_Ир-Рианн_
Ангел-пилот.
Четверговый черновик.
Так, а вот долгий блок на выложить личное творчество мне совершенно не нравится. И на говорить о личном в своём дневнике тоже.
Ну это пыщ-пыщ просто.
И раскапывать это мне плохо. Тошнит, и голова как набивается ватой до неспособности воспринимать информацию и, тем более, работать с ней. Даже просто написать про это мысли и впечатления-ощущения-чувства - не получается, упс и ой.
Ну, то есть, я понимаю, откуда оно взялось, но что вот с этим делать... не знаю пока. Наверное, очень личное буду убирать в подзамок на ПЧ.
Сегодня сидел, читал разное психологическое. Голова стала ватной на попытке применить к себе вопросы и рекомендации про проработку стыда и вины. Потому что да, внезапно, но на говорить про проявления тепла в тёплых отношениях со значимыми взрослыми у меня в крайние месяцы вылез именно стыд. Ну ой. Поэтому, чтобы не потерять, ссылки на проработать-разобраться - deti-trawmatiki.diary.ru/p195848620.htm и deti-trawmatiki.diary.ru/p196915182.htm Как же меня это достало, и оно периодически - разберусь с очередным витком, оно уходит. А потом что-то новое опять на ту же тему, что социально плохо говорить про значимых взрослых - некровную родню, ну ыыы. И теперь же выползло, что и читать про это немного стыдно, потому что социально типа неодобряемо шшшш. Шшшшш. Это злой и раздражённый я шипит, потому что знает, откуда растут корни - да всё оттуда же, от родни из детства и ещё незнамо откуда, почему оно стало восприниматься именно как социальное, хшшш. Ну и, до кучи, стрёмно-стыдно говорить о значимых вообще, потому что а вдруг мои недоброжелатели или просто те, которым не понравится, заденут близких мне или моё восприятие мира. Это, на самом деле, лечится просто - подзамками либо готовностью к защите, противостоянию и агрессии, когда есть на это ресурс. Так что подзамки и кусь-кусь зубами, ага, и по агрессующей на меня морде хвостом. И - вот проговорил это, и стало легче, появилась определённость и осознание того, что и как я могу сделать. Отлично, просто отлично. И то, что непонятное ощущение наконец получилось назвать - стыд - это тоже очень хорошо и прогресс, потому что раньше я себе не разрешал испытывать стыд и активно был против него, а невнятная фигня... ну она и есть невнятная фигня. Теперь, когда внезапно эту фигню опознал, понял, что акт испытывания стыда мне не опасен, и разобраться с ним вполне реально. Ну вот разбираться и буду...))
Ещё на что я шиплю - это я встретил саммари фика и обшипел идею о. "У Уотсона есть крылья. И пропадут они только тогда, когда его вторая половинка признается ему в любви." "у Джона с детства огромные крылья на спине и он долго не может их скрывать. Они волочатся по земле. В подростковом возрасте он научился скрывать нижнюю часть крыльев, затем полностью. Родители Джона говорили ему, что его крылья однажды спасут жизнь его соулмейту. Джон побывал на войне, вернулся. Встретил Шерлока. Он спасает Шерлока когда тот прыгает с крыши. Когда встречается истинная пара крылья сгорают с сильной болью. Пока Джон ловит Шерлока его крылья начинают гореть, но ему все удается. Джон попадает в больницу, где они с Шерлоком признаются друг другу в любви. ХЭ." Кккаааакой наффффиииихххх хэппи-энд, если у тебя крылья, КРЫЛЬЯ, на которых ты можешь летать и быть от этого счастливым, сгорают - ради чего?.. Уж не знаю, но, по-моему, - лично для меня - эта вся рррромантическая любоффффь не стоит и десятой, сотой доли - полёта, взаимодействия с Небом. Ну никак. Будь у меня крылья, я бы постоянно на них летал... и к чччёёёрррту, нааафффихххх эти рррымантиччческие соулмейты, истинные пары и прочее, если стоит вопрос - или полёт, или романтико-эротика. Нафиг. А хуже всего, если крылья у обоих, которым полёт важнее эроромантики, и они оказываются истинными друг друга. И ладно если крылья сгорают после признания - тогда можно банально не признаваться и просто вместе быть и вместе летать. А вот если от просто встречи... я б, наверное, удрал с близкими крылатыми далеко-далеко от мест, где живут, и ненавидел саму идею подобного сеттинга. И стремался с кем-то ещё встретиться, чтобы не потерять крылья. Ну потому что полёт же. Несоизмеримое, никак. А если не получилось бы удрать, мне было бы плохо, потому что, ну вот, как, например, выбирать - между моим командиром и небом? Ну кривая же, изначально патовая задача, между бытиём с двумя равнозначно самыми важными величинами выбирать, которые, к тому же, для меня ещё и друг про друга. И ладно ещё, если в мире есть возможность летать и без крыльев, например, во сне или на самолётах, и у меня для этого приемлемое здоровье, деньги и т.п., или с достаточно большой вероятностью могут быть, - тогда ещё можно выбрать риск потерять крылья и полёт ради возможности найти и не терять общения с командиром и остальной некровной роднёй, да и всё равно... даже если истинный получится близким и дорогим - но всё равно же не заменит неба. А даже если и сумеет стать равнозначным - то всё равно терять небо неохота. А если летать без крыльев в мире - ну ойква?? Летательных аппаратов нет, левитацией не владеешь и овладеешь навряд ли, а полёт уже распробовал так, что без неба - уже никак не мыслишь свою жизнь?.. И вообще ты - сердцем крылатый?.. Ну вот разве что всё равно рисковать - и загодя изобретать свой собственный летательный аппарат. А лучше всего - вообще не попадать в такой сеттинг, а родиться в мире, где быть с близкими и быть в небе - не противоречат друг другу, и у тебя и то, и другое таки есть. Но вот обратная идея мне нравится - встречаешь истинного - обретаешь крылья и полёт и не теряешь их никогда. И вообще, истинного не только как романтическую пару, но и - любую родную душу. А самое лучшее и прекрасное - это от рождения крылья и полёт иметь...)) Ну и да, это ещё и на побаливающую мозоль, что небо и полёт для меня - чуть ли не самое важное в жизни, а я в небе-то в этой жизни в реале был всего четыре раза, и вот сейчас коплю деньги на пятый, и много летаю во сне, и умею подключаться к птицам и ловить их восприятие полёта - и то иногда очень сильно кроет и ломает без полётов наяву, и не могу много фотки и видео полётов смотреть, чтобы эта ломка не началась. А были бы у меня крылья - так я б летал почти всё своё время. И тем ужаснее было бы небо потерять. А если с истинным после обретения его разругаешься или просто не получится сойтись - получается, и счастья от взаимодействия нет, и неба нет?.. Ну это же вообще ква и никуда не годится. Да ну нах, такое даже в рот ебать не хочется, пусть будет только подальше от меня. В общем, хочу летать, и непременно буду, и всё тут)))
Радует, что нервных приступов у меня нет уже который месяц. И таблетки психиатрические который месяц не пью, и не нужны. Рецидивов нет совсем. И это невероятно здорово.
Правда, сейчас пошёл очередной откат от одного неприятного события - но это уже просто ощущение тоски и неприкаянности, и он и про осмысление в том числе. Верная метафора встретилась - то, что было, было кислородной маской, но нужно и дышать самому. Ну вот чо, учусь, привыкаю...
Настроение, в основном, между - предновогодне-рождественским, разнотворческим, откатным и мыслительным. Про мои Зиму и Зимние Праздники у меня висит в черновиках пост, который я регулярно пополняю... но пока так и не выкладываю почему-то. Возможно, стоит выложить. Начинается он с начала зимы... вначале Рига, потом Саласпилс, куда я в прошлую среду приехала.
Сейчас мне здесь хорошо, натяжек и напрягов в отношениях с роднёй нет, и да, как-то опять получается, что таки родня. Может, дело в том, что сейчас нам совершенно нечего делить, им не надо меня контролировать... да они даже на брата не слышал, чтоб наезжали за эту неделю. Что-то крупное в лесу явно сдохло... Или это на людей так влияет, что теперь у них норм с деньгами, и это их квартира, в которой ощутимо продвигается ремонт и сделан уже на большую часть, главное - поставлены новые окна в кухне и батареи всюду, в комнатах обшиты стены, так что теперь нигде не дует, не сквозит и не вымораживает. А то при бабушке с дедом тут было и +13 зимой при центральном отоплении, да. А сейчас +24 при почти ураганном ветре за окном второй день, а до этого несколько дней был просто сильный ветер прямо в окна-и-балкон. Ветер воет и гремит заслонкой вытяжки и подоконниками... Не знаю, но именно такие перемены меня радуют, пусть и дальше всё будет к лучшему.
Чо-то внезапно посчитали, что моему холодильнику 47 лет, и он прекрасно работает, только лампочка внутри не горит. Вначале был у бабки с дедом, потом не так давно они купили новый, прежний рядом выключенным стоял - на нём ещё всегда водились напитковые и большая кастрюля с овсяными печеньями. Потом, когда я переехала с Лисом в нашу новую квартиру, дед отдал мне старый холодильник - а то лисий погрызли мыши совсем... так что уже почти три года холодильник у меня.)) Анита говорит, в то время холодильников было просто так не достать, а у бабушки на стройке как-то привезли партию оных и продавали своим работникам. Бабка и купила - себе и двум родственникам. А она как раз получила от стройки - она работала нормировщицей - двухкомнатную квартиру в новостройке в Саласпилсе, который они и строили. Так что я с детства часто жил в ней - в ГЭСовском районе, который строился первым, в одном из первых домов, и из наших окон как раз видна река - водохранилище, и улица, на которой стоит дом - Даугавас - названа в честь этой реки. В ней купаться классно и просто по пляжам и дамбе гулять. Город, победивший смерть. И получивший статус города как раз в год моего рождения.)) Я люблю его, здесь отлично. И отдельно радует, что вот с родственниками отношения нормализовались до нетоксичных и нетравматичных, и вот можно так приехать и пожить какое-то время. Но - уже начинаю хотеть обратно в Ригу, к себе домой. Просто потому что моя улица и моя квартира, и подготовка к Рождеству и Новому Году, и мой Лис.)) Но пока я и здесь не нагулялся))
Лис, он же Крокодил, сегодня утром мне пишет - "Мяу. Котик не забудь взять шапки а то если крокодил отморозит ухи плавать будет медленнее." Знаков препинания ему, как всегда, не завезли - он их не любит и говорит, что они ему мешают выражать свою мысль...))

Потом я пытался собрать воедино свою историю взаимоотношения с телом, но как-то не очень преуспел. Написал треть и затормозился. Ну и ладно, фиг с ним. Будет важно - дособеру и выложу отдельным постом. А пока так пусть будет.))

@темы: читаю и/или хочу прочесть вотпрямщаз, мой оридж - НиК, ч.3. И мы вернулись (про современность), вылазки-путешествия, мой оридж - Небо и крылья (ч.1-5.), ментально-тараканье