00:01 

..............

_Полярная_
Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Ыыыып... кажется, у меня в этот раз осознания какие-то фрагментарные, россыпью.
Ну то есть оно про моих тараканов и баги. Полетевшая физиология. Тактильный контакт, доверие... осмысляю пятничный разговор с Элой и вчерашний с Анитой.

М-да. Поговорила с Анитой по телефону вчера.
А сегодня - снилась какая-то запредельная херь про всё плохо и эмоционально как жить. Такая, что в один момент после пробуждения всё забылось, но было вообще ощущение полной эмоциональной враждебности вообще всей среды вокруг меня, про которую я ничего не знаю, не вспомнила со сна, но она вокруг вся. И это было настолько плохо, что с этим было физически почти невозможно жить, нервная система почти ушла в полный коллапс. Как-то по-новенькому, как взвинченно, раздражало всё своим наличием, вот вообще абсолютно всё, такого у меня не было никогда. Я рефлекторно закопалась под одеяло - целиком, с головой. Было ощущение, что огромный и посему-то враждебный мир остался снаружи за одеялом, а одеяло тоже частично он - а для меня это нонсенс дикий, мир для меня всегда очень доброжелателен и свой, и под одеяло я часто залезаю, когда нервная система перегружается, так что это и сейчас поэтому рефлекторно сделала. Браслет на левой руке, Красные звёзды-цветы, как вспыхнул, предупреждающе-отрезвляюще сжимая запястье - вспомни, кто тебе его дарил. Вспомнила про напарника эмоциональным образом, стало легче, ушло ощущение полной враждебности, появилось частичное ощущение умиротворения. Вспомнила мяурррную строчку, прямо связанную - "Ты моя, крылатая, это знаю точно". Дальше уже чисто на рефлексах - залезть в мобильник, найти в почте этот стих, несколько раз перечитать, успокоиться более-менее и под одеялом заснуть мобильником в руках, где на экране это включено. И ещё 2-3 раза ненадолго засыпала, просыпалась с ощущением шваха, перечитывала стих, засыпала дальше. Со временем ощущение шваха спадало и таки ушло. Но тенденция... так плохо мне ещё не было вообще. Хотя спасаться тёплыми строками и воспоминаниями - это я давно.
Теперь дальше, как проснулась, проголодалась, съела сырки, счастье, что их Лис принёс. Весь день ощущение полуголода, мясо!! не хочется. Хочется кремовых пирожных, но я слишком неадекватная, чтобы за ними наружу выползать. В туалет часа четыре уже собираюсь идти и не уверена, а надо ли оно мне. С похожими симптомами летом я лежала в больнице. Ойква... Чё-то это мне оооочень не нравится. Т.е. изнутри оно ощущениями как норма воспринимается, но мозг помнит, что летом мне говорили, то это была не норма. Какой-то квакобред. А сейчас ощузение, что единственная норма - это полуголод и хочется срать, но срать идти не хочется.
Вот сижу и думаю, а с какого хера я так странно отреагировала. Вроде до этого в январе с Анитой нормально по телефону два раза говорила, никаких таких проявлений за собой не припомню...


Про тактильный контакт. Давно выловила баг, думаю, с какой стороны к нему подойти. Баг про якобы недопустимость тактильного контакта. Ну., т.е., якобы нельзя быть инициатором. Спросить, можно ли, нормально ли - прикоснуться к руке, не знаю, обнять - это всё якобы нельзя. Ну то есть это как-то только с Кит и Лисом нормально, могу первая подойти, обнять. А с остальными меня почему-то клинит.
Тем удивительнее, как я сегодня тем утром, которое ещё ночер, по-хорошему, вначале написала, а потом глубоко днём поняла, что именно я написала, когда сказала напарнику, что, глядя на его фотку, хочется его обнять. И дальше я как-то не знаю, как это понимать. Взаимосвязь вижу, что оно про доверие. А ещё?.. Такое ощущение, что я не вижу чего-то очень важного.
Часть проблемы - в том, что, когда я была очень мелкая, лет 5-6, Анита меня часто гладила на ночь и не спрашивала, хочу ли я. Мне нравилось. Но когда я попробовала её погладить, зеркаля её уверенность, что всё будет хорошо, и надо погладить, потому что я хочу, значит, и второму понравится, у неё разболелась голова, и она об этом сказала.
Кажется, после этого у меня ступор и баг прикасаться первой. И там, где ситуация располагает - например, обнимашки при встрече-прощании, там у меня всё норм, с теми, с кем я дружу много лет, я могу быть инициатором. Как с той же Лерой. Или Катю и Лиса в любой момент и много обнимать. А вот что кого-то другого можно касаться - этого даже в голову не приходит. То есть, ситуация автоматом попадает в раздел нереального.
До смешного доходит. Катя мне названная сестра. На днях она мне в скайпе пишет, тобы я за неё обняла Мишу, моего названного брата. А у меня такой ступор, что опять мир на голову переворачивается. У меня вообще не пришла в голову мысль, что с моими новыми названными родственниками возможен в принципе тактильный контакт, который не окказиональный. Ну, э... я не знаю. Когда один передаёт что-то и касается при этом второго - ничего необычного. Когда делать массаж или макияж - тоже. Или потрогать меня, чтобы я проснулась. То есть, в этих и подобных ситуациях тактильный контакт очень приятен и очень мяу. Но он не самоцель, а.... не побочка, но что-то вроде, но с положительным окрасом. Но мне даже в голову не пришло, что тактильный контакт с ними может в принципе быть намеренным. Те же обнимашки при встрече-прощании или просто взять за руку во время разговора. Ик. ОЙ. Кажется, я это буду осознавать ещё долго. Потому что Катя мне это написала несколько дней назад, а какие-то мысли по поводу мне пришли вот только сейчас.
Отдельный этап - это уяснить, а этично ли об этом в принципе думать. Кажется, на этом я сейчас совсем застряла, больше думать про это нечего.

Где-то на середине этого обдумывания меня внезапно схватил дикий мышечный зажим - когда плечами вообще не пошевелить. М-да. Это ещё почему? Летом у меня похожее вылезло. Но тогда это было реакцией на детский шок от избиения меня бывшими паспортными и их в плохом смысле упивающуюся садистскую радость от этого. Вылезло, когда Эла мне показывала массаж. Тогда было больно даже от лёгких прикосновений в области крайне зажатых спины и плечевого пояса. Но я же это проработала. Так почему опять? Когда Эла меня будила, касаясь в области спины, ничгео такого не вылезало - тело расслабленное, реакия на прикосновение очень положительная. Так какого хуя старая песня на новый лад без объяснения причин???

Что-то ещё было. А, про доверие.
В пятницу во взаимодействии с Элой до меня внезапно дошло, что я не умею доверять. Ну, как... я умею доверять вопреки - зная, что меня могут ударить просто потому, что этого может захотеться, и это нормально и правильно, раз близкий, значит, имеет право. А осознанно доверять с безусловной уверенностью, то не ударят - не умею.
Ну, как отловила, так и рассказала. От ответа Элы охренела совсем и оказалась в прострации, оптому что ааа. А оказывается, оно норма - таки безусловно доверять, а если за мой счёт самоутверждаются, то это не близкие. Это я всё ещё перевариваю, укладываю в голове, осознаю.
Далее - вчера я поняла, что именно не умею. То есть, если я не думаю о том, что я безусловно доверяю, то оно само с близкими получается, безусловно доверять и не думать, что меня могут ударить или отвергнуть. А если я начинаю осознавать своё доверие, то с этого момента оно оказывается под контролем сознания - которое привыкло, что близкие в любой момент могут ударить для своего удовольствия, и это нормально. А потом я так удивилась прошлой зимой, когда я поняла, что почему-то любимой учительнице на превентивно не рассказала чего-то, как будто это не я думаю, я-правильная думаю по-другому, а что во мне думает иначе, то не я и неправильное. Когда я это отловила, я надолго выпала в осадок, потому что на тот момент это был единственный взрослый, кто меня понимал очень хорошо и безусловно принимал. И я такая ааааа. Но это до меня дошло сейчас, когда я записывала вчерашний инсайт. И сейчас до меня дошло, что это вот превентивное это-не-я внутри себя - это и есть то проявление доверия в себе, о котором мне говорила Эла - что, раз я не умею безусловно доверять другим, я не умею доверять себе. Да.
Получается, что осознанно я могу доверять только в виде - знаю, что имеет право ударить просто так, обидеть и т.п., скормить заведомо отравленную еду и т.п., и я это всё приму, как должное, и ещё порадуюсь, что доставила радость.
Чо-то я пишу, и мне от этого как-то немного не по себе становится... М-да.

Ну вот то есть да, возвращаясь к тактильному контакту в контексте доверия. Я тут внезапно осознала-нарыла совершенное бля и в шоке от нарытого. Настолько, что от этого болит шея.
Когда в субботу Эла меня дважды будила прикосновениями - оба раза реакция - о, ко мне прикоснулись с теплом, мяяяяя, ура!!! Потом окончательно -проснуться, осознать, где я, довольно померлыкать. Не слежа зажимов, даже мысли о чём-то про то, что тактильный контакт со спины-плеч- это угроза, не было.
Но, если бы вот сейчас, как летом, Эла бы мне предложила сделать массаж то... я бы согласилась - и также, как детом, это было бы риском эшафота или лобовой атаки. Ну как... я воин, поэтому я не прячусь от вероятной опасности, а опасность будет, если близкий решит меня ударить, а он на это имеет право, я не очу, но обязана самим фактом существования обеспечить близкому возможность самоутверждаться за мой счёт, намеренно причиняя мне боль и упиваясь моими страданиями. Бля. И вот это одновременное - мне очень в кайф, когда меня касаются, но при этом - двоякие ощущения, и хочу, чтобы меня и дальше мягко-осторожно-лаского-внимательно касались, и - а вдруг ударят. Бляяяяяя. И это при том, что Эле я доверяю полностью, вот как любимой учительнице, Кате или напарнику. И это совсем бля, потому что, если я тем четверым, кто мне дороже всего, и кому поэтому больше всего доверяю, и даже иногда могу раскрываться полностью и не ожидать удара - и иногда даже в процессе понимать, что доверяю я безоглядно. Но таки понимать, а не осознавать. Потому что, как только осознание, это сразу - могут ударить и будут вправе, но мне так хорошо от принятия сейчас, что даже на это пофиг. Это в лучшем случае, если до этого прямо сейчас был глубокий эмоциональный контакт. А обычно я фоново настороженная настолько, что об этом не думаю. Ну то есть это вообще пиздец и бля, и я как-то даже не знаю, что по этому поводу вообще думать. Это какое-то такое бля, что я даже вообще не знаю, с какой стороны этот клубок распутывать. Это какое-то ну очень грандиозное и масштабное бля.
И как-то мне с этого очень плохо.

В общем, я совсем не знаю, что мне делать с этими пятью осознаниями.
Если вы это прочитали всё, и у вас есть какие-то идеи - я буду очень признательна.
Потому что я хочу из этой хери выйти - и не знаю, как...
Так что вам заранее спасибо и лучи тепла, если будет, что сказать)))))

@темы: ментально-тараканье, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), самокопус такой опус

URL
Комментарии
2017-03-23 в 20:26 

honorik
Представитель семейства кошачьих
моя не знать...
но со мной биомать моя играла в игру "кошка брысь"
(она рассказала мне, учившейся в тот момент в 3 или 5 классе, про игру,
где все сидят за столом, а ведущий изображает, что гладит кошку,приговаривая "кисонька, кисонька" -
и в какой-то момент говорит "брысь под лавку!", изображая удар; в момент "брыся" надо под стол прятаться,
кто не спрятался - тот проиграл).
насколько удалось реконструировать, на момент рассказа - она не меньше 5 лет (с моих четырех, как минимум) играла со мной в "кошку брысь" -
но не называя игру прямо; соответственно, я в свои 4-6-8 лет не понимала, во что со мной играют.

С доверием к миру и людям - у меня все сложно (не доверяю, стараюсь подстраховаться, оставить себе пути отхода).
гладить меня - можно мужу или кошке (остальным - нельзя; иногда выдаю разовое разрешение).
Бить меня, мучить, издеваться - нельзя, если и не смогу дать отпор сразу - сделавший это мгновенно переходит в разряд врагов;
исключение - тренировка, но о том, "что можно и что нельзя, и до какого предела" - в этом случае со мной договариваются "на берегу",
до событий.

как тебе версия? игра "кошка брысь" - распознается? (если да - то с тобой и тобой в более жесткий вариант играли)

2017-03-23 в 21:17 

_Полярная_
Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
Распознаётся, увы... ква. Блин, блин, блин.
Огромное спасибо тебе, что рассказала!!! Я что-то поняла, но не понимаю пока, что. Буду думать и осознавать.

П.С. умылки видела, но пока нет сил и энергии и, что самое главное, мозга на них. Заведу мозг - прочитаю и отвечу...))

URL
2017-03-23 в 22:18 

honorik
Представитель семейства кошачьих
мррр....главное держись

и - пусть будет ролик
Эскадрилья Смерть youtu.be/in8w8nMbzmI

2017-03-23 в 22:51 

_Полярная_
Ангел-пилот, натворитель и растворитель, резко заходит в очередной вираж.
муррр)) спасибище!!))
Ролик классный))

URL
   

С точки зрения Вечности

главная