• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: врачебное моё (список заголовков)
17:46 

Сегодняшнее...))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...впервые попробовал чёрный чай с молоком... интересный вкус. Потом добавил сахар, и стало мне вообще хорошо. А с вафельками - уммм!!)))
Критерии выбора вафелек, одинаковых по цене: с молочным или ореховым кремом? С молочным, потому что нарисованы ромашки)))

За больничным сходил, продлили ещё на неделю. 14-го в 14.15. прийти.
Циииирк... Врач меня спрашивает - мол, до 13-го. Не боитесь, такое число?..
Я так, - это моё любимое число! Удачливое!
И чччёрт, чёй-то это очень... Ведьму-лётчицу так спрашивали по поводу её бортового номера)))

Ясное небо, гул самолётов, солнце, по дороге туда - ветер в лицо. Искристый снег в лесу под ногами, в нём ветки сосен, а тропинка заметно расширилась до дорожки. И на скользкую её часть уже присыпало свежим снежком, поэтому лапы не скользили, что ура.
На обратной дороге... сапоги внезапно почему-то начали натирать сзади. Поэтому идти пришлось меееедленно... и другой походкой... Поэтому было мне прохладно и зябковато.
Но вокруг красиво очень. И солнышко пригревает.
Но в магазин греться и шоколад купить я таки пошёл...))

В голове который день вертится алатское... выложим челлендж - тогда скажу, что вертится))

Хочется о чём-то рассказать, про что-то говорить... про что - не знаю...)) Так что - хотите о чём-то от меня услышать - говорите, напишу!))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

03:08 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...весь день проспал.
Снилась муть вида микс разных кусков реальностей, но там всплывали мои всякие подсознательные недострахи и мозготрахи, и я её даже во сне анализировал.
Но особо в качестве антуража поразил пёс, который в зубах носил деньги бабульки, у которой я снимал комнату, и укравшие деньги скандинавские колдуны, которых я вычислил в деревенском продмаге, потому что они говорили на своём родном языке, думая, что их не поймут, а я этот язык знал, и сообщил о них местному КГБ. На этом фоне то, что город Бауска стал мини-деревней недалеко от Риги, где всё происходило, до которой я летел над картой на чём-то странном вроде винтокрыла, уже не так впечатляет. Так я за этими колдунами ещё и шпионил потом, притворяясь, что по-ихнему только примитив могу, потому что якобы в школе учусь. А ещё я был тругендерным мальчиком-школьником. Нет, такого микса из разного прочитанного я давно не припомню...
А до этого в первом "сериале" я был девушкой-аристократкой, которая заявила, что не выйдет замуж во второй раз, если жених не признает её ребёнка, которым она беременна не от него. И это было логично, потому что какой ты нафиг спутник жизни, если в банальном не можешь помочь? Он отказался, я его послала и дальше приключалась одна, с уже приличным животиком.
А вот какие именно подсознательные хери я прорабатывал, уже не помню.
Потом проснулся...

И, читая френдленту, обнаружил, что есть такая херь - панические атаки, полез ознакомиться подробнее, потому что термин попадался, но как-то руки не доходили ознакомиться... ознакомился, ага. И это вполне про меня. Так что у меня, оказывается, есть и они.

Вспомнил, как запоминал летом один из своих диагнозов. Соматоформная вегетативная дисфункция - СВД. Как снайперская винтовка Дегтярёва...))))))

А потом подумал, что вот у всего моего звена - я, Кит, Лерхен, Ленчик - вот у нас у всех и панические атаки, и дофига прочей разной невротической хери разной степени вылеченности. Блин... это и по этой жизни обстановочка... и с прошлой ещё тянется. Потому что лётчик особого полка с особыми обязанностями - работа нееееервная... и вона как оно нам всем аукается.

Но мы всё равно счастливы, потому что херь, даже дико жуткая, преодолеваема, а жизнь - замечательна!!))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

06:22 

Врачебное и тараканье

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
До врача - дошла. Больничный продлили на две недели.
Но зависла я там часа на два... Потому что вначале очередь, потом врач, потом у медсестёр ждать больничный...
Врач предложил ещё одно лекарство. Я отказалась - посмотрим, как увеличение имеющегося скажется. Он ещё дополнил - понимает, что денег на всё нет. И это тоже, да.

Следующий визит - 7 февраля в 13.15.

Почему меня немного иногда дёргает заранее?..

С биржи написали - курсы ознакомления с профессиями. Вещь хорошая, и я бы походила, да ещё и стипендия в 60 евро... Но здоровье. У меня совсем с ним ква. У меня его нет на регулярное посещение чего-либо. Так что - напишу честно, что я на больничном - скан приложу - и здоровья на регулярное посещение у меня нет.
Послать потом ещё скан больничного инспектору.

Перед НГ меня частично и из-за этого кошмарило. Сейчас я более-менее спокойна, и это радует. Т.е. почти не трясёт. Ура.

Потому что то, что от меня зависело, я сделала. И сделаю ещё. Главное - я поняла, что именно я могу, и почему это всё не критично.
Сейчас мне нужно просто продержаться на больничном как можно дольше. Желательно полгода, чтобы были основания для инвалидности.
Ну вообще про основания для инвалидности тоже надо выяснить. У семейного?.. Всё равно к ней надо за направлением на УЗИ, заодно и занесу результаты обследования меня эндокринологом.
Но блин, мне опять немного стрёмно в ситуации, где мне нужно ээээ... настаивать на том, что мне надо. У меня с этим ойква. Я, оказывается, не только "нет", я ещё и "да" говорить не умею.

Иногда мне кажется, что я вообще не умею говорить.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

01:04 

Разное жизненное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
За больничным сходил. Оный больничный мне открыли. Но медсестра час трахалась с тем, чтобы его распечатать! И ещё вначале на меня наехала, почему я пришла вчера так поздно. Я ей - ну, конда меня записали, тогда и пришла. А она как не слышала. Ну и ладно... Хреново, что она только к концу часа стала доброжелательнее. Как только таких берут на работу туда, где у пациентов и так душевное здоровье и равновесие не на высоте?.. Неприятно и обессиливающе, но не смертельно.

Записался ко врачу - 23-го в 12.00.

Потом я пошёл домой. Вначале думал ехать. Но посмотрел, что приду я быстрее, чем дождусь поезда... Ага. Так и вышло.
Лекарство купил ещё. А раньше - хотдог, потом сок. Мммм.

Лес такой красивый, вау... Сосны, снег и серое небо... и другие деревья и кусты под снегом...

Придя домой, я завалился досыпать и почти весь день спал))

Вечером Лис ухитрился одновременно кувыркнуть новогодний букет с подоконника и каменную розу. Как он ухитряется ронять мои букеты там, где мне кажется нереальным их уронить... Я не знаю. Это уже далеко не в первый раз... Фейсхвост и ржач.

И ещё, пока я спала, Лис, молодец, съездил за продуктами. Ммм, полный мешок жратвы...


Днёчером хоть выспалась нормально, без кошмаров. А то под утро такое тяжёлое, душное снилось... Одно не помню. А второе - очень чётко ощутила - это был провал в подсознание. И там уже не помню, что именно, но было что-то фантасмагорическое про меня и Игоря, который типа бывший биородитель. И вот там я была мелкая, и почему-то спросила у него что-то про то, почему мне нельзя безопасно испытывать чувство преданности по отношению к нему.
Грррхххщщщщ. Я сейчас пишу и злюсь. Потому что ну да, какого лешего мне это когда-то было надо - раз, какого лешего это мне вообще было надо - два, и какого лешего это получилось, что им это вроде и надо было, но при этом они ссделали всё, чтобы это чувство даже толком не развилось, потому что я ещё в раннем детстве поняла, что по отношению к тогда ещё родителям это небезопасно, плохо и вредно.
Не, но какого лешего в глубине подсознания это ещё есть?.. Я-то думала, что вопрос уже много лет как неактуален...

А ещё я заметила, что почему-то в разговоре с бывшими вылезает, что типа нельзя им сделать неприятно, говоря о том, что мне с ними было не только хорошо. Ну ептыть.

Честно говоря, я себя не узнаю. И вот с ними, и с этой медсестрой...

Провал в подсознание - это точно мне луна устроила. Там я какая-то немного другая. Почему-то открытая.
Но общая атмосфера сна тяжёлая была. Ну и кластер... вроде и логично и понятно всё, и тяжело.

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

17:44 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...смотал к врачу, внутренне колбасясь иногда и надеясь на отсрочку. Что ж, желания исполняются... правда, странно - я опоздал, и хвост очереди в лице одного меня не успел в приёмное время) Так что записался на 17.30 в четверг.
Очень рад, что так, и поймал на обратной дороге, что от стресса про рассказать всё доктору + покупать в аптеке там лекарства я мог и копыта откинуть. Неинтересный вариант...
Ну то есть да, мне стрёёёёёёмно признаваться в своей слабости и недееспособности, и я не знаю, как реагировать, если вдруг на эмоциональном уровне мою слабость не поймут. У врачей это бывает, а у меня совершенно нет эээмммм... это даже не опыта и привычки. Это просто... ну, у меня в базовых реакциях зачем-то прописано, что чужие эмоции, если они не враждебные, надо принимать как руководство к действию. И своими эмоциями нельзя колбасить состояние других, колебать их мировоззрение, реакции и пр. Так что да, я не очень умею говорить "нет". Я умею это в конфликте или в принятии, но когда получается что-то между, я этого не очень умею и теряюсь.
Так что как я буду объяснять это доктору... что именно мне надо.. ой.
Мне страшно, что мне скажут, что я придумываю. Или что моя аргументация недостаточна.
Мне всегда проще тихариться, но тут тихариться не выходит. Нужно говорить о своих желаниях... а у меня ква с ними. "Нельзя хотеть". Но чужие желания выполнять меня нет. Меня и на свои-то далеко не всегда хватает. Да, выполнить чужие желания относительно своей жизни бывает проще, чем отстаивать свои позиции. Больше энергии экономится. Но сейчас у меня нет на это здоровья.
И это херово, потому что... потому что это очень похоже на урок, или вообще ситуацию, в которой мне надо научиться. Я прекрасно понимаю, что, если я пойду работать, как от меня хотели бы, то я просто тупо закончусь. У меня слишком мало энергии.
Я сегодня, пока шла, два раза чувствовала, что надо передых, потому что я опасно близка к грани. И это я ещё очень хорошо себя чувствующая, пребывающая в отличном настроении по случаю зимней сказки, не испытывающая физических неудобств и заряжающаяся от снега. Да, внезапно тошнота, очень мало энергии и всё, сиди на остановочке, жди, пока жизненная энергия восстановится.
Да, иногда я не делаю банальные вещи вроде дойти до чайника или туалета, потому что чувствую, что иначе могу подохнуть из-за критического минимума энергии. Да, при приличном самочувствии и отличном настроении мне бывает внезапно так.
И в этих условиях мне нужно пробовать оформлять инвалидность или хотя бы взять передых, потому что я не могу идти работать, и учиться я тоже не. И для этого нужно оформить инвалидность, и тут две задачи - иметь достаточно здоровья, чтобы это сделать, и ещё объяснить, что мне настолько плохо, и чтобы это приняли во внимание.
У меня вообще проблема с тем, чтобы меня и то, что я говорю... настаивать на том, чтобы это приняли во внимание.
Я не знаю, как научиться говорить "нет". Научиться чувствовать себя вправе... эээ, чтобы меня выслушали и приняли во внимание. Научиться чувствовать себя... фу, коряво и как-то по рабски звучит - заслуживающей иметь желания. Бэ. Хочется просто иметь право иметь желания. И реализовывать их. Только вот как это сделать?..
Я это всё сейчас сказала, и меня начало тошнить. Бля...
Делаю перерыв.
Буду про хорошее писать...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

11:39 

Врачебное и антистрашное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
К моему доктору-психиатру - 6 января в 12.30.
Одна часть плана по борьбе со страхом сделана.
Больше пока делать страшно. Ладно.
В конце концов, я осознала примерную канву действий с вариациями - раз.
И сообразила, что, в общем, ничего страшного в ситуации нет.
Самое плохое, что может быть - это меня через месяц с хвостиком лишат статуса безработной.
Тогда я формально выписываюсь из этой квартиры, договариваюсь с Анитой и Игорем, что я пропишусь у них. Тогда Лис не потеряет своё пособие. Всё.
А если нет, то всё пучком, и я официально тут!!
То есть, реально мне бояться - нечего. Моей жизни ситуация - не угрожает. Просто может быть немного тяжелей и хуже.
Но карты говорят хорошее. В общем, живём!!))

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

01:37 

Сегодняшний вечер - очень магический

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...квест насчёт того зуба - этот эпик таки закончен. Ну то есть постоянная пломба есть, ура))) Сейчас заживает десна сверху.

А потом я подорвалась в Саласпилс. Автобус, потом машина.
Тут я полтора часа мылась. Потом поела. Ща за ноутом сижу.
Что пока по итогам могу сказать. Изменилась очень квартира. Изменились сильно люди.
Кажется, прошлое остаётся в прошлом.
Начинаю думать о них как о малознакомых приятелях. И, кажется, по именам вместо обозначений бывшей когда-то связи.
Занятно...
В общем, при сведённом к минимум общении пока всё норм.

__
А теперь о красотах.
Рига.
Тёмно-синее небо. Чёрное кружево ветвей. Белое кружево облаков. Они быстро плывут, и вокруг луны - гало...
Потом они проплывают. Белые облака. Белая луна. Почти полная. Яркая-яркая...
Даже как серебристая. И - сильная-сильная. Очень оборотническая, ночная, яркая, мощная сила. Самая... моя. Давно я такой _моей_ луны не пила, как в эти дни. Когда она приходит и какое-то время глядит в моё окно, проплывая - рядом, почти над ним.
Или вот так, когда я стою на остановке - или гуляю неподалёку...
В голове почему-то при этом крутилось "я желаю всей душой - если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой". Хммм... Это что, врачи на меня так влияют?.. Учитывая то, что я почти весь приём вспоминала стихи музы, отвлекаясь так от дел зубовных... м-да. И вообще весь вечер вся эта песня, но вот это как раз-таки меня не удивляет. У меня советская военка первой половины века в голове давно и прочно живёт. Удивляет, что именно эти строки не раз - именно при взгляде на луну. Ну, если вообще так думать, то да, не поспоришь. Но другое дело, что хочется-то - вообще без этого. И луна такая... яркая, про очень полнокровно жизнь. Так что я и без песни в голове пила её, напитывалась. Уааа, какая она... Серебринка-роскошь... Прекраснаяяяяя!!...
Вообще, город прекрасен - весь. Но вот луна, ветви и небо мне сегодня запомнились - особенно... Я до сих пор полна ими. До краёв...

И ночная дорога - роскошна. И в городе, и вне его.
Отражатели на столбиках по бокам дороги на крутых поворотах. Как белые огоньки.
Тёмные деревья по сторонам дороги. Тёмно-сизо-фиолетоватые облака впереди. Почти полная белая луна впереди-и-сверху.
Город, выныривающий внезапно из-за поворота. Россыпь бело-жёлтых огней, которая становится всё ближе, расширяется... справа. А слева - дамба водохранилища. И над дорогой - мощные вышки линии электропередач. Та, которая на полуострове - с подсветкой, четыре огонька. Остальные - просто силуэты справа и слева... уходящие на институт физики, где когда-то был атомный реактор.
Огоньков становится всё больше, вот они занимают уже всё стекло... у дороги выныривают силуэты знакомых домов.
Саласпилс. Островной замок - некогда. Сейчас... маленький город около рижского водохранилища.
Завораживающе красивый ночью...
Сколько же я тут не была?.. Больше, чем полгода.
Город встречает меня огнями фонарей и окон, новогодними украшениями на фонарных столбах.
Возле дома - машины. На капоте соседней - град. А недалеко стоит одна, на которой больше года, а то и ещё больше, на капоте - портреты десантников, Голубые Береты...
На одном балконе - красивая бело-жёлтая огонёчками гирлянда - к зимним праздникам.
Серый асфальт стоянки легко ложатся под ноги. Газон и окружающие дома - почти квадрат вокруг большого двора - принимают меня в свои объятия.
Здравствуй, город...
Я вернулась - ненадолго - в тебя...

И в городе же сюрприз. На подъезде к стоянке спрашиваю Игоря, откуда на подвеске в машине - бубенчик. Сердечко и бабочку - помню, когда-то мелкая дарила. А бубенчик - вообще не помню, в упор. На ёлке его помню. А в машине?.. И выяснилось, что... оказывается, я ещё в Фольксваген, рабочий бусик Игоря, много лет назад его повесила. Чтобы не было аварий. И я так, охренело, - и до сих пор работает...
Ну работает же!! Но - какие подробности про себя неожиданно узнаю, офигеть... Не, я не помню, по какой логике я это делала тогда. Но что по ведьминскому наитию шла - не сомневаюсь, оно у меня с раннего детства - есть, развивалось - и не подводило ни разу. И вот я магическим зрением пригляделась - ага. Работает. До сих пор...
И ведь... да, звенящий бубенчик как дорожный талисман... да...
Ну уа же...

Так что очень магический получился вечер.
Вместе с ночером - богатый на осознания.

Хорошо оно всё складывается так... _Правильно_...)))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

16:44 

Врачебное и так

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Охренеть, к психиатру завтра в 12! И можно и раньше приходить, он с восьми.
Да, к тому, который по самолётикам.
А моя прежняя, у неё всё на месяц-полтора было расписано. Нет, так куда удобнее. А то у меня таблеток совсем мало. А так - вполне хватит...
В социалку я сегодня не, потому что не горит, а интуиция говорит, что лучше не. И вообще мне щаз наружу лучше не, по крайней мере, до ночи.
На улице такой туман, что лучше мне с ним чо-та щаз не контачить...))

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

17:42 

орграндом

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...еле-еле с эн-дцатого раза примерно встала по будильнику сделать пачку звонков.
Но, пока всюду было занята, проверила банк. Ура, мне пришли деньги, зарплата!!! Сразу заплатила за телефон за этот месяц и на месяц вперёд.
Начала дальше звонить.
Итого, в социалку нам лучше тащиться вместе.
Врачи:
Огстс - час не могу до них дозвониться!!! а у меня таблетки скоро закончатся!!!
Ильичёва - пн, 12-го, 17.00.

...разрядился телефон. Спрашиваю у Лиса, не видел ли он мою зарядку. Так этот зверь... он на нюх её взял!!! Там, где у меня вообще белый фон, этот лис просто принюхался над столом и в почти темноте мне зарядку достал. Ну ы...
А ещё у него повадки совершено лисьи. Даже мимика и движения. Ну лиса и есть лиса, натуральная.
А я проголодалась, пойду поем.

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

16:35 

....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
.......
собралась к зубному... ага, щаз. Вышла на улицу, дошла до магазина.... и никуда я не пошла, вернулась домой.
Внезапная очень сильная тошнота, слабость, голова уплывает...
М-да, бля.
Позвонила, сказала. Сказали позвонить, как поправлюсь.
Пусть оно побыстрее пройдёт, это безобразие. Скорую, надеюсь, не придётся вызывать...

@темы: врачебное моё

14:33 

Ф-моб про 6 вопросов

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Свела флешмоб, не в первый раз... на меня-новую. Велкам?))
Спрашивать что угодно можете, даже дублируя какие-то вопросы энмесячной давности - ну потом что я меняюсь, меняются и мои ответы...))))
А если мне какой-то вопрос не зайдёт настолько, что я не захочу отвечать - скажу прямо, не обижаясь, можно будет что-нибудь другое спросить))

Суть: 1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Хочу ваших вопросов!!)) На любую тему)))) От пореаловых до фантастических)))))

От Осколок Эха:
читать дальше

От Отто Бюнц:
читать дальше

От Джесси Белкинс:
читать дальше

От Jager Himmel:
читать дальше

От ninquenaro:
читать дальше

От У-2_кукурузник:
читать дальше

От Louis Lorraine:
читать дальше

От firnwen:
читать дальше

От Sariella..:
читать дальше

От Тень Черного Зверя:
читать дальше

От Morno:
читать дальше
запись создана: 21.09.2016 в 17:48

@темы: фото из моей жизни, флешмёбиус, филологическое, самокопус такой опус, психологические типологии, полезное, на заметку, мой оридж - Хроники мира Чаши, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё фантворчество по Биониклам, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

21:08 

Сегодняшняя прогулка к зубному и обратно))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...вернулась от зубного. Сегодня было почти не больно и не особо долго. После всего мне опять поставили временную пломбу. Через неделю врач надеется всё закончить.)) Там же в те же полчетвёртого...))

Туда шла пешком, и обратно тоже. Радует, что выносливость ко мне возвращается - минут 50 идти, где-то час сидеть, и минут 70 идти, последние 5-10 - ещё и под грузом... и никакой усталости, ура))
Под конец промокшие ноги немного леденило, но зато не хотелось спать. Чувствовала себя опять молодой и весёлой летуньей, выходящей на разведзадание.

Город, засыпанный снегом.
Серое небо мягкое.
Туда и обратно - ветер на мосту. Покрытие моста - сетка, и внизу прекрасно видна вода... на этот раз - серая. Небольшие волны. Опоры моста. И по краям - машины...
Чёрная пышная юбка укруживается вместе с ветром.
Чёрная юбка, голубая куртка... дух зимы))
Там - маленькие домики и многоэтажки, деревья... всё в снегу. Зачарованный сад.... кое-где ещё видна листва. Всполохи пламени эдакие...))
На обратном пути - застала, как темнело... От лёгких белых фонарей, чей свет еле заметен, до таких же на фоне тёмного неба. Всё равно серого и мягкого))
Внезапно нашла - ещё одну рябину. Познакомились с ней. Растёт недаленко от меня, у газовой заправки... Какая же роскошная - крупные налитые гроздья тяжёлые... сама раскидистая, крепкая... уау. И в снегу... о мррр)) Набрала на ожерелье ягод и в вазу букет, на полки. А ещё сквозь её ветви небо - совершенно прекрасно... такое как жемчужное, и начинающее темнеть... мягкое-мягкое...
Кое-где специально шла по снегу. Как же он меня заряжает сильно... уау.
Когда из последнего магазина вышла - уже было совсем темно. И тепло.
Лёгкие медленные снежинки, замирающие на лице.
Зелёный светофор, лёгший сам собой.
Электричка с моря, снег, играющий над-за ней в жёлтом свете фонарей, белый шлейф облаком снега за ней...
Снег-снег-снег, не поскальзываться на грунтовке, по которой иногда проехали и прошли.
Наброски тропинки, ныряющие под раскидистую иву.
Берёзовая аллея впереди, по которой я шла днём.
Фонари-фонари-фонари, снег-снег-снег.
Мягкая ночь...
Непривычная красота любимого моего города...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

14:19 

бытовая тудушка и злость-усталость по этому поводу

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
19:31 

......пранервнуюсистему.....

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...иногда меня очень бесит то, что у меня такая выгоревшая нервная система. Потому что всю жизнь, кроме последних мммм, трёх четвертей года, я привыкла жить внутри - тем, что я себе разрешила из всего приходящего - на полную катушку. Ненавидеть - так до искр из глаз, радоваться - так искрить и летать, ликовать - так на седьмом небе... Полнокровность разрешённых себе глубоких эмоций. От преданности до ярости, полным спектром.
Не считая трёх последних недель, у меня негативные эмоции жизненно стало нельзя неконтролируемо иметь, чтобы не звездануться в обморок и прочие "радости".
Потом недавно вот этим же и сильный позитив стало нельзя, и это меня начало уже конкретно выносить.
Сейчас вроде обратно начинает быть можно.
Но теперь вообще любой направленности, похоже, много нельзя.
Ну простой пример - послушала песню, с песни вынесло... не очень расшифровываемым коктейлем эмоций на обе полярности - что позитивно-окрылённой, что тем, что падать... мммммм.... ооооооччччень не понравилось, и думать о расставании - не менее, и чувствовать боль другого...
Послушала другие, более-менее выровнялась.
Слушаю сейчас Любэ, большую прогулку-подборку оформляю.
Понимаю, что многие песни охренительно ложатся на мою историю... но приходится их слушать - вполсилы, потому что нельзя проживать сильные положительные эмоции.... яяяяяяять.
Ну это... почему каким-то... прожигателям жизни - лошадиное здоровье, а мне... такое вот?..
Один мой одноклассник жаловался, что ему время не знает, куда девать и как убить. В школу ходил, потому что дома скучно. Дом-школа-ночной клуб, всё. Здоровье - лошадиное, ёлки. Даже несмотря на регулярные и обильные алкогольные возлияния. Мне б такое здоровье, я б на лётчика, теряя тапки, побежала медкомиссию сдавать. И никакого нафиг алкоголя.
В имеющемся же у меня моём теле мне нельзя проявлять долго сильные эмоции, потому что оно этого - не выдерживает. Мне нельзя алкоголя больше, чем в дозировке необязательного лекарства для нервов, потому что это противоречит другим жизненно обязательным лекарствам - раз, и два - вызовет отсутствие контроля над эмоциями, а это - см. выше. Я не могу часто долго ходить пешком, как раньше, прежние семь часов и даже два часа подряд для меня сейчас заоблачны. Потому что меня часто тошнит и мутит, и появляется слабость, я подцепила какую-то инфекцию и только-только от неё отправилась, и даже два раза за полторы недели смогла за день пешком проходить около часа. Мне давно надо спать не меньше 12 часов в день, а последние четверо суток я сплю по 16-18 часов, и быстро вырубаюсь. Я устала до одури от этого, но выправляться мне ещё - о-очень долго. Это чудо, что я выжила, и я всё упорнее за это держусь, но как же мне иногда надоедает моя... почти беспомощность.
Я отчаянно хочу летать, но я осторожничаю даже с простым полётом, даже 20 минут не рискую, пока нервы более-менее не восстановятся. Я, которой небо снится - почти каждую ночь, и которая органически не может без него и высоты...
Иногда мне хочется напиться - до беспамятства, чтобы забыть про ограничения на эмоции и выражения их - и ощущения себя ограниченной и - не ущербной, но... по новому витку - вот у всех здоровье как здоровье, а у меня - подъёбка какая-то... ох... но мне нельзя. Категорически. Забыться... хотелось бы - но не вечным сном же.
Поэтому приходится находить положительные эмоции, достаточно весомые, чтобы сделать меня счастливой, и достаточно не ммм, сильные по накалу, чтобы не снести меня в штопор.
Я хочу есть, но не очень получается, потому что всё ещё нервы.
Почти кружится голова и почти тошнит одновременно. Немного хочется спать, но нервы - ещё на взводе...
У меня очень мёрзнут и почти немеют руки.
В наушниках "Любэ", и это охрененно вытягивает. Потому что - чудо, воплощённое - наяву... много его...
Но как же я устала...
Мне нечем плакать.
Холодно...
Пробую согреться...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, самокопус такой опус

19:22 

Про сегодняшнее. Поход к зубному и обратно - зарисовка)))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...Вернулась от зубного.
Мне сказали, что я дикий заяц. Но молодец. Тыкали что-то в зубе, потом залепили замазкой и сказали приходить через неделю. В полчетвёртого. В общем, больно было, но терпимо. Врач хорошая, и она как-то правильно поймала такой тон, что расслабляться таки получалось.

Город прекрасен. Вот просто целиком и весь. В поликлинику я ехала на автобусе, обратно шла пешком. Вааа... ну это же просто чудо. Золотая осень... серо-голубое небо... солнце - и свет его на мокрых траве и дорогах... Разноцветное разнотравье - все оттенки бурого, зелёного, золотого, иногда красного... Деревья - облетевшие, полузолотые, зелёная сирень... Уааааа... Вецмилгравис - очень холмистый, и невысокие домики соседствуют с многоэтажками, и всё утопает в растениях. И ещё там вроде больничный парк, там ещё и зелёные ели, и бурая листва. Мокрая листва под ногами на тропинках и траве... вот идти по всему этому - и биение Города ощущать... и опять - чувствовать одновременно - весь город, все его районы... я не знаю, как это объяснить, но оно есть. Вот примерно, как свой организм, вторым планом чувствовать.
Лужи. Лужи, в которых отражаются небо, деревья, дома...
Автобус поднимал веера брызг выше себя.
Накрапывающий дождик, нежно барабанящий по капюшону куртки. Маленькие круги по лужам, рябь в отражениях... листья плавающие - как жидкое золото...
А потом обратно солнце в просветах облаков.
Золото его и облаков рядом... и через всё небо - змейками жёлтые оттенки в тяжёлых серых облаках.
А ещё по дороге на автобус - голубое небо над головой, свинец на горизонте - и жёлтое солнце лучами на всё небо... уааа...
А тут...
Два супермаркета напротив друг друга - один современный, второй - ещё советских времён... В одном найти нужное лекарство - и повернуть домой...
Крыши низких домиков, купающиеся в золоте позади. Улицы, нежащиеся в золотой листве и зелёно-цветных газонах.
Чёрные мокрые дороги и земля.
Серо-голубое небо...
А переходить канал - это... сетка моста, и, когда идёшь, кажется, что медленно летишь - внизу прекрасно видны дороги, вода, опоры моста... прямо под ногами, через сетку покрытия. Это просто совершенно охрененно. А по левую руку - перила, и за ними - озеро вот до горизонта, и берег его так мал... По правую - речной порт, огромные корабли и краны...
Ветер, раздувающий мою пышную коричневую цыганскую юбку. Свинцовая вода внизу с мелкой рябью, редкие проплывающие веточки и листики, вместе один раз похожие - на утащенную рыбой уточку...
Ветер - от горизонта и до горизонта.
Небо - вокруг, пьянящее так, что до одурения. Небо _вокруг_, на все 360 градусов... и наверху, и по бокам... и внизу, главное, - высота. Невероятно прекрасное ощущение - _высоты_... И я уверена теперь, что точно можно в небо - нервная система выдержит, не перегреется. В небо!! В это нереальное чудо, ласково гладящее и не оставляющее - никогда... Оно всегда рядом, но в такие вот моменты - особенно...
Это прекрасно так, что почти до слёз - любимые мои Небо, Город...
А на обратном пути собирать букеты - один у канала, перейдя, другой уже немного дальше, у насыпи. Коричневое, жёлтое, зелёное, белое... разнотравье, а во втором - и веточки кустов... и даже белый цветочек навроде ромашки на ооочень мохнатом листьями стебле.
Мокрая трава, пригнувшаяся к земле. Переливы капель на ней... великолепно.
Облака забагровели по краям под закат... алое и багровое - в кромках, в боках... на свинцово-сером и стальном... Ваааа...
Особенно над тонкими невысокими жёлтыми берёзками вокруг огромных цилиндров нефтехранилища, восхитительно блестяще-металлических...
Это - огромный плавный поворот - на границе круга - дорога на 90 градусов поворачивает от порта...
Давно прекратившийся дождь, мокрые лужи... и ерунда, что немного промочены ноги в лужах и травах. Я скоро буду дома и высохну, а эта красота... она великолепна.
И потом - свернуть во двор... а рядом с домом всё - как в сказке. Деревянный домик бордовый двухэтажный с башенкой по центру... Бежевый торец моего дома, коричневые тёмные за ним сараи, зелень и золото облетающей листвы, бежевые очертания заброшки и бурые листья тополя... И огромное небо, невероятно прекрасное - от и до..
Я люблю свой город - и никогда его не разлюблю.
Это вечно...

Букеты в вазах - один заместо прежнего, другой - в пустую баночку от оливок - с самолётиком. Первый на столе кухонном, второй, с цветочком - на стеллаж у камина. На самый верх...
Мой дом - весь в букетах и висящей над окнами и дверью рябины. Ведьмино гнездо...
И эти вот букеты - они очень многое дают - к ощущению Дома.
Немного мёрзнущие пальцы - и любовь в сердце.
Жизнь моя... не променяю её - ни на что.
Ибо она - прекрасна...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

15:18 

Жизнь прекрасна!!)))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...из-за ремонтов дороги электрички немного по другому расписанию сегодня ходят, и благодаря этому я сегодня прекрасно успела ко врачу и на работу.
Осень божественна.
Дождь и золотая осень.
Мокрые листья. На дорогах и траве, на тропинках. На чёрных ветвях. Особенно когда на фоне неба. Уаыыыыы... обожаю-обожаю-обожаю.
Круги от капель в лужах, рябью - отражение неба. И жёлтые листья - в отражении и внутри, и поверх.
Лужи во всю дорогу шириной, и так на нескольких улицах.
Клён, почти облетевший, жёлтый, у станции. В сизом небе, под дождём. Аххххх...
Чёрно-белый далматинец, ласково обнюхавший меня в ответ на приветствие.
Веточки дуба на оберег в подарок.
Веточки рябины на оберег мне.
Веточки её же - в вазу.
Греть ноги в мокрых кроссовках у радиатора на станции.
Дорога - холмы мои за окном.... уауууу...
Переодеться быстренько на работе в сухое.
Ветки рябины на столе.
Мокрое и прохладно-свежее дыхание октября, уже практически ноябрьское, через приоткрытое окно.
Счастье - через край...
...а скоро месяц, в котором я родилась.
Чёрные ветви и белый снег, голубое и серое небо. Другое счастье...
...мир прекрасен - от и до.

Врач был очень похож на советского майора истребительного полка той войны, и мы с ним ещё неожиданно говорили за коллекционирование и поклейку моделей самолётиков.
Говорил приходить ещё. Мартиньш Огстс. На следующий приём я хочу именно к нему, ага))
Про таких говорят - породистое лицо. Красивый. Чёрные в проседь короткие волосы, тонкие мужественные черты лица... Ну реально товарищ истребитель!! Ёлки, я не удивлюсь, если в той жизни именно так и пересекались. А в этой - мимолётный контакт, прекрасный в своей мимолётности и глубине. С таким человеком легко раскрыться. Чем-то похож на товарища командира.
В общем, контакт однозначно есть)) И рецепты тоже, ура))
Врач выписал одно лекарство посильнее - чтобы эту хрень про онемение-обморок из-за сильного позитива убирать, ну и негатива тоже. Так что надеюсь на следуюзей неделе - в школу и в небо, ы))))

На работе - объяснила начальнице всё нужное, сделала табличку-отчёт за октябрь по своей работе, сейчас вот понемногу контакты копирую опять... их много, и не всё закончу - сколько в мирном темпе захочу, столько и...))

А с работы меня начальница отпускает пораньше. Последний рабочий день короче))) Без 15 4 ухожу. И на память ещё она мне подарила домик с крючками для ключей, один из двух с логотипами студии - пока ещё моей - мрррр)))

Время правильного расставания. И новых путей)) Очень осеннее и очень верное.
А именно домик подарком - однозначно знак.

Ликую свободе. Немного странно, что всё...
Очень хорошо, что было, очень хорошо, что дальше будет новое)))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

14:52 

Разное россыпью

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
вчерашнее
а ещё интересно, что в годовщину личного знакомства с Вектором поймала её один вариант выхода на Аэродром.
Ночью была в каких-то интересных плоскостях. Сновидческая Саркандаугава... мммм. Интерееесно...
А сегодня на станцию шла и поняла, что теперь куда глубже ловлю природу и её чудо, волшебство. Материнское волшебство яблони у тропинки... яркое-тихое-уютное ещё осеннее - возле станции - лужайки-газоны и улица, мощёная камнями... и за управлением, и вообще - деревья... ну красотища же.
Все три этих факта - явления одного порядка. Я определённо расту в магическом плане. И что тогда дракончика визуализировала во сне, и запомнила сон - это тоже сюда.
А ещё у меня дома рябина. Везде. На Саркандаугаве недавно нарвала рябины - только ветки и ягоды. и это прекрасно - почти чёрные ветки, алые и чёрные ягоды, прозрачная ваза на тёмно-коричневом столе... муррррр!!
А на работу сегодня принесла собранные на станции каштаны. Внезапно нашла каштан там, ага)) лежат теперь на столе, рассыпанные. А на подоконнике - три моих осенних букета - два с травами, один с ветками и листьями.
Неисправима Ведьма и это знает)))
А ещё внезапно начинает хотеться именно украшения из янтаря. Браслет.
Ежели не перегорит - куплю потом...)) Вообще, надо бы по всему.

Позвонила в больничную поликлинику, записали не к моему врачу, но зато - в эту пятницу, в 10.15., 2-й этаж, 8-й каб., доктор Окстис, кажется.
К зубному в другую поликлинику записаться - квееест... два раза дают другие телефоны, цепоченька такая...))) ладно же! Итого - пн, 31 октября, 15.00, 3-й этаж, 62-й каб., доктор Ильичёва.
Теперь главное - дойти и туда, и туда))

Квартира убежала, новых вариантов я не нашла, два оставшихся варианта - решили подумать вечером.
А о грустном и злом не хочу.
Из хорошего ещё - думаю завтра пофоткаться с Китти. Найти то из одежды, что больше всего будет выражать меня-вообще и меня-осеннюю))) И на улице, и в здании работы пофоткаться....)))))

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, мой город, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

15:36 

Зубное офигело-фозмущённое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...........
Вырвать зуб стоит 50 евро.
Лечить - примерно 50-70.
Ебануться!!!!!
Бляяяяять...
С одной стороны, один коренной и сейчас ноет, и вообще из него пищу чуть ли не каждый раз надо выковыривать зубочисткой.
Но ять, какая же меня жаба душит.
Да, с моими зубами ведьма натуральная, так некоторые фрагментарно.
Но ять, половину-две трети моей крайней зарплаты отдать за один зуб...
Ууууууууу!!!!!
Минус, конечно, в том, что вот сейчас у меня нет нормальных попогодных колготок и носков. То есть, надо провести ревизию и вообще связать нужный айтем, но... время, время. Я и так меньше 12 часов в сутки спать хреново. Плюс утром - в 9 встала, в лучшем случае, в 17.30 дома. Вот вчера легла в 9 вечера, так хоть выспалась. И на неделе как-то раз, аж до будильника за минуту проснулась)))
И так не выходит лечь пораньше... в вс надо завалиться спать в 6 вечера. Чтобы утром в 6 встать, и в школу, и в социалку...
А нет погодной одежды - значит... ну, лишние 5 метров идти - прохладно, зубы начинают ныть. Особенно эти два товарища, клык и коренной. Сейчас ноет клык немного. Почему я в социалку сегодня и не пошла, сразу на работу.
Электроковрик дома и обогреватель на работе выручают очень, и радиатор в поезде. И дышать в ладошку/шарфик или платок/тёплого Лиса. И пить тёплое. Но всё равно...
С этим надо что-то делать, но на какие, блядь, шиши?..
Ладно, я связала вручную одеяло, носки и нолготки - нивапрос.
Но блин, зубы тоже надо лечить. По уму, все бы. И пластинки ставить. Но, в первую очередь, больные - 2 основных и ещё штук 5 отметившихся.
Ёёёёёлочки...
Кажется, переезд в квартиру с мебелью становится особенно актуальным. Потому что тогда можно продать много прежней мебели, и этого на 1-2-3 зуба может хватить.
Ну ладно ок, из зарплаты и фриланса можно попробовать выкроить на коренной. Если очень повезёт, то на клык тоже хватит.
Но основная эмоция - таки "ёлки-палки.........."........))))))))
А уменьшить зубную боль ещё очень помогает сказанный мне рябиной способ - представлять себе ягодку рябины под больным зубом.
В общем, иду продолжать жрать. Ёлки - паааалки...

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

17:21 

Выдержки из одного разговора про похожую хрень с ПТСР.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот это разговор у меня один, и я из него полезные-на-заметочку себе моменты из своих ответов вытягиваю.
Я рассказывала про то, как было в больнице, в общем, разговор был про похожую хрень с ПТСР.
Но хотя да, то, что пофиксено мозгом и написано тут, оно не факт, что пофиксено эмоционалкой до конца. Некоторые вещи мне целиком осознавать надо сильно больше примерно полутора месяцев...)))
Но вопрос "а нафига мне был надо весь этот негатив и больное внутри" остаётся... оооочень открытым)))))

Положение дел на сейчас -
Знаешь, я сейчас перечитывала этот разговор и сообразила, что сессий как таковых у нас толком не было в больнице, с другими пациентами было так же, а то и меньше, вот с моей соседкой по палате, она ничего особо не рассказывала каждый день, говоря, что всё так же. Иногда нас подробно очень расспрашивали, иногда нет, но я, похоже, опять отказалась редким зверем, который сорвался не из-за переизбытка внешнего негатива, а внутреннего. Я сейчас смотрю на себя - месяц-два месяца назад какой я была, и я смотрю, что ып, почему меня волновало это всё, оно же, когда переработанное, такая фигня, что и яйца выеденного не стоит. И как же хорошо сейчас, когда проработано это всё. Когда вместо больной жути просто пустота и один раз была фантомная боль, ну и всё. И то эта пустота сейчас закрывается и затягивается. Когда не больно и энергии непривычно много)) Я знаю, что там, в глубине, ещё хватает разного жуткого и больного. Ресурса расковыривать это у меня пока нет. Поэтому я это пока вообще не трогаю... Осознать, что я это всё-таки сделала, и какого размера это было, этот объём работы, и как мне помогли вы все, нереально, вот на это меня пока ещё не хватает. Но факт остаётся фвктом)))

Собственно выдержки.
читать дальше

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

21:18 

..

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...так, врачебное за этот период - есть, и музыкальное, иду ехать.

То есть, по этим тегам теперь всё нужное.
Врачебное - это именно про со врачами, а не только про плохое самочувствие.
А музыкальное - это то, где я ссылки или встроенный плеер или видео несу в дневник. polar-star.diary.ru/?tag=3897 За весь этот год есть...
Вот хорошо, в заголовки всё выношу, так что не особо долго искала и ставила теги)))

Из-за разнывшегося зуба никуда не поехала. А ещё, кажется, у меня намечается вкусная подработочка.
Сейчас зуб почти неощутим. Но да, есть пришлось сильно меньше того, как хотел бы живот.

Спать уже пора скоро, ёлки...))
запись создана: 12.10.2016 в 17:32

@темы: музыкальное, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная