Записи с темой: ментально-тараканье (список заголовков)
00:45 

.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Фиксирую хню в виде быссмысленного не привязанного ни к чему псевдосуицидального порыва. Подстригала ногти, клала ножницы, и захотелось проткнуть ножницами горло. Пиздец, приплыли. С чего это нервы у меня так полетели? С вылезших кадавров? М-да...
Впервые в жизни подобный порыв. И ни с того, ни с сего...
запись создана: 28.03.2017 в 00:41

@темы: ментально-тараканье

22:30 

6 вопросов

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В очередной раз... Вы мне 6 вопросов, я вам - ответы на них)
Спрашивать то, что у меня спрашивали раньше, можно. Вдруг я сейчас как-то по другому это воспринимаю?
По запросу вопросы тоже выдаю)


Мне от Sariella.. -
читать дальше

От ninquenaro -
читать дальше

От Эррейн -
читать дальше

От Гэллиан -
1. У тебя есть какая-то любимая порода кошек? Если да, то какая, а, если нет, то чем они вообще тебе нравятся?
Пожалуй, нет. Все нравятся. Чем кошки вообще нравятся? Тем, что они пушистые, здорово мурчат, и вообще. И у меня один из внутренних зверей - кошка, так что родня. А ещё с ними классно устанавливать магический контакт. И как кошке, и как ведьме. И ещё кошки - Хранители моего города, как и я...
2. У тебя есть любимое погодное явление, какое?
Не выбрать одно. Мне все погодные явления нравятся...
3. Играешь в РИ? Если да, то что нравится, что нет?
Только в словески...
4. А какая любимая игра или игрушка была в детстве?
Бело-коричневая мягкая длинношерстная собачка Ава сантиметров 30-40 в длину.
5. Какие качества ценишь и уважаешь в людях?
Внимательность, чуткость, ум, мудрость, готовность к принятию, чувство юмора-ироничность, надёжность. Это не весь перечень, но наиболее основные))
6. Есть какое-то место, известное или нет, в котором бы ты хотела побывать?
Есть, и много таких. И в Латвии, и вне её, очень много стран и того, что в них. Сейчас из заграничного больше всего - Москва, пожалуй. А в Латвии - больше всего, пожалуй, хочу на море за Ригой, где уже каменистые пляжи.
запись создана: 17.01.2017 в 01:49

@темы: флешмёбиус, музыкальное, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, авиация *и иногда космонавтика*

22:31 

Кадаврораскопки-2.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Кадаврораскопки-2.

Пошла я, полежала под одеялом. Не заснула, но поиграла в игры на телефоне, концентрируясь на них, а не на мыслях. Почитала тёплые комментарии и переписки. Подремала. ЗАснуть не получилось, но вспоминала тёплое и решительное, полегчало. Так попеременно часа два где-то. Потом пришёл Лис из магазина. А я выбралась в туалет. Поняла, что на заброшку и на аэродром я хочу, они меня восстановят, но я банально рискую не дойти 50 метров до заброшки, куда тут через весь город с пересадкой на аэродром или в аэропорт... И даже в магазин за сладким рулетом, который меня восстановит, тоже ква. Поэтому придётся лежать. А Лис включил звук телевизора. И я натурально тормозила, две минуты стоя на одном месте или оооочеееень меедлеееенноооо со скоростью миллиметр в секунду двигаясь. Забыла закрыть дверь за собой на ключ. Не сообразила, что можно попросить выключить звук. Ну потом ЛИс выключил звук и лёг рядом, и вот так лежать рядом вполуобнимку таки хорошо помогло и восстановило. Настолько, что я проголодалась - захотела жрать мясо с хлебом и пошла делать оное. Поела, почитала френдленту. И принялась за запись словами того, что обрывками за это всё время было осознано. А поймано и частично осознано было следующее.

Включился пунктик, якобы нужно съездить к бывшим, чтобы якобы дать им возможность меня помучить.
Совершенно легально и безнаказанно, но можно и в конфликт, главное, не слишком их покорёжить.
Бееееееее. От такой перспективы тошнит, почти рвёт, и голова пробует болеть.
Фубяка.

Раскопки к вопросу о наказаниях и прочей хрени. Огромный разрыв между реальным положением вещей и иллюзорным. Ну... блин... я когда-то уже писала о том, что я полжизни перестраиваю программу физиологического возбуждения с всякой фигни на нормальную эротику. Перестроила. Но иногда старые хвосты таки вылазят. И они про возбуждение от факта принятия агрессии в свой адрес, символических ударов и прочего. Ну так вот, эта фигня сегодня влезла в процесс самоудовлетворения, я её проанализировала - и чётко поняла, что не моё оно, хотя реакция есть. А потом как-то неудачно повернула бедро, а там у меня гематома от падения на лестницу, и она иногда болит. Ну и вот, я поймала физическую боль - не особенно большую, и поняла, что у меня реакция на боль - таки агрессия и ненависть. И я бы серьёзно покалечила того, кто попробовал бы меня физически ударить и причинить мне физическую боль, вне зависимости от повода, осмысленности и прочего. На уровне ненависти и рефлексов тела.

Да, оно явления одного порядка, потому что эта тенденция, когда в жротические фантазии приходят незнакомые чуваки с моим желанием, чтобы они меня жротично наказывали или так или иначе демонстрировать моё подчинение... я знаю, что оно застряло от ситуации с бывшими паспортными, когда были разговоры про меня выпороть голышом и что-то подсознательное, что я сейчас расшифровываю как бессознательную подавленную эротичность в мой адрес. Беееее. Гадость. А в ситуациях, когда на меня пару раз реально поднимали руку, это было без этого эротического привкуса, просто садистское желание причинить мне боль и насладиться этим, и у меня это было боль, поэтому ненависть и желание причинить как можно боли в ответ. Что я и делала, срывая попытки на меня с ремнём, потому что у бывшего одна рука занята ремнём а вторая поимкой меня, а у меня две свободные!! Царапаться, порвать майку так, что бывшая в истерике, что это дикий зверёныш, а не человек... Ну это в прямой конфронтации. А когда бывшая меня иногда шлёпала, у неё в омоциях чётко было ожидание от меня получения удовольствия от получения наказания от неё. И на словах, и по ожиданиям это получалось про полное принятие между мнй и её. Вот такая извращённая херня. И ещё я, кажется, знаю физиологический триггер, ну поэтому он под катом, потому что почти энца и, наверное, отклонение. читать дальше три строки херни.
Ненавижу этот грёбанный тараканник.

Что с ним делать, по-прежнему не знаю, но, может, что-то надумаю. Если у вас есть идеи, буду признательна. Отдельно за помощь разобраться, что из вышеописанного нормально, а что нет.

Жаль, нервная система так перегружена, что наруду я не - а то баброшка, ночной город и заправка, где круглосуточно продают вкусности, была бы мяу.
Голову сегодня я уже тоже не смогу помыть. А завтра мне ко врачу... Я не знаю, как я завтра до него доберусь. Придётся просить Лиса. Но зато вывалю на врача факты о своей физиологической реакции на влезающие стрессы - тошнота и полная или почти полная перегрузка нервной системы...

@темы: ментально-тараканье, самокопус такой опус

18:02 

......про новых кадавров......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
А я нашла кадавра, и мне от него очень жутко.
Я сегодня сплю весь день с редкими перерывами на еду и записать сны.
И вот сейчас поймала осознание.
Я не знаю, как это словами, и мне с него очень жутко, с этого кадавра.

Кадавр:
- Устаревшее название трупа.
- Упырь, зомби - оживший мертвец, живой труп.
- «Модель человека, неудовлетворённого желудочно», выращенная профессором Выбегалло в автоклаве в повести братьев Стругацких «Понедельник начинается в субботу».

Так вот, выкопанное и пойманное... это... это про то, что наличие кровного родства якобы позволяет меня наказывать из-зп права старшинства, просто по факту любому ради удовлетворения амбиций, или по ещё какому-то признаку.
А ещё соседний кадавр - про вершение судеб, т.е., якобы почти полную или полную зависимость. Проявилось про выбор партнёра. Т.е. они типа якобы имеют право или мочь-быт ь решать, с кем мне жить. Т.е. это бывшие паспортные - Анита и Янис, её отец, когда первая истерила про не общайться с Димой, Игорь, который её на словах почти поддерживал, по факту не очень одобрял мой выбор, но не обсуждал, а Янис хотел меня женить и либо выбрать мне парня, либо чтобы мы якобы типа вместе выбрали мне парня и все втроём жили у Яниса в Саласпиле. Это оставившее поганый след то, из-за чего прекратила общаться потом с Д.Р., некогда любимой преподавательницей, потому что она про Диму же сказала, что она понимает - мне бесполезно что-то говорить, я для вида соглашусь, и всё равно сделаю по-своему, но, если бы у неё была дочь, она бы такого кавалера отвадила, потому что он сильно меня старше. Т.е. их обеих заклинило на том, что тогда ещё не муж - их ровестник. Ык. А сейчас - я с ними обеими уже никак, но... ып, да, когда обе, к кому когда-то относилась, как к матерям, в итоге так, то да - не принимают в душе мой выбор, хотят переделать, а не переделывают только потому, что у них власти нет - одна не знает, вторая потому что не кровное родство - значит, окончательно не родня мне. Но блядь, оказывается, это оставило отпечаток.

И чо-то мне с обоих этих кадавров так плохо, что не хочу жрать. Даже мясо с белым хлебом, октоые я обожаю.
Надо пойти купить пироженку. Или нет, браслет К.з.-ц. предупреждает не идти, пока я такая неадекватная.

А я нашла это всё, и у меня оно такое большое, что заполонил как-то две трети мира примерно, и я от этого пробую эмоционально отключиться, а для дальнейшего анализа нужна моциональная погружённость, а этого для меня сейчас перебор.
И ощущение дыры.
Ква...
И я не знаю, что с этим делать.
Потому что понимаю, что бред, но...
Кажется, от окончательного коллапса удерживает то, что в реале две другие материнские фигуры мой выбор мужа приняли спокойно и положительно. Т.е. 50/50 - это больно и застрявше, но вроде не фатально.
Но всё равно пиздецки плохо, и оно выкапывается из подсознания и оознаётся каким-то невнятным месивом боли и дыры, и я совсем не знаю, что с этим делать, кроме как записывать-выговариваться и частично выпускать.
Пойду попробую спать дальше...

@темы: ментально-тараканье

14:26 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ой, какого я таракана накопала...
Что мне якобы сейчас нельзя иметь кровную семью. Т.е., якобы никаких обрядов кровного родства.
И что-то оно такое жутенькое вытягивает и именно тараканье.
Что-то косвенно про то, что мне якобы нельзя быть личностью и собой, фу.
Про ква поддержки и что-то ещё.
Ой...

@темы: ментально-тараканье

21:00 

Френдлентой принесло важное про волю.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
22.03.2017 в 15:14
Пишет Эллеонор:

Воля.
Вообще для меня вчера состоялось настоящее ОТКРЫТИЕ. Я поняла, чем отличается воля как здоровое проявление и воля как самонасилие. Потому как до этого я все не могла взять в толк, что мне надо и почему от "волевых" проявлений мне выть хочется и противно все становится, в то время как бывает, что воля привносит в мою жизнь прекрасное и хорошее.

А суть в том, что есть воля - как некое побуждение действовать вслед за движениями своей души, то есть воля как естественное проявление, когда ты делаешь то, чего тебе действительно хочется, к чему ты готов, что делает тебя здоровее и полнее и именно так, как нужно тебе и твоей сути.

А есть воля - как насилие, когда ты рвешь жилы и упираешься, следуя чужим сценариям и идеям, понукая себя и уводя все дальше от сути и того, что действительно является тобой и тебя же наполняет.

И вот если первое приносит удовольствие, радость и чувство наполненности и что "я смог!", то второе разрушает, душит и приводит к неврозам. Да, добиться каких-то результатов можно даже вторым способом, только суть в том, что этот результат, каким бы он ни был, не принесет подлинного счастья, потому что на самом деле не нужен душе, а нужно ей нечто совсем другое.

И вот все это было очень интересно понять и прочувствовать.

URL записи

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье

02:12 

Осознания дальше. Пятница, фильмы, семейный уют, раскопай, отрывок из фика Мири.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ох, как начать, как начать...
читать дальше

В тему о хороших семейных отношениях, какие они в норме, когда фоново тепло и принимающе...
Мири тут пишет фанфик по Звёздным войнам. Квай-Гон уползён и муж Шми, у них родился сын Кай, Энакин обучается у Квай-Гона и считает его папой, Оби-Ван тоже с ними... ну и... оно всё такое уютное... сказки брату на ночь, принятие и пофиг на формальности, от формальной кровности родства до ещё всякой фигни.
И, можно ли в перепост, я спросила именно потому, что прекрасная иллюстрация, а как оно надо.

Так что... ну понемногу учусь))

Собственно, уволоченный отрывок, которому знание канона необязательно.

* * *
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

00:01 

..............

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

Оторожно, много.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

17:39 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Зааааняяяяятно...
Оказывается, пока я спала, к нам приходил управляющий. Выкатил претензии, что бардак, уберите, а то предупреждение будет. То, что Лис честно сказал, что мы оба больные, херу пофиг.
Хатт, какое ему дело до того, что у нас в квартире, если мы не жалуемся, платим, не создаём проблем и не портим квартиру?
В договоре, конечно, написано про содержать помещение в приличном виде, но.... каковы критерии приличного вида?
В общем, я раздражена, Лис немного тоже. Пожелали херу симметричных зеркальных неприятностей.
Впервые чувствую себя вправе раздражаться на попытку указывать, как мне жить в квартире, где я живу.
И впервые по-настоящему хочу выиграть в лотерею, чтобы купить свою квартиру.
Пойду смотреть варианты квартир со всеми удобствами. А то летом мы хотели, но то болели, то срывалось... Кажется, это знак к перемене обстановки.
В любом случае, квартиру я собиралась приводить в порядок, так что немного хотя бы приведу. Но, гхыр ёппп курат, мрыс эт веллер келленгарм, какого лешего этот хер лезет??? Ну ничего, я ему пожелала. Такого же раздражения и почти изгаженного настроения, чтобы к нему тоже прикапывались там, где формально имеют на это право, но не по сути!!!!!! Отзеркалила весь урон энергетически, имеющийся и тот, что может вылезти. Пусть теперь попляш-шет, пад-дла.
Любопытно понимать факторы ощущения себя в своём праве. Пятнично-субботняя поездка к Эле, лёгкость, что помылась, вчерашний разговор с Анитой.
Занятно.
Хорошо, Лис сырков принёс. Но думаю всё равно сходить до кондитерской. Ибо очень хочу сладких пирожных и булочек.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

08:53 

Фиксирую состояние.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Так, фиксирую.
Вечером предварительно договорилась с кровным братом, что приеду к нему на пасхальных выходных, 14-17 апреля.
Попросила передать Аните, чтобы она мне позвонила про это.
Ну чо, договорились предварительно, что, наверное, приеду. И что они отдадут мне мои фотки, бабушкино трюмо с тумбочкой, наших с братом биониклов - помогу ему починить его биониклов, составим список того, что надо заказать, может быть, закажем, ещё хочу забрать игрушечных кошек, особенно Лушу, посмотреть, отдали ли мне Энциклопедию дошкольника, и взять на время - отсканить - книгу по денежно-психологическому фэн-шуй. И ещё там же помыться и поесть, раз приехала. Отвезти им жратву из пайков, которую мы не съедаем, особенно манку. Погулять с братом.
Высказала Аните в вежливой форме то, что давно хотела сказать и что сейчас почувствовала себя после пятничного разговора с Элой вправе - до чего они меня довели, как именно у меня вылезает невроз в результате полученных от них страссов. Чувиха таааааак офигела....))))) Охерела, расстроилась, охерела, пожалела о случившемся. Сказала, что она не знала, и что ей жаль.
Причём, осознанно ей жаль немного меня и много ситуацию, неосознанно - что она потеряла рычаги воздействия на меня и не знала о них. Ну и полуосознанно - что она такая хреновая мать.
Договорились о технике безопасности - если у меня ощущение, что она на меня слишком давит, я про это спокойно-вежливо говорю. Если она видит, что я ни с того ни с сего начинаю агрессовать - она мне это спокойно-вежливо скажет, а я посмотрю, с чего это я. Она попросила, чтобы я без своего гонора говорила. Ну чо, ответила ей - пусть мне говорит, когда ей так кажется, что я с гонором.
Во время разговора были попытки панической атаки, но не удались.
Дальше всё было норм, я закончила верстать деанон, закончила предварительную вёрстку доработки. Потом начала в черновики перетаскивать своё с обеих команд. Не заметила, как рассвело. Доработала отвисевшуюся и поехавшую вёрстку на доработке. Не заметила, что голодная. Теперь мне не особо кусок в горло лезет. В чём дело - в вернувшемся к утру общехреновом самочувствии или в последствии разговора?
Понемногу ем шашлык, оставшийся с Навруза-Остары. Чисто шашлык - няммм, в горло лезет, да. А вот овощи уже - то ли хочется, то ли нет...
В общем, я спать, потом посмотрю, когда вёрстка отвисится - обрежется-поедет или нет?..
А насчёт общения... посмотрим.
Если дело таки в общении с Анитой, то... пусть мне всё нужное Игорь привезёт на машине и увезёт с собой жратву им всем и деньги брату. Заодно и меня подкинет до друзей.
Потому что вещи мне нужны, деньги и еду надо отдать, а вот общаться мне таки ой пока.
Ну или дело в том, что я не полностью, оказывается, оправилась от вчерашнего ночера, когда была не уверена, выживу ли?..
Хммм. Непонятно... Будем посмотреть.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

00:51 

Всё подряд

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Гречка с тушёнкой. Мняммм!!!

Читаю по наводке Кит Селищева. "Язык революционной эпохи. Из наблюдений над русским языком (1917-1926)" www.rulit.me/books/yazyk-revolyucionnoj-epohi-i...
Интересно. И очень стойкое ощущение, что - в той жизни уже читала.

Распарываю чёрную юбку. Потому что красивая, но - слишком узкая, нет нормального замаха ноги, приходится закатывать на поясе. Так что буду перешивать.
Швов много... начала на прошлой неделе в очередях, сегодня продолжаю у компа.

Состояние здоровья - месячные пережила, остальное - терпимо, то тошнит, то нет... никуда выходить не хочется. И не выхожу.

Завтра к психологу. Предсказуемо начинается небольшая паническая атака. Сценарий тот же - а вдруг повторение сценария с травмой отвержения? Объясняю себе, что необязательно это всё будет.

Несколько дней понемногу выкидываю таракана. Суть его в том, что стрёмно встречаться с теми тёплыми, кого признаю значимее себя, потому что всё то же - а вдруг оттолкнут. Рассказала Кит - "и логически я не знаю, какие обоснования найти. но вот в другом разговоре предположили, что это из-за сбоя в детстве - родители теоретически оттолкнуть не могут, меня отталкивали, поэтому появился паттерн "кто не может оттолкнуть, может оттолкнуть". Если оно так, а оно очень похоже, то это бля...."
Она - " Хм... да, да... Может, пересмотреть характеристику "тот, кто не может оттолкнуть"? Ведь может, раз оттолкнул. И, получается - "Тот, кто может оттолкнуть, тот может оттолкнуть". А тут все понятно."
Я - "логично... мысль очень здравая)) она про подсознательное, конечно, но... да."
Так что один вектор выкидывания - все могут оттолкнуть, и это нормально, а не ужас-ужас.
Второй вектор - что понимаю и объясняю себе: мои тёплые ко мне относятся тепло, и до этого меня не отталкивали, не говорили, какая я плохая, и прямо говорили обратное, что я хорошая, нужная и ценная, что бы я ни говорила. Так что нет основания считать, что меня и дальше могут оттолкнуть.

Суть панических атак, которые вылезают при попытке что-то узнавать и организовывать по поводу моей вероятной поездки за границу - а вдруг мне не разрешат встретиться с теми, с кем я хочу.
То есть, это бред по своей сути, потому что кто про них узнает - раз, и запрещать мне что-либо у всех этих работников права нет - это два.
Но ситуация сводится у этого страха к тому, что мне не то чтобы запрещали общаться или встречаться... но были либо так против, либо вроде и не против, но эмоционально - против и ревнуя, что... получалось - либо втихаря общаться и не говорить, насколько кто-то ценен, или говорить, но очень мало... Либо - да, контачить по минимуму и не привязываться. Это было с тётей Надей, когда Аните не нравилось, что с гостьей общаюсь я, а не она. Поэтому проще вышло не привязываться к ней вообще. Хотя человек она очень хороший и много нам помогала. Про то, как Анита ревновала меня, писать уже нет сил.
Так что я уже очень не уверена, смогу ли я организовать эту поездку.
И молчать не получается, и говорить тяжело.

Жрать тоже тяжело. Я почти наелась, а на фоне проработки последнего пункта опять кусок в горло не лезет. Гррр... *полезла за плановой таблеткой от нервов*
Да что ж это, все люди как люди, одна я ненормальная...
Ну вот, отвлеклась на посмотреть профиль и написать приветственный пост - полегчало... Уффф, жрать опять можно, ура!!))

Юбку распарывать закончила. Уффф!! Как сшивать её, буду думать потом. Не сейчас.

Сообразила, что, если я хочу погулять по Саласпилсу и встретиться с братом, я могу и просто так приехать к нему, не заходя к бывшим. Поймать после школы и пообщать.

Хотя энергии, конечно, мало. Пока вылазки - только на обязательное, к психологу завтра и в социалку во вторник. А там уже видно будет.

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, филологическое, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

17:59 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...сидела я тут, сидела... Подумала, что неплохо бы отдать деньги брату. Съездить в Саласпилс - отдать деньги, забрать свои фотки, помыться.
А потом поняла, что Игоря и Аниту просто видеть не хочу. Что-то такое осязаемое и холодное. Не-хо-чу.
С одной стороны, сознательной - неплохо бы, на вечер и утро. Да и с братом повидаться хотелось бы.
А вот тут так подсознательно, что невидимое, но осязаемое, как барьер по шею. И холодное нежелание.
И позыв на паническую атаку - это от детской части меня.
А от взрослой - холодное барьерное нет.
Вот такое странное...
И чо с этим делать?
С одной стороны, залезть в ванну надо бы, раз у меня дом с частичными удобствами.
А с другой - ну не такой же ценой...
М-да.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

16:51 

Про позвонить - как выкинула паническую атаку и что поехать таки можно

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Чёрт, а вот это очень плохо, то, что я выкопала.
Ситуация: надо позвонить, выяснить, смогу ли я ехать за границу, не теряя статуса малоимущей.
Я: сижу с панической атакой. Вытаскиваю - пробую - причины.
Получается что-то про то, что нельзя делать так, что может навредить до умирания бывшей.
А она устраивала истерики с хватанием за сердце, когда я отстаивала до конца свою позицию, ещё это было про то, чтобы привязываться к другим - кому-то, кроме неё... Про не уходить надолго куда-то из дома и т.п.
Вот, когда я это начала вытаскивать, полуосознанное и очень детское, как из полумарева, стало легче.
Но всё равно очень не по себе.
Осознав всё это, преодолела паническую атаку. Что оно уже неактуально всё. Что я отдельно, живу одна, и мне нет никакого дела до того, что будет испытывать Анита.
ПОЗВОНИЛА. Поговорила нормально.
Общий смысл: поехать можно, но в социалке могут спросить, откуда взяла деньги, тогда, может, придётся объяснять. Могут зачесть как доходы.
Хмммммм.
Но реально у меня никто не смотрел визы.
Так что, если в начале лета не надо будет идти в социалку, то всё норм.
Впрочем, это будет понятно до конца марта.
Очень-очень-очень надеюсь, что нам дадут на 4 месяца статус.
Потому что я ОЧЕНЬ ХОЧУ поехать.
Пусть оно всё сложится, пожаааалуйста...

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

02:41 

..................

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
С Лисом вчера.
Л.: Пусть поверят, что я маленький, слабенький, беззащитненький...
Я.: Крокодильчик...
И потом мы долго ржали. Маленький, ага. Десятиметровенький. Хвост в болоте не поместился, снаружи валяется... Малюсенький. Беззащитненький, сиротинушка... С пастью в треть себя... Малыш, малютка...
Ржём уже второй день.
Ну а... если одно из его животных - крокодил и есть...
Ма-аленький...)))))

У меня почти полетели наушники. Ччччёрт, вот очень "вовремя". И у Лиса наушники его лишь на одно ухо работают. Так что с первого мартовского пособия купим новые. Дистанционные на батарейках, которые можно и как обычные штекером втыкать. Благо, стоят 7-10 евро самые недорогие...


___
Сегодня вечером про меня. Первая часть - про очень жуткое. Вторая - про как выбралась с помощью светлого.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

05:56 

...........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Чем-то меня очень "развесёлым" кроет.
То есть, "прекрасная" развилка.
С одной стороны, меня таки накрыло тем, что хочу увидеться с товарищем командиром. Потому что с конца мая никак не соберусь выбраться.
А с другой, страшно ехать. Страшно не застать и страшно застать.
Какого чёрта у меня вылезает дурацкий страх отвержения? К той, которая меня ни разу не отталкивала. Бред.
То есть, мне внезапно не хватает тонкоэнергетического общения, почему-то хочется вживую.
А потом мне с этого стрёмно. До почти удушья, тошноты и головокружения. В общем, приехали, паническая атака начинается.
Бляяяяя...
Дорогая организьма, ты уж определись?.. А то вначале физически нужен личный контакт, а потом физически же - начинается паническая атака?!?! Нууууу...
Тошно, больно и плохо аж до слёз.
Осенью было то же, и полетать в реале та же херь. Хорошо хоть, полётов во снах так много, что по небу не ломает. Есть надежда, что норм договорюсь и полетаю скоро.
Но с такими нервами.... Ччччёрт...
Как же я устала...
И с чего меня так внезапно накрыло?..
Под левой лопаткой стреляет. Там, где меня в том бою подстрелили, одно из пулевых отверстий...
М-да, симптом "прекрасен" - утеря энергии. Как было весной. Тогда да, к командиру приезала, пообщалась - и ощущение заряженых батареек.
А сейчас ещё и месячные, кажется, или просто очередная генитальная херь.
Я злая и усталая.
Как подумаю, что до полседьмого надо определиться, еду или нет, попробовала заболеть голова.
Что же это за блядство...
Лисёнок опять - на днях болела голова из-за контузии жутко, пришлось брать водку, и теперь он пробует с неё слезть. И физически ему плохо, вечером я его опять удерживала, чтобы на тот свет раньше времени не отправился, а то сердце... Охххх. Похоже, я на это потратила многовато энергии?.. И позавчера тоже...
Да блин, это у меня уже рядовой случай - кому-то из близких чувствую, не хватает энергии, так посылаю по нити, даже если физически друг от друга очень далеко. Восстанавливаю энергию ооочень быстро.
А тут что - дело в том, что лечила и удерживала, расходовала энергию на действие, а не просто перебрасывала?
Ооооох... Жрица Жизни, жрица Смерти некогда... кому, как не мне, удерживать на грани, если существо хочет выжить. Ага. Особенно, когда - очень близких и дорогих...
Но, всё-таки, в этом дело или нет, что у меня сейчас энергии внезапно мало?..
И ну да, читала про то, как у детей с родителями всё нормально... Этим, что ли, приложило ещё?..
И вот да, паническая атака эта... Хорошо, товарищ командир по тонкой связи меня успокоил. А то бы я могла совсем не выдержать...
Иногда мне очень холодно хочется с ненавистью пожелать тем, кто приложил руку к угробливанию моей нервной системы в такой хлам, жить с такой же нервной системой. Вот только не слишком ли это жестоко?.. Аните и так, кажется, хуже, чем мне, и намного...
А теперь у меня сковывает плечи.
Очередная хроника имени меня...

Ладно, из прикольного. Как я сегодня выдала ехидно Лису, мерзко и пакостно хихикая - что одна бутылка водки стоит, как 40 сырков или килограмм сыра и ещё треть кило. Лис не поверил, прифигел преизрядно и сказал, что я его расстроила... Так и ушёл под моё ехидное хихиканье... Нуууууу... если у него не хватает силы воли, чтобы вместо невкусной водки есть так обожаемые ими сыр и сырки... пусть к нему придёт сила жабы!
Да, я пакостная ехидина и знаю это.
Радует, что в этот запой Лис не теряет адекватность. И с ним неожиданно получилось поговорить про многое важное.

Про эротику, личную жизнь, важное и тараканов.

Ещё разное рандомное.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

23:54 

Расклады на меня - расклад на семь тел

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Продолжаю, разбираясь в себе, расклады на Таро.
В этот раз - расклад на семь тел. www.isset.ru/table/teksti/rasklad-na-7-tel/
Скажу сразу - описания просто семи тел мне не особо зашли. Это не совсем то, как я воспринимаю мир.
Но расклад по ним на картах - очень даже.
Так что копирую сюда ключевое. Сокращая и правя правописание.
читать дальше

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), тесты и гадания

23:53 

Мой луч миссии - Звезда.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В этот раз я решила разобраться с лучами миссии и подлучами. Копирую нужное. Править правописание лень.
Данные лучи характеризуют основные задачи, миссию человека в этой жизни, путь, по которому надлежит пройти при жизни, а точнее об опыте, который ему необходимо приобрести в этом воплощении для дальнейшей эволюции высшего Я (человеческого Духа, переходящего из воплощения в воплощение) и, соответственно, основные психологические особенности личности. Это своего рода специализация человека под определенный тип Божественной энергии, проявления личности как Божественного инструмента.
У меня - чистая Звезда: Луч - Звезда, подлуч - тоже Звезда.
МНОГО - и из статьи про этот лучевой аркан Таро, и конспект аудиолекции.

Когда я потеряла таракана про якобы нельзя ставить свою цель?
Явно где-то в больнице и где-то фоном...
А про на преодоление - вот почему мне легко с Василиском...))
Больше пока особых мыслей нет, кроме "в общем, всё так" и "у меня со служением всё странно". Потому что у меня сейчас нет объекта или объектов служения. Это скорее - жить, и через меня фоном идёт что-то высокое, светлое, божественное. И я - не то что бы инструмент... Скорее, проводник-направитель-оформляющий. И навигатор.

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), тесты и гадания, читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз

18:20 

...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Дурдом. Паническая атака при попытке позвонить в социалку выяснить про мою поездку. Собиралась полчаса, в итоге позвонила, но трубку не взяли.
Теперь плохеет при мысли выйти в магазин.
Выйти в магазин!!! Это мне, обожающей разного рода вылазки...
М-да.
И я такая ошалев сижу...
А на улице по-прежнему снег.

@темы: ментально-тараканье

00:04 

Психологическое - текст Молнии и тест, и это всё про видно и не видно

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Охохохохохххх...

Вначале текст от Молнии про линейку Подстройки. Там будет продолжение, поэтому его целиком и мои офигело-соглашающеся комменты-иллюстрации я пока не тащу.
Утащу только то, что я поняла, что да, оно у меня есть, но я об этом не задумывалась, но всё так же.
"Тщательная, но малозаметная не то что со стороны - иногда даже самому человеку изнутри предварительная подготовка. Тут даже то, что нельзя спрятать (100 часов учил вот это) интонационно может быть подано походя, эмоциональные акцента расставляются так, что и не понять, насколько все сурово.
А потом Подстройка может быть сильно задета, когда окружающие удивляются, изумляются, прямо-таки шокируются их успехами. Потому что ну говорилиось же как-то вскользь, да, но как же никто не заметил, что это было о важном всерьез.
То есть с чем сталкивается психолог?
Что проблемы самооценки (я вообще ничто) растут из не-оценки окружающих - это даже не недооценка, когда оценивают, но занижая. Здесь вообще сначала все спрятали хитро-хитро, а потом расстраиваются и переживают, что окружающие не распознали, не уловили, не были чуткими и не оценили по достоинству.
Вторая проблема — я сам от себя прячу свои результаты (хочешь обмануть окружающих - обмани сначала самого себя), а потом очень медленно осознаю, что оказывается я могу и умею - разрыв между собственно результатом и его принятием."

А потом попался тест. И он да, тоже всё так. намеренно сами. И кому-то может быть опасно. Ну ой. И вообще оно тесно связано с абзацем выше. Потому что о проблемах я только учусь говорить. Вот и получается, что меня можно посчитать наивной. Не битой жизнью и т.п. А я действительно не битая. Я клинок, который выкован и закаляется в боях. И звезда - это не только милые свет-тепло, это ещё и бешеные температуры горения внутри и дофига всего сгорающего и переплавляющегося. Просто это обычно не явно. А мой свет, помощь и чудеса, которые я так люблю и умею создавать - видны, зримы и ощутимы...))
Судя по тексту, у тебя стоит поучиться… мастерить крылья и лечить смехом боль
И вообще радоваться жизни и радовать других.

Существо из тепла. Умеешь любить без подтекстов. Можешь обойтись без кофейного допинга хмурым утром. Создаёшь праздники из ничего. Делаешь «ничего» из проблем и тревог.

Приглядись, рядом есть нуждающиеся в твоей помощи. Кто, если не ты, поможет наконец-то распробовать чай с мелиссой? А потом, хихикая, предложить чайку страшным теням в тёмных углах – чтоб они досадливо уползли?

Только не забудь про обратную сторону. Ведь «быть как ты» не всегда полезно и не всем радостно.

«…дьяволу морскому возьмём бочонок рому – ему не устоять…»©

Очень жаль, но дьяволы частенько поискушённее бывают. И ром становится проблемой уже для тех, кто его взял. А при взгляде на беззаботного тебя очень хочется поверить, что «пренебречь, вальсируем» - действительно решение проблемы. Заманчиво, оочень, но не менее и опасно.

Пройти тест

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, психологические типологии, тесты и гадания

21:32 

Занятное вчера в сновидческом и размышления об этом

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вчера во сне было занятно. Мир с мифологией, очень похожей на земную, но мир вроде как поменьше.
Я помогала какому-то существу...
В общем, у них были два брата, прародители двух народов. Юноши, сотворённые из воздуха и камней. И от одного пошёл один народ, ши, от второго - другой, очень близкая родня ши.
И вот на этот второй народ один мерзкий чёрный колдун наложил проклятие, потому что народ не захотел ему подчиняться. В общем, там пошло искажение, а потом и потеря, их истинного облика. Получилось что-то вроде мохнатых карликов, и принять облик любого другого существа - он тоже получался уродливым. Это было в 9-м веке от их создания, а сейчас шёл 14-й.
Ну, я этого всего ещё не знала, просто увидела существо, которое попробовало одеть облик человека, получилось не очень. Но по внутренней структуре не уродливое, а вполне гармоничное, хотя и покоцанное с нехваткой важного ресурса. Ну я и предложила - а давай мы, я как дизайнер, попробуем вытащить из тебя что-то вроде истинного облика, который тебе имеет смысл принимать. Человеком ты не будешь, но вот что-то около-эльфийское... Он согласился - смесь любопытства, отчаяния и безразличия, и ещё чего-то. И вот я ему говорила, как изменяться, а он изменялся. Цвет кожи получился бледно-зелёным. Такой высокий, уши заострённый, на пальцах бронзовые когти, на ушах одеты бронзовые завитушки. Похож на эльфа и на гоблина одновременно. Но утончённый, с немного хищной красотой.
Потом подошли два ши, парни в коричневом, загорелые, удивились, и тогда мне они втроём рассказали, что это очень похоже на истинный облик этого народа, рассказали всю эту историю с проклятием, а я задавала наводящие вопросы. По мере того, как они это мне рассказывали, я всё видела и начинала чувствовать.
Поэтому потом вернула парню тот облик, какой был бы у него, если бы не проклятие. Получилось очень похоже на то, что вытянула я, опираясь, как дизайнер, на то, как внешне выразить внутренние энергоструктуры.
И пошла разбираться с этим чёрным колдуном, нашла его, уже мёртвого, энергетически и вышла на разговор-контакт. Что именно я ему говорила, не помню. Кажется, что умрёт он или быстро, или медленно. В общем, получилось противостояние воли и уверенности в себе и в мироздании. Я его победила, и он снял проклятие. Потом он, кажется, быстро умер. А целому народу - я поправила-подтолкнула-инициировала изменение энергоструктур - вернулся его истинный облик, более не искажённый проклятием. И увидевшие это ши сказали, что теперь они, их народ, будут брать в жёны девушек этого второго народа, и вообще с ними родниться, как-то так.
Меня начали ооочень обрадованно, начиная проникаться и осознавать, благодарить эти трое и фоново на расстоянии их народы, я что-то отвечала и улыбающаяся-радостная-довольная куда-то ушла и проснулась.
Мир интересный был, похож на нарисованный. И у них такое пространство хорошее, удобное, что можно почти мгновенно перемещаться и многое энергетически видеть на очень большие расстояния, и очень легко отслеживать, и видеть, и чувствовать, и искать, и находить, и оберегать. И как рисовать мир.
Кажется, я у них теперь там национальная героиня... Ой. Непривычно и радостно.
Под именем Анниары, но это они у меня всем народом, спохватившись, спросили уже сейчас. Потому что я о них вспоминала, и образовался канал. И приглашают к ним. Окей, как-нибудь зайду, приду - не насовсем, но... в гости ненамного можно))
В который раз задаюсь вопросом - в таких снах-путешествиях по иным мирам и пространствам я... не то чтобы сильнее меня-которая-на-Земле. Просто - больше умею, больше могу, более уверена в себе. Намного больше раскрываюсь. Иногда это - очень заметно.
Вспоминая, когда я оказывалась в инкарнациях и межинкарнациях божественными и рядом сущностями... Я вот думаю - когда и где я наработала эту именно личную силу, которая сила духа? Потому что сила мага - и божества - это то, как он умеет чувствовать себя и окружающий мир. Быть единым с ним, и изменять этим единством. Ну это у меня оно работает так.
Я вот так уже не в первый раз смотрю - у меня сила воли, сила духа бывает круче, чем много где в среднем по больнице.
Откуда, когда, какой ценой?.. Потому что эта вот такая лёгкость в управлении пространством, видении, реализации, победах - это же результат огромного количества наработок. О котором я не помню, но они есть же, были...
Впрочем, многое я и в этой жизни привнесла.
Короче, рада и второй день уже задумываюсь...))

А вообще я уже который день сплю с плюшевым мишкой, и это круто. И с Лисом много обнимаюсь.
Снится много проработки комплексов и ситуаций с бывшими паспортными по этой жизни. По пробуждении почти ничего не помню, но явно прорабатывается много важного...
И вот такие крутые похождения по иным мирам и реальностям...))

@темы: мифологическое, ментально-тараканье, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

С точки зрения Вечности

главная