Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:19 

........

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
А вот мой братик, который кровный, он очень молодец. И подкинул мне суперскую идею, которую я обдумывать буду. Отдельно ценно это тем, что он всё это своими глазами видел.
Т - потому что Турмарин, я - оно и есть я.

Т: по поводу мелкого возраста, 1-3(4) лет... что ты можешь сказать о нем? что помнишь самого знаменательного?
Я: да нихуя почти, в том-то всё и дело. памяти нет как таковой...
ни одного связного воспоминания.
Т: оно и есть... а что было со слов других - той же мамы?
Я: вот блин, хороший вопрос... да почти ничего тоже. что-то есть про то, что я была мелкой лапочккой, любознательной, любила играть, была такой ласковой-тянущейся-общительной-любящей, потом где-то уже начали быыть понемногу истерики и непослушания, и вот года в 4 там я уже немного помню, вот как раз, в основном, или прогулки, или крики друг на друга, т.к. Игорь тогда надолго был в лесу, и мы с Анитой вдвоём были почти всё время.
Т: а с Саласпилсом ничего связанного нет?
Я: что-то было, когда мы приезжали туда... но особо ничего не помню, такая мелкая.
где-то уже постарше, лет 3-5, мне рассказывали, как бабушка что-то про аниту плохого мне нарассказала, и я с Анитой даже разговаривать не хотела, когда она вернулась откуда-то, и Анита так расстроилась, чуть не расплпкалась, а Игорь сказал ей, чтобы она пошла погуляла, и в это время со мной поговорил, объяснил, что мама хорошая, и при встрече я уже радостная обниматься побежала. Пиздец какая внушаемая...
в общем и целом от Саласпилса... от города и квартиры - ощущение безопасности, второго дома.
а от бабки и дедки - не всегда.
непонимание правил всюду.
Т: простыня вышла такая большая, что ты успела выйти из сети и вернуться, а я еще не закончил)
Я: ))) ыыыы!!
Т: скайп не ест такую простыню, так что двумя частями...
извини за скомканность, мб немного не ту структуризацию, которая нужна была тут, мб за тон... такие вещи не печатаются, это не научный реферат - это просто переклад того, что я попробовал бы тебе сказать вживую. и вживую у меня получилось бы в разы лучше, я знаю... но как есть. у меня даже нет сил перечитывать это все...
"а от бабки и дедки - не всегда."
"как бабушка что-то про аниту плохого мне нарассказала, и я с Анитой даже разговаривать не хотела"
,раскрывая дальше - это же был одиночный случай, выбившийся, можно сказать, из-под контроля - слишком явными стали последствия. ведь эти покапывания тебе на мозг - на психику, так тоже можно, - явно не ограничивались этим одним случаем. что может быть удобнее? ребенок мелкий, ничегошеньки сам не помнит, очень легко внушается и вообще сильно реагирует на окружающее, сам еще толком анализировать, отсеивать какие-то высказывания как шутки и т.д. не может; узнает об этом только со чужих слов, а этим чужим можно особо и не рассказывать - ну особенно, если цель как раз против них настроить
идем далее. есть отношения родитель - ребенок. в данном случае ситуация больше затрагивает отношения мама - ты, папу здесь ни на что повлиять не может особо, т.к. сам родитель и частично уже в эти отношения входит. участники отношений не могут как-то резко, ни с того, ни с сего поменять отношение к другому участнику - в обычной обстановке, понятное дело. отношения могут меняться, но это будет проходить постепенно, учитывая множество факторов и поступков. а что резко может поменять отношение, в обычной, опять же, ситуации (т.е. без совершения вторым членом отношений прямо в этот момент каких-то масштабных - в первую очередь негативных - поступков)? в первую очередь, подталкивание внешней стороны. ведь мнение самого человека, как и второго члена отношений, будет достаточно субъективно, и оба члена это понимают; другое дело - человек не из данных отношений, ему виднее. во всяком случае, его точка зрения будет объективней. ну, может быть такой, во всяком случае.
и, собственно, что мы имеем? имеем бабушку, не входящую в отношения мама-ты, имеющую неплохой авторитет в глазах ребенка (все-таки бабушка, вкусно готовит, любит, любимой колбасы накупит, и т.д. - далее будет это все). имеем отличную возможность влиять на ребенка (ребенок мелкий - про это было в первом абзаце; другие, особенно второй член отношений, не мешают (отец занят на работе, мама тоже не может быть к тебе привязана - туалет, магазин, еще что), меня еще нет (и к этому моменту вернемся потом)). имеем неплохое время - несколько лет, вы еще как раз тогда приезжали часто, пока мама не опомнилась. имеем понятное какие отношения между бабушкой и мамой. имеем известный нам сейчас характер бабушки. а что имеем в результате?
а в результате имеем ребенка с отлично промытыми мозгами по поводу родительской любви (точнее, в ее показном отсутствии на базе "вот, гляди, мы купили тебе колбаску, купили тебе сметанку... ой, ой, а вот вам родители не покупают, вот, а бабушка любит, покупает", "гляди, как у нас хорошо, балкон, речка, а вот вас не обеспечили таким", ну или похлеще). имеем 3х-4х летнего ребенка, смотрящего на мир через очки великой правды, через любезно открытые любящей бабушкой глаза призмочку подобного вот отношения к родителям, ко всему окружающему.
это ладно, а что дальше? дальше ребенок растет... и все происходящее вокруг - в первую очередь в семейном кругу - воспринимает через эту призмочку. любая мелочь, которую обычный ребенок пропустит и забудет - ну потому что реально мелочь - ребенок с такой призмой воспримет критически, отложит в себе, может иногда пойти в крик\скандалы. это мелочи - а что говорить про серьезное? но и даже серьезное легко забывается, если отношения нормальные, не подточенные; а что случается в рассматриваемом случае, даже расписывать не хочется.
и чем дальше, тем хуже; оно копится как снежный ком, хоть и сам ребенок - да уже и подросток, возможно - не понимает, откуда корни этого всего. как он может понять, если они тянутся из настолько мелкого возраста, когда память не работает, а окружающие не все заинтересованы рассказывать?
вот мы брат с сестрой; мы жили у одних и тех же родителей, в одной и той же квартире. однако почему мы настолько сильно отличаемся именно в отношении к родителям? не потому ли, что на меня повлиять подобным образом было нелегко - мама уже начеку, ездим в Саласпилс редко, + я уже не один, как ты в свое время - рядом есть ты, а в таких операциях лишние ушки явно не нужны? слишком много, ненормально много во всем твоем состоянии объясняется этой призмой. ну а самая кульминация... когда у тебя началось столько глюков, вплоть до больницы или околобольничного состояния? может, как раз тогда, когда эту призмочку решили усилить - не буду писать кто, и так понятно, думаю - уже в своих интересах, и ты увидела прошлое не под х5 увеличением, допустим, как раньше, а под х25? в то время в реальности все было х1.
самое "интересное" тут то, что никто помог тебе его выкорчевать вовремя - именно выкорчевать, а не расплодить до пиздеца. из семьи - тот круг, о котором я могу судить 100%но, и который достаточно близок для таких операций - родители тебе не могли помочь, т.к. сами участники этих отношений, и твое отношение к ним - и в том числе к подобной помощи - уже крепко заложено; бабушка с дедушкой - они своей цели добились; я - я тебя на 5 лет младше, и пока я хоть как-то вырос и стал все понимать\связывать - пиздец уже наступил. касательного внешнего круга - тут я многого не знаю; но для выкорчевывания подобных корней (это уже не таракан, какое там) требуется немалая близость, а она будет не с каждым знакомым; ну и потом - иногда легче, когда человеку плохо дома, и он бежит по возможности во внешний мир, в т.ч. и к этому знакомому; иногда легче это если не поддерживать, то хоть не препятствовать. но это не всех касается; а вот что касается всех - так это то, что окружающие будут знать ситуацию исключительно с твоих слов, а твои слова будут идти с твоей психики, прешедшей, в свою очередь, через призму; замкнутый круг, не правда ли? во всем виноваты родители, и будут виноваты, если слушать только тебя. ну и помощь соответствующая будет - как их перебороть, как меньше страдать от этого и т.д., но никак не поиски того вот корня. понятное дело, почему - кто догадался бы?
и самое-самое интересное тут то, что почти никто не виноват... родители - сами участники этих отношений. бабка\дедка - промолчим. я - слишком мелкий был в то время. знакомые (друзья сюда же) - не знают истинной ситуации. ты сама - слишком глубоко сидит корень, у основы восприятия, чтобы его адекватно воспринять со всем вытекающим. так и жили...
и... не обижайся, если что
я забыл тогда приписать - нередко мелькавшая у тебя в дайри хрень про саморазрушительный настрой тоже отлично объясняется этим
как раз тем, кто начал это, было выгодно нечто подобное, на долгой дистанции
и что же? это удалось...
хорошо сыгранно, черт дери
Я: ок, мыр))
ух тыыыыыы... а я именон об этом не задумывалась. Да. А похоже. Слушай, у тебя офигенный мозг, вот. Спасибо1!!!!!!
Да, они против Аниты и Игоря, те против Галины и Яниса, и все четверо - друг против друга ещё бывают, и меня настраивают против того, с кем в данный момент не дружат. Все против всех.
а ты да, ты не так интересовал всех. А я - понимаешь ли, плановый ребёнок, меня хотели все, и именно тихой-кроткой-надеждой-опорой-любящей. А ты-то внезапно получился, тебя не планировали рожать, просто поняли, что уже беременность, и поэтому рожать, на тебя не рассчитывали изначально, не вешали на тебя ожидания - а на меня вся эта четвёрка вешала, и каждый при этом - свои. А когда то все против всех, то кооперируясь по супружеским парам... и всё на планового ребёнка...
про плановое - Эла мне вообще сказала, что плановых детей не бывает, бывают желанные и нежеланные. А плановые - это пиздец. Что в моём случае и есть. Меня хотели для себя и для статуса, для самовыражения и самоутверждения за мой счёт, для всего этого. А ты получился просто, от тебя изначально ничего не хотели - пришёл, значит, будем любить, раз наш и один из нас. К тому же, с тобой ещё учитывали допущенные со мной ошибки. И да, ты проводил много времени со мной, а мне-то было не с кем, вот и получалось, что всё время - со взрослыми...
и не то чтобы Анита опомнилась приезжать - просто отношения между ей и Галиной стали такими пиздецкими, что они уже не могли друг друга долго выносить.
а про еду - ещё отдельно пиздецки, когда я стала старше, что помнишь, как Анита мне постоянно - не переедай, поэкономь, не ешь слишком много и т.п.? А я реально недоедала и голодная была.
что ещё - явно выраженный невроз проявился курсе на третьем, пиздецки накрыло в конце ноября 2016, а мелкие проявления были всегда, соклько я себя помню.
ох да...
Т: "мелкие проявления были всегда, соклько я себя помню"
но на то они и мелкие, в какой-то мере естественны... в отличии от
"явно выраженный невроз проявился курсе на третьем, пиздецки накрыло в конце ноября 2016"
, который уже ничерта не естественен. и ведь он проявился не в детстве/подростковом возрасте, а в 20+ лет, что немного нелогично - хотя бы потому, что большая часть была уже позади, и новых контактов почти нет. а психоз есть... может, причина - не буду я писать тут про твоего напара, хотя по совести этот момент нельзя обходить стороной, он тут явно не последнюю роль играет - больше в самокопах, т.е. усилении той линзы? и как вариант решения... не самокопаться, а просто начать с нового листа?
Т: "а про еду - ещё отдельно пиздецки, когда я стала старше, что помнишь, как Анита мне постоянно - не переедай, поэкономь, не ешь слишком много и т.п.? А я реально недоедала и голодная была."
я, будучи парнем, тоже же пережил это... и лишился только мускулатуры, а не психики
и да... меньше внимания уделяй плановости\неплановости ребенка. в конце концов, он не моментально рождается, и не моментально растет - хочешь-не хочешь, а станет плановым... тут не в этом проблема, как мне кажется
Я: вот про причину в ноябре 2016... ты знаешь, из того явного, что я вижу, мне пришло в голову - может быть, потому что мы с напаром играли словеску, и получилось, что там получились именно изначально здоровые отношения - и романтическая линия, и с родительскими фигурами. И, может быть, это я на контрасте и поймала, что - вот, как оно нормально и должно быть, а у меня этого не было, но было какое-то - совсем ква.
а вот про напара поподробнее...))))
ых... про еду - понимаю... ну... да. Хотя это же насчёт тебя были причитания, что ты не ешь, я обжираюсь, а ты недоедаешь...
а про плановость - дело в том, что от меня изначально хотели, какой мне быть, придумали образ, для которого родили меня. А для тебя никто сценарии заранее не писал, понимаешь?..
Т: это могло быть... но призмочку ты словила бы эту в любом случае, скорее всего)
Я: наверное...
Т: просто у нас, выросших в одних и тех же условиях, отношения оказались чуть ли не противоположны - ты в сторону внешнего мира, в т.ч. и школы, я в сторону дома
может, оно и к лучшему, что у тебя так - я-то у себя в жизни почти все просрал... но сама эта разница не могла из ниоткуда появиться
Я: да... а в смысле ты почти всё просрал???
Т: саморазвитие - завал, тело - почти завал, школа - завал
сложно найти то, что я не просрал, точнее, реализовал на полную
я хз, что со мной будет
Ну и дальше там разговр был уже про брата, что таки не завал, но - и у него криво, и у меня криво.
Потом. Я: о, перечитывая при копировании. Про с чистого листа. Знаешь, пробовала по осени. Какое-то время помогало здорово. А потом я к вам приехала, и получилось ква, всё опять полезло.
и призма призмой, но... то есть да, она могла сыграть большую роль. Но... есть и объективные факторы... которые про то, что там ненормальная не только призмочка, но и дофига ещё моментов самых разных.
Т: они будут всегда - конце концов, все мы люди, и все мы ошибаемся - и родители, и дети. просто обычно человек не циклится на них, прощает, опять же.
понимаешь, прощение - как и желание, чтобы тебя простили (извинение т.е.) - абсолютно нормальное явление, и оно должно присутствовать во всех мало-мальски адекватных отношениях. причем прощение полное, с забытием всего того, а не из разряда "да, сейчас я из себя эти слова выдавлю, завтра тебе не припомню, а вот лет через десять - только держись"
в какой-то мере прощение\извинение связанно и с доверием - прощая человека, ты доверяешь ему, понимаешь, что у него был повод для этого поступка (ты его можешь и не знать - но доверяешь и допускаешь, что он есть), понимаешь, что он тебя саму простит в такой же ситуации и не будет тебе лишний раз травить жизнь по этому поводу
если же это доверие подорвано - см. Призма - то все внезапно становится очень плохо
Но... есть и объективные факторы... которые про то, что там ненормальная не только призмочка, но и дофига ещё моментов самых разных.я думаю, они были в разной степени у всех - идеальных родителей-педагогов не так уж легко найти, да и те люди. вот только не все же дети лежат впоследствии с психозами, правда? и я, живший с теми же родителями, как бы то ни было, тоже без этой радости...
Я: вот про прощение - ты сейчас сказал что-то такое, что, наверное, оно да, но оно мне в голову не влезает. Особенон про забытие всего. И доверие.
не все, но... да. Ну у тебя зато другое...
Т: так что такие дела.
я бы не сказал, что у меня 100% так - может быть
но понимаю, во всяком случае, это так
Я: угу... ну мысль явно важная. Т.е. не знаю про 100%, но что такое было с детства - вот тут это я не отследила, да, что оно могло, так быть.

Если у вас есть какие-то мысли по этому поводу - мне очень интересно будет их узнать)))

@темы: ментально-тараканье

URL
Комментарии
2017-04-12 в 18:10 

Sariella..
...
Соглашусь с твоим братом, что эту линзу нужно убрать и тогда прошлое перестанет догонять и бить. У меня как-то была очень сложная и многолетняя история с одним человеком, которая не давала покоя, и сколько я не анализировала и не перебирала, что да как, делала только хуже. В итоге сама же создала такое болото, что до сих пор вспоминаю с содроганием. Оно все мои жизненные силы выпило на тот момент. Единственное, что подняло над той ситуацией и помогло отпустить - это прощение. Когда простила, только тогда смогла оглядываться и даже вспоминать что-то хорошее, не помирая от ненависти при каждом воспоминании. По-моему, прощение вообще единственное, что способно освободить от такого, а анализ всегда втаптывает еще глубже. А если ты пока не можешь простить, то лучше ограничить контакты и стараться жить настоящим моментом, чтобы прошлое перестало расшатывать тебе психику.

2017-04-12 в 19:21 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Оххх...
А для прощения нужно понимание.
Мне наоборот, именно анализ помогает... если не простить, то отпустить.
Да, простить.... не получается. Контакты ограничила давно. А про жить настоящим... проблема в том, то фоново-то оно всё равно висит и даёт нервные приступы и прочее. Поэтому анализ - это способ понять, а почему меня колбасит, и где здесь вредное, а где то, чгео мне не хватает, и тогда понятно, где можно добирать... как лечить эту рваную рану, вот.

URL
2017-04-12 в 20:06 

Sariella..
...
Ну если ты способна анализировать лишь свое состояние, отделяя его от причины возникновения, то да, это действительно полезно. Чаще же всего в таких ситуациях мы все равно скатываемся в воспоминания и эмоции. То есть, анализируешь вроде бы отстранено, а потом раз,и вспомнилось что-то еще из прошлого, что-то плохое. И уже приходится разбираться с новой фигней. И конца-края этим вылезающим фигням не будет, тем анализ и опасен - пока разбираешься с одной ерундой, вылезает другая и с каждым разом затягивает все глубже. Пока существует заряд негатива на прошлое, оно вероятнее всего так и будет.

2017-04-12 в 20:34 

Ela
Да нет, анализ идет как раз именно на предмет причин - откуда оно, все из себя такое, вылезло, и что с этим делать. Но вот насчет прощения... не знаю. Отпустить ситуацию - да. Простить? Понять не всегда значит простить, а простить уж точно не значит попустить. И я не думаю, что прощение поможет. Потому что слежующим шагом бп будет как раз манипулятивное вымогание прощения. Поможет твердая увереннрость, что ты никогда больше этих людей не увидишь, не будешь с ними говорить, и они никогда и никак не коснутся более твоей жизни.

2017-04-12 в 20:56 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Ну, да, анализ у меня таки на всё... но нет, обычно оно за собой не тянет...

Я прощать вообще не очень умею... и попускать - так тем более.
Ну, сейчас им вроде не надо это...
Поможет твердая увереннрость, что ты никогда больше этих людей не увидишь, не будешь с ними говорить, и они никогда и никак не коснутся более твоей жизни.
А вот когда я осознала это, что можно да, вообще никогда их не видеть, не говорить с ними, и они никак меня не коснутся - это такое облегчение... вааааа... что у меня даже способность кушать вернулась!!!!! Спасибище!!!!!!!!!!!

URL
2017-04-12 в 21:04 

Sariella..
...
_Полярная_, ну дай боже, чтобы ты и вправду была настолько хладнокровной и когда-нибудь, когда родителей не станет, ничего из этого не вернулось к тебе чувством вины и невозможности исправить, а наоборот, стало легче. Наверное так и вправду легче жить.

2017-04-12 в 21:07 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Sariella.., не вернётся. Потому что я уже несколько лет их родителями не считаю. У меня их не было ими - вообще, по факту.
Да, так - намного легче.

URL
2017-04-12 в 21:07 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Sariella.., не вернётся. Потому что я уже несколько лет их родителями не считаю. У меня их не было ими - вообще, по факту.
Да, так - намного легче.

URL
2017-04-12 в 21:55 

Ананастя
интересный у тебя братец, думающий

2017-04-12 в 21:57 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
даааа))

URL
2017-04-13 в 03:06 

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Я склонен согласиться с твоим братом. Я сам прошел через что-то похожее, чуть не скатился в психоз, пытаясь проанализировать каждую мелочь, рассматривая все через призму своих детских обидок и недолюбок, пока не дошло, что я таким образом себя тупо убиваю. Трудно нормально функционировать, когда ты психологически низводишь себя до беспомощного трехлетнего пупусика. Так можно очень многое просрать.
И Sariella.., на мой взгляд, дело говорит - можешь ли ты гарантировать, что твое мнение не изменится через десять лет? Что после смерти родителей тебя не снесет в такую депруху, из которой выхода уже не будет? Если да - то все ок.
Хотя я бы тебе со своей стороны дал еще один очень важный совет. Основанный на своем собственном опыте - никогда не полагайся слишком сильно на чужое мнение и чужие советы. Мы судим о ситуации с твоих слов. Мы этого не пережили. Мы не экстрасенсы и не можем это прочувствовать, понять, где ты говоришь так, как есть, где преувеличиваешь, а чего не говоришь, потому что даже сказать такое страшно. И никто не возьмет на себя ответственность за твои решения и твои действия. Ни родители, ни друзья, ни самые-самые близкие - никто. Последствия всегда потом остаются с тобой, а не с ними. Они могут помочь, если что, но могут и не помочь.

2017-04-13 в 12:14 

_Полярная_
Ветер - моё имя. Звёздный свет умеет идти сквозь время...
Так проблема в том, что оно всё равно лезет, и или оно просто висит и меня убивает, или я анализирую и убираю.
Гарантировать - могу.
ОКей, спасибо, я услышала, обдумаю.

URL
   

С точки зрения Вечности

главная