• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
00:19 

Ик...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...когда так тяжело, что почти нечем дышать, перечитывать тёплое - лучик, за который полуается удержаться.
А я и не думала, как может быть важно имя... именно это обращение именно этого имени, именно эта форма -
Можно. Анэ...
Звездочка любимая моя.

Сплю с телефоном в руке, весь день перечитываю эту переписку.
Чем-то меня накрыло очень стрёмным, непонятно, чем. Так, что только перечитывание тёплого и спасает...
Бля...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

15:14 

Разное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Уф. Дома.
Транспорт сегодня бесплатен... поэтому мы с Лиом решили выбраться на бухту.
Ну чо. Там классно. По воде плавают, в небе летают. Песок, тростники, вода.... и на горизонте краны с порта нашего канала.
Слишком холодная вода ещё для купания, но сезон босолапленья и загорания я уже открыла.
Босиком быть очень заряжает. И божья коровка, сидящая на пальце, тоже.
А потом я поняла, что нервная система у меня - перегружена нафиг, и по настойчивому приказу командира поехала домой. Вовремя комэск заметил.... сейчас я уже вообще совсем ква, перегружена, дёргаюсь на каждый резкий звук, голова уплывает.
Как мне с такими нервами куда-то езать?.. Я уже не уверена, потяну ли я поездку в Россию. То есть, хочу я её очень. Но вот выдержу ли нормально?..
Даже не пофоткала, и нет сил перекачать и выложить фотки вчерашние...
Чем бы таким заняться, чтобы ненапряжным и особо мозг не требовало?.. Продолжить с одеждой, что ли?..

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

00:50 

Я круууут, я невдолбически крут!!!!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
:alles: Я сделаль. Я молодец. Я ниибически крут.
В то вчера, которое ещё сегодня, я ходил к психологу, та сказала, что у меня результаты такие, как у одного человека из сотни, а то и тысячи - очень хорошие, на скорость мышления, взаимосвязи, быстроту переключения, память, внимание и т.п. Хотя я честно сказал, что оно у меня очень сильно просело со времён школы и универа. Ещё заполнил длииииинный тест. Итоги этого всего будут известны во вторник у доктора.
Потом я пошёл пешком домой, вдоль железной дороги, которая меня отчётливо заряжает. По дороге зашёл в местную поликлинику, выяснил, что по месту прописки я именно тут, в понедельник с 15 до 19 часов надо бы сходить, переговорить-записаться. Шёл и балдел от красоты мира вокруг, в очередной раз понял, как огромно я его люблю.
Потом я решил, не заходя домой, пойти на канал. Пошёл, нафоткался, наловился ветра на мосту. А мост решётчатый... мммм!!! Потом под мостом поймал Лиса, и мы вместе со свежеотловленным им посидели, а потом направились домой.
А потом у меня обнаружилось дофига ресурса... в итоге, я вымыл полку, которую забрал ранее от соседа, соорудил ей шторку, снял дверку с секции в комнате - она была непарная, и вначале я думал её повесить на полку, но дверка оказалась сильно больше, поэтому уехала просто пока за шкаф в комнате.
Далее я разобрал кухонный шкаф, повесил туда свои зимние куртки, положил временно свои шапки-платки, развесил норм свои весенне-осенние куртки и плащ на вешалке, отобрал и отфоткал куртки на отдать-обменять, в маленький шкаф в комнате переселил почти все вещи Лиса, а в большом нормально разложил свои. Два раза ходил в магазин за вешалками, но теперь у меня всё, что с коротким рукавом, висит в маленьком отделении аккуратно, а не хаотично напихано на полке большого. На ещё одной полке третьего отделения норм разложено то, что с длинными рукавами и пуговицами, а что с длинным и без пуговиц, пока лежит хаотичным мешком на соответствующей полке ниже, потом будет извлечено и разложено там же, но без мешка.
Ещё я созвонился с бывшей, договорился, что они мне постирают плед и куртки, я им насовсем отдам те свитера и кофты, в которые я уже не влезаю, отдам еду и одни фото, а они мне привезут другие фото, трюмо и зеркало, когда на выходных всё равно поедут в Ригу за одеждой и стройматериалами. Ура-ура, не придётся ехать самой к ним.
Потом я снял всё выстиранное с верёвок, пододеяльник, правлда, пришлось звать Лиса, он длинный, и руки у него длинный. Потом я этот пододеяльник зашил и пришил к одеялу, и наволочку на подушку Лиса тоже надел и пришил.
А ещё я загрузил стиральную машину бело-цветной одеждой и наволочками, собранными по всей комнате.
В общем, я невдолбически крут. Я за один день сделал столько, сколько не сделал за последний месяц, а то и больше.
И ещё я выраженно мальчик сейчас. Интересно, связано ли это как-то с моей эффективностью?.. Ага, похоже, напрямую. Я-девочка однозначно умучена хозяйством, домашними хлопотами, затюкана-перегружена этим с детства, и поэтому у неё ресурса нет, она не то чтобы не любит, но много зараз не может. А я-мальчик от этой хуйни свободен, и он поэтому невероятно эффективен. Окей, отлично, учтём, что разбором комнаты и т.п. заниматься будет мальчик, у него это - а-атлична получается))) А девочка - например, выраженная рукодельница))))))
В общем, я уставший, но довольный по уши...
На френдленту меня сегодня нет, я ква и спать. Завтра, всё - завтра, вернее, которое -уже сегодня...)))
А коыфе мне таки офигенно восстанавливает и даёт заряд... а вот колой я, кажется, начинаю уже преыщаться...)) ой)))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

17:33 

........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ааааааа. Опять накрыло. На этот раз - тем, что мне нельзя в детстве было валять дурака, и со мной его взрослые не валяли, это всё нельзя было.
Привет, приступ, давно не виделись. Болят груди, болит периодически влагалище, болит позвоночник в поямнице.... ептыть. Лежала и выла, стало полегче - пошла за комп доедать сгущёнку. А Лис её с кухни унюхал и, облизываясь, пришёл!!! Угостила пушистого сгущёнкой, остаток долопала. Вкуууусно!!! Да, на сгущёнку я однозначно приманиваюсь.
Теперь начала ещё болеть голова. И кружиться и уплывать. Закинулась ибуметином.
Хочется именно купить чего-то из еды, какой-то салат - крабовый или какой-то с мясным. В терапевтических целях. Но как я дойду до магазина?..
В общем, с Лисом решили сходить где-то через полчаса-час.
Ептыть.
Ну и, с одной стороны, как с таким здоровьем мне куда-то ехать.
С другой - а обидно будет с такими нервами не дожить до встреч вообще. Так что и откладывать - тупиково и не вариант до когда оно лучше будет.
Теперь думаю, а насколько мне логично и можно в моём нынешнем возрасте с кем-то валять дурака...

@темы: ментально-тараканье

22:18 

Ментальное-тараканье про сны и вскрывающиеся раны

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
"... Но если б знали вы —
как это все взошло со дна...
... очнулось смутной раной сна
и разошлось, как швы..."
С. Кирсанов
И вот это, принесённое Избранным, для меня и моей нынешней ситуации как-то немножечко ойвсё. Потому что да, иногда снится такое...
Это даже записывать и оставлять для истории не хочется.
Но вот сон с изнасилованием меня то ли бывшими, то ли мужем - это, конечно, шедевр и вершина всего приснившегося.
На этом фоне даже то, что я целуюсь с Вектором, а потом у меня перерезанное горло, как-то... меркнет. Хотя после этого мне не засыпалось доооолго.
Ещё бываю разные кадавры разной степени внятности, но их как-то даже я не помню сейчас.
Только помню ощущение, что очередная мерзость снилась и больными ранами вскрывалась.
Плюс в этом только один - если удаётся во сне проработать проблему, она перестаёт быть актуальной, раны чистятся и начинают понемногу заживать.
Ну или не во сне, но, ежели удаётся этот сон понять и довести до логической точки, тогда.... тоже.
Хотя как это больно... это бывает неописуемо.

@темы: ментально-тараканье

19:26 

Про наконец хватает энергии

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...с середины недели не было то времени, то энергии полностью прочитать Избранное.
Ну чо, за вчера-сегодня я это сделала. 26 страниц. Мяу.)))

...на четвёртой неделе месячных, которые никак не могут закончиться, а гинекологу я не пойду, потому что стрёёёёмно, я вспомнила про руностав для месячных. Нарисовала его на левом запястье. Ну чо, чистка понемногу ощущается уже. Немного больше энергии появилось, и появилось ресурса наконец на продолжить разбирать больные вопросы, которые мешают сейчас. Ну ып... пост про это будет, но это когда я осознаю хотя бы более-менее. То есть, я сама не очень верю ещё, что я наконец разбираю это, но... оно получается, и это факт. Всё-таки, Наутиз-Лагуз-Хагалаз - это вау...

Кока-кола таки отлично помогает мне в моих состояниях, когда всёплохо. И, сдаётся мне, дело не только в кофеине... только в чём вот?..

А ещё я наконец решила купить витаминный комплекс и теперь пью его, уже второй день.

И увеличение флуанксола с двух таблеток до трёх таки роляет тоже - меньше общей тревожности, легче решать проблемное и больное.

Так что ощущаю сегодня комплексный эффект и фигею маленечко...
Ххотя полежать под одеялом таки заклубочивалась не раз и пойду сейчас ещё, просто полежу или посплю.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

13:59 

Хня про маятность как страх а вдруг меня накажут за то, что мне хорошо

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Понял про себя новое: ощущение маятности - это ощущение подспудного страха, а вдруг меня накажут или просто мне достанется плохое, за то, что мне хорошо.
Когда я выраженно мальчик, этой хни нет.
Когда я агендер или девочка, хня есть.
Занятно...

@темы: ментально-тараканье

17:32 

Ааа, где мой мозг... мяяяяя. Про замурррчательное и разное.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...общее состояние последних дней: сонно и маятно, и периодически накрывает ужасом, периодически светло...
Проспала сегодня 17 часов, потом выползла в аптеку и в магазин. Выползла очень удачно, по скидкам с оформленной карточкой много сэкономила... но ять, 26 евро на лекарства и витамины зараз.... м-да. Это я уже залезла в то, что одалживала у Катюши. И обратно я уже дойти сама с покупками не могла, пришлось звонить Лису, так поплохело.
Вчера была у Элы. На две трети выкинула кадавра про то, что, если мне очень хорошо, то так нельзя, и меня за это накажут. Это была бяка, но благодаря словам Элы этого интериоризированного внутреннего родителя внутренние ребёнок и взрослый радостно выпихали. В итоге вместо каменюки - ощущение крыльев.
Лезло ещё всякое по мелочи, похожее, было тоже послано найух.
Продолжили разбираться с моим ужасом про быть инициатором тактильного контакта к старшим. Ну что... оказывается, просить про тактильный контакт таки вполне можно. И никто меня не ест, а, наоборот, пушистят.
Ну, то есть, да. То есть, я это ещё укладываю в голове. Но... да.
Когда меня гладят, я счастливая, тогда намного легче пережить нахлынувшие ужасы.
Держаться за руки. Я совсем растерялась, а что я чувствую. Со стороны - я была довольная, испуганная, и что-то ещё. И долго осознавала, а со мной ли это.
Потом больше. Я осмелела настолько, что попросила меня обнять. Ну... это было совсем мяяяяу, и это было абсолютное счастье вперемешку с ужасом, что так не бывает, что просить о тактильном контакте старших нельзя, и т.п., и т.п. Ну и да, классика жанра - а со мной ли это, а точно ли это со мной. Выяснили, что со мной, и я уютная мяффная мяфа, это я ещё тоже осознаю. В общем, да, обнимания - это совсем и полностью счастье, это полное мяяяяя, и я не знаю, как это словами.
Потом я дремала и осознавала, а как это - без привычных камней. Залезла в инет, нашла очень лёгший мяу-стих. Без давящего ужаса про полную невозможность тактильного контакта таки очень ощутимо лучше, ага...
В процессе вторых обнимашек нервная система сказала, что она перегрузилась. И я поехала домой. И, приехав, спала, в общей сложности, 17 часов.
Утром полезла обниматься к Лису, так этот ужас переместился и на любые обнимашки вообще. Но частично прошёл, когда с Лисом тоже мяуррно пообнимались.
Снилось разное, всё не помню, в одном сне я опять орала на бывших, а они на меня, я у бывшей спрашивала, а какого чёрта она меня к себе зовёт тогда, я же и так давно ушла от них, а чего зовёт, раз потом недовольна? Но ловить рыбок по незнакомой квартире на полу, островами перетекающем в море... м-да.
А ещё я летала. Как именно - не помню. Но летала. И это было мяяяяя.
В общем, я сегодня офигевшая такая. Но счастливая очень, да. Несмотря на всё ещё вылезающий ужас.
Как же мало - и очень-очень много - надо для счастья...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:42 

ой.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...немножко ревновать самолёт к тем, кто на нём летает. Ну офигенное достижение разблокировано...))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:20 

В небе радуга - ощущение радости от неё, и от ужаса помогает кола

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Двойная радуга. На свинцовом небе, переходящем в белое.
Нижняя радуга яркая, яркая, аккурат над рощицей, небольшим домиком, каштаном с набухшими почками и отдельно стоящими деревьями. И уходит за рыже-зелёную многоэтажку.
Вторая - бледнее, обратная. Снизу красная, вверху фиолетовая. Она - не чёткое полукольцо, она - частичная, растворяется в выси, не достигнув своего излёта и перелома. Стартует вверх - над той же многоэтажкой.
Деревья - вызолочены солнцем, полностью.

Вспоминается песенка -
В синем небе радуга, радуга,
Ты целуй меня, целуй радостно!
Гейя-гей, в небе ветер,
Ты целуй меня, целуй миг и вечность!
В синем небе радуга, радуга,
Кони пляшут - радуйся, радуйся!


И от этой радости переполняет сердце, и легко-легко, и открываю окно, и лёгкий ветерок нежно гладит меня, и сердце пускается в полёт... И это так прекрасно!!!......

А ещё от ощущения ужаса внезапно помогает кока-кола, и это отличное открытие.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

16:47 

...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
М-да. Полежала-поспала...
Так теперь опять кроет невозможностью тактильного контакта от старших вообще. Яяяяять...
Раздражают даже щелчки мышью. А тачпад глючит страшно.
Вою и не знаю, что делать.
Только и спасения, что вспоминать тёплое...

@темы: ментально-тараканье

14:10 

....новый баг.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...накопала новый баг. Оказывается, назвать кого-то мамой, братом и т.п. - это значит, расписаться в собственном бессилии и ничтожестве.
Хммм. Это что-то новенькое. Откужа же оно вылезло?..

@темы: ментально-тараканье

19:58 

Вот да, помнить об этом.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
24.04.2017 в 19:15
Пишет Эллеонор:

Я тоже раньше не смотрела на это ТАК. Такой подход мне нравится куда больше.)

24.04.2017 в 19:10
Пишет Препаратор душ:

Сегодня в вечернем диалоге с женой мне в голову пришла МЫСЛЬ. Вот люди часто говорят: "Ой, мы поехали туда-то, и столько денег потратили, ужс". Или: "Купил себе то-то - конечно, выбросил много денег, но уж ладно". То есть как будто они потратили деньги ни на что, как будто просто выбросили купюры в окно. А я подумал: ведь это совершенно не так. Если человек покупает себе квартиру или машину, то это считается хорошим капиталовложением. А если человек покупает себе метровую пиццу, или новую шмотку для своего РПГ-персонажа - так сразу "потратил деньги". Но ведь это не пустая трата денег, это своего рода такое же капиталовложение, только не в недвижимость, а в самого себя. И это, по-моему, самый крутой вид вложения финансов - в то, что приносит человеку радость. Это может быть что угодно - хоть украшение, хоть вкусная еда, хоть поход в тир, да что угодно, даже если человек пошёл, и на половину своей зарплаты покатался на вертолёте. Он вложил эти средства в себя самого, в свои новые впечатления, в радость, которую он испытывал, видя землю с высоты птичьего полёта или ногибая соперников в дотке. Любая вещь может испортиться или сломаться, а вот новые впечатления, новые знакомства и хорошо проведённое время не денутся никуда.

URL записи

URL записи

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, полезное, на заметку

12:45 

Сны и новый ужас в теле

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Сны снились - то жуть, то фигня.
Приятное исключение - приснилось АУ-продолжение фика Сари про Норна и Алису, у которой была нужная инфа.
А потом я была Алисой, но очень высокой, с длиннющими волосами, и гуляла в окрестностях бывшего дома, и там же летала. И мне было очень в кайф, что я высокая и летаю. Только зачем я потом в мусорники пряталась?.. Дурацкое ощущение ущербной жертвы априори, надоевшее мне по реалу - иногда вылезает-таки до сих пор.
И новая фича уже во втором сне - осознавать, что сплю, и ощущать, что у меня глаза открыты. Это что-то новенькое...
В прошлый раз это был тот же сон, откуда меня командир разбудил, и там я просыпалась перед шкафом с открытыми глазами, и глаза у меня отливали синим и голубым, светилась радужка, так ярко...
Кажется, пора заводить новый тег - для снов.

Обнаружена новая застрявшая в теле жуть - ужас от того, что не могу попить. Физически решается просто - рядом с моей кровать всегда бутылка воды, села и попила. А вот откуда он у меня в раннем детстве?.. И почему именно ужас?..

@темы: ментально-тараканье

21:40 

.......ять.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А вот это плохо, очень плохо. Или хорошо - своей явностью?..
В общем, понемногу, частично отвлекаясь, я этот ужас частично передила.
А теперь он нахлынул так, что... новый выверт - сорваться в Саласпилс, чтобы бывшие меня типа там долюбили. (классная опечатка была - долбили. Именно долбить ведь и будут в реале...) Ну, типа, раз мама не пришла к маленькому ребёнку в полгода, то добраьт это сейчас.
Ять.
Нетушки, нахуй - это вон туда. Никуда я не поеду.
А вот куда имеет смысл сорваться, так это в школу.
Но что за ять же ж...

@темы: ментально-тараканье

18:31 

Фотки моего дома и окрестностей

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В попытках отвлечься от этого тянущего ужаса... полезла я глядеть квартиры. Не нашла подходящих.
Но зато новые фотки моего дома и окрестностей нашла.
Мой дом -

Магазин недалеко - мы там берём сыр и белый хлеб -

Кондитерская напротив него, где мнооого вкусняшек, и эпичная лужа на всю дорогу -

@темы: фото из моей жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье

13:08 

Ааааэээээ......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ёпть... снится сон. Хороший сон. Явно по какой-то из прошлых инкарнаций. Мы с товарищем командиром оба навигаторы, он женщина, девушка, с нами ещё молодой Вектор, мы обсуждаем какое-то грядущее задание... Я ещё такая говор Вектору, что почему мы вот с ней обе без мужчины - а потому что никому умные женщины не нужны, их боятся. Вектор мне говорит, что, наоборот, умные женщины - это классно, командир говорит мне, что Вектор меня любит... я такая, - думаете?.. - укладываюсь головой на какую-то картонную коробку, потом думаю, а какого чёрта я устроилась, как на подушке, на коробке, если колени командира куда мягче... чётко ловлю, что я уже не раз так ластилась, обнимая её колени... собирась переползти поближе для этого...
...и тут меня скручивает диким ужасом по этой жизни, и я просыпаюсь. Всё тот же ужас быть инициатором тактильного контакта со старшими. Именно на уровне тела - оцепенение шеи и плеч, и т.п., и т.п.
Ну ядрёна копоть. Я в тааааком охренении, что как-то даже не знаю, что сказать. Это чтобы на уже традиционное для стольки инкарнаций моё приползание моё нынешнее тело так реагировало... ну ааауууууу. Блин... мне же столько раз это в этой жизни снилось, и вспоминалось, и почему-то норм было, что я обнимаю колени командира и укладываюсь на них головой, а он меня гладит - по голове, спине, плечам. И всё прекрасно. А тут - впервые в этой жизни такое.... Аааууу, это что вообще?????? О_О
Интересная разновидность ужаса. Ладно ок, на что-то элементарное вроде можно ли прикоснуться рукой, уткнуться головой в плечо, попросить об объятии меня по этой жизни очень клинит. Ну ладно, ок, потому что это совсем новое. Но на привычное именно с этим существом, с которым тысячи лет так??? Аааааа.
Впрочем, чего я удивляюсь, если я до этого существа уже почти год доехать никак не могу...........
Но в охренении я всё равно знатном.... это ж надо, как ужас тела глубоко сидит....... О_О .....

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:01 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
М-да, называется, привет-привет, приехали.
Вчера меня накрыло ужасом где-то первого полугода моего бытия - ужас младенца, который кричит и хочет, чтобы его обняла мама, а мама... не пришла.
Ладно. Частично, когда вчера была у Элы, проработали баг тактильного контакта.
Результат - сегодня Лиса спокойно попросила - погладь кота!!! Лис офигел, но меня погладил.
Так теперь меня накрыло новым дивным ужасом - невозможности тактильного контакта со старшими-родительскими фигурами. Ебааатаь... Я уже не знаю, что с этим делать. Это боль, застрявшая во всём теле и в душе, спать из-за неё не получается, делать что-то по дому - тоже, т.к. очень мало энергии, немного агрюсь даже на шелест клавиш. Яяяяять...
И да, при мысли о попросить о тактильном контакте старших - паническая атака. Ну ебать. Т.е., и очень хочется, и кто-то в организме орёт, что нельзя, то ли я недостойна, то ли мир просто так устроен, то ли я ничтожество... Бляяяяя...
Тогда-то я этот ужас пережила, когда была мелкая. Как - не помню. Вчера в одиночку меня на этот ужас не хватило, я каким-то чудом сообразила, что можно дойти до кухни и попросить, можно ли я просто побуду там, а то наедине с жутью силы нет оставатья. Окей, да, как-то я его вчера пережила тоже. Как сегодня переживать пордолжение этого - я не знаю. И даже не повоешь толком, тобы не разбудить Лиса, а до заброшки дойти банально нет сил, энергии и т.п. Бляяяяяя...
Вот только так в дайри выговариваться и помогает.
Под подушку я положила открытку Вектора, и муть сниться перестала. Но заснуть не получается, т.к. в груди тжесть и дёрганность...
Это замкнутый круг. Ужас есть, что я попрошу, а меня отодкнут, просто потому, что Мироздание так устроено. И я буду уязвимой и т.п. И я могу и не пережить это, если энергии мало. А её обычно мало... Так что разрывать этот круг - это набрать побольше энергии и собраться попросить-таки о контакте, настроившись так, чтобы даже отказ был перенесён безболезненно. Только откуда мне сейчас взять энергию, чтобы банально пережить этот вселенский ужас, который больше меня, и я теряюсь в нём...
Вспомина слова моих тёплых, так хотя бы получается держаться...
Ауууууууууууууу, уаааааааааа, аууууууууууу, уууууууууу....

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

13:32 

Всё подряд, про украшения, про сны и про проёбанный скилл.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Открыла сегодня. Если на браслеты, вышитые бисером, смотреть близко-близко, то это - целый мир разноцветных солнышек...)) Воплощённая красота и чудо, от которой восхищённо замирает сердце и дыхание. А потом возвращается, глубже и полнее...

Два кожано-бисерныз браслета, каждый на своей руке - это очень сильная спарка. Да, я наконец починила розово-сиренево-голубой браслет. Офигеть, как больше энергии сразу, и она лучше структурирована.

Снилось сегодня... разное. Редкая херь, в числе прочего. То меня мертвяк кусать пытался и порезать. Притворялся братом Лёшей, почему я вначале и подпустила его. Потом я ему и ещё какой-то хери сказала - пошли вон, нахуй, и проснулась. И сделала так, чтобы лбая моя кровь вне меня в тонкоэнергетическом плане была уничтожена.
В другом сне был какой-т центр, и там меня тоже кто-то пытался... это не то чтобы надурить, но сдавать мне часть комнаты, за 60 центов, я подумала и решила согласиться, но тут вмешался мой командир, разбудил из того сна и сказал, что нет, нельзя, опасно, посмотри, кто это на самом деле, а там какая-то херь вместо доброжелательной тётечки. И сказал, что у него хватает власти, чтобы расторгнуть любое моё обещание, несмотря на последствия для него - и несказанным, - поэтому опрометчивой фигни он мне наделать не даст. Я поблгодарила и клятвенно пообещала, если я буду знать о последствиях для него, не соглашаться. Дальше был уже другой сон.
Впервые в жизни у меня всё такое снится.
Впервые в жизни настолько опасно - не открытая опасность, а... скрытая, незамеченная. Раньше я - на подлёте ловила и чуяла такое, а теперь... Хорошо, меня мой командир с помощью парных браслетов моего солнышка вовремя нашёл и остановил... М-да.

Плюс ещё новый сосед, про которого Лис заметил то, что не заметила я. Кажется, у меня совсем проёбывается скилл в динамике распознавать опасность и вообще качества-взаимоотношения и истинную суть. Вот совсем. И в реале, и во сне. Кааапец. Нехило же меня шибануло стрессами... Ну да, когда почти каждый день по нескольку приступов, это... даёт о себе знать, да. Но я не думала, что так... извращённо и прямо. И там, где я полагала - своей неотъемлемой частью. Успокаивает только то, что это только на время стрессов, потом вернётся.

Я уже как-то начинаю немного опасаться ехать в Москву, потому что а как я там буду общаться с хорошими существами, если я почти проебала скилл считывать невербальную инфу? Т.е. на одной только вербалике... опасаюсь быть бесполезной. А то и мешающей по причине нечуткости колодой, очень неудобной от этого...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

21:42 

Тяжёлое и сновидческое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Новая ужасть, застрявшая в теле с раааннего, лет до трёх, детства, вылезла: якобы, если я буду много кушать, меня не будут любить.
Сколько же у меня именно в теле всего...
Но вот Лис заметил, что за последние дни у меня спина менее напряжена, уже не такая сверхчувствительная, как раньше. Это вот когда тот ужас ненужности и невозможности любви ушёл.
А потом вылезло парное - якобы, если я буду мало кушать, меня будут мало любить. И теперь одновременно это... О_О ))

Снилось - разное... в этот раз я улетела от бывших из окна бывшей квартиры... и летала дальше над районом. И одна, и с двумя девочками потом. И напевали весёлую песенку, до сих пор её напеваю. Тааакой красивый дом видели - с чёрными кошками на фасаде... Было предновогодье. Только у меня было что-то, что мне летать было немного тяжело, то и дело падала или провисала. Правда, и в этом, и в другом сне падать было совсем не больно - как пёрышко опускается. Легко-легко.
Но вот почему я падала и была не всегда уверена, что наверняка полечу? Потому что, когда засыпала, нервы были издёрганы лёгкой зубной болью?.. Или ещё почему-то?.. Обычно я во снах летаю легко и совсем не падаю...
Потом почувствовала, что надо проснуться. Жаль, красивый был сон. И, когда нащаривала тапочки, в телике видела рекламу авиакомпании - полёт над облаками. И как-то... осознала, насколько, всё же, полёты для меня важны, насколько они меня подзаряжают, это... это моя суть - летать.
Тем страннее то, что сегодня я иногда падала - не могла рассчитать толком амплитуду движения, проваливалась, как будто... тяжесть в груди тянула вниз.
Это вот эти ужасти мне так мешают?.. Или нет?.. То, что я от бывших ухожу постоянно, когда понимаю, что они меня не любят, я не нужна им как я, а не как образ... это во снах у меня регулярно уже... но, видно, какая-то часть меня всё ещё.... хочет их внимания и любви?.. Как странно... Застрявшее именно до года-до трёх. Но тогда почему я там уже большая, во многих снах?.. О_О Не понимаю.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

С точки зрения Вечности

главная