Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
17:23 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Нью херь - паническая атака при мысли о том, чтобы сходить в кондитерскую за кремовой пироженкой. Я обожаю сладкое кремовое. Ноооо... Что-то внутри меня ойкает при мысли об этом, что якобы мне не должно, не может быть слишком хорошо. И стресс снимать таким образом якобы тоже нельзя.
Оймама.
Бля, бля, бля.
Я, вообще-то, жить хочу, а не выживать.
Уууу, теперь у меня на почве этого сухая истерика.

@темы: ментально-тараканье

13:33 

Новые отжиги тараканов...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Новый отжиг тараканов... Паническая атака при мысли приготовить себе еду. Потому что вспоминается, как меня за готовку загоняли бывшие. Фууу.
Ситуация осложнилась тем, что весь подножный корм я доела вчера.
Вышла из положения, вытащив подарок Светы - горячий шоколад, сделала его, пью с белым хлебом. Нямм.
Йищо чудесатая мысль - что мне вообще якобы нельзя готовить себе еду, иначе я не помру!!!)))))
Ну ып ебать, что за херь... Ржу впокат)))))

@темы: ментально-тараканье

01:43 

Чо за бред лезет в башку

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Что за нооооовая чушь... Эти тараканы меня достали!!!
Теперь они мне заявляют, что якобы... бля, как это словами-то... что к Эле мне нельзя, потому что их там трое той же родственной раскладкой, что и мои бывшие, и поэтому ква. Ыыыыып!!!
Ебать. Мой хуй. В рот.
Я уже ржу с этого, потому что ну такой же бред...
Тьфу, лезет всякая чешуйня в рот и в мозг про якобы опасность.... Хотя именно там, у них, мне безопасно, вообще-то, лучше только дома или в моих местах города.
Но нет же. И лезет херь про либо лучше, когда человек один, потому что на всеобщий погляд ничего не вытащить, или лучше не один, чтобы легче защититься от влияния одного, переключив его на других.
Ыыыыыыып... Это чо вообще такое???? Что за хренотень, не имеющая под собой никаких реальных оснований, кроме количественного переноса паттерна прежней травмы от многих лет нахождения с бывшими??? Ебааааать,...
Небольшая температура и тошнота ещё прилагаются. Оные усиливаются вылезшей херью. Тьфу на неё!!!!!)))))
Нет, но такого редкого бреда я давно не встречала...))

@темы: ментально-тараканье

00:45 

.....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Фиксирую хню в виде быссмысленного не привязанного ни к чему псевдосуицидального порыва. Подстригала ногти, клала ножницы, и захотелось проткнуть ножницами горло. Пиздец, приплыли. С чего это нервы у меня так полетели? С вылезших кадавров? М-да...
Впервые в жизни подобный порыв. И ни с того, ни с сего...
запись создана: 28.03.2017 в 00:41

@темы: ментально-тараканье

22:30 

6 вопросов

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
В очередной раз... Вы мне 6 вопросов, я вам - ответы на них)
Спрашивать то, что у меня спрашивали раньше, можно. Вдруг я сейчас как-то по другому это воспринимаю?
По запросу вопросы тоже выдаю)


Мне от Sariella.. -
читать дальше

От ninquenaro -
читать дальше

От Эррейн -
читать дальше

От Гэллиан -
1. У тебя есть какая-то любимая порода кошек? Если да, то какая, а, если нет, то чем они вообще тебе нравятся?
Пожалуй, нет. Все нравятся. Чем кошки вообще нравятся? Тем, что они пушистые, здорово мурчат, и вообще. И у меня один из внутренних зверей - кошка, так что родня. А ещё с ними классно устанавливать магический контакт. И как кошке, и как ведьме. И ещё кошки - Хранители моего города, как и я...
2. У тебя есть любимое погодное явление, какое?
Не выбрать одно. Мне все погодные явления нравятся...
3. Играешь в РИ? Если да, то что нравится, что нет?
Только в словески...
4. А какая любимая игра или игрушка была в детстве?
Бело-коричневая мягкая длинношерстная собачка Ава сантиметров 30-40 в длину.
5. Какие качества ценишь и уважаешь в людях?
Внимательность, чуткость, ум, мудрость, готовность к принятию, чувство юмора-ироничность, надёжность. Это не весь перечень, но наиболее основные))
6. Есть какое-то место, известное или нет, в котором бы ты хотела побывать?
Есть, и много таких. И в Латвии, и вне её, очень много стран и того, что в них. Сейчас из заграничного больше всего - Москва, пожалуй. А в Латвии - больше всего, пожалуй, хочу на море за Ригой, где уже каменистые пляжи.
запись создана: 17.01.2017 в 01:49

@темы: флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

18:02 

......про новых кадавров......

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А я нашла кадавра, и мне от него очень жутко.
Я сегодня сплю весь день с редкими перерывами на еду и записать сны.
И вот сейчас поймала осознание.
Я не знаю, как это словами, и мне с него очень жутко, с этого кадавра.

Кадавр:
- Устаревшее название трупа.
- Упырь, зомби - оживший мертвец, живой труп.
- «Модель человека, неудовлетворённого желудочно», выращенная профессором Выбегалло в автоклаве в повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу».

Так вот, выкопанное и пойманное... это... это про то, что наличие кровного родства якобы позволяет меня наказывать из-зп права старшинства, просто по факту любому ради удовлетворения амбиций, или по ещё какому-то признаку.
А ещё соседний кадавр - про вершение судеб, т.е., якобы почти полную или полную зависимость. Проявилось про выбор партнёра. Т.е. они типа якобы имеют право или мочь-быт ь решать, с кем мне жить. Т.е. это бывшие паспортные - Анита и Янис, её отец, когда первая истерила про не общайться с Димой, Игорь, который её на словах почти поддерживал, по факту не очень одобрял мой выбор, но не обсуждал, а Янис хотел меня женить и либо выбрать мне парня, либо чтобы мы якобы типа вместе выбрали мне парня и все втроём жили у Яниса в Саласпиле. Это оставившее поганый след то, из-за чего прекратила общаться потом с Д.Р., некогда любимой преподавательницей, потому что она про Диму же сказала, что она понимает - мне бесполезно что-то говорить, я для вида соглашусь, и всё равно сделаю по-своему, но, если бы у неё была дочь, она бы такого кавалера отвадила, потому что он сильно меня старше. Т.е. их обеих заклинило на том, что тогда ещё не муж - их ровестник. Ык. А сейчас - я с ними обеими уже никак, но... ып, да, когда обе, к кому когда-то относилась, как к матерям, в итоге так, то да - не принимают в душе мой выбор, хотят переделать, а не переделывают только потому, что у них власти нет - одна не знает, вторая потому что не кровное родство - значит, окончательно не родня мне. Но блядь, оказывается, это оставило отпечаток.

И чо-то мне с обоих этих кадавров так плохо, что не хочу жрать. Даже мясо с белым хлебом, октоые я обожаю.
Надо пойти купить пироженку. Или нет, браслет К.з.-ц. предупреждает не идти, пока я такая неадекватная.

А я нашла это всё, и у меня оно такое большое, что заполонил как-то две трети мира примерно, и я от этого пробую эмоционально отключиться, а для дальнейшего анализа нужна моциональная погружённость, а этого для меня сейчас перебор.
И ощущение дыры.
Ква...
И я не знаю, что с этим делать.
Потому что понимаю, что бред, но...
Кажется, от окончательного коллапса удерживает то, что в реале две другие материнские фигуры мой выбор мужа приняли спокойно и положительно. Т.е. 50/50 - это больно и застрявше, но вроде не фатально.
Но всё равно пиздецки плохо, и оно выкапывается из подсознания и оознаётся каким-то невнятным месивом боли и дыры, и я совсем не знаю, что с этим делать, кроме как записывать-выговариваться и частично выпускать.
Пойду попробую спать дальше...

@темы: ментально-тараканье

14:26 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ой, какого я таракана накопала...
Что мне якобы сейчас нельзя иметь кровную семью. Т.е., якобы никаких обрядов кровного родства.
И что-то оно такое жутенькое вытягивает и именно тараканье.
Что-то косвенно про то, что мне якобы нельзя быть личностью и собой, фу.
Про ква поддержки и что-то ещё.
Ой...

@темы: ментально-тараканье

21:00 

Френдлентой принесло важное про волю.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
22.03.2017 в 15:14
Пишет Эллеонор:

Воля.
Вообще для меня вчера состоялось настоящее ОТКРЫТИЕ. Я поняла, чем отличается воля как здоровое проявление и воля как самонасилие. Потому как до этого я все не могла взять в толк, что мне надо и почему от "волевых" проявлений мне выть хочется и противно все становится, в то время как бывает, что воля привносит в мою жизнь прекрасное и хорошее.

А суть в том, что есть воля - как некое побуждение действовать вслед за движениями своей души, то есть воля как естественное проявление, когда ты делаешь то, чего тебе действительно хочется, к чему ты готов, что делает тебя здоровее и полнее и именно так, как нужно тебе и твоей сути.

А есть воля - как насилие, когда ты рвешь жилы и упираешься, следуя чужим сценариям и идеям, понукая себя и уводя все дальше от сути и того, что действительно является тобой и тебя же наполняет.

И вот если первое приносит удовольствие, радость и чувство наполненности и что "я смог!", то второе разрушает, душит и приводит к неврозам. Да, добиться каких-то результатов можно даже вторым способом, только суть в том, что этот результат, каким бы он ни был, не принесет подлинного счастья, потому что на самом деле не нужен душе, а нужно ей нечто совсем другое.

И вот все это было очень интересно понять и прочувствовать.

URL записи

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье

02:12 

Осознания дальше. Пятница, фильмы, семейный уют, раскопай, отрывок из фика Мири.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ох, как начать, как начать...
читать дальше

В тему о хороших семейных отношениях, какие они в норме, когда фоново тепло и принимающе...
Мири тут пишет фанфик по Звёздным войнам. Квай-Гон уползён и муж Шми, у них родился сын Кай, Энакин обучается у Квай-Гона и считает его папой, Оби-Ван тоже с ними... ну и... оно всё такое уютное... сказки брату на ночь, принятие и пофиг на формальности, от формальной кровности родства до ещё всякой фигни.
И, можно ли в перепост, я спросила именно потому, что прекрасная иллюстрация, а как оно надо.

Так что... ну понемногу учусь))

Собственно, уволоченный отрывок, которому знание канона необязательно.

* * *
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

00:01 

..............

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

Оторожно, много.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:39 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Зааааняяяяятно...
Оказывается, пока я спала, к нам приходил управляющий. Выкатил претензии, что бардак, уберите, а то предупреждение будет. То, что Лис честно сказал, что мы оба больные, херу пофиг.
Хатт, какое ему дело до того, что у нас в квартире, если мы не жалуемся, платим, не создаём проблем и не портим квартиру?
В договоре, конечно, написано про содержать помещение в приличном виде, но.... каковы критерии приличного вида?
В общем, я раздражена, Лис немного тоже. Пожелали херу симметричных зеркальных неприятностей.
Впервые чувствую себя вправе раздражаться на попытку указывать, как мне жить в квартире, где я живу.
И впервые по-настоящему хочу выиграть в лотерею, чтобы купить свою квартиру.
Пойду смотреть варианты квартир со всеми удобствами. А то летом мы хотели, но то болели, то срывалось... Кажется, это знак к перемене обстановки.
В любом случае, квартиру я собиралась приводить в порядок, так что немного хотя бы приведу. Но, гхыр ёппп курат, мрыс эт веллер келленгарм, какого лешего этот хер лезет??? Ну ничего, я ему пожелала. Такого же раздражения и почти изгаженного настроения, чтобы к нему тоже прикапывались там, где формально имеют на это право, но не по сути!!!!!! Отзеркалила весь урон энергетически, имеющийся и тот, что может вылезти. Пусть теперь попляш-шет, пад-дла.
Любопытно понимать факторы ощущения себя в своём праве. Пятнично-субботняя поездка к Эле, лёгкость, что помылась, вчерашний разговор с Анитой.
Занятно.
Хорошо, Лис сырков принёс. Но думаю всё равно сходить до кондитерской. Ибо очень хочу сладких пирожных и булочек.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

08:53 

Фиксирую состояние.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Так, фиксирую.
Вечером предварительно договорилась с кровным братом, что приеду к нему на пасхальных выходных, 14-17 апреля.
Попросила передать Аните, чтобы она мне позвонила про это.
Ну чо, договорились предварительно, что, наверное, приеду. И что они отдадут мне мои фотки, бабушкино трюмо с тумбочкой, наших с братом биониклов - помогу ему починить его биониклов, составим список того, что надо заказать, может быть, закажем, ещё хочу забрать игрушечных кошек, особенно Лушу, посмотреть, отдали ли мне Энциклопедию дошкольника, и взять на время - отсканить - книгу по денежно-психологическому фэн-шуй. И ещё там же помыться и поесть, раз приехала. Отвезти им жратву из пайков, которую мы не съедаем, особенно манку. Погулять с братом.
Высказала Аните в вежливой форме то, что давно хотела сказать и что сейчас почувствовала себя после пятничного разговора с Элой вправе - до чего они меня довели, как именно у меня вылезает невроз в результате полученных от них страссов. Чувиха таааааак офигела....))))) Охерела, расстроилась, охерела, пожалела о случившемся. Сказала, что она не знала, и что ей жаль.
Причём, осознанно ей жаль немного меня и много ситуацию, неосознанно - что она потеряла рычаги воздействия на меня и не знала о них. Ну и полуосознанно - что она такая хреновая мать.
Договорились о технике безопасности - если у меня ощущение, что она на меня слишком давит, я про это спокойно-вежливо говорю. Если она видит, что я ни с того ни с сего начинаю агрессовать - она мне это спокойно-вежливо скажет, а я посмотрю, с чего это я. Она попросила, чтобы я без своего гонора говорила. Ну чо, ответила ей - пусть мне говорит, когда ей так кажется, что я с гонором.
Во время разговора были попытки панической атаки, но не удались.
Дальше всё было норм, я закончила верстать деанон, закончила предварительную вёрстку доработки. Потом начала в черновики перетаскивать своё с обеих команд. Не заметила, как рассвело. Доработала отвисевшуюся и поехавшую вёрстку на доработке. Не заметила, что голодная. Теперь мне не особо кусок в горло лезет. В чём дело - в вернувшемся к утру общехреновом самочувствии или в последствии разговора?
Понемногу ем шашлык, оставшийся с Навруза-Остары. Чисто шашлык - няммм, в горло лезет, да. А вот овощи уже - то ли хочется, то ли нет...
В общем, я спать, потом посмотрю, когда вёрстка отвисится - обрежется-поедет или нет?..
А насчёт общения... посмотрим.
Если дело таки в общении с Анитой, то... пусть мне всё нужное Игорь привезёт на машине и увезёт с собой жратву им всем и деньги брату. Заодно и меня подкинет до друзей.
Потому что вещи мне нужны, деньги и еду надо отдать, а вот общаться мне таки ой пока.
Ну или дело в том, что я не полностью, оказывается, оправилась от вчерашнего ночера, когда была не уверена, выживу ли?..
Хммм. Непонятно... Будем посмотреть.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:51 

Всё подряд

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Гречка с тушёнкой. Мняммм!!!

Читаю по наводке Кит Селищева. "Язык революционной эпохи. Из наблюдений над русским языком (1917-1926)" www.rulit.me/books/yazyk-revolyucionnoj-epohi-i...
Интересно. И очень стойкое ощущение, что - в той жизни уже читала.

Распарываю чёрную юбку. Потому что красивая, но - слишком узкая, нет нормального замаха ноги, приходится закатывать на поясе. Так что буду перешивать.
Швов много... начала на прошлой неделе в очередях, сегодня продолжаю у компа.

Состояние здоровья - месячные пережила, остальное - терпимо, то тошнит, то нет... никуда выходить не хочется. И не выхожу.

Завтра к психологу. Предсказуемо начинается небольшая паническая атака. Сценарий тот же - а вдруг повторение сценария с травмой отвержения? Объясняю себе, что необязательно это всё будет.

Несколько дней понемногу выкидываю таракана. Суть его в том, что стрёмно встречаться с теми тёплыми, кого признаю значимее себя, потому что всё то же - а вдруг оттолкнут. Рассказала Кит - "и логически я не знаю, какие обоснования найти. но вот в другом разговоре предположили, что это из-за сбоя в детстве - родители теоретически оттолкнуть не могут, меня отталкивали, поэтому появился паттерн "кто не может оттолкнуть, может оттолкнуть". Если оно так, а оно очень похоже, то это бля...."
Она - " Хм... да, да... Может, пересмотреть характеристику "тот, кто не может оттолкнуть"? Ведь может, раз оттолкнул. И, получается - "Тот, кто может оттолкнуть, тот может оттолкнуть". А тут все понятно."
Я - "логично... мысль очень здравая)) она про подсознательное, конечно, но... да."
Так что один вектор выкидывания - все могут оттолкнуть, и это нормально, а не ужас-ужас.
Второй вектор - что понимаю и объясняю себе: мои тёплые ко мне относятся тепло, и до этого меня не отталкивали, не говорили, какая я плохая, и прямо говорили обратное, что я хорошая, нужная и ценная, что бы я ни говорила. Так что нет основания считать, что меня и дальше могут оттолкнуть.

Суть панических атак, которые вылезают при попытке что-то узнавать и организовывать по поводу моей вероятной поездки за границу - а вдруг мне не разрешат встретиться с теми, с кем я хочу.
То есть, это бред по своей сути, потому что кто про них узнает - раз, и запрещать мне что-либо у всех этих работников права нет - это два.
Но ситуация сводится у этого страха к тому, что мне не то чтобы запрещали общаться или встречаться... но были либо так против, либо вроде и не против, но эмоционально - против и ревнуя, что... получалось - либо втихаря общаться и не говорить, насколько кто-то ценен, или говорить, но очень мало... Либо - да, контачить по минимуму и не привязываться. Это было с тётей Надей, когда Аните не нравилось, что с гостьей общаюсь я, а не она. Поэтому проще вышло не привязываться к ней вообще. Хотя человек она очень хороший и много нам помогала. Про то, как Анита ревновала меня, писать уже нет сил.
Так что я уже очень не уверена, смогу ли я организовать эту поездку.
И молчать не получается, и говорить тяжело.

Жрать тоже тяжело. Я почти наелась, а на фоне проработки последнего пункта опять кусок в горло не лезет. Гррр... *полезла за плановой таблеткой от нервов*
Да что ж это, все люди как люди, одна я ненормальная...
Ну вот, отвлеклась на посмотреть профиль и написать приветственный пост - полегчало... Уффф, жрать опять можно, ура!!))

Юбку распарывать закончила. Уффф!! Как сшивать её, буду думать потом. Не сейчас.

Сообразила, что, если я хочу погулять по Саласпилсу и встретиться с братом, я могу и просто так приехать к нему, не заходя к бывшим. Поймать после школы и пообщать.

Хотя энергии, конечно, мало. Пока вылазки - только на обязательное, к психологу завтра и в социалку во вторник. А там уже видно будет.

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, филологическое, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

17:59 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...сидела я тут, сидела... Подумала, что неплохо бы отдать деньги брату. Съездить в Саласпилс - отдать деньги, забрать свои фотки, помыться.
А потом поняла, что Игоря и Аниту просто видеть не хочу. Что-то такое осязаемое и холодное. Не-хо-чу.
С одной стороны, сознательной - неплохо бы, на вечер и утро. Да и с братом повидаться хотелось бы.
А вот тут так подсознательно, что невидимое, но осязаемое, как барьер по шею. И холодное нежелание.
И позыв на паническую атаку - это от детской части меня.
А от взрослой - холодное барьерное нет.
Вот такое странное...
И чо с этим делать?
С одной стороны, залезть в ванну надо бы, раз у меня дом с частичными удобствами.
А с другой - ну не такой же ценой...
М-да.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

16:51 

Про позвонить - как выкинула паническую атаку и что поехать таки можно

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Чёрт, а вот это очень плохо, то, что я выкопала.
Ситуация: надо позвонить, выяснить, смогу ли я ехать за границу, не теряя статуса малоимущей.
Я: сижу с панической атакой. Вытаскиваю - пробую - причины.
Получается что-то про то, что нельзя делать так, что может навредить до умирания бывшей.
А она устраивала истерики с хватанием за сердце, когда я отстаивала до конца свою позицию, ещё это было про то, чтобы привязываться к другим - кому-то, кроме неё... Про не уходить надолго куда-то из дома и т.п.
Вот, когда я это начала вытаскивать, полуосознанное и очень детское, как из полумарева, стало легче.
Но всё равно очень не по себе.
Осознав всё это, преодолела паническую атаку. Что оно уже неактуально всё. Что я отдельно, живу одна, и мне нет никакого дела до того, что будет испытывать Анита.
ПОЗВОНИЛА. Поговорила нормально.
Общий смысл: поехать можно, но в социалке могут спросить, откуда взяла деньги, тогда, может, придётся объяснять. Могут зачесть как доходы.
Хмммммм.
Но реально у меня никто не смотрел визы.
Так что, если в начале лета не надо будет идти в социалку, то всё норм.
Впрочем, это будет понятно до конца марта.
Очень-очень-очень надеюсь, что нам дадут на 4 месяца статус.
Потому что я ОЧЕНЬ ХОЧУ поехать.
Пусть оно всё сложится, пожаааалуйста...

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

02:41 

..................

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
С Лисом вчера.
Л.: Пусть поверят, что я маленький, слабенький, беззащитненький...
Я.: Крокодильчик...
И потом мы долго ржали. Маленький, ага. Десятиметровенький. Хвост в болоте не поместился, снаружи валяется... Малюсенький. Беззащитненький, сиротинушка... С пастью в треть себя... Малыш, малютка...
Ржём уже второй день.
Ну а... если одно из его животных - крокодил и есть...
Ма-аленький...)))))

У меня почти полетели наушники. Ччччёрт, вот очень "вовремя". И у Лиса наушники его лишь на одно ухо работают. Так что с первого мартовского пособия купим новые. Дистанционные на батарейках, которые можно и как обычные штекером втыкать. Благо, стоят 7-10 евро самые недорогие...


___
Сегодня вечером про меня. Первая часть - про очень жуткое. Вторая - про как выбралась с помощью светлого.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

05:56 

...........

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Чем-то меня очень "развесёлым" кроет.
То есть, "прекрасная" развилка.
С одной стороны, меня таки накрыло тем, что хочу увидеться с товарищем командиром. Потому что с конца мая никак не соберусь выбраться.
А с другой, страшно ехать. Страшно не застать и страшно застать.
Какого чёрта у меня вылезает дурацкий страх отвержения? К той, которая меня ни разу не отталкивала. Бред.
То есть, мне внезапно не хватает тонкоэнергетического общения, почему-то хочется вживую.
А потом мне с этого стрёмно. До почти удушья, тошноты и головокружения. В общем, приехали, паническая атака начинается.
Бляяяяя...
Дорогая организьма, ты уж определись?.. А то вначале физически нужен личный контакт, а потом физически же - начинается паническая атака?!?! Нууууу...
Тошно, больно и плохо аж до слёз.
Осенью было то же, и полетать в реале та же херь. Хорошо хоть, полётов во снах так много, что по небу не ломает. Есть надежда, что норм договорюсь и полетаю скоро.
Но с такими нервами.... Ччччёрт...
Как же я устала...
И с чего меня так внезапно накрыло?..
Под левой лопаткой стреляет. Там, где меня в том бою подстрелили, одно из пулевых отверстий...
М-да, симптом "прекрасен" - утеря энергии. Как было весной. Тогда да, к командиру приезала, пообщалась - и ощущение заряженых батареек.
А сейчас ещё и месячные, кажется, или просто очередная генитальная херь.
Я злая и усталая.
Как подумаю, что до полседьмого надо определиться, еду или нет, попробовала заболеть голова.
Что же это за блядство...
Лисёнок опять - на днях болела голова из-за контузии жутко, пришлось брать водку, и теперь он пробует с неё слезть. И физически ему плохо, вечером я его опять удерживала, чтобы на тот свет раньше времени не отправился, а то сердце... Охххх. Похоже, я на это потратила многовато энергии?.. И позавчера тоже...
Да блин, это у меня уже рядовой случай - кому-то из близких чувствую, не хватает энергии, так посылаю по нити, даже если физически друг от друга очень далеко. Восстанавливаю энергию ооочень быстро.
А тут что - дело в том, что лечила и удерживала, расходовала энергию на действие, а не просто перебрасывала?
Ооооох... Жрица Жизни, жрица Смерти некогда... кому, как не мне, удерживать на грани, если существо хочет выжить. Ага. Особенно, когда - очень близких и дорогих...
Но, всё-таки, в этом дело или нет, что у меня сейчас энергии внезапно мало?..
И ну да, читала про то, как у детей с родителями всё нормально... Этим, что ли, приложило ещё?..
И вот да, паническая атака эта... Хорошо, товарищ командир по тонкой связи меня успокоил. А то бы я могла совсем не выдержать...
Иногда мне очень холодно хочется с ненавистью пожелать тем, кто приложил руку к угробливанию моей нервной системы в такой хлам, жить с такой же нервной системой. Вот только не слишком ли это жестоко?.. Аните и так, кажется, хуже, чем мне, и намного...
А теперь у меня сковывает плечи.
Очередная хроника имени меня...

Ладно, из прикольного. Как я сегодня выдала ехидно Лису, мерзко и пакостно хихикая - что одна бутылка водки стоит, как 40 сырков или килограмм сыра и ещё треть кило. Лис не поверил, прифигел преизрядно и сказал, что я его расстроила... Так и ушёл под моё ехидное хихиканье... Нуууууу... если у него не хватает силы воли, чтобы вместо невкусной водки есть так обожаемые ими сыр и сырки... пусть к нему придёт сила жабы!
Да, я пакостная ехидина и знаю это.
Радует, что в этот запой Лис не теряет адекватность. И с ним неожиданно получилось поговорить про многое важное.

Про эротику, личную жизнь, важное и тараканов.

Ещё разное рандомное.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

23:54 

Расклады на меня - расклад на семь тел

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Продолжаю, разбираясь в себе, расклады на Таро.
В этот раз - расклад на семь тел. www.isset.ru/table/teksti/rasklad-na-7-tel/
Скажу сразу - описания просто семи тел мне не особо зашли. Это не совсем то, как я воспринимаю мир.
Но расклад по ним на картах - очень даже.
Так что копирую сюда ключевое. Сокращая и правя правописание.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), тесты и гадания

23:53 

Мой луч миссии - Звезда.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
В этот раз я решила разобраться с лучами миссии и подлучами. Копирую нужное. Править правописание лень.
Данные лучи характеризуют основные задачи, миссию человека в этой жизни, путь, по которому надлежит пройти при жизни, а точнее об опыте, который ему необходимо приобрести в этом воплощении для дальнейшей эволюции высшего Я (человеческого Духа, переходящего из воплощения в воплощение) и, соответственно, основные психологические особенности личности. Это своего рода специализация человека под определенный тип Божественной энергии, проявления личности как Божественного инструмента.
У меня - чистая Звезда: Луч - Звезда, подлуч - тоже Звезда.
МНОГО - и из статьи про этот лучевой аркан Таро, и конспект аудиолекции.

Когда я потеряла таракана про якобы нельзя ставить свою цель?
Явно где-то в больнице и где-то фоном...
А про на преодоление - вот почему мне легко с Василиском...))
Больше пока особых мыслей нет, кроме "в общем, всё так" и "у меня со служением всё странно". Потому что у меня сейчас нет объекта или объектов служения. Это скорее - жить, и через меня фоном идёт что-то высокое, светлое, божественное. И я - не то что бы инструмент... Скорее, проводник-направитель-оформляющий. И навигатор.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), тесты и гадания, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

С точки зрения Вечности

главная