Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
21:45 

,,!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Верный признак, что Щеглёнок выздоравливает - он притащил с утренней прогулки у больничного пруда набранный лично ведьмин букет, а вечером пел свежесочинённую ведьмину-через-века городскую песню...
Ага, меня вчера перевели в очень отдалённую от курилки палату, где я одна, и я по этому поводу очень счастлива. Ещё думаю нарвать здешней рябины. И нашла роскошнейшее утиное перо!
А ещё я на днях впервые в жизни накрасила ногти - на левой руке в салатовый с блёстками, на правой - в аквамарин. Кит завтра думает подкинуть мне свои лаки, мррр... Лис привёз сегодня зарядку, еду, мои книгу про авиа ВМВ, заколки и резинки, так что рисую самолёты - и продолжаю безумные эксперименты над своей внешностью! Потеряла таракана, что косметика и причёски - вульгарно. И Эла мне сказала, что из принципа меня накрасит разнообразно. Так что ыыы, однозначно живём - и будем!!)))
Ну то есть сегодня я уже не смурная и раздражительная, а ровная и радостная! А без тараканов - на-амного круче, ыыы!!!..)) Ноющий зуб сожрал много ресурса, но всё равно мне отлично!!.. А когда от тлф-разговора с Элой появляется энергия на зайти в почту и дайри, а от комментов Анаян и Пса - и на новый пост, так это вообще!! Мир и прекрасные в нём, спасибище, что вы есть, МРРРР!!!)))
Ну и вообще жизнь - прекрасна, за что ей - тоже огромное спасибо!!)))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), моё творчество: рассуждения о нём, мой город, полезное, на заметку, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

16:20 

...про меня сейчас.))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ну вот, наконец, разобралась, где с телефона создать новую запись.
Короче. Я сейчас в больнице. К понедельнику надеемся со врачами, что меня выпишем, надо только будет пропить курс лекарств, которые я сейчас принимаю, дома.
Мне тут хорошо. Самое главное - КОРМЯТ!!! Ем за двоих, организм уже сам просит разминку и массаж. Ещё тут спокойно и есть книги. Читаю щаз "Земля, до востребования" - найденная тут толстенная документалка про агентурного разведчика-пилота в Европе перед ВМВ и во время. Ням! А до этого были мои легенды Риги. Ещё решаю судоку - для разгрузки мозгов. Скучать некогда! Пишу стихи, рисую - дома всё заведу в комп и покажу. Размышления тоже будут!!.. Я же кучу тараканов и блоков выкинула, и буду ещё!!..
Тут я с тлф. Света его через Диму передала. Зарядка будет потом, так что в инете я недолго. Да и пальцы устают...
А ещё мне сделали в понедельник энцефалограмму. И готовы продлить больничный, но у меня сегодня не нашлось сил позвонить семейной, что им нужен лист бумагой, а не номером. Это я утром побывала у гинеколога, а она направила к кишкам. Инфу я получила, но энергия... Ой. Пойду чо-нить поем - для восстановления...)))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, врачебное моё

16:40 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...пробую понемногу объективировать ощущение, почему я недостойная-ущербная.
Да всё то же - по нехватке мозгов, чуткости, внимательности, готовности помочь и/или взять на себя чужие проблемы. В общем, чтобы от взаимодействия со мной было лучше, чем без него. А если я не могу в той мере, в которой я это, может быть, могла бы, или мой собеседник хотел бы, то значит, что это ква. А поскольку тут нет чётких критериев - и каждому собеседнику надо своё, и то в разное время разное... то и вечно кажется, что могла бы больше, лучше, раз всеми ресурсами возможностями - не вложилась. А когда вложилась и выложилась, тогда дать нечего - и чего тогда со мной общаться?..
На этом я зависла, потому что понимаю, что где-то тут косяк. Но где именно?..
Нидхелп в опознании логической нестыковки...

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье

11:31 

...врачебное, разное, мини-музыкальное...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Лис позвонил, записали меня к эндокринологу на 1 сентября в 11.30 - четверг, Бривибас 121, у перекрёстка с Таллинас, вход через аптеку Менесс.
Понедельник, 22 августа - в 16.45 - узи гинекологическое, 17.45 - гинеколог - оба в Иманте, "Элите", Анниньмуйжас 85.
На последнем сайте за время с пятницы появилась контактная форма на все единицы. Так что туда написала. Жду ответа!
Визит к эндокринологу в среду 14 сентября в 17.30, Аура на Ницгалес 5, доктор, кажется, Даце Стейцане - решила пока не отменять. Вдруг потребуется в сентябре, а раньше не Бривибас повторное не выйдет?.. В общем, отменять ли, пока что, рабочее - решу после первосентябрьского визита. А то подозрительно заглючила форма отмены визита, вот я и... призадумалась...)))
...аватарка с кошкой - удалила тоже, мне сейчас этот оттенок зелёных глаз - не мой, не я...
...итого, 6 слотов.
...уже практически не нервничаю... периодически подкручивает, но - то периодически...
Надо бы пожрать - да нервничаю, не выходит.
Проглот с такими заклинками - это уже ахтунг. Опять и хочется реветь, и не получается...
Выпью ещё капель.
Выпила.
Кажется, пора увеличивать их концентрацию...
В голове застряло вот это - и в настроение и ритмически-мелодическое ощущение весьма -

Cкачать Александр Михайлов Князь Владимир бесплатно на pleer.com
Иду подбирать картинки для небесной прогулки и параллельно - слушать-дооформлять музыкопост вчерашний...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё, полезное, на заметку, музыкальное

10:11 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...очень нервничала вчера, когда Лис звонил в больницу уточнять детали.
Нервничаю жутко сейчас, когда он звонит моему семейному.
Позвонить самой - по-прежнему нереальный атас.
Настолько, что уже желудок перекручивает.
Пока не дозвонился...
Дико спать хочу. Но нервы...
Ой.
Зато позитив - вчера полностью рассортировала продуктово-хозяйственный шкаф, разложила всё там, подвела окончательную смету.
Лис негативится, что управляющие так затянули с новым договором. Хочет их тормошить.
Я не понимаю, почему... ну подождать и подождать. Сама, бывает, затягиваю со всеми сроками, потому что ну если энергии нет - а как я сделаю?.. Ну это нормальная причина. Насчёт второй не уверена... звучит она примерно как надо дать тому, кто сильнее, эту силу показывать так, как он хочет, если надо, в рамках разумного позволяя себя унижать. Это вот звучит в официальном общении как-то странно. Думаю, насколько оно нормально и применимо - ко мне и не только ко мне...
В общем, озадачилась настолько, что даже практически перестала нервничать за себя.
Но когда Лис будет звонить по поводу договора, чую, может меня ещё больше плющить. И рядом надо было б быть - мозг же главный, и... стрёмно, потому что сейчас у меня на всех не своих дико стрёмно с теми, кто старше меня, контачить аудиально.
Пиздееец...
А когда проверяла рабочую почту - тоже жутко нервничала, ибо а вдруг мне гадостей наговорят... но нет, две мамы за трёх детей отказались, и всё. Вполне нейтрально. Нейтрально-положительно ответила, всё. Иду читать онгоинг...
Но бывшие не звонили. Значит, в квартиру попали нормально.
Надеюсь на это. Вроде эксцессов быть не должно, и со Светой вроде тоже всё хорошо, не чувствую, что у неё беда.
Ну значит жду вечером её выхода на связь - ибо позвонить самой и проверить, не сделали ли ей чего-то, меня тоже нет. Кажется, я погорячилась с чужими. У вообще нет энергии звонить - ибо а вдруг негатив и отвержение - гррр.
Нахуя болит голова. Нахуя тошнит. Ненавижу подобное состояние. Так, что даже не остаётся ненависти...
Но я буду лётчиком. В этой жизни - буду.
Если вытяну по нервам тела - и морально-волевым...
Буду...
Ну то есть я понимаю, что по отношению к Свете это не очень порядочно, но... попросить позвонить Лиса тоже?.. боже, как я нервничаю, когда Лис звонит врачу опять. Дозвонился... Медсестра ответила, сообщение моё получили, врач придёт где-то в час, тогда мне позвонят.
Лис звонит управляющему. Вроде мне чуть легче, но... После контакта со врачом спокойнее отношусь. Вроде и у Лиса нормальный контакт. Тот не знает, но Лис выяснил, что можно сегодня приехать решать, не откладывая, как они хотели, до понедельника. Ну ладно. Но меня не хватит поехать... если он вернётся в состоянии крайнего негатива - я тоже не знаю, как я это выдержу. Об этом тоже предупредила. Но надеюсь на нормальный для всего исход...
Ойххххх... Лис болтуууун... Инфу по маршрутам выдала ему. Дальше пусть думает сам.
Пью капли. Устала. Хочу нормально жить.
И спааааать... а потом проснуться, и чтобы всё было хорошо.
Лис звонит с моей наводке Свете выяснить, всё ли у неё нормально прошло с бывшими и стиралкой, не причинили ли ей чего. Страааашно... уже до онемения пальцев и покалывания в щитовидке. Бляяя... Но, пока пишу, легче это всё не терпеть, оно хотя бы не невоносимо, а нечто вроде притормаживания - и почти анабиоза... Света не отвечает, но она и вчера вечером не сразу ответила. Пожрать вкуснющую оладьищу с колбасой, которую вчера сделал Лис, нервов нет тем более. Боже. Хотя сейчас у меня жуткая тошнота - и почти анабиоз... Не хочу ни о чём думать. Пойду красивые картинки про Небо поищу... будет - небесная прогулка...
..как же я хочу нормально жить, уууу....

@темы: праработу, ментально-тараканье, врачебное моё

04:09 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...работа дан - группы сформированы, ураааа!!!!))))) разослала всё. Дальше может быть веселуха с кто-то откажется, кто-то попросит на другое время... ну да ладно))
...редактура кельтики - четвёртая часть дан
Спать иду, чо, благо работа закончена, и нервы - вроде окончательно отпустили...))
Утром мне или Лису - звонить семейной, ибо я из дома яяявно не выбирающаяся, потом - в регистратуры по поводу эндокринолога раньше середины сентября. По результатам понять, что дальше.
Пост с музыкой сегодняшний - оформить нормально и выложить..))
Редактура остальная.
Ответ Кони за характеристики личности.
Своя словеска?
Свой рассказ?
Свои стихи из черновиков?..
Картинки про Небо?..
Из по работе только дипломы к 22-му надо сделать.. т.е., не горит, и можно оставить на рабочее время, если выйду раньше. А там надо просто в макете изменить несколько слов, может быть, поиграть с оформлением, и два варианта имён-фамилий - ибо две преподавательницы. Имена-фамилии участников - всё равно от руки... так что это - принтовать и писать в офисе, по-любому... я или не я - хз... но, с учётом моего плавающего количества энергии, начинать это - чем быстрее, тем лучше...))
...управляющий здешний днём звонил выяснять детали, когда будет готов договор и где его подписывать - хз...
Смотрела квартиры - пока что с поправкой на моё здоровье самый удобный вариант - внезапно район возле Ведьминого и Чёртового озёр. Устроивших вариантов нет пока... значит, не время ещё... в любом случае, вначале мне выползучей быть надо...)))
А ещё вроде обе серии моих книг хотят купить. Так что держу крестики, чтобы получилось!!!)))))
...И так что рабочее - спать, благо настроение... хорошееее...)))

А и да, вопрос - какая я, по-вашему, кошка?))) Можно мнооого вариантов... хочу посмотреть, какие мои внутренние варианты кошачьих обликов и как видны - или не видны - или ещё как...))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), полезное, на заметку, ментально-тараканье, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, праработу

22:46 

...аватарное))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...говоря об изменениях дальше - ...
Во-первых, поняла, что некоторые имеющиеся у меня аватары не раскрывают меня-нынешнюю, и выходит неполная истина, которая хуже лжи, а то и просто... не созвучно - или не до конца моё. И хочется нового кое-чего... И вообще хочу заняться ими.
Поэтому... Оставила вот эти три аватарки, которые сейчас - безоговорочно я.
изображение изображение изображение
Есть ещё 5 мест... буду ооочень выбирать...)))
И, вероятнее всего, нарежу себе...))

П.С. Не поняла, почему на авке - смайлик в шлеме... я же удалила их все... О_О
запись создана: 10.08.2016 в 22:44

@темы: полезное, на заметку, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

21:18 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...помыла ещё посуду.
Позвонил бывший, Лис не смог ответить, поэтому по наитию ответила я. Они включили мозги. Договорились, что чайник привезут. А они, видите ли, не хочет он в испорченный телефон. Ладно, он хотя бы нейтрально говорил. Щаз бывшая позвонила. И с порога мне - не раздражайся. Я её резко послала сразу, сказав, что буду решать сама. Перехватила инициативу сразу же, и ударила, куда не ждали. В общем. Отдадут мне настольную лампу. Ок. В следующий раз скажу лично или через Лиса, что со мной или без указаний, лексически окрашенных слов в мой адрес и нейтральным тоном, или шлю в пешее эротическое, коммуницируйте через Лиса.
С Лерой переписываюсь за происходящее со мной сейчас. Благодаря этому настроение хорошее. Пойду мыть посуду дальше. А потом Лис дождётся поднявшегося теста и будет печь блиныыы. С колбасооой, ммм!!..)))
...а ещё Мири написала, что мне что-то небесно-самолётное украшенческое, просящееся именно ко мне, привезёт в подарок. Ну мррррр же!!!))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

20:19 

Продаю книги-1 - серии - Гарри Поттер и Таня Гроттер

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Наконец нашла энергию в соо латвийских дневниковцев написать... и ещё перемыть много посуды. Разговор с бывшей про завтра забрать стиралку проведён через Лиса, а откроет всё Света. Ей же по телефону сразу, пересказав, рассказала о вчерашнем приступе и последствиях. Договорились предварительно о встрече в пятницу - она ко мне приедет помогать эту хрень из головы самоуничтожительную выводить...
Пью в огромных количествах кофе-сахар-сливочный порошок или какао-сахар-молочный порошок. Калорийно, и долго есть не хочется. Но проголодалась... поем бутеров с колбасой, на которую скидка, и зелёно-жасминовым чаем. Ехать никуда не, но вот по дому - энергия внезапно есть... мяяяя м урааа!!))))

10.08.2016 в 20:12
Пишет [J]...Полярная_Звезда..._~*~_...[/J]:

Продаю книги-1 - серии - Гарри Поттер и Таня Гроттер
Продаю серии - Гарри Поттер и Таня Гроттер.

Гарри Поттер - серия от Росмэн на русском - состояние среднее, два евро за книгу, вместе всё за 13 евро, возможен торг -
Гарри Поттер и философский камень
Гарри Поттер и Тайная комната
Гарри Поттер и узник Азкабана
Гарри Поттер и Кубок огня
Гарри Поттер и Орден Феникса
Гарри Поттер и Принц-полукровка
Гарри Поттер и Дары Смерти
и
Гарри Поттер и философский камень - на английском, полтора евро, в комплекте с русской серией - за евро, торг тоже возможен.

Тяня Гроттер - первое издание - состояние хорошее, полтора евро за книгу, всё вместе 19 евро, возможен торг -
Таня Гроттер и магический контрабас
Таня Гроттер и Исчезающий Этаж
Таня Гроттер и Золотая Пиявка
Таня Гроттер и трон Древнира
Таня Гроттер и посох волхвов
Таня Гроттер и молот Перуна
Таня Гроттер и пенсне Ноя
Таня Гроттер и ботинки кентавра
Таня Гроттер и колодец Посейдона
Таня Гроттер и локон Афродиты
Таня Гроттер и перстень с жемчужиной
Таня Гроттер и проклятие некромага
Таня Гроттер и болтливый сфинкс
Таня Гроттер и птица Титанов

Возможен обмен на что-нибудь из еды, на рабочий фотоаппарат с перезаряжаемыми батарейками, зарядкой и всеми проводами или на краску для волос - чёрную или любых холодных цветов.

URL записи

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

15:45 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ё-моёлки. Позвонить в регистратуру больницы спросить, можно ли со справкой приеду не я - немеют руки и тошно, и в корпусе больно в разных местах.
Про регистратуры и семейного я молчу.
Как я лечиться-то буду, а?..
вернётся Лис - попрошу в больницу позвонить его.

@темы: ментально-тараканье

00:10 

...о вероятной смене имени и, мб, внешности.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...второй день начинаю задумываться над тем, чтобы сменить фамилию.
В род мужа переходить - магически не хочу целиком туда. Двоёную фамилию - немного не хочется что-то с бывшими паспортными общего всё равно иметь. Хотя и при официальном замужестве анаконду с любой фамилией двойную всё равно можно получить.
А так... Анна Полярная, например. Звучит. или Анна Полаарзвайгзне - Полярная Звезда по-латышски. Главное, найти звучание, которое внутренне... Оно.
Или даже поменять и имя. Чтобы оставалась Анка, как меня называет командир. И Анечка, как очень многие вообще, и многие близкие в частности. Может, Анния... или Аннина... кажется, это одно из моих истинных имён когда-то было... не хочу терять имеющийся во многих жизнях корень, и не очень хочу иметь ту форму, какой меня назвали в честь бывшей, но не европейским-и-латышским, а международным вариантом. Да, типа как проекция ещё до зачатия... а я вот - не хочу так. И она не хотела латышского звучания. А мне очень нравится этот язык, культура, история, мифология, народ... Земля же моя - родная...
И Annija или Annina Polārzvaigzne - Анния или Аннина Полаарзвайгзне - оно мне куда вернее звучит про меня, чем сейчас - паспортное ИФ. И да, отчество менять бы - тоже нах, или - вообще отказываться от него, благо, у нас в Латвии отчеств в латышском языке нет вообще, а любое общение, даже полуофициальное и официальное, допускает обращение по именам. Например, наши управляющие, и на работе коллеги, и вообще многого где деловое общение - это обычно - только имена. Ну а для русскоязычного общества - ежели и отчество - то только Георгиевна. Аннина Георгиевна - а звучит ведь, ыы!!)))
И вообще, это очень магически - перемена имени.
Я не знаю, как именно оно... ну, вот как я долго переменивала ник - именно звучание и выражение меня искала - тот де корень - чтобы и оно мне - мной звучало и на слух, и на глаз, и на энергетику... Чтобы пело - мне про меня. Я - было. И нет, вот именно сейчас паспортное ФИО аж как будно загрязнённым-засерочернённым воспринимается - и немного противным. Из-за чего и всерьёз задумываюсь уже...
Так что пока что для себя я Анния или Аннина Георгиевна Полаарзвайгзне - Annija vai Annina Georgija meita Polārzvaigzne. Наиболее верное из того, что звенит мне про меня. Не совсем мне, но - из приходящего вот щаз вот в голову - ну вот оно...)) А потом и фамилию мужа можно прибавить - через дефис рядом - именно второй, как и звенит так, чтобы - правильнее всего мне - было...
А на вариантах корней небо-крылья-свет-звезда-ангел-полёт-и-разное рядом - тооже буду глядеть... Не деревья, животные и т.п. - когда их очень много и полиморфу мнооого форм...))
Ибо ник звучит мне очень мной. И уменьшительные варианты имени вида Анка и Анечка - тоже очень мне и меня, а вот имя-которое-официальное... оно тоже мне нужно - которое я.
Короче, буду глядеть - и думать.
Раз оно всё серьёзно, то... не отмахиваются от этого.
А ещё мне на днях опять очень хотелось подстричься под новобранца. Волосы - проводник магической силы, я это так и воспринимаю, но... они же - и память, и память бывает - разная. Равно как и работа с ней... Без длинных волос я буду куда меньше на эмоции и кула больше на решительные действия. Вероятно, это именно то, что мне бы и надо. В общем, думаю.
А ещё обратно просятся понемногу овальные, а не угловатые, кончики ногтей на руках. С квадратными ногтями на руках и на ногах мне было невероятно комфортно треть жизни. Сейчас... не знаю. Именно сегодня не очень получается концентрироваться на теле и его восприятии и желаниях вообще. Но мысли замечаю, есть...))
А ещё я много лет мечтала о чёрных, серебряных-серых или белых волосах. Или синих/голубых - короче, холодном цвете, можно в разнообразных совмещениях - но по всему холодному спектру. Или можно - не всю голову зараз, а - прядями...))) Надо тоже об этом подумать. Ибо терапевтический эффект и все дела...)))
А да - и очень короткие волосы, практически под ноль, и квадратные ногти, и чёрные влосы - то, что во мне очень не нравилось бы или не нравллось бывшей. Я хотела себе чёрные волосы, как у неё. А она - мои светлые. Не, светлые мне тоже нрава. Но охота вот сейчас - кардинального. Глубинного. Не в блонд-и-коричневую гамму - вот вообще))) Рыжее пока тоже не очень... а вот так...))
Но главное - имя...))
...

@темы: полезное, на заметку, самокопус такой опус, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

12:24 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...файлы переконвертировала и закинула. Блин, лучшая тут в компах - это тоже я... это плюс и гордость, но иногда минус, что без меня ып. Ну ладно...))
Туалет и капли тоже есть.
Формировать группы буду, когда проснусь.
Почти очень голодная, но есть пока - не рискую. Поем, когда окончательно очень или просто проголодаюсь.
Я и не думала, что мой организм может так...
Пойду спать дальше.

@темы: праработу, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

11:33 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...поспали. Щаз проснулась от звонка - детям нужен был код, сказала... чо-та я нервновато реагирую на сам факт звонка. Получила смс начальницы, нужно сделать пару мелочей... поменять формат файлов и дипломы ро шаблону сделать. Ну дипломы не горят, файлы - вернусь из туалета, сделаю, и да, не забыть, что сформировать группы - это тоже на сегодня, на край, завтра. Так что капли-туалет-конвертация-кровать, вроде как...))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

05:38 

Не умирая.. - наглючь, вдохновлённая Кодом бессмертия, реалом и чьими-то мухоморами.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
*...громко напевая - А-а-а филолога проглючило-о, со-он не шё-ёл, пришло - Он-о-о-о!!!!!....*
Ну то есть да, это я утроднём засыпала в обнимку с драконом Гиви, который милый, зелёный и в длину куда больше, чем я... мягкий такой и уютный... и внезапно я сообразила, что да, правильно я ночером вспомнила и написала про днём умирать некогда - воистину - ибо столько дел - это, например, меня ждёт Свете показать квартиру, а сейчас - пообниматься с драконом и поспать, чтобы набрать силы и не помереть от очередного вероятного нервяка, а таки сделать очередной шаг к от оных освобождению - разбираясь, в первую очередь, с квартирой.
Ну а дальше филолога понесло, потому что родить днём в голове набросок, забыть о нём, а ночью вспомнить и вштыриться написать...
Короче, меня несло, мозга нет, он улетел, но он обещал вернуться, вернётся - помахает.
Ну что сказать... автобиографичное оно просто внафиг, потому и пришло, что молчать о больном уже просто некуда, нервов - ноль, а сказать оно пока вообще - только так, и хорошо, что хотя бы так... в общем, по вчера и по сегодня, по самокопам и разговорам у меня в дайри, и нет, какие мухоморы я курила, я не помню уже сама - мозга нет. А элина почти-не-сказка, вынесенная в эпиграф и вштырившая меня на это всё безобразие, имхо, совершенно роскошна чуть более чем полностью, и в очередной раз оказалось созвучна и в чём-то снова вытащила из безнадёги, ну впрочем как и эн лет назад. Так что за неё огромнейшая благодарность автору, а чьи мухоморы - говорю же, не знаю... вот мозг верну - тогда и поговорим, может ну хоть что-нибудь даже мне понятнее будет... Так что всё, вывешиваю эту странную наглючь - и иду спать... вдруг я мозг там - всё-таки найду... он мне таки на формирование групп днём будет нужен. Снова будет некогда помирать - я ж координатор проекта, эта стадия моя, вот мне и делать. И имеющуюся волну позитива, даже после проговаривания ещё раз в стихе бяки умудрившуюся сейчас ещё остаться, - не растерять. Так что - спать, сейчас - спать...
А по-умному написанное мной ниже, как подсказывает мне пустота от мозга, вроде называется читательской рецепцией, вот.


Не умирая...

Код бессмертия

Умирать на рассвете не хочется. Глупо умирать на рассвете. Ночь позади, мрак рассеялся, за спиной осталось тяжкое сражение, и мы вышли из него победителями, и горизонт светится розовым золотом. Нет, положительно надо быть дурнем, чтобы, выиграв битву, умирать на пороге нового дня.
Днем умирать не то чтобы глупо, но некогда. Нужно сделать то, и это, и это, и это, и еще много чего. Днем тоже нельзя умирать.
Вечером и можно, и хочется. Пора на отдых. Но небо темнеет. Подступает ночь. Закрыть глаза навек, и последнее, что они увидят, - мрак и тьму беспросветную... нет! Вечером умирать противно.
А ночью вообще не хочется ничего другого, потому что ночью невозможно поверить в утро. Но ведь должен же кто-то биться с тьмой. Очень хочется отложить меч, так и падающий из усталых рук. Но умирать здесь и сейчас, в разгар битвы - значит струсить. Так что ничего не поделаешь. Ночью умирать стыдно.
И вот, хотя казалось, что тьма пришла навек, она отступает, и клинок смущенно сияет розовым золотом. Можно перевести дух. Рассветает.
А умирать на рассвете глупо.

© Элеонора Раткевич


Умирать на рассвете не хочется. Ибо глупо - ночь позади, и
Мрак рассеялся, за спиною - тяжкий бой, где мы - победили,
Горизонт светит розовым золотом... Умирать на пороге дня -
Положительно надо быть дурнем -
Кем-то крепко дурней меня.

Черновик - аккуратной скрепкой - вот победа, и можно спать,
Отходняк притих... чеша репку, всё же можно уже - в кровать...
Если нервы - почти в покое - есть тепло и дальнейший путь...
И вообще - я чего-то стою...
Значит, Небу "привет" шепнуть...
Заоконному, древне-юному, над берёзами - бирюза,
Над соседними - злато южное, в пару северным моим глазам,
Цвета моря и цвета неба... - Я взлечу в него, - вверх, - вперёд!!..
...Это значит - будет победа!
Никуда она не уйдёт.


Днём умирать - некуда.
Не то чтоб глупо, но - есть предел -
Днём умирать некогда.
Ведь есть столько разных дел...

Например, спать, обнимая дракона длиннее меня,
Показывать квартиру подруге и тараканов гонять.
Радоваться красоте города, делать набеги на магазин,
Прикидывать на завтра работу,
Прыгать по лужам босиком, в грязи.
Смывать всю муть с себя инстинктивно, быть счастливой, говорить о разном в судьбе...


Вечером умирать противно -
Отдохнуть... но - много ещё не успел...
И не то чтобы тьма беспросветная - ночь прекрасна, и в пень всю муть -
Нам волшебным вечером летним
Нужна сказка ведь, а не жуть.

Записывать то, что было сегодня чудесного, - набралось на счастья волну!..
А что вчера было много мерзкого - да, противно идти ко дну,
Поэтому было решение - нефиг, роскошную музыку в уши - и самокоп,
А кого не устраивает моё пузико - я не буду ложиться в гроб.
Ишь вот чего удумали -
По мечте-типа-мне горевать...
А меня - не для них придумали. Я - проглот, значит буду жрать.
С кем хочу, с тем общаюсь, тут вот - тоже - я, и к дурному срыв...


...Если ночью нет веры в утро -
Невозможно поверить в...
Но ведь должен же кто-то биться -
С мутью, тьмой, - как отложишь меч?..
Но не трусить же - стыдно слиться.
И усталостью - пренебречь!

Кажется, что с обмороком от ненависти не справлюсь, бессилие без бессилия - ну, мол, ква...

...но пока что ещё не алым -
Златом розовым сталь права -
И клинок смущённо сияет -
Не навек тьма, её власть - бред...
Можно перевести дух. Рассветает...

А на рассвете вновь - смерти нет.

@темы: филологическое, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, самокопус такой опус, праработу, полезное, на заметку, мой город, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

03:08 

...непривычное ощущение нежности. -

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Огромный рассказ о сегодняшнем дне. Много про город... и небо его... Особенно визуально и эмоционально. Про что делала. Мимолётом - ещё про отлов тараканов. Особенно один из финальных абзацев и ещё до него... И - ага, а куда же без неё - про - свободу...)))


...непривычное ощущение нежности.

..вечер за окном - как богически прекрасен... тёмно-сизое небо, тёмно-изумрудная зелень, тёмно-коричневые постройки, и белые фонари, и белая звезда в небе яркая, и над бело-бежевой заброшенной фабрикой небо - в бирюзу... Ааааа... и из другого окна - вечер над лесом, серым зданием, рощицей и дорогами - аааафигенен...
...а когда ночь,... не менее дыхание перехватывает - чёрное небо, тёмно-тёмно синее, в свете фонарей мира силуэты... ааа... стрёкот насекомых внизу в траве, разговоры и смех людей... шёпот машин... аааааа... прекрасен мир мой и город... люблю - и район мой... и жизнь... и всё... аааа...
...а ещё до этого... днём и вечером... сидеть на одной станции, на другой - ждать поезда... Мангали - простор почти деревенский, роща, луга, шоссе, деревья, мощёная камнем, и грунтовая со следами асфальта дорога, одноэтажное голубое деревянное здание станции и крытого навеса для ожидания... блестящие рельсы, один асфальтовый - серый перрон, другой - коричневый... крупные камни у бетонных шпал, разнотравье, мох... креозот - и птицы в небе... голубом в белое, и с солнечными лучами ещё... голубые скамейки, и за поворот уходит дорога - и вправо, и влево железная... станция и скамейки её - небо, оставшееся на земле - и даже доски на фронтоне сложены в солнышко...
...сидишь и ждёшь поезд, и поёшь про себя - от радости. Свобода!.. Мысленно связываешься с электричкой - она переехала мост... потом встаёшь, встречаешь её... Похлопываешь и гладишь по боку, забираешься вовнутрь...
...специально выбранная одежда - ощущения максимальной свободы на сейчас. Чёрная вельветовая юбка-мини, поясом вдет - голубой с серебристыми типа-монетками платок-пояс для восточных танцев... купленный именно как освобождения знак-и-символ - небо-и-самолёты... и тааанец... сине-бело-голубая-чёрная майка, чёрный планшет, чёрно-сине-белый рюкзак. Чёрно-серебристый шарфик, полупрозрачный, как и нижняя часть подкрученой в узел майки. Волосы до плеч коричневые, собранные шарфом в хвост, при этом шарф - ещё и шарф... вокруг шеи потом концами - и вниз, на грудь... украшением - на нитках чёрных голубой кристалл. Пластмассовый, и - живой... И, разумеется, босиком - салатово-фиолетовые кроссовки в рюкзаке.
...ехать и смотреть в окно, к стеклу лбом прижавшись... любимая моя вдольдорожная природная-и-городская - красота...
...выйти из поезда, погладить его, созвониться с подругой, договориться, где ловимся, пойти ловиться. Обняться при встрече, вначале глядя друг на друг через дорогу, говорить. Рассмеяться потом её офигению - на то, что я - босиком... так потом и дойти.
Показать квартиру. Пустая, она кажется непривычно огромной, хотя подруга всё равно фигеет и с глазами на пол-лица - и вас сколько здесь жило?.. Четверо, потом трое, когда я уехала... Улыбнуться всё ещё охренению - ну вот да, чего и нервы... Открывать окна... Без мебели, она уже - совсем-совсем другая. Веет детской романтикой переездов и ремонтов... Здесь уже не больно, здесь - любопытно и лёгкое-лёгкое-легчайшее полунамёком - на дальнейшие пути... на дороги... ...на полу вытертый ковролин-палас контрастом - где ходили - вытерт аж до серо-чёрного оттенка, а где была мебель - бежевый с рисунками - и пушистый. Легко показывать, где что стояло... потом, когда охренение подругино пройдёт, рассказывать о квартире. Где что включать-выключать... цапнуть денежку и обрадоваться - до зарплаты хватит, без мясного - не рехнусь... Показать всё и пойти провожать на автобус, заодно - опять - показывая дорогу. Рассказывать всё про остановки... улыбаться и радоваться. Прийти на нужную... попросить сфоткать. Ибо место за остановкой - одно из мяу-мест города... сюда после экзаменов и вообще часто приходила или ходила мимо - бежевая кирпичная стена, за которой - деревья и горы песка, и возле неё - зелёный в разнотравье газон, рядом - через асфальтовый подъезд к воротам - парный газон, где около асфальта тротуара - кусты акации и сирени... и голубое-голубое небо. Место - свободы... раскинуть руки. И всю свободу попробовать вложить и передать - в положение тела, в улыбку и глаза... обрадоваться, что ловимо это - на фото. Предложить сделать совместную селфяшечку... ржать с некоторых кадров, очень обрадоваться единогласно последнему... goo.gl/photos/2btra6dPkKXNz71a9 - а вот они, фотографии, пять штук со мной, и соло, и парой... проводить подругу в автобус - номер третий, бело-синий, как небесный, красотаааа... бело-синий общественный транспорт у нас - спустившееся на землю небо - тоже... и совпадения числа взлётов и посадок родной крылатой душе - пожелать... у неё на телефоне фон - небо и облака под крылом самолёта... наш человек, наш...
..а потом идти - и по дороге купить салат - и начать есть его - прямо на улице... Босиком, с застывшими на левой ступне фигурными потёками грязи из очередной лужи... по-прежнему босиком, ибо так - теплее, и сила города, природы, мира - вокруг... явственнее ощущается и - напитывает, пронизывает - свободой... Понимать и чувствовать, что - важный этап - в освобождении... да вот она - свобода... и почему-то даже на тошноту, муть и слабость - уже плевать. Временно они - отступают...
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*, моё творчество: проза, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество, ментально-тараканье, мой город, фото из моей жизни, полезное, на заметку

00:06 

... и музыка.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
..лепёшки - изумительны, сахар с чам - вкуснющ, музыка - прекрасна... понемногу выдыхаю и прихожу в себя.
...а ещё, в отличие от вчера, у меня сегодня не болит репродуктивка, поэтому я смогла нормально выспаться - часов 15... И даже думаю на заброшку уползти. Подзарядиться - и поисследовать...)))


Download Far Over the Misty Mountains Cold for free from pleer.com


Download Far Over The Misty Mountains Cold for free from pleer.com

Написала про квартиру Свете, переписываюсь с ней за это. Читаю ориджи, ловлю эмоционалку... Погано это признавать, но, похоже, я сегодня выжила чудом. Благодаря правильной, командирской, музыке в наушниках - раз, и до разговоров, и между, и после. Благодаря помощи Элы в воскресенье - два, и памяти об этом. Ёлки-палки. Смотрю на откат от нервяка - ойблин. Ну вот что за нафиг. Нервы души - супер. Нервы тела - ойййй. Ненавижу быть такой слабой. И плохо то, что это второй раз за неделю. Неделю назад от передоза общения с бывшей я свалилась у Элы, правда, тогда было слишком больно сратть, и это болевым шоком ударило по издёрганной эмоционалке, в больнице уже часа пол пришлось не спать, чтоб во сне не помереть, буквально каждую минуту держалась - концентрация всех сил, думать о творческих проектах, о тёплых существах... сегодня отходняком догоняет в таких объёмах, что пипец. И это при том, что огромная часть эмоций погасилась или трансформировалась и безопасна вышла с музыкой в самокоп. А отношение Элы помогло закрыть очень глючащий энергопробой, в прошлые пятницу-субботу открывшийся. Ёлки, да у меня даже сейчас опять немеют руки и кружится голова. Ненавижу эту физическую беззащитность. У меня хватает силы духа, чтобы постоянно улыбаться в лицо смерти - а у тела этого... не очень хватает. Травма отвержения и страх дезинтеграции - из того карапузного возраста, когда нелюбовь родителей буквально и означает смерть. Как мне это надоело, это прописанное в реакции тела и вылезающее именно сейчас, когда у нервной системы тела уже нет ресурсов на фоновое противодействие этому страху. Приходится с ним работать впрямую - микродозами пропускать через себя, принимать эту боль, признавать - и выпускать. Грёбанный постстрессовик, помноженный на навроз, хрень с щитовидкой и репродуктивнкой, и ещё какую-то вероятную неведомую каку... Ёксель-моксель, и всё это - на одну меня... Сижу в очках и плююсь, как кобра, ядом. Или как Кобра... хшшшшш...
И вот я писала, ещё в апреле, что поняла, что у тушки-тела родителей нет, а они есть у души? Писала. С тех пор у меня получилось принять своё тело - сейчас я - это всё-таки и моя энергоструктура, и моё тело - целиком, а не так, что глаза - я, а бедро или живот - не я, а ресурс меня, который и принадлежит-то не очень мне. Хотя недавно вспомнилось, как я, когда Дима ещё был женихом, я как-то спросила, не особено адекватной будучи - слушай, а как ты отнесёшься к тому, что я подстригусь? Ответил, что нормально, лишь бы мне было хорошо. а я так и выдала - ну а просто мы же теперь вместе, и моё тело, получается, в некотором роде и ресурс, которым пользуешься и ты,, не только я, поэтому и спрашиваю. И вот хатт, я только сейчас осознаю кадавричность этой формулировки. И мне с неё опять плохеет. А при попытке на неделе осознать тот факт, что ёлки-палки, если даже врач со скорой спрашивает, брат ли мне Миша, и мама ли Эла, то это уже видно, а до меня-уточки опять на третьи суточки мои же выражения ощущений доходят, что оно таки есть, а я и не отследила, но это даже ладно, а вот что на то, чтобы логично сложить два и два, что у меня - есть духовные родители - отец, который командир, в этой инкарнации - любимая учительница. Есть не в этом мире, но Беркана - мать. И Коршун, который то ли отец, то ли дядя, по разным инкарнациям выходило и духовное, и кровное - разное, по этой - непонятно, в одном ли мире, но точно не встречала ещё. На то, чтобы сообразить частью мозга, что конкретно с Элой оно уже явно получается по именно этому вектору - на это осознание хоть как-то принять и записать, у меня ушло, наверное, часа полтора. Полслова-слово напишешь, максимум несоколько - всё, дурнеет так, что опять почти обморок, хреновеет жутко - немеют руки, кружится голова, тошнит жутчайше... И меня это бесит. Бесит, что я против пяти или восьми вообружённых криминалов совершенно спокойно выхожу безоружная, и они меня пропускают, хотя, пока не поглядели мне в глаза, собирались меня ограбить, изнасиловать и убить. Спокойно посмотрела и оценила ситуацию, концентрируясь - на битву либо спокойно разойтись - магически и физически, спокойно прошла сквозь расступившийся нестройный "строй", спокойно ушла, и никаких нервов ни до, ни во время, ни после. По нулям полнейшее. А после телефонных разговоров про разъехаться из совместной квартиры и моём здоровье нервы выкидывают такие фортели, что крайние два раза чуть не подыхаю. На признаться себе же сознанием то, до чего доехало подсознание по поводу тёплых отношений - тоже дурнеет почти до смерти в прямом смысле.. Меня заебало, что набрать на компе и выложить стих или написать два предложения меня уходит столько времени и нервов. Меня это бесит, что мне некуда физически выпустить сейчас это бешенство и прочую разную агрессию, потому что я еле-еле дошла до туалета. Меня всё это бесит, бесит, бесит, бесит, бесит. Бесят энергетические дыры, с которыми, чтобы разобраться, надо принять их и принять взаимоотношения с теми, кто может мне помочь их закрыть. Бесят такие перекосы нервной системы - да, больная женщина, не владеющая ни магией, ни рукопашкой, меня физически, тем более, по телефону, даже по теории вероятности не убьёт, в отличие от таковой вероятности у толпы отмороженных криминалов. но эта отмороженная толпа, как ни парадоксально, видит реальную меня в полубоевой трансформе - и со мной не связываться. А бывшая мамаша - нет, и меня реальную не видит... да с момента зачатия, наверное. И когда смерть в моих глазах видела - шарахалась. Но гонит от себя эти воспоминания. В упор не видит меня. Ну так вот, чисто физически - кто опаснее... А в нервяк до подыхания выкидывает почему-то с таких разговоров... И получается, что логически - оно вот так. И я ненавижу это. Ненавижу свою слабость, ненавижу раскоординацию нервов души и нервов тела, ненавижу бывших паспортных, когда они на меня давят и/или ко мне агрессивны, и даже вроде-бы-ласковость - но не к реальной мне - ненавижу. Ненавижу, что ни об очень плохом, ни об очень хорошем долго не получается думать и это проживать. Ненавижу наличие у меня проблем. Ненавижу, что у меня сейчас не перечитаю эту запись и вывешу её, как есть, и плюну на вероятные опечатки и то, что я филолог и опытный беиа-корректор-редактор. Ненавижу, что в начале недели надо сформировать группы по работе, больше некому, но у меня может не хватить энергии на это интересное, без иронии, дело, ненавижу что у меня нет сменщика, что меня может во время формирования опять выкинуть на модель меня-ущербной и отвергающего сильного якобы-родителя, как это было когда-то в пятницу. Ненавижу, что у меня совершенон нет сил на пять книг по психологии, потому что они про встречу с проблемой, которую прямо сейчас меня до хреномути мешает этот ужас застрявший из детства - дезинтеграции и хуже-чем-смерти - который мне мешал написать три предложения и прожить кусок гнева и ярости. Я ненавижу то, что я не могу сейчас выйти на заброшку и походить/потанцевать/вспомнить изученное боевое там. Я ненавиду это всё, ненавижу уродов, бывших паспортных и бывших одноклассников и дурных классных руководителей, ненавижу поганые обстоятельства, ненавижу, где я не дотягиваю до своих или чужих бещзопасных рамок, и не всегда хватку энергии, мешающие мне рамки убрать. Я ненавижу невозможность - временную - испытывать имеющиеся у меня эмоции, чувства и ощущения, и думать о них тоже, по любым векторам. Я ненавижу, ненавижу, ненавижу. Не-на-ви-жу, Ненавижу настолько, что это уже ненависть, в которой - не остаётся ненависти. Бессилие без бессилия. Омут без омута. Ярость без ярости. Какая-то хрень. Ненавижу это всё. Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу. И слабость без обморока - ненавижу тоже. И почти обморок, опять приходящий. Ненавижу. И что или очки, или наушники, которые передают всю глубину звука. И необходимость окунаться в музыку, как в уютный и надёжный плед, я ненавижу тоже. Я очень люблю песню Мисти Маунтенс, очень люблю именно это исполнение баритоном, которое выше в посте, потому что оно офигенно по звучанию, богатству и глубине музыки и голосов, я очень люблю это звучание баритона, потому что оно офигенно - и именно то, как пел командир, когда он был мужчиной, и просто потому что это божественно прекрасно, я очень люблю эту песню, потому что текст, музыка и манера исполнения, я очень люблю это произведение, потому что оно раскрывает мне внутри себя столько, что открывает мне новые горизонты и пространства. Потому что мне становится легче, и я могу не концентрироваться полностью только на ненависти и почти обмороке. Я могу вернуть себе радость от любви - к музыкальному произведению, к миру, про который песня, к миру вообще, к моему отцу-командиру, да даже и к себе, потому что я реальная себя люблю. Я люблю любить, потому что любовь - это всегда - окрыление. Это крылья и полёт. Это небо - небо моё... Я очень люблю небо, летать - и жить. И - я ненавижу умирать. Умирать в моём положении глупо. Особенно ночью. Вечером противно. Ночью, в разгар битвы умереть и сдаться - не-а, ква. А на рассвете, утром, глупо. А днём будет некогда. И да, пакостно хихикать - и от сходства в восприятии почти-не-сказки и имеющихся относительно моего состояния эмоций, и потому что я язва, у которой очень хорошая память и логика, и под настроение разговаривать аллюзиями и цитатами, особенно очень любимых авторов - я очень люблю тоже. И разговаривать цитатами и аллюзиями, и пакостно хихикать. И читать. И авторов. И жить. А называется, не мытьём, так катаньем. Ещё чего, какому-то там обмороку и какому-то там нервяку проигрывать. Глупо...))))))) Мы вообще зачем рождены? Чтобы сказку сделать - былью. Ну вот вдвойне оно и будет. Гвардия не сдаётся, вот. Так что вон из башки и эмоционалки всякую пакость, не буду я её в рот брать. Да и в голову... тоже. Она же у меня - не только для того, чтобы в неё есть...)))) Я хорошая, и я - это я. У меня есть мятный чай, чёрный шарфик и офигенная песня. У меня есть разные тёплые взаимоотношения с близкими тёплыми. У меня есть я. И моё небо. А значит, и победа у меня - тоже есть. И есть, и будет. Ну а ибо... !!!)))))

Так что пошла я классные ориджи дальше читать. Изумительно переключиться, отдохнуть - и подумать о разном важном, но не критичном...))))
Ну и вот они - мяу-заявки и мяу-тексты по ним - что-то прочла, что-то вот сейчас читаю -
ficbook.net/requests/171862
ficbook.net/requests/12844
Из одного две отдельные прелести, аж специально сохранила в почте -
- в корпус курсантского общежития Яннис вернулся уже по тот бок ночи.
- Несланд Эльц был так богат, что разорить его даже с такими талантами, коими обладал пресветлый дор Халльрод, оказалось задачей невыполнимой.
Красиво же выразили как, а?..)))
Ну и... В общем, позитиву - быть!!)))

Так что буду я... дальше читать об интересном, слушать прекрасную музыку и т.п. И вкуснющий блин есть, вот. А ненависть... ненависть понемногу пройдёт. Не ей отдной, в конце концов. получилось запараллелить ей потоки - любви раз - и интереса два - вот и прекрасно!! Окрыление и интерес меня питают... и вкууусный блин.. вот и прекрасно!!! Так что - ...На взлёт - и будем жить, вот!!))))))
изображение

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

19:58 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...настроение - то ли плакать, то ли убивать. Аккуратно, много мата и агрессии.
Ёбаный в рот.
Звонила бывшая. И вчера, и сегодня. Плюс - что они почти всё своё с Варну сегодня забрали. Минус - что эти ёбаные суки отключили стиралку и увезли шланг, они столько говорили, что надо думать о других, а сами - прекрасно зная, что у меня канализацию в доме полтора месяца чинят, мы с вёдрами и тазиками в туалет ходим, и стирать мне негде - они отключили и собрались увозить. Не подумали? Или что?.. Я сказала, что на стиралку мне пох. Частично уведомила, что у меня проблемы со здоровьем, поэтому варианты смотреть я не. И до этого такой якобы-участливый голосок - вариантов совсем нет? - про квартиры. И - может, возьми больничный? Ну я уже так иронично-яростно - а я на чём вторую неделю сижу?.. Что невроз - она так толко щаз, кажется, поняла, насколько это серьёзно, и испугалась - за себя, сука. Ну я ещё добила - сказала ехидно-нейтрально - если тебе что-то говорит, то это СВД - а кааак она повисла - ну я вкратце объяснила - и сказала, что дальше по специалистам буду ходить, выяснить конкретный орган и гормоналку. И что поэтому пока никаких вариантов и квартира на Варну тоже не.
Ёбаный в рот, как сказала я Диме, у них что, коровьи лепёшки вместо мозгов?..
Он сказал, что да - анатомия такая, ну что поделать... Я с этого ржу. Ржач вперемешку с вялым раздраджением и яросью-злостью. Хочется плакать и немного немеют руки. Выплеснуть на виновников потоки агрессии хочется ещё больше. Сегодня я даже не пробовала сдерживаться там, где не хотелось быть хладнокровной. То, что я могу по-приддовски реагировать на любые оскорбления - не значит, что обязана. И она ещё так - мол, ты говори, если что надо. Подъехать мол там, в магазине что купить. Я сказала, что это мы и сами можем, Дима может в магазин сходить. И да, деньги есть, и зарплата будет. А что я щаз практически на всём экономлю - разумеется, не сказала. Ибо нет, я не буду у этих крабьих выщерков ни цента брать, несмотря на то, что до зарплаты - я надеюсь, дотянем. Света немного денег мне оставила, то есть, за ноут есть, чем платить, и за колбасу - тоже, одну-две палки ещё сможем купить... а остальное всё есть. Только колбаса и хлеб нужны... вчера Лис блины пёк, сегодня лепёшки... груда еды из продпайков рулит, чо. С голоду точно не помрём... учитывая бааальшие резервы шоколада, светину шоколадку и печенье, и мишины карамельки... и то, что яблоки бесплатно по всему району растут, и варенья много... если в пятницу я работаю, то там тоже есть еда. Так что с голоду точно не помру, даже с моей проглотистостью... но блин, до почти обморока это - а что мне стиралка может быть нужна, не подумали, суки. Бля. Кажется, это меня приводит в ярость куда больше, чем всё остальное, особенно вкупе с этим якобы-участливым - что, нет вариантов с квартирой?.. То есть бля, она заранее рассчтывает как рабочее, что у меня нихрена не выйдет, и при этом они намерены увезти стиралку. Я ебала бы в рот такую якобы родню, если бы мне не было так противно. Плохо - и хорошо одновременно - что внутри меня проснулся маленький ребёнок, который именно от этого говна недополучил любви. Он не понимает, и ему хреново тоже. Но он, кажется, уже и эмоционально понимает, что нет, не от них. Ёлки-палки...
Хорошо хоть, договорилась, что бойлер они там оставят - до тех пор, пока я не уеду. Они думали устанавливать его там у себя, потому что тогда дешевле, чем платить за горячую воду... это да, факт. Но. Если у них есть деньги на бензин... и на то, чтобы купить новый шкаф под ту комнату взамен отданного мне четырёхдверника - но не отдать мне деньги, которые я выплачивала за их долги... это просто ебать в рот, если бы не было так противно. Ладно. Ёлки-палки, и ведь они вполне искренне думаю, что меня любят. И что вчера мамаша бывшая мне так - мол, я бы не советовала приглашать кого-то жить - канализация... Я не удержалась - говорю - которую я же вам и засрала. Она не поняла - мол, всё равно какашки смывай за два раза, это же узкая дырочка, предназначенная для воды (ну да, унитаз бывший встраивал сам, изначально все на лестницу ходят)... Она не поняла, а я её пока не просвещала, что я же им поэтому и мстила всё время так, когда они на меня даже по моим меркам слишком плохо лезли. Но подругам вроде не за что мне мстить... В общем, я её вчера завернула - что или мы обе не ссоримя, а принимаем, что мы взрослые и адекватные женщины, способные равно хорошо оценить все факторы и расставить проритеты... в общем, она повисла, а я как вчера почувствовала, что она с этими советами полезла - так и начала её по кругу, перехватывая окончательно инициативу в разговоре - и контроль над пространством - воздушным - разговора. И закрутила её. Типа - или мне тебе тоже давать советы? Тоже высказала - что зная, что я с неврозом, и что я сказала, что не хочу обсуждать своё здоровье, у меня с ним не всё нормлаьно, - и она, зная это и как я не люблю советы, и про невроз, начинает мне тут?.. на какие-то попытки возразить я её завернула именно тем, что не хочешь говоришь, что не хочешь ссориться - тогда обе - принимаем, что взрослые и адекватные. На второе это взрослые-адекватные её не хватило,ю и она быстро-быстро отключилась. Первая не выдержала, хек-я!!)))
В общем, я сижу, догоняюсь найденной вчера шаманской музыкой. Куалоа чант, которую я вчера вывешивала, особенно. Включю в который раз - подряд... Ооочень ибо как командир - и манера исполнения, и музыка... и вообще оно шамански-медитативно-трансовое. Идеально... вот и прихожу понемногу в себя. Но да, сочетание ярости и слабости - головокружения предобморочного и немеющих рук... в общем, музыка, музыка и ещё раз музыка. Всё преходяще, а музыка - вечна... которая - про то же, про что и любовь - две проекции одного и того же... в нормальном - понимании...
А сейчас она позвонила в третий раз. Что один диван совсем плохой, его выкидывать и донором на пружины. Нам они готовы отдать другой саласпилсский, хороший. Мол, чтоб хотя бы одна хорошая вещь... Ептыть. У меня нормальная кровать! У Димы глючная, да. А моя - хорошая!! И шкафы-секции - не идеал, но норма, и столики... м-да. Стереотипы... ладно. И потом она так - чем помочь... я сказала - книгу по фен-шую квартиры найдите, я её отсканю. Она согласилась, говорит, найдёт в бардаке - даст... офигела про сканер. Ну я и рассказала, что у меня есть... впечатлилась.)) Ну а... нефиг меня неприспособленной и несостоятельной считать. А как она ещё вчера - мол, хорошо решать задачки по математике или языкам не значит иметь логику и ум вообще, и понимать всё. Я ей говорю - а логика-то одна, ум-то один, просто сферы применения - разные. Она свернула тему))) Ну ладно. И ещё - что тогда же, про хоть одну хорошую вещь, что от этого и болезней меньше будет, когда хорошие вещи и одежда. Я уже откровенно раздражёнон - что все проблемы от нервяков у меня. Вроде согласилась, но не до конца поверила. Ну и пох... И когда-то я упомянула в разговоре - что помощь - не нервировать меня и даже не пробовать нервировать. А когда - мол, выбирай варианты квартиры в Кенгарагсе, тогда и мы сможем чем-то тебе помочь... а я так и спрашиваю, опять начиная злиться, но вовремя вспоминая командира и её слова, - а чем? Чем-то помочь - это абстрактно. Бывшая мол - вкусняшкой какой?.. Я - да, вкусняшка - это хорошо. Но в магазин мы можем сходить и сами. Муж может. А так.. - я уже не выдержала. - Единственная реальная помощь, которая мне сейчас нужна - это вы прекрасно знаете, что у меня полтора месяца глюки с канализацией, и, - уже раздражённо-зло, - вы увозите стиралку. Остальное у меня всё есть. Да, мне сейчас на неё пофиг, потому что совершенно не то здоровье, чтобы возить и стирать. Но вот. Она так - мол, у тебя же была два месяца, и не стирала... Я говорю - как это, не стирала?! Стирала. И вот что когда звонила, как пользоваться - помнишь - и платья-майки, и пододеяльник... Она так - да. Вспомнила. Хотя и не сразу - вначале решила, что я стирала только то, что там, идиотка... Ну и я дальше - что и коричневое своё привозила, стирала... в общем, она охренела. И ничего не ответила. Убежала прощаться. Нуок... Короче, я её красиво завернула. И даже почти успокоилась. Надоело держать раздражение на них в себе. Пусть получает, скверняшка.
Но таки ёлки-палки... ещё и это обговорила, да. Что нефиг мне говорить, что лучше в Кенгаре, чтобы они ко мне, если что, заехать могли. Регламентировать - типа якобы бери только там. Я про это высказалась, она сразу же сдала назад - мол, не приписывай, я просто предложила... Я говорю - ты мне тогда тоже не приписывай. Сама что делаешь?.. Она уже так - мол, на твоём месте я бы выбрала только там... А ты, конечно, другая, выбирай сама... - и с таким тоном, будто отличный от её выбора якобы хоть чем-то, да неудачен. Ну, я и говорю - вот с этого и надо начинать... Ну и она уже так - мол, да, конечно, это твой выбор, ты всё решаешь... Ну наконец-то. И идею про Свету там она сегодня - уже более-менее спокойно. Когда сказала, что мне с этого её небольшая помощь деньгами с едой, и благодаря этому хватит до прихода денег - тогда, кажется, успокоилась. Ну а как когда-то раньше она - мол, - обвиняюще, - и Лёше придётся искать другую школу... Ну нет. Они могли обратно взять эту квартиру у меня. Или сообразить дать мне деньги, чтобы мы могли за свою двушку-трёшку доплачивать. Так что - нефиг и. И да, ей больше хочется, чтобы я брала двушку, а не трёшку. По деньгам - да, обычно проще. Но. Там у неё ещё и явный мотив неосознанный - чтоб тебе похуже было. Ну блин. На увечных уже даже злиться не очень выходит, при осознании их увечности. Но когда на автомате всё-таки всех считаешь умными и понимающими, меря по себе - пусть и не как я, ну всё равно же... очевидного для меня - мол, как не увидеть?.. Но не видят же, оказывается... ну упс. Ну и ладно...
И... Я уже - побеждаю. Я уже - на автомате, и это радует - перехватываю в разговоре контроль, как только мне становится некомфортно, и аккуратно налетаю в ответ, и выигрываю - очередной раунд - и весь разговор, в конечном итоге, мррр.))) И, по итогам этих трёх раундов, я вижу, что однозначно стала сильнее, раз уже даже не померла и вполне себе того... живая и язвительная, и уже - почти здоровая, вот... почти голодная только... но ничего, это-то как раз - очень даже поправимо - походом на кухню за едой, мррр!!...)))
Всё-таки, кажется, сейчас я уже практически успокоилась. Во всяком случае, голову и руки отпустило. А музыка в наушниках... всё-таки всё это время - правильная... Сейчас уже всё подряд кручу из этой пятёрки. Чёрный флаг - таки мяяяя... помогает переорентировать этот гнев, конкретизировать его, собрать - и, в то же время, отстраниться от него... после успокоения - надо и так... А Туманные горы - тоже... гармонизироваться с противоретивыми эмоциями, вот.... Короче, пойду и дальше... Играть в карты. Кушать приготовленные Лисом блинолепёшки. Слушать прекрасную вчерашнюю музыку. Новенькое ещё лично-цепляющее - искать... И приятное - читать...
...Я хочу жить, грёбаный в рот. И я - БУДУ жить. За мной будет победа.
Взлёт!
Мрряу!!)))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:52 

...Увела, выкинула мешающие отступы и подчеркнула наиболее понравившиеся определения.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
05.08.2016 в 09:39
Пишет Sariella:

Это прекрасно
Мир устами ребёнка

Сонечка Шаталова — девочка, страдающая аутизмом. Это мешает ей разговаривать, но не мешает иметь врождённую грамотность, фотографическую память и удивительные представления о мире, которыми она делится на страницах своих книг.
Вот некоторые из её «высказываний»:

АЗАРТ — такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть.
АФРИКАНЕЦ — лучший разведчик для ночной разведки.
БАБОЧКА — главная примета летнего счастья.
ВЕТЕР — воздух, который не любит покоя.
ВЕРЛИБР — стих, который может не подчиняться законам стихосложения и не станет от этого хуже.
ГРЕХ — короста на душе, отделяющая человека от Бога.
ДЕТСТВО — восход судьбы в человеческой жизни.
читать дальше

URL записи

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, полезное, на заметку

00:51 

...Стих-брату-посвящение- ...Но всегда есть пути вперёд...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...пришедшее мне на днях спонтанное нечто, которое про эмоции куда больше, чем про что-то философское, и даже сама не очень до конца поняла, что имено я напмсала. Какое-то время мне было из-за тараканов стрёмно к этому уже написанному на бумаге стиху подобраться. А сегодня у меня взялась на него энергия, перепечатала вот - и выкладываю. Ишь чего ещё, тараканы мне ещё тут якобы указующие персты-усы-что ещё?.. Ну уж нет...)) Хочу - и пишу о светлом, вот. В конце концов, для того оно и светлое, чтоб оно - было.))) И да, оно по логике и смыслу вполне к почти законченному венку. Не удивлюсь, если потом окажется, что получится какая-то интересная структура - ладно, ок, имеющиеся 16 16-строчных + магистрал - центр - а это получатся то ли лучики, то ли ещё что...


...а вот одному хорошему парню посвящается, который мне показывал карточные фокусы.

(Так что если ты это когда-нибудь прочтёшь, то это тебе,
и нефиг после этого говорить, что ты мне, к сожалению, всего лишь однокурсник, вот)))


...Но всегда есть пути вперёд...

...А у прошлого нет возврата,
Но всегда есть пути вперёд.
Ты, что стал мне дороже брата,
Что же нас впереди-то ждёт?..

Ты проверь у коня подпругу,
Я проверю лунную дверь...
Ты, что стал мне дороже друга,
Что нас ждёт впереди - теперь?..

Будет - лучше... раз нужна тоже, - ...
Невозможное - чтоб бывать...
Мы и разные, и - столь схожи, -
И - на взлёт нам! - Удачи, брат!..

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество: стихи, полезное, на заметку

05:02 

..........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А ещё я кошка, у которой на хвосте внезапно нет консервной банки, к которой она привыкла. Не ждать неизбежных ударов от тех, кто рядом, особенно, когда мне плохо - без этой полубессознательной программы мне намного легче. То есть это всё я ещё буду осознавать.
Ну и вот... понемногу осознаю.
...Соответственно, данный вот кусок - это воскресенье, где-то с девяти утра, когда я приползла из больницы и заглянула, как я думала, на несколько минут, одолжить 20 центов на билет, а вообще это было - думать было практически нечем, я вообще всё утро шла на ведьмином наитии, которому не противоречила кошачья необходимость в уюте, наверное...
Очередной кусок воспоминаний, офигевания, очень тёплого, осознаний и блокировок-тараканов-и-прочей-дряни-нафиг мод он.

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия

С точки зрения Вечности

главная