• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
23:03 

......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Очень правильная мысль, высказанная Элой, от которой меня немного трясёт, но становится легко-легко и всё легче и легче.
Что бывшие паспортные _никогда не были_ моей семьёй. Вот вообще.
Потому что там я не была нужна, как человек, только как объект, кукла, образ.
Приходит лёгкость, а фигню уносит, как ветром пыль.
Пойду дальше книжками займусь, протереть от пыли и расставить в секции)))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

00:51 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
"Чудесно", теперь вылез очередной кадавр, орущий о том, что я якобы своим родным и близким не нужна.
Ага, щазззз.
Но эмоциональное состояние - премерзейшее и предобморочное.
Ненавиж-жу.
Хорошо, Лисик может со мной пообниматься. Так легче, так можно будет более-менее спокойно заснуть... И, надеюсь, полетать - нормально...))
А то, пока думаю о хорошем, вроде норм, а как только отпускаю контроль - сразу лезет пакость и ощущение брошенности, ненужности, отстранения меня. Не отвержения, но чгео-то рядом.
Ну и гадость же...
Вылезла ещё ни с того, ни с сего...

@темы: ментально-тараканье

13:18 

Сновидчески-летательное, озадаченное и радостное.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот не думала, что исчезновение константы, о которой я даже не задумывалась, будет мешать мне ночью летать.
А оно так было... Снилось разное разной степени адекватности...
Но я летала, много летала. Без крыльев, просто. То видимая, то невидимая...
Но вот буду иметь в виду, что тяжесть и скованность в груди и руках, чувствуемые до засыпания, во сне способны дать такое. Нехватку окрыления и физические зажимы. Так, что приходится приземляться. Или перебор стресса так, что грудью немного зацепилась за землю. Ептыть.
М-да...
Но из хорошего - Рига была прекрасна. Я летала над условно-моей школой и тем кварталом, где она, и мой бывший дом, и там вообще вокргу, оно всё по-другому было. Но красиво.
А потом я поняла, что этого сна мне хватит. Полетеа к реке, но не долетела. Оказалась в междусонье, когда перед глазами ничего нет, просто закрытые веки. И я захотела летать над Ригой. Дальше. И оказалась в другом пространстве над Ригой. И там было много-много сирени... а прошлый сон был ге-то июлем или июнем, явно летом... А тут весна... И моя сирень... А Рига - город сирени, да... И вот там незнакомые мне кварталы, в реале таких нет, но красивооо... И я летала, летала, летала... А потом пришлось приземлиться из-за ощущения тяжести и частичной обескрыленности. Но познакомилась, поговорила с милой девочкой. А мимопроходивший дядечка сказал, что кто ж меня не знает. Вслух сказал, что я вампирское отродье, а непроизнесённым было - Анна Непрядова. Ого, однако...
А там были высокие деревья, на которых идели девочки, и вокруг них были прозрачные страховочные сферы на случай падения. Девочки не падали, они весело и увлечённо там сидели. А меня не видели до тех пор, пока я не приземлилась и не проявилась. Хотя себя я видела всё время...
М-да, учтём. Много новенького. Явный апгрейд меня в сновидческом... Но и такая бага. Хотя... знание о неё даёт возможность анализа, работы с этим и осознанности...
А ещё так легче ехать в аэропорт, - больше энергии и меньше вероятности, что меня возле самолётов накроет диким воем, почему я не в небе. Потому что долго в инете на самолёты так смотреть не получается иногда именно поэтому. А, когда летаю всю ночь, небо таки есть, и, когда оно проникает в кровь через глаза и кожу во время полёта - тогда жизнь...)) И ощущение высоты подо мной, неба вокуг меня и передо мной - это ва... Это такое ва, что - наиболее полнокровная жизнь...)))) Я небесное создание...)))

@темы: мой город, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, полезное, на заметку, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

21:47 

Про разный мяумуррр))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вчера была у Элы. Мурмурмуррррр!! У них так уютно, что у меня просто нет слов, одно сплошное мяяяуууууууу)))))
А какие они мне показали мультики... Один не помню, как называется, но он вообще роскошный, там богатырей двух сказок перепутаи, каждый в не свою сказку попал... Кощей Бессмертный, привязанный арканом к столбу в своём замке!!! Ну а да, отрубить голову не работает - надо заарканить и привязать!!! И живи так, ты ж бессмертный... Ну а правильно!!!
Я так и говорю - кто сказал, что врага надо побеждать по его правилам? Надо побеждать его по своим.
Миша, заржав, согласился. Эла сказала, что золотые слова.
А потом мы обсуждали, чем и как кормить избушку Бабы-яги, решили, что правильного настроения старушки надо накормить избушку...
Обожаю такие внезапные обсуждения)))
И привыкаю к тому, что своё мнение можно высказывать, и это нормально...
До этого говорили о разном, проговорили каких-то моих кадавров, о которых я уже забыла и вспоминать не хочу... и энергия, которая раньше шла на обеспечение кадавров и противостояние им, теперь свободная, ура!!! Это чудо такое, когда я свободная...)))))
А ещё - "Впечатляет, товарищ Кондор..." - Эла проходила тест на скорость реакции. Который дают при приёме в лётное училище. Имитация приборной панели и кнопки-лампочки. На экране загорается лампочка, надо нажать такую же. И с точностью до миллисекунд замеряется время реакции. Психолог аэропорта сказал, что не знает, какая реакция у девушки была раньше, до стресса, но сейчас реакция сильно выше средней для её пола и возраста. Это реакция не гражданского человека, а военного лётчика, мужчины. И другие тесты туда же...
Что меня очень сильно обнадёжило, потому что то, что у меня из-за невроза уезжает скорость реакции, внимательность и глазомер, и эмоциональная устойчивость... раз это норм, окей))
А ещё у Миши есть нормальный фотик, и получилось отфоткать мои пёрья... так что скоро выложу наиболее удачные фотки))
Пару раз приходилось заклубочиваться под одеялко, отключаясь от внешней инфы. Привыкаю к тому, что это нормально, и хорошее отношение ко мне, несмотря на это, оно есть, и это хорошо и муррр, и _нормально_... ой... мррр))
Хорошо, прямой автобус по рабочим дням от меня до них теперь ходит, 10 минут - и я приехала.))
Домой я вернулась немного перегруженная, спать легла сильно раньше обычного, встала сильно позже.
А, когда встала, посмотрела на делающего очередной кусок уборки Лиса... поняла, что после вчерашнего у меня много энергии.. Ну и... часа три-четыре где-то подряд занималась уборкой. Той, до которой три месяца не доходили руки, потому что взаимодействовать с тем, за что раньше меня тыкали. Три из пяти полок кухонного стеллажа, заваленных книгами - протёрла книги, отобрала - что-то мне не нужно, отвезу в универ. Такое облегчение - отдавать то, что уже не надо... И понимать, что - я не обязана всё хранить... Что-то ещё выставлю на продажу. Остальное частично расставила в секции, частично просто положила. Пыльных-пыльных биониклов сложила в два мешка... когда поеду в центр, возьму с собой, в здании бывшей работы тёплая вода есть, вымою там. Когда надоело с книгами возиться - протёрла освобождённую часть стеллажа, перевесила полк повыше, разложила туда все продукты, как они будут, ура!!!! Заодно нашла много интересных нычек с чаем и кофе...
Потом я поняла, что мне хватит, и пошла за комп.
Тело устало, а душевная энергия ещё есть... Так что займусь чем-нибудь хорошим - приветственный пост, доступ в соо, очередная серия легенд, например...))
Текущее настроение -

Или вот так - кверху брюшком, подставленным для поглаживания))) Как-то так в межинкарнации я и была))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мифологическое, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

22:29 

20 отвлекающих маневров, с помощью к-рых нездоровые люди унижают и заставляют молчать

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Принесло бестом, и во всех пунктах я узнала бывших... пипеееец...

29.03.2017 в 09:55
Пишет Diary best:

Пишет priest_sat:

тут.

20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот.

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии иантисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот 20 отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

читать дальше

топистартер напоминает - все претензии и замечания адресуйте по вышеприведенной ссылке.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: ментально-тараканье

21:58 

Ой. Отловила. Про безусловное доверие.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Аоппа, про безусловное доверие. Поймала.
Когда я была у Элы и ушла мыться, я совершенно спокойно оставила в комнате все свои украшения, которые мне все очень дороги. У меня даже мысли не возникло, что Эла или Миша могут с моими украшениями что-то не то сделать. Забрать себе, испортить, выбросить, высмеивать их или важность украшений для меня и т.п.
Для сравнения - когда зимой я была у бывших, я украшения снимала только в ванной.
А тут я даже не подумала, что украшения, каждое из которых я ценю примерно как себя, с ними могут что-то сделать не то.
Как-то я немножечко в шоке от такого открытия...
Ну то есть оно не плохо, оно хорошо, и даже очень, но я не думала, что в принципе могу настолько доверять, не задумываясь о том, что мне что-то плохое сделают.
И когда менялись с Элой внешниками, и Миша перекачивал данные, у меня даже мысли не возникло, что что-то не то могут сделать с моими данными, которые мне тоже очень дороги.
Это хорошо, что я внезапно, оказывается, настолько доверяю, могу в принципе доверять - значит, хотя бы часть ран и дыр таки затянулись, и уже ни следа не осталось, раз я ни сознательно, ни подсознательно даже не задумалась.
Плохо в этом то, что я осознанно пока не умею так. Осознанно пока, увы, было бы так - мне могут сделать плохо - обидеть словом, украсть украшения, выбросить их, напортить данные, но ок, это родня, поэтому им можно.
Ладно, ок, хорошо, что бессознательно я уже научилась доверять. Значит, это только вопрос времени - сознательно тоже принять, что всё бывает и может быть в порядке.
Мне просто нужно время.
И не свихнуться, пока оно идёт...))
Но сколько, оказывается, меня про меня ждёт открытий чудных...))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:00 

"Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". Про меня с моими комментами.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Мне Эла подкинула ссылку, "Как вырастить невротика. 50 эффективных шагов". naritsyna.livejournal.com/619997.html
С первых трёх я офигела, потому что да, и ржала, на 12-м мне поплохело, и я временно этот отложила.
Ну чо, в целях анализа перетаскиваю каждый пункт и комментирую, как оно было у меня.
Оно немного жутенькое, и меня потряхивает лёгкой паникой, но отложить - паническая атака ещё большая, так что нафиг, поехали.
Периодически мне хреновело, придя в себя, я возвращалась и продолжала.
Итог - все пункты или ДА, или наполовину. Ебаааать....
И из комментов ещё многое про меня, увы...

Собственно пункты и мои комменты к ним про мою ситуацию.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:23 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Нью херь - паническая атака при мысли о том, чтобы сходить в кондитерскую за кремовой пироженкой. Я обожаю сладкое кремовое. Ноооо... Что-то внутри меня ойкает при мысли об этом, что якобы мне не должно, не может быть слишком хорошо. И стресс снимать таким образом якобы тоже нельзя.
Оймама.
Бля, бля, бля.
Я, вообще-то, жить хочу, а не выживать.
Уууу, теперь у меня на почве этого сухая истерика.

@темы: ментально-тараканье

13:33 

Новые отжиги тараканов...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Новый отжиг тараканов... Паническая атака при мысли приготовить себе еду. Потому что вспоминается, как меня за готовку загоняли бывшие. Фууу.
Ситуация осложнилась тем, что весь подножный корм я доела вчера.
Вышла из положения, вытащив подарок Светы - горячий шоколад, сделала его, пью с белым хлебом. Нямм.
Йищо чудесатая мысль - что мне вообще якобы нельзя готовить себе еду, иначе я не помру!!!)))))
Ну ып ебать, что за херь... Ржу впокат)))))

@темы: ментально-тараканье

01:43 

Чо за бред лезет в башку

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Что за нооооовая чушь... Эти тараканы меня достали!!!
Теперь они мне заявляют, что якобы... бля, как это словами-то... что к Эле мне нельзя, потому что их там трое той же родственной раскладкой, что и мои бывшие, и поэтому ква. Ыыыыып!!!
Ебать. Мой хуй. В рот.
Я уже ржу с этого, потому что ну такой же бред...
Тьфу, лезет всякая чешуйня в рот и в мозг про якобы опасность.... Хотя именно там, у них, мне безопасно, вообще-то, лучше только дома или в моих местах города.
Но нет же. И лезет херь про либо лучше, когда человек один, потому что на всеобщий погляд ничего не вытащить, или лучше не один, чтобы легче защититься от влияния одного, переключив его на других.
Ыыыыыыып... Это чо вообще такое???? Что за хренотень, не имеющая под собой никаких реальных оснований, кроме количественного переноса паттерна прежней травмы от многих лет нахождения с бывшими??? Ебааааать,...
Небольшая температура и тошнота ещё прилагаются. Оные усиливаются вылезшей херью. Тьфу на неё!!!!!)))))
Нет, но такого редкого бреда я давно не встречала...))

@темы: ментально-тараканье

00:45 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Фиксирую хню в виде быссмысленного не привязанного ни к чему псевдосуицидального порыва. Подстригала ногти, клала ножницы, и захотелось проткнуть ножницами горло. Пиздец, приплыли. С чего это нервы у меня так полетели? С вылезших кадавров? М-да...
Впервые в жизни подобный порыв. И ни с того, ни с сего...
запись создана: 28.03.2017 в 00:41

@темы: ментально-тараканье

22:30 

6 вопросов

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В очередной раз... Вы мне 6 вопросов, я вам - ответы на них)
Спрашивать то, что у меня спрашивали раньше, можно. Вдруг я сейчас как-то по другому это воспринимаю?
По запросу вопросы тоже выдаю)


Мне от Sariella.. -
читать дальше

От ninquenaro -
читать дальше

От Эррейн -
читать дальше

От Гэллиан -
1. У тебя есть какая-то любимая порода кошек? Если да, то какая, а, если нет, то чем они вообще тебе нравятся?
Пожалуй, нет. Все нравятся. Чем кошки вообще нравятся? Тем, что они пушистые, здорово мурчат, и вообще. И у меня один из внутренних зверей - кошка, так что родня. А ещё с ними классно устанавливать магический контакт. И как кошке, и как ведьме. И ещё кошки - Хранители моего города, как и я...
2. У тебя есть любимое погодное явление, какое?
Не выбрать одно. Мне все погодные явления нравятся...
3. Играешь в РИ? Если да, то что нравится, что нет?
Только в словески...
4. А какая любимая игра или игрушка была в детстве?
Бело-коричневая мягкая длинношерстная собачка Ава сантиметров 30-40 в длину.
5. Какие качества ценишь и уважаешь в людях?
Внимательность, чуткость, ум, мудрость, готовность к принятию, чувство юмора-ироничность, надёжность. Это не весь перечень, но наиболее основные))
6. Есть какое-то место, известное или нет, в котором бы ты хотела побывать?
Есть, и много таких. И в Латвии, и вне её, очень много стран и того, что в них. Сейчас из заграничного больше всего - Москва, пожалуй. А в Латвии - больше всего, пожалуй, хочу на море за Ригой, где уже каменистые пляжи.
запись создана: 17.01.2017 в 01:49

@темы: флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

18:02 

......про новых кадавров......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А я нашла кадавра, и мне от него очень жутко.
Я сегодня сплю весь день с редкими перерывами на еду и записать сны.
И вот сейчас поймала осознание.
Я не знаю, как это словами, и мне с него очень жутко, с этого кадавра.

Кадавр:
- Устаревшее название трупа.
- Упырь, зомби - оживший мертвец, живой труп.
- «Модель человека, неудовлетворённого желудочно», выращенная профессором Выбегалло в автоклаве в повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу».

Так вот, выкопанное и пойманное... это... это про то, что наличие кровного родства якобы позволяет меня наказывать из-зп права старшинства, просто по факту любому ради удовлетворения амбиций, или по ещё какому-то признаку.
А ещё соседний кадавр - про вершение судеб, т.е., якобы почти полную или полную зависимость. Проявилось про выбор партнёра. Т.е. они типа якобы имеют право или мочь-быт ь решать, с кем мне жить. Т.е. это бывшие паспортные - Анита и Янис, её отец, когда первая истерила про не общайться с Димой, Игорь, который её на словах почти поддерживал, по факту не очень одобрял мой выбор, но не обсуждал, а Янис хотел меня женить и либо выбрать мне парня, либо чтобы мы якобы типа вместе выбрали мне парня и все втроём жили у Яниса в Саласпиле. Это оставившее поганый след то, из-за чего прекратила общаться потом с Д.Р., некогда любимой преподавательницей, потому что она про Диму же сказала, что она понимает - мне бесполезно что-то говорить, я для вида соглашусь, и всё равно сделаю по-своему, но, если бы у неё была дочь, она бы такого кавалера отвадила, потому что он сильно меня старше. Т.е. их обеих заклинило на том, что тогда ещё не муж - их ровестник. Ык. А сейчас - я с ними обеими уже никак, но... ып, да, когда обе, к кому когда-то относилась, как к матерям, в итоге так, то да - не принимают в душе мой выбор, хотят переделать, а не переделывают только потому, что у них власти нет - одна не знает, вторая потому что не кровное родство - значит, окончательно не родня мне. Но блядь, оказывается, это оставило отпечаток.

И чо-то мне с обоих этих кадавров так плохо, что не хочу жрать. Даже мясо с белым хлебом, октоые я обожаю.
Надо пойти купить пироженку. Или нет, браслет К.з.-ц. предупреждает не идти, пока я такая неадекватная.

А я нашла это всё, и у меня оно такое большое, что заполонил как-то две трети мира примерно, и я от этого пробую эмоционально отключиться, а для дальнейшего анализа нужна моциональная погружённость, а этого для меня сейчас перебор.
И ощущение дыры.
Ква...
И я не знаю, что с этим делать.
Потому что понимаю, что бред, но...
Кажется, от окончательного коллапса удерживает то, что в реале две другие материнские фигуры мой выбор мужа приняли спокойно и положительно. Т.е. 50/50 - это больно и застрявше, но вроде не фатально.
Но всё равно пиздецки плохо, и оно выкапывается из подсознания и оознаётся каким-то невнятным месивом боли и дыры, и я совсем не знаю, что с этим делать, кроме как записывать-выговариваться и частично выпускать.
Пойду попробую спать дальше...

@темы: ментально-тараканье

14:26 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ой, какого я таракана накопала...
Что мне якобы сейчас нельзя иметь кровную семью. Т.е., якобы никаких обрядов кровного родства.
И что-то оно такое жутенькое вытягивает и именно тараканье.
Что-то косвенно про то, что мне якобы нельзя быть личностью и собой, фу.
Про ква поддержки и что-то ещё.
Ой...

@темы: ментально-тараканье

21:00 

Френдлентой принесло важное про волю.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
22.03.2017 в 15:14
Пишет Эллеонор:

Воля.
Вообще для меня вчера состоялось настоящее ОТКРЫТИЕ. Я поняла, чем отличается воля как здоровое проявление и воля как самонасилие. Потому как до этого я все не могла взять в толк, что мне надо и почему от "волевых" проявлений мне выть хочется и противно все становится, в то время как бывает, что воля привносит в мою жизнь прекрасное и хорошее.

А суть в том, что есть воля - как некое побуждение действовать вслед за движениями своей души, то есть воля как естественное проявление, когда ты делаешь то, чего тебе действительно хочется, к чему ты готов, что делает тебя здоровее и полнее и именно так, как нужно тебе и твоей сути.

А есть воля - как насилие, когда ты рвешь жилы и упираешься, следуя чужим сценариям и идеям, понукая себя и уводя все дальше от сути и того, что действительно является тобой и тебя же наполняет.

И вот если первое приносит удовольствие, радость и чувство наполненности и что "я смог!", то второе разрушает, душит и приводит к неврозам. Да, добиться каких-то результатов можно даже вторым способом, только суть в том, что этот результат, каким бы он ни был, не принесет подлинного счастья, потому что на самом деле не нужен душе, а нужно ей нечто совсем другое.

И вот все это было очень интересно понять и прочувствовать.

URL записи

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье

02:12 

Осознания дальше. Пятница, фильмы, семейный уют, раскопай, отрывок из фика Мири.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ох, как начать, как начать...
читать дальше

В тему о хороших семейных отношениях, какие они в норме, когда фоново тепло и принимающе...
Мири тут пишет фанфик по Звёздным войнам. Квай-Гон уползён и муж Шми, у них родился сын Кай, Энакин обучается у Квай-Гона и считает его папой, Оби-Ван тоже с ними... ну и... оно всё такое уютное... сказки брату на ночь, принятие и пофиг на формальности, от формальной кровности родства до ещё всякой фигни.
И, можно ли в перепост, я спросила именно потому, что прекрасная иллюстрация, а как оно надо.

Так что... ну понемногу учусь))

Собственно, уволоченный отрывок, которому знание канона необязательно.

* * *
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

00:01 

..............

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

Оторожно, много.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:39 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Зааааняяяяятно...
Оказывается, пока я спала, к нам приходил управляющий. Выкатил претензии, что бардак, уберите, а то предупреждение будет. То, что Лис честно сказал, что мы оба больные, херу пофиг.
Хатт, какое ему дело до того, что у нас в квартире, если мы не жалуемся, платим, не создаём проблем и не портим квартиру?
В договоре, конечно, написано про содержать помещение в приличном виде, но.... каковы критерии приличного вида?
В общем, я раздражена, Лис немного тоже. Пожелали херу симметричных зеркальных неприятностей.
Впервые чувствую себя вправе раздражаться на попытку указывать, как мне жить в квартире, где я живу.
И впервые по-настоящему хочу выиграть в лотерею, чтобы купить свою квартиру.
Пойду смотреть варианты квартир со всеми удобствами. А то летом мы хотели, но то болели, то срывалось... Кажется, это знак к перемене обстановки.
В любом случае, квартиру я собиралась приводить в порядок, так что немного хотя бы приведу. Но, гхыр ёппп курат, мрыс эт веллер келленгарм, какого лешего этот хер лезет??? Ну ничего, я ему пожелала. Такого же раздражения и почти изгаженного настроения, чтобы к нему тоже прикапывались там, где формально имеют на это право, но не по сути!!!!!! Отзеркалила весь урон энергетически, имеющийся и тот, что может вылезти. Пусть теперь попляш-шет, пад-дла.
Любопытно понимать факторы ощущения себя в своём праве. Пятнично-субботняя поездка к Эле, лёгкость, что помылась, вчерашний разговор с Анитой.
Занятно.
Хорошо, Лис сырков принёс. Но думаю всё равно сходить до кондитерской. Ибо очень хочу сладких пирожных и булочек.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

08:53 

Фиксирую состояние.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Так, фиксирую.
Вечером предварительно договорилась с кровным братом, что приеду к нему на пасхальных выходных, 14-17 апреля.
Попросила передать Аните, чтобы она мне позвонила про это.
Ну чо, договорились предварительно, что, наверное, приеду. И что они отдадут мне мои фотки, бабушкино трюмо с тумбочкой, наших с братом биониклов - помогу ему починить его биониклов, составим список того, что надо заказать, может быть, закажем, ещё хочу забрать игрушечных кошек, особенно Лушу, посмотреть, отдали ли мне Энциклопедию дошкольника, и взять на время - отсканить - книгу по денежно-психологическому фэн-шуй. И ещё там же помыться и поесть, раз приехала. Отвезти им жратву из пайков, которую мы не съедаем, особенно манку. Погулять с братом.
Высказала Аните в вежливой форме то, что давно хотела сказать и что сейчас почувствовала себя после пятничного разговора с Элой вправе - до чего они меня довели, как именно у меня вылезает невроз в результате полученных от них страссов. Чувиха таааааак офигела....))))) Охерела, расстроилась, охерела, пожалела о случившемся. Сказала, что она не знала, и что ей жаль.
Причём, осознанно ей жаль немного меня и много ситуацию, неосознанно - что она потеряла рычаги воздействия на меня и не знала о них. Ну и полуосознанно - что она такая хреновая мать.
Договорились о технике безопасности - если у меня ощущение, что она на меня слишком давит, я про это спокойно-вежливо говорю. Если она видит, что я ни с того ни с сего начинаю агрессовать - она мне это спокойно-вежливо скажет, а я посмотрю, с чего это я. Она попросила, чтобы я без своего гонора говорила. Ну чо, ответила ей - пусть мне говорит, когда ей так кажется, что я с гонором.
Во время разговора были попытки панической атаки, но не удались.
Дальше всё было норм, я закончила верстать деанон, закончила предварительную вёрстку доработки. Потом начала в черновики перетаскивать своё с обеих команд. Не заметила, как рассвело. Доработала отвисевшуюся и поехавшую вёрстку на доработке. Не заметила, что голодная. Теперь мне не особо кусок в горло лезет. В чём дело - в вернувшемся к утру общехреновом самочувствии или в последствии разговора?
Понемногу ем шашлык, оставшийся с Навруза-Остары. Чисто шашлык - няммм, в горло лезет, да. А вот овощи уже - то ли хочется, то ли нет...
В общем, я спать, потом посмотрю, когда вёрстка отвисится - обрежется-поедет или нет?..
А насчёт общения... посмотрим.
Если дело таки в общении с Анитой, то... пусть мне всё нужное Игорь привезёт на машине и увезёт с собой жратву им всем и деньги брату. Заодно и меня подкинет до друзей.
Потому что вещи мне нужны, деньги и еду надо отдать, а вот общаться мне таки ой пока.
Ну или дело в том, что я не полностью, оказывается, оправилась от вчерашнего ночера, когда была не уверена, выживу ли?..
Хммм. Непонятно... Будем посмотреть.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

С точки зрения Вечности

главная