• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
18:49 

........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вот же... дурацкое состояние.
Ощущение, что хочется больше энергетического контакта, тактильного, с конкретными личностями.
А потом ощущение же, что это невозможно якобы, потому что меня любить нельзя...
А потом вспоминаю те мгновения и минуты особенно глубокого контакта - и понимаю, что всё-таки можно.
Но как это объяснить другой своей части?..
Река вымывает эти скалы невозможности... знания того, что меня могут любить.
Верить - верю, чувствовать - чувствую, а вот знать... ну ой.
Новый позыв - расчёсывать правую руку под браслетами. Эмммнээээ???? Именно с посылом сделать себе плохо...
Хочется жрать и мутит от голода, но от стресса опять не лезет ничего, даже питьё.
Мутит, тошнит, колбасит.
Эти раны так больно вскрываются... особенно, когда даже не раны уже, а нарывы.
Психосоматика ползёт на всё тело, предсказуемо начиная с репродуктивной системы, предсказуемо накладываясь на недоперемесячные в почти две недели длиной из-за всех этих стрессов...
Я никогда бы не подумала, что у меня вылезет именно то, что не сразу получается полностью... полностью принимать любовь - вот никогда бы не подумала, но... но сейчас понемногу прорывается эта платина... эти куски скал... это надо убирать, но как же это больно...
Выпила таблетки, чо, надеюсь, скорую вызывать - не придётся...
Не рискую уже обрезать заусенцы, так сильно тянет выколоть глаза.
Больно, больно, больно, кажется, что окружающего мира нет.
Спасает только одно... вспоминать...
Отболит, заживет.
Считай, что я буду стоять рядом и держать тебя за руку, пока вскрываются эти раны.
Это не анестезия. Но все же...

Это важнее, и это позволяет выдержать и удержаться на плаву, на грани...
Тошнит страшно, идти лежать я не рискую... не рискую менять положение тела. Всё вокруг плывёт, и я плыву.
Что ж оно так больно-то выходит из меня, зар-раза...
И понять бы, что именно болит. То, что когда-то я уверилась в том, маленькая, что меня настоящую - не любят и любить не могут, это - константа Мироздания?.. Ой даааа...
Ну теперь другую константу встраиваю - что любить меня могут, любят, и таких существ несколько, и это нормально.
Лет с шести я запрещала себе хотеть быть принцессой, потому что это растоптанные надежды и слишком многое должна тянется.
А теперь я на это плюнула и разрешила себе быть принцессой. Если я - всегда, когда летала, была принцессой или королевой воздуха... и самолёт, который чувствую чем-то средним между сестрой и своей ипостасью, зовётся также, то имя тёзки... оно намекает на то, что пора очищаться от ржавчины и чужих ограничений. Пора чистить раны и нарывы то от гноя, то от опарышей. И это я и делаю, разрешая себе - быть той собой, которой почти всю свою сознательную жизнь - не разрешала. Чувствовать себя принцессой. Пилот - чем не принцесса неба?.. Я летаю во снах, сама по себе или с неболётами - я принцесса неба. Я летаю в них, будучи неболётом - я принцесса неба. Если это - оказывается, такая важная часть меня, что я о ней запрещала себе даже думать, чтобы совсем не убили за неё, чтобы хоть как-то можно было - выжить... То теперь приходит пора - возвращать себе себя, своё лицо. Если я - принцесса, и меня - могут принимать такой, какая я есть, в глубине души и сердца, и любить... значит, именно это - и есть константы. Меня любят и могут любить. И врёт мне эта застарелая боль, что меня не могут любить... ага, щаз. Вот почему-то именно те, кого хочется полностью любить, они меня и видят настоящую, и принимают такой. И любят. И показывают мне те грани меня, которыми я запретила себе быть когда-то. А теперь я - возвращаю их, и удивляюсь, насколько же полнее я себя ощущаю теперь... это действительно - возвращение себя... м-да...
Но как же это, оказывается, больно - убирать неверие в любовь, мою и ко мне, в саму её возможность, и всё, что рядом подобное такое, аааааа бля...
Жаль, что больно так, до уплывания мира... ну ой... Понимаю, что надо, чистить раны, но... больно, больно, больно.
Но я знаю, что за этим будет свет и облегчение...
Оно непременно будет.
Я верю в это.
А вот посему меня колбасит при мысли о том, что я это и знаю тоже, и вообще про область знания - с этим тоже разобраться надо бы... Потому ччто я -уже не уверена в своих знаниях о природе мира, раз приходится заменять - глубинные константы?..
Похоже на то. Ой бля. Ой ква. Я перегрузилась, я пошла под одеялко, благо, тошнота чуть меньше стала, а зарыться в одеялко с головой и перечитывать на мобильнике тёплое - это уже насущная, в прямом смысле, как воздух, необходимость.
Я знаю, что будет свет. И что он - уже есть.
Да.

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

02:31 

Продолжая читать "Токсичных родителей".

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ну, начала я пост в четверг, когда продолжала читать "Токсичных родителей".
А сейчас я это чтение отложила, хочу отвлесься и расслабитья. Так что будет то, что есть, когда к книге вернусь - заведу новый пост для утаскивания резанувших цитат и реакции на них, часто и анализа.
Собственно, под морем эти цитаты и реакция на них.
читать дальше

@темы: ментально-тараканье

13:49 

Ура!!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Наконец получилось поверить и принять это - глубоко, всей своей сущностью. Ну, почти всей, но... будет и всей. Ненужное выкину, израненное... вылечу, и тогда получится - целиком...))
Я - принцесса. Поэтому меня украла злая карга. И всё время мне врала и меня мучила. Это для того, чтобы она и дальше могла колдовать. Но я удрала. И теперь узнаю мир вокруг меня. Мир огромный, мир красивый, бережный и доброжелательный, и в нём много замечательных существ, которые искренне меня любят и не причиняют вреда.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

19:33 

...............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Едем дальше... Ну всё та же книга. Жирным выделяю то, что поняла, но не могу по ходу проработать и отпустить. Т.е., если обычно хватает прочитать и осознать, иногда - перечитать выбранное, то... тут явно очень больно, очень гнойно и очень много, и зараз я это не могу копать. И не буду сразу...

читать дальше

Всё, мне сейчас - вообще хватит. Пока меня вторым приступом не накрыло, потому что я ну очень больное вырыла, получилось в слова то, что постоянно болит, но не опознаётся, не вербализуется. ОЙ кваааааа.
Спасаюсь от приступа многократным перечитыванием тёплых разговоров. Потому что слова я и так уже наизусть помню, а вот то между строк и в словах, атмосфера, эмоциональный фон, вот это всё, оно... оно оказывается сильнее вот этой боли и дыры. Дыра насыщается и закрывается. Прочищенные раны болят и кровоточат, но... уже длегче, уже... отболит, заживёт......

Ах да, ещё поймала. Похоже, мне запрещали глубокую любовь вообще к кому бы то ни было.
И получается - или я преступница, потому что не люблю, или преступница, потому что юблю. Что бы ни бало - двойная ловушка, всё плохо.
И поэтому у меня сейчас такие траблы.
И вот, значит, почему я не могу приехать к командиру - к любимой учительнице, потому что а вдруг отвержение от того, кто - дороже почти всех. Потому что это бессистемное и ужасное этим а вдруг, которое не предсказать и не предугадать, но которое почему-то непременно бывает... или почти непременно.... а если не было, то - вдруг будет...
Страшно, больно, плохо, жутко. Эту рану я сейчас не в состоянии открывать...

Больно, больно, больно, больно, мир плывёт, почти не могу дышать - в груди какой-то огромный ком.
Хорошо, что можно держаться за руку...
Мозга нет - совсем.
А ос слепыми ощущениями - и приходится работать - слепо, вслепую... ОЙ... Сижу, раскачиваюсь, спрятав лицо в ладони.

...я внезапно поняла, почему не люблю, когда меня кусают, и срываюсь или в диком напряжении. Потому что укусить, съесть - это сделать частью себя. А я - не часть кого-то. Я - самостоятельная единица. Я могу быть с кем-то вместе, но не как часть кого-то, а как полноценная личность. И я не хочу, чтобы меня разрывали, присваивали, переваривали и пр. То есть, это самым близким и дорогим только можно, и то - если не больно.

И на этом я хочу остановиться и пойти попробовать поспать...

@темы: ментально-тараканье

16:19 

........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А вот мой братик, который кровный, он очень молодец. И подкинул мне суперскую идею, которую я обдумывать буду. Отдельно ценно это тем, что он всё это своими глазами видел.
Т - потому что Турмарин, я - оно и есть я.

Т: по поводу мелкого возраста, 1-3(4) лет... что ты можешь сказать о нем? что помнишь самого знаменательного?
Я: да нихуя почти, в том-то всё и дело. памяти нет как таковой...
ни одного связного воспоминания.
Т: оно и есть... а что было со слов других - той же мамы?
Я: вот блин, хороший вопрос... да почти ничего тоже. что-то есть про то, что я была мелкой лапочккой, любознательной, любила играть, была такой ласковой-тянущейся-общительной-любящей, потом где-то уже начали быыть понемногу истерики и непослушания, и вот года в 4 там я уже немного помню, вот как раз, в основном, или прогулки, или крики друг на друга, т.к. Игорь тогда надолго был в лесу, и мы с Анитой вдвоём были почти всё время.
Т: а с Саласпилсом ничего связанного нет?
Я: что-то было, когда мы приезжали туда... но особо ничего не помню, такая мелкая.
где-то уже постарше, лет 3-5, мне рассказывали, как бабушка что-то про аниту плохого мне нарассказала, и я с Анитой даже разговаривать не хотела, когда она вернулась откуда-то, и Анита так расстроилась, чуть не расплпкалась, а Игорь сказал ей, чтобы она пошла погуляла, и в это время со мной поговорил, объяснил, что мама хорошая, и при встрече я уже радостная обниматься побежала. Пиздец какая внушаемая...
в общем и целом от Саласпилса... от города и квартиры - ощущение безопасности, второго дома.
а от бабки и дедки - не всегда.
непонимание правил всюду.
Т: простыня вышла такая большая, что ты успела выйти из сети и вернуться, а я еще не закончил)
Я: ))) ыыыы!!
Т: скайп не ест такую простыню, так что двумя частями...
извини за скомканность, мб немного не ту структуризацию, которая нужна была тут, мб за тон... такие вещи не печатаются, это не научный реферат - это просто переклад того, что я попробовал бы тебе сказать вживую. и вживую у меня получилось бы в разы лучше, я знаю... но как есть. у меня даже нет сил перечитывать это все...
"а от бабки и дедки - не всегда."
"как бабушка что-то про аниту плохого мне нарассказала, и я с Анитой даже разговаривать не хотела"
,раскрывая дальше - это же был одиночный случай, выбившийся, можно сказать, из-под контроля - слишком явными стали последствия. ведь эти покапывания тебе на мозг - на психику, так тоже можно, - явно не ограничивались этим одним случаем. что может быть удобнее? ребенок мелкий, ничегошеньки сам не помнит, очень легко внушается и вообще сильно реагирует на окружающее, сам еще толком анализировать, отсеивать какие-то высказывания как шутки и т.д. не может; узнает об этом только со чужих слов, а этим чужим можно особо и не рассказывать - ну особенно, если цель как раз против них настроить
читать дальше

Если у вас есть какие-то мысли по этому поводу - мне очень интересно будет их узнать)))

@темы: ментально-тараканье

15:56 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Разбираясь с тараканьём дальше... Всё та же книга.

Дети, не получающие стимулы к активности, исследованию, преодолению, к тому, чтобы идти на риск поражения, чувствуют себя бессильными и неуместными. Чрезмерно контролируемые тревожными и испуганными родителями, они сами становятся тревожными и испуганными. Это затрудняет их взросление. На подростковом этапе и во взрослой жизни многие из них так и не преодолевают потребность быть направляемыми и контролируемыми родителями. Как результат, родители продолжают инвазию и манипуляцию, и часто полностью подчиняют себе всю жизнь повзрослевшего ребёнка.
Факт, да. Оно-моё.

Прямой контроль это не какая-нибудь фантазия, он проявляется открыто и весьма ощутим, совершается «при всех»: «делай, как я говорю, или я с тобой больше не разговариваю», «делай, как я говорю, или больше не увидишь от меня денег», «если ты не сделаешь, как я говорю, ты перестанешь быть членом нашей семьи», «если ты не выполнишь мои желания, у меня будет инфаркт». Во всём этом нет никаких изысков.
Прямой контроль обычно несёт в себе угрозу и выражается в унизительных формах. Чувства и потребности человека должны быть подчинены чувствам и потребностям его родителей. Такой человек попадает в бездонный колодец запугиваний и ультиматумов. Его мнение ничего не стоит; на его потребности или желания никто не обращает внимания. Равновесие власти нарушено очень сильно.
И вновь - дыа, оно, кваааааа.

Фарс «нормальная семья», который члены семьи разыгрывают друг перед другом и перед внешним миром, наносит особый вред ребёнку, так как принуждает ребёнка отрицать собственные восприятия и чувства. Для ребёнка становится практически невозможным выработать чувство уверенности в себе, если он должен постоянно лгать по поводу того, что он думает и чувствует. Чувство вины принуждает его спрашивать себя, верят ему люди или нет. Когда ребёнок подрастает, чувство, что другие сомневаются в нём, может сохраниться, и это поведёт к тому, что человек будет скрытным и будет бояться выражать собственное мнение. Как и Гленн, многие взрослые дети из семей алкоголиков страдают болезненной робостью.
Необходимо огромное количество энергии, чтобы разыгрывать этот фарс. Ребёнок должен постоянно быть начеку. Он живёт в постоянном страхе, чтобы нечаянно не предать свою семью, не раскрыть общего секрета. Чтобы не рисковать, такие дети часто предпочитают не завязывать дружбу со сверстниками, становятся одиночками и изолируют сами себя.
Ох, даааааааа.

В горле какая-то херь, то ли спазм, то ли ещё что... с самого утра. М-да. Но - понемногу проходит.
Ну, я очень надеюсь, что я справлюсь с этим, и не придётся на скорой и в больницу опять.

Многие не могут понять, как те, кто вырос в хаосе семьи алкоголиков, могут вновь согласиться на повторение травматического опыта, но импульс к повторению знакомых нам эмоциональных ситуаций присущ всем, как бы болезненны и вредны не были эти эмоции. Привычное и знакомое нам состояние приносит нам чувство удобства, как бы структурирует нашу жизнь. Нам известны правила игры, и мы знаем, чего можно ожидать.
И самое главное, мы актуализируем конфликты из прошлого, в надежде разрешить их, в надежде, что теперь-то у нас всё получится, что мы выиграем бой. Такая повторная актуализация болезненного опыта из нашего прошлого называется «компульсивным повтором».

Чёрт, да...

И на пока мне хватит.
Ща перетащу ещё презанятнейший разговор с братом.

@темы: ментально-тараканье

11:29 

......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Тьфу. Накрыло второй волной: мол, якобы хорошее отношение и любовь ко мне - это какая-то ошибка, я не могу это чувствовать, не имею права, аааааа.
Интересно, почему именно не имею права?..
Потому что типа плохой меня считали в детстве - и, раз плохая, то и любить меня не могут и нельзя, только внешний красивый образ? А, если я не образ и настоящая, то типо и нельзя? Ну бляяяяяяя...
Тихая истерика, паническая атака, намертво перехваченное горло, дикая тошнота.
Перечитываю светлое, про то, где я нужна, вчерашне-сегодняшнее, это... помогает удержаться.
Помогает представить, что моё солнышко меня держит за руку. Тогда... легче, да. Эта безнадёжноть и меня-якобы-нельзя-любить-вот-просто-как-факт-и-константа - оно уходит куда-то.
А потом мне становится легче, я переключаюсь на что-то вокруг меня, и эта безнадёжность ползёт опять.
Мир плывёт, и крудится вокруг, во рту тошнит, ни пить, ни есть, колбасит в разных местах тела.
Что же это, такое жутенькое, из меня выходит?.. М-да.
Сижу раскачиваюсь, сдвинув очки и закрыв лицо руками. И представляю тёплое. Так... легче, да.
И понемногу переписываю это, эту программу, что якобы меня нельзя любить.
Учусь верить своим ощущениям и восприятию, что меня любят. А не то, что мне бп вешали лапшу, что я никому не нужна, вообще...
Нахуй их, этих бп. Не ими я живу.
Да, раскапывать тот пласт, когда я маленькая совсем, от зачатия, рождения и года до четырёх-шести... вот это, которое вообще не вербализованное, ощущения смутные одни, и лишь иногда - фразы... оно такое, как из корзины с туманным пологом что-то немного видишь и понемногу достаёшь, почти на ощупь... ой...
И поэтому в чём-то с этим даже легче работать - если ощущениями таки представить новую волну, вот это взаимно тёплое, взаимную любовь. И взять её и поставить - понемногу - вместо старого паттерна, что любить меня - якобы нельзя. То есть, это понемногу очень, но... да, работает.
О, организм сам попросил глоток немного оставшегося молока с сахаром... мррр...
Потом получилось и второй глоток, и выпить ещё лекарства - ибуметин и регулярные от нервов.
И совсем немного каши пожевать.
А потом такое ощущение, что в голоде что-то застряло. И опять тошнит и голова плывёт.
Понемногу пью, пока просто воду.
Ночером была пара моментов, когда думала, что придётся вызывать скорую.
Сейчас уже лучше, но что с моим горлом???
Слушаю хорошую музыку. Помогает улучшить настроение и самочувствие...
А вообще надо вспомнить, что сегодня праздник, который для меня больше, чем полжизни, праздник такого же значения, как НГ. День авиации и космонавтики же. Так что -
вспомнить про это и подборочку красивого сделать...

@темы: ментально-тараканье

09:57 

......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Снилось... Я совсем не помню, что снилось. Но один сон был точно про то, как я в Москву поехала. Вроде хороший был... Один фрагмент точно был хороший, про общение с Псом, вот только я почти ничего не запомнила, кроме факта, но оно было мяяяяяу.
А под утро приснилась какая-то редкая гадость, Лис заметил, что у меня лицо злое, и разбудил - на какое-то по счёту ау я откликнулась, на второе после него проснулась.
Где-то перед сном, уже когда легла, отвалилось ещё несколько камней.
И оставшегося - много про то, что меня якобы не могут любить и должны отвергнуть.
Ых... поймала, где это у меня, нащупала, теперь буду убирать.
Иногда накатывает ощущение безнадёжности.
Разбираюсь с ним, вспоминаю то хорошее, когда у меня получается - быть на волне, в потоке - взаимной любви, окрыления и т.п.. Тогда безнадёжность, застрявшая камнями в груди, понемногу уходит.
Не могу заснуть - в груди ворочается херь про безнадёжность и меня нельзя любить безусловно. Убираю её, но всё сразу не уходит пока, увы. Хочется жрать - я голодная, но вот пробую поесть овсянку - вкуснющую - а тело жуёт норм, а в голове ощущение, что жрать - это пиздец. Ой. А на второй ложке начало тошнить, и сводить рот, и болеть в левой части основание языка. ОЙйййй... Третью ложку не получилось даже начать девать. Ну ыпс...
Нехило же меня вчера шибануло осознанием, что меня недолюбили именно маленькую... и как именно обижали... ой...
Щитовидка активизировалась, непонятно, как именно.
Хочу спать с ощущением безопасности и принятия...
И чтоб эта херь у меня прошла. И про не получается заснуть - от безнадёжности и голода, и про не получается жрать.
Паскудно-то как... ойййй...
Что ж я ненормальная такаяяяяя...

@темы: ментально-тараканье

01:04 

........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Бля... Отловила новое...
Хотя вообще оно старое, но вообще новое.
Что у меня в картине мира на каком-то глубинном уровне прописано, что меня отвергнут, когда мне плохо.
И она часть меня искренне верит в помощь, и я чётко знаю, что да, ко мне искренне и принимают, а не отвергают, да.
А вторая... это не то что бы не верит... не верит, не понимает, не... у неё прописано, что норм и единственно возможная реакция - отвержение ии раснодушие. А на искреннее тепло... не очень получается верить - полностью. Ой. Ойква. Ойглюк...
А потом эта часть отключается, и получается беззаветно и безоглядно любить и верить, и расплакаться от счастья, и забыть на какое-то время о боли, и...
А потом оно возвращается, это больное и круговоротное, и я опять не понимаю, как верить. Бля.
Ну то есть да, мимо какой-то больной части меня получается, а потом, стоит накалу ослабнуть, и оапять... ой ква...
Бляяяя...
Реву, как девчонка.
Тяжело, больно, плохо, страшно... что-то, как кусками отваливается, выносит.
Вот есть как... внцтри меня - река, поток любви, течение ветра, или воды... и это - огромное и окрыляющее чувство....
а потом получается эта неверящая часть, она как каменная скала, глыбы, и сковывает руки, плечи и грудь, и не верится, и на сердце пусто, горько и плохо.
а потом всё равно веришь не ей, а тому потоку, который есть, там, за этой стеной.
и он в ответ на веру - прорывается наружу, разрушает эти камни и уносит прочь.
и... это болезненно, но - облегчение...
моё чудо - такое чудо, мрррр...
и когда снаружи поток, и внутри поток, и они соединяются, то эти камни - уже не могут устоять, и эту скалу - разрушает и уносит.
За пределы меня - и выкидывает где-то там, и они исчезают, всё, их - больше нет.
Всё...
Разговоры, они тёплые очень, и - невероятно помогают.
Ну уф, выдохнула, приступ, кажется, прошёл.... кофе я допила... можно спть идти, ура, не опассь, что во сне задохнусь и т.п.
Я усталая, сонная очень, вымотанная. Но счастливая.
Дрянь таки ушла. Осталось - тепло и счастье.
Заторы этих каменных осколков скал ещё убирать надо... то, что осталось и торчит по краям, эдакой рамочкой.
Но это не сейчас уже. Сейчас я - спать... мя... мр... мяяя...

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

23:44 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Аааыыыы, "Я мимокрокодиловый кнопкотык" - этот пунктик в голосовалке соо по Тварям сделал мне очень мя и дикий ржач!!!

Оххх.... какое-то время я чиала про самолёты и про Фантастических Тварей. Немного помогло. Потом пошла обнимтаься с Лисом. Минут 40, а то и больше, обнимались. Тактильный контакт таки великая вещь и творит чудеса, особенно вместе с доброжелательной беседой, и ещё читать почту, и растекаться в лужицу от тёплого написанного мне и от поддержки, и сейчас я таки более-менее более-мнее хоть как-то - меня вроде уже не так трясёт, и я смлгла пожрать, немного - две трети кружки кофе и три кука батона, но смогла-таки.
В общем, очень плохо, но вроде ужже терпимее. В разговорах многое становится понятнее... ОЧень важные осознания, но уже нет сил выделять их из комментариерв. Проявляеттся аппетит. Нет силл отловить очепятки и прочую хню, автопилот, кажется, совсем летит... ой...

@темы: ментально-тараканье

22:30 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Больно, плохо, страшно, трясёт.
Настолько, что кажется, что меня нет, есть только эта жуткая внутренняя боль.
Которую надо - пережить и при этом не подохнуть... Охххх...
Сижу и вою, еле выпила таблетки. Жду, пока протошнюсь.
Периодически болит то голова, то живот, то ещё что...
А потом накрывает волнами внутреннего ужаса дезинтеграции и чего-то ещё.
Ну это как катарсис, надо через это пройти и осознать это, очередной кусок, того, что я хорошая, а бывшие паспортные плохие, и они мне не родители, раз так надо мной издевались и не могли меня защитить, и требовали защищать их, ну и хрен с ним.
И они не родители мне вообще и совсем, и той, которая я-мелкая и плохо себя помню, это от зачатия до трёх-пяти лет, они мне - не родители тоже.
У меня в детстве не было мамы, папы, бабушки и дедушки. Были... это даже не твари. Это рептилоиды, притворяющиеся людьми.
У меня в детстве не было близких, только те, которых я себе придумывала - или вспоминала по прошлым жизням.
Когда я повзрослела, у меня появились и физические родители.
До этого у меня их не было, я была совсем одна.
И вся бывшая паспортная четвёрка, и первая учительница, и вторая, оно всё сюда влетело. Что меня не понимают, и вроде бы хорошо очень относятся, но всё равно не понимают, и или снисходительно относятся, или поощрительно, или, наоборот, непринятие резкое, и фиг поймёшь логику их всех. А люди вроде хорошие, и вроде хорошо относятся... Они сплошные вроде.
А сейчас я понимаю, что мелкая не умела толком привязываться. И остальные учителя, и одноклассники и их родители были тоже - совсем другими. Глубокой дружбы не получалось, то фигня, то мои, то их родители мешали... и было это дружбой не очень глубокой.
А родительская фигура полноценно у меня появилась только в мои 10 лет, а до этих 10 лет у меня была история того, как меня настоящую отвергали значимые и тогда ещё любимые взрослые, а я не понимала, почему, и пробовала быть такой, как они хотят, чтобы меня не отвергали и я могла выжить, бля. И вроде бы дальше всё было всё более-менее, но то, как меня-настоящую любимая преподавательница не приняла до конца, а более-менее приняла только потому, что понимала, то бессильна что-либо изменить... это меня тоже очень подкосило.
Итого, из 15 родительских фигур нетоксичные отношения только с четырьмя, с двумя из них я вообще могу общаться только энергетически, а к третьей я не могу перед уроками доехать, меня при попытке это сделать страшно трясёт, и я не понимаю, что за очередная самоубийственная программа активируется. И им всем тяжёло признаваться в том, что я слабая, и из меня лезет фигня, и я хотела бы к ним тепло, но не знаю, как.
Плохо, больно, страшно. Чёрно-белое вокруг воронкой, реальность плывёт, когда пишу - легче, больно, плохо, страшно, это то ли выгорает, то ли смерч, то ли ещё что, не знаю, не могу об этом думать больше, всё, хватит.... я почти не выдерживаю... ойква...
Попробую почитать про мои любимые самолёты, вдруг поможет...

@темы: ментально-тараканье

20:31 

..............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Начала читать книгу С. Форвард "Токсичные родители".
Угу, про меня и бп - бывших паспортных.
И чё-то мне ощутимо плохеет с осознания уровня - сколько в мой адрес было мелких унижений, обесцениваний, обвинений и прочей дряни.

Отдельно - СПИСОК СИМПТОМОВ СОЗАВИСИМОСТИ - ну по отношению к бп -
1. Решать его проблемы и смягчать его боль самое важное в моей жизни, независимо от эмоциональной цены, которую мне придётся заплатить.
Не всегда, но часто проще решить проблемы и смягчить боль, чем разгребаться с их негативными эмоциями.
2. Моё хорошее самочувствие зависит от его одобрения.
Когда была мелкая, было так.
3. Я защищаю его от последствий его же поведения. Я лгу за него, покрываю его и никогда никому не позволяю говорить о нём плохо.
Было, пока считала их родителями.
4. Я очень стараюсь, чтобы он делал так, как я считаю нужным.
Дыа, было.
5. Я не обращаю никакого внимания на свои желания и чувства, меня волнует только, чего он хочет, и как он себя чувствует.
Иногда было - в разной степени, когда была младше.
6. Я способна на всё ради того, чтобы он меня не отверг.
Когда была мелкая - да. Потом был тот случай с моими - да, звони бабушке, пусть она меня заберёт, зато там не будет тебя. А потом - случай, когда бп стали использовать моё желание быть принцессой, чтобы мной манипулировать, и мне было так больно, что я начала разочаровываться в них и уже не так любить, намного меньше доверять.
7. Я способна на всё ради того, чтобы он на меня не обиделся.
Вот до этих двух случаев и была, т.е., лет до 4 и 6, периодически отлавливаю и сейчас.
8. Я испытываю страсть в этих драматических отношениях.
Нет.
9. Я – перфекционистка и обвиняю себя в том, что всё недостаточно хорошо.
Уже нет, было до лета 2016.
10. Бóльшую часть времени я чувствую себя использованной, обиженной и непризнанной.
Всё время общения с ними. Поэтому сейчас я с ними не общаюсь.
11. Я притворяюсь, что всё хорошо, хотя это не так.
О дааааааааа, и вот сейчас учусь говорить о своих проблемах - в дневнике и с близкими я уже могу быть открытой и не притворяться, но паттерн всё ещё пробует вылезать иногда.
12. Усилия, которые я прилагаю для того, чтобы он любил меня, полностью доминируют в моей жизни.
Было до 4-6 лет.

Ну ойква, что я могу сказать... Не так плохо, как могло быть... Но мне плохо при мысли о том, как же меня использовали маленькую. Ой ып...

Мелани должна была научиться устанавливать границы тому, как она посвящала себя другим, уважать свои собственные права, потребности и чувства. Она должна была научиться снова стать видимой.
Родители, которые полностью концентрируются на собственном эмоциональном и физическом выживании, посылают своим детям мощные сигналы о том, что те не существуют. Мелани знала, что её мать нашла письмо к «дорогой Абби», но мать никогда ни словом не обмолвилась о нём. Оба родителя посылали Мелани отчётливый и безошибочный сигнал: их дочь не существовала.

Ох, дааааа. Меня то вообще нет, то нет той меня, которая им неудобна.
Итог - прекрасно прокачанный скилл невидимости, прятанья, исчезновения, растворения и т.п., что физического, что прочих, и... и вот я только начинаю учиться снова быть видимой.

Легко увидеть признаки абьюза, когда родитель бьёт ребёнка или бесконечно третирует его. Но «неспособность к родительству» некоторых неадекватных родителей очень расплывчата и трудно определима. Когда отец или мать наносят вред не действием, а бездействием, связь между проблемами взрослого человека и этим типом токсичного родительства весьма трудно установить.
А хорошая мысль... Я в эту сторону не думала, но - да.
И вот с этого очень важного осознания меня как-то так фоново вынесло, что я пошла долго лежать, а теперь я проголодалась, но меня мутит от мысли про пожрать, и мутит от голода, но даже сладкий кофе с молоком еле проглотился, и мне хреново от этого осознания. Оно очень важный ключ к тому, чтобы разобраться с той проблемой, которая сейчас меня мучает, про то, чего мне не хватает, и фоново кажется, что я плохая и недостойная, потому что у меня чего-то не будет, а не будет, потому что я недостойная и плохая, и так - замкнутый круг. Ок, вопрос с тактильным контактом решён. Но фоново там спит что-то ещё. И у меня начинается приступ сильнейшей панической атаки и колотьё в селезёнке и в желудке-кишках при мысли о. Так что - да, надо будет понять, чего от их бездействия я недополучила, и мне страшно не хватает, но я сама пока не понимаю, чего именно. Потому что, поняв это, я могу пробовать добрать это в других отношениях, а, не зная, о чём именно просить... ну ой.

Смежный вопрос - понять, чего мне вообще может не хватать, в любых отношениях, из того, что я не осознаю пока.

Ять, меня трясёт, попытка послушать вытягивающую музыку обернулась ещё одной паниеской атакой... а что-то очень страхолюдное отловила и поняла. Здорово, что отловила. Теперь это - просто пережить... Ой.

Поэтому пока просто спрошу - всех читающих - есть ли что-то, что, как вам кажется, я неосознанно хочу в отношениях с вами, но не даю себе в этом отчёта?..

@темы: ментально-тараканье

10:31 

Про меня и романтически-эротическое

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Пааааймала таракана...
То есть, он не мой, и никогда моим не был, но откуда-то застрял и вылез.
Про то, что якобы романтическо-эротические отношения якобы - наибольшая степень близости.
Штааааа???
Ну, то есть, я всю жизнь живу и думаю ровно наоборот, а тут оно, откуда-то вылезло... ып.

Ещё про этот вопрос - такое ощущение, что бывшая категорически не хотела, чтобы у меня был парень.
Как она радовалась, что я дружу с одним парнем, который любит как девушку не меня. Радовалась дружбе и радовалась, что я - не его девушка.
Как она с жалостью и подсознательной торжествующейрадостью говорила, что мне, как скорпиону, нужен кто-то, слиьней меня, но где такого найдёшь, чтобы ему и я нужна была.
Как её колбасило при мысли о том, что я могу сойтись с Лисом.
Когда она кричала - иди к своим мужикам.
Когда её трясло при мысли о том, что Лис, который тогда был ещё напарником, а не гражданским мужем, и о котором она знала только то, что он напарник и мы собираемся вместе снимать квартиру, может иметь ко мне какое-то тёплое отношение, особенно эротическое. И как и её, и мужа её коробило от того, что я своего мужчину называла напарником... Их вообще коробил этот термин. В моём и брата исполнении, про кого бы мы не говорили так - а в разное время мы так только пятерых называли.
Как она радовалась, что те, с кем я дружу по инету, обустроили свою личную жизнь, и мне в ней места нет. Это уже когда я была замужем за Лисом.
И, кажется, мысль о том, что эм, ээээ... нуууу... блин... наличие любимого мужа совсем не значит, что он прям обязан быть единственным, кто меня может интересовать в эротическом плане, и это норм для меня, если у меня когда-то будут - и муж, и любовник или любовница - ну естественно, если этот второй мой партнёр, он мне будет хотя бы очень привлекателен по качествам души, ну. Этого бывшей я не говорила, и что я бисексуал, по-моему, не говорила тоже. Ну и она отчего-то решила - мерит по себе? - что, раз я замужем, то мне никто кроме не может быть интересен в эротическом плане, и я тоже - никому интересна в этом плане не могу быть. С одной стороны, она всё-таки меня знает, что я не очень привязчива, да, и на парней всегда смотрела ровно, мне это неинтересно как самоцель. С другой... Ну чо за бред, нах. Вот взять ту же Китти - она мне подруга и названная сестра, но сколько мы на полном серьёзе ржём, что - Кит говорит, были бы мы разнополыми, она бы в меня влюбилась и хотела бы быть со мной эротически, я ржу - а причём тут пол, айда и так, будет тройничок, или просто со мной, Лис не против, Китти ржёт и говорит, что предложение заманчивое, но ей важно, чтобы именно биологически парень был. И когда-то в прошлых инкарнациях мы с ней точно были разнополой парой и именно парой - когда и дружба, и постель. Ну и, если мне любой из моих тёплых, с которыми я на равных, а не ребёнок-взрослый, мне предложит в дополнение к той любви-дружбе-родственной, которая есть, ещё и постель, я не думаю, что буду против. Ну, блин, это не уменьшит моих чувств к Лису и не будет изменой, потому что мы это проговорили оба, что можем хотеть кого-то ещё, хоть третьим к нам, хоть по отдельности, и нам это норм.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

13:34 

Сегодняшнее

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Больничный продлили на 2 недели, выписали ещё 1 лекарство по итогам того, что пойманное на две недели было доктору рассказано. В следующий раз приходить 25-го апреля в 15.30.

Плохо то, что у меня проебалось умение чуять существ. Ну, как, у меня были проблемы с тактильным контактом. И на основе того, что тактильный контакт - вещь опасная, на базе этого, у меня хорошо легло умение, которое начало развиваться, когда я занялась рукопашкой - чувствовать людей, животных и т.п., даже если я их не вижу глазами. А теперь прикосновения для меня не угроза... и, оказывается, ко мне можно подойти со спины в магазине и положить руку мне на плечо, а я ничего не почувствую. Блин.... Оказывается, я уязвима. А я полагала это качество чуть ли не базовым своим. Обидно....... значит, в драке я эффективна, только если я вижу противника. Ну ой. Ну ква..... И не уверена, что потяну сейчас возвращать это умение - обычной ли рукопашкой, смершевскими ли методами... А ещё тут явно дело в том, что из-за невроза, чтобы снизить возбудимость от окружающей среды, я теперь не воспринимаю дофига всего, и телом, и нервами, и даже энергетически. Ну и результат этого... ква.

Из хорошего - купила по скидкам расчёску, искусственных цветов и мышку для компа. Без скидок - самолётик и серебряную цепочку. И сосиску в тесте с пирожком. Рада-рада.
Пролески. Пролески и подснежники много где вылезли, ура!!! В этот раз решила не рвать их...
Пообщалась с милой яблонькой, в очередной раз взяла у неё ветку для амулета. А то давно Лее сделать хочу. Яблонька классная, о её почки клёво тереться носом, и гладить ветки рукми, и фотографироваться с ней... уррр))

В общем, где-то то на то и вышло. По настроению - немного в плюс, по ощущениям - немного в минус. Всё же, это таки ква.

Но зато наклёвывается словеска, для разнообразия - по авторату. Надо будет освежить в памяти канон...))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:18 

Сборное))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Вечер. Я лопаю собственноручно сваренный пельменный суп с некогда замороженными овощами и огроооомным количеством сметаны, смотрю френдленту....
Лис смотрит телек и режется в танчики.
Недавно он сходил за лекарствами для меня, я же сплю почти весь день с кваканутым самочувствием.
Завтра к врачу... не представляю, как я ему буду рассказывать всё это, вылезшее из меня за эти две недели.
Опять лезут порывы себя угробить или выколоть глаза то ножницами, то иголкой... тьфу!!! Дрянь какая... не слушаю её))
Поймала офигенное ощущение: я имею право есть столько сметаны, сколько я захочу, не экономя. Ощущение _правильности_.
Вчера-позавчера была у Элы. Это просто мяяяу какое мурмурмуррррр. Счастливая я очень, хотя и не до конца многое осознала ещё, не переварила всё)))))
А в среду ко мне приезжала Ксеня, мы погуляли по Межапарку и посидели у меня. Тоже мурмурмуррр. Вот какая я в лесопарке:

И да, куртка у меня рыжая, как у пилотов крестокрылов)))))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

01:45 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Нью кадавр. Нет, вот только-только я пришла в полную норму, по уши погрузившись в тот полёт...
Так нет же, пошла прилечь полежать. Ага.
Привычный посыл - нельзя есть, а то будешь здоровой и всё будет хорошо.
И - осознался внезапно новый кадавр - нельзя, чтобы у меня была кровная семья, потому что я грязная и недостойная, раз недостаточно... что именно недостаточно, детские воспоминания умалчивают. По всему выходит, что это где-то от года до четырёх период формирования. Ну, из вытащенного - недостаточно послушная, недостаточно чуткая, а ещё грязная, потому что не те мысли приходят в голову, и слова и действия, как их итог, гадкие и порочащие родню, подставляющие её, как-то так.
Бля...
И это именно к вопросу о кровиночка, проговорённом признании родства и т.п.
Нет, если эта дрянь от меня отказывалась тогда - её проблемы, дочери у неё больше нет уже давно, несколько лет как, и около года окончательно как.
То есть, одним хвостом это от того вопроса, почему меня так трясёт при мысли об обрядах кровного родства.
А вторым - позавчера, когда мылась в ванной, приползла мысль тараканья - тоже застрявшая пачка из рааааннего детства - про типа надо бы умереть, вторая - а вдруг я умру, третья - а вдруг я умру для бывших паспортных, или а вдруг я уже умерла, раз я не такая, какой они видеть меня хотят, не уважаю их, не понимаю, не принимаю, гажу неповиновением, непослушанием и т.п. А потом я так подумала - а я уже для них умерла. Ну и хорошо. Я теперь - живая и свободная. А насчёт того, что они меня хотели видеть мёртвой всюду, где я не вписывалась в их представления - ну... их проблемы. И то, что они меня ненавидели за то, что я выхожу из-под их контроля, если могу умереть, в случае смерти, и плохое отношение... А я вспомнила, как мне не раз мои тёплые и близкие реагировали так, что понятно, что не будут они ко мне относиться хуже, если я физически умру. А на Аэродроме это и вообще норма, что после смерти все близкие притягиваются там. Так что.... Таракан и мысли об оном были выпнуты и выкинуты.
А таперь после осознания обоих хвостов вылезло вот.... это...
В общем, дрянь редкая, не хочу её больше думать, а то опять жрать проблемно будет...

@темы: ментально-тараканье

22:39 

Счёт

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Про сейчас и как выгрестись из последствий вылезшего кадавра... ну да, попробовать в стихи ощущаемое...

Счёт

Это называется - раз -
Мысль до конца логического довести -
Долюби, допомни, допойми, досвети,
Доживи до вдоха, своего до "в сети",
И потом напиши очередной стих или рассказ.

Это называется - два -
Если жива, пусть едва, но таки жива,
Значит, умеешь любить, значит, права.
На газонах и во дворах, на пустырях, вдоль дорог - трава
Молодая уже пробивается, где высокая, где едва.

Это называется - три -
Если знаешь, как говорить и зачем - говори.
Или молчи, если проще молчать.
А если что-то болит - то проще кричать,
Но беззвучно, где-то, где душа и сердце внутри.

Это называется - четыре -
Всё равно сбивается пульс, и ты - будто в тире,
И мишень, и стрелок - одновременно, в целом мире
Будто нет никого, вспоминаешь своих в эфире,
И тогда становится легче. Капельку, но хватает на - вира -

Это называется - пять -
Таки выше и выше, к звёздному небосводу - летать,
Или ещё не взлетать, но уже можно нормально дышать,
Можно вспомнить, и тёплое прочитать или перечитать,
Понемногу вернуться в приличное состояние - когда жить, а не выживать.

Это называется - шесть -
Когда мир - огромный, величину не счесть,
Он вокруг меня, и как же прекрасно, что есть!!
Ну а если я есть, то я не могу не съесть
Что-то вкусное. Значит, живая. Неохота думать про месть.

Это называется - семь -
Не думать про то, что место бы в мире - не всем...
Думать про тех, с кем хорошо - вот совсем-совсем.
Понемногу - всё лучше и лучше, и меньше уже проблем...
Так что - дожить с раз до семь - и получить - восемь!!!!!

А восемь - это целый мир, где я лечу!!...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:26 

.........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
ЯТЬ.
Пошла я полежать, чтобы дать отдых нервной системе, немного перегруженной легендами Риги. Настроение отличное, самочувствие приличное...
И вдруг на меня напал-осознался кадавр.
В общем, это такая дрянь редкая, что...
Я не очень знаю, как про это говорить.
В общем...
Он про то, что вот я на днях раскапывала кадавра про нельзя быть инициатором тактильного контакта с близкими.
За эти дни я понемногу привыкала верить эмоционально в то, что быть инициатором тактильного контакта с близкими - можно.
А теперь... а теперь этот кадавр, эта дрянь мне сообщает, что... в общем, то это слишком... блин... часть моей сущности, структуры, личности, вот эта уверенность в том, что я не имею права инициировать тактильный контакт. И, если убрать её, то рухнет крупная часть моей идентичности и самооценки. И в одиночку я это не рискну.
И это совсем бля, и то ли выть, то ли головой о подушку биться...
Сосущее ощущение в груди, тошнота, внутренний волк мечется, воет и грызёт зубами какие-то брёвна.
Мне очень плохо, и я не знаю, что с этим делать. Судя по всему, эта хрень, она у меня на несколько часов приступа. Бля. Нидхелп.

@темы: ментально-тараканье

22:40 

Таракасье

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А. ДЫвный таракан. В формулировке "не мойся, а то будешь хорошей".
Ну, что включенный телевизор отбивает аппетит, это уже классика жанра. Ну, выпила таблетки от нервов, понемногу успокоилась. Потом помирились с Лисом, хотя поссориться ещё не успели.
Второй раз включённый звук - это уже нет сил ответить, и какое-то время лежу на клавиатуре, и мир вокруг плывёт, но уже на это пофиг.
Потом кое-как доскреблась до френдленты и до включить завораживающую музыку. Плохо, что наушники "пищат", не получается вовлечься. Но хоть отвлечься...
Окей, если Лис считает, что его потребность смотреть телевизор важнее.... Ладно.
Думаю, может, пойду погуляю...

@темы: ментально-тараканье

22:44 

Про кусание губ - про что тяжело говорить близким

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Тут у Молнии, которая психолог, разговор про проблемы с кожей и психологические проблемы. Я неожиданно поймала, что это описание Молнии относится и ко мне:
Скажите, а изгрызанные изнутри губы к этому же комплексу проблем относятся?
Здесь есть конкретная тема - я что-то себе не позволяю озвучить. Но это точно нечто раздражающее и неприглядное, просто такое не говорят - и Ваш внутренний Цензор не пропускает. Такое говорить нельзя. При этом это определенно что-то важное и нужное в Вашей жизни умалчивается - раз речь об изрызанных (нетерпение? неудовлетворенные желания? отношения, в которых чего-то не хватает, но никак это не обсудить?)
Рекомендации:
Я бы советовала присмотреться - рядом с кем Вы кусаете губы?
Последить за собой, о чем Вы думаете, когда кусаете губы?
Что Вы считаете неприемлемым говорить - просить, спрашивать, что-то еще?
Что Вы хотите, но при этом себе запрещаете?
Если сдвига не будет, тогда к психологу.


Мой ответ - Не задумывалась, но про губы и у меня похожая проблема, а я даже не знала, что это проблема... Буду копать, спасибо.
Иногда грызу, иногда щипаю губы, сковыривая кожицу. Невыговариваемого... много, очень.
А ещё нравится сковыривать перхоть и давить прыщи. Причём, прыщи давить - осознала с удивлением - потому что, когда гной вытекает, это прикольно, и это похоже на то, как ребёнок молоко выдавливает.

Теперь сижу, думаю про губы.
Это, в основном, про то, когда я хочу сказать близкому - либо что мне плохо, либо - что он очень хороший, и мне с ним очень хорошо. С последним вообще пипец, потому что... Потому что мне это тяжело даётся, я базово не уверена, что ко мне не станут относиться хуже, если я скажу, что собеседник очень хороший. А особенно, если он мне нужен или очень нужен. Или признать, кто он для меня в хорошем смысле. Вот это совсем ква, потому что от бывших паспортных предков после таких признаний было то, что меня начинали вроде бы радоваться, но подсознательно меня после этого унижать, я получаюсь хуже и ущербной, раз мне кто-то, особенно собеседник, настолько нужен. Поэтому о таком говорить у меня получается хорошо если в одном из десяти случаев.
Так что сказать вслух или написать - друг, сестра, мама, и всё такое вот - это уже блок и ступор. Потому что либо я рискую обидеть тем, что собеседник для меня слишком незначим, либо подставиться, чтобы меня презирали за то, что собеседник мне нужен, а ещё меня могут обвинить в том, что я хочу быть нужной собеседнику, и вот, в итоге, имеется вот такой блок, и я совершенно не знаю, что с этим делать.
Ещё блок - спрашивать у близкого о приемлемости моего тактильного контакта с ним, потому что а вдруг меня сочтут недостойной этого.
И я не знаю, убирать ли мне эти блоки вообще, потому что а вдруг я действительно настолько не ценная и недостойная, и это констатация факта. Что-то вроде неприкасаемости, с той разницей, что я не имею права отказывать в прикосновениях, и запрашивать их права не имею тоже.
Если у вас есть какие-то идеи - буду очень рада и благодарна, если выскажете...))

@темы: ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная