...смотал к врачу, внутренне колбасясь иногда и надеясь на отсрочку. Что ж, желания исполняются... правда, странно - я опоздал, и хвост очереди в лице одного меня не успел в приёмное время) Так что записался на 17.30 в четверг.
Очень рад, что так, и поймал на обратной дороге, что от стресса про рассказать всё доктору + покупать в аптеке там лекарства я мог и копыта откинуть. Неинтересный вариант...
Ну то есть да, мне стрёёёёёёмно признаваться в своей слабости и недееспособности, и я не знаю, как реагировать, если вдруг на эмоциональном уровне мою слабость не поймут. У врачей это бывает, а у меня совершенно нет эээмммм... это даже не опыта и привычки. Это просто... ну, у меня в базовых реакциях зачем-то прописано, что чужие эмоции, если они не враждебные, надо принимать как руководство к действию. И своими эмоциями нельзя колбасить состояние других, колебать их мировоззрение, реакции и пр. Так что да, я не очень умею говорить "нет". Я умею это в конфликте или в принятии, но когда получается что-то между, я этого не очень умею и теряюсь.
Так что как я буду объяснять это доктору... что именно мне надо.. ой.
Мне страшно, что мне скажут, что я придумываю. Или что моя аргументация недостаточна.
Мне всегда проще тихариться, но тут тихариться не выходит. Нужно говорить о своих желаниях... а у меня ква с ними. "Нельзя хотеть". Но чужие желания выполнять меня нет. Меня и на свои-то далеко не всегда хватает. Да, выполнить чужие желания относительно своей жизни бывает проще, чем отстаивать свои позиции. Больше энергии экономится. Но сейчас у меня нет на это здоровья.
И это херово, потому что... потому что это очень похоже на урок, или вообще ситуацию, в которой мне надо научиться. Я прекрасно понимаю, что, если я пойду работать, как от меня хотели бы, то я просто тупо закончусь. У меня слишком мало энергии.
Я сегодня, пока шла, два раза чувствовала, что надо передых, потому что я опасно близка к грани. И это я ещё очень хорошо себя чувствующая, пребывающая в отличном настроении по случаю зимней сказки, не испытывающая физических неудобств и заряжающаяся от снега. Да, внезапно тошнота, очень мало энергии и всё, сиди на остановочке, жди, пока жизненная энергия восстановится.
Да, иногда я не делаю банальные вещи вроде дойти до чайника или туалета, потому что чувствую, что иначе могу подохнуть из-за критического минимума энергии. Да, при приличном самочувствии и отличном настроении мне бывает внезапно так.
И в этих условиях мне нужно пробовать оформлять инвалидность или хотя бы взять передых, потому что я не могу идти работать, и учиться я тоже не. И для этого нужно оформить инвалидность, и тут две задачи - иметь достаточно здоровья, чтобы это сделать, и ещё объяснить, что мне настолько плохо, и чтобы это приняли во внимание.
У меня вообще проблема с тем, чтобы меня и то, что я говорю... настаивать на том, чтобы это приняли во внимание.
Я не знаю, как научиться говорить "нет". Научиться чувствовать себя вправе... эээ, чтобы меня выслушали и приняли во внимание. Научиться чувствовать себя... фу, коряво и как-то по рабски звучит - заслуживающей иметь желания. Бэ. Хочется просто иметь право иметь желания. И реализовывать их. Только вот как это сделать?..
Я это всё сейчас сказала, и меня начало тошнить. Бля...
Делаю перерыв.
Буду про хорошее писать...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

---

К моему доктору-психиатру - 6 января в 12.30.
Одна часть плана по борьбе со страхом сделана.
Больше пока делать страшно. Ладно.
В конце концов, я осознала примерную канву действий с вариациями - раз.
И сообразила, что, в общем, ничего страшного в ситуации нет.
Самое плохое, что может быть - это меня через месяц с хвостиком лишат статуса безработной.
Тогда я формально выписываюсь из этой квартиры, договариваюсь с Анитой и Игорем, что я пропишусь у них. Тогда Лис не потеряет своё пособие. Всё.
А если нет, то всё пучком, и я официально тут!!
То есть, реально мне бояться - нечего. Моей жизни ситуация - не угрожает. Просто может быть немного тяжелей и хуже.
Но карты говорят хорошее. В общем, живём!!))

@темы: ментально-тараканье, врачебное моё

---

...квест насчёт того зуба - этот эпик таки закончен. Ну то есть постоянная пломба есть, ура))) Сейчас заживает десна сверху.

А потом я подорвалась в Саласпилс. Автобус, потом машина.
Тут я полтора часа мылась. Потом поела. Ща за ноутом сижу.
Что пока по итогам могу сказать. Изменилась очень квартира. Изменились сильно люди.
Кажется, прошлое остаётся в прошлом.
Начинаю думать о них как о малознакомых приятелях. И, кажется, по именам вместо обозначений бывшей когда-то связи.
Занятно...
В общем, при сведённом к минимум общении пока всё норм.

__
А теперь о красотах.
Рига.
Тёмно-синее небо. Чёрное кружево ветвей. Белое кружево облаков. Они быстро плывут, и вокруг луны - гало...
Потом они проплывают. Белые облака. Белая луна. Почти полная. Яркая-яркая...
Даже как серебристая. И - сильная-сильная. Очень оборотническая, ночная, яркая, мощная сила. Самая... моя. Давно я такой _моей_ луны не пила, как в эти дни. Когда она приходит и какое-то время глядит в моё окно, проплывая - рядом, почти над ним.
Или вот так, когда я стою на остановке - или гуляю неподалёку...
В голове почему-то при этом крутилось "я желаю всей душой - если смерти - то мгновенной, если раны - небольшой". Хммм... Это что, врачи на меня так влияют?.. Учитывая то, что я почти весь приём вспоминала стихи музы, отвлекаясь так от дел зубовных... м-да. И вообще весь вечер вся эта песня, но вот это как раз-таки меня не удивляет. У меня советская военка первой половины века в голове давно и прочно живёт. Удивляет, что именно эти строки не раз - именно при взгляде на луну. Ну, если вообще так думать, то да, не поспоришь. Но другое дело, что хочется-то - вообще без этого. И луна такая... яркая, про очень полнокровно жизнь. Так что я и без песни в голове пила её, напитывалась. Уааа, какая она... Серебринка-роскошь... Прекраснаяяяяя!!...
Вообще, город прекрасен - весь. Но вот луна, ветви и небо мне сегодня запомнились - особенно... Я до сих пор полна ими. До краёв...

И ночная дорога - роскошна. И в городе, и вне его.
Отражатели на столбиках по бокам дороги на крутых поворотах. Как белые огоньки.
Тёмные деревья по сторонам дороги. Тёмно-сизо-фиолетоватые облака впереди. Почти полная белая луна впереди-и-сверху.
Город, выныривающий внезапно из-за поворота. Россыпь бело-жёлтых огней, которая становится всё ближе, расширяется... справа. А слева - дамба водохранилища. И над дорогой - мощные вышки линии электропередач. Та, которая на полуострове - с подсветкой, четыре огонька. Остальные - просто силуэты справа и слева... уходящие на институт физики, где когда-то был атомный реактор.
Огоньков становится всё больше, вот они занимают уже всё стекло... у дороги выныривают силуэты знакомых домов.
Саласпилс. Островной замок - некогда. Сейчас... маленький город около рижского водохранилища.
Завораживающе красивый ночью...
Сколько же я тут не была?.. Больше, чем полгода.
Город встречает меня огнями фонарей и окон, новогодними украшениями на фонарных столбах.
Возле дома - машины. На капоте соседней - град. А недалеко стоит одна, на которой больше года, а то и ещё больше, на капоте - портреты десантников, Голубые Береты...
На одном балконе - красивая бело-жёлтая огонёчками гирлянда - к зимним праздникам.
Серый асфальт стоянки легко ложатся под ноги. Газон и окружающие дома - почти квадрат вокруг большого двора - принимают меня в свои объятия.
Здравствуй, город...
Я вернулась - ненадолго - в тебя...

И в городе же сюрприз. На подъезде к стоянке спрашиваю Игоря, откуда на подвеске в машине - бубенчик. Сердечко и бабочку - помню, когда-то мелкая дарила. А бубенчик - вообще не помню, в упор. На ёлке его помню. А в машине?.. И выяснилось, что... оказывается, я ещё в Фольксваген, рабочий бусик Игоря, много лет назад его повесила. Чтобы не было аварий. И я так, охренело, - и до сих пор работает...
Ну работает же!! Но - какие подробности про себя неожиданно узнаю, офигеть... Не, я не помню, по какой логике я это делала тогда. Но что по ведьминскому наитию шла - не сомневаюсь, оно у меня с раннего детства - есть, развивалось - и не подводило ни разу. И вот я магическим зрением пригляделась - ага. Работает. До сих пор...
И ведь... да, звенящий бубенчик как дорожный талисман... да...
Ну уа же...

Так что очень магический получился вечер.
Вместе с ночером - богатый на осознания.

Хорошо оно всё складывается так... _Правильно_...)))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

---

Охренеть, к психиатру завтра в 12! И можно и раньше приходить, он с восьми.
Да, к тому, который по самолётикам.
А моя прежняя, у неё всё на месяц-полтора было расписано. Нет, так куда удобнее. А то у меня таблеток совсем мало. А так - вполне хватит...
В социалку я сегодня не, потому что не горит, а интуиция говорит, что лучше не. И вообще мне щаз наружу лучше не, по крайней мере, до ночи.
На улице такой туман, что лучше мне с ним чо-та щаз не контачить...))

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

---

...еле-еле с эн-дцатого раза примерно встала по будильнику сделать пачку звонков.
Но, пока всюду было занята, проверила банк. Ура, мне пришли деньги, зарплата!!! Сразу заплатила за телефон за этот месяц и на месяц вперёд.
Начала дальше звонить.
Итого, в социалку нам лучше тащиться вместе.
Врачи:
Огстс - час не могу до них дозвониться!!! а у меня таблетки скоро закончатся!!!
Ильичёва - пн, 12-го, 17.00.
...разрядился телефон. Спрашиваю у Лиса, не видел ли он мою зарядку. Так этот зверь... он на нюх её взял!!! Там, где у меня вообще белый фон, этот лис просто принюхался над столом и в почти темноте мне зарядку достал. Ну ы...
А ещё у него повадки совершено лисьи. Даже мимика и движения. Ну лиса и есть лиса, натуральная.
А я проголодалась, пойду поем.

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

---

.......
собралась к зубному... ага, щаз. Вышла на улицу, дошла до магазина.... и никуда я не пошла, вернулась домой.
Внезапная очень сильная тошнота, слабость, голова уплывает...
М-да, бля.
Позвонила, сказала. Сказали позвонить, как поправлюсь.
Пусть оно побыстрее пройдёт, это безобразие. Скорую, надеюсь, не придётся вызывать...

@темы: врачебное моё

---

Свела флешмоб, не в первый раз... на меня-новую. Велкам?))
Спрашивать что угодно можете, даже дублируя какие-то вопросы энмесячной давности - ну потом что я меняюсь, меняются и мои ответы...))))
А если мне какой-то вопрос не зайдёт настолько, что я не захочу отвечать - скажу прямо, не обижаясь, можно будет что-нибудь другое спросить))

Суть: 1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Хочу ваших вопросов!!)) На любую тему)))) От пореаловых до фантастических)))))

От Осколок Эха:


От Отто Бюнц:


От Джесси Белкинс:


От Jager Himmel:


От ninquenaro:


От У-2_кукурузник:


От Louis Lorraine:


От firnwen:


От Sariella..:


От Тень Черного Зверя:


От Morno:

запись создана: 21.09.2016 в 17:48

@темы: фото из моей жизни, флешмёбиус, филологическое, самокопус такой опус, психологические типологии, полезное, на заметку, мой оридж - Хроники мира Чаши, мой оридж - НиК, ч.5. Мяу, мэ Амиральдэ (про астропилота), мой оридж - НиК, ч.4. Тюруна (про навигатора), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё/не - фантворчество и мысли по Отблескам Этерны, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - прочее, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - море и моряки, моё/не - фантворчество и мысли по ОЭ - Алва, моё фантворчество по Биониклам, моё творчество: стихи, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, мифологическое, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

---

...вернулась от зубного. Сегодня было почти не больно и не особо долго. После всего мне опять поставили временную пломбу. Через неделю врач надеется всё закончить.)) Там же в те же полчетвёртого...))

Туда шла пешком, и обратно тоже. Радует, что выносливость ко мне возвращается - минут 50 идти, где-то час сидеть, и минут 70 идти, последние 5-10 - ещё и под грузом... и никакой усталости, ура))
Под конец промокшие ноги немного леденило, но зато не хотелось спать. Чувствовала себя опять молодой и весёлой летуньей, выходящей на разведзадание.

Город, засыпанный снегом.
Серое небо мягкое.
Туда и обратно - ветер на мосту. Покрытие моста - сетка, и внизу прекрасно видна вода... на этот раз - серая. Небольшие волны. Опоры моста. И по краям - машины...
Чёрная пышная юбка укруживается вместе с ветром.
Чёрная юбка, голубая куртка... дух зимы))
Там - маленькие домики и многоэтажки, деревья... всё в снегу. Зачарованный сад.... кое-где ещё видна листва. Всполохи пламени эдакие...))
На обратном пути - застала, как темнело... От лёгких белых фонарей, чей свет еле заметен, до таких же на фоне тёмного неба. Всё равно серого и мягкого))
Внезапно нашла - ещё одну рябину. Познакомились с ней. Растёт недаленко от меня, у газовой заправки... Какая же роскошная - крупные налитые гроздья тяжёлые... сама раскидистая, крепкая... уау. И в снегу... о мррр)) Набрала на ожерелье ягод и в вазу букет, на полки. А ещё сквозь её ветви небо - совершенно прекрасно... такое как жемчужное, и начинающее темнеть... мягкое-мягкое...
Кое-где специально шла по снегу. Как же он меня заряжает сильно... уау.
Когда из последнего магазина вышла - уже было совсем темно. И тепло.
Лёгкие медленные снежинки, замирающие на лице.
Зелёный светофор, лёгший сам собой.
Электричка с моря, снег, играющий над-за ней в жёлтом свете фонарей, белый шлейф облаком снега за ней...
Снег-снег-снег, не поскальзываться на грунтовке, по которой иногда проехали и прошли.
Наброски тропинки, ныряющие под раскидистую иву.
Берёзовая аллея впереди, по которой я шла днём.
Фонари-фонари-фонари, снег-снег-снег.
Мягкая ночь...
Непривычная красота любимого моего города...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

---

бытовая тудушка и злость-усталость по этому поводу

@темы: врачебное моё, полезное, на заметку

---

...иногда меня очень бесит то, что у меня такая выгоревшая нервная система. Потому что всю жизнь, кроме последних мммм, трёх четвертей года, я привыкла жить внутри - тем, что я себе разрешила из всего приходящего - на полную катушку. Ненавидеть - так до искр из глаз, радоваться - так искрить и летать, ликовать - так на седьмом небе... Полнокровность разрешённых себе глубоких эмоций. От преданности до ярости, полным спектром.
Не считая трёх последних недель, у меня негативные эмоции жизненно стало нельзя неконтролируемо иметь, чтобы не звездануться в обморок и прочие "радости".
Потом недавно вот этим же и сильный позитив стало нельзя, и это меня начало уже конкретно выносить.
Сейчас вроде обратно начинает быть можно.
Но теперь вообще любой направленности, похоже, много нельзя.
Ну простой пример - послушала песню, с песни вынесло... не очень расшифровываемым коктейлем эмоций на обе полярности - что позитивно-окрылённой, что тем, что падать... мммммм.... ооооооччччень не понравилось, и думать о расставании - не менее, и чувствовать боль другого...
Послушала другие, более-менее выровнялась.
Слушаю сейчас Любэ, большую прогулку-подборку оформляю.
Понимаю, что многие песни охренительно ложатся на мою историю... но приходится их слушать - вполсилы, потому что нельзя проживать сильные положительные эмоции.... яяяяяяять.
Ну это... почему каким-то... прожигателям жизни - лошадиное здоровье, а мне... такое вот?..
Один мой одноклассник жаловался, что ему время не знает, куда девать и как убить. В школу ходил, потому что дома скучно. Дом-школа-ночной клуб, всё. Здоровье - лошадиное, ёлки. Даже несмотря на регулярные и обильные алкогольные возлияния. Мне б такое здоровье, я б на лётчика, теряя тапки, побежала медкомиссию сдавать. И никакого нафиг алкоголя.
В имеющемся же у меня моём теле мне нельзя проявлять долго сильные эмоции, потому что оно этого - не выдерживает. Мне нельзя алкоголя больше, чем в дозировке необязательного лекарства для нервов, потому что это противоречит другим жизненно обязательным лекарствам - раз, и два - вызовет отсутствие контроля над эмоциями, а это - см. выше. Я не могу часто долго ходить пешком, как раньше, прежние семь часов и даже два часа подряд для меня сейчас заоблачны. Потому что меня часто тошнит и мутит, и появляется слабость, я подцепила какую-то инфекцию и только-только от неё отправилась, и даже два раза за полторы недели смогла за день пешком проходить около часа. Мне давно надо спать не меньше 12 часов в день, а последние четверо суток я сплю по 16-18 часов, и быстро вырубаюсь. Я устала до одури от этого, но выправляться мне ещё - о-очень долго. Это чудо, что я выжила, и я всё упорнее за это держусь, но как же мне иногда надоедает моя... почти беспомощность.
Я отчаянно хочу летать, но я осторожничаю даже с простым полётом, даже 20 минут не рискую, пока нервы более-менее не восстановятся. Я, которой небо снится - почти каждую ночь, и которая органически не может без него и высоты...
Иногда мне хочется напиться - до беспамятства, чтобы забыть про ограничения на эмоции и выражения их - и ощущения себя ограниченной и - не ущербной, но... по новому витку - вот у всех здоровье как здоровье, а у меня - подъёбка какая-то... ох... но мне нельзя. Категорически. Забыться... хотелось бы - но не вечным сном же.
Поэтому приходится находить положительные эмоции, достаточно весомые, чтобы сделать меня счастливой, и достаточно не ммм, сильные по накалу, чтобы не снести меня в штопор.
Я хочу есть, но не очень получается, потому что всё ещё нервы.
Почти кружится голова и почти тошнит одновременно. Немного хочется спать, но нервы - ещё на взводе...
У меня очень мёрзнут и почти немеют руки.
В наушниках "Любэ", и это охрененно вытягивает. Потому что - чудо, воплощённое - наяву... много его...
Но как же я устала...
Мне нечем плакать.
Холодно...
Пробую согреться...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), музыкальное, самокопус такой опус

---

...Вернулась от зубного.
Мне сказали, что я дикий заяц. Но молодец. Тыкали что-то в зубе, потом залепили замазкой и сказали приходить через неделю. В полчетвёртого. В общем, больно было, но терпимо. Врач хорошая, и она как-то правильно поймала такой тон, что расслабляться таки получалось.

Город прекрасен. Вот просто целиком и весь. В поликлинику я ехала на автобусе, обратно шла пешком. Вааа... ну это же просто чудо. Золотая осень... серо-голубое небо... солнце - и свет его на мокрых траве и дорогах... Разноцветное разнотравье - все оттенки бурого, зелёного, золотого, иногда красного... Деревья - облетевшие, полузолотые, зелёная сирень... Уааааа... Вецмилгравис - очень холмистый, и невысокие домики соседствуют с многоэтажками, и всё утопает в растениях. И ещё там вроде больничный парк, там ещё и зелёные ели, и бурая листва. Мокрая листва под ногами на тропинках и траве... вот идти по всему этому - и биение Города ощущать... и опять - чувствовать одновременно - весь город, все его районы... я не знаю, как это объяснить, но оно есть. Вот примерно, как свой организм, вторым планом чувствовать.
Лужи. Лужи, в которых отражаются небо, деревья, дома...
Автобус поднимал веера брызг выше себя.
Накрапывающий дождик, нежно барабанящий по капюшону куртки. Маленькие круги по лужам, рябь в отражениях... листья плавающие - как жидкое золото...
А потом обратно солнце в просветах облаков.
Золото его и облаков рядом... и через всё небо - змейками жёлтые оттенки в тяжёлых серых облаках.
А ещё по дороге на автобус - голубое небо над головой, свинец на горизонте - и жёлтое солнце лучами на всё небо... уааа...
А тут...
Два супермаркета напротив друг друга - один современный, второй - ещё советских времён... В одном найти нужное лекарство - и повернуть домой...
Крыши низких домиков, купающиеся в золоте позади. Улицы, нежащиеся в золотой листве и зелёно-цветных газонах.
Чёрные мокрые дороги и земля.
Серо-голубое небо...
А переходить канал - это... сетка моста, и, когда идёшь, кажется, что медленно летишь - внизу прекрасно видны дороги, вода, опоры моста... прямо под ногами, через сетку покрытия. Это просто совершенно охрененно. А по левую руку - перила, и за ними - озеро вот до горизонта, и берег его так мал... По правую - речной порт, огромные корабли и краны...
Ветер, раздувающий мою пышную коричневую цыганскую юбку. Свинцовая вода внизу с мелкой рябью, редкие проплывающие веточки и листики, вместе один раз похожие - на утащенную рыбой уточку...
Ветер - от горизонта и до горизонта.
Небо - вокруг, пьянящее так, что до одурения. Небо _вокруг_, на все 360 градусов... и наверху, и по бокам... и внизу, главное, - высота. Невероятно прекрасное ощущение - _высоты_... И я уверена теперь, что точно можно в небо - нервная система выдержит, не перегреется. В небо!! В это нереальное чудо, ласково гладящее и не оставляющее - никогда... Оно всегда рядом, но в такие вот моменты - особенно...
Это прекрасно так, что почти до слёз - любимые мои Небо, Город...
А на обратном пути собирать букеты - один у канала, перейдя, другой уже немного дальше, у насыпи. Коричневое, жёлтое, зелёное, белое... разнотравье, а во втором - и веточки кустов... и даже белый цветочек навроде ромашки на ооочень мохнатом листьями стебле.
Мокрая трава, пригнувшаяся к земле. Переливы капель на ней... великолепно.
Облака забагровели по краям под закат... алое и багровое - в кромках, в боках... на свинцово-сером и стальном... Ваааа...
Особенно над тонкими невысокими жёлтыми берёзками вокруг огромных цилиндров нефтехранилища, восхитительно блестяще-металлических...
Это - огромный плавный поворот - на границе круга - дорога на 90 градусов поворачивает от порта...
Давно прекратившийся дождь, мокрые лужи... и ерунда, что немного промочены ноги в лужах и травах. Я скоро буду дома и высохну, а эта красота... она великолепна.
И потом - свернуть во двор... а рядом с домом всё - как в сказке. Деревянный домик бордовый двухэтажный с башенкой по центру... Бежевый торец моего дома, коричневые тёмные за ним сараи, зелень и золото облетающей листвы, бежевые очертания заброшки и бурые листья тополя... И огромное небо, невероятно прекрасное - от и до..
Я люблю свой город - и никогда его не разлюблю.
Это вечно...

Букеты в вазах - один заместо прежнего, другой - в пустую баночку от оливок - с самолётиком. Первый на столе кухонном, второй, с цветочком - на стеллаж у камина. На самый верх...
Мой дом - весь в букетах и висящей над окнами и дверью рябины. Ведьмино гнездо...
И эти вот букеты - они очень многое дают - к ощущению Дома.
Немного мёрзнущие пальцы - и любовь в сердце.
Жизнь моя... не променяю её - ни на что.
Ибо она - прекрасна...

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

---

...из-за ремонтов дороги электрички немного по другому расписанию сегодня ходят, и благодаря этому я сегодня прекрасно успела ко врачу и на работу.
Осень божественна.
Дождь и золотая осень.
Мокрые листья. На дорогах и траве, на тропинках. На чёрных ветвях. Особенно когда на фоне неба. Уаыыыыы... обожаю-обожаю-обожаю.
Круги от капель в лужах, рябью - отражение неба. И жёлтые листья - в отражении и внутри, и поверх.
Лужи во всю дорогу шириной, и так на нескольких улицах.
Клён, почти облетевший, жёлтый, у станции. В сизом небе, под дождём. Аххххх...
Чёрно-белый далматинец, ласково обнюхавший меня в ответ на приветствие.
Веточки дуба на оберег в подарок.
Веточки рябины на оберег мне.
Веточки её же - в вазу.
Греть ноги в мокрых кроссовках у радиатора на станции.
Дорога - холмы мои за окном.... уауууу...
Переодеться быстренько на работе в сухое.
Ветки рябины на столе.
Мокрое и прохладно-свежее дыхание октября, уже практически ноябрьское, через приоткрытое окно.
Счастье - через край...
...а скоро месяц, в котором я родилась.
Чёрные ветви и белый снег, голубое и серое небо. Другое счастье...
...мир прекрасен - от и до.

Врач был очень похож на советского майора истребительного полка той войны, и мы с ним ещё неожиданно говорили за коллекционирование и поклейку моделей самолётиков.
Говорил приходить ещё. Мартиньш Огстс. На следующий приём я хочу именно к нему, ага))
Про таких говорят - породистое лицо. Красивый. Чёрные в проседь короткие волосы, тонкие мужественные черты лица... Ну реально товарищ истребитель!! Ёлки, я не удивлюсь, если в той жизни именно так и пересекались. А в этой - мимолётный контакт, прекрасный в своей мимолётности и глубине. С таким человеком легко раскрыться. Чем-то похож на товарища командира.
В общем, контакт однозначно есть)) И рецепты тоже, ура))
Врач выписал одно лекарство посильнее - чтобы эту хрень про онемение-обморок из-за сильного позитива убирать, ну и негатива тоже. Так что надеюсь на следуюзей неделе - в школу и в небо, ы))))

На работе - объяснила начальнице всё нужное, сделала табличку-отчёт за октябрь по своей работе, сейчас вот понемногу контакты копирую опять... их много, и не всё закончу - сколько в мирном темпе захочу, столько и...))

А с работы меня начальница отпускает пораньше. Последний рабочий день короче))) Без 15 4 ухожу. И на память ещё она мне подарила домик с крючками для ключей, один из двух с логотипами студии - пока ещё моей - мрррр)))

Время правильного расставания. И новых путей)) Очень осеннее и очень верное.
А именно домик подарком - однозначно знак.

Ликую свободе. Немного странно, что всё...
Очень хорошо, что было, очень хорошо, что дальше будет новое)))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

---

вчерашнее

а ещё интересно, что в годовщину личного знакомства с Вектором поймала её один вариант выхода на Аэродром.
Ночью была в каких-то интересных плоскостях. Сновидческая Саркандаугава... мммм. Интерееесно...
А сегодня на станцию шла и поняла, что теперь куда глубже ловлю природу и её чудо, волшебство. Материнское волшебство яблони у тропинки... яркое-тихое-уютное ещё осеннее - возле станции - лужайки-газоны и улица, мощёная камнями... и за управлением, и вообще - деревья... ну красотища же.
Все три этих факта - явления одного порядка. Я определённо расту в магическом плане. И что тогда дракончика визуализировала во сне, и запомнила сон - это тоже сюда.
А ещё у меня дома рябина. Везде. На Саркандаугаве недавно нарвала рябины - только ветки и ягоды. и это прекрасно - почти чёрные ветки, алые и чёрные ягоды, прозрачная ваза на тёмно-коричневом столе... муррррр!!
А на работу сегодня принесла собранные на станции каштаны. Внезапно нашла каштан там, ага)) лежат теперь на столе, рассыпанные. А на подоконнике - три моих осенних букета - два с травами, один с ветками и листьями.
Неисправима Ведьма и это знает)))
А ещё внезапно начинает хотеться именно украшения из янтаря. Браслет.
Ежели не перегорит - куплю потом...)) Вообще, надо бы по всему.

Позвонила в больничную поликлинику, записали не к моему врачу, но зато - в эту пятницу, в 10.15., 2-й этаж, 8-й каб., доктор Окстис, кажется.
К зубному в другую поликлинику записаться - квееест... два раза дают другие телефоны, цепоченька такая...))) ладно же! Итого - пн, 31 октября, 15.00, 3-й этаж, 62-й каб., доктор Ильичёва.
Теперь главное - дойти и туда, и туда))

Квартира убежала, новых вариантов я не нашла, два оставшихся варианта - решили подумать вечером.
А о грустном и злом не хочу.
Из хорошего ещё - думаю завтра пофоткаться с Китти. Найти то из одежды, что больше всего будет выражать меня-вообще и меня-осеннюю))) И на улице, и в здании работы пофоткаться....)))))

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, мой город, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.)

---

...........
Вырвать зуб стоит 50 евро.
Лечить - примерно 50-70.
Ебануться!!!!!
Бляяяяять...
С одной стороны, один коренной и сейчас ноет, и вообще из него пищу чуть ли не каждый раз надо выковыривать зубочисткой.
Но ять, какая же меня жаба душит.
Да, с моими зубами ведьма натуральная, так некоторые фрагментарно.
Но ять, половину-две трети моей крайней зарплаты отдать за один зуб...
Ууууууууу!!!!!
Минус, конечно, в том, что вот сейчас у меня нет нормальных попогодных колготок и носков. То есть, надо провести ревизию и вообще связать нужный айтем, но... время, время. Я и так меньше 12 часов в сутки спать хреново. Плюс утром - в 9 встала, в лучшем случае, в 17.30 дома. Вот вчера легла в 9 вечера, так хоть выспалась. И на неделе как-то раз, аж до будильника за минуту проснулась)))
И так не выходит лечь пораньше... в вс надо завалиться спать в 6 вечера. Чтобы утром в 6 встать, и в школу, и в социалку...
А нет погодной одежды - значит... ну, лишние 5 метров идти - прохладно, зубы начинают ныть. Особенно эти два товарища, клык и коренной. Сейчас ноет клык немного. Почему я в социалку сегодня и не пошла, сразу на работу.
Электроковрик дома и обогреватель на работе выручают очень, и радиатор в поезде. И дышать в ладошку/шарфик или платок/тёплого Лиса. И пить тёплое. Но всё равно...
С этим надо что-то делать, но на какие, блядь, шиши?..
Ладно, я связала вручную одеяло, носки и нолготки - нивапрос.
Но блин, зубы тоже надо лечить. По уму, все бы. И пластинки ставить. Но, в первую очередь, больные - 2 основных и ещё штук 5 отметившихся.
Ёёёёёлочки...
Кажется, переезд в квартиру с мебелью становится особенно актуальным. Потому что тогда можно продать много прежней мебели, и этого на 1-2-3 зуба может хватить.
Ну ладно ок, из зарплаты и фриланса можно попробовать выкроить на коренной. Если очень повезёт, то на клык тоже хватит.
Но основная эмоция - таки "ёлки-палки.........."........))))))))
А уменьшить зубную боль ещё очень помогает сказанный мне рябиной способ - представлять себе ягодку рябины под больным зубом.
В общем, иду продолжать жрать. Ёлки - паааалки...

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

---

Вот это разговор у меня один, и я из него полезные-на-заметочку себе моменты из своих ответов вытягиваю.
Я рассказывала про то, как было в больнице, в общем, разговор был про похожую хрень с ПТСР.
Но хотя да, то, что пофиксено мозгом и написано тут, оно не факт, что пофиксено эмоционалкой до конца. Некоторые вещи мне целиком осознавать надо сильно больше примерно полутора месяцев...)))
Но вопрос "а нафига мне был надо весь этот негатив и больное внутри" остаётся... оооочень открытым)))))

Положение дел на сейчас -
Знаешь, я сейчас перечитывала этот разговор и сообразила, что сессий как таковых у нас толком не было в больнице, с другими пациентами было так же, а то и меньше, вот с моей соседкой по палате, она ничего особо не рассказывала каждый день, говоря, что всё так же. Иногда нас подробно очень расспрашивали, иногда нет, но я, похоже, опять отказалась редким зверем, который сорвался не из-за переизбытка внешнего негатива, а внутреннего. Я сейчас смотрю на себя - месяц-два месяца назад какой я была, и я смотрю, что ып, почему меня волновало это всё, оно же, когда переработанное, такая фигня, что и яйца выеденного не стоит. И как же хорошо сейчас, когда проработано это всё. Когда вместо больной жути просто пустота и один раз была фантомная боль, ну и всё. И то эта пустота сейчас закрывается и затягивается. Когда не больно и энергии непривычно много)) Я знаю, что там, в глубине, ещё хватает разного жуткого и больного. Ресурса расковыривать это у меня пока нет. Поэтому я это пока вообще не трогаю... Осознать, что я это всё-таки сделала, и какого размера это было, этот объём работы, и как мне помогли вы все, нереально, вот на это меня пока ещё не хватает. Но факт остаётся фвктом)))

Собственно выдержки.

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, самокопус такой опус

---

...так, врачебное за этот период - есть, и музыкальное, иду ехать.

То есть, по этим тегам теперь всё нужное.
Врачебное - это именно про со врачами, а не только про плохое самочувствие.
А музыкальное - это то, где я ссылки или встроенный плеер или видео несу в дневник. polar-star.diary.ru/?tag=3897 За весь этот год есть...
Вот хорошо, в заголовки всё выношу, так что не особо долго искала и ставила теги)))

Из-за разнывшегося зуба никуда не поехала. А ещё, кажется, у меня намечается вкусная подработочка.
Сейчас зуб почти неощутим. Но да, есть пришлось сильно меньше того, как хотел бы живот.

Спать уже пора скоро, ёлки...))

запись создана: 12.10.2016 в 17:32

@темы: музыкальное, врачебное моё

---

...ну дела.
Завтра едем смотреть квартиру предварительно.
Я спокойная, как танк. Не волнуюсь совершенно и спокойно ещё контернирую лисьи сутки перед выходом. Ну блин, а он не сразу понял, почему я поняла. Ну а ып, когда я давно, ещё с подросткового периода, хотела себе мужа - военного, я знала, кого именно я хотела, и всеми этими срывами и прочим меня не удивишь. Я удивлена тем, что у меня-здоровой нервы опять в нормальном состоянии, что я ладно лисий расколбас спокойно держу - так ещё и сама по поводу общей задачи нифига не волнуюсь, спокойна, как удав. Ну да, отчитываться ни перед кем не надо, этого таракана выкинула, да и вообще кучу их. И спокойна железобетонно. Ну то есть нервы души и нервы тела - они равны опять. Психосоматика и нервная система держат всё то, что я мозгом и душой решаю и думаю и хочу. АААЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!)))))
Это норма?..))

А ещё сегодня двумя поездами ехала - меняли пути, и один поезд нас до Саркандаугавы по одним рельсам довёз, а там по обычному пути пришёл другой поезд, мы туда и к морю, а оттуда народ на нашем обратно в центр поехал) Вот такое мини-приключение)))
А на обратном пути набрала каштанов и нарвала цветов, три букета.
Красота!!)))

@темы: врачебное моё, вылазки-путешествия, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой город, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

---

...счастье есть, а некоторое конкретное нельзя не есть)))))) ну арбуз - счастье)) мрррррр!!!!))))) Купила перед работой, вот сижу, уплетаю))

Утром сегодня в шесть не встала. Хотя и поела. Легла спать дальше.
В девять проснулась, засыпаю, думая о прекрасном, и тут звонит уползший к соседу снизу муж. Им надо помочь с чем-то вроде компа сенсорного найти там песню и фильм. Ну ооооок, подумала я, всё равно жрать нихрена не готово, так что пусть кормит. В итоге да, нашла и включила искомое в обмен на огромную кружку кофе. До приезда в центр хватило, а там я уже купила еду)))
Пока ждала кофе, сообщила соседу, что непроснувшийся кот добрым не бывает. Он оценил)))
Пока кофе остывавшим было, объяснять, как именно я делала, меня на это не было. А потом надо было уже идти, чтобы на работу не опоздать, но потом я вполне готова за вкусняшку обучить пользованию, если надо будет. Ну блин, мастер электроники - это, кажется, диагноз, хотя себя я считаю просто продвинутым юзером, но хм, ладно))

Отменила пока врачей, потому что если я 5 минут без сладкого, когда оно мне надо, ква, а в день надо много, то какие нафиг кобры?..
УЗИ перенесли на 19.12. в 10.45. - когда у меня точно будет справка и всё такое, а то сейчас всёсложно, а свободных денег у меня сейчас нет.

...оказывается, Рига - побратим Москвы и Санкт-Петербурга. Вообще много кого, но вот чтоб города, в которые меня тянуло... уиии!!))))

...почему-то хочется спать.
А ещё уела арбуз.
А ещё если я завтра к комэску, то, кроме еды, надо бы что-нибудь написать-сделать, но я почему-то хочу спать, и слова не идут вот совсем, мозг куда-то утягивается, и даже перевод стихов про легенды Риги не приходит, хотя переводить - это то, что у меня легко, как воздух, вообще.
На умылы ответить тоже ой, так что поеду-ка я домой.

@темы: врачебное моё, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

---

...В социалке достаточно быстро всё. Осталось только распечатать и принести за электричество счёт.
В электричество и газ пойду уже, когда новый договор буду иметь, скорее всего. Чтобы два раза не бегать.

Среда 18.15. - предварительно встречаемся смотреть квартиру.
Поезд 17:28 - 17:47.

Коробки одной клиентке продала. Вторая где-то в пути))

Самочувствие уже хорошее.

И что заметила - уже совершенно спокойно, без мандража, общаюсь с людьми.
Ну то есть выкинутые тараканы плюс стабилизирующие таблетки - это вееееещь.)))))

А ещё с рабочего компа всё перенесла своё на накопитель и сейчас на гугл-диск закидываю словеску.
Под "Лихтенфлюг".

Под него же пошла работу делать)))

@темы: врачебное моё, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку, праработу

---

...ну что, температуру сбила. Но ниоткуда соплями обзавелась! Сморкаюсь, как это... гибрид чайника и танка, вот))) И слабость ещё дурацкая, но сейчас уже хотя бы внятно сидеть и даже не особо долго ходить по дому ходить могу. И понемногу ем, много пью)))

А ещё я ногти покрасила. С левого мизинца - тёмно-синий, розовый полуповерх зелёного, голубой, тёмно-синий, розовый, голубой, тёмно-синий, розовый, голубой, тёмно-синий. Зелёный закончился вот совсем, но зато от Светы остался розовый. И ещё прозрачная основа и жидкость для укрепления и выравнивая. Ну, крепость у меня хорошая - не ломаются напрочь даже ощутимо отросшие, но... не помешает)) Ещё подстригла немного - заострила. Так что теперь у меня ногти в форме пятиугольника с немного изогнутыми гранями))) И вот цветов неба. Ночь, день и рассвет рядом. Ну примерно так -

или так -

Или вот так -

И немножечко так -

Ну а зеленоватого неба на рассвете я не нашла. Хотя оно такое бывает и очень красивое. Так что я такая вот)))
Покрашенные ногти мне дают защиту и энергию. Исследую вот её)))

Я вообще экспериментатор. И да, внешность - это же прекрасно для этого!!!)))))

А ещё мне понравилось чистить зубы. Особенно сегодня попробовала светиным пастой-бальзамом с дубом и пихтой. А до этого позавчера полоскала рот лисьим отваром дубовой коры. Органиизм теперь сам просит чистить зубы. Аф-фигеть. И даже то, что от раковины воняет невообразимо, его не отпугивает!! Ну то есть я так фигею, потому что до этого несколько дней не вспоминала об этом действе вообще, да и раньше по полгода не вспоминала, и вот нате, третий день по нескольку раз хочется. Ээээ, это что со мной такое?..))))

Зубы да, прошли, хотя иногда чуть-чуть о себе напоминают, ну и онемение почему-то не до конца ещё ушло над верхней десной.

А, пока я искала свои лаки, немного разобрала кровать. Теперь у меня все найденные украшения с кровати - на столе рядом и в одной из моих украшенческих шкатулок, а лаки, лекарства, актуальные бумаги и подарки - разместились в стеллаже. Следующий этап - собрать по всему дому побросанную одежду и разместить её по местам в шкафу, а потом - грязную по пакетам распихать, и потыкать-таки Лиса развесить ещё верёвки, чтобы можно было сразу выстирать.

А ещё мы активно смотрим квартиры, тот вариант оказался глючным, но зато новых несколько есть.
Ну то есть вначале мы к юристу, или друга-юриста порасспрашиваем, а потом будем звонить.

А вообще я хочу мой мозг целиком, а не простудную его версию)))))

Пойду, погрею себе ещё молока) с хлебом и мёдом оно - няммм!!)))))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё