• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
23:44 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Аааыыыы, "Я мимокрокодиловый кнопкотык" - этот пунктик в голосовалке соо по Тварям сделал мне очень мя и дикий ржач!!!

Оххх.... какое-то время я чиала про самолёты и про Фантастических Тварей. Немного помогло. Потом пошла обнимтаься с Лисом. Минут 40, а то и больше, обнимались. Тактильный контакт таки великая вещь и творит чудеса, особенно вместе с доброжелательной беседой, и ещё читать почту, и растекаться в лужицу от тёплого написанного мне и от поддержки, и сейчас я таки более-менее более-мнее хоть как-то - меня вроде уже не так трясёт, и я смлгла пожрать, немного - две трети кружки кофе и три кука батона, но смогла-таки.
В общем, очень плохо, но вроде ужже терпимее. В разговорах многое становится понятнее... ОЧень важные осознания, но уже нет сил выделять их из комментариерв. Проявляеттся аппетит. Нет силл отловить очепятки и прочую хню, автопилот, кажется, совсем летит... ой...

@темы: ментально-тараканье

22:30 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Больно, плохо, страшно, трясёт.
Настолько, что кажется, что меня нет, есть только эта жуткая внутренняя боль.
Которую надо - пережить и при этом не подохнуть... Охххх...
Сижу и вою, еле выпила таблетки. Жду, пока протошнюсь.
Периодически болит то голова, то живот, то ещё что...
А потом накрывает волнами внутреннего ужаса дезинтеграции и чего-то ещё.
Ну это как катарсис, надо через это пройти и осознать это, очередной кусок, того, что я хорошая, а бывшие паспортные плохие, и они мне не родители, раз так надо мной издевались и не могли меня защитить, и требовали защищать их, ну и хрен с ним.
И они не родители мне вообще и совсем, и той, которая я-мелкая и плохо себя помню, это от зачатия до трёх-пяти лет, они мне - не родители тоже.
У меня в детстве не было мамы, папы, бабушки и дедушки. Были... это даже не твари. Это рептилоиды, притворяющиеся людьми.
У меня в детстве не было близких, только те, которых я себе придумывала - или вспоминала по прошлым жизням.
Когда я повзрослела, у меня появились и физические родители.
До этого у меня их не было, я была совсем одна.
И вся бывшая паспортная четвёрка, и первая учительница, и вторая, оно всё сюда влетело. Что меня не понимают, и вроде бы хорошо очень относятся, но всё равно не понимают, и или снисходительно относятся, или поощрительно, или, наоборот, непринятие резкое, и фиг поймёшь логику их всех. А люди вроде хорошие, и вроде хорошо относятся... Они сплошные вроде.
А сейчас я понимаю, что мелкая не умела толком привязываться. И остальные учителя, и одноклассники и их родители были тоже - совсем другими. Глубокой дружбы не получалось, то фигня, то мои, то их родители мешали... и было это дружбой не очень глубокой.
А родительская фигура полноценно у меня появилась только в мои 10 лет, а до этих 10 лет у меня была история того, как меня настоящую отвергали значимые и тогда ещё любимые взрослые, а я не понимала, почему, и пробовала быть такой, как они хотят, чтобы меня не отвергали и я могла выжить, бля. И вроде бы дальше всё было всё более-менее, но то, как меня-настоящую любимая преподавательница не приняла до конца, а более-менее приняла только потому, что понимала, то бессильна что-либо изменить... это меня тоже очень подкосило.
Итого, из 15 родительских фигур нетоксичные отношения только с четырьмя, с двумя из них я вообще могу общаться только энергетически, а к третьей я не могу перед уроками доехать, меня при попытке это сделать страшно трясёт, и я не понимаю, что за очередная самоубийственная программа активируется. И им всем тяжёло признаваться в том, что я слабая, и из меня лезет фигня, и я хотела бы к ним тепло, но не знаю, как.
Плохо, больно, страшно. Чёрно-белое вокруг воронкой, реальность плывёт, когда пишу - легче, больно, плохо, страшно, это то ли выгорает, то ли смерч, то ли ещё что, не знаю, не могу об этом думать больше, всё, хватит.... я почти не выдерживаю... ойква...
Попробую почитать про мои любимые самолёты, вдруг поможет...

@темы: ментально-тараканье

20:31 

..............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Начала читать книгу С. Форвард "Токсичные родители".
Угу, про меня и бп - бывших паспортных.
И чё-то мне ощутимо плохеет с осознания уровня - сколько в мой адрес было мелких унижений, обесцениваний, обвинений и прочей дряни.

Отдельно - СПИСОК СИМПТОМОВ СОЗАВИСИМОСТИ - ну по отношению к бп -
1. Решать его проблемы и смягчать его боль самое важное в моей жизни, независимо от эмоциональной цены, которую мне придётся заплатить.
Не всегда, но часто проще решить проблемы и смягчить боль, чем разгребаться с их негативными эмоциями.
2. Моё хорошее самочувствие зависит от его одобрения.
Когда была мелкая, было так.
3. Я защищаю его от последствий его же поведения. Я лгу за него, покрываю его и никогда никому не позволяю говорить о нём плохо.
Было, пока считала их родителями.
4. Я очень стараюсь, чтобы он делал так, как я считаю нужным.
Дыа, было.
5. Я не обращаю никакого внимания на свои желания и чувства, меня волнует только, чего он хочет, и как он себя чувствует.
Иногда было - в разной степени, когда была младше.
6. Я способна на всё ради того, чтобы он меня не отверг.
Когда была мелкая - да. Потом был тот случай с моими - да, звони бабушке, пусть она меня заберёт, зато там не будет тебя. А потом - случай, когда бп стали использовать моё желание быть принцессой, чтобы мной манипулировать, и мне было так больно, что я начала разочаровываться в них и уже не так любить, намного меньше доверять.
7. Я способна на всё ради того, чтобы он на меня не обиделся.
Вот до этих двух случаев и была, т.е., лет до 4 и 6, периодически отлавливаю и сейчас.
8. Я испытываю страсть в этих драматических отношениях.
Нет.
9. Я – перфекционистка и обвиняю себя в том, что всё недостаточно хорошо.
Уже нет, было до лета 2016.
10. Бóльшую часть времени я чувствую себя использованной, обиженной и непризнанной.
Всё время общения с ними. Поэтому сейчас я с ними не общаюсь.
11. Я притворяюсь, что всё хорошо, хотя это не так.
О дааааааааа, и вот сейчас учусь говорить о своих проблемах - в дневнике и с близкими я уже могу быть открытой и не притворяться, но паттерн всё ещё пробует вылезать иногда.
12. Усилия, которые я прилагаю для того, чтобы он любил меня, полностью доминируют в моей жизни.
Было до 4-6 лет.

Ну ойква, что я могу сказать... Не так плохо, как могло быть... Но мне плохо при мысли о том, как же меня использовали маленькую. Ой ып...

Мелани должна была научиться устанавливать границы тому, как она посвящала себя другим, уважать свои собственные права, потребности и чувства. Она должна была научиться снова стать видимой.
Родители, которые полностью концентрируются на собственном эмоциональном и физическом выживании, посылают своим детям мощные сигналы о том, что те не существуют. Мелани знала, что её мать нашла письмо к «дорогой Абби», но мать никогда ни словом не обмолвилась о нём. Оба родителя посылали Мелани отчётливый и безошибочный сигнал: их дочь не существовала.

Ох, дааааа. Меня то вообще нет, то нет той меня, которая им неудобна.
Итог - прекрасно прокачанный скилл невидимости, прятанья, исчезновения, растворения и т.п., что физического, что прочих, и... и вот я только начинаю учиться снова быть видимой.

Легко увидеть признаки абьюза, когда родитель бьёт ребёнка или бесконечно третирует его. Но «неспособность к родительству» некоторых неадекватных родителей очень расплывчата и трудно определима. Когда отец или мать наносят вред не действием, а бездействием, связь между проблемами взрослого человека и этим типом токсичного родительства весьма трудно установить.
А хорошая мысль... Я в эту сторону не думала, но - да.
И вот с этого очень важного осознания меня как-то так фоново вынесло, что я пошла долго лежать, а теперь я проголодалась, но меня мутит от мысли про пожрать, и мутит от голода, но даже сладкий кофе с молоком еле проглотился, и мне хреново от этого осознания. Оно очень важный ключ к тому, чтобы разобраться с той проблемой, которая сейчас меня мучает, про то, чего мне не хватает, и фоново кажется, что я плохая и недостойная, потому что у меня чего-то не будет, а не будет, потому что я недостойная и плохая, и так - замкнутый круг. Ок, вопрос с тактильным контактом решён. Но фоново там спит что-то ещё. И у меня начинается приступ сильнейшей панической атаки и колотьё в селезёнке и в желудке-кишках при мысли о. Так что - да, надо будет понять, чего от их бездействия я недополучила, и мне страшно не хватает, но я сама пока не понимаю, чего именно. Потому что, поняв это, я могу пробовать добрать это в других отношениях, а, не зная, о чём именно просить... ну ой.

Смежный вопрос - понять, чего мне вообще может не хватать, в любых отношениях, из того, что я не осознаю пока.

Ять, меня трясёт, попытка послушать вытягивающую музыку обернулась ещё одной паниеской атакой... а что-то очень страхолюдное отловила и поняла. Здорово, что отловила. Теперь это - просто пережить... Ой.

Поэтому пока просто спрошу - всех читающих - есть ли что-то, что, как вам кажется, я неосознанно хочу в отношениях с вами, но не даю себе в этом отчёта?..

@темы: ментально-тараканье

10:31 

Про меня и романтически-эротическое

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Пааааймала таракана...
То есть, он не мой, и никогда моим не был, но откуда-то застрял и вылез.
Про то, что якобы романтическо-эротические отношения якобы - наибольшая степень близости.
Штааааа???
Ну, то есть, я всю жизнь живу и думаю ровно наоборот, а тут оно, откуда-то вылезло... ып.

Ещё про этот вопрос - такое ощущение, что бывшая категорически не хотела, чтобы у меня был парень.
Как она радовалась, что я дружу с одним парнем, который любит как девушку не меня. Радовалась дружбе и радовалась, что я - не его девушка.
Как она с жалостью и подсознательной торжествующейрадостью говорила, что мне, как скорпиону, нужен кто-то, слиьней меня, но где такого найдёшь, чтобы ему и я нужна была.
Как её колбасило при мысли о том, что я могу сойтись с Лисом.
Когда она кричала - иди к своим мужикам.
Когда её трясло при мысли о том, что Лис, который тогда был ещё напарником, а не гражданским мужем, и о котором она знала только то, что он напарник и мы собираемся вместе снимать квартиру, может иметь ко мне какое-то тёплое отношение, особенно эротическое. И как и её, и мужа её коробило от того, что я своего мужчину называла напарником... Их вообще коробил этот термин. В моём и брата исполнении, про кого бы мы не говорили так - а в разное время мы так только пятерых называли.
Как она радовалась, что те, с кем я дружу по инету, обустроили свою личную жизнь, и мне в ней места нет. Это уже когда я была замужем за Лисом.
И, кажется, мысль о том, что эм, ээээ... нуууу... блин... наличие любимого мужа совсем не значит, что он прям обязан быть единственным, кто меня может интересовать в эротическом плане, и это норм для меня, если у меня когда-то будут - и муж, и любовник или любовница - ну естественно, если этот второй мой партнёр, он мне будет хотя бы очень привлекателен по качествам души, ну. Этого бывшей я не говорила, и что я бисексуал, по-моему, не говорила тоже. Ну и она отчего-то решила - мерит по себе? - что, раз я замужем, то мне никто кроме не может быть интересен в эротическом плане, и я тоже - никому интересна в этом плане не могу быть. С одной стороны, она всё-таки меня знает, что я не очень привязчива, да, и на парней всегда смотрела ровно, мне это неинтересно как самоцель. С другой... Ну чо за бред, нах. Вот взять ту же Китти - она мне подруга и названная сестра, но сколько мы на полном серьёзе ржём, что - Кит говорит, были бы мы разнополыми, она бы в меня влюбилась и хотела бы быть со мной эротически, я ржу - а причём тут пол, айда и так, будет тройничок, или просто со мной, Лис не против, Китти ржёт и говорит, что предложение заманчивое, но ей важно, чтобы именно биологически парень был. И когда-то в прошлых инкарнациях мы с ней точно были разнополой парой и именно парой - когда и дружба, и постель. Ну и, если мне любой из моих тёплых, с которыми я на равных, а не ребёнок-взрослый, мне предложит в дополнение к той любви-дружбе-родственной, которая есть, ещё и постель, я не думаю, что буду против. Ну, блин, это не уменьшит моих чувств к Лису и не будет изменой, потому что мы это проговорили оба, что можем хотеть кого-то ещё, хоть третьим к нам, хоть по отдельности, и нам это норм.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

13:34 

Сегодняшнее

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Больничный продлили на 2 недели, выписали ещё 1 лекарство по итогам того, что пойманное на две недели было доктору рассказано. В следующий раз приходить 25-го апреля в 15.30.

Плохо то, что у меня проебалось умение чуять существ. Ну, как, у меня были проблемы с тактильным контактом. И на основе того, что тактильный контакт - вещь опасная, на базе этого, у меня хорошо легло умение, которое начало развиваться, когда я занялась рукопашкой - чувствовать людей, животных и т.п., даже если я их не вижу глазами. А теперь прикосновения для меня не угроза... и, оказывается, ко мне можно подойти со спины в магазине и положить руку мне на плечо, а я ничего не почувствую. Блин.... Оказывается, я уязвима. А я полагала это качество чуть ли не базовым своим. Обидно....... значит, в драке я эффективна, только если я вижу противника. Ну ой. Ну ква..... И не уверена, что потяну сейчас возвращать это умение - обычной ли рукопашкой, смершевскими ли методами... А ещё тут явно дело в том, что из-за невроза, чтобы снизить возбудимость от окружающей среды, я теперь не воспринимаю дофига всего, и телом, и нервами, и даже энергетически. Ну и результат этого... ква.

Из хорошего - купила по скидкам расчёску, искусственных цветов и мышку для компа. Без скидок - самолётик и серебряную цепочку. И сосиску в тесте с пирожком. Рада-рада.
Пролески. Пролески и подснежники много где вылезли, ура!!! В этот раз решила не рвать их...
Пообщалась с милой яблонькой, в очередной раз взяла у неё ветку для амулета. А то давно Лее сделать хочу. Яблонька классная, о её почки клёво тереться носом, и гладить ветки рукми, и фотографироваться с ней... уррр))

В общем, где-то то на то и вышло. По настроению - немного в плюс, по ощущениям - немного в минус. Всё же, это таки ква.

Но зато наклёвывается словеска, для разнообразия - по авторату. Надо будет освежить в памяти канон...))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:18 

Сборное))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Вечер. Я лопаю собственноручно сваренный пельменный суп с некогда замороженными овощами и огроооомным количеством сметаны, смотрю френдленту....
Лис смотрит телек и режется в танчики.
Недавно он сходил за лекарствами для меня, я же сплю почти весь день с кваканутым самочувствием.
Завтра к врачу... не представляю, как я ему буду рассказывать всё это, вылезшее из меня за эти две недели.
Опять лезут порывы себя угробить или выколоть глаза то ножницами, то иголкой... тьфу!!! Дрянь какая... не слушаю её))
Поймала офигенное ощущение: я имею право есть столько сметаны, сколько я захочу, не экономя. Ощущение _правильности_.
Вчера-позавчера была у Элы. Это просто мяяяу какое мурмурмуррррр. Счастливая я очень, хотя и не до конца многое осознала ещё, не переварила всё)))))
А в среду ко мне приезжала Ксеня, мы погуляли по Межапарку и посидели у меня. Тоже мурмурмуррр. Вот какая я в лесопарке:

И да, куртка у меня рыжая, как у пилотов крестокрылов)))))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

01:45 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Нью кадавр. Нет, вот только-только я пришла в полную норму, по уши погрузившись в тот полёт...
Так нет же, пошла прилечь полежать. Ага.
Привычный посыл - нельзя есть, а то будешь здоровой и всё будет хорошо.
И - осознался внезапно новый кадавр - нельзя, чтобы у меня была кровная семья, потому что я грязная и недостойная, раз недостаточно... что именно недостаточно, детские воспоминания умалчивают. По всему выходит, что это где-то от года до четырёх период формирования. Ну, из вытащенного - недостаточно послушная, недостаточно чуткая, а ещё грязная, потому что не те мысли приходят в голову, и слова и действия, как их итог, гадкие и порочащие родню, подставляющие её, как-то так.
Бля...
И это именно к вопросу о кровиночка, проговорённом признании родства и т.п.
Нет, если эта дрянь от меня отказывалась тогда - её проблемы, дочери у неё больше нет уже давно, несколько лет как, и около года окончательно как.
То есть, одним хвостом это от того вопроса, почему меня так трясёт при мысли об обрядах кровного родства.
А вторым - позавчера, когда мылась в ванной, приползла мысль тараканья - тоже застрявшая пачка из рааааннего детства - про типа надо бы умереть, вторая - а вдруг я умру, третья - а вдруг я умру для бывших паспортных, или а вдруг я уже умерла, раз я не такая, какой они видеть меня хотят, не уважаю их, не понимаю, не принимаю, гажу неповиновением, непослушанием и т.п. А потом я так подумала - а я уже для них умерла. Ну и хорошо. Я теперь - живая и свободная. А насчёт того, что они меня хотели видеть мёртвой всюду, где я не вписывалась в их представления - ну... их проблемы. И то, что они меня ненавидели за то, что я выхожу из-под их контроля, если могу умереть, в случае смерти, и плохое отношение... А я вспомнила, как мне не раз мои тёплые и близкие реагировали так, что понятно, что не будут они ко мне относиться хуже, если я физически умру. А на Аэродроме это и вообще норма, что после смерти все близкие притягиваются там. Так что.... Таракан и мысли об оном были выпнуты и выкинуты.
А таперь после осознания обоих хвостов вылезло вот.... это...
В общем, дрянь редкая, не хочу её больше думать, а то опять жрать проблемно будет...

@темы: ментально-тараканье

22:39 

Счёт

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Про сейчас и как выгрестись из последствий вылезшего кадавра... ну да, попробовать в стихи ощущаемое...

Счёт

Это называется - раз -
Мысль до конца логического довести -
Долюби, допомни, допойми, досвети,
Доживи до вдоха, своего до "в сети",
И потом напиши очередной стих или рассказ.

Это называется - два -
Если жива, пусть едва, но таки жива,
Значит, умеешь любить, значит, права.
На газонах и во дворах, на пустырях, вдоль дорог - трава
Молодая уже пробивается, где высокая, где едва.

Это называется - три -
Если знаешь, как говорить и зачем - говори.
Или молчи, если проще молчать.
А если что-то болит - то проще кричать,
Но беззвучно, где-то, где душа и сердце внутри.

Это называется - четыре -
Всё равно сбивается пульс, и ты - будто в тире,
И мишень, и стрелок - одновременно, в целом мире
Будто нет никого, вспоминаешь своих в эфире,
И тогда становится легче. Капельку, но хватает на - вира -

Это называется - пять -
Таки выше и выше, к звёздному небосводу - летать,
Или ещё не взлетать, но уже можно нормально дышать,
Можно вспомнить, и тёплое прочитать или перечитать,
Понемногу вернуться в приличное состояние - когда жить, а не выживать.

Это называется - шесть -
Когда мир - огромный, величину не счесть,
Он вокруг меня, и как же прекрасно, что есть!!
Ну а если я есть, то я не могу не съесть
Что-то вкусное. Значит, живая. Неохота думать про месть.

Это называется - семь -
Не думать про то, что место бы в мире - не всем...
Думать про тех, с кем хорошо - вот совсем-совсем.
Понемногу - всё лучше и лучше, и меньше уже проблем...
Так что - дожить с раз до семь - и получить - восемь!!!!!

А восемь - это целый мир, где я лечу!!...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:26 

.........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
ЯТЬ.
Пошла я полежать, чтобы дать отдых нервной системе, немного перегруженной легендами Риги. Настроение отличное, самочувствие приличное...
И вдруг на меня напал-осознался кадавр.
В общем, это такая дрянь редкая, что...
Я не очень знаю, как про это говорить.
В общем...
Он про то, что вот я на днях раскапывала кадавра про нельзя быть инициатором тактильного контакта с близкими.
За эти дни я понемногу привыкала верить эмоционально в то, что быть инициатором тактильного контакта с близкими - можно.
А теперь... а теперь этот кадавр, эта дрянь мне сообщает, что... в общем, то это слишком... блин... часть моей сущности, структуры, личности, вот эта уверенность в том, что я не имею права инициировать тактильный контакт. И, если убрать её, то рухнет крупная часть моей идентичности и самооценки. И в одиночку я это не рискну.
И это совсем бля, и то ли выть, то ли головой о подушку биться...
Сосущее ощущение в груди, тошнота, внутренний волк мечется, воет и грызёт зубами какие-то брёвна.
Мне очень плохо, и я не знаю, что с этим делать. Судя по всему, эта хрень, она у меня на несколько часов приступа. Бля. Нидхелп.

@темы: ментально-тараканье

22:40 

Таракасье

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А. ДЫвный таракан. В формулировке "не мойся, а то будешь хорошей".
Ну, что включенный телевизор отбивает аппетит, это уже классика жанра. Ну, выпила таблетки от нервов, понемногу успокоилась. Потом помирились с Лисом, хотя поссориться ещё не успели.
Второй раз включённый звук - это уже нет сил ответить, и какое-то время лежу на клавиатуре, и мир вокруг плывёт, но уже на это пофиг.
Потом кое-как доскреблась до френдленты и до включить завораживающую музыку. Плохо, что наушники "пищат", не получается вовлечься. Но хоть отвлечься...
Окей, если Лис считает, что его потребность смотреть телевизор важнее.... Ладно.
Думаю, может, пойду погуляю...

@темы: ментально-тараканье

22:44 

Про кусание губ - про что тяжело говорить близким

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Тут у Молнии, которая психолог, разговор про проблемы с кожей и психологические проблемы. Я неожиданно поймала, что это описание Молнии относится и ко мне:
Скажите, а изгрызанные изнутри губы к этому же комплексу проблем относятся?
Здесь есть конкретная тема - я что-то себе не позволяю озвучить. Но это точно нечто раздражающее и неприглядное, просто такое не говорят - и Ваш внутренний Цензор не пропускает. Такое говорить нельзя. При этом это определенно что-то важное и нужное в Вашей жизни умалчивается - раз речь об изрызанных (нетерпение? неудовлетворенные желания? отношения, в которых чего-то не хватает, но никак это не обсудить?)
Рекомендации:
Я бы советовала присмотреться - рядом с кем Вы кусаете губы?
Последить за собой, о чем Вы думаете, когда кусаете губы?
Что Вы считаете неприемлемым говорить - просить, спрашивать, что-то еще?
Что Вы хотите, но при этом себе запрещаете?
Если сдвига не будет, тогда к психологу.


Мой ответ - Не задумывалась, но про губы и у меня похожая проблема, а я даже не знала, что это проблема... Буду копать, спасибо.
Иногда грызу, иногда щипаю губы, сковыривая кожицу. Невыговариваемого... много, очень.
А ещё нравится сковыривать перхоть и давить прыщи. Причём, прыщи давить - осознала с удивлением - потому что, когда гной вытекает, это прикольно, и это похоже на то, как ребёнок молоко выдавливает.

Теперь сижу, думаю про губы.
Это, в основном, про то, когда я хочу сказать близкому - либо что мне плохо, либо - что он очень хороший, и мне с ним очень хорошо. С последним вообще пипец, потому что... Потому что мне это тяжело даётся, я базово не уверена, что ко мне не станут относиться хуже, если я скажу, что собеседник очень хороший. А особенно, если он мне нужен или очень нужен. Или признать, кто он для меня в хорошем смысле. Вот это совсем ква, потому что от бывших паспортных предков после таких признаний было то, что меня начинали вроде бы радоваться, но подсознательно меня после этого унижать, я получаюсь хуже и ущербной, раз мне кто-то, особенно собеседник, настолько нужен. Поэтому о таком говорить у меня получается хорошо если в одном из десяти случаев.
Так что сказать вслух или написать - друг, сестра, мама, и всё такое вот - это уже блок и ступор. Потому что либо я рискую обидеть тем, что собеседник для меня слишком незначим, либо подставиться, чтобы меня презирали за то, что собеседник мне нужен, а ещё меня могут обвинить в том, что я хочу быть нужной собеседнику, и вот, в итоге, имеется вот такой блок, и я совершенно не знаю, что с этим делать.
Ещё блок - спрашивать у близкого о приемлемости моего тактильного контакта с ним, потому что а вдруг меня сочтут недостойной этого.
И я не знаю, убирать ли мне эти блоки вообще, потому что а вдруг я действительно настолько не ценная и недостойная, и это констатация факта. Что-то вроде неприкасаемости, с той разницей, что я не имею права отказывать в прикосновениях, и запрашивать их права не имею тоже.
Если у вас есть какие-то идеи - буду очень рада и благодарна, если выскажете...))

@темы: ментально-тараканье

23:03 

......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Очень правильная мысль, высказанная Элой, от которой меня немного трясёт, но становится легко-легко и всё легче и легче.
Что бывшие паспортные _никогда не были_ моей семьёй. Вот вообще.
Потому что там я не была нужна, как человек, только как объект, кукла, образ.
Приходит лёгкость, а фигню уносит, как ветром пыль.
Пойду дальше книжками займусь, протереть от пыли и расставить в секции)))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

00:51 

.......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
"Чудесно", теперь вылез очередной кадавр, орущий о том, что я якобы своим родным и близким не нужна.
Ага, щазззз.
Но эмоциональное состояние - премерзейшее и предобморочное.
Ненавиж-жу.
Хорошо, Лисик может со мной пообниматься. Так легче, так можно будет более-менее спокойно заснуть... И, надеюсь, полетать - нормально...))
А то, пока думаю о хорошем, вроде норм, а как только отпускаю контроль - сразу лезет пакость и ощущение брошенности, ненужности, отстранения меня. Не отвержения, но чгео-то рядом.
Ну и гадость же...
Вылезла ещё ни с того, ни с сего...

@темы: ментально-тараканье

13:18 

Сновидчески-летательное, озадаченное и радостное.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вот не думала, что исчезновение константы, о которой я даже не задумывалась, будет мешать мне ночью летать.
А оно так было... Снилось разное разной степени адекватности...
Но я летала, много летала. Без крыльев, просто. То видимая, то невидимая...
Но вот буду иметь в виду, что тяжесть и скованность в груди и руках, чувствуемые до засыпания, во сне способны дать такое. Нехватку окрыления и физические зажимы. Так, что приходится приземляться. Или перебор стресса так, что грудью немного зацепилась за землю. Ептыть.
М-да...
Но из хорошего - Рига была прекрасна. Я летала над условно-моей школой и тем кварталом, где она, и мой бывший дом, и там вообще вокргу, оно всё по-другому было. Но красиво.
А потом я поняла, что этого сна мне хватит. Полетеа к реке, но не долетела. Оказалась в междусонье, когда перед глазами ничего нет, просто закрытые веки. И я захотела летать над Ригой. Дальше. И оказалась в другом пространстве над Ригой. И там было много-много сирени... а прошлый сон был ге-то июлем или июнем, явно летом... А тут весна... И моя сирень... А Рига - город сирени, да... И вот там незнакомые мне кварталы, в реале таких нет, но красивооо... И я летала, летала, летала... А потом пришлось приземлиться из-за ощущения тяжести и частичной обескрыленности. Но познакомилась, поговорила с милой девочкой. А мимопроходивший дядечка сказал, что кто ж меня не знает. Вслух сказал, что я вампирское отродье, а непроизнесённым было - Анна Непрядова. Ого, однако...
А там были высокие деревья, на которых идели девочки, и вокруг них были прозрачные страховочные сферы на случай падения. Девочки не падали, они весело и увлечённо там сидели. А меня не видели до тех пор, пока я не приземлилась и не проявилась. Хотя себя я видела всё время...
М-да, учтём. Много новенького. Явный апгрейд меня в сновидческом... Но и такая бага. Хотя... знание о неё даёт возможность анализа, работы с этим и осознанности...
А ещё так легче ехать в аэропорт, - больше энергии и меньше вероятности, что меня возле самолётов накроет диким воем, почему я не в небе. Потому что долго в инете на самолёты так смотреть не получается иногда именно поэтому. А, когда летаю всю ночь, небо таки есть, и, когда оно проникает в кровь через глаза и кожу во время полёта - тогда жизнь...)) И ощущение высоты подо мной, неба вокуг меня и передо мной - это ва... Это такое ва, что - наиболее полнокровная жизнь...)))) Я небесное создание...)))

@темы: мой город, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, полезное, на заметку, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

21:47 

Про разный мяумуррр))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Вчера была у Элы. Мурмурмуррррр!! У них так уютно, что у меня просто нет слов, одно сплошное мяяяуууууууу)))))
А какие они мне показали мультики... Один не помню, как называется, но он вообще роскошный, там богатырей двух сказок перепутаи, каждый в не свою сказку попал... Кощей Бессмертный, привязанный арканом к столбу в своём замке!!! Ну а да, отрубить голову не работает - надо заарканить и привязать!!! И живи так, ты ж бессмертный... Ну а правильно!!!
Я так и говорю - кто сказал, что врага надо побеждать по его правилам? Надо побеждать его по своим.
Миша, заржав, согласился. Эла сказала, что золотые слова.
А потом мы обсуждали, чем и как кормить избушку Бабы-яги, решили, что правильного настроения старушки надо накормить избушку...
Обожаю такие внезапные обсуждения)))
И привыкаю к тому, что своё мнение можно высказывать, и это нормально...
До этого говорили о разном, проговорили каких-то моих кадавров, о которых я уже забыла и вспоминать не хочу... и энергия, которая раньше шла на обеспечение кадавров и противостояние им, теперь свободная, ура!!! Это чудо такое, когда я свободная...)))))
А ещё - "Впечатляет, товарищ Кондор..." - Эла проходила тест на скорость реакции. Который дают при приёме в лётное училище. Имитация приборной панели и кнопки-лампочки. На экране загорается лампочка, надо нажать такую же. И с точностью до миллисекунд замеряется время реакции. Психолог аэропорта сказал, что не знает, какая реакция у девушки была раньше, до стресса, но сейчас реакция сильно выше средней для её пола и возраста. Это реакция не гражданского человека, а военного лётчика, мужчины. И другие тесты туда же...
Что меня очень сильно обнадёжило, потому что то, что у меня из-за невроза уезжает скорость реакции, внимательность и глазомер, и эмоциональная устойчивость... раз это норм, окей))
А ещё у Миши есть нормальный фотик, и получилось отфоткать мои пёрья... так что скоро выложу наиболее удачные фотки))
Пару раз приходилось заклубочиваться под одеялко, отключаясь от внешней инфы. Привыкаю к тому, что это нормально, и хорошее отношение ко мне, несмотря на это, оно есть, и это хорошо и муррр, и _нормально_... ой... мррр))
Хорошо, прямой автобус по рабочим дням от меня до них теперь ходит, 10 минут - и я приехала.))
Домой я вернулась немного перегруженная, спать легла сильно раньше обычного, встала сильно позже.
А, когда встала, посмотрела на делающего очередной кусок уборки Лиса... поняла, что после вчерашнего у меня много энергии.. Ну и... часа три-четыре где-то подряд занималась уборкой. Той, до которой три месяца не доходили руки, потому что взаимодействовать с тем, за что раньше меня тыкали. Три из пяти полок кухонного стеллажа, заваленных книгами - протёрла книги, отобрала - что-то мне не нужно, отвезу в универ. Такое облегчение - отдавать то, что уже не надо... И понимать, что - я не обязана всё хранить... Что-то ещё выставлю на продажу. Остальное частично расставила в секции, частично просто положила. Пыльных-пыльных биониклов сложила в два мешка... когда поеду в центр, возьму с собой, в здании бывшей работы тёплая вода есть, вымою там. Когда надоело с книгами возиться - протёрла освобождённую часть стеллажа, перевесила полк повыше, разложила туда все продукты, как они будут, ура!!!! Заодно нашла много интересных нычек с чаем и кофе...
Потом я поняла, что мне хватит, и пошла за комп.
Тело устало, а душевная энергия ещё есть... Так что займусь чем-нибудь хорошим - приветственный пост, доступ в соо, очередная серия легенд, например...))
Текущее настроение -

Или вот так - кверху брюшком, подставленным для поглаживания))) Как-то так в межинкарнации я и была))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:29 

20 отвлекающих маневров, с помощью к-рых нездоровые люди унижают и заставляют молчать

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Принесло бестом, и во всех пунктах я узнала бывших... пипеееец...

29.03.2017 в 09:55
Пишет Diary best:

Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: ментально-тараканье

21:58 

Ой. Отловила. Про безусловное доверие.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Аоппа, про безусловное доверие. Поймала.
Когда я была у Элы и ушла мыться, я совершенно спокойно оставила в комнате все свои украшения, которые мне все очень дороги. У меня даже мысли не возникло, что Эла или Миша могут с моими украшениями что-то не то сделать. Забрать себе, испортить, выбросить, высмеивать их или важность украшений для меня и т.п.
Для сравнения - когда зимой я была у бывших, я украшения снимала только в ванной.
А тут я даже не подумала, что украшения, каждое из которых я ценю примерно как себя, с ними могут что-то сделать не то.
Как-то я немножечко в шоке от такого открытия...
Ну то есть оно не плохо, оно хорошо, и даже очень, но я не думала, что в принципе могу настолько доверять, не задумываясь о том, что мне что-то плохое сделают.
И когда менялись с Элой внешниками, и Миша перекачивал данные, у меня даже мысли не возникло, что что-то не то могут сделать с моими данными, которые мне тоже очень дороги.
Это хорошо, что я внезапно, оказывается, настолько доверяю, могу в принципе доверять - значит, хотя бы часть ран и дыр таки затянулись, и уже ни следа не осталось, раз я ни сознательно, ни подсознательно даже не задумалась.
Плохо в этом то, что я осознанно пока не умею так. Осознанно пока, увы, было бы так - мне могут сделать плохо - обидеть словом, украсть украшения, выбросить их, напортить данные, но ок, это родня, поэтому им можно.
Ладно, ок, хорошо, что бессознательно я уже научилась доверять. Значит, это только вопрос времени - сознательно тоже принять, что всё бывает и может быть в порядке.
Мне просто нужно время.
И не свихнуться, пока оно идёт...))
Но сколько, оказывается, меня про меня ждёт открытий чудных...))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:00 

"Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". Про меня с моими комментами.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Мне Эла подкинула ссылку, "Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". naritsyna.livejournal.com/619997.html
С первых трёх я офигела, потому что да, и ржала, на 12-м мне поплохело, и я временно этот отложила.
Ну чо, в целях анализа перетаскиваю каждый пункт и комментирую, как оно было у меня.
Оно немного жутенькое, и меня потряхивает лёгкой паникой, но отложить - паническая атака ещё большая, так что нафиг, поехали.
Периодически мне хреновело, придя в себя, я возвращалась и продолжала.
Итог - все пункты или ДА, или наполовину. Ебаааать....
И из комментов ещё многое про меня, увы...

Собственно пункты и мои комменты к ним про мою ситуацию.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:23 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Нью херь - паническая атака при мысли о том, чтобы сходить в кондитерскую за кремовой пироженкой. Я обожаю сладкое кремовое. Ноооо... Что-то внутри меня ойкает при мысли об этом, что якобы мне не должно, не может быть слишком хорошо. И стресс снимать таким образом якобы тоже нельзя.
Оймама.
Бля, бля, бля.
Я, вообще-то, жить хочу, а не выживать.
Уууу, теперь у меня на почве этого сухая истерика.

@темы: ментально-тараканье

13:33 

Новые отжиги тараканов...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Новый отжиг тараканов... Паническая атака при мысли приготовить себе еду. Потому что вспоминается, как меня за готовку загоняли бывшие. Фууу.
Ситуация осложнилась тем, что весь подножный корм я доела вчера.
Вышла из положения, вытащив подарок Светы - горячий шоколад, сделала его, пью с белым хлебом. Нямм.
Йищо чудесатая мысль - что мне вообще якобы нельзя готовить себе еду, иначе я не помру!!!)))))
Ну ып ебать, что за херь... Ржу впокат)))))

@темы: ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная