидание и равновесие."
изображение
"А́усеклис (латыш. Auseklis) — воплощение утренней звезды в латышской мифологии; этим же словом в поэтическом языке латыши называют планету Венера. Графически изображается в виде восьмиконечной звезды, лучи которой сгруппированы попарно.
Говорят, что если нарисовать этот знак на груди, можно запросто победить все темные силы, а, положенный у кровати в ногах, Аусеклис делает пробуждение ото сна легким и приятным."
"По легендам и мифам, Богиня Солнце (Сауле) выдаёт свою дочь за Аусеклиса, вопреки воле своего младшего сына Месяца (бог Менулис/Менесс). Последний крадет сестру, но Сауле разрубает месяц мечом (миф об убывании луны) и возвращает ее Аусеклису. Потом они мирятся, и бог-месяц опять в обычном состоянии."
"В гербе Карелии — это сдвоенный крест и знак удачи и счастья."
"В навершии щита расположена восьмиконечная звезда (сдвоенный крест) золотого цвета — это довольно распространенный элемент карельской и вепсской вышивки. Стилизованное изображение несет солярное символическое значение — звезда, светило, солнце. Восьмиконечная звезда — астральный знак, символ путеводной звезды народа, источник жизни, счастья и процветания, богатства, изобилия, символ высоких устремлений и идеалов. Философское олицетворение этих устремлений в памятнике духовной культуры народа — эпосе «Калевала», в образе Сампо — «Счастья вечного начало». Это роднит Карелию с другими финно-угорскими народами. Схожий символ в гербах и флагах имеют Мордовия, Удмуртия, Чувашия. Наличие этих элементов в гербах других республик объясняется так же их традиционным использованием в национальной вышивке."

...пока объясняла Лису неприкосновенность своих эмоций и того, что я сейчас хочу с компом, донесла-таки, что беречь нервы мне сейчас - это не спать идти, а попробовать-таки пожрать и успокоиться после вспышки. Ну да, онемение пробует быть впервые после начала сентября. Ять, да, сильная эмоция рядом и напористость - это у меня реакция на это, драйвер - или согласиться, или противодействовать. А противодействие и защита своих эмоций... м-да, с тем, чтобы найти право на защиту своих эмоций... ой.
Но сейчас погретая еда в проголодавшуюся и успокоившуюся меня нормально пошла.
Так что ем, доприглаживаю мелочи в шестой главе словески и в седьмой, там шестая на две разрослась... ууу!!))))
А скоро спать пойду уже, да)) И глаза слипаются, и утром надо...))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

С точки зрения Вечности

главная