• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
19:18 

Сборное))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Вечер. Я лопаю собственноручно сваренный пельменный суп с некогда замороженными овощами и огроооомным количеством сметаны, смотрю френдленту....
Лис смотрит телек и режется в танчики.
Недавно он сходил за лекарствами для меня, я же сплю почти весь день с кваканутым самочувствием.
Завтра к врачу... не представляю, как я ему буду рассказывать всё это, вылезшее из меня за эти две недели.
Опять лезут порывы себя угробить или выколоть глаза то ножницами, то иголкой... тьфу!!! Дрянь какая... не слушаю её))
Поймала офигенное ощущение: я имею право есть столько сметаны, сколько я захочу, не экономя. Ощущение _правильности_.
Вчера-позавчера была у Элы. Это просто мяяяу какое мурмурмуррррр. Счастливая я очень, хотя и не до конца многое осознала ещё, не переварила всё)))))
А в среду ко мне приезжала Ксеня, мы погуляли по Межапарку и посидели у меня. Тоже мурмурмуррр. Вот какая я в лесопарке:

И да, куртка у меня рыжая, как у пилотов крестокрылов)))))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

01:45 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Нью кадавр. Нет, вот только-только я пришла в полную норму, по уши погрузившись в тот полёт...
Так нет же, пошла прилечь полежать. Ага.
Привычный посыл - нельзя есть, а то будешь здоровой и всё будет хорошо.
И - осознался внезапно новый кадавр - нельзя, чтобы у меня была кровная семья, потому что я грязная и недостойная, раз недостаточно... что именно недостаточно, детские воспоминания умалчивают. По всему выходит, что это где-то от года до четырёх период формирования. Ну, из вытащенного - недостаточно послушная, недостаточно чуткая, а ещё грязная, потому что не те мысли приходят в голову, и слова и действия, как их итог, гадкие и порочащие родню, подставляющие её, как-то так.
Бля...
И это именно к вопросу о кровиночка, проговорённом признании родства и т.п.
Нет, если эта дрянь от меня отказывалась тогда - её проблемы, дочери у неё больше нет уже давно, несколько лет как, и около года окончательно как.
То есть, одним хвостом это от того вопроса, почему меня так трясёт при мысли об обрядах кровного родства.
А вторым - позавчера, когда мылась в ванной, приползла мысль тараканья - тоже застрявшая пачка из рааааннего детства - про типа надо бы умереть, вторая - а вдруг я умру, третья - а вдруг я умру для бывших паспортных, или а вдруг я уже умерла, раз я не такая, какой они видеть меня хотят, не уважаю их, не понимаю, не принимаю, гажу неповиновением, непослушанием и т.п. А потом я так подумала - а я уже для них умерла. Ну и хорошо. Я теперь - живая и свободная. А насчёт того, что они меня хотели видеть мёртвой всюду, где я не вписывалась в их представления - ну... их проблемы. И то, что они меня ненавидели за то, что я выхожу из-под их контроля, если могу умереть, в случае смерти, и плохое отношение... А я вспомнила, как мне не раз мои тёплые и близкие реагировали так, что понятно, что не будут они ко мне относиться хуже, если я физически умру. А на Аэродроме это и вообще норма, что после смерти все близкие притягиваются там. Так что.... Таракан и мысли об оном были выпнуты и выкинуты.
А таперь после осознания обоих хвостов вылезло вот.... это...
В общем, дрянь редкая, не хочу её больше думать, а то опять жрать проблемно будет...

@темы: ментально-тараканье

22:39 

Счёт

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Про сейчас и как выгрестись из последствий вылезшего кадавра... ну да, попробовать в стихи ощущаемое...

Счёт

Это называется - раз -
Мысль до конца логического довести -
Долюби, допомни, допойми, досвети,
Доживи до вдоха, своего до "в сети",
И потом напиши очередной стих или рассказ.

Это называется - два -
Если жива, пусть едва, но таки жива,
Значит, умеешь любить, значит, права.
На газонах и во дворах, на пустырях, вдоль дорог - трава
Молодая уже пробивается, где высокая, где едва.

Это называется - три -
Если знаешь, как говорить и зачем - говори.
Или молчи, если проще молчать.
А если что-то болит - то проще кричать,
Но беззвучно, где-то, где душа и сердце внутри.

Это называется - четыре -
Всё равно сбивается пульс, и ты - будто в тире,
И мишень, и стрелок - одновременно, в целом мире
Будто нет никого, вспоминаешь своих в эфире,
И тогда становится легче. Капельку, но хватает на - вира -

Это называется - пять -
Таки выше и выше, к звёздному небосводу - летать,
Или ещё не взлетать, но уже можно нормально дышать,
Можно вспомнить, и тёплое прочитать или перечитать,
Понемногу вернуться в приличное состояние - когда жить, а не выживать.

Это называется - шесть -
Когда мир - огромный, величину не счесть,
Он вокруг меня, и как же прекрасно, что есть!!
Ну а если я есть, то я не могу не съесть
Что-то вкусное. Значит, живая. Неохота думать про месть.

Это называется - семь -
Не думать про то, что место бы в мире - не всем...
Думать про тех, с кем хорошо - вот совсем-совсем.
Понемногу - всё лучше и лучше, и меньше уже проблем...
Так что - дожить с раз до семь - и получить - восемь!!!!!

А восемь - это целый мир, где я лечу!!...

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:26 

.........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
ЯТЬ.
Пошла я полежать, чтобы дать отдых нервной системе, немного перегруженной легендами Риги. Настроение отличное, самочувствие приличное...
И вдруг на меня напал-осознался кадавр.
В общем, это такая дрянь редкая, что...
Я не очень знаю, как про это говорить.
В общем...
Он про то, что вот я на днях раскапывала кадавра про нельзя быть инициатором тактильного контакта с близкими.
За эти дни я понемногу привыкала верить эмоционально в то, что быть инициатором тактильного контакта с близкими - можно.
А теперь... а теперь этот кадавр, эта дрянь мне сообщает, что... в общем, то это слишком... блин... часть моей сущности, структуры, личности, вот эта уверенность в том, что я не имею права инициировать тактильный контакт. И, если убрать её, то рухнет крупная часть моей идентичности и самооценки. И в одиночку я это не рискну.
И это совсем бля, и то ли выть, то ли головой о подушку биться...
Сосущее ощущение в груди, тошнота, внутренний волк мечется, воет и грызёт зубами какие-то брёвна.
Мне очень плохо, и я не знаю, что с этим делать. Судя по всему, эта хрень, она у меня на несколько часов приступа. Бля. Нидхелп.

@темы: ментально-тараканье

22:40 

Таракасье

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А. ДЫвный таракан. В формулировке "не мойся, а то будешь хорошей".
Ну, что включенный телевизор отбивает аппетит, это уже классика жанра. Ну, выпила таблетки от нервов, понемногу успокоилась. Потом помирились с Лисом, хотя поссориться ещё не успели.
Второй раз включённый звук - это уже нет сил ответить, и какое-то время лежу на клавиатуре, и мир вокруг плывёт, но уже на это пофиг.
Потом кое-как доскреблась до френдленты и до включить завораживающую музыку. Плохо, что наушники "пищат", не получается вовлечься. Но хоть отвлечься...
Окей, если Лис считает, что его потребность смотреть телевизор важнее.... Ладно.
Думаю, может, пойду погуляю...

@темы: ментально-тараканье

22:44 

Про кусание губ - про что тяжело говорить близким

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Тут у Молнии, которая психолог, разговор про проблемы с кожей и психологические проблемы. Я неожиданно поймала, что это описание Молнии относится и ко мне:
Скажите, а изгрызанные изнутри губы к этому же комплексу проблем относятся?
Здесь есть конкретная тема - я что-то себе не позволяю озвучить. Но это точно нечто раздражающее и неприглядное, просто такое не говорят - и Ваш внутренний Цензор не пропускает. Такое говорить нельзя. При этом это определенно что-то важное и нужное в Вашей жизни умалчивается - раз речь об изрызанных (нетерпение? неудовлетворенные желания? отношения, в которых чего-то не хватает, но никак это не обсудить?)
Рекомендации:
Я бы советовала присмотреться - рядом с кем Вы кусаете губы?
Последить за собой, о чем Вы думаете, когда кусаете губы?
Что Вы считаете неприемлемым говорить - просить, спрашивать, что-то еще?
Что Вы хотите, но при этом себе запрещаете?
Если сдвига не будет, тогда к психологу.


Мой ответ - Не задумывалась, но про губы и у меня похожая проблема, а я даже не знала, что это проблема... Буду копать, спасибо.
Иногда грызу, иногда щипаю губы, сковыривая кожицу. Невыговариваемого... много, очень.
А ещё нравится сковыривать перхоть и давить прыщи. Причём, прыщи давить - осознала с удивлением - потому что, когда гной вытекает, это прикольно, и это похоже на то, как ребёнок молоко выдавливает.

Теперь сижу, думаю про губы.
Это, в основном, про то, когда я хочу сказать близкому - либо что мне плохо, либо - что он очень хороший, и мне с ним очень хорошо. С последним вообще пипец, потому что... Потому что мне это тяжело даётся, я базово не уверена, что ко мне не станут относиться хуже, если я скажу, что собеседник очень хороший. А особенно, если он мне нужен или очень нужен. Или признать, кто он для меня в хорошем смысле. Вот это совсем ква, потому что от бывших паспортных предков после таких признаний было то, что меня начинали вроде бы радоваться, но подсознательно меня после этого унижать, я получаюсь хуже и ущербной, раз мне кто-то, особенно собеседник, настолько нужен. Поэтому о таком говорить у меня получается хорошо если в одном из десяти случаев.
Так что сказать вслух или написать - друг, сестра, мама, и всё такое вот - это уже блок и ступор. Потому что либо я рискую обидеть тем, что собеседник для меня слишком незначим, либо подставиться, чтобы меня презирали за то, что собеседник мне нужен, а ещё меня могут обвинить в том, что я хочу быть нужной собеседнику, и вот, в итоге, имеется вот такой блок, и я совершенно не знаю, что с этим делать.
Ещё блок - спрашивать у близкого о приемлемости моего тактильного контакта с ним, потому что а вдруг меня сочтут недостойной этого.
И я не знаю, убирать ли мне эти блоки вообще, потому что а вдруг я действительно настолько не ценная и недостойная, и это констатация факта. Что-то вроде неприкасаемости, с той разницей, что я не имею права отказывать в прикосновениях, и запрашивать их права не имею тоже.
Если у вас есть какие-то идеи - буду очень рада и благодарна, если выскажете...))

@темы: ментально-тараканье

23:03 

......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Очень правильная мысль, высказанная Элой, от которой меня немного трясёт, но становится легко-легко и всё легче и легче.
Что бывшие паспортные _никогда не были_ моей семьёй. Вот вообще.
Потому что там я не была нужна, как человек, только как объект, кукла, образ.
Приходит лёгкость, а фигню уносит, как ветром пыль.
Пойду дальше книжками займусь, протереть от пыли и расставить в секции)))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

00:51 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
"Чудесно", теперь вылез очередной кадавр, орущий о том, что я якобы своим родным и близким не нужна.
Ага, щазззз.
Но эмоциональное состояние - премерзейшее и предобморочное.
Ненавиж-жу.
Хорошо, Лисик может со мной пообниматься. Так легче, так можно будет более-менее спокойно заснуть... И, надеюсь, полетать - нормально...))
А то, пока думаю о хорошем, вроде норм, а как только отпускаю контроль - сразу лезет пакость и ощущение брошенности, ненужности, отстранения меня. Не отвержения, но чгео-то рядом.
Ну и гадость же...
Вылезла ещё ни с того, ни с сего...

@темы: ментально-тараканье

13:18 

Сновидчески-летательное, озадаченное и радостное.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот не думала, что исчезновение константы, о которой я даже не задумывалась, будет мешать мне ночью летать.
А оно так было... Снилось разное разной степени адекватности...
Но я летала, много летала. Без крыльев, просто. То видимая, то невидимая...
Но вот буду иметь в виду, что тяжесть и скованность в груди и руках, чувствуемые до засыпания, во сне способны дать такое. Нехватку окрыления и физические зажимы. Так, что приходится приземляться. Или перебор стресса так, что грудью немного зацепилась за землю. Ептыть.
М-да...
Но из хорошего - Рига была прекрасна. Я летала над условно-моей школой и тем кварталом, где она, и мой бывший дом, и там вообще вокргу, оно всё по-другому было. Но красиво.
А потом я поняла, что этого сна мне хватит. Полетеа к реке, но не долетела. Оказалась в междусонье, когда перед глазами ничего нет, просто закрытые веки. И я захотела летать над Ригой. Дальше. И оказалась в другом пространстве над Ригой. И там было много-много сирени... а прошлый сон был ге-то июлем или июнем, явно летом... А тут весна... И моя сирень... А Рига - город сирени, да... И вот там незнакомые мне кварталы, в реале таких нет, но красивооо... И я летала, летала, летала... А потом пришлось приземлиться из-за ощущения тяжести и частичной обескрыленности. Но познакомилась, поговорила с милой девочкой. А мимопроходивший дядечка сказал, что кто ж меня не знает. Вслух сказал, что я вампирское отродье, а непроизнесённым было - Анна Непрядова. Ого, однако...
А там были высокие деревья, на которых идели девочки, и вокруг них были прозрачные страховочные сферы на случай падения. Девочки не падали, они весело и увлечённо там сидели. А меня не видели до тех пор, пока я не приземлилась и не проявилась. Хотя себя я видела всё время...
М-да, учтём. Много новенького. Явный апгрейд меня в сновидческом... Но и такая бага. Хотя... знание о неё даёт возможность анализа, работы с этим и осознанности...
А ещё так легче ехать в аэропорт, - больше энергии и меньше вероятности, что меня возле самолётов накроет диким воем, почему я не в небе. Потому что долго в инете на самолёты так смотреть не получается иногда именно поэтому. А, когда летаю всю ночь, небо таки есть, и, когда оно проникает в кровь через глаза и кожу во время полёта - тогда жизнь...)) И ощущение высоты подо мной, неба вокуг меня и передо мной - это ва... Это такое ва, что - наиболее полнокровная жизнь...)))) Я небесное создание...)))

@темы: мой город, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, полезное, на заметку, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

21:47 

Про разный мяумуррр))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вчера была у Элы. Мурмурмуррррр!! У них так уютно, что у меня просто нет слов, одно сплошное мяяяуууууууу)))))
А какие они мне показали мультики... Один не помню, как называется, но он вообще роскошный, там богатырей двух сказок перепутаи, каждый в не свою сказку попал... Кощей Бессмертный, привязанный арканом к столбу в своём замке!!! Ну а да, отрубить голову не работает - надо заарканить и привязать!!! И живи так, ты ж бессмертный... Ну а правильно!!!
Я так и говорю - кто сказал, что врага надо побеждать по его правилам? Надо побеждать его по своим.
Миша, заржав, согласился. Эла сказала, что золотые слова.
А потом мы обсуждали, чем и как кормить избушку Бабы-яги, решили, что правильного настроения старушки надо накормить избушку...
Обожаю такие внезапные обсуждения)))
И привыкаю к тому, что своё мнение можно высказывать, и это нормально...
До этого говорили о разном, проговорили каких-то моих кадавров, о которых я уже забыла и вспоминать не хочу... и энергия, которая раньше шла на обеспечение кадавров и противостояние им, теперь свободная, ура!!! Это чудо такое, когда я свободная...)))))
А ещё - "Впечатляет, товарищ Кондор..." - Эла проходила тест на скорость реакции. Который дают при приёме в лётное училище. Имитация приборной панели и кнопки-лампочки. На экране загорается лампочка, надо нажать такую же. И с точностью до миллисекунд замеряется время реакции. Психолог аэропорта сказал, что не знает, какая реакция у девушки была раньше, до стресса, но сейчас реакция сильно выше средней для её пола и возраста. Это реакция не гражданского человека, а военного лётчика, мужчины. И другие тесты туда же...
Что меня очень сильно обнадёжило, потому что то, что у меня из-за невроза уезжает скорость реакции, внимательность и глазомер, и эмоциональная устойчивость... раз это норм, окей))
А ещё у Миши есть нормальный фотик, и получилось отфоткать мои пёрья... так что скоро выложу наиболее удачные фотки))
Пару раз приходилось заклубочиваться под одеялко, отключаясь от внешней инфы. Привыкаю к тому, что это нормально, и хорошее отношение ко мне, несмотря на это, оно есть, и это хорошо и муррр, и _нормально_... ой... мррр))
Хорошо, прямой автобус по рабочим дням от меня до них теперь ходит, 10 минут - и я приехала.))
Домой я вернулась немного перегруженная, спать легла сильно раньше обычного, встала сильно позже.
А, когда встала, посмотрела на делающего очередной кусок уборки Лиса... поняла, что после вчерашнего у меня много энергии.. Ну и... часа три-четыре где-то подряд занималась уборкой. Той, до которой три месяца не доходили руки, потому что взаимодействовать с тем, за что раньше меня тыкали. Три из пяти полок кухонного стеллажа, заваленных книгами - протёрла книги, отобрала - что-то мне не нужно, отвезу в универ. Такое облегчение - отдавать то, что уже не надо... И понимать, что - я не обязана всё хранить... Что-то ещё выставлю на продажу. Остальное частично расставила в секции, частично просто положила. Пыльных-пыльных биониклов сложила в два мешка... когда поеду в центр, возьму с собой, в здании бывшей работы тёплая вода есть, вымою там. Когда надоело с книгами возиться - протёрла освобождённую часть стеллажа, перевесила полк повыше, разложила туда все продукты, как они будут, ура!!!! Заодно нашла много интересных нычек с чаем и кофе...
Потом я поняла, что мне хватит, и пошла за комп.
Тело устало, а душевная энергия ещё есть... Так что займусь чем-нибудь хорошим - приветственный пост, доступ в соо, очередная серия легенд, например...))
Текущее настроение -

Или вот так - кверху брюшком, подставленным для поглаживания))) Как-то так в межинкарнации я и была))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:29 

20 отвлекающих маневров, с помощью к-рых нездоровые люди унижают и заставляют молчать

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Принесло бестом, и во всех пунктах я узнала бывших... пипеееец...

29.03.2017 в 09:55
Пишет Diary best:

Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: ментально-тараканье

21:58 

Ой. Отловила. Про безусловное доверие.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Аоппа, про безусловное доверие. Поймала.
Когда я была у Элы и ушла мыться, я совершенно спокойно оставила в комнате все свои украшения, которые мне все очень дороги. У меня даже мысли не возникло, что Эла или Миша могут с моими украшениями что-то не то сделать. Забрать себе, испортить, выбросить, высмеивать их или важность украшений для меня и т.п.
Для сравнения - когда зимой я была у бывших, я украшения снимала только в ванной.
А тут я даже не подумала, что украшения, каждое из которых я ценю примерно как себя, с ними могут что-то сделать не то.
Как-то я немножечко в шоке от такого открытия...
Ну то есть оно не плохо, оно хорошо, и даже очень, но я не думала, что в принципе могу настолько доверять, не задумываясь о том, что мне что-то плохое сделают.
И когда менялись с Элой внешниками, и Миша перекачивал данные, у меня даже мысли не возникло, что что-то не то могут сделать с моими данными, которые мне тоже очень дороги.
Это хорошо, что я внезапно, оказывается, настолько доверяю, могу в принципе доверять - значит, хотя бы часть ран и дыр таки затянулись, и уже ни следа не осталось, раз я ни сознательно, ни подсознательно даже не задумалась.
Плохо в этом то, что я осознанно пока не умею так. Осознанно пока, увы, было бы так - мне могут сделать плохо - обидеть словом, украсть украшения, выбросить их, напортить данные, но ок, это родня, поэтому им можно.
Ладно, ок, хорошо, что бессознательно я уже научилась доверять. Значит, это только вопрос времени - сознательно тоже принять, что всё бывает и может быть в порядке.
Мне просто нужно время.
И не свихнуться, пока оно идёт...))
Но сколько, оказывается, меня про меня ждёт открытий чудных...))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:00 

"Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". Про меня с моими комментами.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Мне Эла подкинула ссылку, "Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". naritsyna.livejournal.com/619997.html
С первых трёх я офигела, потому что да, и ржала, на 12-м мне поплохело, и я временно этот отложила.
Ну чо, в целях анализа перетаскиваю каждый пункт и комментирую, как оно было у меня.
Оно немного жутенькое, и меня потряхивает лёгкой паникой, но отложить - паническая атака ещё большая, так что нафиг, поехали.
Периодически мне хреновело, придя в себя, я возвращалась и продолжала.
Итог - все пункты или ДА, или наполовину. Ебаааать....
И из комментов ещё многое про меня, увы...

Собственно пункты и мои комменты к ним про мою ситуацию.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:23 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Нью херь - паническая атака при мысли о том, чтобы сходить в кондитерскую за кремовой пироженкой. Я обожаю сладкое кремовое. Ноооо... Что-то внутри меня ойкает при мысли об этом, что якобы мне не должно, не может быть слишком хорошо. И стресс снимать таким образом якобы тоже нельзя.
Оймама.
Бля, бля, бля.
Я, вообще-то, жить хочу, а не выживать.
Уууу, теперь у меня на почве этого сухая истерика.

@темы: ментально-тараканье

13:33 

Новые отжиги тараканов...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Новый отжиг тараканов... Паническая атака при мысли приготовить себе еду. Потому что вспоминается, как меня за готовку загоняли бывшие. Фууу.
Ситуация осложнилась тем, что весь подножный корм я доела вчера.
Вышла из положения, вытащив подарок Светы - горячий шоколад, сделала его, пью с белым хлебом. Нямм.
Йищо чудесатая мысль - что мне вообще якобы нельзя готовить себе еду, иначе я не помру!!!)))))
Ну ып ебать, что за херь... Ржу впокат)))))

@темы: ментально-тараканье

01:43 

Чо за бред лезет в башку

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Что за нооооовая чушь... Эти тараканы меня достали!!!
Теперь они мне заявляют, что якобы... бля, как это словами-то... что к Эле мне нельзя, потому что их там трое той же родственной раскладкой, что и мои бывшие, и поэтому ква. Ыыыыып!!!
Ебать. Мой хуй. В рот.
Я уже ржу с этого, потому что ну такой же бред...
Тьфу, лезет всякая чешуйня в рот и в мозг про якобы опасность.... Хотя именно там, у них, мне безопасно, вообще-то, лучше только дома или в моих местах города.
Но нет же. И лезет херь про либо лучше, когда человек один, потому что на всеобщий погляд ничего не вытащить, или лучше не один, чтобы легче защититься от влияния одного, переключив его на других.
Ыыыыыыып... Это чо вообще такое???? Что за хренотень, не имеющая под собой никаких реальных оснований, кроме количественного переноса паттерна прежней травмы от многих лет нахождения с бывшими??? Ебааааать,...
Небольшая температура и тошнота ещё прилагаются. Оные усиливаются вылезшей херью. Тьфу на неё!!!!!)))))
Нет, но такого редкого бреда я давно не встречала...))

@темы: ментально-тараканье

00:45 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Фиксирую хню в виде быссмысленного не привязанного ни к чему псевдосуицидального порыва. Подстригала ногти, клала ножницы, и захотелось проткнуть ножницами горло. Пиздец, приплыли. С чего это нервы у меня так полетели? С вылезших кадавров? М-да...
Впервые в жизни подобный порыв. И ни с того, ни с сего...
запись создана: 28.03.2017 в 00:41

@темы: ментально-тараканье

22:30 

6 вопросов

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В очередной раз... Вы мне 6 вопросов, я вам - ответы на них)
Спрашивать то, что у меня спрашивали раньше, можно. Вдруг я сейчас как-то по другому это воспринимаю?
По запросу вопросы тоже выдаю)


Мне от Sariella.. -
читать дальше

От ninquenaro -
читать дальше

От Эррейн -
читать дальше

От Гэллиан -
1. У тебя есть какая-то любимая порода кошек? Если да, то какая, а, если нет, то чем они вообще тебе нравятся?
Пожалуй, нет. Все нравятся. Чем кошки вообще нравятся? Тем, что они пушистые, здорово мурчат, и вообще. И у меня один из внутренних зверей - кошка, так что родня. А ещё с ними классно устанавливать магический контакт. И как кошке, и как ведьме. И ещё кошки - Хранители моего города, как и я...
2. У тебя есть любимое погодное явление, какое?
Не выбрать одно. Мне все погодные явления нравятся...
3. Играешь в РИ? Если да, то что нравится, что нет?
Только в словески...
4. А какая любимая игра или игрушка была в детстве?
Бело-коричневая мягкая длинношерстная собачка Ава сантиметров 30-40 в длину.
5. Какие качества ценишь и уважаешь в людях?
Внимательность, чуткость, ум, мудрость, готовность к принятию, чувство юмора-ироничность, надёжность. Это не весь перечень, но наиболее основные))
6. Есть какое-то место, известное или нет, в котором бы ты хотела побывать?
Есть, и много таких. И в Латвии, и вне её, очень много стран и того, что в них. Сейчас из заграничного больше всего - Москва, пожалуй. А в Латвии - больше всего, пожалуй, хочу на море за Ригой, где уже каменистые пляжи.
запись создана: 17.01.2017 в 01:49

@темы: флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

18:02 

......про новых кадавров......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А я нашла кадавра, и мне от него очень жутко.
Я сегодня сплю весь день с редкими перерывами на еду и записать сны.
И вот сейчас поймала осознание.
Я не знаю, как это словами, и мне с него очень жутко, с этого кадавра.

Кадавр:
- Устаревшее название трупа.
- Упырь, зомби - оживший мертвец, живой труп.
- «Модель человека, неудовлетворённого желудочно», выращенная профессором Выбегалло в автоклаве в повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу».

Так вот, выкопанное и пойманное... это... это про то, что наличие кровного родства якобы позволяет меня наказывать из-зп права старшинства, просто по факту любому ради удовлетворения амбиций, или по ещё какому-то признаку.
А ещё соседний кадавр - про вершение судеб, т.е., якобы почти полную или полную зависимость. Проявилось про выбор партнёра. Т.е. они типа якобы имеют право или мочь-быт ь решать, с кем мне жить. Т.е. это бывшие паспортные - Анита и Янис, её отец, когда первая истерила про не общайться с Димой, Игорь, который её на словах почти поддерживал, по факту не очень одобрял мой выбор, но не обсуждал, а Янис хотел меня женить и либо выбрать мне парня, либо чтобы мы якобы типа вместе выбрали мне парня и все втроём жили у Яниса в Саласпиле. Это оставившее поганый след то, из-за чего прекратила общаться потом с Д.Р., некогда любимой преподавательницей, потому что она про Диму же сказала, что она понимает - мне бесполезно что-то говорить, я для вида соглашусь, и всё равно сделаю по-своему, но, если бы у неё была дочь, она бы такого кавалера отвадила, потому что он сильно меня старше. Т.е. их обеих заклинило на том, что тогда ещё не муж - их ровестник. Ык. А сейчас - я с ними обеими уже никак, но... ып, да, когда обе, к кому когда-то относилась, как к матерям, в итоге так, то да - не принимают в душе мой выбор, хотят переделать, а не переделывают только потому, что у них власти нет - одна не знает, вторая потому что не кровное родство - значит, окончательно не родня мне. Но блядь, оказывается, это оставило отпечаток.

И чо-то мне с обоих этих кадавров так плохо, что не хочу жрать. Даже мясо с белым хлебом, октоые я обожаю.
Надо пойти купить пироженку. Или нет, браслет К.з.-ц. предупреждает не идти, пока я такая неадекватная.

А я нашла это всё, и у меня оно такое большое, что заполонил как-то две трети мира примерно, и я от этого пробую эмоционально отключиться, а для дальнейшего анализа нужна моциональная погружённость, а этого для меня сейчас перебор.
И ощущение дыры.
Ква...
И я не знаю, что с этим делать.
Потому что понимаю, что бред, но...
Кажется, от окончательного коллапса удерживает то, что в реале две другие материнские фигуры мой выбор мужа приняли спокойно и положительно. Т.е. 50/50 - это больно и застрявше, но вроде не фатально.
Но всё равно пиздецки плохо, и оно выкапывается из подсознания и оознаётся каким-то невнятным месивом боли и дыры, и я совсем не знаю, что с этим делать, кроме как записывать-выговариваться и частично выпускать.
Пойду попробую спать дальше...

@темы: ментально-тараканье

С точки зрения Вечности

главная