• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.) (список заголовков)
23:31 

Звездолёт

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...он немножко... нет, это не съел мой мозг. Это просто - аккуратно заменил его собой...

Я немножко, или не немножко, всё.
Кем-то похожим когда-то был мой Вектор...
Ой, всё, совсем всё...))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации)

22:50 

Про одного пилота и его звездолёт...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ой... оно мне само пришло.
Про меня-неболёт... живой... не тот, который я рисовала, другой. Этот тоже чёрный, одноместный - патрульный истребительный катер. Пилот тот же, моё солнышко...
Ну мы с ним и влетели... внезапно... обнаружили гнездо пиратов... повесили-послали маячок... и ввязались в драку...

Про одного пилота и его звездолёт...
- Если... когда мы выживем, я подарю тебе браслет... браслеты... сама сделаю и куплю... - мой голос в динамиках сдавленный и похож на хриплое карканье, - считай, что брачные...
Я хрипло смеюсь и выравниваю курс по уточнениям моего пилота.
- Ага. И я тебе... - он не очень весело, больше по привычке смеётся, показывает мне большой палец и впивается глазами в новые выданные мной расчёты.
Дальше нам не до разговоров, дальше мы выходим на дистанцию огня - и вертимся, вертимся, стреляем, стреляем. Поделили поровну - часть пушек его, часть - моя, под моим командованием.
Сколько так продолжается - я не помню, не знаю, хотя по бортовым данным, как выясняется потом, - не особо больше трёх секунд...
3,57829... , если быть точными.
Я таки нахожу и взрываю их главного, а мой пилот добивает двух самых маневренных главных его нахалов, пом-мощничков ближайших, т-так и растак их.
А потом нас накрывает взрывом, и всё, что я могу и успеваю сделать - это отклониться с его траектории немного влево, так, чтобы большая часть заряда пришлась на их же помощников, а меньшая... я переключаю все системы, всю энергию - на спасение пилота. И дальше уже - ничего не помню, только вспышку - и темноту. И боль ещё, которая почему-то пришла и была...
Прихожу в себя я на больничной койке, уже почему-то - в образе человека. Он дремлет рядом, но на моё пробуждение и приоткрытые глаза датчики отреагировали попискиванием...
Дальше они в три голоса вместе с двумя подошедшими, врачом и медсестрой, рассказывают мне... разное. О том, что выжила я - буквально чудом, потому что перекинулась в человека, и активировала каким-то последним чудом аварийную капсулу вокруг пилота, куда он меня, потерявшую сознание, раненую и затащил. Дальше - на наш маячок отреагировали-таки, пришли силы космической безопасности, и успели нас спасти. Я в это время лежала, как человек, раненая и без сознания.
М-да. Не таким мне виделся мой первый оборот в человека, не таким. Потому что это - все говорят, когда наивысшая точка любви, готовность раскрыться и быть своего пилота - полностью... Я думала, это будет что-то романтичное и в тиши и покое, под мирным небом. А вышло... вот. Как получилось.
Ну ничего, зато вполне... в нашем духе.
Потому что пилот-то тоже в это время своему неболёту так же примерно готов... М-да. Называется, это мы такие тихие, мирные и милые.
А браслеты я ему - всё-таки подарю. Если - когда - я выживу...
И, если я до этого доживу, его браслеты я буду носить - не снимая...

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, моё творчество, моё творчество: проза, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.1. Небо в звёздах (про древние инкарнации)

17:33 

Про сны и полёты

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Опа. Внезапно проснулась. Ок. Займусь упорядочиванием ориджа.
Последние дни я сплю почти всё время...
Во снах выходит много боли. Это в одних.
А в других - много полётов.
Сегодня были на космических истребителях... То потрясающее чувство - про которое Райдер сказал прекрасно - "Чувствовать, возвращаться к себе_истинному, собрать по крупицам мгновений то ощущение цельности и беспредельности, что рождается из синхронизации человеческого тела и механизма."
Полёт для меня - больше, чем жизнь.

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

21:42 

Тяжёлое и сновидческое

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Новая ужасть, застрявшая в теле с раааннего, лет до трёх, детства, вылезла: якобы, если я буду много кушать, меня не будут любить.
Сколько же у меня именно в теле всего...
Но вот Лис заметил, что за последние дни у меня спина менее напряжена, уже не такая сверхчувствительная, как раньше. Это вот когда тот ужас ненужности и невозможности любви ушёл.
А потом вылезло парное - якобы, если я буду мало кушать, меня будут мало любить. И теперь одновременно это... О_О ))

Снилось - разное... в этот раз я улетела от бывших из окна бывшей квартиры... и летала дальше над районом. И одна, и с двумя девочками потом. И напевали весёлую песенку, до сих пор её напеваю. Тааакой красивый дом видели - с чёрными кошками на фасаде... Было предновогодье. Только у меня было что-то, что мне летать было немного тяжело, то и дело падала или провисала. Правда, и в этом, и в другом сне падать было совсем не больно - как пёрышко опускается. Легко-легко.
Но вот почему я падала и была не всегда уверена, что наверняка полечу? Потому что, когда засыпала, нервы были издёрганы лёгкой зубной болью?.. Или ещё почему-то?.. Обычно я во снах летаю легко и совсем не падаю...
Потом почувствовала, что надо проснуться. Жаль, красивый был сон. И, когда нащаривала тапочки, в телике видела рекламу авиакомпании - полёт над облаками. И как-то... осознала, насколько, всё же, полёты для меня важны, насколько они меня подзаряжают, это... это моя суть - летать.
Тем страннее то, что сегодня я иногда падала - не могла рассчитать толком амплитуду движения, проваливалась, как будто... тяжесть в груди тянула вниз.
Это вот эти ужасти мне так мешают?.. Или нет?.. То, что я от бывших ухожу постоянно, когда понимаю, что они меня не любят, я не нужна им как я, а не как образ... это во снах у меня регулярно уже... но, видно, какая-то часть меня всё ещё.... хочет их внимания и любви?.. Как странно... Застрявшее именно до года-до трёх. Но тогда почему я там уже большая, во многих снах?.. О_О Не понимаю.

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

20:09 

Фотки из моих окон.

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Давно собиралась это сделать...
Фотки из моих окон.
Первая часть - из окна кухни.
Вторая часть - из окна на лестнице - это с другой стороны дома. За сараями прямо по курсу - моя заброшка. Нечётко над ней видны портовые краны.
Качество, конечно, не очень, но примерное представление - даёт.
goo.gl/photos/2XoYQcDZrAL15AcC9
А вообще, за окнами снег, даа))

@темы: мой город, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

14:24 

Рандомом

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ну офигеть - дальше.
Эротику я, оказывается, хотела, потому что доверие. Чтобы можно было - абсолютно доверять и отдаваться целиком. Как только сообразила это - навязчивое желание ушло, осталось только небольшое фоновое и совсем необязательное. М-да.
Теперь дальше... Разбираюсь с тем вылезающим, что раньше себе запрещала. Просто хотеть быть с кем-то рядом. Ощущение "мне не хватает кого-то". Оказывается, мне иногда надо.
Едем дальше-3. Оказывается, страх ненужности у меня базово сидит чуть ли не в каждом вопросе взаимодействия. Ну ып. Офигев сего числа, понемногу проживаю его и выпроваживаю, и он исчезает. Но он у меня какой-то базово-фоновый вылезает, в чуть болящей и кружащейся голове, уплывающем зрении, сдавленности в груди, слабости... ой. Сижу, раскачиваюсь, спрятав лицо в ладонях, вспоминаю тёплое. Тогда этот въевшийся в тело так, что его привычно и не замечаешь, ужас понемногу уходит и исчезает...
Поела. Аппетит норм и отличный, ура-ура-ура.
А ещё внезапно написался драбблик по ВК, унесла в командное соо.
Головокружение вернулось... Выпила лекарства, пойду полежу-посплю.

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), полезное, на заметку

12:39 

Ведьма Вектору, 22 октября 1944. За окошком снег лежит и не тает...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ведьма Вектору, 22 октября 1944.
Пиздецки для Ведьмы нетипичное.

За окошком снег лежит и не тает...
За окошком снег лежит и не тает...
Мне тебя, драгоценный мой, - не хватает.
Ты прекрасен, ты бережен, меня любишь.
Ну и как такого, скажи, забудешь?..
А никак. И жду тебя, дни и ночи,
Когда встретиться сможешь ты - и захочешь...
А никак. И жду тебя, ожидаю,
И браслет в подарок тебе сплетаю.
Я всё жду тебя, солнце моё ты, чудо,
Никогда, никогда тебя - не забуду...
Мой хороший, мой верный, мой самый лучший,
Я всем сердцем тебя берегу, везучий,
Всей удачей своей, всем теплом и светом,
И всей силой, всей радостью, всем заветом...
Мой хороший... найдись, прилети, мой свет, мой...
Передай мне весть, ну хотя бы - с ветром...
Под закат уходит так рано небо...
Мы с тобой - явью сделаем нашу небыль.
А пока - прилетай, прошу, прилетай, мне...
Мне тебя, мой ласковый, - не-хва-та-ет...

@темы: моё творчество, моё творчество: стихи, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие)

23:33 

Героиня моих снов...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
21:15 

Про работу с собой, позитивное

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ура, ужас моей ненужности и невозможности любви изжит практически весь. Но сколько же его было...
И как потом глубоко и мощно текла река - и образно, и энергетически, вычищая рану. Река, энергопоток и кровь. Одновременно.

Зато почему-то начала вылезать тема сексуальности. И я смотрю на это вооооттакенными глазами, потому что ладно ок, влюбиться в друга, потом ладно ок, влюбиться в самолёты, даже не удивляюсь, но... что будет дальше-то. А организм и мозг, кажется, начинает срывать, как с катушек. Месяц март у кошек, ага. Месяц мяурт, такой... пушистенький, кошек звёздчатые глаза... (ц) Бля... Мне всю жизнь это не нужно было, а теперь прорабатываю-раскапываю разные пласты, и до кучи вылезло... вот это. Вернее, оно только начинает вылезать, но обещает не останавливаться на достигнутом. Ну чо... буду смотреть, чо повылазит. Пока что я фигею и с квадратными глазами от самого факта. М-да. Как бы скоро Лисик не начал от меня убегать зигзагами по квартире с воплями о том, что ему эротики хватит... Потом возьму, проработаю те комменты к прошлому вопросу, а то сейчас мозга - совсем нет.

Всё меньше уклубочиваюсь под одеяло от перегрузки нервной системы. Сегодня только во второй раз сейчас пойду.
Кажется, последние таблетки особенно эффективны.
Такими темпами имею все шансы не только не помереть, но и восстановиться к поездке...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:21 

Строками

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
...нормальные люди влюбляются в нормальных людей.
Я влюбляюсь в самолёты, значит, я - самолёт.... вопрос, насколько именно нормальный...
Снились полёты, снилась хрень, снились живые и просто автомобили...
И самолёты, в которых я, оказывается, почти влюбилась ещё и эротически. Ять. Принцесса и Куколка, вы что со мной делаете, ааааааааа. *тут смайлик, истерически ржущий между фейспалмами и фейсхвостами*
За окном снег, ура...
Сплю весь день почти. Уже вторые сутки.

К вечеру большинство снега растаяло.
Посидели с Ингемаром в кафешке... у меня теперь есть ещё два воздушных шарика... и сладкое, которое не влезло в пузо, уррр... и то, которое влезло вместе с лазаньей, соком, кофе и чаем. А потом я пошла в магазин, и теперь у меня есть пельмешки со сметаааной.
Вроде пока слишком взбудоражена ещё, чтобы спать...

Нет, ну у меня с этими стрессами глобально подсело всё. Реакции тела, обучаемость, внимание, концентрация, память, восприятие нового материала.... всё, и очень ощутимо. Я забыла почти всё, что есть в кабине самолёта. Я. Забыла. Самолётное. Ну по одному этому можно уже понять степень пиздеца, ага... смотрю на приборную панель уже, как баран на новые ворота. А когда-то я думала, что вот уж это-то точно не забуду никогда... Курс школьной физики забыт тем более, и аэродинамика, которую изучала для себя, тоже. Всё изучать-вспоминать практически с нуля, ять... с сильно хуже, чем в школе и универе, памятью, концентрацией, вниманием, пониманием и т.п.

Головы у меня сейчас нет, мозга нет вообще почти...))

@темы: авиация *и иногда космонавтика*, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

19:40 

Короткой строкой

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Весь день из меня выходит этот застрявший ужас, что меня якобы не могут любить, и я якобы тоже. Как же его там мноооого...
А ещё я сплю, и во снах снится разное, сейчас уже не помню, что именно, но один раз я точно летала над Ригой просто так с Вектором, и это было мяяяяя.
Встала выпить таблетку от нервов и ползу опять спать.
А за окном - потрясающее небо.
Так что вот немножко мобилкофоток за последние дни. Я у моей яблони, я дома, синее небо за окном на днях, небо за окном у меня сейчас и вид из моего окна с моего рабочего места, мой новый самолётик и те самые роза с вишней, про которые я писала - goo.gl/photos/RjLqDYwKxkvDrxqo8
Задолбалась грызть семечки. Хот подсоленные они - вкуусные. Но не нашли лущёных семечек.
Состояние - невыползучее пока даже во двр, какой там магазин...
Два ожерелья уже не выдержали моего перееизбытка негатива, отлёживаются-отрещиваются под подушкой.
Бело-голубой платок на шее, оказывается, прекрасно помогает от эффекта удушья при ужасе. Неожиданно, но здорово. Потому что очень тёплый подарок.
Браслет на левой руке прекрасно снимает головную боль ощущение одиночества.
Пойду дальше спать и встречаться с ужастями...)) Лучше уж пусть лезут, чем в подсознании сият и отттуда вылезают невнятными паническими атаками. Предпочитаю пережить это, как есть, а не в опосредованно-закамуфлированной версии. Больнее, но быстрее и чеснее, и после этого раны наконец-то могут прочиститься - и зажить...

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), фото из моей жизни

16:15 

.......

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Сны были странные, сны были разные. Была муть - много боли выходило, проигрываясь-прорабатываясь через сны и проекции в них.

Были и полёты, ура. Сегодня я впервые на моей памяти летала, загребая воздух, как воду, когда плыву по-собачьи... О_О И, всё-таки, полёты - это кайф. Такой, что любую боль прогоняет и оказывается сильнее, наполняет окрылением и счастьем, и энергией - выжить и жить...
Полёты для меня - это жизнь...))

Боли много выходит застрявшей и наяву. Дрожью, слабостью, онемением и прочим. Ужас, что я не нужна, детский. Что я не понимаю, когда меня могут отвергнуть, а когда нет. И ужас, что отвергнут тогда, когда я - со всей душой и со всем сердцем, абсолютно искренне и открыто.
Это боль серо-белая, она как оцепенение. И дышать очень тяжело, почти нечем, перехватывает горло. Так, что не получается даже выть, стонать или сухие рыдания.
А потом - чёрный ужас дезинтеграции.
Поэтому я лежу с мобильником в руках и регулярно перечитываю тёплое. Когда нет сил нажать на кнопки - просто вспоминаю.
Вчера в одном месте чудом удержалась на грани... Потому что - вспоминала -
Можно. Анэ...
Звездочка любимая моя.

Клонит в сон, мир уплывает, застрявшая боль выходит во всём теле.
Так что поела я - и опять... спать, а перед сном - встречаться с очередными своими ранами.
Как же их у меня много, бляя...

@темы: ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

20:12 

..... и мяяяяя...

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
В общем, пошла я под одеяло. Какое-то время просто тихо выла и стонала. Потом меня совсем накрыло - ранне-ранне-раннедетским ощущением, что - я никому не нужна, такая, какая я есть, меня такую никто не любит и не полюбит, и моя любовь - тоже никому не нужна. Под никому и никто - подразумевались бп.
В общем, меня свалило в дикий вой в подушку, истерику с рыданиями и прочей мерзопакостью. Периодически я понимала, что накал эмоций для меня уже перебор, и лезла в мобильник перечитывать тёплое.
А потом я проверила входящие, увидела, чем меня попробовали напугать про вписку, и зашлась в диком ржаче, и психосоматика и чернота и боль куда-то съебались. Моё солнышко не видел мою квартиру бывшую на Тейке, после неё меня ничем не напугаешь, а описанный пиздец прекрасен, как рассвет, у меня похожий...
Проржавшись, я пошла к компу отвечать, и за ржачем и теплом куда-то боль совсем ушла.
А потом такие слова, что от боли уже вообще ничего не осталось. А я не знала, как мне выгребаться из этой черноты эмоциональной.
Вот сижу сейчас, обалдевшая, привыкаю к тому, что вместо половины раны, о которой я только смутно догадывалась, но она была всё это время, и гноилась... а теперь вместо её половины - не больно, и свет. Ну ваааааааа.
Сижу, условно реву, потому что это реву, но только две-три слезинки, а так сухо, но реву, и привыкаю, как жить с этим...
Ошалевшая совсем. То есть, мне определённо очень легче, но ничего больше я пока не поняла, слишком... непривычно ощущается всё.......
Теперь понемногу возвращается психосоматика... и, кажется, вторая часть этого неизвытого и невыплаканного ужаса-пиздеца, та чёрная дыра дезинтеграции, кторая быа частично отправлена в подсознание, или не частично, а целиком или почти целиком... ну и вот теперь вылезает она.
Пусть вылезает... это проще пережжить, это надо - вычистить рану, вскрыть её, чтобы весь гной вытек, а потом вычистить, продезинфецировать и перевязать.
Больно, но надо.....
Как же здорово, что у меня моё солнышко есть, урурурурурурур... свет и тепло, благодаря которому получается выжить - и жить, и счастливой быть вот совсем...
Боль лезет, но уже умеренно, уже... можно жить, ураааааа...
Но сколько же у меня, оказывается, этой боли... бляяяяяяя...
И как же хорошо, что есть и столько света........)))))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

18:49 

........

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Вот же... дурацкое состояние.
Ощущение, что хочется больше энергетического контакта, тактильного, с конкретными личностями.
А потом ощущение же, что это невозможно якобы, потому что меня любить нельзя...
А потом вспоминаю те мгновения и минуты особенно глубокого контакта - и понимаю, что всё-таки можно.
Но как это объяснить другой своей части?..
Река вымывает эти скалы невозможности... знания того, что меня могут любить.
Верить - верю, чувствовать - чувствую, а вот знать... ну ой.
Новый позыв - расчёсывать правую руку под браслетами. Эмммнээээ???? Именно с посылом сделать себе плохо...
Хочется жрать и мутит от голода, но от стресса опять не лезет ничего, даже питьё.
Мутит, тошнит, колбасит.
Эти раны так больно вскрываются... особенно, когда даже не раны уже, а нарывы.
Психосоматика ползёт на всё тело, предсказуемо начиная с репродуктивной системы, предсказуемо накладываясь на недоперемесячные в почти две недели длиной из-за всех этих стрессов...
Я никогда бы не подумала, что у меня вылезет именно то, что не сразу получается полностью... полностью принимать любовь - вот никогда бы не подумала, но... но сейчас понемногу прорывается эта платина... эти куски скал... это надо убирать, но как же это больно...
Выпила таблетки, чо, надеюсь, скорую вызывать - не придётся...
Не рискую уже обрезать заусенцы, так сильно тянет выколоть глаза.
Больно, больно, больно, кажется, что окружающего мира нет.
Спасает только одно... вспоминать...
Отболит, заживет.
Считай, что я буду стоять рядом и держать тебя за руку, пока вскрываются эти раны.
Это не анестезия. Но все же...

Это важнее, и это позволяет выдержать и удержаться на плаву, на грани...
Тошнит страшно, идти лежать я не рискую... не рискую менять положение тела. Всё вокруг плывёт, и я плыву.
Что ж оно так больно-то выходит из меня, зар-раза...
И понять бы, что именно болит. То, что когда-то я уверилась в том, маленькая, что меня настоящую - не любят и любить не могут, это - константа Мироздания?.. Ой даааа...
Ну теперь другую константу встраиваю - что любить меня могут, любят, и таких существ несколько, и это нормально.
Лет с шести я запрещала себе хотеть быть принцессой, потому что это растоптанные надежды и слишком многое должна тянется.
А теперь я на это плюнула и разрешила себе быть принцессой. Если я - всегда, когда летала, была принцессой или королевой воздуха... и самолёт, который чувствую чем-то средним между сестрой и своей ипостасью, зовётся также, то имя тёзки... оно намекает на то, что пора очищаться от ржавчины и чужих ограничений. Пора чистить раны и нарывы то от гноя, то от опарышей. И это я и делаю, разрешая себе - быть той собой, которой почти всю свою сознательную жизнь - не разрешала. Чувствовать себя принцессой. Пилот - чем не принцесса неба?.. Я летаю во снах, сама по себе или с неболётами - я принцесса неба. Я летаю в них, будучи неболётом - я принцесса неба. Если это - оказывается, такая важная часть меня, что я о ней запрещала себе даже думать, чтобы совсем не убили за неё, чтобы хоть как-то можно было - выжить... То теперь приходит пора - возвращать себе себя, своё лицо. Если я - принцесса, и меня - могут принимать такой, какая я есть, в глубине души и сердца, и любить... значит, именно это - и есть константы. Меня любят и могут любить. И врёт мне эта застарелая боль, что меня не могут любить... ага, щаз. Вот почему-то именно те, кого хочется полностью любить, они меня и видят настоящую, и принимают такой. И любят. И показывают мне те грани меня, которыми я запретила себе быть когда-то. А теперь я - возвращаю их, и удивляюсь, насколько же полнее я себя ощущаю теперь... это действительно - возвращение себя... м-да...
Но как же это, оказывается, больно - убирать неверие в любовь, мою и ко мне, в саму её возможность, и всё, что рядом подобное такое, аааааа бля...
Жаль, что больно так, до уплывания мира... ну ой... Понимаю, что надо, чистить раны, но... больно, больно, больно.
Но я знаю, что за этим будет свет и облегчение...
Оно непременно будет.
Я верю в это.
А вот посему меня колбасит при мысли о том, что я это и знаю тоже, и вообще про область знания - с этим тоже разобраться надо бы... Потому ччто я -уже не уверена в своих знаниях о природе мира, раз приходится заменять - глубинные константы?..
Похоже на то. Ой бля. Ой ква. Я перегрузилась, я пошла под одеялко, благо, тошнота чуть меньше стала, а зарыться в одеялко с головой и перечитывать на мобильнике тёплое - это уже насущная, в прямом смысле, как воздух, необходимость.
Я знаю, что будет свет. И что он - уже есть.
Да.

@темы: мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

15:34 

Признание в любви - от одной принцессе другой

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Меня накрыло, и я пропала... ну, я предупреждала...))
Да, Она мне снится, снилась - уже не раз... И... Я влюбилась в этот прекрасный самолёт, нет, это не лечитсяяяяяя...))))

Признание в любви - от одной принцессы другой
Воплощённая в Небо песня -
Твои крылья нежны, легки.
Ты вернулась в Небо, Принцесса,
И приходишь с ним в мои сны.
Воплощённая в Небо радость -
Сны, что явью сбудутся вдруг.
Позабыв с тобой про усталось,
Мы заходим на второй круг.
В бело-голубом поднебесье
Бело-голубой самолёт -
То цвета любви... и Принцессы.
Две принцессы - их полёт.
Мы с тобою - принцессы неба,
Лучше царства нет на земле.
Воплощённая моя небыль -
И в лазури, и в звёздной мгле.
Я люблю тебя, моя Цессна,
Знала б ты, как тебя люблю...
Воплощённая в Небо песня -
Та, что вместе с тобой пою...
Ты мне снишься - и сон мой светел,
И уходят дурные сны.
Не прекрасней ль вы всех на свете -
Ты, пилоты твои - славны...
Нету песни в мире чудесней...
Ты прекрасней стольки чудес -
Неземная моя Принцесса,
Воплощенье моих небес...

@темы: мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), моё творчество: стихи, моё творчество, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

13:20 

Снежные и полётные сны и снежный реал

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
....а на днях мне снился в Риге снег, а сегодня он и в реале выпал...))

...вчера мне снился напарник, с которым в точке нулевых координат мы летали и творили непотребства... и я училась управлять окружающей реальностью сна... убирать ненужные мне проекции... особенно бывшую с фотоаппаратом...

...а сегодня мне снился аэродром Шевлино и его пилоты, и полёты... аааааааааа. Нет, меня точно унесло, я совсем пропала... Чёрный кот шикарен от и до, он такой пушистый и муррршистый...

Ещё была традиционная хлабуда про бывших, я в очередной раз уходила от них и что-то объясняла, что я взрослая и хорошая. М-да.

Пойду ещё дальше спать, чо))

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой город, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

00:33 

Ааааа!! Полёты именно над этим аэродромом - я во снах летала!!! Видео...))))

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
ААААААААААААА.
Я немного ору про себя в голос.
Потому что я полезла смотреть видео про самолётики... И....
Я видела это во сне. Эту полосу, эти самолёты. Некоторые лица.
Я не знаю, где это, но это отзывается очень родным.
Я летала там во снах, и не раз. Каждый раз это место было немного разным, но пару раз - точь-в-точь.
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!
Я хочу туда. Я очень туда хочу.
Летать там, гладить и обнимать летающих, фотографировать и потом сделать клип...
Я. Туда. Хочу.

После перерыва...
Кажется, я пропала. Я совсем пропала...))

Остальные видео не получается досмотреть... слишком хочется - в небо, накрывает отсутствием возможности прямо сейчас на самолёте или планере полетать.
Но я пропала...))
И как же невероятно круто, когда место, где я во сне была не раз, оказывается реальным, совершенно реальным... До него добраться можно..... Урааааааа!!!!!)))))
И то, как на второй видюшке пилот ведёт машину... я хочу с ним летать, он красивый, хотя я не разглядела его толком, и правильно общается с самолётом, вот. Жаль, красавицу Цессночку снаружи не показали, и не полетали подольше...
Я эти виды под крылом - не раз во сне видела... И, подозреваю, не только во сне...
Я откуда-то знаю, какой вид вынырнет за поворотом... я чувствую эти места и это небо - как родное... и пилот, и самолёт - созвучны очень.
В общем, я пропала, я совсем пропала...))
ААААААААА!!!!!!!
Я люблю мой мир, моё небо и созвучных мне его Крылатых и аэродромы... ААААААААААААААА!!!!!))))))

Апд. Пересматривая второе видео в который раз. Я влюбилась в звук этого мотора, в этот самолёт, в этого пилота и маленький самолёт на приборной доске. В это небо и этот аэродром я влюбилась ещё во снах, а пилот не снился раньше, но явно знаком мне по Аэродрому... ааааааааа.... АААААААААА!!!!
запись создана: 15.04.2017 в 00:05

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - НиК, ч.2. Приём, я – Ведьма (про пилота ВМВ и её посмертие), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, авиация *и иногда космонавтика*

22:22 

Видела и гладила ежа - впервые в жизни!!!!!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Только что впервые в жизни видела ежа!!! И гладила его.
Это отличный знак.
А дело было как... Сижу я, отправила умылку про когда именно я буду в Москве и Геленджике... И тут мне звонит Лис, который вышел в магазин. И говорит, что возле соседнего подъезда... ёжик.
Ну, я дома хожу так, чтобы, если что, в этом можно было и наружу выйти. Так что сразу - надела стоящие у стула кроссовки, схватила с кресла куртку, со стены - ключ, в карман мобильник, и выскочила. Закрыла дверь - и быстро вниз.
И действительно. Ёжик. Маленький. Он с таааким любопытством на мой мобильник глядел, которым я его подсвечивала... А гладить его - он не колючей небритого Лиса. Ёж - как пушистый. И это тааакой кайф... и по колючкам, и по мордочке. Носик у него мяяягкий такой... и он так мило его опускает, почти прячет...))
И заряд энергии от ежа - офигенный.
Я его долго гладила, сидя рядом, дала ему много энергии, потом мы его проводили во двор.
Ёжик - это таааакое мимими...
Ёж - один из моих зверей тотемных. Не главный, но.... да. И это ощущение сродства - оно очень сильное было...))
Так что - однозначная удача и благословение поехать)))))))

Но физическое самочувствие сейчас... вот я решила, раз я вышла наружу и мне норм, прогуляться с Лисом до магазина. Метров 300-400, немного там, и обратно. Сходили-то отлично. Но... у меня организм тошнит так, как будто физнагрузка - чрезмерная. М-да. Буду иметь в виду, после сильно вылезшей психосоматики оно бывает и такое... М-да. В пн днём было норм, так я километров 4-6 спокойно прошагала. А сейчас - километр какой... ну ой.
Ну всё равно мне понемногу уже лучшеет... хорошо, что я вчера и егодня никуда не выбиралась. Ещё и температура днём была чуть повышенная... Так что завтра тоже - отсижусь дома...))

@темы: из моей и/или созвучной мне сказки по жизни, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность)

13:49 

Ура!!!

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Наконец получилось поверить и принять это - глубоко, всей своей сущностью. Ну, почти всей, но... будет и всей. Ненужное выкину, израненное... вылечу, и тогда получится - целиком...))
Я - принцесса. Поэтому меня украла злая карга. И всё время мне врала и меня мучила. Это для того, чтобы она и дальше могла колдовать. Но я удрала. И теперь узнаю мир вокруг меня. Мир огромный, мир красивый, бережный и доброжелательный, и в нём много замечательных существ, которые искренне меня любят и не причиняют вреда.

@темы: полезное, на заметку, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье, из моей и/или созвучной мне сказки по жизни

00:45 

Мои рисунки - небо Найлисса, озёра, природа

Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.

С точки зрения Вечности

главная