• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
12:55 

..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...на работе.
Температура. 37.8. Ночью было 38, сбила до утром 37.3. Не люблю эти ощущения. Тяжесть и нехватка чего-то в груди, озноб ещё... Рано не встала, в социалку вышла - захреновело за дверью, доспала и до работы добралась нормально. Хочу Лиса под бок. Он тёплый, и нехватка уходит. А в моём свитере он натурально рыжий, а ещё русый и загоревший.
Щаз была рвота, сходила в раковину, когда рвало - было очень больно, вырвало - стало легче.
Хорошо, взяла с собой остаток парацетамола, две таблетки.
Лис позвонил, поговорили, предложил мне щаз, раз будет в центре, зайти ко мне, забрать у меня рецепты и сегодня купить весь ворох лекарственного моего самому. А то у меня от нервов одни закончились, вторые почти, парацетамол нужен, и ещё витамины. Я фигею, я не привыкла, что меня не обвиняют, а предлагают помощь... А он ещё и говорит привыкать к хорошему и отвыкать от плохого.
Я уставшая и сонная.
Благодаря подаренным украшениям хотя бы внутренне тепло.
Попробую поспать...
Прекратит подташнивать - выпью ещё парацетамол, наверно...
Зубы уже почти не ноют...

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:18 

Синдром эмоционального выгорания

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ох да, вот что перед больницей у меня и было, только с якобы родителями.

01.10.2016 в 20:14
Пишет Sariella:

Синдром эмоционального выгорания
Думаю, речь можно вести не только о детях.

ЕСЛИ МАМА «НА НУЛЕ» (конспект вебинара Л. Петрановской)

Синдром эмоционального выгорания (ЭВ) был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. Там организовывалась социальная служба, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу. Однако где‑то на второй год работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, так называемых хелперов – социальных работников, врачей, медсестёр, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного или особый ребёнок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер – это человек, который много соприкасается с какой‑то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, им плохо, тревожно, грустно и т. д. И он всё время несёт роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

читать дальше

URL записи

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:38 

Освобождение!!!!!)))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Небо, какое же это освобождение - я расторгла договор на квартиру на Варну!! УРРРРРААААААА!!!!!!!!! И физически, и психически, и энергетически - преогромнейшее очищение и освобождение!!!!! Яркий лучистый свет бело-голубой вместо тёмной грязи. И закрывшиеся дыры)))))
...баннер-вывеска - небо, облака, голубь белый с письмом и надпись - мастерская мечты (мечтаний, снов).
...облачный в небе - юркий гибкий дракон с огромными крыльями.
...дракон на сумке сонный...
...вот так, почти до слёз - освобождение, свобода...)))))

@темы: вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

15:18 

))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулась от эндокринолога. Анализы норм, лекарства не нужны, т.к. глюк по общей иммунке и стрессам. Стрессовать не больше трёх минут и пить витамин Д, конкретно Вигантол, три капли один раз в день, всю зиму. Через год сделать ещё УЗИ щитовидки и прийти ко врачу с результатом.

Ходить устала. Ыыыыып...
И вообще устала. У врача стрессовать в голову не пришло и до этого. Ура.
Но отходняк утром был от вчера и вечером. Утром бывший приехал, всё норм привёз, нормально проконтачили. Поела, завалились спать опять. Но потом я полчаса не могла встать, спать хотела жутко, руки еле слушались. Плюнула и переставила будильник на 15 минут до выхода. Встала, всё успела норм.

На станции, уже приехав, во время ожидания убрала осыпающийся старый лак окончательно - выглядело это, как осколки неба падают в траву и на асфальт - и покрасила ногти в непередаваемую смесь голубого и тёмно-синего))))

А потом ко мне подошёл познакомиться парень. Познакомились. Объяснила ему, что я не по любовной части, она мне вообще не нужна. Но просто дружить и познакомить с незанятыми подругами согласна. Парень прифигел от моей доброжелательной открытости и спокойного принятия. Хе, кажется, это у меня уже получается спокойно - отойти от стресса настолько, что абсолютным фоном - спокойная уверенность и доброжелательность + готовность к принятию. Научилась-таки через полжизни, урааааа))))))
Но да, приятно осознавать, что я привлекательная, и что свободная. Мне реально не нужен любовник на стороне, но сам факт возможности... ыы да! Я не скована. С кем хочу, с ттем и ебусь. Объяснила честно - у меня нервных зажимов и тараканов куча, процесс мне редко приятен, а лежать бревном и ждать, пока всё закончится - не надо нам обоим. Он согласился, что, может, я и права. Явно не думал в эту сторону и восхитился моей открытостью вообще. Ну а. Вот сейчас пришло в голову - а ведь да. Кому-то из тех, с кем я давно на равных, с тем у меня вполне могло бы получиться, что не только друзья, но и любовники, потому что с ними можно расслабиться, и они меня знают. А с незнакомыми чужими - не. Вопрос личных границ и прикосновений, оказывается, стоит очень остро)))) И, как я объяснила тоже, мне не интересен процесс соития ради самого процесса вот вообще. И если я с мужем раз в неделю-две-три сексуальный контакт имею, мне часто не надо, то нафига мне это на стороне? Парень прифигел изрядно, но к новой инфе оказался открыт, кажется, он будет об этом думать))
Порадовало, что он спросил потом, позвонил, сколько мне лет. Я ответила - 22. Сказал, что я молодо выгляжу, а вдруг мне 17, а с несовершеннолетними он не хочет)) А ему я бы лет 28-30 с звостиком дала.
Но странно. Когда перестала так нервничать и решать столько проблем, мой внешний возраст уехал - с выше паспортного на ниже))))))
Так что вот такое вот...)))
Пожелала ему доброй осени, он прифигел вновь, обрадовался и пожелал мне того же. А до этого сказал, что я такая первая, кого он видит, спокойная-открытая. Согласился со мной, чтоя редкий зверь))) Похоже, у парня утро открытия новых границ, м-да))))

Когда шла ко врачу - в голос пела - у меня под крылом солнце-е, у меня под крыло-ом...
В приёмной доподкрасила ногти. Анниа Навигаториа - холодные тона... хочу кожу не бежевой, а голубой, синей, тёмно-синей или чёрной, можно зелёной)))) ДУмаю в сторону красок для боди-арта. Порылась поглядела - 4-7 евро - нормальная цена... если не попустит, и когда будут деньги - а пуркуа бы и не па?..)) На выходных спокойно можно так))))) Не, телесный тоже норм))) Но холодные цвета - куда более мои!!))))
А ишшо волосы таки перекрашу. В белый, потом в чёрный))) Ну а ибо это я))) А с природными русыми перливчатыми в зеркало гляжусь - красиво, но не я! Красиво, гармонично, природно, естественно - но это не я, это не мои волосы, хотя и красивые)))

Ходить устала - плечи, спина, ноги... блин. Минут 15 до врача и 20-30 до работы - а я уже ой... ой-ёёёёй.
Сделала себе поесть-попить. Уставшая. И сонная.
Ем пюре с оливками... ммм!!

И читаю про разведку)))

Попутно думаю, что с бывшими опять странно. Одно - это они-нынешние и я-нынешняя, с ними так даже получается более-менее доброжелательно. В таком общении не вспоминается особо всё гавно, которое было.

...Город, пронизанный солнцем, прекрасен.
Ранняя осень...

...и как же это прекрасно, ощущение свободы - звонила сейчас бухгалтеру - никакого стресса. Вернее, он пробовал быть остаточной привычной реакцией, но куда-то съёб.
Что же на меня так повлияло? То, что я окончательно расстаюсь с квартирой - с прошлым?..

А ещё свобода - это огромное небо надо мной.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

01:08 

... .

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Дома.
Дома, боже.
Собирала вещи, оставленные - бывшими, Светой мне.
Что-то унесла, что-то оставила, бывший утром заберёт.
Деньги за бойлер будут мои.
С бывшими нормально поговорила.
Они мне привезут ещё еду, найденные отданные мной ранее в постирку вещи, порошок на пробу.
Бывшая предложила ещё постирать мои вещи, раз у меня со стиралкой глюки - разводы и жидкости отстирывает, песок нет. И вымыть посуду, до которой у меня не доходят руки из-за болезни.
Я подумала - а фиг с ними. Пусть компенсируют причинённый мне вред. Хотя бы так. Отдать не особо ценное, и вперёд.
Бывшая ещё такая - когда я ей сказала, что не, в гости не поеду, и не потому что физически, а что из меня лезет сейчас всё застрявшее, и быть с ними - я буду или дохлая, или припоминать им все их грехи. А это не то, что нужно обеим сторонам.
Они говорят, что у них там стоя спят, негде всё - при этом они знали, что тут спит Света - и могли оставить там диван. И стиралку, блин, ё-иоё.
Вымылась там, пока электричку ждала.
Вымоталаааась...
Ой.
Надо ещё развесить промокшие натёкшей водой юбку и платки.
Леееень...
По телику "А зори здесь тихие". Вот мало мне вылезающей всю вторую половину дня войны - так ещё и вечер?.. Но музыка красивая. А решительная командир их в чём-то напоминает мне меня и моих девчонок.
Устала.
А ещё надо бы расчистить что-нибудь.
Собрать пакеты с грязным.
Поесть и выпить лекарства.
Вымоталась.
По дороге иногда прихватывало сердце.
Там норм внутри было, даже вспомнила, и что и счастливое моё время было там. Но и плохое. Вперемешку всё...
А ещё товарищ лётчица закрыла всё, что от этой квартиры хотела.
Постояла даже на столешнице, когда проверяла шкафы и на шкафах всё))
Но как же я устала...
Даже не очень верится, что завтра всё. Сдаю ключи, подписываем акт приёма-передачи... и всё.
Всё с этой квартирой, всё. Отдать и забыть.
Пусть прошлое остаётся прошлым.
Кажется, я-пружина развернулась настолько, что могу поесть..
А это очень надо.
Проездной очень удобен...

...арбуз - доела обе половинки, оставшееся у них.
Посадила Лиса в наушники.
Развесила мокрое.
Сделала себе чай. Перегрела. С чаем ща дожру колбасу и хлеб.
Пока остывал чай, собрала грязную посуду. Не так и много её оказалось...
Сейчас пойду грязное тряпочное смотреть и выбирать.
Ох-хохонюшки...
На Варну шла уже под интернет в мобильнике и "Аэрофлот" в голове.
Сейчас "Шаман" в голове -
"Крылья чернее сажи, пылью да над землёй!
Пил я отраву чашей да золотой!
Камнем в долину кану, вам не поймать меня.
Станет душа шамана жарче огня."
Голодная нафиг. Ура, наконец-то!!))))
Ем, не режа, колбасу и хлеб.

Всё, шмот даже разбирать не стала. Так целиком эти два мешка с грязным и отдам.
Устала, вымоталась. Проголодалась. Ем. Выпила лекарства.
Иду спать, всё.

Утром - позвонить бухгалтеру про десятку, врач в 12.

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

17:32 

Разное за сегодня))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...социалка есть, всё.

...позвонил бывший. Поговорили нормально. У чувака завёлся мозг - на мой ответ про как дела - нормально - отреагировал - на раз нормально, то я коротко и по делу. В общем, он завтра привезёт нам перед работой диван. Где-то в полседьмого утра. То есть, будем с мужем нормально спать, не не односпалке, когда хочется вдвоём. Можно будет одновременно в разные стороны уклубочиваться до полного калачика, как мы оба часто любим))) А ту кровать давно пора выкидывать. Мою кровать, наверно, поставим боком за диваном...
Известию насчёт стиралки обрадовался с облегчением. Но, когда я сказала, что грязь отстирывает, а песок остаётся, всё в процессе отладки, реакция поехала вида ну это где-то не тот редим работы и т.п., всё отладится. Свою или бабко-дедкину стиралку не предложил, и бойлер тоже - собирается продавать управляющему или забирать себе, а мне, даже временно, не. Ну как говорится, ладно, диван отдают-привезут - и на том спасибо. Ну и на прощание про целую - фууу и бррр, ну как всегда - только настроилась более-менее положительно, так нет же, надо испоганить. Ну ладно. Мозга нет, бывает))

...кофе с травяным чаем - это мя)))) И травяной чай вместо закончившегося сазара - тоооже...)))

...а вот что нос высмаркиваться не любит - это не мя.)
И что глючит удлинитель - чайник и радио на окно и под него пришлось перенести, а я в соседний кабинет перебралась с компом и обогревателем... но ладно) Вытащить его из розетуки не получилось...
Сейчас я обратно сидела в большом кабинете за длинным столом, а не за своим.
Иду сейчас выхожу, ловлю у Светы ключи, потом на Варну - она там что-то оставила мне, и управляющий звонил поглядеть на состояние квартиры...

Вообще, столько дел именно сейчас. Чувствую себя здоровой, периодическая слабость сегодня не в счёт. Приеду к себе - наемся и отосплююююсь...
Ну то есть то и есть, я здоровая равно я деятельная.
Правда, сегодня я то и дело косячу в мелочах.
Ну и ладно))
Зато кусь очередной оформления контактов готоооов)))

А то по прошлой жизни я сейчас очень вовремя вспомнила. В ту квартиру надо приходить не загремевшей в больницу филологу, а пробивной лётчице, которая имела раком, втихаря и явно, несогласных, и конкретно эту квартиру хотела на пожить после войны.
Если я тогда спокойно писала такие письма, то я сейчас спокойно разберусь на ещё одном этапе к свободе.
А шо к концу войны нервы уже страшно выгорели - ну... а я себя более раннюю вспомню.))
В голове - контрразведка головного мозга последние часа три.
Вот так и выхожу в забег про квартиру!!))))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), праработу

16:30 

Разное, врачебное, баголовное...))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ну вот, сдала кровь... отлично, с первого раза и много))) медсестричка рассправшивала меня про универ и работу, так на позитиве и слада, глядя на то, как бодро шланг и пробирка заполняются кровью)))))

...по дороге, леча нервы - больно ибо - зашла вначале в магазин игрушек, потом в два одёжных...))) ничего не купила, но один свитер за евро приглядела. Если не попустит за неделю и он там ещё будет - куплю... если я ещё вспомню, где именно он был... кажись, на Гертрудес))

...н-да. 40 минут ходить - устала... ып. А потом те же - норм...
Улицы приглашают и зовут...

...всё-таки у меня баг. читать дальше

...два обогревателя. Один на столе, другой под столом... и горячеватый чай в кружке.... ваааа, блаженство еееесть...))))
Дома я сиду, в плед завернувшись))
А тут в голос урчу, мурчу и вакаю, благо, в офисе - совсем одна...))))
И сижу ем и работаю и картинки гляжу))

Завтра утром в 11 - или с хвостиком - в социалку, 104 кабинет, к Лаце.
У Светы забрать ключи от квартиры, договориться с ней.

В пятницу эндокринолог в 12.00.

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

23:17 

Мррр и нафиг баг))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...я горжусь этим, стихами из предыдущего поста и комментов к нему, этим фрагментом истории.
Это очень полно я-нынешняя, в том, как именно я писала это.
И вообще это очень полно я.
А на фоне дышать полной грудью и светиться этим очень ярко вылезают всякие баги и ловятся по вылету. Ну вот что именно у тела баг с обнимашками, например. Ему стрёмно обниматься с любимым. Почему-то. Ну а хотя по факту сколько я Лиса тискаю. И всё мя. Ну это наверно потому что меня сегодня пришедший доналаживать и передвигать стиралку сосед без предупреждения приобнял. И всё бы норм, но нотка снисходительности к несмышлёнышу + прикосновение без предупреждения к ранее проблемной зоне... м-да. И это ещё опрос, куда укатились мои рефлексы, если я это не предвидела, не почувствовала. М-да. Слишком расслабилась дома?.. М-дааа... Ну а выползло на стрёмно и а зачем в стихах про обнимания писать. Ну я это дело отловила и повернула - не-а, с кем хочется обниматься, с тем оно в кайф. Ну то есть когда с близкими - это правильно. А про а зачем... а мало ли что бывшие меня перекармливали нежеланной тактилкой, недодавая желанную... ну... их дела. А я хочу и хочу правильных обниманий, вот))) И да, мне в кайф про это писать и про это думать)))))

И френдлентой вот какую красоту принесло, очень... в текущее настроение...)) И - примерно на нашу с Лиленькой эльфийскую инкарнацию...))
изображение

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, моё творчество, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

03:38 

Как это объяснить?..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А вот это пришло совершенно внезапно. Про меня, командира и какую-то из тех ночей допотопных, до лета сего года... Ну и да, выплеснутое очередное...


Как это объяснить?..

...Я не знаю, как это объяснить -
Талисман-подарок зажат в ладонь,
И когда за "ты ещё приходи"
Так цепляешься, как за не существовавший дом.

Когда просто плохо, и вроде нет сил дышать,
Вспоминаешь тихое "всё будет хорошо".
Ну и что, что от слёз слепнешь?.. Есть силы сделать шаг.
Из-под подушки вылезти. И ещё, и ещё...

Ночь хороша - прячет ото всех боль,
Плачет дождём, выпрядывая былое.
Больше не надо искать акростихов к "любовь" -
Ведь она невербальное мне "держись, я всегда с тобою".

Ночь хороша - ад не виден другим,
Рядовой такой ад под промокшей от слёз подушкой.
И вроде бы всё понятно - все непохожи и как-то так далеки,
Но тогда почему во вроде-бы-доме так до сдыхания душно?..

Ночь хороша - роскошная темнота.
Друг молодёжи - звёзды в ночи горят-то.
Как объяснить, как это - горит звезда,
Когда всё вокруг адски, никак или невнятно?..

Как рассказать вот это - режущим, как кинжал,
"Надо уметь переступить через себя" - вскрывшим гнойную рану?..
Как передать, как это - хотя б через раз дышать
И понимать, что в десять раз легче - простым бы тараном,

Но непонятно, друзья ли рядом, враги,
Те, кто якобы родственники всех ближе,
И говорил бы Всевышнему - Боже, мол, помоги,
Но то ли его нет, то ли он нас не слышит...

Ну и разбираешься сам. Как умеешь. А что уметь -
Паспортная родня, раз духовной - и нету связи...
Кто родной - тот некровный, с ним не страшна и смерть -
Любо, братцы, жить, даже если с таким вот разом.

Ну проплачусь, и будет утро. В школу прийти.
Повидаться с любимой учительницей - о ком всю ночь вспоминала.
Благодаря кому удержалась. Время вот - так летит...
Талисман-пудель в ладони тёплый - полётное что сказала...

Понимаешь только - во тьме пульсирует нить,
Благодаря свету жив, хоть и сил нет даже на мат...
Я не знаю, как это, пережив, объяснить.
Но, наверно, лучше... не понимать?..

@темы: ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

02:53 

Василиск и Кошка глазами Сокровища-Кошки. Начало.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
В общем, я этот пост пишу уже который год. Так как я в очередной раз поняла, что сейчас мне не до этого, а хороший материал пылиться в черновиках не должен, особенно, когда по этой теме спрашивают, так что вот, выкладываю то внятное, что было год назад, дописав пару-тройку предложений. Про психологию, меня и товарища командира в контексте типологии Кроме людей, по трём инкарнациям - пилоты ВМВ, современность, будущее. Много, особенно про первые две. Велкам))


Василиск и Кошка глазами Сокровища-Кошки. Начало.


Предисловие.

Итак, я наконец-то начала это писать... во многом потому, что проект зрел в голове давно, но были дела поинтереснее и поважнее, а сейчас внезапно поняла, что есть время, а вроде актуальные задачи пока не идут... вот и результат.
Оно по КЛ - типологии Княжны, "Кроме людей". Потому что обнаружены: Кошара-я, Василиск рядом, взаимодействие ученик-учитель. На практике оно... я-автор данного цикла постов и автобиографического ориджа, начавшегося про данных Кошару и Василиска, говорит о себе и о своих персонажах, рассматривая их через призму типологии Княжны. Потому что я хочу лучше понять, а понять, в этом конкретном случае,=проанализировать... глубоко и вдумчиво, и мне для этого нужен неожиданный ракурс.
И этот пост - изначально пишется так, чтобы был равно понятен и знающим данную типологию, и не знающим о ней ни-че-го.
И ещё я буду писать так, чтобы было понятно всем, вне зависимости от того, насколько вы знакомы с данным моим пишущимся ориджем "Небо и крылья"...
Ибо, чем более пошагово я буду раскладывать, тем будет понятнее и мне и вам.

Вкратце о мире ориджа: наш-земной, магия реальна. Да, я маг, и для меня мои инкарнации - реальность, и память о них, и предвидение.
Вкратце о сюжете: цепь инкарнаций главных героев и их... окружения?.. или чего-то рядом. В процессе проживания каждой инкарнации герои так или иначе реализуются и самосовершенствуются. Так что оридж, в принципе, о мире, о том как его видят люди, и о духовном пути. А сюжет - это то, как оно реализуется у данных конкретных людей.
Вкратце про обоих главных героев - характеры раскрывать буду по мере написания анализа:
- Анна - мой биографический герой. Как и я, что логично, Кошка по Княжне, по крайней мере, в двух-трёх последних инкарнациях. Главные интересы=любовь: небо, море, история-филология-мифология-и-всё,-что-рядом, творчество, познание мира, себя, людей, очень часто - магия, очень часто - война, и неважно, с кем-то внешним или со своими качествами.
- её Наставник. Мрррр, потому что мяу. В переводе на не-кошачий - как такие прекрасные существа бывают, и как рядом с ними бываю я. Главное и наиболее всеобъемлющее... имхо - Учитель от бога. Потому что сюда и логика, и мудрость, и понимание с полувзгляда и с полумысли, и принятие-поддержка-указание пути, и... и очень многое, практически не выразимое словами. И хладнокровие. Ну и, для данной вот конкретной котяры, ещё и общность интересов, характеров и мировоззрений... мрррр. И факт того, что неправильность отношений с паспортными родителями с лихвой компенсируется общением с человеком, который именно старший-родитель, а что названный, так и ценнее, потому что правильно и не навязано.
Сейчас я из романа-ориджа беру три последние инкарнации, потому что они более-менее нормально поняты и проработаны. И где главные герои - явные Василиск и его Сокровище-Кошка.
- таймлайн Второй Мировой:
Георгий Искрин - Василиск. На момент начала войны ему 35 лет. К моменту аниного прибытия на фронт - капитан и комэск ВВС РККА, на момент невозврата из воздушного боя - командир полка.
Анна Непрядова - Кошка, его ведомая и помощник в делах военных и бумажных, адъютант полка, на фронте с 17 лет до 19 - увы, истребители горят не только вражеские. Пришла сержантом, не вернулась старлеем и командиром звена, и ещё серьёзным агентом контрразведки, очень многое вложила в Победу, почти получила официально эскадрилью и погоны майора, почти на полгода ушла позже командира, почти вышла замуж за красавца-пилота, почти полгода не долетала до Победы и почти дописала свой роман.
- таймлайн наших дней:
Л.М.М. - Василиск в годах, учительница истории и соц.знаний в средней школе. Что логично, анина любимая учительница и ангел-хранитель. И не только анина. Призвание - такое...
Анна С., которая думает поменять имя на Анниа Н., она же я-которая-Полярная - Кошка двадцати трёх лет, её ученица, филолог русского, авиаман, натворитель, маг и много кто ещё. Мррр?..
- таймлайн будущего:
Элиот Красс - Василиск. Анна Нэрм - Кошара. Истребители космические-и-магические. Взаимодействие - с аниных семнадцати-его вроде-тридцати-пяти, когда она оказалась его подопечной и ведомой - и не один десяток лет.


Шаг первый - от азов типологии к конкретике восприятия.


Типология КЛ - "Кроме людей" - строится на пересечении 11 линеек и 3 каталогов. Итого - 33 типа. Перечислять подробно все не буду, зато буду практически полностью цитировать имеющуюся официальную инфу по нужным мне каталогам и линейкам и приводить к ним примеры того, как это работает во взаимодействии двух конкретных людей. А потом анализировать получившееся.
Все цитаты из типологии привожу курсивом.

Итак, Василиск - линейка Управления (Приказа), каталог Бестий.
Кошка - линейка Подстройки, каталог Оборотней.
Взглянем на них поближе?..

читать дальше

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: проза, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), полезное, на заметку, психологические типологии

12:14 

..))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...сплю вторые сутки практически подряд...
...Дима с соседом справа начали подключать стиралку, ураааа!!!...))))
...говорили за моё разжигать огонь до этого. Я не умею этого делать. И опасаюсь там, где слишком близкий, меньше сантиметра, контакт с кожей возможен. Стрёмно очень. И именно иррационально. Ну вот помогло немного то, что - если это по прошлой жизни, то сколько раз товарищ лётчица горела в самолёте, а сколько - разжигала разнообразные печки и костры? То-то же))))) 9 раз против дохреналлиона - математика... наглядная))) И да, самоё зажечь бумагу - стрёмно, потому что в зажигалке колёсико прокручивать... слишком близко... а когда Лис бумагу у меня в руке поджёг, то от пальцев сантиметра три до огня на бумаге, и так несколько секунд держать - абсолютно спокойно, ни грамма неприятных эмоций и нервов - и исселдовательский интерес... м-да))
И ещё Лис интересно заметил, что это похоже на мои контакты с людьми. Я подумала, кивнула и развернула. Да, на контакты неофициальные у меня стрёма нет, а есть любопытство и интерес. А вот где по социальным ролям - это ып.. То есть частично это от бывших, которые сами стремаются и почему-то считают себя априори в позиции жертвы, а частично это перенос на них, что вот если я к ним, и они по социальной роли вроде как обязаны мне дать, скажем, еду или лекарство, или внимание, но не дают и ещё проезжаются - ну... это же у меня выползает и при контактах с, например, медсёстрами, социальной службой и пр., и пр. Мне всю неделю стрёмно до онемения позвонить в регистратуру уточнить, когда именно мне в понедельник приходить. Иррациональная херь. Я знаю,, что меня не обложат и не будут насмеренно издеваться. Но как это объяснить напуганному маленькому ребёнку внутри?..
От отлова этого странное состояние. Хочется вымыть руки и голову. Ну вот будет мне свободна раковина - сделаю...))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

00:04 

Разное про моё осознание меня-нынешней и не только))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...обереги из деревьев с красными ягодами.
Звенит, да. Лётчица делала из барбариса и рябины точно.
Думаю про оные и сейчас...))

Так, редактура Королевских соколов - всё выложенное - дан.

Благодаря Свете вопрос "чё будем жрать потом" таки решён, и телефон с инетом она мне таки оставляет. Урааа!!)))

Посмотрела на своё количество шаманской музыки, и это только половина... а на одну шаманскую прогулку - многовато. И это я ещё не нашла картинки... в общем, шаманской прогулке - быть. Но сегодня я спать.))

Алькоровский "Перелёт" у меня в голове давно и прочно, и о небо, какой же это прекрасный перекрёсток. В несколько миров так точно... обожаю многоплановость, это прямо именно как кошки видят, ну и конкретно я))) Алькор гений, так написать и спеть... мяяяя...

А ещё, кто написал текст "Погребальной воинской", которая "Ты укрой меня закат", Канцлер или кто, он гений. И как Канцлер спел, это гений. В общем да, это у меня в голове тоже, потому что тоже одна из любимейших песен. Что чудесно, не менее многопланова, перекрёсток-выход на столько эпох... рай для ведьмы. Тут что на любого древнего воина, что на Ведьму-лётчицу, которая с ребятами увидела сожжёную деревню... настроение там было именно такое - фрицев убьём мееедленно, потому что нельзя с людьми так, а наши мёртвые таки живы, потому что с нами. Ну, как-то так. То есть, автор не факт, что это ложил, но оно там есть. И вот этот диапазон - что эпохи, что настроения - от убью гадов до почти эльфийской лёгкости кельтского воина или любого шамана - это... это гениально. И на текущее моё легло - я-прошлая умерла, я нынешняя, шести дней от роду - живая, и беру с собой нужное из прошлого, от меня-прошлой. Шамански, ведьмински, воински. Рааазное... И пою я эту песню по-разному тоже... а песня ещё просто рай для филолога... чего стоит одна только связка времён суток и остальных понятий... автор редкий гений, так видеть мир... в общем, я повторяюсь)))

И это смыкается с третьей песней в голове - "Любо, братцы, любо", потому что "а що не владнали, тай не домайстрували, буде того зілля нашим дітям дорубать", ну и опять - от древности до товарища лётчицы, ну и что с нашим командиром жить любо и тужить не приходится, голову сложить тоже любо, но сколько раз складывали, а в итоге живём, и это любо - сие бессмертно и как факт, и как время-и-пространство)))) и, в общем, многим на актуальное очень тоже. Так что... да.

Ну и на закусочку вот эта куча шаманского попеременно в голове тоже. То есть оно всё дивно переменно...

Но "я назад не оглянусь, от судьбы свободный", и ведомого-щита отпустить - это _правильно_. У Серёги, который в "Последнем бое" за мной шёл, своё лётное... а у меня - и рассвет уведёт, и какой-то частью, где надо, остаться. Отпускаю всё прошлое, которое не я-нынешняя. А под шаманскую музыку это особенно и отдельно... легко и само.

Так что сейчас я - пить лекарства и спать.
В общем, я неисправимый маг-оптимист, влюблённый в мир и прекрасных в нём...))))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество, ментально-тараканье, интересности-полезности дайри- и не только кодов, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, полезное, на заметку, филологическое

21:24 

...таракан про ква хорошо играть и петь!))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...отловила таракана. Якобы нельзя вспоминать свои навыки времён школьного театра, иначе я буду хорошей актрисой! Тренировать голос, чтобы иметь разговорный низкий - от коих я всегда тащилась - тоже якобы нельзя, иначе он таковым будет!!
Всё, больше аргументов у таракана нет! И ощущение стенки, иначе жуть. А я сижу и думаю - ну и чё мне с этой на редкость ржачной херью делать??..))
Когда я о ней забываю, у меня глубокий красивый голос, и мне очень нравится. И я хочу её выкинуть!!))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

18:27 

Пищевое, в основном.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Продуктивно. Сегодня сварила гречку, помыла посуду, разгребая гору оной... Гречку съела... Стала себя чувствовать настолько прилично, что выползла в магазин с Лисом. Правда, обратно приползла в состоянии похужее и принялась доедать гречку - от голода опять, я очень часто проголадываюсь. Хорошо, ревизию шкафа полную сделала в субботу утром - и разложила нормально всё. Так что знала, что брать. Из того, на что тянет, понимать, чего надо взять. Но всё равно... поняла, что у меня будет истерика, если я не возьму полным набором то, на что тянет дико. Поэтому и взяла. И плевать, что это три пятых имеющихся денег. Во-первых, мороженные овощи и не только они - этого на неделю, а то и больше. Во-вторых, я мне нужна живая нафиг, а еда - это вдвойне лекарство...
Итого, фиксирую, на что потянуло и что взяла.
Оливки. Картошка, морковка - но морковка есть, лук тоже, а картошка была плохая, поэтому её не взяли. Замороженные овощи, много - морковь, сельдерей, цветная капуста, брюссельская капуста, зелёный горошек. Далее. Шоколад. Крекеры солёные, крекеры со вкусом сыра. Печенье сладкое со вкусом топлёного молока. Хлеб белый, кирпич, крендель. Салаты крабовые - крабовые палочки, огурец, капуста, кукуруза консервированная, рис, майонез, морковь, петрушка, укроп. Салат - лосось, майонез, чечевица, какая-то зелень, ещё что-то. Сметана. Пельмени. Колбаса обычная. Колбаса с сыром. Сахар. Яйца.
На что тянуло вчера - картофельное пюре с молочным порошком и солью, кирпич с горчицей. Овсянка, сахар, кориандр, мак, лён, земляника. Сегодня сварила - потянуло - гречка, сахар, молочный порошок.
Что со мной не так, почему у меня внезапно пришло понимание, что будет истерика, если я не возьму эту еду, особенно крекеры?.. Психологический стресс от вылезшего факта недоедания?..
Хочу ещё картошку и внезапно свёклу.
Ну пюре у меня ещё есть из пайков, что со свёклой делать - не знаю, я её совсем не умею варить... и её вроде жутко долго варить надо... маринованную потом купить или варёную?.. картошку, кстати, можно тоже.
Из того, что есть, тянет на. Макароны, гречку, рис, овсянку, манку - буду пробовать её варить. Тушёнка не очень качественная, две банки из девяти - из-за дофига хрящей плохо было есть, попробую её сварить, посмотрю на бульон и на неё варёную. Немного яблоки - их есть, но их надо чистить, а это.... напрягает. Разный чай, особенно мята и рябина, немного зелёный. Немного кофе. Молокооооо... Сахар. Яйца. Мука. Ну... вроде всё))
В общем, мне опять скоро нужны будут деньги, если из-за задержки с больничным мне задержат зарплату, и по этому случаю буду активизироваться, что я распродаю. Хорошо, серию Поттера продала. Написала тому, кто Гроттер хотел, и Свете. Ну потому что и лекарства надо было, и еда вот... и ещё надо будет...
Зато сейчас довольная очень и спокойная. Дёргает немного только одно: это нормально, что вот такая почти истерика почти пришла?.. Растерялась я от неё очень, честно говоря... крекеры взяла мгновенно, ну потому что нафиг срыв, но всё равно... странно мне это...

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

20:37 

...про подаренные мне украшения, имя и эмоции, маленький кусок - что поймала, то и...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...очень... символично и правильно, что сиренево-розово-фиолетово-голубой браслет, идеально гармонирующий с аметистовым ожерельем, получила Анниа Навигаториа.
Ожерелье привело имя, браслет - уточнил...
То есть я оба украшения ещё осознаю, и всё, связанное с ними. Тёплое отношение подаривших больше всего.
Ну и не только эти подаренные украшения, но сейчас я смотрю именно про имя... про остальные буду - потоооом...
И пробую проморгаться и понять, что вообще внутри меня происходит-то. Я не умею распознавать свои чувства и эмоции. Ну то есть это точно к обоим мрррр, раскрывая - что-то про глубокое и благодарность, и, наверное, любовь, но я, похоже, не умею ни благодарить, ни любить. А уж с выражением этого всего у меня вообще никак, да какое там выражение, когда переварить и осознать эмоцию получается ну... маааленькими кусочками и через много часов, и то это - только начало?..
Ну... блин, новорождённый ребёнок - это, наверное, нормально, что если мне только третий день, то и пониманию себя полному ещё взяться неоткуда, особенно если в новую жизнь из прошлого опыта по этой части - маааало чего взять...
Это хорошо ещё, что я шарящий в психологии филолог и творец, я хотя бы могу методом перебирания понемногу формулировать то, что осознаётся хотя бы более-менее внятно. Ну и да...
Я не знаю, как говорить спасибо, и при этом чтобы это получилось что-то попонятнее мрррр, и...
И, главное, я не понимаю, а нужны ли вообще эти распознанные выше эмоции. И мне, и адресатам... Ну не умею я вообще обращаться с ними, этими эмоциями и чувствами. Вот вообще...
Ну ладно, мозга нет, спрошу адресатов словами через рот.
Эла?.. Пёс?.. Мррр?... я даже не знаю, как у вас спросить-то... в общем, вам к вам - и по поводу конкретно ваших украшений, и вообще - при прочих равных = надо оно?.. чтобы я это вам говорила и как-то выражала?.. или мне лучше аккуратно молчать и э... ну, в общем, не знаю я, ничего уже опять не знаю, а для анализа имеющегося мне банально не хватает мозга... он куда-то улетел... только некий анабиоз эмоций и остался.........

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

12:36 

Нынешнее.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
-Я Анниа. Мне идёт второй день, у меня накрашенные лицо и ногти, новые украшения и одежда, и ещё у меня нет по этой жизни прошлого. Вообще. А что есть, то отобрано в настоящее с анамнезом.

-Так что рептилоиды теперь - прошлое, и ещё и не моё. Гной из нарыва вытек, боли больше нет. Есть пустота, которую я заполню, как я хочу.

-Я Анниа, у меня нет кровных родителей, я нормально, без обмороков и боли, с интересом сдала щаз анализы крови, не чувствуя при этом нарушения личных границ.

-Я Анниа, и я настолько новая, что я к этому привыкаю, и ищу себя, и творю.


-Живая, только сонная очень и слабость, отлежалась-выспалась у Элы, утром меня Лис встретил, у семейного была, щаз сделала кровь и рентген шейно-грудного, поеду за таблетками.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

09:35 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...легла спать около половины второго, проснулась в полпятого. Глаза слипались, подремала, заснуть не вышло. Пока ем, собираюсь на вылазку. Не придёт сон - буду сканировать документы и книгу и шуршать по хозяйству.
Тяжело вовремя отслеживать чувство голода, не всегда получается иметь под рукой много вкусного, а не приготовляемого в процессе, как бутеры. И какой-то полупроницаемый барьер на процесс готовки вообще. Рептилоиды запихивали за примитивную готовку, чтоб умела, так вот - умею, но из-за этого не очень люблю. Прошлый год много готовила и вроде полюбила, но, когда мало энергии или надо вотпрямщаз, кажется, мне начинает обратно квакать. Шо делать, не знаю.
Нервная система пока явно ну... в общем, ей очень много разного, и сон не идёт явно от чего-то с нервами. Так что умница я, шо таки попросила больничный оставить открытым. Пойду с этим к семейному - ну позвоню утром, спрошу, или подъеду, что вероятнее, в острое время. Понедельник просле провожания Мири будет.... насыщенным. Семейный, потом за деньгами в больницу, потом - на работу попробую у семейного отпроситься не выходить хотя бы день-два, а лучше три. Объяснить, что вот вторую ночь мало сплю, тогда часов пять, сейчас четыре, мне этого дико мало, глаза слипаются, но не засыпается. Шо мне, похоже, с этим таки к психиатру за продолжением курса таблеток, поэтому плиз, пока продлите, чтобы я успела съездить туда обратиться и немного акклиматизироваться обратно, вернуть более стабильный нервный фон и, главное, нормальный сон и мои законные 10-12 часов сна, как в больнице, а не здешние 4-5. И это при том, что после выхода из больницы мне только сегодня утром один раз вспомнила неприятное, но уже забыла, что. То есть реально негативные эмоции глубокие - один раз минуты на две и не сильные, пара-тройка негативных воспоминаний. Пара-тройка просто негативных эмоций. Остальное - огромное количество позитива.
А ещё вылезшая хрень, что якобы не имею права начинать есть, пока не закончила что-то важное.
То ли продолжение кадавра про якобы незаработанную еду, то ли другая какая фигня, но нафиг же?..
Чувствую себя немного взвинченной и не очень выспавшейся. Суууука. Негативный фон начинается?.. Нееет, срочно слушать мяу-музыку, проникаться ею. Кстати, эти три трека выложу скоро. С ней легче... но ять, я хочу сегодня прогулки и поездки по городу с Мири - по центру и к Эле, потом на электричке или пешком к себе. Или вот, на 48-м и 2-м автобусах, ежели опять покупаю суточник и весь пн езжу. 21.01-21.29 и 21.40-21.50., в 22.00 я дома. Ехать или на Велдрес в понедельник, или в тот же центр, где больница, где я лежала. Велдрес - это очень рядом с там, где мы хотим квартиру, так что повод взять Лиса и смыться посмотреть район плюс важное дело сделать. Ну какая я нахуй работница с такой херью нах... Жрать не лезет, хотя хочу, даже вкусное чего-то. Так что где-то через час попробовать сегодня позвонить в ихнюю регистратуру на Велдрес, выяснить-таки, как и когда.
Хотя нет, тушёнка с хлебом не лезет - оцените, в меня!!! тушёнка!!! с хлебом!!! не лезет, но конфеты лезут вполне. Что ура!!!!! Так, понятно, те конфеты с работы, что думала нести сегодня Мири, Мише и Сергею, уедаются сейчас. Я живая важнее. Потом посмотрю подяд о всему домашнему. Вплоть до варианта гречки с дофига сахара...
А КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ, кроме шуток, что очень тщательно в дневнике регистрировала, что именно со мной не так. Девятого августа у меня был приступ про не могу есть, а когда боль прошла, то я написала - "Что-то в правой нижней части живота ойкает.". А потом уже через полторы недели выяснилось, что у меня в правом яичнике киста. Какая же я молодец, я и забыла уже про тот мелкий симптом, а если это оно, то есть, над чем подумать.
Значит, что в понедельник прошу у семейного:
- Кардиограмма,
- Кобра,
- Гастроэнерголог,
- Проктолог,
- Уролог,
- Рентген живота,
- Рентген шейно-грудного отдела позвоночника.
Нужен ли мне невропатолог, или и психиатра пока хватит?..
Пяь конфет влезло, больше о еде и думать противно.
Сладкоежке-проглоту.
Ыыыып...
Всё ещё ква.
И хочется реветь от хорошего отношения ко мне, но нечем.
Хотя вообще сейчас более-менее спокойно.
Гхыровы кваки, что это со мной?..
Ладно нах, пойду изучать бумаги, которые мне дали при выписке.
Изучила, гуглю диагноз. Когда центруюсь на способе решения проблемы, легче. Эмоциональное состояние сейчас стабильное, о еде и думать не хочется.
Диагноз - расстройства адаптации с другими уточнёнными превалирующими симптомами - F43.28, соседний диагноз - трудности адаптации, Z60.3
Под морем -
F.43.2 Расстройства адаптации.
читать дальше
Z60.3 Трудности, связанные с принятием другой культуры
Z55-Z65 Потенциальная опасность для здоровья, связанная с социально-экономическими и психосоциальными обстоятельствами
Z60 Проблемы, связанные с адаптацией к изменению образа жизни
Z60.3 Трудности, связанные с принятием другой культуры
Миграция или изменения в социальном статусе
Хотя, по-хорошему, мне можно диагностировать и следующее - или оно подразумевается предыдущим?.. -
читать дальше
...Мири вчера подарила мне явно магическое украшение - самолётиковое. Из колье и пары серёжек на месте расширила колье и настроила его на себя. К вечеру умудрилась отстегнуться одна цепочка - пристегнула её сейчас. И отломаться лопасть винта одного самолётика. Думаю, что делать... Отстегнула его, на его место повесила центральный. То есть будет пока не 7 звезднокрылых самолётов, а 6. Потом придумаю, что повесить в центр. Мой-то самолётный кулон сейчас у Кит, её оберегает... У открепленного Дима откусит вторую лопасть, и самолёт без пропеллера будет просто отдельно летать...
Еду с Лисом приходить в себя купаться на озеро, потом оттуда прямиком к Мири, и с ней км Эле. Потому что купание и вода меня заряжает очешуенно, а автобус с озера прямой. И вообще это - я сказала, и будет так. А не херь внеплановая. Хренушки эта херь мне долгожданный выходной сорвёт!!! Я живая!!!!! И это таки нереальное счастье. Вот на этом настроении и пойду дособираться сейчас...)))
...Игривая царапучесть разбитых разноцветных стёкол на тропинке, в которых отражается голубое-голубое Небо...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

01:43 

Гадание на Таро, про текущее.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...без комментов, как карты со мной точны, мне просто даже нечего сказать. В хорошем смысле. Ну да, цыганская кровь по этой жизни и, как минимум, одна, а то и две, цыганские жизни прошлые... это... да. Вот как Руны, так и Таро. На текущую ситуацию всё - ну...
читать дальше
В общем, обширнейшая пища для размышлений, и офигенно правильная...

@темы: тесты и гадания, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

21:32 

Текущее...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...какое счастье - не привязываться по времени и объёму к приёмам пищи.
И иметь энергию - ресурс - на то, чтобы оперативно приготовить себе салат из ничего - огурцы, лососевые палочки, морская капуста, зелёный лук, сметана. Няммм!! Сижу вот, ем.
Даже не задумалась о возможном дефиците энергии.
Как же это здорово...
Как же здорово вообще - быть дома и делать то, что я хочу. И иметь возможность идти, куда я хочу. И место силы из окна лестницы и туалета видеть. На туалетном ещё там сидеть мяу, выглядывая наружу... Оно высокое и узкое, как бойница. И открывается вовнутрь...
Но оперативка, конечно, почти под завязку загружена впечатлениями. Новая инфа, обновление инфы, прошлая инфа... Сижу в компе, привыкаю к браузеру не в мобильнике и вообще к компу заново, отзвонилась, заплатила за свой телефон с наконец-то - ура!!! - пришедшей зарплаты, надо ещё оператору позвонить, посмотрела вообще все счета, Лису дала его официальное мыло и зарегала неофициальное... вот поесть приготовила и ем, думаю приступать к перемыванию посуды... и ещё отсканить и закинуть к прочим врачебные бумаги новополученные... и ту книгу сказок - в понедельник часов в 11-12 всё равно поеду за деньгами, чтобы мне из сейфа отдали ту наличность, что была со мной на момент госпитализации, книгу заодно и оставлю... И...
Я ещё не до конца поверила, что я сейчас полностью свободна и дома. Нет, в больнице было хорошо... но дома - лучше!!!!!!!
Когда полная свобода действий и передвижений и есть энергия на них - это таки мяяяяяя.... это таки такое мя, что прямо мяяяяяяяяя...
В сон уже не клонит, но вот что я буду есть на ужин?.. можно тот же салат без огурцов - съедены , но с хлебом... а ежели ещё раз захочу?.. Печеньки, конечно, мя. Есть пайки, в которых тушёнка и разное - но для каш и макарон нужно чистое, где их варить. То есть перемывка таки нужна, потому что на второй и третий ужин лучше таки не подножный резервный корм есть)))))
Лис с телевизором возится, друг отдал нам хороший старый, но нужен пульт. Пока Лис искал старые пульты, нашёл много интересного и немного навёл порядок в условно своём. Хз, поедет ли за пультом сегодня, или на завтра оставит. Смотря как автобусы поедут...
...а моей обычной миски салата мне - МАЛО. Пошла добавку делать, чо... нет, подножный корм подозрительно быстро уничтожается... О_О Ну, я говорила, что ем втрое больше, чем раньше, до больницы?.. Ну вот ещё раз скажу.
Ну вот, остаток палочек, почти вся морская капуста, вся сметана и ещё больничный чёрный хлеб - сижу ем. Вкууусно... Палочки ещё друг привёз, а вот капуста наша. Ну, 2.39 евро за килограмм свежей объёмной и офигенно полезной вкусности в трёх, ну ладно, пяти шагах от дома - это очень бюджетно, поэтому Лис молодец, что купил, а я проглот и тоже ем))))))) ну вот вернётся из поездки - скажу, что у него завёлся обратно кот-проглот, и пошли-ка мы, благоверный, в магазин. Или ты пойди... Потому что стратегические сметана и капуста - точно нужны... хотя это и ждёт до завтра... А ещё меня сейчас отчётливо тянет на зелёное - огурцы, лук, капуста вот морская - почему последнюю так охота, я хз, но вот точно тянет. И на сметааааану, да...)))))))
...Ну вот сейчас, кажется, оперативка обработала, как минимум, часть массива инфы, и её загруженность приулеглась. Уже не процентов 92,5, а где-то 80.
Померила штаны, одни здорово годятся как новые выходные-рабочие, одни временно малы, вторые великоваты... в них пока и сижу. И очень отчётливо хочу перемерить все свои вещи и понять, что мне прямо сейчас - норм, велико, мало. И разложить, наконец.
Пока была в больнице, осознала, сформулировала сейчас - был таракан про не иметь личного пространства, в т.ч. и для одежды. Я почти год не имела энергии на приведение своей одежды в логический порядок. Но сейчас - хочу, могу и буду!!))
Тем более, если учесть энергетику - что это приведение в порядок внутреннего мира, мыслей-эмоций и всего такого.
А ещё - поковырять в баночке с лаком для ногтей чем-нибудь длинным, вдруг не до конца закончился... а то с некоторых ногтей уже критичновато облезает... завтра точно - буду в центре, выберу и куплю голубой лак...))
...какое счастье нормально работать с дайри-тегами...))
...Лис вернулся... самсунговского пульта там нет, ждёт Лиса барахолка...
...боже, уже ранний вечер, а я и не заметила...))
...сижу, смотрю квартиры... нужную пока не вижу)
...я пошла себе делать чай... *ошалев*Я не узнаю своего продуктового шкафа!!! Хотя перед больницей я делала дважды ревизию и упорядочивание... Лис месяц один хозяйничал... что-то съел-выпил, что-то нет, многое привёз - продпайки, знакомые ещё надавали... в итоге, на моей полке с чаями - гречка, на полке с приправами - тоже гречка, где чаи - картофельное пюре, где приправы и масло - ещё и сверху фигня в бантиках, то есть, в пакетике... я уже даже не разбиралась, просто убралась оттуда по-тихому, пока вконец не ошизела... ну его. На днях разберусь. Или вечером...
...а как же мне музыки не хватало... пишу историю к той музыкальной подборке.
О, уже вовсю вечер... а я в музыку утонула. О, сколько красоты у меня есть - и меня ещё ждёт...
Как же хорошо - на воле - боооже!!!
Полная свобода выбора.
Я могу идти и ехать куда угодно.
Господи.
Куда угодно.
Такое счастье!!..
Слушать что угодно когда угодно.
"Любэ" в наушниках. Скоро спать, но...
Куда угодно.
Какое же это мяяяяя...
...Оперативка до процентов 65 уже улеглась.
Скоро спать пойду...
А какие же вокруг меня существа классные...
И дом - и квартира, и мир...
И какая я вообще счастливая!!!!...)))))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой город

15:39 

Найден таракан про якобы нельзя социальную успешность.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...накопала таракана. В общем, быть социально успешной якобы нельзя. То есть школа, универ, работа, интернет, публикации - это якобы ква.
И чо теперь делать с этой дрянью, которая внезапно пробует обесценить моё имеющееся? Особенно работу и напечатанные стихи? Ну и хрень же...
Пожалуй, выложу в противовес ведьмины стихи и буду искать идеи, как таракана выкинуть. У кого есть мысли - нидхелп))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

С точки зрения Вечности

главная