• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: врачебное моё (список заголовков)
17:25 

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
11:31 

...врачебное, разное, мини-музыкальное...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...Лис позвонил, записали меня к эндокринологу на 1 сентября в 11.30 - четверг, Бривибас 121, у перекрёстка с Таллинас, вход через аптеку Менесс.
Понедельник, 22 августа - в 16.45 - узи гинекологическое, 17.45 - гинеколог - оба в Иманте, "Элите", Анниньмуйжас 85.
На последнем сайте за время с пятницы появилась контактная форма на все единицы. Так что туда написала. Жду ответа!
Визит к эндокринологу в среду 14 сентября в 17.30, Аура на Ницгалес 5, доктор, кажется, Даце Стейцане - решила пока не отменять. Вдруг потребуется в сентябре, а раньше не Бривибас повторное не выйдет?.. В общем, отменять ли, пока что, рабочее - решу после первосентябрьского визита. А то подозрительно заглючила форма отмены визита, вот я и... призадумалась...)))
...аватарка с кошкой - удалила тоже, мне сейчас этот оттенок зелёных глаз - не мой, не я...
...итого, 6 слотов.
...уже практически не нервничаю... периодически подкручивает, но - то периодически...
Надо бы пожрать - да нервничаю, не выходит.
Проглот с такими заклинками - это уже ахтунг. Опять и хочется реветь, и не получается...
Выпью ещё капель.
Выпила.
Кажется, пора увеличивать их концентрацию...
В голове застряло вот это - и в настроение и ритмически-мелодическое ощущение весьма -

Cкачать Александр Михайлов Князь Владимир бесплатно на pleer.com
Иду подбирать картинки для небесной прогулки и параллельно - слушать-дооформлять музыкопост вчерашний...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё, полезное, на заметку, музыкальное

10:11 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...очень нервничала вчера, когда Лис звонил в больницу уточнять детали.
Нервничаю жутко сейчас, когда он звонит моему семейному.
Позвонить самой - по-прежнему нереальный атас.
Настолько, что уже желудок перекручивает.
Пока не дозвонился...
Дико спать хочу. Но нервы...
Ой.
Зато позитив - вчера полностью рассортировала продуктово-хозяйственный шкаф, разложила всё там, подвела окончательную смету.
Лис негативится, что управляющие так затянули с новым договором. Хочет их тормошить.
Я не понимаю, почему... ну подождать и подождать. Сама, бывает, затягиваю со всеми сроками, потому что ну если энергии нет - а как я сделаю?.. Ну это нормальная причина. Насчёт второй не уверена... звучит она примерно как надо дать тому, кто сильнее, эту силу показывать так, как он хочет, если надо, в рамках разумного позволяя себя унижать. Это вот звучит в официальном общении как-то странно. Думаю, насколько оно нормально и применимо - ко мне и не только ко мне...
В общем, озадачилась настолько, что даже практически перестала нервничать за себя.
Но когда Лис будет звонить по поводу договора, чую, может меня ещё больше плющить. И рядом надо было б быть - мозг же главный, и... стрёмно, потому что сейчас у меня на всех не своих дико стрёмно с теми, кто старше меня, контачить аудиально.
Пиздееец...
А когда проверяла рабочую почту - тоже жутко нервничала, ибо а вдруг мне гадостей наговорят... но нет, две мамы за трёх детей отказались, и всё. Вполне нейтрально. Нейтрально-положительно ответила, всё. Иду читать онгоинг...
Но бывшие не звонили. Значит, в квартиру попали нормально.
Надеюсь на это. Вроде эксцессов быть не должно, и со Светой вроде тоже всё хорошо, не чувствую, что у неё беда.
Ну значит жду вечером её выхода на связь - ибо позвонить самой и проверить, не сделали ли ей чего-то, меня тоже нет. Кажется, я погорячилась с чужими. У вообще нет энергии звонить - ибо а вдруг негатив и отвержение - гррр.
Нахуя болит голова. Нахуя тошнит. Ненавижу подобное состояние. Так, что даже не остаётся ненависти...
Но я буду лётчиком. В этой жизни - буду.
Если вытяну по нервам тела - и морально-волевым...
Буду...
Ну то есть я понимаю, что по отношению к Свете это не очень порядочно, но... попросить позвонить Лиса тоже?.. боже, как я нервничаю, когда Лис звонит врачу опять. Дозвонился... Медсестра ответила, сообщение моё получили, врач придёт где-то в час, тогда мне позвонят.
Лис звонит управляющему. Вроде мне чуть легче, но... После контакта со врачом спокойнее отношусь. Вроде и у Лиса нормальный контакт. Тот не знает, но Лис выяснил, что можно сегодня приехать решать, не откладывая, как они хотели, до понедельника. Ну ладно. Но меня не хватит поехать... если он вернётся в состоянии крайнего негатива - я тоже не знаю, как я это выдержу. Об этом тоже предупредила. Но надеюсь на нормальный для всего исход...
Ойххххх... Лис болтуууун... Инфу по маршрутам выдала ему. Дальше пусть думает сам.
Пью капли. Устала. Хочу нормально жить.
И спааааать... а потом проснуться, и чтобы всё было хорошо.
Лис звонит с моей наводке Свете выяснить, всё ли у неё нормально прошло с бывшими и стиралкой, не причинили ли ей чего. Страааашно... уже до онемения пальцев и покалывания в щитовидке. Бляяя... Но, пока пишу, легче это всё не терпеть, оно хотя бы не невоносимо, а нечто вроде притормаживания - и почти анабиоза... Света не отвечает, но она и вчера вечером не сразу ответила. Пожрать вкуснющую оладьищу с колбасой, которую вчера сделал Лис, нервов нет тем более. Боже. Хотя сейчас у меня жуткая тошнота - и почти анабиоз... Не хочу ни о чём думать. Пойду красивые картинки про Небо поищу... будет - небесная прогулка...
..как же я хочу нормально жить, уууу....

@темы: праработу, ментально-тараканье, врачебное моё

00:49 

...!!!!

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...догоняюсь Любэ. Настроение... переменчивое. То хорошее, то муть. Онгоинги - кто до появившегося конца дочитан, кто просто - все обновления... в общем, тоже всё. До еды даже немного помыла посуду... а жрать нереально хочется. Вроде же поела только что... а нет, опять.
Очень плохо. С музыкой легче. Зато поняла... почему легче. Потому что у командира - был и будет иногда вот примерно такой тембр, да и смысл... и почему любила с раннего детства, не очень-то и понимая, почему... и вот сейчас... да ещё крепче. То есть, как минимум, половина дряни - про всёплохо со взрослыми. Причём, даже, скорее, сумма разного.... несбывшегося за последние разные годы. И как бы не жизни... так что хотя бы не корень, так важный идентификатор проблемы опознала - по отношению к старшим травма отвержения и страх-ужас дезинтеграции, ч-ч-ч-ч-тоб их. То есть да, единственная на данный момент распознанная смертельно серьёзная болевая точка. Уязвимая настолько, что вот с этого я могу сдохнуть куда вернее, чем с того, с чего подыхают обычно. Я везучая и живучая, а вот с такой херни... ну да. Я ощутимо выносливее даже полудохлая большинства своих здоровых сверстников-и-старше. В пятницу я полудохлая спокойно собрала и унесла полвеса меня вещей. Но с двух разговоров с бывшей паспортной мамашей и косвенному столкновенью с этой дрянью-общей травмой и её подкатегориями-травмами... ага, пожалуйста. Два дня подряд разговоры, и до этого в начале недели - то есть ощутимо выше обычной частотности и приееееехали, при первом же болевом шоке - приступ, переплюнувший по силе и серьёзности все предыдущие - да, было, неоднократно за воздух зубами ловила уплывающее сознание, но вот чтобы на пороге смерти в очередной раз за эти три четверти года, да ещё и так долго и закамуфлированно... бррр. То есть это как же мне повезло, что я у Элы засиделась - в том состоянии я во многом только благодаря ей и удержалась. А вот теперь тогда понятен хотя бы один хвост сегодняшней мути - мы с Лисом внимательно рассмотрели бинокль, обнаружили, что он военный, с той войны, 1945 года выпуска, ептыть... и отдавать это бывшим - неохота жутчайшая. Проще уж деньгами..... а разговаривать-то про это - мне. И мне уже от этого, значит, заранее и предварительно так... "миило". Ладно. Бинокль всё равно не отдам. Книги не так жалко. Далее. Деньги - с первой пришедшей суммы. 10-15-20 евро - на бинокль/очки, думаю, будет норм, Лис ещё обещал по Блошиннику поглядеть реальные цены на это щаз... и вообще. Да хуй с ней, с техникой даже, с мебелью, с Лего, пусть даже ежели сраться, всё равно... такой раритет, да ещё настолько лично важный, как оказывается, для обоих - не отдам.
Аааага, вот, теперь, когда я осознала это, выловила - и настрой у меня уже сразу... спокойно-боевой, и ни разу не непонятно-муторный... поняла, в чём и где проблема - поняла, куда решать... ну а второй хвост - надоело настолько частотное общение с бывшими вообще. Ну а это тоже... пережить и всё. Главное, чтобы интенсивность не была великоватой... но на это можно и повлиять. Например, сказать, чтобы звонили как можно реже и только по неотложному делу. Я якобы работаю, вот.
А вообще, у меня всё хорошо. В наушниках "Любэ", в двери, кажется, пришла Света... в голове - оформляющееся про рассказ, который обдумываю по наводке Элы... короче, жизнь - она хорошая-таки... я - везучая, а рядом со мной - прекрасные существа, вот. А музыкотерапию считать успешной. Вот на что я всегда низкие голоса больше высоких люблю... но если с низкими женскими в музыке ой, то мужские - баритоны - Мисти Маунтенс и Любэ с Мирским - мои бессменные андидепры))))) вот и запомним... на будущее. Что ещё и, оказывается, ключ к проблемам можно... подбирать)) Ну вот да... Проблемы - это повод их решить... вот так и буду к ним относиться. Главное, понять, в чём именно проблема...)))) А как понято - ну и уже наполовину решено - именно из-за понимания...))))
Но вообще буду знать, что внезапное подурнение состояния - сразу глядеть, где у меня именно этой проблемы уши пробегали. По вопросам непроработанных эмоций по травме отношений с бывшими родителями и родительскими фигурами, с которыми по каким-то причинам не получилось - то ли разные, то ли вон одну учительницу и одну преподавательницу ушли... ну и... в общем, раз это у меня единственная реальная уязвимая серьёзная фатальная точка - ну и... значит, и глядеть надо в первую очередь - на неё... учтём, учтём. Хорошо, что я её знаю. Хорошо, что я над ней работаю. Хорошо, что му меня в этом есть поддержка. И что не подохла, так растеряла тараканов... и ещё ощущение, что ещё одна дырка закрыта. Чёрная дыра... вот я когда - по зиме писала, что в общении с любимой учительницей в процессе мммм... приведения меня в порядок перед штурмом второго бастиона социальных вопросов и последующего радостного по поводу его взятия половины... закрылась чёрная дыра маленького ребёнка лет эдак трёх по недолюбленности и отсутствию тепла-помощи-поддержки и всего такого?.. Ну вот тут, кажется, по какому-то похожему сценарию дыра двухлетнего закрыта и почти закрыта, или таки вообще закрыта. То есть отлично! Нулевой возраст наполовину дыряв... но хотя бы то жуткое годиков эдак двух убрано и вроде бы неактуально уже. То есть какие-то хвосты ещё есть... но это именно мелочи и хвосты. Вскрыться, конечно, ещё неясно какая херь может... ну и ладно. Основное, главное - убрано... ыыы. Эмоционально это пока осознать... не очень получается. Ну и ладно... осознаю ещё)))
"Все будет хорошо. Оно уже хорошо - только ты еще этого не знаешь))" - ну вот да, с моим... энергообменом с миром примерно так и получается. Только надо понять, где именно плохо - это почему именно плохо. А тогда оно оборачивается на хорошо... ну как-то примерно так))))
Так что можно уже идти спать, когда отсутствие рядом объекта уборки или компьютера не означает тошнотворной мути в непереваримом уже объёме...
А ещё мне завтра - вернее, уже сегодня, - утром рано вставать. Но - на два часа позже!!! Потому что я организовала-таки щаз установку сканера... Лис тоооормоз... но, в итоге, я всё нужное мне - отсканировала, все щитовидные узи... и сплюююю!!!!!! УЫЫЫ!!!
А альбом со всем моим врачебным тут - goo.gl/photos/PSHK8H49JsvRmVzXA - пока там только УЗИ щитовидки, потом докину больничные анализы... -
Кто разбирается в биологии и в чужих почерках - плиз, скажите мне, что у меня нашли!!!

@темы: самокопус такой опус, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

19:12 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулась. Мыррр!!
В общем, как мне сказали, вполне неплохо. Какая-то фигня есть, но небольшая. Совершенно не было мозга спросить на месте у врача, а врачебный почерк...))))
Из того, что я поняла...
lobus dexter (правая доля) - 13.1 x 19.7
isthmus (перешеек) - 0,45 (кажется, это таки 5... ни на что больше закорючка данная не похожа...)
lobus sinister (левая доля) - 11.2 х 15.0
и в заключении сказано, что что-то 0,34, и ещё что-то, скорее всего, паращитовидные железы, не увеличены.
Я несимметричная частично, хммм...)))
Вроде это не нормально. А в целом размер в норму укладывается...
Хотя...
Кто в этом разбирается - насколько оно именно по размерам вообще... норма-не норма?..
Кстати, это хороший повод, раз я дома и пока не рискну никуда выползать дальше обязательных маршрутов, таки подключить сканер и отсканировать результаты - что написанное, что распечатанное с приборчика)) Кстати, приборчик милый - пока меня сканировали, с интересом наблюдала картинки на нём - как оно из чёрно-белого внезапно красным или синим вспыхивало...)))
А ещё я таки везучая... оказывается, тут тоже под три месяца ждать приёма, ну вот как мне там у себя сказали... но мне повезло - врач так и сказал - что вчера сразу записали... так что ыыы!!! Ну да... а я просто сообразила написать в объединение поликлиник, чтобы каждую не обзванивать и не стрессоваться)) а вообще да... удача у меня... интересная и - есть!!)))
Да даже это, что опять чуть не померла, всё равно.... зато дохрена тараканов и две программы самоуничтожения - нах, и врачебные проблемы куда быстрее решаются и проще, и больничный лист и перерыв от работы.... и вообще... так что - легче, легче, да. Плохо только то, что окружающим могло и может ещё доставить проблемы это моё вылетание из строя... так что я вообще сейчас не очень адекватная, сорри, если вдруг что не то. Поэтому и отсыпаться сейчас пойду...
А ещё да. Скоолько ещё раз отлавливала это не поесть... блин, да оно уже как фоновый лейтмотив получается. Напомнила себе, - перед выходом поела, - а когда по приезду с электрички проголодалась, что это нормально - жрать, что у меня специально взяты с собой вкуснющие яблоки, которые мне дали позавчера, и они, вообще-то, специально для этого. а проголодаюсь ещё - так магазины есть, в них куплю. Ну в итоге купила уже по приезду к себе - а так и пешком дополиклиники и назад спокойно прошла - но до себя бы уже ой - поэтому ехала, тем более, что билеты туда-обратно брала - сразу, да и... за 5 минут до поезда пришла)) аА оно Поток - когда ложится, то успеваю всё - и сегодня на приём, и потом на поезд, и позавчера на поезд... и с одеждой сегодня хорошо рассчитала - штаны, платье-трансформер в майку и куртка - в итоге отлично, и на дождь, и на солнце, и на температурные перепады... несколько раз меняла конфигурацию надетого - и очень довольна...))
Сейчас тоже - отловила, что начала проголадываться, - и - нет, бери и ешь! К тому же, колбасу!! особенно с луком и кисло-сладким!..
...какая-то нетипично дурная слабость... именно в последние 3 дня, после этой субботненочерного хождения в туалет... попрошу у семейной направление к проктологу. Хотя после этого сралось более-менее нормально... но всё равно. Не помешает. Раз уж я сейчас внезапно спокойно отношусь к врачам...
...и наверно, надо бы на неделе добраться до больницы справку показать... но это погляжу на самочувствие. Сегодня - совершенно точно отсыпаться буду...))))
...а оказывается, на недоедание ооочень много энергии тратилось... О_О оффигеть, оказывается. Где-то треть, а то и половина, общих энергопотерь... мам-ма. О_О О_О О_О М-да.
Вот сижу ем... как же хорошо быть сытой, мяяяя!!!!!)))))))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

19:49 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...дома. Социалка дан, разговор со Светой - дан. Ко врачу в пятницу в 11.20.
Завтра у меня электричка в 14:32 отсюда. В 42 минуты я в Земитани, примерно 20-30 минут на дойти, прочее до 15:50 - на найти нужный кабинет и посидеть в очереди.
Сколько времени займёт собственно УЗИ - я хз. Но ориентировочно с полпятого, наверное, могу быть выловим на пообщаться в реале, кто может и хочет - говорите. Электрички с Земитани - 16:39, 17:14, 17:50, 18:37, 19:36, 20:40, 22:01, 23:34, загнать это утром в телефон.
Варианты добора, если лапками будет ква - с моста Земитани автобусы 5 и 49, троллейбусы 18 и 23 до остановки Ницгалес. Эта же остановка - ориентир и на пешем маршруте, один из, что на первом перекрёстке после неё пора сворачивать. Обратно - с неё же там же, только пройти направо с Ницгалес, а не налево. Но лучше таки - лапками...))
...по дороге из социалки поняла, что одной пиццей не до конца наелась, пошла чем-нибудь догоняться в том же Латсе. Каааак таракан заорал, что я якобы не имею права, я же и так поела, всего лишь полуголодная, надо оставить деньги остальным и не объедать их... уууу. И вообще я якобы не имею права говорить, когда я голодная, и есть досыта, чтобы от этого не было плохо окружающим. И это при том, что самочувствие - на редкость ой. Ну то есть вроде всё нормально, но слабость и тошнота... не очень нормальные-обычные-)) А сосиска в тесте и сок очень вкусными оказались, я до сих пор... наевшейся себя ощущаю))))
Хмммм, про нездравость недоедания я догадываюсь)))) О факте говорения - корректен ли по отношению к окружающим или нет - надо думать.
А сейчас я спать очень хочу. Ну вот и иду... баиньки)) Будильник поставила, всё есть... всё, можно спокойно спать, мррры...)))
...похоже, квартиру мы завтра глядеть - не едем... но на всякий случай второй будильник я поставила. Проснуться, посмотрет, решить, и в первой половине дня - или самой позвонить, или муж пусть, о решении. А сейчас - спать, только спать...)))
...кроссовки очень удобные, и лёгкие... ...подумать про пожряк с собой... ...пусть у меня всё будет - нормально!!..))

@темы: полезное, на заметку, ментально-тараканье, врачебное моё

16:01 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
моё проврачебное, оргинфа - 2 августа!! и далее!!))

Всё-таки классная вещь - электронно оставила заявку, и через несколько минут мне уже перезвонили, и поискали, где как можно быстрее по квотам можно сделать анализы.

...кажется, социального общения мне сейчас немножко многовато. ...кажется, вернулась обратно в норму...))

...в общем, внепланово дала ещё договоры двум новым родителям...

...сделала ещё и перекинула на комп все фотки. Учебные - в дропбокс начальнице, свои - к себе, вечером, думаю, покажу...

...ну всё, я пошла. В социалку, а потом домой - идти или ехать... Удачи мне!))

@темы: праработу, полезное, на заметку, врачебное моё

14:33 

....

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
.... на работе.
Можно и нужно меня поздравить - на учёт к семейному встала - !!!!!!!, бумаги из больницы оказались ооочень кстати, врач классная, направления все выписала, и недорогие сердечные капли тоже. Открыла мне больничный на всю неделю. Кровь я сегодня уже сдала, на УЗИ щитовидки, яичников, и гинекологов как таковых тут очередь до конца октября... так что ып, поищу в других поликлиниках)))
На работе принтанула нужные бумаги в социалку, отсканировала результаты из больницы, закончила с текущими анкетами, отписалась начальнице, отсортировала вещи, что забираю, что оставляю тут, высушила у обогревателя кроссовки, сейчас сушу штаны - хорошо, в пятницу привезла сюда юбку)) а футболка с летучей мышью - ура, я наконец-то влезаю в неё и форматные ей майки обратно!!!! - это таки мимими и мя)) в общем, приедет Лис - за сигаретами, заодно и мои вещи, кроме оставленного на обед, с работы заберёт. А потом я в социалку, чтобы на неделе в центр больше не мотаться. И к себе... наверное, таки еду. Потому что врач сказала, что меня шатало, и пульс повышенный. Ну пульс я сказала - могу волноваться из-за незнакомой ситуации. А вообще у меня не очень здравая слабость... и непривычного вида. Но в социалку таки надо бы. А ещё я собиралась с вечера - и куда только засунула катушку с нитками?.. ну хорошо на работу притаранила ещё раньше вторую - будет, что в очереди делать - зашивать разъезжающуюся по мнооогия швам планшетку. Бутылку тоже не нашла... ну и ладно. Основное, главное, взяла. И да, покупать билет, когда электричка уже у перрона - а нервы даже не дёрнулись))) то есть да, нервяк включается, только когда надо с людьми взаимодействовать, и это может быть похоже на с бывшими паспортными ситуацию или общение. На электричку я, кстати, спокойно спела)) пробедалась и на ступеньках немного не удердалась, шмякнулась чуть вперёд вместо забегания - но учла, и опять спокойно - мол, народ, всё в порядке, спасибо)) спокойно отклонилась назад, со ступенек встала и по ним забралась. Но нарооооду былооо!..
Так что щаз жду Лисоньку, который уже где-то в дороге. Пареллельно ловлю и выкидываю таракана - впрочем, я его весь день. Суть таракана заключается в том, что я недоедала много лет - чтобы "поэкономь деньги/продукты, не ты тут одна, нам тоже надо, не обжирайся, ты и так ешь слишком много", ну и всякое разное сюда. Осознав это вчера - ну как осознав... скорее, начав осознавать это благодаря Эле, это систематическое недоедание и голод что такой, что энергетический, вчера вечером и сегодня специально обращаю на это внимание. Несколько раз уже отловила это практически фоновое уже - мол, не особенно голодная, ну так и нефиг есть. Лучше типа якобы поэкономить для окружающих. Ну а... примерно 30-40 центов - не то, на что обеднеем))) так что крекеры ем)) ну а ибо лёгкие и вкусные, и дома пачка как раз была. Вот и взяла с собой... А тараканам этим - точно невфиг быть у меня в голове... легче без них. Пусть в упавшей с хвоста консервной банке остаются!!!)))) А вообще да, весь день настроение - как тэг - отвязываю консервные банки с хвоста)))) ну а ибо - где вы видели в норме кошку илисамолёт с этой жестянкой на хвосте, а?..)) Или жестянками?.. Слишком они аэродинамику ухудшают!! Так что неее, мурлыка - что пушистая, что металлическая, категорически мимо этой дряни!! вот и продолжаю... выкидывать. Зелёный чай, сахар и крекеры - прекрасная для этого настройка!!!)))
..а ещё из вчера замеченного и сегодня разбираемого жестянка редкая, хотя и не особо габаритная... вот когда я сказала про взаимовыгодный обмен - тчо, например, у меня не успевающее съедаться коф-чай-продукты из пайка, а у них, например, та же обувь, и в итоге всем ощутимая экономия, ну вот, а Эла говорит, что это взаимовыручка. И я тогда офигела, а сейчас разбираю... слово взаимовыручка воспринимается по отношени. ко мне как не ко мне, потому что это предполагает уважения ко мне и признания моей личностной ценности больше, чем этого ко мне нормально. Даже не то что незаслуживаю - просто это типа не мне, и всё. По умолчанию Мироздания вроде как...)) думаю, с какой стороны к этому подходить. Потому что выкорчёвывать этот подрубленный пень и отвязывать эту жестянку - как-то надо...))) Вот именно особняком, что якобы оичностной ценности у меня ещё меньше, чем социальной или ещё какой, а выручка - это к кому угодно, якобы, кроме меня. В общем, чоё-то мне поплохело, расхреновеется - пойду дальше... убирать)))
Про то, что элин подарок-шарфик - это опять-таки якобы отношение не ко мне, потому что якобы недостойна - это уже старая и знакомая шарманка... отловленная сразу же и почти сразу выключенная. Надоевшая ужееее... Но всё-таки я, оказывается, жила в каком-то странном кармане мира))) Блин, мне в нормальной жизни - странно!!!))))) У меня не укладывается в картине мира тараканов - хотя в подсознании почему-то уложилось - что когда мне плохо, это нормально, когда мне помогают, а не выливают три тоннны говна за их не оправданные эмоциональные ожидания. Уложилось как-то само, когда я была в больнице, и до и после этого приходила в себя. Так, мне сейчас опять плохеет об этом думать... ладно. Но ып, редкие же говнюки эти тараканы, однако!!..))) Ну или просто... идиоты.))))) Но да, мне всё ещё бывает очень странно, когда такое хорошее отношение - и ко мне. Хотя почему-то это нравится куда больше гадости, что якобы ко мне нормально плохо относиться.
...Лису всё отдала, сканировки по мылу себе отправила, всё синхронизировала.
Пока мне по-особенно-мерзостно-хреновато, проще никуда не идти, а таки поискать, где ещё делают нужные мне УЗИ сейчас. И гинеколог.
И ещё нужно до пятого числа табличку-отчёт о моей работе за июль... ладно, это - негорящее, можно и из дома сделать. А вот врачебное лучше щаз, пока я в центре... ибо на карточке внезапно не 50 центов, а 8 с половиной евро оказалось - тогда точно до зарплаты укладываюсь без займов))))))))) ну разве что на ноут может понадобиться больше. И урааа!!))))) и даже ежели мне сегодня куда-то ехать будет надо - всё равно...
То есть, нет худа без добра, получается))) да, чуть не померла, вспомнила только сейчас - в больнице был момент, когда волевым усилием выбрала выжить и таки не подохла, именно что-то нервное дурное вспомнилось и поехали, но. Выкинуть пачку тараканьей дряни, и отловить ещё несколько, которые сейчас выкидваю - это говоря о тараканах. И обнаружить что-то про улетевший куда-то блок на выражение хорошего отношения - это, наверное, тоже сюда... Ко врачу встала без проблем, от работы отдохнуть - тоже можно... хотя она мне нравится)) выспаться, наконец, и по дому будет время... надо одежду разобрать и посуду перемыть. Собирала документы на распечатку - обнаружила, что денег на карточке дофига много. Так что жопа - ну и ладно, от винта - и будем жить!!)))))
...а ещё да, перекинуть на комп фотки, когда зафоткаю следующую группу. Ориентировочно тут сижу где-то до трёх с маленьким хвостиком, наверное...)))
...а что пока нервов почему-то не хватает на сесть положительные впечатления россыпью записать - ну и ладно, ещё найдётся!!!
...в общем, жизнь - прекрасна!!))))

@темы: праработу, полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, врачебное моё

21:21 

...

Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
...вернулась. Домой. Живая. Небо, какое счастье!!...))
Так что не волнуйтесь, вы меня не потеряли, я вполне себе живая - гвардия не сдаётся, истребитель - летает, будем жить)))

...в общем, пришла я вчера к хорошим товарищам, и было мне вначале очень хорошо, а потом очень плохо. Эла ночью вызвала скорую, когда мне не получшело, утром меня уже выписали, так что я пришла к ним, отоспалась-пришла в себя и уже практически только что вернулась домой. Диагноз дряни - соматоформная вегетативная дисфункция, нафиг надо, будем выводить, в понедельник пойду к семейному. Диагноз состояния - хорошее, но охота спать. А ещё я кошка, у которой на хвосте внезапно нет консервной банки, к которой она привыкла. Не ждать неизбежных ударов от тех, кто рядом, особенно, когда мне плохо - без этой полубессознательной программы мне намного легче. То есть это всё я ещё буду осознавать. А пока я просто тут, я есть и буду, вот!!))) Мир мой прекрасен, и город, и те, кто рядом.)))))

:star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star::star:

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, врачебное моё

С точки зрения Вечности

главная