• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: врачебное моё (список заголовков)
12:43 

Разное.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...За окном дождь, шум дождя успокаивает.
...Рассказала докторам о вчерашнем, и что с психосоматикой научилась справляться. Доктора явно порадовались, что в прошлый раз я с таким же по силе загремела сюда, а сейчас самостоятельно разобралась, без физической боли. Но кадавр як такий им до сильного помрачнения почему-то не понравился.
Возиться с травами, листиками, вертушками, каштанчиками... успокаивает, это я тоже сказала доктору, когда они меня за этим застали. После их ухода продолжила возиться. Успокоилась хорошо, но две трети травного впитали в себя столько негатива, что пришлось выбросить.
Перебирала рисунки - успокаивает тоже. Именно сам факт трогания. И да, я же столько тепла туда вложила и магии, что сейчас к ним тянет.
В голове и напеваю - "В лесу прифронтовом". Целиком и текущим настроением, вместе с "Перелётом" алькоровским.
Поспала в обнимку с драконом хорошо, никакой фигни, встречи с Лиленькой в октябре 44 смотрела. Вот вальс и пришёл.
Под утро было прохладно, достала плед.
Четверо суток, скорее всего, и я буду дома.
Что со мной творится, не понимаю.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, врачебное моё

22:10 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Накопала кадавра. Хорошо, что в больнице. Хорошо, что сразу проговорила с Элой. Я пока буквами про это не. Я это после разговора, когда немного осознала его, в танце пережигала, пока не вымоталась вконец. Я сейчас в столовке, жду с народом лекарств. Если не удержу нервы - обморок увидят сразу. А пока Ледяная мод он. Ёлки-крокодилки, я ещё хочу летать. У меня недописанный роман и недоигранная словеска. И такие планы на после выхода!! Раскрасить меня и про дофига чего говорить - раз, потом город показывать - два, новая квартира и официальный брак - три... И творческого ещё столько... Рано мне умирать, глупо. Кризис уже прошёл, разговором пристукнутый. Сколько раз выдерживала, и сейчас удержусь. Мало ли что бывшие мне говорили. Их для меня больше нет. Есть те, благодаря кому я живая. Так что полёт нормальный, дотяну, куда я денусь. Лекарство вот выпила, музыка красивая в телике... Выдержу.
Думаю, сидеть ли мне тут, пока не успокоюсь, или идти спать. Пока посижу. Буду вспоминать, как хорошо на прогулке говорила с каштанами и танцевала.
Когда в палате танцевала, видела в отражении - ну красивая же. И движения грациозные, летящие, и чёрные мини-юбка и майка, как надо, как хвост и тело, и серая кофта, как крылья, при взмахе - птица и есть. Даже подраненная - всё равно красивая. И ничего не толстая. Красавица. Птичий танец. А писать о красивом танце красивой птицы - успокаивает. Попрошу, когда выпишусь, пусть Китти запишет на видео, как я танцую импровизации, не думая ни о чём, кроме рвущихся наружу чувств...
Майка перепачкана в шоколаде, ну и ладно. Потом доем этот тортик.
Не забыть собрать, на что меня в еде тянет.
Истерику сейчас не. Вдох-выдох и медитативное настроение. Мало ли что брехали бывшие. Это вообще преступление было. Наплевать. Я здесь и сейчас, живая. В телике реклама - небо, и голос говорит - удача, интуиция, ум, спонсор - Вивус. Ну толще намёка Мироздания куда ещё. Я живая. Не пока, а вообще. Эла говорит, что я прелесть. Почему болит горло?.. Кристалл - кулон - прозрачно-голубой на двух чёрных нитках - на чёрной майке красиво играет. Если стиснуть зубы, неудобно глотать. Фильм про художников красивый. В кофте я тону. В курилке накурили, хорошо, меня перевели в палату далеко от неё. Я подкрасила днём все ногти. Лак заканчивается. Выйду - куплю голубой и синий. Вдох-выдох. Я красивая. Умная. Выдержу. Не впервой.
Рандомные обрывки того, что попадает в сознание. Кулон-оберег через майку покалывает молниями. Я собака, белая лайка длинношерстная. Чёрная колли, если такие есть. У курилки нечем дышать. Пришла в палату, ибо отбой. Подуспокоилась. Тут уютно. Я устала. Завтра будет день. Хочется плакать. Лак облез на среднем пальце. Можно ли плакать при соседке?.. Вдох-выдох, никаких нервов. Я истребитель. И у меня всё будет хорошо.
Я полезу пробовать жрать торт. Вот прямо сейчас и полезу. Отъедаясь за годы. И разное вкусное ещё.
Я свободная. Наяву свободная. Сказка - былью. Занятно, за что цепляется эмоционалка - командир по осени говорила, что я красавица, и сегодня Эла сказала, что я прелесть. Я себя не понимаю - почему?.. Я голодная и уставшая. Иду есть...))

@темы: полезное, на заметку, врачебное моё, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье

13:48 

Как убираю нервную боль

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Цепочка к убирать нервную боль.
Как пришла:
1. по совету Элы не думать о бывших, переключаться с любой мысли о них.
2. для этого легче всего нечто вроде медитативного настроя - выборочно просто не-думание о них, и чуть погодя - думать о другом, приятном.
_3._ поймав любой болевой импульс, посмотреть, о чём я сейчас думала. Поймать вызвавшую его мысль-ощущения и так же, выборочно-медитативно, не думать о ней, приговаривая противоположное мысли. Например, что я не обязана никому отчитываться, я защищена, рядом есть близкие, и т.д..
_4._ и переключаться на положительное.
Вот.))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

12:41 

Рандомное разное))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Не позже, чем в течение 5 дней, меня отсюда выпишут. Я ещё не считаю дни, но уже отчётливо хочу наружу.
В палате который день два очень раскидистых букета. Тростник-рогоз, плакучая ива, клевер - на моей тумбочке. Рогоз? мой и лаванда соседки - на подоконнике. Красота! Всё такое живое сразу!!
А в бутылке для воды у меня оставшееся с завтрака какао, которое не выпили)) Сама бутылка пластиковая, зелёная, этикетки голубые с белым и тёмно-синим, и красная звезда с белой и красной каёмкой)) и здание Сан Пеллегрино на фоне гор. Ва!!
Ещё на тумбочке разное живописное. Талисманы, листья, памятка, рисовальное, красотное, разное...))
Пишу пост, обнимаюсь с драконом - нехватка тактильного контакта опять. Раз вроде проснулась, закину сюда ещё стихов...))
И всё увереннее, быстрее и легче убираю психосоматические боли. Одна из главных побед этого периода!!
И ещё выкинула таракана про якобы не имею права слишком часто ходить в туалет. Редкая фигня.
Пойду подкрашивать ногти, чтобы до обеда высохли))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), полезное, на заметку, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

12:03 

Внезапное ненавидящее и разное.

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...ненавижу. Бывших-никаких-биородителей. Ненавижу доставшиеся от них русые волосы, примиряет с которыми только потемнение, когда гладкий зачёс, и эксперименты навроде сегодняшнего все волосы в нижний правый хвост двумя заколками. Хочу чёрную или каштановую гриву. Или белую, или холодных тонов-зелёную, или их любой микс. Ненавижу эти издержки генетики. Такой сейчас вылинял невзрачный цвет... Мне идёт, но это не то, как я себя ощущаю, совершенно не то. А навязанность... Фу. Ненавижу. Выйду - перекрашусь нах. Не хочу быть такого цвета, как бывшие.
И ещё ненавижу их самих. Из-за этой ситуации с ними несколько лет, их поведения и отношения, у меня невроз и две общественных хери с долгами, плюс на восстановление в универе - либо деньги, либо забег с бумагами. Я не останусь без работы и денег, могу, как и раньше, редактор, пишущий домашку, няня-репетитор, могу по нынешней организационной линии продолжать, могу на бирже выбрать курсы и тем же гидом - все говорят, что я умею рассказывать про город. И пособие тоже есть и будет. Да, даже если коллекторы из-за уже погашенного долга не им и внесут меня в списки риска - неприятно, что это может осложнить жизнь потом, но ни разу не смертельно. И отсутствие универской корочки не мешало мне не один год качественно работать по специальности, а дальше больше дорог. Но я ненавижу, до слёз и желания придушить, бывших, из-за которых у меня эта социальная херь, и последний месяц переплюнул период ноябрь-июль по количеству чудом не случившихся моих смертей из-за перегорания нервов. Ненавижу до зубовного скрежета и желания уебать. Бля. Если сейчас придёт доктор, то чур нас от моих эмоций. Ипостась Снежной королевы мод он. Вдох-выдох, дыхательные упражнения офигенно помогают гармонизироваться. Ну их нафиг, этих блядей. Я не померла, и хорошо. Будем жить. А внезапная ненависть... ну... бывает... Настроение - алькоровское оборотня на учениях "нет, наверное, кого-то я сегодня загрызу", да и вообще всей песней, кроме парашюта. Вчерашние алькоровский "Перелёт" и леопольдовское "Как приятно не болеть" мне куда больше нравятся, чем сегодняшняя ненависть. Вспоминаю хорошие песни - Алькор, Любэ... Понемногу отвлекаюсь и переключаюсь. И нет, дорогой живот, начинать болеть не надо, я не нервничаю. И ношпа будет, но лучше не боли вообще. Вдох-выдох, я спокойна нах. Вдох-выдох, вдох-выдох. Хочу жрать, желательно сладкое и мясное. Сладкого много - и йогурт с завтрака, и сладости. "Ненавижу джунгли." А сладкое люблю.
Славные, скажите мне что-нибудь хорошее, а?.. Очень хочу отключиться полностью от этой ненависти, не люблю её.
Начать, что ли, эти письма с проработкой эмоций?.. Или рано пока?.. Хм...
А ещё ищу своё имя взамен паспортного. Его фрагмент совершенно точно - Анни. А фамилию ищу под ник и/или полёт. Отчества сейчас тоже ненавижу как класс. Но Анни Георгиевна - можно. А Анна Игоревна - красиво и моё, пока не вспомнишь, от кого досталось.
Вот же, несколько дней любые мысли о бывших получалось сразу гнать, а тут... прорвало. На такую адскую ненависть...
А сейчас она уже холодная такая. Спокойная. Белая пустота рядом. Чистенькая такая. Странное состояние. Непривычное...
Пришли доктор, врач и медсестра. В их присутствии спокойнее. Рассказала про ненависть и кошмарики, мне правильно напомнили про физо. Сказала, что да, закончу дыхательное и займусь. И прогулка будет. Посмеялись-поулыбались, настроение получше. Но ненависть всё ещё есть. Буду в физо энергию направлять.
Хорошо, Лисёнок утром закинул мой больничный в мой офис, коллеге отдал. Хоть тут эпопея закончилась.
А ненависть всё ещё есть. И, психосоматика, нет. Вот танец, а потом сладкое.
Нидхэлп - скажите мне хорошее!!!

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

16:58 

...россыпью. Врачебное, рисовальное, Найлисс...))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...рассказала утром доктору и медсестре про ношпу и травы. Показала рисунки. Реакция положительная.

...живот всю ночь и весь день не болит.

...на прогулке рисовала клён во дворе и упавший листик. В процессе поняла, что рисую с расхождениями, потому что это мне пришёл Найлисс. В палате я упоролась, дорисовала и раскрасила всё. Медсестра про инпроцесс листья, башенки и небо сказала - как живые. Мррр! А ещё я поняла, что этот город мне снился, и у меня про него явно будет цикл - и рисунков, и стихов - два стиха уже есть, звенит третий. Это кому-то интересно? Выкладывать?..

...перечитать, что ли, канон?..)) Раз меня так внезапно упороло?..))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, полезное, на заметку, мой город, мои музыка, бисер, арты, авки, коллажи, рукоделие, подборки, моё фантворчество про Найлисс, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

21:29 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...попросила ношпу у медсестричек. Дали доброжелательно. У меня картина мира опять трещит по швам. Приползла в палату, жду лекарств. Хочу жить. Под вечер было почти норм, а теперь опять. Пойду, как прочухаюсь, напишу, что, когда больно, надо просить таблетки и вообще помощь. И разрисую. Из принципа. Листья, травы, самолётики... И на видные места поставлю.
"Очень повезло - приехала Лера, так что тактильный голод утолён, что ура. И пузо, кажется, меньше уже болит. Думаю, просить ли медсестёр, вдруг есть ношпа или что ещё от живота. Набрала книг. Так что щаз полегче. Пойду есть!!))"
Это было час назад. Сейчас, кажется, отпускает до так же, а то и лучше. Жду лекарств.
А у нас здесь гроза. Роскошнаяяя... С дождём. Под такой бы танцевать... Под сёстрами её натанцуюсь ещё. Доживу.
Позвоню щаз Лису - поздравлю с днюшкой, попрошу мои не жмущие трусы привезти. И просто поговорю...
Ой. Офигеть, но... Странно, но стало намного легче. Пузо таки почти не болит, и нервы, главное, отпустило. Урааа!! Кот поел, и у него нет боли от месячных. И его не съели за боль и просьбу таблеток. Кот офигел, но счастлив. Если это норма, то я хочу такую норму!! Эла, спасибище, оно реально сработало!!!))
Я счастлива.)))

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё, полезное, на заметку

13:54 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...месячные. На неделю раньше срока. Больно и слабость. Забралась под одеяло и обнимаю дракона. Не хватает обнимашек. Когда я в норме, мне тактильный контакт не особо нужен. А когда плохо, нужен - с тёплыми и близкими. И, кажется, у меня потерялся на него блок, когда меня тогда у Элы прихватило. А подробнее писать - нервов нет. Сожраны болью в пузе. Но легко договорилась, чтобы мне недоеденную мной картошку обильно полили куриным соусом и оставили на ужин. Эта же медсестра утром убирала в палате, как и вчера, и ни слова про травы. С внутренним каштаном многое уже не проблема, привыкаю, что я и себе опора. Сейчас разбираюсь с очередным куском, почему бывшие мне никакие и никто. Но внутри сосущая пустота на месте старых травм, нужно время, чтоб она наполнилась листьями каштана. Это плюс живот равно хочу плакать.
Скажите мне что-нибудь хорошее?.. Нужна вот такая помощь...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё, полезное, на заметку

12:52 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
A э ып... Врачи посмотрели, как мне эти дни хорошо, и решили меня подержать здесь подольше - лекарства мои, но вот будут смотреть на стабильность хорошего самочувствия! О_О Сижу такая и пялю в охренении глазки в окно почище висящего на шее оберега - совы на цепочке с античным узором, специально именно её для кулона выбрала, чтобы моей Афины получилась энергетика... Ну и вот ищу мудрость понять происходящее. Врач аж расцвела от разговора со мной, когда я ей вкратце пересказала своё состояние последних дней и результаты поездок, а перед этим на вопрос, что читаю, показала - "Это было на Почай-реке" (В. Максимов, рис. Р. Гудзенко) - вкусная стилизация под славянскую древнюю поэзию, и рассказала, что мне, хоть книга вроде и детская, по специализации как раз. Пробую это ещё увязать со словами Элы вчера, что такое состояние - много энергии и отличное самочувствие и настроение - это норма... Сопоставив, вдвойне охуеваю. На автопилоте присоединилась к прогулке, сижу щаз на скамеечке во дворике под клёном и пробую понять. Врач, когда я спросила, когда меня выпишут, сказала вот всё то, и что курс лечения мне и соседке - до 30 дней. Я здесь уже 14-й. А э ыыып?! Кстати, поймала, что один из хвостов моей якобы недостойности - что я почти всегда неважно себя чувствую, поэтому многое не могу и неполноценна. А тут - так непривычно себя по нескольким векторам сразу себя полноценной ощущать, аыыы!!)) Вчера с Катей посмотрели пришедшие анализы - всё отлично, инфекций и грибков в моей репродуктивной не обнаружено - и ура, а что киста в яичнике - бывает, не страшно. Врачи в один голос говорят, что букет бывших моих болезненных ощущений - в основном, от нервов, кои сейчас и лечим. И лекарства, и общий климат тут, и отсутствие привычных стрессов и стрессов уже вообще, и общение с тёплыми, и творчество, и поездка - всё вместе и дало такой эффект. Офигенно! Я уже и забыла, как это... Мррр!!)) Живу, а не выживаю. Так странно не знать, что надо беречь энергию, иначе следующих пяти мянут могу не пережить... Я третьи сутки об этом - вообще не думаю, я этого с ноября не припомню!!! Ааафигеть, жить - оказывается, ещё круче, чем я думала, урааа!!!))) Так что я офигевшая вконец, но такой новой нормой - очень радостная!!.. Я молодец, что я выдержала и выжила. Теперь вот - учусь жить. А это - вааааа!!!...)))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

13:04 

Врачебное и разное

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Эндокр. З0.09. в 12.00.
Кажется, как выйду из больницы, пора заводить на врачебное отдельный тег. Например, это же "скончалась лихорадка, а не я", ибо "есть в этой фразе что-то фееричное и безбашенное"...)) ну или придумаю что своё...))
И вообще меня скоро выпишут! Хочу сегодня или завтра.
Из уборки остались только карандаши... Энергии уже вторые сутки очень много, уыыыы!!)) Иду обедать - зелёно-коричневая, натуральный эльф. Лак для ногтей рулит, с ним одежда нужной гаммы так играет, уааа, ыыы!!... Мр!!))

@темы: врачебное моё, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

18:59 

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...доктор меня в столовке спросил, как у меня всё прошло, я рассказала и спросила про полынь. Её пить можно щаз! Так что начну. Настроение - незабвенное мишино "лихорадка скончалась, а не я!")))
Делаю уборку в палате, поела, и щаз у нас прогулка.

.Прогулочная зарисовка.
Огромные зелёные клён, липы и небо над серой брусчаткой и двухэтажным старинным чуть вычурным зданием из бежевого кирпича, с белыми рамами - в тон кучевым облакам и ныряющему в них лайнеру... Красота. А чуть поотдаль - низкая облачность, в тон брусчатке и, где облака ниже, ощутимо темнее, в сталь и свинец. Как вуаль, полупрозрачная, вчера в ней регулярно пряталась верхушка высокого серого здания у реки... а сейчас - ещё один белый в небе лайнер... А в кармане у меня - маленький каштан - большого дерева в углу двора - серой прямоугольной вокруг липы и клёна восьмёрки, слегка укрытой, как и длинный газон с травой на чернозёме и липами, рыжиной вертушек этих милых лип. А дальше за тёмно-коричневой оградой - сараи, кусты и крутой уклон вниз. Там очень много зелени, за которой прячутся другие, бежево-красные, советские дома, а по центру - низкие, в тон тучам, крыши - и красная огроменная труба, несущая вместе с деревьями небо - в цвет вертушек лип на западе, моря - на востоке, и переменчивое - по центру... Прекрасно всё вокруг!!...
Я люблю мой город и небо, это очень, навсегда и взаимно.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: проза, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё, авиация *и иногда космонавтика*

15:01 

.,

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Эндокринолог есть, надо записаться на повторный визит к ней же и отказаться от того. Серьёзного ничего не нашли, но надо в сентябре сдать анализы на улице Шарлотес в ЦЛ. Прописали полынь - чистить организм - надо спросить вечером у медсестёр или завтра у доктора, можно ли её пить щаз.
Хочу на это энергии. А то она пока только на внутреннее...
В автобусе вылезло - будь удобной - держи сумку не под курткой, чтобы легче было её своровать - отловив, я долго тихо ржала!
А вообще эта поездка меня зарядила очень!! Возвращаю себе обратно восприятие природы и города.
...Этот год - рябинный очень... и, кажется, про это тоже будет стих.
Щаз ко мне подселили соседку, тихую бабулю. Поладили. Поглядим, что дальше. Но, раз я не одна живу уже, прокладываю Поток на побыстрее выздороветь и выписаться!!)) Кажется, мне очень важно наличие территории, где я в любое время могу быть одна... Надо подыскивать двушку-трёшку... По сегодняшней поездке больница-врач-дом-больница я однозначно очень адекватна и восстановилась.
Из дома взяла одежду в лесной гамме. И заплатила со счёта Лиса за инет и лисий тлф. А у меня пока лишь 7 центов на счету... Жду зарплаты!!))
Буду щаз накопившиеся заметки приводить в порядок...))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, вылазки-путешествия, врачебное моё

21:19 

..

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...врачей прошла, узи - всё норм и ок, анализы придут на емайл на днях. Завтра к эндокринологу в 10.00. Вымоталась очень. И таракан вида "сдохни, тварь" достал, кучу раз за день приходилось его гонять и укорачивать. Сижу в палате, жду вечернего приёма лекарств. Была совсем дохлая, после разговора с Элой стало очень лучше. И пришёл очень ключевой стих, постараюсь выложить его после приёма лекарств, за коими я щаз в очереди... Мр!!))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, врачебное моё

18:07 

,,,

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
16:20 

...про меня сейчас.))

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ну вот, наконец, разобралась, где с телефона создать новую запись.
Короче. Я сейчас в больнице. К понедельнику надеемся со врачами, что меня выпишем, надо только будет пропить курс лекарств, которые я сейчас принимаю, дома.
Мне тут хорошо. Самое главное - КОРМЯТ!!! Ем за двоих, организм уже сам просит разминку и массаж. Ещё тут спокойно и есть книги. Читаю щаз "Земля, до востребования" - найденная тут толстенная документалка про агентурного разведчика-пилота в Европе перед ВМВ и во время. Ням! А до этого были мои легенды Риги. Ещё решаю судоку - для разгрузки мозгов. Скучать некогда! Пишу стихи, рисую - дома всё заведу в комп и покажу. Размышления тоже будут!!.. Я же кучу тараканов и блоков выкинула, и буду ещё!!..
Тут я с тлф. Света его через Диму передала. Зарядка будет потом, так что в инете я недолго. Да и пальцы устают...
А ещё мне сделали в понедельник энцефалограмму. И готовы продлить больничный, но у меня сегодня не нашлось сил позвонить семейной, что им нужен лист бумагой, а не номером. Это я утром побывала у гинеколога, а она направила к кишкам. Инфу я получила, но энергия... Ой. Пойду чо-нить поем - для восстановления...)))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, моё творчество: рассуждения о нём, моё творчество, ментально-тараканье, врачебное моё

17:25 

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
11:31 

...врачебное, разное, мини-музыкальное...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Лис позвонил, записали меня к эндокринологу на 1 сентября в 11.30 - четверг, Бривибас 121, у перекрёстка с Таллинас, вход через аптеку Менесс.
Понедельник, 22 августа - в 16.45 - узи гинекологическое, 17.45 - гинеколог - оба в Иманте, "Элите", Анниньмуйжас 85.
На последнем сайте за время с пятницы появилась контактная форма на все единицы. Так что туда написала. Жду ответа!
Визит к эндокринологу в среду 14 сентября в 17.30, Аура на Ницгалес 5, доктор, кажется, Даце Стейцане - решила пока не отменять. Вдруг потребуется в сентябре, а раньше не Бривибас повторное не выйдет?.. В общем, отменять ли, пока что, рабочее - решу после первосентябрьского визита. А то подозрительно заглючила форма отмены визита, вот я и... призадумалась...)))
...аватарка с кошкой - удалила тоже, мне сейчас этот оттенок зелёных глаз - не мой, не я...
...итого, 6 слотов.
...уже практически не нервничаю... периодически подкручивает, но - то периодически...
Надо бы пожрать - да нервничаю, не выходит.
Проглот с такими заклинками - это уже ахтунг. Опять и хочется реветь, и не получается...
Выпью ещё капель.
Выпила.
Кажется, пора увеличивать их концентрацию...
В голове застряло вот это - и в настроение и ритмически-мелодическое ощущение весьма -

Cкачать Александр Михайлов Князь Владимир бесплатно на pleer.com
Иду подбирать картинки для небесной прогулки и параллельно - слушать-дооформлять музыкопост вчерашний...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё, полезное, на заметку, музыкальное

10:11 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...очень нервничала вчера, когда Лис звонил в больницу уточнять детали.
Нервничаю жутко сейчас, когда он звонит моему семейному.
Позвонить самой - по-прежнему нереальный атас.
Настолько, что уже желудок перекручивает.
Пока не дозвонился...
Дико спать хочу. Но нервы...
Ой.
Зато позитив - вчера полностью рассортировала продуктово-хозяйственный шкаф, разложила всё там, подвела окончательную смету.
Лис негативится, что управляющие так затянули с новым договором. Хочет их тормошить.
Я не понимаю, почему... ну подождать и подождать. Сама, бывает, затягиваю со всеми сроками, потому что ну если энергии нет - а как я сделаю?.. Ну это нормальная причина. Насчёт второй не уверена... звучит она примерно как надо дать тому, кто сильнее, эту силу показывать так, как он хочет, если надо, в рамках разумного позволяя себя унижать. Это вот звучит в официальном общении как-то странно. Думаю, насколько оно нормально и применимо - ко мне и не только ко мне...
В общем, озадачилась настолько, что даже практически перестала нервничать за себя.
Но когда Лис будет звонить по поводу договора, чую, может меня ещё больше плющить. И рядом надо было б быть - мозг же главный, и... стрёмно, потому что сейчас у меня на всех не своих дико стрёмно с теми, кто старше меня, контачить аудиально.
Пиздееец...
А когда проверяла рабочую почту - тоже жутко нервничала, ибо а вдруг мне гадостей наговорят... но нет, две мамы за трёх детей отказались, и всё. Вполне нейтрально. Нейтрально-положительно ответила, всё. Иду читать онгоинг...
Но бывшие не звонили. Значит, в квартиру попали нормально.
Надеюсь на это. Вроде эксцессов быть не должно, и со Светой вроде тоже всё хорошо, не чувствую, что у неё беда.
Ну значит жду вечером её выхода на связь - ибо позвонить самой и проверить, не сделали ли ей чего-то, меня тоже нет. Кажется, я погорячилась с чужими. У вообще нет энергии звонить - ибо а вдруг негатив и отвержение - гррр.
Нахуя болит голова. Нахуя тошнит. Ненавижу подобное состояние. Так, что даже не остаётся ненависти...
Но я буду лётчиком. В этой жизни - буду.
Если вытяну по нервам тела - и морально-волевым...
Буду...
Ну то есть я понимаю, что по отношению к Свете это не очень порядочно, но... попросить позвонить Лиса тоже?.. боже, как я нервничаю, когда Лис звонит врачу опять. Дозвонился... Медсестра ответила, сообщение моё получили, врач придёт где-то в час, тогда мне позвонят.
Лис звонит управляющему. Вроде мне чуть легче, но... После контакта со врачом спокойнее отношусь. Вроде и у Лиса нормальный контакт. Тот не знает, но Лис выяснил, что можно сегодня приехать решать, не откладывая, как они хотели, до понедельника. Ну ладно. Но меня не хватит поехать... если он вернётся в состоянии крайнего негатива - я тоже не знаю, как я это выдержу. Об этом тоже предупредила. Но надеюсь на нормальный для всего исход...
Ойххххх... Лис болтуууун... Инфу по маршрутам выдала ему. Дальше пусть думает сам.
Пью капли. Устала. Хочу нормально жить.
И спааааать... а потом проснуться, и чтобы всё было хорошо.
Лис звонит с моей наводке Свете выяснить, всё ли у неё нормально прошло с бывшими и стиралкой, не причинили ли ей чего. Страааашно... уже до онемения пальцев и покалывания в щитовидке. Бляяя... Но, пока пишу, легче это всё не терпеть, оно хотя бы не невоносимо, а нечто вроде притормаживания - и почти анабиоза... Света не отвечает, но она и вчера вечером не сразу ответила. Пожрать вкуснющую оладьищу с колбасой, которую вчера сделал Лис, нервов нет тем более. Боже. Хотя сейчас у меня жуткая тошнота - и почти анабиоз... Не хочу ни о чём думать. Пойду красивые картинки про Небо поищу... будет - небесная прогулка...
..как же я хочу нормально жить, уууу....

@темы: праработу, ментально-тараканье, врачебное моё

00:49 

...!!!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...догоняюсь Любэ. Настроение... переменчивое. То хорошее, то муть. Онгоинги - кто до появившегося конца дочитан, кто просто - все обновления... в общем, тоже всё. До еды даже немного помыла посуду... а жрать нереально хочется. Вроде же поела только что... а нет, опять.
Очень плохо. С музыкой легче. Зато поняла... почему легче. Потому что у командира - был и будет иногда вот примерно такой тембр, да и смысл... и почему любила с раннего детства, не очень-то и понимая, почему... и вот сейчас... да ещё крепче. То есть, как минимум, половина дряни - про всёплохо со взрослыми. Причём, даже, скорее, сумма разного.... несбывшегося за последние разные годы. И как бы не жизни... так что хотя бы не корень, так важный идентификатор проблемы опознала - по отношению к старшим травма отвержения и страх-ужас дезинтеграции, ч-ч-ч-ч-тоб их. То есть да, единственная на данный момент распознанная смертельно серьёзная болевая точка. Уязвимая настолько, что вот с этого я могу сдохнуть куда вернее, чем с того, с чего подыхают обычно. Я везучая и живучая, а вот с такой херни... ну да. Я ощутимо выносливее даже полудохлая большинства своих здоровых сверстников-и-старше. В пятницу я полудохлая спокойно собрала и унесла полвеса меня вещей. Но с двух разговоров с бывшей паспортной мамашей и косвенному столкновенью с этой дрянью-общей травмой и её подкатегориями-травмами... ага, пожалуйста. Два дня подряд разговоры, и до этого в начале недели - то есть ощутимо выше обычной частотности и приееееехали, при первом же болевом шоке - приступ, переплюнувший по силе и серьёзности все предыдущие - да, было, неоднократно за воздух зубами ловила уплывающее сознание, но вот чтобы на пороге смерти в очередной раз за эти три четверти года, да ещё и так долго и закамуфлированно... бррр. То есть это как же мне повезло, что я у Элы засиделась - в том состоянии я во многом только благодаря ей и удержалась. А вот теперь тогда понятен хотя бы один хвост сегодняшней мути - мы с Лисом внимательно рассмотрели бинокль, обнаружили, что он военный, с той войны, 1945 года выпуска, ептыть... и отдавать это бывшим - неохота жутчайшая. Проще уж деньгами..... а разговаривать-то про это - мне. И мне уже от этого, значит, заранее и предварительно так... "миило". Ладно. Бинокль всё равно не отдам. Книги не так жалко. Далее. Деньги - с первой пришедшей суммы. 10-15-20 евро - на бинокль/очки, думаю, будет норм, Лис ещё обещал по Блошиннику поглядеть реальные цены на это щаз... и вообще. Да хуй с ней, с техникой даже, с мебелью, с Лего, пусть даже ежели сраться, всё равно... такой раритет, да ещё настолько лично важный, как оказывается, для обоих - не отдам.
Аааага, вот, теперь, когда я осознала это, выловила - и настрой у меня уже сразу... спокойно-боевой, и ни разу не непонятно-муторный... поняла, в чём и где проблема - поняла, куда решать... ну а второй хвост - надоело настолько частотное общение с бывшими вообще. Ну а это тоже... пережить и всё. Главное, чтобы интенсивность не была великоватой... но на это можно и повлиять. Например, сказать, чтобы звонили как можно реже и только по неотложному делу. Я якобы работаю, вот.
А вообще, у меня всё хорошо. В наушниках "Любэ", в двери, кажется, пришла Света... в голове - оформляющееся про рассказ, который обдумываю по наводке Элы... короче, жизнь - она хорошая-таки... я - везучая, а рядом со мной - прекрасные существа, вот. А музыкотерапию считать успешной. Вот на что я всегда низкие голоса больше высоких люблю... но если с низкими женскими в музыке ой, то мужские - баритоны - Мисти Маунтенс и Любэ с Мирским - мои бессменные андидепры))))) вот и запомним... на будущее. Что ещё и, оказывается, ключ к проблемам можно... подбирать)) Ну вот да... Проблемы - это повод их решить... вот так и буду к ним относиться. Главное, понять, в чём именно проблема...)))) А как понято - ну и уже наполовину решено - именно из-за понимания...))))
Но вообще буду знать, что внезапное подурнение состояния - сразу глядеть, где у меня именно этой проблемы уши пробегали. По вопросам непроработанных эмоций по травме отношений с бывшими родителями и родительскими фигурами, с которыми по каким-то причинам не получилось - то ли разные, то ли вон одну учительницу и одну преподавательницу ушли... ну и... в общем, раз это у меня единственная реальная уязвимая серьёзная фатальная точка - ну и... значит, и глядеть надо в первую очередь - на неё... учтём, учтём. Хорошо, что я её знаю. Хорошо, что я над ней работаю. Хорошо, что му меня в этом есть поддержка. И что не подохла, так растеряла тараканов... и ещё ощущение, что ещё одна дырка закрыта. Чёрная дыра... вот я когда - по зиме писала, что в общении с любимой учительницей в процессе мммм... приведения меня в порядок перед штурмом второго бастиона социальных вопросов и последующего радостного по поводу его взятия половины... закрылась чёрная дыра маленького ребёнка лет эдак трёх по недолюбленности и отсутствию тепла-помощи-поддержки и всего такого?.. Ну вот тут, кажется, по какому-то похожему сценарию дыра двухлетнего закрыта и почти закрыта, или таки вообще закрыта. То есть отлично! Нулевой возраст наполовину дыряв... но хотя бы то жуткое годиков эдак двух убрано и вроде бы неактуально уже. То есть какие-то хвосты ещё есть... но это именно мелочи и хвосты. Вскрыться, конечно, ещё неясно какая херь может... ну и ладно. Основное, главное - убрано... ыыы. Эмоционально это пока осознать... не очень получается. Ну и ладно... осознаю ещё)))
"Все будет хорошо. Оно уже хорошо - только ты еще этого не знаешь))" - ну вот да, с моим... энергообменом с миром примерно так и получается. Только надо понять, где именно плохо - это почему именно плохо. А тогда оно оборачивается на хорошо... ну как-то примерно так))))
Так что можно уже идти спать, когда отсутствие рядом объекта уборки или компьютера не означает тошнотворной мути в непереваримом уже объёме...
А ещё мне завтра - вернее, уже сегодня, - утром рано вставать. Но - на два часа позже!!! Потому что я организовала-таки щаз установку сканера... Лис тоооормоз... но, в итоге, я всё нужное мне - отсканировала, все щитовидные узи... и сплюююю!!!!!! УЫЫЫ!!!
А альбом со всем моим врачебным тут - goo.gl/photos/PSHK8H49JsvRmVzXA - пока там только УЗИ щитовидки, потом докину больничные анализы... -
Кто разбирается в биологии и в чужих почерках - плиз, скажите мне, что у меня нашли!!!

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

19:12 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулась. Мыррр!!
В общем, как мне сказали, вполне неплохо. Какая-то фигня есть, но небольшая. Совершенно не было мозга спросить на месте у врача, а врачебный почерк...))))
Из того, что я поняла...
lobus dexter (правая доля) - 13.1 x 19.7
isthmus (перешеек) - 0,45 (кажется, это таки 5... ни на что больше закорючка данная не похожа...)
lobus sinister (левая доля) - 11.2 х 15.0
и в заключении сказано, что что-то 0,34, и ещё что-то, скорее всего, паращитовидные железы, не увеличены.
Я несимметричная частично, хммм...)))
Вроде это не нормально. А в целом размер в норму укладывается...
Хотя...
Кто в этом разбирается - насколько оно именно по размерам вообще... норма-не норма?..
Кстати, это хороший повод, раз я дома и пока не рискну никуда выползать дальше обязательных маршрутов, таки подключить сканер и отсканировать результаты - что написанное, что распечатанное с приборчика)) Кстати, приборчик милый - пока меня сканировали, с интересом наблюдала картинки на нём - как оно из чёрно-белого внезапно красным или синим вспыхивало...)))
А ещё я таки везучая... оказывается, тут тоже под три месяца ждать приёма, ну вот как мне там у себя сказали... но мне повезло - врач так и сказал - что вчера сразу записали... так что ыыы!!! Ну да... а я просто сообразила написать в объединение поликлиник, чтобы каждую не обзванивать и не стрессоваться)) а вообще да... удача у меня... интересная и - есть!!)))
Да даже это, что опять чуть не померла, всё равно.... зато дохрена тараканов и две программы самоуничтожения - нах, и врачебные проблемы куда быстрее решаются и проще, и больничный лист и перерыв от работы.... и вообще... так что - легче, легче, да. Плохо только то, что окружающим могло и может ещё доставить проблемы это моё вылетание из строя... так что я вообще сейчас не очень адекватная, сорри, если вдруг что не то. Поэтому и отсыпаться сейчас пойду...
А ещё да. Скоолько ещё раз отлавливала это не поесть... блин, да оно уже как фоновый лейтмотив получается. Напомнила себе, - перед выходом поела, - а когда по приезду с электрички проголодалась, что это нормально - жрать, что у меня специально взяты с собой вкуснющие яблоки, которые мне дали позавчера, и они, вообще-то, специально для этого. а проголодаюсь ещё - так магазины есть, в них куплю. Ну в итоге купила уже по приезду к себе - а так и пешком дополиклиники и назад спокойно прошла - но до себя бы уже ой - поэтому ехала, тем более, что билеты туда-обратно брала - сразу, да и... за 5 минут до поезда пришла)) аА оно Поток - когда ложится, то успеваю всё - и сегодня на приём, и потом на поезд, и позавчера на поезд... и с одеждой сегодня хорошо рассчитала - штаны, платье-трансформер в майку и куртка - в итоге отлично, и на дождь, и на солнце, и на температурные перепады... несколько раз меняла конфигурацию надетого - и очень довольна...))
Сейчас тоже - отловила, что начала проголадываться, - и - нет, бери и ешь! К тому же, колбасу!! особенно с луком и кисло-сладким!..
...какая-то нетипично дурная слабость... именно в последние 3 дня, после этой субботненочерного хождения в туалет... попрошу у семейной направление к проктологу. Хотя после этого сралось более-менее нормально... но всё равно. Не помешает. Раз уж я сейчас внезапно спокойно отношусь к врачам...
...и наверно, надо бы на неделе добраться до больницы справку показать... но это погляжу на самочувствие. Сегодня - совершенно точно отсыпаться буду...))))
...а оказывается, на недоедание ооочень много энергии тратилось... О_О оффигеть, оказывается. Где-то треть, а то и половина, общих энергопотерь... мам-ма. О_О О_О О_О М-да.
Вот сижу ем... как же хорошо быть сытой, мяяяя!!!!!)))))))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная